手料理を当然だと思う彼に違和感

結婚相談所で知り合った男性33歳と1年ほど付き合っています。

デートはほとんど私の家で私の手料理を食べ、彼が泊まる、という感じです。元々インドアな人ですし私が誘わないと外に行きたがりません。
そして、外出しても、外食費を含むデート代は完全に折半。うちで食べる手料理の材料は一切払ってくれませんし、プレゼントやお土産も一切ありません。

手料理はただではありません。まして彼は大変な大食漢なので、経済的にも逼迫してしまいました。元々私は病気で胃が小さくて、でも彼はバイキングなどに行きたがるので、外食費が苦しく、打開策として家に招くことにしたのです。でも彼が食費を払ってくれないと、私の負担は逆に増えてしまいます。彼に出費に気付いてもらいたくて彼の目の前で彼の食材を買ってみたり、色々やりましたが、伝わりませんでした。とにかく自主的には財布を開かない人みたいです。

それで、食費を払ってほしい、もしくは外食したら奢ってほしいと言いました。
しかしその翌日も、外食費を請求されました。
もう悲しくて悲しくて‥。ショックだったし、ひどくみじめな思いをしました。

どんなに彼を好いたとしても、経済的に負担をかける人とお付き合いすることはできません。別れを決意しましたが、別れ話をしようと外で会うと、彼はそのままうちに来て、ご飯を食べようとします。彼にとってそれがもう当然の流れになっているみたいなのです。

業を煮やして、食費を払えと再度話をしました。こんな言い方は汚いけど、具体的に言わないと分からないと思って、前の彼は２万円払ってくれたと彼に言いました。
次の日、1万円と少し、渡されました。
でもこれまでうちで好きなだけ食べて来た分を払う気はないのです。彼の財布にお金がなくて、私が交通費とかを立て替えたこともあるけど、考えてみると返してもらっていません。
これまでの分を払ってほしいなら、私から言わなければなりません。でも私にとってはそんな請求をすること自体がストレスです。

今までこんな人は私の身の回りにいませんでした。友人であれ彼氏であれ、言う必要もなく払ってくれました。だから私も、請求の仕方が分からないのです。

彼は、
・結婚資金として貯めたい。
・実家では食べ放題だった。
ということを払わない理由にするのですが、違和感があります。
結婚していない以上、彼の資産は彼のものでしかなく、それを守ることは自己防衛でしかありません。
更に実家で食べ放題だから他人の家で食べ放題なわけがない。これが理由になること自体理解できません。

正直、結婚はしたいと思っています。だから彼とうまくいくならそうしたい。
でも、彼女に一切お金をかけない男って、いったい？
お金はかければいいというのじゃないです。でも必要経費は払って当然では？
彼との付き合いでは、ひたすら私の方に経済的圧迫があり、もう限界です。

バカだったと思うけど、国家公務員の肩書きに目を曇らせた部分があったと反省しています。父も公務員だったので、なんとなく安心してしまって‥。
でもまさか食費も払ってくれないなんて、そんなこと、疑ってもいませんでした。
友人に相談したら、「それ、ヒモだよ‥」って絶句されました。悲しくて悲しくて、仕方がないです。
対等でいたかったから、ずっとデート代は割り勘でした。ただ対等でいたかっただけなのに、こんなみじめな思いをするなんて。悲しくて悲しくて、まだ受け止めきれません。

彼は、請求された時に請求された分だけ払ってもいい、って思ってるみたいです。
でも請求するのが負担なのです。いちいちいちいち請求するくらいなら、いっそ別れたい。

一般的な友人関係に照らしてみても、相手に経済的な負担をかけて気にしない人って、あまりにも思いやりが無さ過ぎるのではないでしょうか。

友人なら自然消滅だけど、彼氏なので別れ話はしないといけない。でもお金のことで別れるなんて、逆に彼に「汚い」と思われてしまうかも、と不安にも思います。
彼は変にプライドが高くて、とにかく金のかかる女性が嫌いみたいです。
でも私の言っているのは、贅沢とかじゃなくて、ただ必要なこと、当たり前の思いやりだと思うのです‥。

金銭感覚の違いは、結婚生活において多大なストレスになると聞きました。
だから、もう別れるしかない、と思いながら、でもまだ彼を説得できるのでは？こういうことって話し合いが大事なのでは？だけどどうやって話し合うの？もう限界！という相反する気持ちで苦しんでいます。

ちなみに彼はお金の苦労をしたことのないお坊ちゃんで、私は逆にかなり苦労してきた苦学生でした。今はお互い社会人で1人暮らしです。彼は私の2倍近い収入がありますが、生活全般にわたって倹約家で、日用品でも質の良いのより安いのを選びます。車が趣味で、普段節約して大きなお金を遣うことが多いみたいです。
正直、彼が趣味の車や、ぬいぐるみ（失笑かもしれませんがぬいぐるみが好きな彼氏です）について、○万円かけてネットで落札するんだ、なんて話を聞くと、ぬいぐるみ以下の私なんだな‥と、更にみじめになります。

まとまらない文章でごめんなさい。あんまり苦しくて分からなくなってきました。
みなさんの体験談や考え方、改善策、打開案、別れ話の注意点など、どんなことでも結構です。アドバイスをください。

