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こんにちは。

現在私は、両親と離れ県外で住んでいます。
弟は二人とも養子に入っています。

こんな状況で、母に悪性腫瘍が見つかりました。
万が一のことがあれば父一人になります。(年金暮らし)

こんなときに質問するべきことではないのですが、正直どうすべきかわからないので皆さんの考えを頂ければと思い質問させて頂きます。

父に言わせれば何かあったときでも、わし一人で何とかなると言いますが炊事洗濯などいろいろ問題があると思います。

(1)実家に戻り父と暮らす
(2)父を呼び暮らす(ただし今の賃貸の部屋は狭いので引っ越しが必要)
(3)父にしばらくは一人で暮らしてもらう。
(4)父に老人ホームなどの施設に入ってもらう。(まだ65過ぎで嫌がると思う)

私の頭では、上記程度しか浮かびません。
一番いいのは(1)だと思いますが、この不景気な状況の中実家に戻り仕事につけるかどうかが問題です。
呼ぶにしても引っ越しが必要となります。
以前嫁とこんな話をした際には、二世帯住宅にするのがいいのではと意見でした。
実家に戻れば家があるので改装できますが、呼ぶ場合正直そこまでの貯蓄もありませんし、今の会社もかなり危ない状況で正直家を建てることには不安があります。

ただ、二人の弟が近くに住んでいますが養子に出ているので、やはり長男の責任があると思います。
どうすべきか皆さんのアイディア、経験を教えて頂ければ助かります。

批判されることを覚悟で書いています。
厳しい意見でもかまいませんので、よろしくお願い致します。

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A 回答 (10件)

客観的にみて3が1番いいように思います。


ただ、お父様や弟さんたちを含めた話し合いが必要でしょう。

奥様は二世帯がいいんじゃないかと仰っているんですよね。
お気持ちわかります。
多分、一緒に暮らすのは難しいけど面倒を見ざるを得ないなら二世帯がいいんじゃないか・・・という妥協ですね。
ただ、二世帯は二世帯で色々大変です。
二世帯だと資金も普通の家よりかかります。
また、水周りをはじめ全て別にしたところで、家を出入りすればお互いにわかる距離ですし、慣れないうちは気になるかもしれません。完全別居よりいいと思いますが、仮に二世帯になってストレスがあったとしてもそのときに家を手放すのは難しいでしょう。
できる限り近居などが望ましい距離だと思います。

私は主人の姑(舅は長年別居)と完全同居しています。
姑は65歳。
まだまだ歳といっても若いです。
自分で何でもできる歳です。
とても有難い反面、まだまだ気も強く自分がしきるので同居だと意見がぶつかってしまいます。
もう少し歳をとって面倒をみて貰わないといけない歳になったら違ったかもしれませんが・・・。
ただ、同居は本当に難しいです。
生活習慣の違い、好みの問題もあります。
いい人だから同居がうまくいくという問題ではないのです。
ですから、お父様が1人身になっても安易に同居しないことをお勧めします。
同居して面倒をみるといえば聞こえはいいかもしれまえせんが、そのために奥様とお父様の仲が険悪になったり、自分の家庭が壊れるようではどうしようもありません。
幸い近くには弟さんたちもいるようなので、度々様子をみに行って貰えばいいのではないでしょうか?
食事の不安があるのなら、宅配という手もあります。
宅配はお金がかかりますが、家を改築したりするよりはよほどお金もかかりません。
また、毎日の受け取りで在宅確認もできますし、安心かと思います。

ご質問者様は地方の出身なのでしょうか?
長男だから・・・という環境で育ったのかもしれませんが、親の面倒は長男だけがみるものではありませんよ。
皆で相談して下さい。
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この回答へのお礼

早速のご回答ありがとうございます。

二世帯もなかなか難しいんですね…。
皆で相談するようにした方がやはりよいみたいですね。

ありがとうございました。

お礼日時:2012/11/05 19:50

お気持ちよくわかります。



一緒に住むという選択は、父がどうおもっているのかまず聞いてみてはどうでしょう。
そうしたいのか?寂しくない一人がいいのか?など。
いつでも帰れる(見守れる)状況を意識するのはいいことだと思いますが、
臨んだことをひきよせてしまう。考えたことが実現する。
いい意味でも悪い意味でも。前向きにもしもの覚悟はしっかりつかみながら、今を大事にしましょう。
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この回答へのお礼

早速のアドバイスありがとうございます。

参考にさせていただきます。

お礼日時:2012/11/10 05:32

こんにちは



多分批判なんてことはないと思いますよ。
親が子を思い、親が子を思う。普通のことなのにそれが出来ない世の中です。
それをきちんと奥様と考えているのですから素晴らしいと思います。

現実問題としては、、
私の考え方は少々甘いのかもしれませんが、時の流れに身を任せるというのありかと思います。
未来を考える事は確かに大切ですね。でも、それはいざ!!という時の一種のシュミレーションかと思います。
(私が批判を受けそうですが。。^^;)
今お父様が考えていらっしゃるのは、お母さまの今なのではないでしょうか?
それは自分が一人になるということではなくて、いかに癌という病気と闘うか?なのではないでしょうか?

ですので、今はお父様の精神的な部分をフォローされるのが大切かと私は思います。
その中で万が一の時のことを色々な形で考えておけば良いのではないでしょうか?

養子に出られていらっしゃる弟さんですが、今お父様に出来ることはあるはずです。
それぞれの家族への責任もそれぞれの家で色々あるかと思いますが、今を一緒に皆で考える事が出来れば、自然と流れが見えてように思います。
その為にも今出来る事を、皆さんで協力(相談し合う等)していくことは大切かと思います。
一人では無理でも、それまでに築き上げている家族間があれば、いざ!という時の大きな力になりますよ^^
それは金銭面かもしれません、またその他かもしれませんし。。。

お父様にとって、貴方様にとって、ご兄弟の方にとって最善の道が開けるといいですね。
そしてお母様が頑張れるように、また幸を感じる人生だったと思えるように頑張って下さい。

場違いな答えとなりましたら、お許し下さい。
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この回答へのお礼

早速のご回答ありがとうございます。

貴重なアドバイスありがとうございました。
先の心配ばかりして目の前の事が見えてなかった気がします。

ありがとうございました。

お礼日時:2012/11/05 19:51

養子に出ていても、親子関係は切れませんよ


弟さんも交えて家族会議すれば言いと思います。


こういっちゃあなんですが
養子に出ているということは、弟さん、経済的にはかなり恵まれているんじゃないですか?

