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友達を見下す私。謙虚になるには?



女子高校生です。小さい頃から、どうしても友達を見下してしまいます。
私はテストなど他の子よりも短い時間の勉強で良い点を取れたり、敬語や気の遣い方が分かって年上に可愛がられたりします。

なので、勉強があまりできなかったり、嫌われてる子、コミュニケーション能力がない子を見ると「どうして出来ないんだろう?」と不思議に思い、どこか見下してしまっています。

もちろん表面には出していません。クラスではお馬鹿でひょうきんなキャラをしています。ですが、腹の中ではいつも「どうせこの人達とも大学受験までの付き合いだ」「私より出来ないくせに私に指図しないでよ」と思っているのです。

また、私は性嫌悪でもあるので、簡単に恋人をつくったり性行為をしただのしてないだのしか話してない人たちも「汚らわしい」「他にすることないのかな?可哀想な人達…」などと思ってしまいます。

こう思う私は酷いやつだと思うし、こんなふうに見下してしまうことを辞めたいです。
でもいざ対等な気持ちで話そうと思っても、相手の空気の読めない発言を聞いたりするだけですぐにまた見下してしまうんです。

実は私、過去にいじめられたことがありまして、その時は何も言い返せずただただ耐えていただけでした。
社会的や能力的に劣ってしまっている子を見ると、どこかで昔の自分と重ねてしまって余計嫌になります。

逆に、私より友達が多い人・美人な人・頭の良い人などを見ると、憧れると共に物凄く嫉妬してしまいます。それはもう夢に出てくるくらいにです。

本当はこんな私こそ見下されて当然ですよね…自己嫌悪気味です。
どうしたら対等に接するようになれるのでしょうか?もっと謙虚な人間になりたいです。

長文・乱文すみません。ここまで読んでくださってありがとうございます。
回答、お待ちしております。

A 回答 (3件)

「社会的や能力的に劣ってしまっている子を見ると、どこかで昔の自分と重ねてしまって余計嫌になります」



他人と過去の嫌だった自分を照らし合わせている分、人を通して自分を否定しまっているのだと思います。

自分を受け入れない人に人を受け入れることはできないと思うので、過去の自分も今の自分もこれから変わる分と変わらない部分を持ち合わせる自分も「どうせ、、」や「私こそ見下されて当然」とか、そんな余計な言葉を乗せないで、「それが私なんだ」ということに、もっと素直に受け止めてみてください。人に否定されても、自分だけは自分を否定しちゃいけないんです。

それに、キャラなんて演じるものではないんです。
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こんにちは。



わたしもいろいろ覚えがあるので、お気持ちお察しします。

まず根本的に、人間の価値を優劣ではかってしまう考えがしみついてしまったんだと思います。

現実は、能力があろうとなかろうと、美人だろうと友達が多かろうと、
人間は優劣でその存在価値が変わることはありません。

利用価値と、存在価値は、べつものなんです。

人間市場において利用価値の高い人間になることよりも、
本当に大切なのは本人の幸福感です。


人の価値を優劣ではかるクセが身に付くと、幸せになれません。

劣等感のかたまりになっては幸せになれないし、
優越感にすがっていても、やはり人間は幸せにはなれないんです。


優越感でほくそえむには、誰か自分よりも劣る人をつくらねばならず、
人の心の良心が、それでは幸せになりきれないんです。

それに一度気づいてしまうと、
もっともっと優越感を得ようとして、自分の市場価値を高めようとしても、
かえってむなしくなるだけです。


気づきませんか。能力は劣っていても、かえって幸福感の高い人もいるということを。
そういう人たちからは、実は学ぶこともとても多いのだと思いました。


人生は、競争ではなく、協力であり、
競走ではなく、お散歩のようなものです・・・
思いやりながら、自分のペースでたのしんだらいいんです。


あなたは人を見下してしまうと悩んでいるけれど、そういう心は大なり小なり、だれでもあります。
そのことに気づいたこと自体が、すばらしい気づきなのではないでしょうか。

優越感で幸せになろうとしても、もうあなたはそれに浸りきることは、できないのです。
それは、あなたの心が、もっと純粋な幸福をもとめている証ですよ。
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大なり小なりそういう気持ちは人間は持っていると思うので(特に若い頃は)