No.15 ベストアンサー 回答者： nana0120 回答日時： 2012/12/10 20:13

止めておいた方が良いと周囲が言っても今の状態では聞く耳は持てないでしょうね、

ここまでされて決断出来ないんですから行く所まで行くしか目は覚めないと思います。

正直言って「どこが良くて１年も顔を合わせるのだろう？」と不思議です、
まあ男と女ですから不思議な事が沢山ある訳ですが。
私も普段はお金は使いませんが「生き金」はドンと使う方です、
何も買わない私を見かねて夫は「買ったら良いよ」と心配する方です。(笑)
私達夫婦はお金に関する事は似ている方だと思います、
ですから普段からお金に関するストレスはない方だと思います。
多分結婚前にお金に関する考えの相違があれば結婚はしなかったですね、
それ位私には大きな事だと思っています。
結婚前に付き合った人にもお金にシビアな人もいました、
細かい事は書きませんが居心地の悪さを感じたのです。
いい年した大人がお金をやり取りを店先でするのはみっともないと思うし、
出しつ出されつ気遣い出来る関係が私には心地良いので。
(割り勘が心地良いと言う人はそれで良い事ですから)

hrf92747さんは結婚「だけ」がしたいんですか？
それとも彼が心から好きなんですか？
今の状態から目を逸らして結婚してもそう長くは続かないでしょうね、
時々来る彼がずっと目の前にいるんですから耐えられる訳はないでしょう。
彼が好きな縫いぐるみの様に心を無にして生きる事が出来れば
表面上は安泰な結婚生活を送れるでしょうね。
彼が好きなら嫌だと思うお金の無頓着さも好きにならないといけません、
自分に都合の良い所は受け入れ嫌な所は文句を言うのでは結婚後更に嫌悪感が増すでしょう。
相手が変わろうとしないんですから嫌な所も両目を見開き受け入れないといけません。

１年近くも顔を合わせる事が出来るんですから、
他人には理解出来ないけれど彼の良い所があるんでしょう。
結婚するか別れるかは当事者が判断する事ですから横に置いておきますが。
人間性として言わせてもらいたいのが、
自分の趣味や物には惜しみなく使う人間とは止めておいた方が良いと言う事です。
人との時間を共有出来ないと言うか自分の事しか考えていないと言うか…、
まあ自分が１番好きなんでしょうね彼は。
今現在の彼が好きなら結婚後は変わるだろうと淡い期待は持たず現状を受け入れるしかないです、
良い方に変わるかも分かりませんよ誰にも先の事は分かりませんから。
でも今を受け入れてるんですから受け入れるかとことん話し合うか別れるか、
嫌な事は嫌なんだとそんな相手にはキレる位訴えてますか？
分かってくれるだろうと優しく諭しても相手には響きません、
結婚しようと思う相手ならぶつかって行くのも当然です。

文章を読む限り「今後合う相手がいないかも知れないから」とか自分の為に
若干彼に執着している様に思えます。
相手に不安や疑問を抱きつつ保身の為にいる関係は不健全ですよ、
相手にも失礼ですし自身の人生にも反しているでしょう。
久し振りに書きますがhrf92747さんにしたら受け入れにくい事かも知れません。
目の前の今の彼にもhrf92747さんが嫌だと思っている事柄を
難なく受け入れられる女性がいるかも知れませんし、
hrf92747さんの考えに似た男性が他にいてもう少し楽に出来るかも知れません。
そう言う関係にいる限り両方とも今よりはベストな相手と出会える状況ではないと言う事。

お金は出して貰えなくても彼を手放したくないと思うのなら、
hrf92747さんが変わるしかありません。
未来の事を考え手放さない彼と別れ凛とした態度で前を向くのなら
幾らでも相手はいる筈ですよ。
自身の考えは幹としても相手の考えを尊重し話し合って歩み寄って譲り合う、
これが双方出来て結婚生活は色々ありますが思い遣りを持って維持していけると思います。

彼とトコトン話してますか？
結婚ってね話し合いが重要ですよ、
私の場合夫が忍耐強く話し合っていなければとっくに離婚してましたね。
話し合いもせず理解しようともしない相手と一緒に暮らす事なんて悲惨過ぎますから。

後悔のない様に決断しましょうね。
彼と前に進むのなら幾ら時間を掛けても構いませんが、
彼と別れようと思うのなら彼にも人生があります
ダラダラと縛り付けて置く資格はhrf92747さんにはありませんから。

なんでそんな彼にしがみ付いているのかな～って率直に感じます、
彼の嫌な金の話し？良いじゃないですか！
嫌な話を出来ないんじゃ結婚してから出来ますか？
彼は言いますよ「こんな事言うとは思わなかった、幻滅だ」ってね。

>彼は変にプライドが高くて、とにかく金のかかる女性が嫌いみたいです。
自分以外に使うのが嫌なだけでしょう、
だったら結婚してはいけない種類の人間ですよ彼は。

>でも私の言っているのは、贅沢とかじゃなくて、ただ必要なこと、当たり前の思いやりだと思うのです‥。
私も書かれている事は当り前の事だと思いますし、
言っても理解出来ないその彼とは速攻で別れます。
でも自分の当り前は他人にとっての当り前ではないんです、
その自分の当り前を彼の当り前と近寄らせる為に話し合うんです。
自分の常識は他人にとっては非常識…、
分かってもらおうとか考えていては無理があります。
人は人自分は自分話し合う事もなく話し合っても理解してもらえなければ別れる、
それが付き合いを長くやって行くコツです。

私は世の中には３つのタイプの人間がいると思います。
言わなくても分かる出来る人、
言ったら分かる出来る人、
言っても分からない出来ない人。
彼は最後のタイプかと思いますけど、
それに順応出来るかどうか自身で自身を見極められるんじゃないですか？

結婚したら変わってくれると期待してはダメです、
今の目の前の彼を好きかどうか？です。

この回答への補足

みなさん、御回答いただきありがとうございます。

ベストアンサーは選べないだろうと思っていたのですが、最も公正な見方をして下さったと感じた方に決めました。

>ここまでされて決断出来ないんですから行く所まで行くしか目は覚めないと思います。
>相手に不安や疑問を抱きつつ保身の為にいる関係は不健全ですよ
>ダラダラと縛り付けて置く資格はhrf92747さんにはありませんから

