母との喧嘩に悩んでいます。

Question

24歳女です。
母との関係について相談します。

私はいま実家暮らしです。父は単身赴任中。ひんぱんに帰ってきます。夫婦仲良し。私は思考が父の方によく似ています。
私はいつも母と普通に会話をし、たまに一緒に出かけたりもします。
が、物心ついたときから口喧嘩の耐えない仲で、どちらも負けず嫌いです。
たいてい口喧嘩の発端は、母の一言からです。

しょうもない話ですが
今日も夕食のときに母と2人でNHKのニュースを見ていると母が
「ほら、このアナウンサーの女性スカートの丈あんまり短くないじゃない、あなたのこのあいだの格好はおかしいわよ。短すぎるのよ。ふつうじゃない。」
ととつぜん言いはじめました。
私はそれに対し
「このあいだは友達と遊びに行くときの格好で、私はTPOをわきまえるよ。」
と言いました。
そのときの私のスカート丈は、たしかにミニスカート丈でした。しかし私の世代からすれば、ごくごくふつうのミニスカート丈です。しかも黒タイツを履いていて露出していません。
私のプライベートの格好はギャルでもなく派手系でも個性的でもなく、どちらかと言えばシンプルでオシャレと言われる方です(自分でいうのもなんですが…)ごくごくその辺にいる常識的な20代女子です。

母はさらに
「アナウンサーの人はプライベートであなたみたいな短い丈履くかしら？○○ちゃん(兄の彼女で、かしこくて清楚な子です。)もふつうのスカート履くじゃない？あなたの格好は、ふつうの感覚の人からすればおかしいのよ。お母さんはふつうの感覚の人間なんだから正しいのよ。もっとふつうの格好しなさいよ。ふつうのサラリーマンの人はあなたみたいな子によってこないよ。」
と言うのです。目が点です。。
それに対し私は
「いろんな人間がいて、それぞれ好きなものも違うし好む格好もちがう。それに私は派手で浮いた格好でもないし、もちろん場所によって服装を考えているし、遊びに行くときに自分なりに自分のベストなバランスがあるし。(スタイルがよく見えるとか)それにわたしは人に好まれる方だよ。会社の人からもプライベートの格好をオシャレだって言われる。(自分で言ってはずかしいですが…) お母さんはいつも自分がふつうの人間で、ふつうにしろって押し付けるけど、私も大人だし常識的な方なんだから。そういえばこのあいだ何かで見たんだけど、"心がブスな人"は自分が一番正しいって人に押し付けるって書いてあったよ？」
と言い返しました。
すると母は今度は突然スネはじめ、はぁ～もういい。もう話したくない。もうやめて。心がブスって言われてまで話したくない。母と娘はぶつかるのよ。おたがい大人なんだからもうこうゆう話しないで。地獄。…と一方的に話すのをやめました。。。
いつも母から私を批判する発言をしては、自分のことをひとつ言われると、はあ～‼もうしゃべらないで‼もうやめて。と言います。。
私と母はおたがいのことを心配するし、母の愛は感じるし、私も母を愛しています。
しかし私は中学生あたりのころから、母の自分基準の「ふつう」というワードを押し付けてくることにとても悩まされてきました。
好きなことやりたいこと友達とのこと、母の基準じゃないものは否定されつづけてきました。学生のころは会ったこともないのに、まわりの友達が悪いんじゃないの？とまで言われていました。
母は、高学歴・一流企業思考で、メディアの意見に流されやすく、チャラチャラした(?)ことが大嫌いで、私が中学生のときに、自分のおこづかいで雑誌を買って帰ったとき、こんなチャラチャラしたもの!と雑誌をビリビリに破られたりもしました。
そんな母の言動に子供ながらにもどかしさを感じたり傷ついたりしながらも、私も気は強いので負けじと自分はこう思うんだ、と必死にいままで主張してきました。
しかしながら、ここ最近私が大人になってからは、ただの親子ゲンカではないような気がするのです。お互いを傷つけあって心をえぐり取ってるような。。。
母も私も毎回とっても疲れるし、落ち込みます。もう喧嘩をしたくないので、母の理解できない話には「はいはい」と流せばいいのでしょうが、なかなか受け流せないときもあり、何を言っているんだろう ともんもんとします。
何か母の理解できない言葉に、うまく対応できるセリフはないでしょうか。