養子にもらういえなんだから、それなりの家なんでしょう。
弟さんは給与をほとんど自分の小遣いになるような生活で貯蓄がたくさんあるんじゃないでしょうか。


弟さんに金銭的な援助をしてもらうことを視野にいれて
あなただけで抱え込まないことが大切です。
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この回答へのお礼

早速のご回答ありがとうございます。

アドバイスありがとうございました。
参考にさせて頂きます。。

ありがとうございました。

お礼日時:2012/11/05 19:28

結局は家族会議で決めるぐらいでしか無いですよ。


弟さんや、向こうの家族も含めて。
一番大事なのは親父さんの意思ですけどね。
親父さんにもつきあいはあるでしょうから。自分が必要とされていないと思えば老けるのも早いですよ。

うちも母親一人になるので帰っては来ましたが、通勤時間片道20分程度のところから、往復で3時間近くかかる場所からの通勤になりました。
朝6時前には家を出て、帰ってくるのは20時を回り、場合によっては22時ぐらいになることもあります。
私の場合は営業所が違う程度で済んでますけどね。

仕事そのものを変えるのは厳しい。

今すぐにそうなるわけでは無いでしょう。
うちの母親も70を越えても原付で走り回っています。まぁ、そうしないとご飯が食べられないのですけどね。

これからは、同居も含めた選択肢の決定が近い将来にできたという認識ができれば良いと思います。
預貯金の問題、住居の問題、就職の問題
まだ、数年のスパンで時間があると考えても良いです。

状況を見ながら、今までよりは連絡を密にした方が良いとは思いますが。
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この回答へのお礼

早速のご回答ありがとうございます。

色々アドバイスありがとうございました。
皆で話し合う事が大事ですね。
弟の相手の家族、私の奥さんの家族色々ありますね。

参考にさせて頂きます。

ありがとうございました。

お礼日時:2012/11/05 19:27

うちの場合ですが、双方の実家から離れてくらしています。


私の実家は父が他界してから
母が一人、実家で暮らし、一人で生活できますので、
介護が必要になったとき、姉妹と相談して
その後のことを考えるつもりです。

夫の実家は、年金暮らしの夫婦二人暮らしでしたが
義母が倒れて入院し、毎日の見舞いが
義父の日課になりました。
その後、義母が亡くなり、義父一人になりましたが、
元々、家事は一人でも大丈夫だし、義父は元々
人に頭を下げるのは大嫌い。
自分の建てた家で、威張って暮らしたい人なので
誰も知らない土地で、息子と同居はありえないのは
周知に事実だったこともあり
そのまま一人暮らしになりました。
さすがに数年経つと、食事も面倒になってきて、
カレーを鍋いっぱい作り、それが無くなるまで、連日、
カレーを食べるようになり、福祉関係の事業所に
夕食のみ宅配をお願いしました。
直接手渡しが前提なので、安否確認にもなります。

状況が変われば、その時に最善の選択を模索するといいのでは
ないでしょうか。
仮に資金的にOKでも、二世帯にしたら、
その状態で何年住み続けられるか、保証はどこにもありません。
数年で介護等が必要になったら、家のローン、介護費用
誰も住まない親の家をどうするのか・・・色々と考える事が
山積みです。

いつか、お父さんが一人になっても、
当面はそのままでいいのではありませんか?
あなたがすることは、こまめにお父さんに電話をすることでしょうか。
あと、奥さんにも親御さんはいますよね。
そちらの対処も必要になることを念頭に置くといいと思います。
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この回答へのお礼

早速のご回答ありがとうございます。

色々アドバイスありがとうございました。
とても参考になるアドバイス感謝致します。

ありがとうございました。

お礼日時:2012/11/05 19:25

長男だから…というスレ主さんの気持ちも解りますが、一人で抱え込む問題ではないと思います。



今の奥様の気持ちは?今回の事をどうお考えなのでしょう?
そして、養子に出ているとはいえ、弟さんが二人もいらっしゃるのですから、弟さんたち家族も含め、お話し合いをする時期だと思います。

(1)実家に帰り就職先がないとなると、貴方達家族の生活が困難になってしまうでしょう。それでは、もっと困ってしまう事になりかねません。
(2)65過ぎのお父様が新しい地域に馴染めるのか?それも、男性の場合、ほとんどの方が馴染めずに引きこもってしまう事になるようです。それはそれで、お父様にとっては辛いことになりかねません。
(4)貴方方は、施設に預ければ、安心でしょうが、施設に移ると言う事も、(2)と同じ様に、お父様の負担が大きいと思われます。

貴方達家族にとっても、お父様にとっても、一番良いのは、(3)だと思います。
休みが続くなど、帰省が出来る時には、なるべく様子を見に帰る。そう言った生活をしばらくは続けたら、いかがでしょうか?
そして、養子に行ったと言っても、お父様の子供である事は変わらないのですから、近くにいる弟さんたちに、時々様子を見てもらう事をお願いしたら、いかがでしょう。

先の話ですが、相続の時には、養子に行った弟さんたちも、貴方と変わりなく相続の権利があるのだからこそ、親の様子を見るのも、変わりなく皆で…と言う考えで良いと思います。

とにかく、自分一人で抱え込まずに、一番はお父様の気持ちを大切にしてあげてくださいね。
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この回答へのお礼

早速のご回答ありがとうございます。

長男だからということにこだわりすぎていました。
やはり弟も養子に出たし、自分だ長男だからという意識が強すぎました。
父の気持を大事にします。

ありがとうございました。

お礼日時:2012/11/04 16:45

まだ65歳でしょう?



子供と同居という年齢ではありませんよ。

一人で暮らせますって!!

