病気のせいを私のせいと言わせない方法

Question

私は１歳から３歳まで大病を患った経験があり、
入院中は、片道１時間半かかる病院まで母が毎日足を運んでたそうです。

当時、兄（長男）は９歳から１１歳だったので、
友達と約束して遊ぶこともできた年齢だったことから、さほど話題にならないのですが、
もう一人の兄（次男）は５歳から７歳という、まだ母が必要な年齢でしたので、
２０年以上時がたった今も度々言われます。

「お前が病気してたせいで、次男が犠牲になった」と。

次男は、学校の成績という意味でいえば、兄弟の中では劣等生です。
また、高校を中退しており、このご時世に安定した職業にはつけません。

長男は安定した職業につき、私は結婚し、
両親の心配はやはり次男にいきます。
そうすると決まって
「お前が病気してたせいで、次男が犠牲になった。
　一番母親の愛情が必要な時期に与えてやれなかったからこうなった。」と。

私は未だにどんな顔をしていいのかわかりません。

私の病気は誰のせいでもなかったし、
もしあの当時、私が兄を犠牲にすると分かっていたなら、私を殺してほしかった。
私は「助けて」と言った覚えはないし、
生き永らえてしまったから、今また違う不治の病を抱え、苦しみながら生きています。

こうした「私のせい説」は、両親だけでなく、親戚、ご近所さんにまで及びます。
それほど私を助けるために、みんなが必至で手をつくしてくれたこと、
感謝しなければならないのは分かっています。
感謝していました。

でもここまで恩着せがましく、しつこく言われると、
逆に「殺してくれればよかったのに」という言葉が頭から離れません。
もちろんそんな事は言わないし、
当時の話になれば「感謝しています。」と、繰り返してます。

夫だけにこの苦しみを打ち明けたところ、
「あんまり苦しいのなら、落ち着くまで親族から遠のくのもいいのでは」
との意見をもらいましたが、
嫌っているわけではないし、そうゆう言葉をあびせられなければ、
ごく幸せな家族でいられるのです。

どうしたら、こうゆう言葉をやめさせられますか？

1964orihime · Accepted Answer

冷たい言い方だけれども、「言わせておけば」です。
　
　5~7歳で、両親が離婚していたら？
　母親が大病して入院でもしていたら？
　
　そんなことで、素行不良になるのだったら、世の中どうなってしまうのでしょう。
　
　貴方の病院に毎日行くのを選択したのは、ご両親なのです。
　私にしてみれば、単に、弟さんの素行不良を自分達の行動の所為って思いたくないから、言い訳にしているだけに思います。
　第三者的には、「私が結婚できないのは、兄弟で私だけが父親似で不細工だから」なんていうのと同じレベルのように感じます。

正直言って、親は「口癖のようになっているだけ」と言う気がします。
　口癖にいちいち腹を立ててもね・・・。
　多分、ご両親は年がら年中、口にはするけれど、実際にはそんなに深く考えているとは思えません。

我が家にも、病弱な息子がいますが、現在は好きに遊び歩いています。
　小学校の頃は、何度も入退院を繰り返していました。
　つい・・、「病弱で、心配して、たいへんだったんだから」って言ってしまいます。
　本当は、元気になって嬉しいって気持ちなんですけれどね。

＞生き永らえてしまったから、今また違う不治の病を抱え、苦しみながら生きています。

痛みとかある病気なのかな。
　多分、今まではなんとか聞き流せていた言葉が胸に突き刺さるのは、新しい病気のこともあるからでしょうね。
　病気を持っているものの辛さは、なかなか健康な人には解ってもらえないことが多いですよね。
　私も、俗に言う難病をもっていますが、毎日薬を飲む度に、うんざりします。

ご主人の言うように、少し距離をとってみるのも良いと思います。
　ご結婚されたのですから、貴方の一番の家族はご主人。
　親と距離をとる・・と言う言い方に寂しさを感じるのであれば、ご主人との時間を大切にしていたら、ふと気が付くと親と疎遠になっていたかな？って言ったほうが、わかりやすいでしょうか。