長々とした文章で、話の筋がなく申し訳ありません。
第三者から感じた意見で、何かアドバイスをいただければ幸いです。

kaisyu63 · Accepted Answer

文面を拝見して文句の付けようの無い完全な文章ですね。私等はあちらに飛び、こちらに飛びと整合性の無い文章になるので、貴方の文には感心しました。私も高三の時に芸能雑誌を読んでたら、こんな物を読んでと叱られました。単なる芸能雑誌でしたのに、この事は４８年前ですが、、、！歳を取れば自分の時代の価値観をどうしても正しいと思うのです。チャラチャラしてなければ服装は貴方の言う事が正しいと思うのですがね。私は男ですから女の子には派手では無いけど、今風の服装を進めますね。アナウンサーは仕事中ですから母親から見ると普通に見えるのです。チャラチャラした服装はしたくても出来ないのです。プライベートでは多分普通では無い服装をしてると思います。彼女達は自分を芸能人並と思っている様なので、、、！母親が言う服装を一緒に買いに行ったらどうでしょう。店員さんに評価をして貰ったら良いのでは、、！まー、喧嘩もせず、会話も無い親子よりは良いと思いますがね。若いときは喧嘩するものです、貴女が３０代になれば言わなくなると思います。私も娘が結婚してからは余り干渉しなくなりました。喧嘩するのも仲が良いと思い話だけは母親に勝たせて上げて下さい。

tenpa-ko · Answer

ＮＯ．３で回答させて頂いた者です。
御礼、ありがとうございました。

質問者様に、一番理解して頂きたいのは、
他の回答者様も仰っているように、

”お母様は、もう 変わらない ”

という事です。
（年齢的に、生死に関わるくらいの出来事がない限り
　また、それに立ち向かう意思がない限り、無理です。）

そして、なぜ、現在のお母様になったのか？
という、お母様の人生の歴史（経験）を探偵のようにして
探ってみて下さい。

お母様の気持ち、価値観が理解できるようになれば、
質問者様が、達観して（お母様より大人になって）
接することが、出来るようになると思いますよ。

（例）
母：高学歴が良いと思っている→なぜ？
→自分が中卒で、馬鹿にされたり、就職に苦労したから。
　子供に同じ思いをさせたくない。

母：一流企業が良いと思っている→なぜ？
→一流企業に就職さえすれば、生活が安定するお金がもらえる。
→お金が人生で、一番大切だと思い込んでいる。

等でしょう。
（コツは、なぜ？を３～５回もしくは、もっと納得行くまでやる）

これをやると、質問者様自身も、本当にその価値観が正しいのか？
が、分かるようになるきっかけにもなるし、お母様を理解する
ことにもなるので、是非、紙に書き出してみたりして下さい。

tenpa-ko · Answer

質問者様が、自立の時を迎えたんだと思いますよ。

お母様は、娘を愛しているからこそ、ご自分の理想や
価値観をあなたに、押しつけて来ているだけですよ。

ですから、今のあなたのように、「私はこうしたい！」
という意思を言って行かなければなりません。

ただ、喧嘩になってしまうのは、あなたがお母様に
自分を理解して貰いたい！という期待です。

お母様が、あなたを理解してくれないように、
あなた自身も、”お母さんには、こうあって欲しい！”
という質問者様の理想のお母さん像を、期待してしまっているからです。

理想のお母さんなんて、殆どいないのが現実ですし、
あなた自身が、母になったことを想像してみて下さい。
かなり、難しいことですよ。
（理想のお母さん：ありのままを受け入れ、娘を信じ見守ってくれる様な人）

これらの事を理解し、質問者様が言っているように
「はいはい」と流して行きましょう。

その時のコツとして、
「大丈夫だから、私がヘマをすると思うの？」
「お母さんの娘だよ、だから、大丈夫。私を信じてないの？」
など、を言って見て下さい。そして、私はこうしたい！
という意思をしっかり伝え、行動して行って下さい。