どちらにお住まいか分かりませんが、スーパーやコンビニだって

あるでしょうし、、、。


私は、61歳の主婦で夫は65歳です。

貴方の質問を読ませたら、若干、怒ってました。

「まだ、子供の世話になる歳じゃない!!」って。

(気持ちは、まだ、青年なんです 笑)

お母さんが亡くなられたら、自分の事ぐらい自分でしてもらいましょう。

彼女が出来ても、反対しないで応援してあげるくらいの子供達であって

欲しいです。

私の実家の父は、87歳で一人暮らししています。

子供達が遠方に住んでますので、近所に住んでる父の妹の娘、姪っ子に、2日おきに

様子を見に行ってもらってます。

綺麗好きの父ですから、正直、私の家よりすっきりと片付いています。

ネットでの買い物を教えてあげたので、週に2回ほど、ネットスーパーで

買い物もしています。買い忘れたものは、近くのコンビニで、、。

動けなくなったら、家を処分して、預貯金と合わせたお金で施設に入るそうです。

いまから、家の中の家財や、不用品は 断捨離(捨てて処分すること)してるようです。


あなたのお父さんも、いくら歳をとったからといつて

(人によって違うでしょうが、80前半くらいは、一人暮らしでも大丈夫です。

ただし、痴呆が入ってきたら、火事とか出されたら、近所迷惑ですから

急いで、施設に入ってもらいましょう)

それより、貴方のほうが、金銭面で、親の世話にならない様にしましょう。

呉々も、親の面倒を見るから、家屋敷は、俺にくれ!! なんて

情けない事にならないように。
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この回答へのお礼

早速のご回答ありがとうございます。

87歳でも独り暮らし…私の心配のしすぎですかね。
変な質問をしてしまい申し訳ありませんでした。

ありがとうございました。

お礼日時:2012/11/04 16:43

弟さんたちが婿養子に入った事と、親の老後を切り離しませんように。



養子に入っても実親との縁を切ったわけではありません。
弟さんたちは「親が増えただけ」で実親の介護責任もそのまま残っています。
貴方がそこまで「長男だから」とこだわるなら男兄弟3人で資金を出し合い、親の生活のフォローをする言い出しっぺになってほしいと思います。

家政婦さんに頼み、定期的に掃除洗濯を有料でしてもらう。
弁当業者に委託して毎日親が温かい食事と安否確認をしてもらう。

無理に2世帯を建てるよりも、兄弟で出し合って親の生活を確保する方が誰もが精神的に安定するかと思います。
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この回答へのお礼

早速のご回答ありがとうございます。

私は養子に入ると、実の親と縁を切るとまではいかないまでも、やはり相手側の親に対する責任が大きくなり、介護責任とかは私が背負うべきものかと思っていました。
勉強になりました。

ありがとうございました。

お礼日時:2012/11/04 16:41

基本一人で頑張ってもらう。

一人では危険を感じる年になってからホームに入ってもらう。
がいいと思うのですが・・・その他の選択肢としては

もし、ご実家と職場が近いのであれば、お母様がお亡くなりになったのちに、
お父様と同居する方法もあります。

また、ご実家の不動産の遺産相続権を弟さんに譲る代わりにお父さんの
面倒を見てもらう方法もあります。(結構現実的です)

弟さんも交えてよく相談してください
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この回答へのお礼

早速のご回答ありがとうございます。

色々な方法があるのですね。
参考にさせていただきます。

ありがとうございました。

お礼日時:2012/11/04 16:38

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こちらのことばかりですみません。

>実家に戻るのが一番いいとは思います。
父が病気になる前から母に言われていましたので・・・

これは多分、我が子が傍に居てくれた方が安心できるし、傍に居てほしいからではないでしょうか。
どこの親御さんも子供は可愛いですし、女の子だと余計にそうだと想います。

・・・ご自身が現在の状況をどう冷静に判断され(客観視も)如何に選択されるかですよね。
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悪く言えば、全てを犠牲にしないといけないような・・』確かにそれは言えますよね。
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***医師の判断は“そうであろう”としたこと。絶対ではないですよ。

拝読させてもらい、昔の自分と“オーバーラップ”してしまいました。

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こんにちは。
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やはり長男は実家の直ぐそばに住むべきなのでしょうか?いずれは同居すべきなのでしょうか?

2つ目に、どちらにしても(近くても少し離れていても)家を建ててから親が弱ったりとかして実家で一緒に暮らした方がいいとなった時、これから自分が建てるだろう家はどうしたらいいんでしょうか(ローンとか)。そういうこと考えたりすると、自分達が実家に行くのではなく、自分の家に来てもらうように2世帯住宅のようなことも頭に入れたほうがいいのかなぁとか、でも妻が嫌がるだろうなぁとか、いろいろ頭が痛いです。。。。

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宜しくお願いします。

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まだ新婚で、1~2年先を見据えて新築の家を建てたいと思って、少しずつ動き出しています。
今考えているのは実家の隣の市で、実家まで車で40~50分くらいのところですが、親は(長男なのだから)もっと実家のそばに住むべきたと譲りません。妻はそんな私の両親の考えにあまりいい顔はしません。

やはり長男は実家の直ぐそばに住むべきなのでしょうか?いずれは同居すべきなのでしょうか?

2つ目に、どちらにしても(近くても少し離れていても)家を建ててから親が弱ったりとかして実家で一緒に暮...続きを読む

Aベストアンサー

>やはり長男は実家の直ぐそばに住むべきなのでしょうか?いずれは同居すべきなのでしょうか?

あなたは近くに住みたいですか?いずれ同居したいですか?
あなたの御妻君はどうですか?あなたのご両親の近くに住みたいと仰いますか?いずれあなたのご両親と同居したいと仰いますか?

別に「長男だから親の面倒を見る」必要はないですよ。私のきょうだい(長男)は親の脛をかじりつくしてパラサイトシングルをして,結婚して出て行ったと聞いています(何しろ親族と連絡を取っていないので詳細を知らないのです)。

親の財産の相続についても,かつては長男優先でしたが,現在は均等になっています。法律上,長男が優遇されることはありません。

だとしたら,あなたとあなたの御妻君の考える方向でよろしいのではないでしょうか?