何度も言いますが、親って子供の気持ちの十分の一もわかっていないかもしれません。
　どうしても止めて欲しいもであれば、はっきりと言うしかありません。
　でも、言ったからといって、口癖になってしまっているものは、なかなか、なおらないものです。
　
　お互い、上手に病気と付き合っていましょうね。
　お大事に。

konata508 · Answer

個人的な意見です。参考程度に。

そもそも、次男は現在進行形で迷惑かけているのでしょうが家族なんだし、助けてあげる気はないんでしょうか？皆で責任逃れしているように見えて、次男からすると「妹の時は助けて俺の時は助けないのか」やそういうたらい回す関係が今の状況につながっているように見えて惨めに思うように感じます。ようはあなたにかこつけて次男を責めているような気がします。
一応、私も兄弟が幼少期に大怪我で県立病院に入院し、母親が付きっきりで看病した時期がありますし、私もどちらかと言うと劣等生ですけど、家族なんだから子供でも協力するし、納得もしてますので、なんとなく冷たいなぁと。

101cat · Answer

やめさせることは無理でしょう。悲しいですが少し距離を置くほかありません。
ご家族はおそらく他の兄弟と比べてデキの悪い次兄に手を焼いているのでしょう。
人間が自分が傷つかないために取る行動は、誰かのせいにすることです。本来子供の素行が悪ければ真っ先に責任を問われるのは親です。次は近くにいた年長者でしょう。
ご両親と長兄は自分のせいだと思いたくない、思われたくないがためにあなたに責任転嫁しているんですよ。そうしている限りは自分が傷つかないで済みますから。
かといってあなたまで傷つく必要はどこにもありませんよ。
誰だって自分は傷つきたくないですから、話しても平行線だと思いますよ。

tamiemon96 · Answer

「病弱に産んだ、両親のせい。」そう言えたら、そう割り切れたら、とっても楽なんでしょうが・・・

私の子供は、少々アレルギーを持っていますが、私も妻も自分たちの責任を感じています。

言われてもどうにもならないことを言われるのは、とてもつらいものです。

あなたを大切にしてくれる、よい旦那さんに巡り合えたではないですか。
実家と、少し疎遠な娘・・・なんて、どこにでもいます。

無理に正面から受け止めず、今の家庭の時間を大切にするのも、よいと思いますよ。

kurikuricyan · Answer

親に正直にいいましょう。

助けてもらったことには、感謝しているが、私は、次男を犠牲にして欲しい、、と

頼んだ覚えはない。

自分が生きてることが、迷惑をかけてるのなら、申し訳ないので

なるべく、縁を切りたい。夫も、そうしたらいい、、と納得して、私の気持ちを

りかいしてくれてるので、、と。

言いたいことは、言わないと貴女が潰れてしまいますよ。

k1123t · Answer

今の自分わ？どうですか？
　他人に、誇れますか？　そんな人いません！！！！

私は、学生時代、国体や、全国大会の、表彰台常連でした～でも
　　結婚離婚～家も、出されて、、、、、
　それも、又個性！それで良い！！　後々返せる時があると思うけど、、、
　皆に、伝えな！　私が居るから！今が有るんだと～～
　そんな・トラウマ捨てて～今の家族を、たのしんだら？
　　　新しい話題わ、この一族にわ，無いのかい？とでも～～～
　　過去より、今！今より未来ですよ！！！！！

lupan344 · Answer

51才、既婚男性です。
次男さんは、別に貴女の犠牲になったわけじゃないですよ。
どうして、長男さんは、次男さんの面倒を見てあげなかったんですか？
私は、妹しかいませんが、小学校までは、ずっと一緒に遊んでました。
妹を置いて遊びに行くってのは、無かったですよ。
貴女はまだ赤ちゃんだったわけでしょう？
別に、貴女のせいじゃないですよ。
高校を中退したからって、職につけ無いわけじゃないでしょう？
御両親共、そういう態度であるなら、御主人のアドバイスのとおり、距離を置いたら良いと思いますよ。
ただ、親ってのは、苦労したってのを子供に言いたいんじゃないですかね？
貴女の気持ちを素直に、御両親にお話したらどうでしょうか？
娘が可愛くない親はいないと思いますよ。
貴女の気持ちを理解してくれるんじゃないでしょうか？

病気のせいを私のせいと言わせない方法

冷たい言い方だけれども、「言わせておけば」です。

個人的な意見です。

この回答への補足

やめさせることは無理でしょう。

「病弱に産んだ、両親のせい。

親に正直にいいましょう。

今の自分わ？どうですか？

51才、既婚男性です。

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