すべてよい文章だったのでどこと選ぶことはできませんが、私はもともと理性肌でして、事件前の自分なら自分にこう言っただろうと思うことを書いて下さったので。

補足日時：2012/12/11 06:23

この回答へのお礼

とても公平なご回答をありがとうございます。

一言一句、その通りだと思い、読ませていただきました。

震災の後に似て、今は、自分で判断する力が弱っている時だと感じています。

ですから、人の言うことをよく聞くようにしようと思っています。

ありがとうございました。

お礼日時：2012/12/11 05:57

No.14 回答者： noname#171967 回答日時： 2012/12/10 10:09

no10です。

丁寧なお礼ありがとうございます。
質問者様はとても頭の良い方ですね。
他の方へのお礼も読ませていただきましたが。
色々あるんですねぇ。
とても苦労されているようですし・・
正直「あなたのような人だからこそ、
他にもっといい人を探すべき」と思うのですが・・。
質問者様の彼氏さんて
失礼を承知で書かせていただくと
要するに生来のケチなんですよ。
稼ぎや貯金が多い少ないは関係なく、
そういう人っているんですよね。
父の友人は一流企業勤務、
もともと奥さんがお金持ちのお嬢さんだったので
お金のあるひとなんですが
呆れるほどのケチです。
その人は車の運転が出来ない（免許返上）ので
いつも父の運転であちらこちらに遊びにいくのですが
一度でも「ガソリン代を出そう」とか
「奢ってやる」という言葉が出たことがないそうです。
つねにワリカン・・（笑
お中元、お歳暮の多い家で、
押し入れはそんな贈り物で一杯だそうですが
人に見せるだけで「ひとつ持って行け」とは一度も言った事はないとか。
友人と呼べるような人は父だけじゃないかと思います。
父は自営業で苦労してきたひとですが、
人に対しては情が深く、
人付き合いにお金を出し惜しみする人ではないので、
友人も多いです。
友達づきあいも結婚ももちろんお金でないですよね。
要するに「相手の気持ちを慮ることができるかどうか」
どんなに親しい間柄でも
しょちゅう友人に車を出してもらって
それがさも当然というような顔をしていたら
普通の人ならどう思うか、
それがわからない人が世の中にはいるんですよ。
そういう人と結婚するとつまらないだろうなぁと思うだけです。
世間には沢山のカップルや夫婦がいて、
お互いにお金の事だけじゃなくても
色々なことに対する価値観が違うことはありますよね。
反対に全部合っている方が珍しい。
事あるごとに歩み寄ったりすり合わせをしたりして
時にはあきらめたりして
なんとかやっているんですよね。
でもこれだけは譲れないということもあります。
愛されていると思うからこそ別れられないのだと思いますし、
よーくよーく話し合ってみるしかないのかなぁと。
彼氏さんの考えを改めさせることができるかどうか。
結婚生活は愛情だけではどうにもならないこともありますから・・。
また長くなってしまいました。
寒さが厳しくなってきましたので
ご自愛くださいね。
（回答が二回にわたってしまって、すみません。
こちらの回答にはお礼は結構ですよ）

この回答へのお礼

再度温かい回答をいただき、ありがとうございます。

お礼は要らないと言われたのに、すみません。

>要するに生来のケチなんですよ。
私もそう思います。要するに分からないんですよね。
きっと、人の気持ちがお金で左右されることも、ある意味「汚い」って思ってるんだと思います。
だけど気持ちを表す手段のひとつがお金なのですから。
それが分からない彼の人生は自己中心的で、たぶん私には満足できないものなのです。

>呆れるほどのケチです。
倹約家なのは別にいいのです。周囲の人を不快にしない限りは。でも呆れてしまうほどのケチって、一緒にいると疲れますね。きっとその人にはその人の思いがあるのでしょうけれども。

>寒さが厳しくなってきましたので
ご自愛くださいね
>正直「あなたのような人だからこそ、
他にもっといい人を探すべき」と思うのですが・・

最後まで温かい回答をいただけて本当にありがとうございました。
私の周囲の人は、すべて彼との交際に反対します。友人も知り合いも、sunrich-orangeさんと同じように言います。価値観が違い過ぎるんですね。

愛情だけでは生涯やっていけないのもほんとです。
彼を尊敬できるかどうか、一緒にいて楽かどうか、ということも含めて。

いったいどんな人と自分が合うのか、もう一度考え直さなければならないと感じています。
優しさや真面目さに対してつけあがることしかできない人も世の中にはいると思いますので。
そして、どんなに友好な関係を求めていたとしても、そうならなかった時に一線を引き、叱りつけるのも優しさであると思います。

ご回答に心から感謝を込めて、お礼申し上げます。ありがとうございました。

お礼日時：2012/12/11 06:13

No.13 回答者： koyuki2426 回答日時： 2012/12/10 00:10

＃１２です。

長いお礼をありがとうございました。
とてもまじめな方なんですね・・・だからこそ、です。
あなたのようなきちんとした女性だからこそ、彼のような失礼な男に引っかかっていてほしくないのです。
だからこそ、「無料の・・・」とか「ただでさせてくれる・・・」といった失礼なことを書きました。
でも、あなたはそうじゃないのは逆に金銭的な受け渡しと考えてしまうわけですね・・・・
そのように考えてしまうからこそ、彼のような男をつけあがらせているってことに気づきませんか？

対等でいたいと書いたのはあなたの方です。
で、今「対等」なんですか？

お礼の前半に長々書いてくださったような、「一般論」はどうでもいいのです。
ここはあなたの質問に対して答えている場であり、議論するつもりはないですよ。
あなた自身のことを聞いているのです。