ご両親の面倒を見る,と,簡単に言いますが,その負担は大抵女性(御妻君)にかかります。
子どもの世話に,夫のご両親の介護。ストレス溜まりますよ?あなたの御妻君がそれでも良いと仰るなら話は別ですが,嫌がるようでしたら別の方法を考える方が良いと思います。

最近は女性のご両親と同居,というのも多いですが,その理由の一つに「将来介護するなら,赤の他人の夫の両親より実の親の介護をしたい」というのもあると聞きます。

>2つ目に、どちらにしても(近くても少し離れていても)家を建ててから親が弱ったりとかして実家で一緒に暮らした方がいいとなった時、これから自分が建てるだろう家はどうしたらいいんでしょうか(ローンとか)。そういうこと考えたりすると、自分達が実家に行くのではなく、自分の家に来てもらうように2世帯住宅のようなことも頭に入れたほうがいいのかなぁとか、でも妻が嫌がるだろうなぁとか、いろいろ頭が痛いです。。。。

御妻君が嫌がるならやめた方が良いですよ。
どうしてもあなたの実家に住まなければならないのでしたら,あなたの御自宅は売却するのが一番簡単でしょう。
二世帯住宅は想像以上に大変ですよ?

頭が痛いのはわかりますが,負担がかかるのは大抵御妻君です。
あなたが「どんなことがあっても両親の介護は自分でする,妻にはさせない」という覚悟があれば話は別ですが。

実際に負担のかかる人(=御妻君)の意見を優遇した方が,後々「こんな筈じゃなかった!」と言われずに済むのではないかと思います。

ちなみに私はかつて結婚していましたが(今は独身),その時に「私はあんたの両親の介護をするために結婚するんじゃないからね!」と先に宣言をしておきました。

>やはり長男は実家の直ぐそばに住むべきなのでしょうか?いずれは同居すべきなのでしょうか?

あなたは近くに住みたいですか?いずれ同居したいですか?
あなたの御妻君はどうですか?あなたのご両親の近くに住みたいと仰いますか?いずれあなたのご両親と同居したいと仰いますか?

別に「長男だから親の面倒を見る」必要はないですよ。私のきょうだい(長男)は親の脛をかじりつくしてパラサイトシングルをして,結婚して出て行ったと聞いています(何しろ親族と連絡を取っていないので詳細を知らないので...続きを読む

Q親の死とUターン

29歳女、一人っ子、独身です。
大学進学時に実家を離れ東京に出てきており、就職してもうすぐ丸4年が経ちます。

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結婚して夫側の家族によるしがらみができる前に実家に戻り、実家の近くで結婚して、母と別居であっても同居であってもできるだけ頻繁に会えるようにしたいと思っています。
また、一人っ子なのでいずれは親の面倒を見るために、実家に戻ろうと思っていました。
母を東京に呼び寄せるという案もあるかと思いますが、母の両親が存命なのと、母のいまある人間関係を失ってほしくないので、できれば呼び寄せたくありません。
私の世代は、これから結婚して子供を作ってと、先の楽しみがたくさんあるのでどこでも生きていけますが、母が新しい場所に移るというのは、失うものが多すぎると思っています。

もともと、私は家族のつながりや温かさに強い思い入れがあるというか、そういうものを大事にしたいという気持ちが強かったのだと、父の死をきっかけに気が付きました。
ですが、子供の世代は自分で道を切り開かなければいけない、親のために自分の人生を変える(悪く言えば、犠牲にする)べきではない、というのも、正しいと思います。
私は父の死で弱気になっているだけかもしれません。。

私のようなUターン願望は間違っているでしょうか?
早すぎるのでしょうか。
もし、同じような状況で、何かしらの選択をされた方がいらっしゃれば、ご経験を伺えれると有り難いです。

29歳女、一人っ子、独身です。
大学進学時に実家を離れ東京に出てきており、就職してもうすぐ丸4年が経ちます。

約2ヶ月前に、実家の父親が亡くなりました。
それから母は実家でひとりで暮しています。
父の死から、実家へのUターンの思いが強くなってきました。
理由は、母が落ち込んでいるので傍にいてあげたい、これからの母の余生ひとりで寂しい思いをさせたくないと思うことが一番強いですが、家族が一緒に暮らすのが母だけでなく自分にとっても幸せなことだと思うようになりました。
また、お葬式の...続きを読む

Aベストアンサー

もし、Uターンしてもあなたに適した環境が用意できるなら絶対した方が良いです。
私の場合、戻りたくてもまず仕事がありませんでした。
定年になってから戻るつもりですが、その前に両親とも他界してしまいました。
年に何回かは帰省していましたが、やはり後悔先に立たずです。
知人に親を地元から呼び寄せている人がいますが、年寄りにとって新たな環境で
知り合いが居ないということは相当ストレスになるみたいだと言ってました。
別に、Uターンすることで自分の人生が変わるとは一概には言えないと思います。
人生の転機と考える事も出来ると思います。

Q親が高齢になったら、子供は一緒に住むべきか?ご意見ください。

これからはますます高齢化社会になると言われていますが、親が高齢者になったら、子供は一緒に住むべきだと思いますか?

高齢者になってからはじめて一緒に住むのと、もともと子供が親と同居していて自分の所帯を持つ(親と同居)とはまた意味が違ってきますが、「子供は親が高齢になったら一緒に住んでいた方がよいか?」といういう意味合いが強いかも知れません。