また、２４歳で社会人であるなら、一人暮らしをし
精神的にも、経済的にも自立して行って下さい。

そうしないと、お母様は”愛 ”だと思って、
質問者様を、コントロールし続け 子離れ 親離れ出来なく
なってしまいますよ。

fuefue12 · Answer

お母さん結構キツいなぁ…とも思いますが
比較的「よくある母娘関係」かなぁとも思います。

勿論質問主さんが不快に思う気持ちもとーっても分かります。

ただ「こういう思考の人は変わらない」です。
なので真面目にやり合うと本当ーーーーに疲れます。
真面目にやり合えばやり合う程疲れます。

そもそもお母さんは「質問主さんの意見を求めていない」んですよね
自分が思った事をただ口にして言っているだけ
間違っているなんて思わないし質問主さんを傷つけていると思わない

なのに質問主さんが反論して来る
しかも「心がブス」とまで言われた

なんで私そこまで酷い事を言われなきゃいけないの？
そして拗ねて無理矢理話を終わらせるのです。
自分が被害者であると言う顔も「自分が悪く無い」と思っているから出来るのです。

質問主さんはちょっと違う気持ちがあります
実の親にそんな自分を全否定されている事を言われたく無い
今まで生きて来た自分也のやり方を認めて欲しい！

しかしそもそもお母様は「認めるとか認めないとかではなく、あなたのやってる事の方が変なのに何言ってるの？（悪気無し）」って感じなんだと思います。

つまりこの時点で「意見を交換する会話」として成立していないのですよね。

この面は色々仕方が無い点があります。

まず親と子と言う関係から、お母さんは質問主さんを「指導出来る立場」と思って良い、思っている部分があります。
とはいえ親も人の子、必ずしも正しい事を言っている訳ではありません。そして子供もいつまでも親の言う事を聞くわけでもなく、成長すると自分の意見が出来る事でどうしても対立しやすいと言えます。

そしてお母さんの場合の「ふつう」は
お母さんが育って来て経験した環境の中では「ふつう」だったのでしょう。
悪意無く人の気持ちをえぐりとっても誰も咎めない環境だったんだと思います。

じゃあお母さんが育って来た環境が変？と結論を出すのは早いです。
私たちも若い時は自分たちと同じ世代の感覚だけで物事を見ても良いですが、実際10以上離れた世代や子供が出来たとき「その世代の感覚」と合わないと言う事はとてもよく怒るのです。

例えば私は30歳ですが、私たちが高校生の時のプリクラなんて画質も荒いし今見たいに「美白」とか「目を大きく」なんて出来ないただの写真機でした。だから今の顔をいじれちゃう機能に「えぇ…そんな事していいの…？」ってなんとなく思っちゃいます。いえ、撮るのは良いと思うのですがw

質問主さんも「自分はギャルっぽく無い」と言ってますが、例えば自分に子供が出来て小学生からギャルファッションが当たり前とかなったら…色々思ったりすると思います。

大事なのは「お母さんの世代ではどうだったのか」知る事です。
無理に質問主さんの意見を変えたり相手をやりこめる台詞を言ったりしても正直気は晴れないと思います。私も経験がありますが、あんまり気持ちのいいもんじゃないです。やりこめても。

あえて「のってあげる」のも必要かと。
例えば
「え？え？お母さんの言う『普通の丈』ってどのぐらい？『普通の格好』ってどんな？」
勿論中には「今の感覚」に合わない事もあると思いますが出来る限り軽口で返すのが良いと思います。

勿論「それは絶対よく無い！」と思ったら
その時は言っても良いと思います。
やっぱり喧嘩になってしまうかもしれませんが「言うこと」って結構大事です。

半分のってあげて半分自分の意見を言う
楽ではないですが　「そういう時代もあった」と知る事も大事かなと思います。親孝行の１つと言う事で。

我が家の場合祖母がまさにそんな感じですが、まぁ真っ向勝負しても仕方が無いと長年の付き合いで分かって来た感じです。

母との喧嘩に悩んでいます。

文面を拝見して文句の付けようの無い完全な文章ですね。

ＮＯ．３で回答させて頂いた者です。

質問者様が、自立の時を迎えたんだと思いますよ。

お母さん結構キツいなぁ…とも思いますが

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