あなたは今、「対等」に扱われていますか？

外食はきっかり割り勘でいながら、しょっちゅうあなたの家に来てご飯を食べて泊まっていく。
当然あなたの家での電気代やガス代も余分にかかるはず、彼の一人暮らしにかかる経費は減っているはず。
彼と付き合うようになっていくら出費しましたか？
一方、彼の方はいくら出費していますか？

あなたの書いた文章を読む限りは圧倒的にあなたの方が多いように読めますが？

あなたが「対等」であることを望んだ結果がこれだということです。
このような仕打ちされながらも、長々と続けたのはあなたなのです。

奢られることが嫌であっても、奢ることが好きなわけじゃないのでしょ？
いっそそうならいいのです。

収入の少ない彼女の方に明らかに大きな出費をさせておいても、「愛している」って言えばなんとかなる・・・・なんとかできてしまっている、こんな楽な結婚前恋人時代ってないでしょうね。

もう一度いいますが、「対等」でない状態を許しているは「あなた」だということです。
別に彼が強制しているわけでもないです。

改善策・・・ないでしょ？
だって、出してよって言っても、しぶしぶ出し渋ってくる男なんだもん。
自分が食べた分すら出したくないのでしょ。
なんで、今更なんですよ。
でも・・・そうさせたの、あなたなんですから。
このようなパラダイスを請け負ってくれる女性、世界広しといえどそうはいないでしょうね。

この回答へのお礼

ありがとうございます。

回答者さんの、ご心配くださるお気持ちを蔑ろにしてしまったと思い、補填しておこうとページを開いたら、ご投稿いただいていました。

申し訳ありません。

私の思いと、彼の考えは、別なのです。
おっしゃるように対等でいたいのは私であり、彼ではないのです。

＞当然あなたの家での電気代やガス代も余分にかかるはず、彼の一人暮らしにかかる経費は減っているはず。

本当にね、ふしぎです。騙されているのは私か彼か。
言動だけ見るならば、手玉に取っているのは私です。金銭的に見るならば彼です。
どうしてガス代ひとつ、思いつけないのでしょうか。彼が私の立場だったらどう思うんだろう。不思議です。

回答者さんは、以前私を叱責してくださった刑事さんに似ています。
このことは先ほどのお礼につけようとして、結局アップできず、削除してしまいました。
その時、男性からの暴力被害で、私はＰＴＳＤになってしまったので、刑事さんは私を叱り飛ばしながらも、とても心配してくれました。
早く恋人を見つけて結婚しろと、見つけたら紹介しろと言われています。
最初は彼を紹介するつもりでした‥。

信じていただけるか分かりませんが、彼と私は、性関係は持っていません。
私は自分が傷物であることを気にして、家族に紹介しようとする彼を止めてばかりいます。
ですから、彼は私をきっと、かわいそうに思っているのでしょう。それは対等ということではないのです。

お金は貰いたくありません。身売りと同じですから。
ただ、食費は当然だ。そう思います。
だって自分の食べるものなんですからね。
ただ、まだ裁判も途中である私は、できれば彼と一緒にいたい。それも事実です。
思いやりという意味でも、想像力という意味でも、欠ける彼ではあるのですが。
甘やかしてしまっているのも分かっているのです。

回答ありがとうございました。

お礼日時：2012/12/10 00:40

No.12 回答者： koyuki2426 回答日時： 2012/12/09 01:09

男女は対等じゃないのですよ・・・ある時は男が上になったり、ある時は女が上になったり、それぞれの適性に応じて思いやりをもって臨機応変に・・・

デートは割り勘、デートは男が奢るもの、デートは稼ぐ人間が支払うもの・・・どっちでもいいのです。
それで双方が幸せならね。
もっとも女性でも頑なに奢って欲しくない人がいますね・・・・あなたのように。
結果がこのざまなんです。

同級生とか仕事の同期とかまったくの同年齢同士からおつきあいに発展してとなら、奢ってもらう筋合いはないってもの分からなくはないですが、お見合いは別です。
基本男性が食事やかかる遊興費（チケット代とか）を負担します。
慣れてきたら女もお弁当を作ったり、いよいよ結婚が近くなったら親と暮らす家に招いて母親と一緒に料理を作っておもてなしをする・・・お見合いから結婚に進むときの王道です。
結婚する前にセックスしたり、女一人の家で食事をだしそのまま泊まらせる・・・そんなことしちゃだめなんです。

彼にとっては、あなたはただでご飯を食べさせてくれる飯炊き女であり、セックスをさせてくれる風俗嬢であり、無料宿泊所なのです。
頑張っておごって、300円のマックですか。
これのどこが「対等」なんですか？

彼がいいとか悪いとかじゃないです。
話し合うとか言ってる場合じゃないのです。
そうしたことを延々と許してきたのは、あなた自身なんですよ。

10人の女のうち9人の女は、お見合いデートで割り勘してきたら次はないですよ。
っていうか、男からのお断りの合図かなって思うくらいです。

でも、あなたはそれすらも「対等」でいいなと思ったのでしょ？
そして、地位も収入もある人だからと信じて「無料・・・」を続けてきたのでしょ？
だから彼も調子にのって続けてきたのです。
無料で・・・・させてくれるのだから・・・とね。

地位も収入も育ちもいいはずなのに、とんだ極悪物件つかまされましたね。
金のないヒモよりタチが悪いです。
「対等」じゃなくて「ぬいぐるみ以下」なのです。
気づいているじゃないですか？
今更何を話し合う必要がある？
請求の仕方がわからない？ですと？
わからなくていいのです。
そんなもの、請求してもらうものじゃないから。
彼が日頃のデートで食事代だの出してくれているからこそ、家で食べていってくださいって心境になるのが女なんです。
映画のチケットくらいさらっと二人分だしてくれているから、私が行きたいディズニーランドは私がチケットとっておくね！となるのです。