私は親(母は他界したので父のみ)とは一緒に住んではいませんが、この先父と同居になるかも知れません。

以前日本の多くの世帯は三世帯同居だったと聞いています。そういう家庭では高齢になった親の面倒を見ることは特別なことではなく、ただ順番だったのだろうと想像します。

しかし今は核家族の多い時代。そして親が年老いたら・・ということは、誰にも訪れることだと思います。

この件に関して賛成・反対どんなことでもよいので、ご意見ください。
宜しくお願いします。

Aベストアンサー

私は現在、正にこの問題の当事者です。感想を書いてみます。
「一緒に住むべきか」という設問に「べきか」「べきでないか」の正解は無いと思います。それぞれの家庭事情、個人の考え方・感性、で全く条件が異なるからです。ただ一つの正解は、親が老いたときは、まずはその子が老親の養育・介護の労をとるべきであろう、ということではないでしょうか? そして、この正解を行うための方法論としてはいろいろ個々の家庭事情によって最善の方法が選択される、ということでは無いでしょうか。どういうことを考えねばならないかと言うことを、(たぶん)先輩として気付いたことを書いてみます。
1.まず第一に老親の本音を大事にしたいですね。このごろでは子供と同居して一緒には暮らしたくない、というお年よりも結構います。子供に大変な苦労をかけたくない、ということもあろうし、子供たちに気兼ねしながら小さくなって暮らすのは嫌、という方も多いです。
2.次に大切な、無視できないことはやはり家庭事情、特に経済的事情です。この分野は本当に「金があれば」何もかもが吸収されると思います。早い話、理想的2世帯住宅も可能になる訳です。私たちが社会に出た40年以上前の時代では、人生60年と言われました。今は人生90年です。老親との同居に入ってから延々と、いつまで続くか判らない同居生活は想像以上に大変です。子供側は普通なら結婚して配偶者という他人を伴っています。3LDKに毛の生えたような住条件で世代の異なる世帯が顔つき合わせて何十年も暮らすということは、ほとんどの場合無事平穏ではあり得ないと思いますが。
3.子供側の兄弟、親戚縁者の「口」ということも、これ以上煩わしく、困難なものはありません。いざ介護、という段になってもまず手は出さないが口だけは有りっ丈で出してくる、と覚悟していなければなりません。これをどう捌くか、この一点ででも嫁からの離婚話が持ち出される、ということは多くの家庭の裏側で演じられている実話劇場です。
4.大家族制度はもともと日本が農業国であり、営農のためには多くの人手が必要、という現実的な生活のニーズから自然発生した生活様式であったと思われます。つまり、農業国としては、個人→家族→親戚・縁者→村落→地方集合体→国家というように営農を通じた助け合い共同体の組織の階層として、最終的には国家全体が自然に運命共同体との了解の下に運営されていたように思います。国全体が工業国となり、生産を維持する上での共同体が意識としても、現実的にも必要性が薄れている現在、世帯階層を積み重ねた同居方式は日々の暮らし方としてはほとんど必然性を失っていると思います。一方日本人のDNAはやはり家族というものの繋がり、情(西欧的な愛という感情とは少し違うように思います)、というものを物理的な生活距離の近さと一体化して認識しないと安心できない、という感じ方をまだまだ保っているように思います。そこで出てくる考え方は、老親の面倒を見るために、子は親と「同居するべきである」という考え方でしょう。しかし今の時代、「情」以外の部分においてその必要性がほとんど無くなっている状況で、現実的には「同居」にいろいろな条件的不備が大きく、その継続が困難な実情では、老親への孝養を果たす方法として「同居」がいかなる場合でも最善である、とは考えられないと思います。
5.今、大きな社会問題になっているのは「老〃介護」という問題です。老親はもちろん超高齢者となり、介護を受ける、しかし、一方の子にしてもすでに老境に入り、気力、体力の衰えは隠しようも無い現実になってきた。介護に疲れ果て、無理を重ねた体にはあちこち故障がある。そういう家庭が結構たくさんあるようです。つまり、老親の介護という問題はいずれ一家庭内のみの努力では果たしきれない大きな負担になってきます。そのためにこれは世の中全体で対策しなければならない問題として、大急ぎで、多少の不備には目をつぶって整備されたのが「介護保険」の制度です。私の場合も現在介護保険の制度には目いっぱいお世話になっています。それによって何とか私たち自身も精神的にも落ち着き、親の側も良好な生活環境の中で健康的な生活を維持できております。実際はグループホームという制度の介護施設で暮らしておりますが、もし、これが同居で生活するとなると、とても今のような快適な生活はさせてあげる自信はありません。代償としてはやはり別居していることによる寂しさ、ということがあります。しかしこれは頻度高く面会訪問すると言うことで十分補っています。
まとめですが、今の時代、老親に孝養を尽くすのに、同居がベストではなく、それぞれの事情に応じ、「親ー子双方にとって」最良と思われる方法をとればいい、ということではないでしょうか? なぜ、「親にとっての最良の方法」と言わなかったのでしょうか? 私の言いたかった事はここにあります。お考えください。

私は現在、正にこの問題の当事者です。感想を書いてみます。
「一緒に住むべきか」という設問に「べきか」「べきでないか」の正解は無いと思います。それぞれの家庭事情、個人の考え方・感性、で全く条件が異なるからです。ただ一つの正解は、親が老いたときは、まずはその子が老親の養育・介護の労をとるべきであろう、ということではないでしょうか? そして、この正解を行うための方法論としてはいろいろ個々の家庭事情によって最善の方法が選択される、ということでは無いでしょうか。どういうことを考えね...続きを読む

Q長男って結局実家に帰るもんでしょうか?

私は30前の男性でまだ結婚はしておりません。ちなみに私は今一人暮らしで実家にはいませんが実家には両親と祖母が住んでおります。この正月に実家に帰って年も年なんで結婚がどうのこうのという話もしたんですが、私は長男で姉が一人いるんですが既に結婚して今は県外に住んでおり最近マンションを購入しました。前からよく思ってた事なんですが長男というのはやはり実家を受け継ぐ事になるんでしょうか?よく考えてみると家も土地もあるのにわざわざ数千万もする物件を購入して何十年ローンするのもどうかとも思うんですが何人か妻子持ちの友人がいるんですが殆どが結婚当初はアパート暮らしをして子供が出来てから実家に帰ってました(もちろん長男でした)。今のところ結婚の予定もないんですが今後の人生設計の為に真剣に考えようと思っておりますのでぜひアドバイス頂けないでしょうか。宜しくお願い致します。

Aベストアンサー

私の父は長男(弟あり)で、転勤の多い職場がイヤで(単身赴任がイヤ?)
転勤のない職場に転職したのを機に、その職場が実家に近かったため
実家の両親と二世帯同居していました。

子供の立場からみると、早い時期から戸建に家賃なしで住むことができ、
贅沢はしていませんが、ある意味いい暮らしですよね。ただ、母は
大変だったのではないかと思いますが・・・

私の周りの人は、長男でも親の面倒をみるというか結婚して同居して
いる人、そんなにいないですね。
というか今、思い浮かぶ人はいません。
お嫁さんと姑さんがうまくいかない場合もあって無理な例もありますし、
同居を嫌って長男を避ける女性だっています。

