教えて!gooにおける不適切な投稿への対応について

わたしは高2です わたしには付き合って1ヶ月くらいになる彼氏がいます 
その人は同じ高校の先輩です
彼氏のことは本当に大好きで会えない時はいつも彼氏のことが頭に浮かぶし
会っている時は心の底から幸せを感じます 会う度とても楽しくてこのまま離れたくないといつも思います
ただ 今 とても悩んでいることがあります 
彼は18の健康な男子ですからきっとわたしとセックスがしたいと思っていると思うんです
わたしも彼とセックスをするのは自然なことだと思っています
でも 初めてのセックスはどうしても彼とはしたくないんです
なぜそんなことを思うのか 自分でも解らないんですが
わたしは 初めてのセックスは父としたいんです
わたしは幼い頃から父のことが大好きで 今ではわたしにとって一番尊敬する男性です
でも恋愛感情はまったくありません あくまでも父親として尊敬し、父親として愛しています
彼氏に感じる感情とはまったく違います
自分でもこの気持ちがわからなくていろいろ調べました
ファザーコンプレックスとかエレクトラコンプレックスとか・・
でもどちらも父親を独占したいとか恋愛感情を持つとかでわたしの気持ちとは違います
わたしはただ初めてのセックスは父親に手ほどきしてもらいたい
そう思うだけなんです
このままでは彼に求められた時拒んでしまうとおもいます でも彼としたくないわけではなく
初めてのセックスだけ父親としたいんです
わたしはどうすれば良いのでしょうか

gooドクター

A 回答 (26件中1~10件)

No18です。

再投稿失礼します。

お返事、どうもありがとう。
私は29歳の女性です。
あなたからのお返事を読んで、自分が17,8歳頃の心境を思い出しました。
そして母に言われた言葉。

「あなたもそろそそ恋愛して、セックスをするかもしれない年齢になった」
「好きな人とそうなるのは、体は大人だから自然なことかもしれない」
「でもあなたはまだ、心は子供と大人の真ん中」
「恋愛感情と男性の性欲は、全く別物の時があることをまだちゃんと知らない」
「相手が本当に自分を好きなのか(愛があるのか)、心でしっかり見極めなさい」
「女性の性は『受身』」
「自分が傷つかないように、自分で自分を守りなさい」
「あなたが嫌と言っても求めてきたり、避妊を拒んだりしたら、それは『愛』ではなく『性欲』」
「自分が相手を信頼でき、相手があなたを大切にしていることを実感でき、
 その上であなたが相手を受け入れる気持ちになったら、大好きな人とセックスしても良い」
「少しでも疑問があるなら、あなたにはまだ早いということ」

当時、こんなことを母親に言われるのは、居心地悪くてちゃんと聞けなかったんですね。
何言ってるのお母さん、今時みんなしてるし普通だよ。
何で女が『受身』なの?最近はジェンダーフリーだよ。
昭和の人は遅れてるなあ・・・(私も昭和生まれだけどね笑)

でも、ずっとこの言葉が心に残ってたんだ。
今でもふとした時に、この言葉が聞こえてきます。

あなたも今時の女子高生。
(私も当時は『今時の女子高生』だったよ笑)
高校生でセックスするのは普通、周りの友達の意見、
男の子の性欲、我慢させるのは可哀相、相手が離れてしまう不安、
処女性にこだわることへの疑問、処女を捨てたい気持ち、

色々なことを考えてしまうよね。

でも心の底に根本的な「セックスへの不安」「愛されているか確信できない不安」があることを忘れないでね。
それを彼に話すことを「躊躇ってしまう気持ち」もあるんだよ。
彼とゆっくり話をしたり、自分の不安を伝えられるといいよね。
(お父さんが・・・という話は、彼氏に理解してもらうのは難しいのであなたの心に秘めとこうね)

