お母さんが欲しい

Question

30代女性です。

複雑な家庭に育ちました。
母親はいるんですが、私の母親では有りませんでした。
私は一つ下に弟がいます。
母は弟の子育てに専念する為に私を父の姉に預けました。
父の姉は子供の出来ない体で、ゆくゆくは私を養子にと考えていました。
三歳のある日、私は母親の元に戻されました。
母がお腹を痛めて産んだ子を渡せないって言ったからです。
私は伯母夫婦を親と思い暮らしてきたので受け入れられませんでした。

両親と弟との新しい生活、貧乏でその日食べる物にも苦労する日々。
何度、帰りたいと思ったか知れません。

母はそんな私を手放さず、かといって可愛がりもせず。
私は弟の世話と家の手伝いをさせられ、下女扱いでした。
父も女はいらないといい、私を邪険に扱いました。

私は生き残る事で精一杯でした。
父や母に気に入られようと、勉強も頑張りました。
でも、誉められることはなく100点で当たり前、それ以下だと罵倒されます。

いくら頑張っても認められず、弟は成績が悪くても誉められました。
大学に進学させてくださいと頼んだ時も女に学が有っても仕方ないだろうと反対されました。
仕方なく一年間働いて学費を貯めて進学しました。

弟は大学に行かせると親はいってましたが、学力も意欲もないので専門学校に進みました。

弟との差別も仕方ないと諦めていましたが、私を母親が欲しかった。
母が大好きなのに、わかってもらえず。

今更、母親に寄り添うことも出来ず。
私は母親が欲しい。
私を認めてくれる母親が欲しい。

どこしたら母親を手に入れられるのでしょう？
私の母親はどこにいるのでしょうか。

teppenngirl · Accepted Answer

あなたは全然バカではありません。
あなたの行動は当然の理なのです。

お母さんはかわいそうな人ですね。

こんなに愛してくれる娘に向き合えないのですから。

あなたには、自分自身の存在を認めてくれる必要としてくれる人が必要だと思います。

養護施設等でボランティア活動など行ってみたらどうですか？

それにしてもとても頭の良い方ですね。

noname#173315 · Answer

もう一つだけ方法はありますよ。
あなたが、お母さんと一緒に、精神科あるいは、カウンセリングに通うのです。
あなたは、幼いころに、精神的な苦痛を受けて、傷ついている、あなたのお母さんも、子育ての段階で、自分の娘を受け容れない精神状態に陥ったということで、二人ともなんらかの病んだ部分を持っているんだと思います。
あなたは、お母さんを責めたことはありますか？
おそらく無いのではないかと思います。
小さい時からの不満や悲しみを吐き出す必要があるし、お母さんもあなたに思いっきり、言い訳をした上で、あなたを受け容れられなかった理由を見つけ出さなければなりません。
そういうところから、糸口って見つかると思います。
お母さんがよくなることはなくても、あなたは、自分自身の気持ちに区切りをつけるきっかけになるかもしれません。
だけど、一緒にきてくれるかどうかがもんだいですけどね。
まずは、あなただけでも、心の問題を解決できるように、カウンセリングをうけてみてはどうでしょうか？

teppenngirl · Answer

はじめまして。

継母ではなくて、実の母親にそんな扱いを受けたのですか。

とても不幸なことですね。
かわいそうでなりません。

心の貧しい家庭で育ち、尚もお母さんを求め続けておられるのですね。

今まで、質問者さまはいい子過ぎたのではないですか。
非行に走ることもなく、問題を起こすこともなく、いつも諦めと我慢のそつない子供でしたかと思います。

だから、ご両親が気付くチャンスが無かったのかな。
残念ながら、とっても心無いご両親のようなのでね。

拒否されるのではととっても怖いとは思うけれども、
お母さんに思いの丈をぶつけてみてはどうでしょうか。
思いっきり泣いたらいいんです。

何か通じるところがあると良いと思いますし、無ければ本当の意味で諦めがつくかもしれません。

お母さんを殺めても
お母さんはあなたのものにはなりません。
キツいかもしれないけど、それは幻想です。

人の心はその人のものだから。

だから、あなたの心はあなたが変えることができますね。


まず、お母さんに体当たりすること。

そこから、何か始めましょう。

折角の命もったいないです。

あなたは頑張りやさんで優秀で、とてもかけがえのない魅力的な存在です。

どうか自分を大切に、希望を持って歩んで下さい。応援しています。

yama-koke-momo · Answer

私の友人が同じことを言ってました。お母さんが欲しかった、って。

彼女の実の母親は生まれてすぐに他界したそうです。
それでその姉であった叔母に預けられた。
父親はその後再婚し子供も生まれました。彼女の異母妹です。
父親は時々は彼女に会いに来ていたそうです。でも引き取ってはくれなかった。
叔母さんは精一杯可愛がって彼女を育ててくれたけど、母親ではないと幼少期から知らされていた。
だから気を使って、学校で雑巾を用意するように言われても叔母には言えず、不器用な手で自分で縫って持って行ったそうです。