中には「自分の親とうまくやってくれる人としか結婚できない」と
親優先で結婚しない男性もいます。

自分の人生ですから、現時点で深く考える必要はないのではないでしょうか。
結婚して、相手次第・・・という部分もありますよね。

ちなみに我が妹は長男と結婚。実家近くで賃貸暮らし。次男は他県に
ますが、夫側の両親は「将来この家をあげるけど、同居はしなくていい」
と言っているそうです。まだ若いし、両親そろっているからいえる
台詞かもしれませんが。

私の父は長男(弟あり)で、転勤の多い職場がイヤで(単身赴任がイヤ?)
転勤のない職場に転職したのを機に、その職場が実家に近かったため
実家の両親と二世帯同居していました。

子供の立場からみると、早い時期から戸建に家賃なしで住むことができ、
贅沢はしていませんが、ある意味いい暮らしですよね。ただ、母は
大変だったのではないかと思いますが・・・

私の周りの人は、長男でも親の面倒をみるというか結婚して同居して
いる人、そんなにいないですね。
というか今、思い浮かぶ人はいませ...続きを読む

Q一人暮らしを始めましたが、実家の母が寂しそうで、実家に帰ろうか悩んでい

一人暮らしを始めましたが、実家の母が寂しそうで、実家に帰ろうか悩んでいます。

最近一人暮らしを始めました。
実家では父が単身赴任中で不在、兄は一応実家住まいですが、仕事が忙しいのと彼女がいるのでほとんど家におらず、母が一人きりでいます。
母は非常に優しく、愛情をこめて育ててくれましたが、一度は経験してみたいという理由から一人暮らしを始めました。
母も一人暮らしには反対ではありませんでしたが、引っ越す前から寂しい言っていて、
ほぼ毎日のようにくるメールでは「子離れしないといけないから、寂しいけど頑張るよ」「頑張ってね」と言っています。
すごく寂しいけど、無理しているんじゃないかなと思います。
私も、何も父が単身赴任中に出てくことなかったと思い始めました。母はもうすでに両親を亡くしているので、家族は私たちだけです。
いつかは母が先に逝ってしまうので、それまでの間、寂しい思いをさせなくてもよかったのではないか…と、なんとなくの理由で始めた一人暮らしに後悔し始めています。
一人暮らしで自分が寂しいというよりも、母の事が気になって心配です。
私の知人に、母を亡くしている方がいて、もっと親孝行すればよかったと後悔しているのを見て、今母が亡くなってしまったら…と考えたり、
でも、自立してしっかり生きていくことが親孝行なのかとも思ったり…どうしていいかわからず、最近わけもなく泣けてしまいます。
特に一人暮らしじゃないと夢がかなえられないとか、一人暮らししなければならない必須のことはありません。
何か意見を聞かせていただければと思います。

一人暮らしを始めましたが、実家の母が寂しそうで、実家に帰ろうか悩んでいます。

最近一人暮らしを始めました。
実家では父が単身赴任中で不在、兄は一応実家住まいですが、仕事が忙しいのと彼女がいるのでほとんど家におらず、母が一人きりでいます。
母は非常に優しく、愛情をこめて育ててくれましたが、一度は経験してみたいという理由から一人暮らしを始めました。
母も一人暮らしには反対ではありませんでしたが、引っ越す前から寂しい言っていて、
ほぼ毎日のようにくるメールでは「子離れしないといけな...続きを読む

Aベストアンサー

戻ったほうがいいと思います。
戻れるなら戻ってください。私の代わりに。

・・・・・って言うのも変な話ですが、私は戻りたくても戻れない距離なもので。
戻れるなら、戻って欲しいなあ、なんて。

なんで同居したら自立できないんですか?
なんで1人暮らしは自立なんですか?
そもそも、何のための自立、親離れ子離れですか?

どの程度の距離感がいいのかは人それぞれですが、戻れるなら戻っていいと思います。
戻れなくなるときが、ほっとけば来ますもの。
何で急いで自立自立なんていうんでしょうね?自立すべき時に自立できればそれで良いわけで、その前から急いで自立してお互い無駄に辛い思いしてそれがさも良いことのように・・・・・

と、気付いたら戻れなくなっていた私は思ったりするわけです。

Q田舎の長男と結婚したのに、跡を継がなかった方

35歳主婦、結婚3年目で子供なし、夫婦で東京に住んでいます。
旦那は超ド田舎の本家の長男で、私は生まれも育ちも東京です。

旦那の仕事が東京で、田舎に仕事はないので、定年まではずっと東京に住むこと確実だし、
定年になった頃には義両親も他界して、同居も跡を継ぐことも
実現しなくて済むだろうと思い、結婚を決意しました。

帰省のたびに、「子供はまだか」「早くこっちに帰ってきて一緒に住め」
「こっちで仕事探せ」「農作業を手伝え」等々のうっとうしいことを言われても、
”同居するわけじゃないし、帰省のときだけ、年に数日の我慢”と思い、
適当に笑って受け流してきたんですが、最近そういう発言がエスカレートしてきて
だんだん本気でキレそうになってきています。

基本的に男尊女卑、女は子供を産む機械であり、農作業の労働力、
家事は全部やるものという考えなので、代々東京に住んでいる私の実家とは
考えが対極過ぎて全く理解できません(うちも家事は母がやっていますが、
母が手を抜いても父は何も言わないです)。
義父は何かにつけて、義母を呼びつけては雑用をさせています。
義母がまた気の弱い人なので、見ていて奴隷のようです。
女性とはいえ、私は高度な教育を受けてきたし、経済力も身に着けてきちんと自立できるよう
育てられてきたのですが、義父は女のくせに高学歴・高収入(だった)で子供を産まない
嫁のことが気に入らないようです。
下手に会話に入ると嫌がられるし、嫁に人権なんてないんだと実感しています。

数え上げればきりがないほど、時代錯誤の考えや発言、しきたりが多く、
それらを押し付けてくることがこちらも理解できません。
結婚前は特にそういったことは言われたことなかったのですが、結婚して慣れるにつれて
あれやこれやと言いたいことを言ってきます。

ものすごい過疎化してしまっている村なのに、跡を継がせることに必死で、
先祖代々の土地を守りたい気持ちはわかるのですが、土地に子孫を縛り付けることが
子孫の人生そのものに著しく制限かけてしまってることになぜ気づかないのか、とか
そんなことばかり思ってしまいます。