もしかしたら、彼のほうは全然焦ってないかもしれないよ。
あなたが彼と一緒にいて幸せを感じるなら、
相手だって同じ気持ち。
大好きな彼女が納得し、安心できるまで、待っている気持ちなのかもしれない。
相手あってのセックスです。
彼が「今すぐしたい」または「待つ」と一人で考えているように、
あなたも一人で「どうしよう」と悩んでしまっているんだね。

相手に対して全部「受身」になることないんだよ。
女性の性が「受身」だからこそ、
自分を守り、相手にも守ってもらうことが大切。
自分を守れないと、相手を大切にすることもできないよ。

あなたの心の声に、たくさんの若い女性が持つ「戸惑い」と「不安」を感じ取りました。
自分の気持ちにゆっくり向かい合って整理していけば良いよ。
大丈夫。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございました
gokuu999様には自分では気づかない自分自身の心の奥を丁寧に教えていただいたような気がします
本当にありがとうございました。

お礼日時:2012/12/23 08:40

  > 父にわたしの初めての人になって欲しいと思っています


  > わたしは高2です わたしには付き合って1ヶ月くらいになる彼氏がいます 
  > その人は同じ高校の先輩です


あなたはお父さんとは結婚しません。
 
そして今の彼とも結婚しないでしょう。

 あなたが大人になって結婚相手が決まったらあなたの気持を
その結婚する相手に話しましょう。
 旦那さんとなる方があなたの希望を聞いて同意してくれたなら
あなたのお父さんに話してセックスできるかどうかお願いしましょう。

今あせってセックスしないで結婚する相手と相談しましょう。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます
なんというか、多分根本的に誤解なさってると思いますので、この質問のことは忘れて下さい
ご気分を害してしまったみたいで本当に申し訳ありませんでした。

お礼日時:2012/12/23 08:42

セックスを実際にしてみたら分かると思いますが愛があってこその行為ですよ。

親子としての愛ではなく男と女としての愛です。セックスに対してどおゆうイメージがありますか?あたしの考えではセックス=愛情表現だと思います。大好きな人に愛してる愛されてると実感する行為だと思います。あたしはまだ小さな息子がいますが息子も旦那も2人共とっても愛しています。でも同じ愛でも違う愛なんですよ。『初めて』にこだわりすぎているのかもしれませんが本当に大好きな人と行為を行ったらとてもじゃないけれど父親としたいとは思えないはずです。しっかり意味のある行為なんですから。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます
なんというか、多分根本的に誤解なさってると思いますので、この質問のことは忘れて下さい
ご気分を害してしまったみたいで本当に申し訳ありませんでした。

お礼日時:2012/12/23 08:42

うーん… もう答えは出てると思いますが。



彼氏とはセックスできない。

でも父親にも言えない。

これでいいんじゃないですか?

皆さんもおっしゃるように、子どもがセックスなんてすべきではありません。

親のお金で学校行かしてもらってんだから、自分で責任が持てないことはすべきではないんです。


あと、処女を父親に…の件ですが、あなたは少しセックスを神聖化し過ぎてませんか?

童貞と処女は違う!とおっしゃってましたが、同じようなものですよ?

まぁ妊娠のリスクは女性に限ってのことですが、これを考慮してのことですか?


そりゃ最初はドキドキしますが、一回しちゃえば、別に何がどうなる訳でもなく(笑)