っていうか・・・相談所で出会って1年・・・って何してるんですか？
お見合いの場合、出会って3か月あたりで本人の間で合意をとり、双方の顔わせをし婚約・結納をする、挙式・披露宴や新居の準備をして出会いから1年くらいでご成婚！！
うまくいくお見合い結婚の時間軸はこんな感じです。

さあ、どうしますか？
それでも彼と結婚したいですか？
やめたところで彼からするとあなたに対してほとんどたいした出費をしていないし、かなり食費が浮いて得したくらいでしょう。
次の獲物を探してまた結婚相談所で再開すれば、同じように国家公務員との結婚を夢見る女が貢いでくれるでしょうから。

辛口失礼しました。
目を覚ましてください。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

どうお答えしようか少し迷ったのですが、これからここをご覧になる方、特に若い女性の偏見を助長したくないので、まっすぐに答えさせていただくことにしました。

ひとつには、私はここで男女が平等かどうか論議したいわけではないということ。
∵人は一人一人違います。収入も地位も生まれた国も性別さえ多様です。そして人は区別をすぐ差別化する動物であり、だからこそそれを正すために法律がある。つまり、憲法に「人は法の下に平等である」と書いてあるのは、人の理想の結晶であり、それは現実とは違うということなのです。だって現実にそうなら、なにも法律に書く必要はないのです。
だからこそ、努力することに意義があるのです。諦めはどんな進歩にも繋がりません。人の心の中にたゆまない努力があってこそ、現実を是正することができる。それでこそ、法律も有効なのです。そして人は誰も、是正のために努力する人を嗤えない。私はそう思います。

ふたつめに、価値観の相違については議論が有益ではないこと。
∵原発の可否について個々の立場を鑑みずに議論することや、個別の事情を考えずに大学進学の正否を決定しようとするのは暴論です。
結婚前に同棲するカップルもいます。回答者さんのおっしゃるように、それぞれの価値観に違いがあるからです。これはなにが正しいということではなく、単に価値観の違いです。
＞彼にとっては、あなたはただでご飯を食べさせてくれる飯炊き女であり、セックスをさせてくれる風俗嬢であり、無料宿泊所なのです。
ここにアップした時から、誰かに言われるだろうと思っていました。その考えで行くと、金を払っても根底は同じです。というより、金を払ってもらった方がより風俗嬢でしょうね。ですからここで金と性を問題にすること自体が相応しくありません。婚姻関係の有無に関わらず多くの人を侮辱する考え方なので。
これは端的に言えば、女性の裸像をはしたないとみるか芸術的とみるかの人の精神性、価値観の相違です。

お分かりいただけると思いますが、回答者さんからのご叱責は、論旨から大きく外れているのです。
ただ、大なり小なり、みなさん回答者さんと同じことを思われると思います。口に出すかどうかの違いです。
同時に、それを思いつかない彼のふがいなさも外せない要素です。

あなたご自身がそう思う、というのは構わないのです。価値観の相違についてどう主張しようが自由です。
ただ、価値観に正否はないのです。より大切なものは合意です。
男女が同じでないことも事実です。
でもだからといって、女性が払ってもらって当然だと思うべきではありません。
立場や生得的なものを利用して金銭的利潤を得てはいけないことは、公務員が汚職してはいけないことと同じです。
汚してはいけないもの、また、努力しなければ汚れから守れない大切なものは世の中にたくさんあります。

ただ私は、当然にあるべき思いやりについて考えているのです。
彼はきっと払えといえば払うでしょうが、そもそも思いつかない想像力の欠如について、2人でやっていくに足る人であるのだろうか、と。

回答ありがとうございました。

お礼日時：2012/12/09 23:04

No.11 回答者： chocoholic-2012 回答日時： 2012/12/08 05:32

当方年末に入籍を控えた二十代後半の女性です。

そういう人っていますよね！！
私の元カレもそうでした。
ちなみに元カレは国家公務員でした。

約５年お付き合いして、
彼のことが嫌いになったわけじゃなかったのですが
材料費を払ってくれないことだけでなく色々あって
恋人ならよかったんですけど、
結婚相手とは考えられなくなったのでお別れしました。


婚約者とは飛行機を使わないと会えない遠距離恋愛で、
一度のデートに最低でも５万円はかかってしまいます。

仕事が忙しい彼はなかなか会いに来てくれなくて、
私ばかり会いに行くことになって
経済的にどんどん逼迫していきました。

でも、彼は飛行機代を出してくれたりはせず
デートはワリカンでした。。。
（彼の方がお給料が高いです）

なので質問者さんのお気持ち、
よーくわかります！！！

お金のことを言うのはすごく嫌だったのですが
限界だったので思い切って話したら
「今まで気付かなくてごめん。
　○○（当方のこと）は時間を使って会いに来てくれるから
　俺はお金を遣うね。」
と言って交通費やデート代をほとんど出してくれるようになりました。