その土地だって、全部合わせてもせいぜい300坪程度で、土手の斜面とか
どうしようもない土地ばかりで、維持費だけかかる負債の塊のような土地なので、
私だったら、自分の代でできる限り処分して、後世の人たちに負担のかからないように
してあげたいと考えますが、義両親は私たちが跡を継ぐのは当然で、さらには
私たちに早く男の子を産んで安心させてほしい、くらいの気持ちでいます。
でも、そもそも子供を産むか産まないかだって、私たち夫婦が決めることではないでしょうか。
同居して親の介護をして、土地とお墓を守って後世に引き継ぐのが私たちの大事な仕事と
言ってるようです。
貧しい家なので、もしかしたら私たちの援助をあてにしているのかも、などとも
思ってしまって憂鬱でなりません。

私の実家は、両親含め周りの親族を見渡しても、みんな子供には迷惑かけないよう、
自分の世話ができなくなってきたら自ら老人ホームなどに入り、子供に介護や経済的な負担が
及ぶことのないように、という考えです。
私自身は子供はいませんが、子供に迷惑をかけないようにする、というのは
当たり前のことだと思っていました。

なので、このような考えの義両親のことが最近とても重荷に思えてきて、
帰省のときだけの我慢とは言っても、帰省が近づくたびに体調を崩すことが多くなり、
どうにかうまく対処する方法はないものかと思っています。

旦那には、私は東京から離れるつもりはないこと、跡を継ぎたいなら離婚か別居と言ってあります。
もちろん、旦那との生活は幸せなのでこのまま二人でずっと暮らしていきたいですが、
知り合いも誰もいない(しかも超閉鎖的で、東京出身の私を受け入れるとも思えない)土地で
義両親の介護、その後は義姉の介護なんて、自分がノイローゼになるだけだと思ってます。

このままなんとか跡を継がずに義両親が他界するのを待って、お墓以外は適当に
処分したいのですが、私のように、のらりくらりと跡継ぎや同居の話をかわして、
最終的には処分をしたという方がいらっしゃいますでしょうか。
それまでどういった心構えで、このうっとうしい発言の数々を乗り越えていけばいいのか、
そして処分に至るまでにはどんな苦労があったかなど、先人の経験談を教えていただきたいです。

35歳主婦、結婚3年目で子供なし、夫婦で東京に住んでいます。
旦那は超ド田舎の本家の長男で、私は生まれも育ちも東京です。

旦那の仕事が東京で、田舎に仕事はないので、定年まではずっと東京に住むこと確実だし、
定年になった頃には義両親も他界して、同居も跡を継ぐことも
実現しなくて済むだろうと思い、結婚を決意しました。

帰省のたびに、「子供はまだか」「早くこっちに帰ってきて一緒に住め」
「こっちで仕事探せ」「農作業を手伝え」等々のうっとうしいことを言われても、
”同居するわけじゃない...続きを読む

Aベストアンサー

嫁じゃなくてすみませんが(田舎の長女です)
わりとどうでもいいことかもしれませんが、田舎の土地は売れませんよ。
義両親に貯金が無いなら相続放棄した方がいいと思います。
売りに出したのはいいけど20年経っても売れませんでした☆
なんて日常茶飯事です。

農家や自営業者はサラリーマンや公務員と違って年金が無いです。
奥さんがよほどしっかりしていないと老後は息子におんぶに抱っこになります。
稼いでいる間はサラリーマンよりも収入が多いため贅沢三昧をしているので、その生活が忘れられず息子の給料で豪遊しようと考える老人も少なくありません。

義両親は何歳なのですか?
定年迎えても、多分生きてると思いますよ…。
父が定年になりましたが、父方の祖母も母方の祖父母も健在です。
父方の祖父は若い時に亡くなり、母方の祖父もめっきり弱くなりましたが祖母×2は死にそうにありません。

のらりくらりかわして死ぬのを待つなら旦那さんもその気がないと結局もめますよ。
「義両親の発言も態度も大嫌いだから絶対に面倒を見ない」と断言してしまうのも手です。
そういう長男の嫁も、近所にいます。
あと笑ってやり過ごしていると、嫌がってないと思っている夫もとても多いですよ。
ある日爆発した妻を見て「そんなに嫌なら早く言えばいいのにいきなり激怒して意味がわからない」とデリカシー皆無→離婚
とかもよくあります。

嫁じゃなくてすみませんが(田舎の長女です)
わりとどうでもいいことかもしれませんが、田舎の土地は売れませんよ。
義両親に貯金が無いなら相続放棄した方がいいと思います。
売りに出したのはいいけど20年経っても売れませんでした☆
なんて日常茶飯事です。

農家や自営業者はサラリーマンや公務員と違って年金が無いです。
奥さんがよほどしっかりしていないと老後は息子におんぶに抱っこになります。
稼いでいる間はサラリーマンよりも収入が多いため贅沢三昧をしているので、その生活が忘れられず息子の給料...続きを読む

Q親の病気と退職について

父親の病気が発覚して、休職か退職を考えています。
今の会社に入ってまだ4ヶ月くらいですが、私自身も会社に合わないと思うところがあり辞めようか迷っていたところに父親の癌の発覚が重なり ました。
このような理由で退職あるいは休職する場合、病院からの診断書などは必要なのでしょうか?
今の会社は人手が少なく、私が抜けただけで売り上げがどうのこうのと言われるような仕事です。
もう既に年末までの売り上げの目標などを出されていて、もし今休職する事になったらどうなるのだろうと思います。
会社側はすごく困ると思うのですが、父親の病気のように急なことで休職することは可能なのでしょうか?
可能なのでしょうかというか、拒否される事があるかが心配です。
今の会社は、辞めさせてくれるような雰囲気じゃないなと思い困っております。

Aベストアンサー

 休職する場合、会社の規定に則した条件があるかと思いますが、退職の場合は、本人の意志が固ければ、自己都合退職と言う形で診断書提出なんて不要です。
 まして、退職にあたり、本当の理由で皆が皆退職しているわけでもないですし。女性なら、結婚を理由に退職する人いますけど、転職や何らかの願望、ハラスメントで退職している人もいますしね。
 