口に出さなければ別に良いのでは?と思いました…が

>「どうせこの人達とも大学受験までの付き合いだ」
>「私より出来ないくせに私に指図しないでよ」と思っているのです。

この考え方はちょっと寂しいなと思ってしまいました。

多分過去のいじめ経験から自分と重ねてしまうのと
自分が歯を食いしばって頑張って来た努力を人がやってないのを見ると腹が立つ部分がそうさせるんだと思います。
また産まれた時から優等生の人に対する妬ましさは、自分がそうなりたくてもなれなかった物を持っている(様に見える)事に対して「自分が受けた傷」が仕方が無い物だったと感じたく無い事から来る反動なのかなと思いました。


私もいじめられて結局逃げてしまった過去があり、なんとなく質問主さんの気持ちが分かるのですが、それで他人を全て自分を投影する様に見てしまうのはこの先しんどいと思います。

そこでオススメしたいのは「徹底的に自己分析&他人の分析」です。


他人を自分とリンクさせるのではなく
徹底的に「他人」として見て興味を持って分析する事で多分他人への考え方が変わって来ます。
また、自分がどんなタイプの他人が好きかを知り、何故そういう人が好きなのか考えてみると対人関係で悩みにくくなります。

私自信はいじめから抜け出した後、もう人に嫌われたくないと言う恐怖心と、でも自分らしくありたいという願望からこの方法を自然と始めたのですが
結構面白いですよ~

自分が嫌いなタイプの人はどんな人間か?何故嫌いか?何に不愉快と感じるのか?
彼女達は何故その行為を良いと思うのか?その行動をするのは本心からか?虚栄心からか?

優等生とかも劣等生である自分にとっては不思議な存在だったので、あれは環境によって出来るものか?本人の性格か?無理をしてないか?等注目してみると色々見えて来たりもします。

人より生きるのが下手に見える人も、全てがダメか?良いところはどんなところか?自分は出来るのにこの人は出来ないのは何故か?等です。


因みにこれらの分析に性格な答えはありません。
そのとき自分也に考えて自分也のその時の結論を出していくだけです。しかし時間を重ねて繰り返して行くとふとその結論が覆されたりする時もあるから面白いです。


嫌い!好き!あの人はいい人!ダメなヤツ! だけが人を分析する選択肢になってしまうと、多分この先もそういう風にしか見えないと思います。
しかし人間って結構タイプは似てても結構一人一人性質や性格も異なります。
繰り返して行くうちに自分の考え方に気がついたりもするのでオススメです。


全ての人を平等に見て平等に扱うのは大の大人でも難しい事ですが
自分の求めている人間関係や、色々な人間がいるという事が分かれば、もう少し肩の力を抜いて人との関係を築ける様になると思いますよ。
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Q友達を見下してしまう

同カテゴリで他にも質問させていただいています。

人を見下すのは昔から気づいていた癖で、治そうと思いつつも治らないので、
おそらく治したくないんだという事に気づきました。
でも、その気持ちを変える事ができたら...と思い、質問させて頂きます。

人を見下すようになったきっかけは、中2の頃にいじめられてからです。
いじめられてからと言うもの、私は勉強に励み、大人になってからあいつらを見下してやる!という気持ちでずっと勉強して、休まず学校に通ってました。
そのグループはたいして勉強せず、みんな頭の悪い高校へ行きました。
私も全く勉強していなかったのですが、いじめられてからどんどん成績が上がり、頭のいい進学校に行きました。現在、偏差値の高い有名大に通っています。
ダイエットもして、高校で1番かっこいい彼氏もできて、みんな思い通りでした。
地元でも私の事は噂になり、私からは話していないのに、みんな私が付き合っている彼氏がかっこいい事を知っていました。(同じ中学から同じ高校へ行った人たちが誰かに言って、回ったようです)
それが物凄い快感で、頭いいよね~、とか、可愛いよね~と言われるたびに、優越感を感じていました。

それがきっかけ(?)で、人を見下して自分が努力するのが癖になってしまいました。
例えば、○○の試験に落ちた人がいたら、ダサいなー、絶対そうはなりたくない、と思って必死に勉強して、受かって優越感
ダイエットがうまくいかないと嘆いている友達を、努力が足りないんだと心の中でバカにして、自分は8kg減
全然かっこよくない人と付き合っている友達を見て、私は絶対にイケメンじゃないと嫌だと思って、格好いい人とばかり付き合う
頭の悪い学校に行って楽しんでいる子たちを見ても、ダサいなーと思ってしまう、同類にはなりたくないと思って勉強の糧にする