何をそんなに深く考えていたのかアホらしいくらいです。

所詮は生殖行動なんでね。

動物ならだれしもが本能的に行う行動なんです。


それを最初にこだわって父親に~と言ってるのは、「オムツを替えてもらうのは、パパでなきゃいやっ!」って駄々をこねる3歳児と一緒な発想ですよ。

一番最初の段階である親離れが綺麗にできなかった典型ですね。

「性への目覚め」が親以外の個体を認識する第一歩なんです。

なので、思春期の子どもは、親に隠れてエッチな事を見たり聞いたりして楽しむし、親以上に好意的な感情を他人に向けることができるんです。


それがあなたはできていない。

自身でも異常とわかっているなら、はやく精神科に行くのがいいかも知れませんね。

ほっておいてもよくなることはありませんし、やはりなんらかの発達障害があるんでしょう。


高校生なので、病院に行くとなると、親の目を盗んで行くのはいきずらいと思うので、できれば成人して親の目から離れた時に病院に行くのがよろしいかと思います。

親に言うべきことではありません。

私はあなたより10歳くらい年上の既婚ですが、私が母親ならとてつもなく悩みます。

きっとあなた以上に。

父親はもっと悩むかもしれませんね。


私があなたなら、そんなことで親を悩ましたくないから、きっとだまって病院に行きます。


ま! まだお若いんだし、これから色々経験していく内に「あっセックスって大したことないじゃん」な感じになるかもですよ!

実際私の初体験は24歳の時に、今の旦那さんとでした。

そりゃー24までしなかったものですから、処女喪失に夢見てましたが、そんな夢見るもんでもなかったですね(笑)

まぁ旦那さんはとても大事にしてくれますよ。今でもね!

なので、この人!と思える人に処女を取ってて良かったと思います。

でもそれは、あなたがちゃんと幸せになれる人にしてくださいね。

父親~では、あなたもお父さんもお母さんもだれ1人として幸せになれません。

もう高校生なんだから、少しは親の幸せのことも考えて!

これからは、段々あなたが親を幸せにしてあげなきゃいけない立場になるんですよ!

それが大人になるってことです。

頑張って!
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます
なんというか、多分根本的に誤解なさってると思いますので、この質問のことは忘れて下さい
ご気分を害してしまったみたいで本当に申し訳ありませんでした。

お礼日時:2012/12/23 08:41

とりあえず精神科行こうか。

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質問とは関係ない話になっている気もするけど



おれは さっさとやっちまえってのを
通そうとしたわけじゃないぞ?

納得のいく回答がなかったのかも知らんけど
他の回答者の意見を 聞いても
私には普通の恋愛はできないんでしょうね 辛いです

って嘆いてるようにしか見えなかったから言ったんよ

それが誤解なら謝るわ
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この回答へのお礼

3度目の回答ありがとうございます
この度は本当にわたしの態度がadgjmptwave様のご気分を害することになってしまい、心よりお詫びいたします
大変申し訳ありませんでした

お礼日時:2012/12/20 18:43

まず、回答者に対する真摯な受け答えから


ノーマルな思考回路の方だと思います。

ただ、年齢的な面で男女を問わず、ホルモンの
分泌とか、感性の不安定さ等で、やや常軌を
逸した想いが脳内を占領することがあります。
(人によりますが、よりきめ細やかなメンタル面
の持ち主は!)

まあ、思春期の方の辿る一過性のプロセスでしょうから
余りシビアに考え込まず、日々やるべき事をこなして
行って下さい。

いつか先に大人に成長した貴女が、想い出として
振り返る日が来るように思えます。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます
こちらで質問して良かったと思っています
ありがとうございました

お礼日時:2012/12/20 17:08

再び回答しますね。



他の方へのお礼にもきちんと回答してて
真面目な人ですね。

他への方へのお礼を読んでて思ったことが
大丈夫だよ。心配しないでも良いって事。

思春期だから身体と心が不安定になってる
だけだと思う。

たまたま Hへの感心?感情?等が尊敬する
父親から・・・と言う風に思ってしまっただけ
なんじゃないかな。

中学、高校、大学・・・と多くの女性は
年頃になると1度は父親を毛嫌いする傾向があるんだよね。
これも思春期やそういったたぐいの事から
始まるんだと思うんだけど、
質問者様は毛嫌いではなく
尊敬から入ってしまったんだと思う。