普通は彼女が切実に訴えたら真剣に考えてくれると思います。

ちなみに彼のお家でご飯を作ることもありますが
材料費は彼持ちです。

「作ってもらうから材料費は出すよー」って言ってくれますし、
食べた後は後片付けをしてくれます。

質問者さんの彼氏さんは後片付けをしてくれていますか？

「作ってくれてありがとう」等、感謝の言葉はありますか？

材料費は払わない、後片付けもしない、感謝の言葉すらないなら
申し訳ないのですが人としてどうなの。。。って思ってしまいます。
スミマセン。


＞もう悲しくて悲しくて‥。ショックだったし、ひどくみじめな思いをしました。

＞でも私にとってはそんな請求をすること自体がストレスです。

＞もう限界です。

＞悲しくて悲しくて、仕方がないです。


質問文の中に答えが書かれているように感じました。

ここまでの思いをさせられて、
まだ彼と付き合いたい、結婚したいって思いますか？

もっと質問者さんのことを大切にしてくれて
質問者さんと価値観が合う人がいると思いますよ。

＞元々私は病気で胃が小さくて

どうかご自分のことをもっと大切にしてください。

この回答へのお礼

同じ思いをしたことのある方から回答いただき、とても嬉しいです。

＞彼のことが嫌いになったわけじゃなかったのですが
一度付き合った方を心底嫌うのは難しいことですよね。私の彼も、いろいろと問題の多い人です。最たるものが金銭面なのですが。

＞今まで気付かなくてごめん。
そんなふうに言ってもらいたかったです。というか、多くの男性はそう言うと思いますが。
＞作ってもらうから材料費は出すよ
そんなこと言ってもらいたい！　羨ましいです。彼は、「ちょっとは出すよ」って言って、ほんとにちょっとしか出しません。8割食べるくせに半分に満たない(笑)

彼は、言葉での感謝はしてくれます。「愛してる」も「ありがとう」もキスも多いし、後片付けもしてくれます。ほっといたら3日と開けず、「寂しい！」って会いに来ます。行きがけのキスは絶対譲れないみたいです。ただ、「寂しい！」って来るくせに、食費は出さないのです。
たぶん、お金も愛情もかけられて当たり前で育ってきてるから、人にお金をかけるってことが分からないのです。それに国家公務員の身分にプライドを持ってて、金で集る女性を軽蔑するところがあります。

＞材料費は払わない、後片付けもしない、感謝の言葉すらないなら
申し訳ないのですが人としてどうなの。。。って思ってしまいます。
スミマセン。

いえいえ、それが当然です。
彼は初めて彼女ができた高校生男子という感じの人で、それは大切にしてくれます。金銭面以外は。
有頂天ぶりを私がたしなめなければならない場面が多く、それも疲れの原因ではあります。
彼の愛情はよく分かっているのです。ものすごく愛してくれるので。ただ私は、人にお金をかけられない人は人間関係を築けないと思うし、夫として考えると不適格、と思うのです。
まあ、たぶん浪費家だから、お金ないんですよね。
けれども一度は誓い合った人だから、見捨てずに是正できるか‥、正直捨てるのは冷たい気もする、と思っているのです。

＞どうかご自分のことをもっと大切にしてください。
とても嬉しいです。ありがとうございます。

最後に、入籍予定、おめでとうございます！　心からお祝い申し上げます。
どうか末永くお幸せに。
いただいたご回答を大切にさせていただきます。
本当にありがとうございました。

お礼日時：2012/12/09 21:33

No.10 回答者： noname#171967 回答日時： 2012/12/08 01:17

そうですね・・別れた方がいいと思いますが、

彼氏さんが好きなんでしょうね。
男女の仲はそう簡単には割り切れないものですし。
ただやっぱり彼氏さんの感覚はちょっと常識はずれだと思います。
誰が聞いても「変じゃない？」と思うでしょうね。
今の若いカップルはワリカンが普通らしいですが、
それでも収入の多い方が多めに負担するのでは？
わたくし事ですが、
わたしは結婚前デート代は一度も出したことがないですよ。
（別に男性は女性に奢るべきという考えをもっているわけではないですが。
相手が「女には出させない」という主義だったので）
行きたいという所にはどこでも連れて行ってくれました。
全部彼（現夫）が払っていました。
デートの時にはいつも小さなプレゼントを持ってきてくれましたし
ちょっと「欲しいな」という素振りを見ると「いいよ、買ってやる」という具合でした。
気前が良かっただけあって、
結婚してみたら貯金のない人でしたが。（←これはこれで問題ですが）
わたしは贅沢趣味はないので、
買ってもらうものも、プレゼントも高価なものはなかったですけどね。
でも嬉しかったですよ。
何が嬉しかったかというと、
彼がわたしの事が好きなんだと感じられることが嬉しかったんですね。
わたしはデートにお弁当やお菓子を作って持って行きました。
結婚後知ったのですが、彼は手作りのお菓子が好きではなかったですが、
デートの時は喜んで食べてくれました。
彼氏さんから愛情を感じる事はありますか？
何かで読みましたが
「必要なお金を出し渋る人は、お金のかからない愛情さえ出し渋る」と。
まぁ的を射ている部分もあるかなぁと思います。
収入が二倍もあるのに、
女性の家でただで飲み食いしてお泊りするなど、
他人ごとながら許せない感じがします。
結婚前、一番楽しかるべき時に
そんなに苦しまないといけないなんて、
あってはならないですよ。本当なら。
お金に汚いのはどっちなのか。
もし結婚したら家計はどうするつもりなんでしょうね？

ところで結婚相談所で知り合ったということは
お見合いなんですよね。
どうして一年も付き合っているのかもちょっと疑問ですが。
お見合いはわりと早くゴールインするものだと思っていましたが・・。

この回答へのお礼

ありがとうございます。

最初は彼との出会いは単なる縁でした。彼は身分にプライドを持ってて、なびかない私に好意と苛立ちを感じたようです。
身分はおまけのようなものでした。ただ、教師と文科省勤めの交際のようなもので、仕事が共通点の2人でした。
彼は金品を贈る人ではありませんでしたし、逆に私は、高価すぎる物を下さる方をお断りしていました。
彼よりはるかに年収のある方もおり、その方は私に夢中なようでした。お断りするのも少し苦労しました。そうやって「常識的なお付き合い」ができる方を探して、残ったのが彼でした。彼はその頃、冷たい私にひどく怒っていました。