こんな感じです...
なんというか、勉強できない人って圧倒的に努力が足りないと思っています。
世の中学歴じゃない、なんてそんなわけ無いんです。努力しなきゃいけない時に努力できる人の方が偉いに決まっています。
ちなみに、スポーツや何かを本気で頑張って成果を出す人に対してはもちろん見下したりしません。

私だって遊びたかったのに、頑張って努力していい学校に行ったんだから、努力してない子たちと同類には見られたくないんです。
同類には見られたくない=見下してしまう、という感じです。。

また、明らかに自分の方がスペックが上の場合はまだいいのですが、
自分とほぼ同じスペックの時も、どこかでバカにしないと気が済まないのです。
学歴は同じだけどあの子は友達が少ないだとか、あんまり可愛くないとか、彼氏がかっこ悪いとか、スタイルが悪いとか、もうなんでもいいんです。
とにかくどこかで見下さないと不安になってしまうのです。。

何かの分野で今まで努力してきた、と胸をはれる方にお聞きしたいです。
なんとなく生きている人を見下さずに対等に付き合えますか?
同じくらいのスペックの相手に対して、不安なような、負けたくないような気持ちになりませんか?

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おそらく治したくないんだという事に気づきました。
でも、その気持ちを変える事ができたら...と思い、質問させて頂きます。

人を見下すようになったきっかけは、中2の頃にいじめられてからです。
いじめられてからと言うもの、私は勉強に励み、大人になってからあいつらを見下してやる!という気持ちでずっと勉強して、休まず学校に通ってました。
そのグループはたいして勉強せず、...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。
先日別件で回答した52歳です。

人の価値をどこに見出だすか、でしょうか…。

学歴、収入、容姿、肩書、これらも本人の努力によって得るものですから、これらに重きをおくのも十分理解できます。

また、あなたが格下に見る人達でもやはり人それぞれあなたが兼ね備えていない、いいところがあるものです。
それを否定したり、嫉妬せずに素直に認める心があなたを成長させます。


自分を磨き自分の価値を高めるのは、自分のためです。
他人を蔑み、優越感に浸るためのものでは寂しく感じます。
高学歴、高収入、素敵な容姿を兼ね備えても、人格が備わらなければ最後には孤独になってしまいます。

自分と同等レベルの人だけ、同じ業界の人だけの付き合いでは人間は成長しません。

他人を評価ばかりせずに違った目で素直にみて、学ぶべきものは学ぶ。

あなたは優れた能力と根性をお持ちだと推察します。それを人格に結び付けていければな、と思います。

人格が備わればだまっててもたくさんの人が自然に集まってきます。

友人、人脈はステータスではなく財産です。

私は個人タクシードライバーです。
あなたから見るとかなり格下で私の意見など聞く価値もない、となるのかな?

私には心の友と言える人間が何人もいます。
サラリーマン時代の人達とも何変わらず対等に付き合ってます。
大切な家内とかわいい子供達がいてとても幸せな生活をおくっております。
いろんな役員も任され、個人タクシー業界の地位向上のため日夜頑張っています。

綺麗ごとではありませんが、本当の幸せとは何か、大切なものは何か、年齢を重ねれば考えも変わっていくと思います。

あなたの優れた表面上のものに寄ってくる人達はいずれはいなくなります。

あなたの心、人格に惚れた人達が最後の最後まであなたの側に損得抜きでいてくれる人。

人の心に格など存在しません。
自分に厳しく他人を思いやり、損得抜きで他人と付き合う。
難しいですが心身ともに本当の美しい女性になってくださいね。

こんにちは。
先日別件で回答した52歳です。

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学歴、収入、容姿、肩書、これらも本人の努力によって得るものですから、これらに重きをおくのも十分理解できます。

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他人を蔑み、優越感に浸るためのものでは寂しく感じ...続きを読む

