性格の不一致での離婚について御意見頂けたら幸いです

Question

現在、性格の不一致で離婚の二文字が頭から離れません。
全部ではないのですが相手の性格が強過ぎるのと自信過剰、自分の非を認めない性格、押しが強く独善的で自分から折れることがなく、
喧嘩の理由もほとんど（全てと言いたいのですが、、）私のせいされ、今までわたしから折れないと収集がつかない事ばかり、、、
わたしから歩み寄りはしますが相手からの歩み寄りが感じられず、自信喪失になり、
それが原因で鬱病に一時なってしまいました。。
心理療法、家族療法のカウンセリングの先生、親、兄妹、親友まで離婚を勧められている状態です。
ビックリしたのはまさか、カウンセリングの先生からは離婚の勧めの言葉を頂くとは思ってもいませんでした。
一人で相談しに行ったので、わたしの一方通行な話しにはなってると先生にも申し上げてます。状況説明も出来るだけ客観的に（完璧ではないと思いますが）相手の態度、言動を伝えました。
友人の中には子供には責任は無い！親としての責任を果たしなさい！
と言ってくれ頑張ろうとはしています。
現在１００％仲が悪い訳ではなく、言い争うの頻度が増え過ぎて子供達への影響も心配ですし、わたしも精神的に苦しくなり、顔の引きつったり、手の震えのたまに出ます。
精神的にバランスの崩れ一人で泣いてたりもしています。
たまに楽しい時間もあるので修復したい気持ちもあり、修復を持ちかけるとまた全部わたしのせいにされ、また辛くなります。
わたしはもっと精神的に強くなってもっと我慢をすれば解決するのしょうか？
相手の反応のもっともっと心を広くして気にせず流せればいいのでしょうか？
わたしからの歩み寄りは出来るだけ考えてつもりですが、まだ足りないのでしょうか？
相手に対しての気持ちは辛くなるのが苦しいですが、夫婦ですので情もあります。
また鬱っぽくなるのが怖いです。
性格の不一致での離婚について御意見頂けたら幸いです。

keitisan · Accepted Answer

Ｎｏ，２さんの意見に賛成だね。

親兄弟、親友、カウンセリングの先生が言っている「離婚」は、ある意味一つの答えだ。

本当にここで君が言っている通りの相手なのだとすれば、それに対して鬱になってしまった、回復しても鬱が再発するかも知れない。

と言う予測が周囲にも出来るのであれば、もはや離婚は「その過程を解決するのに一番正しい結果」だ。

ただ「周りはそれしか見ていない」事も確か。
君と言う当事者が見ているのは、それだけでは無いのだろう？
だからこそ、色々な選択肢が出てくる。
その時点で、周りの出している結果は「君に取っての答えでは無い」んだよね。

ま、結局、君が自分で納得出来るまで、君にやれる事をやるしか無いんじゃないの？
強くなる、我慢する、流す、心を広く持つ。

出来るんだったらやればいい。
別に何も悩む事ではない。

「それが出来たら悩まない」「簡単に出来たら苦労はしない」

それが、「今の君の答え」なのかな？

人間、「それしか道が無かった」のであれば、後悔なんかしないんだよ。
「出来たかも知れない」事だったから後悔するんだ。

強くなるのは簡単な事じゃない。我慢したり流したりする事だって難しい事だ。
でも、本当に怖いのは鬱の再発とか、相手の威圧感とかでは無いんじゃないかな。

我慢しなくてもいいから、流す必要もないから、ただその一瞬一瞬、君が後悔しない事だけを選んでいけばいいんじゃないかな。

君はまだ中途半端。
「離婚」がまだ「周りの答え」である内は、それがどんなに正しい事だとしても、後になって必ず後悔するだろう。
自分に出来る、やれるだけの事はやった後で、初めて「自分の答え」として納得して選ぶ事が出来るのであれば、きっと今とは違う感覚になれるはずだよ。