恋は盲目と言いますが、私が時間を置いたのは、彼にもっと冷静になって結婚を考えてほしいという気持ちもあってのことでした。今でもとにかく一生懸命愛してくれる人で、言葉もスキンシップもたくさんしようとします。
でも彼も貯金はないですよ(笑)

普段の私たちを見た人は、きっと熱々だなあと、あの男でれでれじゃないか、と思われると思います。客観的に見ても、私は彼が愛してくれるほどには彼を愛していません。これまで何度もお別れしようとしました。ただ、愛してくれる人を愛するのは自然なことと思うし、一度は苦労も一緒にしようと、誓いを立てたのです。彼が結婚を急ぐのを、私が諸事情あり、引きとめているのです。だから、ほんとは、夫婦も同然であるならば、もっと彼と話すべきではないのか。こんなことで見捨てるのではなく。そう思っているのです。

結婚は、ガーデニングに似ているのだとか。指が緑に染まるほど触れ合い労りできあがる絆。
彼は正直たくさん問題のある人だけど、車やぬいぐるみが好きなことさえ、目をつぶってもいいのです。
けれど、あまりに精神的に幼い。特に金銭面というのは大きい。
お金をかけて人と関係を築けない人を、夫として迎えることができるのだろうか、と。不安なのです。

温かい回答をいただけて、つい愚痴ってしまいました。お許しください。

＞収入が二倍もあるのに、
女性の家でただで飲み食いしてお泊りするなど、
他人ごとながら許せない感じがします。
結婚前、一番楽しかるべき時に
そんなに苦しまないといけないなんて、
あってはならないですよ。本当なら。
お金に汚いのはどっちなのか。

その価値観がかけらでも彼にあればと思わずにいられません。
愛しているなら金を払え、とは言いませんが、相手を思うなら苦労をかけないことは人間関係の基本です。

回答いただき、本当にありがとうございました。しっかり参考にさせていただきます。

お礼日時：2012/12/09 22:12

No.9 回答者： dalila 回答日時： 2012/12/07 13:16

こんにちは、つらい思いをされていますね。

皆さんからのご回答通りだと思います。
職場の後輩たちにも常々言っていることがあります。
「交際中に感じた違和感は、結婚すると大きくなることはあれ、小さくなることはまず無い」です。

結婚って、育ちも価値観も違う他人同士が一つの家庭を作るものです。
家族だって、子供がいればあなたとは親子ですが、夫婦はいつまでたっても他人なのですよ。
だからこそ、円満な家庭の運営には、お互いを理解使用しようとする努力と思いやりが必要なのです。

育った環境が違うのですから、金銭感覚が異なるの理解できますが、あなたへの配慮が著しく欠けるのは思いやりがありませんね。
もっと素敵なご縁があると思いますよ。

この回答へのお礼

温かいご回答をいただき、ありがとうございます。

暮らしにはお金が必要だし、仮にも一度は2人でやっていこうと決めた2人であるのだからと、これまで私なりに、彼と話し合おうと努力してきました。

でも、ひとつには、勝手に来て食べて帰っていい女だと思われていること。既に彼の中で私が「自分の物」化されており、私の財産や貯蓄も彼の自由であると思われているかのような礼儀のないふるまい。

ふたつには、上記のように、人間関係にお金を使えない人であるということ。これは万事に通じることなので、公私ともに人間関係が豊かでないということ。

この2点をよく踏まえて、今後、彼との関係に活かします。

これまでの関係をみじめに感じながら、病気もあり、金銭的にも余裕があるわけではなく、できれば彼とやり直したいと思い、でもできないことにつらさを重ねる日々で、私自身、ひどくひねくれてしまったように感じて悲しいです。

彼はいつも、幸せそうです。仕事もきつくなく、何のストレスもなく、可愛いしっかりした彼女がいて幸せだ、と枕元でいいます。
でも私は幸せではありません。

これまで、ささやかながらも大切にしてきた近場への旅行や、季節の服の購入すら、財布を気にしてできなくなってしまいました。誰かと付き合うことって、こんなに悲しいことだっただろうか？
話し合うにも、怒りや悲しみに駆られての言葉は発したくない。でも、私が「デート代がない」「服も買えない」というのに、借金すればいいというような返しをする彼氏は、本当に“彼氏”なのでしょうか‥。

悲しくてたまらないです。

よく考えてみます。回答ありがとうございました。

お礼日時：2012/12/07 15:27

No.8 回答者： 517hama 回答日時： 2012/12/07 09:49

結婚をされるのであれば金銭感覚やＨなどの感覚はとても大切なことです。

質問者さんはいろいろと打開策を見つけようとされてきたようですが、それでも折り合えないのであればやはり彼との生活は厳しいと思いますよ。

どんなに好きであって、愛し合っていても所詮は他人の二人が人生を共に過ごすのが結婚生活です。
お互いに考えや思い、やり方がある中で互いに相手を気遣いつつ、妥協できる方法を探りながら生きているような物です。
どんなに自分が納得できないことでも、お互いに話し合って打開策を見つけていき、一緒に過ごしていくようなものですから、当然ぶつかり合いもあれば、喧嘩をすることもあります。それでも話し合って行くことが結婚生活では大切だと思います。

我が家では結婚前に付き合っていたときから、お互いに金銭的には平等でいたいと思い話し合いをしました。結果としてでたのは、共同の財布を作って、お互いに毎月お金を入れて、デートなどで使うお金はそこから出すようにしました。結婚後もこの方法は変わらずに、お互いの給料は自分で管理し、生活費は共同の財布に入れて自分が管理をしてます。