Q友達を見下してしまう。

私には中学時代から親交のある友人がいます。先日、その友人に銭湯に行こうと誘われました。
正直、内心憎悪感で一杯になりました。
私はその友人と風呂に入るのが気持ち悪いと思うんです。裸を見せたくないし、相手のも見たくないです。
以前、その友人に「お前、彼氏できないの?なら私とHしてみる?」と言われたことがあるんです。結構本気みたいでビックリしました。汚いと思いました。その友人は俗にいうヤリ●ンだから簡単に発言したのかもしれません。
顔も物凄く可愛くない…人前でおならばかりします。本人はそれを面白いと思うのか、私がいくら注意しても止めません。
自分でも何故、友人を見下してしまうのか、また見下しながら友人でいるのかわからないんです。

当然、私にはあまり友人がいません。その友人が積極的に私を遊びに誘ってくれます。

最近、自分の性格が悪いなと自覚しました。

ただ私は、外見の可愛い同性や性格のいい同性が苦手です。女として、自分が劣っていることを確認してしまうからです。
相手を見下さないと、内心不安感で一杯になります。

周りを見渡すと、女同士でも楽しそうに手を繋いだり顔を近付けたりしてスキンシップをとる人がいますが、そういう人って女同士でやっていることに恥ずかしさはないのですか…??
彼氏とハグするとか手を繋ぐとかなら、私も羨ましいと思うのですが…。なんで女同士でそれをやろうと思うのですか?

素直に知りたいし、勉強したいです。
女心を教えて下さい。

私には中学時代から親交のある友人がいます。先日、その友人に銭湯に行こうと誘われました。
正直、内心憎悪感で一杯になりました。
私はその友人と風呂に入るのが気持ち悪いと思うんです。裸を見せたくないし、相手のも見たくないです。
以前、その友人に「お前、彼氏できないの?なら私とHしてみる?」と言われたことがあるんです。結構本気みたいでビックリしました。汚いと思いました。その友人は俗にいうヤリ●ンだから簡単に発言したのかもしれません。
顔も物凄く可愛くない…人前でおならばかりします。...続きを読む

Aベストアンサー

はじめまして。

気持ち分からなくもないです。

でも私はどちらかというと、自分よりも可愛い子と仲良くなりたいと思う方でしてww

普通に見て、あの子可愛いなと思うと仲良くなりたくなります。
何故か、と聞かれれば、そういう子は何をどう感じて
日々、どうやって過ごしているか気になるからww

真似できる部分があればマネしたいと思うし
一緒に居れば、劣等感を感じる以上に、私はそういう子を見て学んできました。
その子がどういう経緯で私の思う可愛い子になったのか、
それが努力の賜物なのか、生まれ持ったものなのかを探る為ですww

女同士でスキンシップをする時に、人目なんて気にしません。

私はスキンシップが多い方ですが、恥ずかしいと思ったらやってません。

私の場合は
先の回答にあるような「男の目を意識して」やっている訳では、無いです。

仲が良いという共通の認識を持っているかどうかを確かめる為でもあるし
それを拒否されなければ、お互いの「共通の仲の良さ」を認識できますし。

どこまで許してくれているかを測る「ものさし」である場合が多いです、私の場合は。

一緒にお風呂も入れないような女友達って、悲しいですよね。

私はそういう人を友達とは呼びません。

見下す事で安心できるという心理は理解出来るけど
それでは向上心が無いと思うんです。

もっと上を目指す意識を持てば、可愛い子と仲良くなった方が断然、良いです。

はじめまして。

気持ち分からなくもないです。

でも私はどちらかというと、自分よりも可愛い子と仲良くなりたいと思う方でしてww

普通に見て、あの子可愛いなと思うと仲良くなりたくなります。
何故か、と聞かれれば、そういう子は何をどう感じて
日々、どうやって過ごしているか気になるからww

真似できる部分があればマネしたいと思うし
一緒に居れば、劣等感を感じる以上に、私はそういう子を見て学んできました。
その子がどういう経緯で私の思う可愛い子になったのか、
それが努力の賜物なのか、生ま...続きを読む