頑張ってね。

ni_si_ki · Answer

＞わたしはもっと精神的に強くなってもっと我慢をすれば解決するのしょうか？

あなたが我慢をし続ける限り、ご夫婦の溝は深まるばかりですよ。
自分の考えを主張するかしないかだけの違いで、やってることは同じだと申し上げているのです。

相性の良し悪しは「ある」と思います。
問題は相手の性格ではないんですよ。
そもそも、世の中に自分と同じ性格の人なんていませんから。
違いを楽しむ、違うからこそお互いに不足を補い合い支え合えるのではないですか？

離婚するなとは申しません。
しかしあなたが成長しないことには、次のご縁に恵まれても同じことの繰り返しですよ。

fuku15154 · Answer

こんばんは。

結婚する離婚するという話は、親兄弟と言えど、首を突っ込むようなことではないと思います。

人生は長いです。連れ合いが病気になることもあります。

あなたがうつなら、判断する力も一時的に低下していると思います。

周りが言うからではなく、とことんご自分でお悩みになってから、最後には自分で決断を下したいもの…と思います。

あなたの人生なのですから…

『ツレがうつになりまして』というマンガもあります。読んでみてはどうでしょうか…

achii998 · Answer

中学生です♪


子供のことを考えてあげてください。

vansancan · Answer

多くの情報を書き込めなかった事をお察ししますが、
情報が少なすぎます。

本当に『性格不一致』が原因なんだろうか？
質問者さんの精神に異常をきたすほど、本当に奥様だけが悪いのだろうか？
＞修復を持ちかけると
と書かれていますが、離婚をする前提で事が進んでいる状態なのでしょうか？
それとも、夫婦関係は破たんしていると質問者さんが思っている事なのでしょうか？
奥様は夫婦関係は破たんしていると気づいているのでしょうか？
奥様は離婚を反対しているのでしょうか？

人間とは、
いったん手に入れたものを、手放すというのはなかなかできない心理があるそうです。
それがどんなにリスク・粗悪・デメリットが多くても、
小さな良い所を見つけて、手放さない言い訳をするそうです。

一度、ご自分と奥様の関係を俯瞰で見られる冷静な目を持ち、
時には手放すという判断ができるよう祈っております。

kurikuricyan · Answer

答えは簡単！！

何も、体や精神まで

痛めつけられる人と今後、50年近く一緒にいる意味は無いのでは？

あまり、結婚したのだから、一生、添い遂げ「なければならない」と

固執しなくてもいいのでは？

自分と合わなけれは、別れましよ、、ケッセラセラー、、、で

いいと思いますが、、、。

zz400n · Answer

女性は独りよがりなんですよね。

すべて旦那のせい
すべて私のせい
～が悪い
～弱い

何事も原因を改善するのは良いことですが、限度などを考えて程よくしましょう。

欝になる原因も過度の思い込みで１言われたことを５～１０にして考えてしまう。

この前あるテレビ番組で合った話なのですが
爆笑問題の太田さん奥さんが
「旦那が旅行に行くとき着いてきてくれない。」
という問題がありました。

これだけ聞くと太田さんが悪いように見えますが、原因は奥さんにもあります。
精神的に過敏で、レストランや公共の場所でもいきなり踊りだしたり、叫びだしたり
誕生日プレゼントが１００万ほどしたネックレスが品物とわかったとき、投げつけ恫喝ししたそうです。
※太田さんも悪気が合ってしたわけでもないですし、注意はすれど投げつけ、恫喝は行き過ぎかと。
常識的な女性であれば、まずお礼をいい、旦那のプライドが傷つかないようするものです。
たぶん太田さんはプレゼントを贈るときも恐怖に怯える為しなくなります。
浮気をする男性は悪いですが、原因を作っているのは奥さんというのはよくあることです。

きつければ離婚するべきです。

しかし多少の反省はしましょう。

kpvnjgvlb · Answer

言いづらいのですが、周りに助言されているのであれば早めにした方が良いでしょう。
これからも奥様の話を聞いていたいですか？
兄弟や、カウンセラーさんがおっしゃるなら、まず間違いなくした方が良いです。
そしてお子さんは大事だからこそ、これからの成長を考えて事を進めましょう。
質問者さんの病とお子さんの気持ちを考えて、離婚をお勧めいたします。