４０過ぎて、「お母さんが欲しかった」と心から絞りだすように言ってました。

それを聞いて、私は自分の身の幸せを思いました。
うちは父親に問題がありましたが、母親は懸命に私や弟を慈しみ育ててくれました。
父の言うなりにしてたら私達はまともに学校にも行けなかったけど、母が守ってくれました。
当時は母親なんだから当たり前くらいに思ってましたが、成人してから母のありがたみを思いました。
世界で一番自分をわかってくれる人、応援してくれる人、それが母だったんだと。
だから彼女の話を聞いたとき、心から同情したのです。
そんな人がいないって、どれだけつらい事なんだろうと。

あなたもそうですね。それどころかもっともっとつらい思いをしてきたのですね。
ごめんなさい。私には同情する事しかできません。
励ます言葉なんて見つかりません。
あなたのつらさを私なんかがわかり得る道理もありません。
信頼できる母親がいないって、きっと生きる基盤がないままに彷徨うように人生を送ってきたのではないか、そんな気がします。
世の中には母親に恵まれない人はたくさんいるけれど、あるいは母親に苦しめられている人がたくさんいるけれど、そういう方たちはどのように自分を納得させて生きて行ってるのでしょうね。
私は父親にずいぶん苦しめられたけど、母がいてくれて救われた。
母親って、どれだけ偉大な存在なのでしょうね。

でも、きっともう小さな子供でなくなった貴女には、母親でなくても良いんだと思います。
信頼し心を許せる人。きっとそれは人生の伴侶、パートナーとなる人では。
人を信じる心を失わないで欲しい。人と寄り添うことを諦めないで欲しい。
無理なお願いですか？それでも私はそう願ってやみません。

noname#173315 · Answer

こんにちは

ありきたりですが、結婚されて、だんなさんのお母さんであるお姑さんを自分の母親と思って接する。
それが、現実てきだとおもいます。

あなたが、子供のころ、思春期そして、今に至るまでの成長過程の中で、得られなかった愛情をあなたにこれからくれる母親に代わる人を得ようとおもっても難しいと思います。
本当のお母さんと、いまさら、仲を構築するのは難しいんですよね。
それだったら、素敵なパートナーを見つけること以外にないんじゃないかとおもいます。

あと、弟さんが、結婚されたかどうかわかりませんが、弟さんが結婚されたら、お母さんもあなたに頼ってくるかもしれません。
受け容れられるかどうかは解りませんが、ぶつかってぶつかって、ぶつかって、ぶつかって、闘いながら、関係を深めていくしかないのかもしれませんね。
無理ならば、お姑さんを大事にして、可愛がってもらえるように努力するしかないと思います。

miho1972 · Answer

幼少期及び親の愛があって当たり前の時期に辛い思いをしたのですね。今現在、冷静に客観的に親を観察（失礼）出来るんだから大丈夫です。心が痛いんですよね（涙）私とほとんど同じです。私の場合は姉でした。親に愛されてる実感が皆無でした。私の場合は他に愛を求めて生きています。情けない親と今は思ってます。寂しいけどあんな親だけど、金が欲しいとか愚痴を言う時には連絡してくるけど、話を合わしているだけです。私の出来る範囲より無理してやってます。余程向上心がある親でなければ直さないと私は認知してるので。自分の過去より今からの生き方を応援します

minnanojinken · Answer

複雑な環境で育ったことで御苦労なさったのですね。子供は生まれてくるのに親を選べませんが同時に親も子を選べないのです、でもこの世に生をうけて生まれた以上辛いかもしれませんが現実を受け入れて生きていくことだと思います。３歳まで育ててくれたおばさまとはその後連絡など取られているのですか？あなたを数年でも育ててくれたおばさまなら今のあなたを受け入れてはもらえないでしょうか？それが駄目なら好きな人を作って自分自身で素敵な家庭を作りあなた自身が母親になられてはいかがですか？そしてお相手のお母様と仲良くなられては？と思います。辛い思いをした分しあわせな家庭をあなたなら築けると私は願います。

j0m8 · Answer

幼少期、頼れる大人が周りに居なかった辛いお気持ちは分かります。

３歳まで育ててくださった叔母様とは、それ以来 疎遠なのでしょうか？

koku46sou · Answer

Ｎｏ．１さんに賛同します。

母親との関係が確立できない女性は「自立できない」のですよ。

あなたの書いた文書を見ると

それが明らかですね。

結婚して、ご主人の母を実母と思って尽くしてください。

自分の子供を持てば自分が「母」にもなれます。

が、しかし、自立できない女性が結婚できるのでしょうか？

もっとしっかりしてくださいね。

yasuto07 · Answer

ショガナイカラサ、彼を見つけて、彼のお母さんに甘えるしかないでしょう、それが別れる彼を選んで、人生を組み立ててください。

お母さんが欲しい

あなたは全然バカではありません。

もう一つだけ方法はありますよ。

はじめまして。

私の友人が同じことを言ってました。

こんにちは

幼少期及び親の愛があって当たり前の時期に辛い思いをしたのですね。

複雑な環境で育ったことで御苦労なさったのですね。

幼少期、頼れる大人が周りに居なかった辛いお気持ちは分かります。

Ｎｏ．１さんに賛同します。

ショガナイカラサ、彼を見つけて、彼のお母さんに甘えるしかないでしょう、それが別れる彼を選んで、人生を組み立ててください。

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