 私は男ですが、ある仕事で約束を反故にされて、会社に不信が募り、丁度その頃父親が二度目の病気で倒れて、退職した経歴があります。

Qお金がない親の面倒について。

両親の面倒、お金の事です。

私(既婚)、両親(55歳)、弟(既婚)、妹(未婚)。

私の両親は貧乏で、父は糖尿病で透析を受けています。普通の仕事が出来なくなったため、簡単なアルバイトをし、母親もパートをして生計をたてています。

貧乏の原因で考えられるのは、年収800万位貰っていたにも関わらず、貯金がほとんどない(退職金もない)。
年金払っていない。
保険も入っていない。
糖尿病になり、透析を受けるまでは色々な合併症になり、入退院を繰り返し、保険に入っていなかったため入院費が高く、そこで貯金を使ってしまう。
透析を受ける事になり障害者になったが年金払っていないため障害年金が貰えない。
タバコがやめられない。
持ち家がない。
車が盗まれる。

このような感じで貧乏になりました。

同居してほしいと言われましたが、どうしようもない親ですし、一緒に住んだら物凄く大変になる事は確実で、妻の事を思うと、同居は絶対に出来ないと思ったので、はっきり断りました。

その後も父は、今後誰が面倒みてくれるんだ、みんな冷たい、兄弟で話し合ってくれ、などと言ってきます。

妹はまだ親と暮らしていましたが、すぐに出ていった方がいいと話し、彼氏の家に引っ越しさせました。

現在は団地に入って貰い、車は私が乗っていた車をあげました。車をあげたのは、車がないと生活が出来ないような田舎、病院等に自力で行ってもらうためです。

私の親の貧乏の事、車をあげる事について、もちろん妻とケンカになりました。親については、私も本当に困っており、お金の援助して欲しいとは今の所言ってきませんが、今後の事を考えると、どうするのがいいのかわからず、不安でしょうがないです。

妻は、今まで後の事を考えず自由に暮らしてきたんだから自業自得、老後は子供を頼りにしようと思って生きてきたなんて信じられない、同居なんて絶対に出来ないし、援助もしたくない、関わりたくないと。

私もその通りだと思いますし、関わりたくありません。私も弟も、子供がいますし、お金の援助する余裕もない状況です。

父に、生活保護の話をした事があったんですが、子供が3人もいるのにそんなの無理だ、お前達が面倒みろ!と言われました。母はこのような話をするといつも黙ってしまいます。


どうするのがいいのかわからず、困っています。

アドバイスを頂けないでしょうか。

よろしくお願いします。

両親の面倒、お金の事です。

私(既婚)、両親(55歳)、弟(既婚)、妹(未婚)。

私の両親は貧乏で、父は糖尿病で透析を受けています。普通の仕事が出来なくなったため、簡単なアルバイトをし、母親もパートをして生計をたてています。

貧乏の原因で考えられるのは、年収800万位貰っていたにも関わらず、貯金がほとんどない(退職金もない)。
年金払っていない。
保険も入っていない。
糖尿病になり、透析を受けるまでは色々な合併症になり、入退院を繰り返し、保険に入っていなかったため入院費が高く、そこで貯金を...続きを読む

Aベストアンサー

お気の毒ですね。まだお若いのに、ご両親の経済的面倒まで心配するとは。
私は現在60歳ですが、サラリーマンとして生きてきて所得はなくなり
行く末は少ない年金で生きていくことになります。
しかし、人として子供に経済的負担をかけるような生き方はしたくないです。
そんなことをするくらいなら、どこか行方をくらまして見知らぬ土地で
生活保護を受けるか、東南アジアの物価の安い国で隠れて暮らします。

>父に、生活保護の話をした事があったんですが、子供が3人もいるのにそんなの無理だ、

無理ではないですよ。子供が扶養できないことを福祉事務所に説明すればいい。
一緒に住んでいたらだめですけど、遠方にいて仕送りをしたら自分の生活が
なりたたない。そう言うしかない。

実は、私の実の弟が脳内出血で半身まひになって働けない状況で、しかし私は
子供の教育費用住宅ローンなど負債がたくさん残っている状況で弟を世話する
余裕はないどころか、妻の母が癌で治療費がかかる。
そもそも謙虚な弟ならまだしも、親の遺産相続で大げんかし自分から兄弟の
縁を切ると言った人です。母の面倒をみたと周囲には言っているけどその実
自分は働かず父の遺族年金や貯蓄を食いつぶし、あげくのはてに母が病気の
際に二つ隣の県まで遊びにでかけていて、インフルエンザで母はなくなりました。

だいたいが、人に面倒見てもらうのが当たり前みたいなことを言う人間は
できそこないです。
面倒を見たらみたで当然だとおもうだけ。感謝の気持ちがあるなら、もうすこし
まともな生活をしてきているはず。


お父様にはこういって差し上げてください。

もし、お父さんの面倒をみることで、うちの子が大学進学できなかったら
あなたどうするつもりですか。一人東京の大学を卒業させるのに
1600万円はかかるんですよ。(生命保険会社の資料に出ています)
孫の将来まで足引っ張って自分が長生きしたいですか。糖尿だって
透析に至るまで放置しなければ、薬でコントロールできたんですよ。
自分の不摂生の結果じゃないですか。


私も、手立てがあるのなら弟の面倒をみることも考えますよ。先に遺産として
実家の土地建物と貸家一軒先の生活の手立てとして弟に渡してあるのです。
何も面倒をみないからといって恨まれる筋合いはないです。

質問者さまも、実際に無理なことをやれと言われて悩むことはないですよ。
質問者様に経済的な余裕がおありなら別ですが。

親不孝を脅しに使う親ほどひどいものはないと私は思います。そういわれるのが
子供にとって何よりつらいことがわかっていてそういうのだから。

お気の毒ですね。まだお若いのに、ご両親の経済的面倒まで心配するとは。
私は現在60歳ですが、サラリーマンとして生きてきて所得はなくなり
行く末は少ない年金で生きていくことになります。
しかし、人として子供に経済的負担をかけるような生き方はしたくないです。
そんなことをするくらいなら、どこか行方をくらまして見知らぬ土地で
生活保護を受けるか、東南アジアの物価の安い国で隠れて暮らします。

>父に、生活保護の話をした事があったんですが、子供が3人もいるのにそんなの無理だ、

無理ではな...続きを読む


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