Q見下したような発言をたまにする友人

私を見下すような発言をしてくる友人に困っています。
詳しく説明させて頂きますと
私とその友人(20代)は専門学校からの付き合いで今も友人関係が続いてます。
専門時代は感じなかったのですが、たま~に(本当にごく稀ですが)私を見下したような発言をするんです。
その専門学校は美容系で少し特殊な分野でした。
卒業後彼女はその職種に就き、私は内定をもらったにも関わらず、自分には合わないと感じその職種には就きませんでした。土壇場で決めてしまったのでとりあえずフルタイムでアルバイトをしてました。
バイトでしたが責任のある分野を任され1年程続けました。
その時に彼女は
「私はバイトなんて絶対むりだな」と言ってきました。"絶対の部分を強調した言い方で。
私もバイトである自分に引目を感じていたので、ごもっともだと思いました。が、直接「バイトは辞めたら?」とでも言えばいいのに嫌味たらしく聞こえました。

その後私はすぐに就職しました。専門とは全く違う分野の仕事です。
その頃に彼女と会ったときの会話です。
「○○ちゃん(専門の元同級生)元気かな?会いたいな」と私。
「○○は頑張ってるよ~。△△(専門学校の分野の職種)で。ちゃんとね」と彼女。
ちゃんとねの部分を強調した言い方で。
専門学校出たら必ずその職種にならなければいけないの?その職種に就かなかった私は最初こそしっかりしてなかったけど、今は他で頑張ってる。なのに何で「あんたは駄目」みたいな言い方するの?と悲しくなりました。
仕事以外でもあります。彼女は実家が地方なので一人暮しをしてます。自活して立派だとは思います。
私は都内に住んでいるので今も実家住まい。ことあるごとに「一人暮らししないの?」と聞いてきます。
実家は都内だし職場から近いし給料も安いから余裕があまりない。親に生活費を渡しているし家事もしている。なのになぜ一人暮ししないといけないの?と。
そりゃ家を出ることで成長出来たり、いろんな利点もある事は承知。ですがことあるごとに言われるので無理な理由を説明しても「すればいいのに」と上から目線。
普段の性格はすごく温厚でいい子です。でも本当にごく稀ですが見下したような発言をするのが気になります。私がしっかりしてない点があるのは認めるけどこうも色々言われるのは嫌です。彼女ともう付き合わなければ?という意見はなしで、今後も嫌な思いをせず付き

私を見下すような発言をしてくる友人に困っています。
詳しく説明させて頂きますと
私とその友人(20代)は専門学校からの付き合いで今も友人関係が続いてます。
専門時代は感じなかったのですが、たま~に(本当にごく稀ですが)私を見下したような発言をするんです。
その専門学校は美容系で少し特殊な分野でした。
卒業後彼女はその職種に就き、私は内定をもらったにも関わらず、自分には合わないと感じその職種には就きませんでした。土壇場で決めてしまったのでとりあえずフルタイムでアルバイトをしてま...続きを読む

Aベストアンサー

そういうムッとしてしまうことというのは、多かれ少なかれ誰しもが経験することです。
誰にだって「嫌な部分」というのはあるものです。
ただ、そういう部分があっても「大切な友人」と思えるなら少し距離を置いて付き合ってみるといいと思います。
会いたくないときは会わない。とか。
自分からはメールしない。とか。

そして、何より強いのは「素直さ」です。
なんのかんの理由を言うよりもずっと効果的です。
「一人暮らししないの~?」だったら「今のとこ、あんまり興味な~い。」とか。
嫌味に対して、あくまで素直に正直に答える。
ちょっと腹黒いかな?と思わなくもないですが、なかなか楽しいですよ。

Q見下してくる友達について

よく遊びに行く友達が1人います。
4年前からの付き合いでずっと仲良しで
月に何回もあったり旅行もよくしていました。

本音で悩み事を話したり誕生日プレゼントも
サプライズで泣いて喜んでくれました。

しかし、ちょっと1つ引っかかる点がありました。
否定したり馬鹿にされる事がよくあるのです。
SNSの更新が変だの、こういう性格は〜とか
すごい馬鹿にされます。
あとたまに旅行中に機嫌悪くなったりして
面倒臭いです。 場所とかほぼ人任せで
迷うと「ねえ?どこ?早くして」と言われました。

ある日、その子の友達何人か含めて飲もうという
話になり「私人見知りだけど変な対応したらごめんね」と言ったら、
「大丈夫!たまに空気読めない子なんだけど繊細な子だから丁寧に扱ってって伝えといたよ」と笑いながら言われました。