いろいろな方法があり、夫婦やカップルそれぞれに常識がある（あるいは作り上げていく）わけですが、それが作れないのであればやはりうまくはいかないと思いますよ

私の妻も公務員ですが、公務員だからどうこうではなく、やはり一人一人の人間ですから、質問者さんと感覚の合う方を見つけられた方がいいと思いますね
あまりアドバイスになるようなことが書けずにすいませんががんばってください

この回答へのお礼

男性からの回答ありがとうございます。大切に読ませていただきました。

私自身も公務員です。なんとなく親しみが持てるというか、民間のお仕事の方より想像がつくので、安心感を持ってしまったのですが、信頼に足る仕事をしているからといって、人物までが信頼に足るわけではありませんよね。

世の中の女性は、付き合っている男性が食費を払ってくれなかった時、どう対応しているのでしょう。ふと考えてしまいました。
仕事の中身がうんぬんより、そもそも払ってくれないなんて考えてもいなかったので、外面とのギャップに驚いてしまって。

彼のことを好きな気持ちもまだ残っています。異性としてどうというよりは、憎みきることができない、という感じですが。
この価値観の相違を、プラス視点で見て結婚したとしても、この先多大な苦労が待っているだろうと思うのです。
人間関係の維持にはお金がかかるということを根本的に分かっていない人だと思いますし、おそらく今までの言動からして、私が稼ぐお金も自分のものだと思っているのではないか、と。

もしくは、甘やかされて育ってきたから、自分にかけられるお金が相手からの愛情のバロメーターだと思っているか、ですね。

しっかり話をして、場合によっては別れます。ありがとうございました。

お礼日時：2012/12/07 12:31

No.7 回答者： herutu987 回答日時： 2012/12/07 05:53

苦労されましたね・・・・

大変失礼だとはおもいますが
同じ男目線からしても「クズ」という感想しかでてきませんでした
大の収入の多い大人の男が女の人に食い物かわせて金はらわないってｗｗｗ
いっちゃなんですが窃盗とかに近いですよそれ。
そして普通は余裕があれば男は基本奢りたがる生き物だと思います

そんなケチな男がスーパーなんかで買うときの金について気づいてないはずは
ないですよ、ヒモは家事とかしてくれますがヒモよりたちがわるい・・・・
その人もいい年なのになぜそんな付き合い方をしてるんですかね？？
そんなんで相手の人と結婚できるはずないのに・・・　謎だ・・・・

33で何回も話してそれでは正直直る見込みは薄いもしくは大変だと思われます
お別れをおすすめします、時間を大切に使いましょう

この回答へのお礼

男性からの回答、ありがとうございます。

おっしゃる通り、彼が出費に気付かないはずはないのに、それでも胡坐をかく神経が私には信じられず、戸惑っているのです。

私も倹約家ですが、お金をかけるべきところとかけないところを区別するようにしています。彼は私のそこが気に入ったみたいでしたが、私は人間関係の潤滑剤としてお金を使う方なのです。だから、彼とは大きく価値観が違う、と感じています。

ヒモだなって分かっているんですけど‥病気で弱っていたのと、私自身が公務員で、彼はその上級官庁の人間だったので、甘く見てしまったと思います。

私が「お金がないからデートできない」「節約したいから服も買えない」って言うと、「公務員って給料の前借りができるよ」って言います。いくらなんでも貯蓄がゼロになるまで逼迫しているわけではないし、私が言いたいのは、借りたいってことではない。なぜお金がないのか、彼に少しは考えてもらいたくて。でも通じない。万事にそんな調子です。

回答いただき、大変参考になりました。ありがとうございます。

お礼日時：2012/12/07 12:08

No.6 回答者： eby 回答日時： 2012/12/07 04:18

心中お察しします。

まだこの彼と結婚する気があるのかな？
正直かなり厳しい状態だと思いますよ。お金と食事の価値観の相違ってなかなか埋まらない所です。
お金ごときじゃないかと…

結婚して同じお財布になれば上手くいくって事ではないと思います。

だって、そこにそのお金がかかっている事に気がつかないって事でしょ。もちろん、労力だって気がつかないですよね。
当たり前ですが感謝もないですよ。

家事がただだと思われたら、専業主婦になったら成立しないです。

今までのお金はそれが分かるための勉強代として払ったと思って請求しないで離れた方が無難です。

結婚するなら、気がつかない所を気付いて貰う相当な努力があなたに必要な事を覚悟の上でしてください。

難しいです。
スルーするところを立ち止まらせるって…私には出来なかった所です。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

＞結婚して同じお財布になれば上手くいくって事ではないと思います。

そうですよね。彼は、私がお金のことを相談すると、「結婚したら2人でこれだけ貯められるよ！」って、エクセルで試算を作ってきました。今現在は、彼に大して貯金はないはずですが、共働き予定なので、年240万貯められるのだとか。
私も、相談所でお金をかけて出会った人だから、変に執着してしまっているのかも。反省しきりです。

でも彼には私の不安は通じません。「俺と結婚するなら経済的なことは心配しないでいいんだよ」って言われます。
「早く結婚したい」「身分・収入・年齢面で相手に不足はないはず」との思いが強い人なのです。

長男で甘やかされてて、お母さんは専業主婦だし、マザコンの気があるので、心配なのです。

＞当たり前ですが感謝もないですよ。

私はお菓子作りが好きで、アイスやプリンやケーキや、さまざまな物を作ります。彼は大食漢なので8割食べてしまって（万事にそんな感じです）友人にあげる分が少し残る程度です。「これおいしい！！」と言いながら食べて、外に行くと遊園地の切符代300円を請求されるのです。つくづく悲しくなりました。

温かい回答を寄せていただき、ありがとうございました。

お礼日時：2012/12/07 11:51