お体を大事になさって下さい。
我慢が続けられる人はいませんよ。
今悩み続けて苦しいのは、質問者さんとお子さんです。
無事に過ごせますように。

ggoo45452 · Answer

じゃあ訊くけど、今あんたら二人は結婚もしていなくて子供もいないとしたら、そういう性格の男と結婚すんの？
それでも「ぜひ結婚したい」と言える相手なら、修復を図った方が良い。

人ってのはね、自分が築き上げてきたものを崩すのが怖い生き物なんだよ。
だからいろいろ言い訳をして現状維持しようとする。
あんたもそうじゃないの？「結婚に失敗した女」になりたくないと思ってるだけじゃないの？

そりゃあね、自分を責めてりゃ楽ですよ。
自分だけの問題にすれば、自分だけが動けば良いわけなんだから。
でも、あんたのやろうとしてることは、会社なのに自分一人で仕事してるつもりになって、何でも背負い込んで潰れるダメ社員と同じことだよ？
心を広くしろだとか、一番の味方である自分自身に自分を否定されたら、もう逃げ場がないじゃない。
あんたが真性のマゾだってんなら止めはしないけど、悩むってことは違うんだろ？

「性格の不一致なんかで離婚しても・・・」なんて軽く見てる奴が多いけど、結婚する時は「内面重視」だとか言っておいて、なんで離婚を考える時は軽視すんのよ？
内面で重視する部分って、平常時じゃなくて緊急時だよ。ようは「いざって時」に頼りになるかどうか。
その「いざって時」に旦那は責任転嫁して逃げるんだろ？
そういうのを甲斐性なしって言うんだよ。
そりゃ、そんな話聞いた人間は全員「別れろ」って言うに決まってんだろ。

ちなみに「子供のために」というのは、子供の立場からすれば迷惑以外のなにものでもないから。
それって結局、子供のせいにして自分の体裁を保ってるだけだしね。
それで幸せになれるんなら良いけど、不幸そうな顔を見せられたら子供は「自分なんて生まれてこない方が良かった」って思うよ？

まずは自分が幸せになることを考えな。
親が幸せでないと、子供は何を見本に幸せになれば良いんだよ。
我慢で子育てができると思ったら大間違いだ。

もう一度訊くけど「その男とまた結婚したいと思えるの？」
独身時代の自分に戻って考えてみ？

-yo-shi- · Answer

貴女の精神的な病の原因は旦那さんなんですから、病を治すことに視点をおけば離婚を勧めるのは当然の事だと思います。

子どもや親の責任に視点をおけば、「頑張って耐えなさい」としか言いようが無く、精神的な病は治る事は無いでしょう。治るとすると旦那さんの態度が変わるか？貴女が強くなるしか方法はないと思います。

より確実に、より簡単に病を治すことを考えるなら離婚の選択肢があった当然だし、それがより良い方法だと思います。

一つだけ考えて欲しい事は、「子どもに対する親の責任」は「離婚しない事」では無いと思います。

解決する方法はいろいろとあると思います。貴女が質問で問いかけている事も解決の方法でしょう。

ただ、私に言わせれば後ろ向きな考え方だと思います。
もっと前を向いた考え方が出来るようになることが最善の解決方法では無いかと思います。

性格の不一致での離婚について御意見頂けたら幸いです

Ｎｏ，２さんの意見に賛成だね。

＞わたしはもっと精神的に強くなってもっと我慢をすれば解決するのしょうか？

こんばんは。

中学生です♪

多くの情報を書き込めなかった事をお察ししますが、

答えは簡単！！

女性は独りよがりなんですよね。

言いづらいのですが、周りに助言されているのであれば早めにした方が良いでしょう。

じゃあ訊くけど、今あんたら二人は結婚もしていなくて子供もいないとしたら、そういう性格の男と結婚すんの？

貴女の精神的な病の原因は旦那さんなんですから、病を治すことに視点をおけば離婚を勧めるのは当然の事だと思います。

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