んで、その子の友達男女2人紹介されて飲んでる時に
私の話の版になると「えー!そんなこと無い。今は抑えてるけどほんとは...」とか
「あ、普段は下品なんだ」と言いました。
あとは散々バカにされコケにされいじられて最悪で
恥ずかしかったです。
ほんとはブチギレてその場で帰ってやろうと思いましたが
結局我慢しました。
それに比べてもう一人の友達は凄く素敵な人みたいで
ものすごく褒めていました。
一方私は貶されます。

長い付き合いで結構な頻度で会ってるのに
何も立ててもらえないしそれどころか
貶される。酷くないですか?
そういえばTwitterを見ると私の事はほとんど更新してないし
他の友達は色々書いて「〇ちゃん大好き。楽しかった」なのに、
だいぶ前にやっと更新されたと思ったら私とは「〇〇なう」と一言で写真だけです。

流石に後で次の日にその事に対して言いLINEで喧嘩をしてしまいました。
そしたら、
「見下してるつもりも人格否定してるつもりも
なかった。傷つけるつもりもなかった。
もう何言っても信じてもらえないと思うから
ごめん。あなたの好きな様にしていいよ。仲良くなるっていずれはお互いの欠点を言うものだから。他の人にもキツイ事たまにいうけど仲いいよ。今回は言葉選びが悪かったのかも。」と
言われました。

ただそんな風に思われてるのかとわかって感じ悪かったし
このまま一生縁を切ることにするか
半年〜1年ぐらい疎遠にしようか悩んでます。

確かに私はゆったりしたトロい
性格です。そのせいで馬鹿にされる事があります。
みなさんだったらどうしますか?

よく遊びに行く友達が1人います。
4年前からの付き合いでずっと仲良しで
月に何回もあったり旅行もよくしていました。

本音で悩み事を話したり誕生日プレゼントも
サプライズで泣いて喜んでくれました。

しかし、ちょっと1つ引っかかる点がありました。
否定したり馬鹿にされる事がよくあるのです。
SNSの更新が変だの、こういう性格は〜とか
すごい馬鹿にされます。
あとたまに旅行中に機嫌悪くなったりして
面倒臭いです。 場所とかほぼ人任せで
迷うと「ねえ?どこ?早くして」と言われました。...続きを読む

Aベストアンサー

あなたは子分見たいですね。
でも、彼女、他に親友と言える友人はいないと思います。
貴女をネタに他者とコミュニケーションをとっているだけだと思います。
誰にも誘われないんじゃない。だからあなたを連れて行動するんですよ。
それに、いつも一緒にいる友達の悪口をいうということは、この人と
付き合うと、自分のことも言うんだろうなということになるのですよ。
ですから、ほんとうは付き合わない方がいいです。時間の無駄です。
貴女が、関係を仕切り直し、対等な関係になれればいいとは思います。
あなたが、彼女を好きならその努力に価値があります。

ただ、心理的なことで言えるのは、人を否定する人は、自分に自信がなく、
より自分をよく見せる、そう思いたいがために、近しい人に対して
そのような扱いをするのです。だから自分が劣等感を感じてしまう
素敵な人とは一緒に居ないタイプ。

自分というものが形成されていれば、こういう態度にはなりません。
嫌いな人の悪口でもよくないですが、普段一緒にいる人の信頼を裏切るような
行為です。

仮にあなたの短所を指摘するとしても、この言い方になるまでの
背景があって、あなたが笑えるくらいのものです。

でも、このように、そんな風に思っていたの?というくらい、突然の
発言に驚いてしまうような感じですから、内心は不満だらけなんだと思います。

ということで、対等な関係ではないというか、お互い尊重し敢えてない限りは
仲良しとは言えないですね。

ライバルな関係で、やりあう時の暴言だというなら、その方が
健康的に感じますね。

あなたは子分見たいですね。
でも、彼女、他に親友と言える友人はいないと思います。
貴女をネタに他者とコミュニケーションをとっているだけだと思います。
誰にも誘われないんじゃない。だからあなたを連れて行動するんですよ。
それに、いつも一緒にいる友達の悪口をいうということは、この人と
付き合うと、自分のことも言うんだろうなということになるのですよ。
ですから、ほんとうは付き合わない方がいいです。時間の無駄です。
貴女が、関係を仕切り直し、対等な関係になれればいいとは思います。
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