Hは焦らないで良いよ。
いずれ時期がくれば 解決するからさ。

今の彼とHが出来ない(今の現状では)であるなら
しなくったって良いさ。
まだ高校生なんだし。

もっと大人になって この人と・・・と思える人が
現れるまでは 焦らないこと。
それが原因で別れるようなら その程度だったって事さ。
相手の気持ちも大事だけど 自分の気持も大事だからね。
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この回答へのお礼

再びの回答ありがとうございます
少し楽になれた気がします
本当にありがとうございました

お礼日時:2012/12/20 16:37

あなたはお父さんが大好きなのね。


素敵なお父さんなのでしょう。

彼氏と付き合う前から「初めては父親が良い」という気持ちを持っていたのでしょうか?
最近になって彼氏とのセックスを考え始めた時に、そう思い始めたのなら、

もしかしたら・・・そこまで複雑ではないかもしれません。
そうであることを祈ります。

初めての人はお父さんが良いって思う気持ち、
「お父さんみたいな素敵な人が良い」ってことじゃないかな?
「世の中で一番好きで素敵な男性」がお父さんで、あなたの「理想の男性」

女の子は「初めての人」に強い思い入れがあるから、
自分の一生の思い出として、初めてのセックスは「理想の人」としたい。
「理想の人」に手ほどきしてもらいたい、という夢をみてしまう。

でも、あなたもそろそろ「彼氏」を受け入れなければ・・・という気持ちになってきた。
彼氏は好きだけれども、あなたの描く「理想像(お父さん)」には叶わない。
でも、彼氏とセックスしないのは不自然。
でも、「初めての相手」としては不足。
「自分の夢や憧れ」とはギャップがありすぎる。
初めてを妥協したくない。

そして「セックス」に対しての不安。
痛いのかもしれない、彼にどう扱われるか分からない、
もしかしたら、彼はセックスしたいから自分と付き合っているのではないかという心の奥の不安。
(若い女の子、特に高校生世代は悩む子多いと思います。相手は本当に自分が好きなのか体目当てなのかって)
どんなに信頼できる相手でも、心のどこかにそういう不安を持つものです。
※私は20代後半ですが、いまだに男性の「愛しているのか」「体目当てなのか」を気にしてしまうことあるよ。

期限が迫っている。
彼氏はいつあなたを求めるか分かりません。
大好きな彼氏を拒んで嫌われたくないし、
18歳の元気な男の子に我慢させるのも気の毒。
自分もしたくない訳ではない。
早くしなきゃ・・・と心では相当焦ってしまっているのかな。

でも、どうしても「初体験はお父さんのような理想の人とが良い、妥協できない」
だから、短絡的に「お父さんと初めてのセックスをしてしまいたい」と考えてしまった。

「初めての人」に、自分をいたわってくれ(理想的な手ほどき)、「無条件で自分を愛してくれる父親」(理想の男性)を望んでしまった。

そうすれば、自分の夢も叶い、不安なく安全にセックスを体験し、
出来るだけ早く、彼氏のことも安心して受け入れられる。
ずっと待たせなくて済む。

・「理想の男性(父親)」
・自分が思い描く夢の初体験
・セックスへの不安
・彼氏に愛されているかどうかのほんの少しの疑い
・彼氏を待たせていることへの焦り

そしてあなたも「初めての相手がお父さん」というのが、非現実的すぎることは分かっているはず。
分かっているからこその「安心」から、
「彼とセックスをまだできない」と思えるんじゃないかな。
「お父さんが初めての相手」は実現しない。
だから「彼氏ともセックスしなくて良い」「拒む理由がある」と自分で納得できる。

心の不安を自分で認めたくなく、見ないふりをしてしまうから、
本質が見えなくなっているんだよ。

要は「彼とのセックスが不安」「まだしたいと思えない」「でも拒んで嫌われるのは辛すぎる」
「相手はセックスしないと自分を好きでいてくれないんじゃないか・・・」

少しでも当てはまりませんか?
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます
gokuu999様の書いていただいた回答を読んでると、なぜか涙が出て止まりません
自分の心の中のモヤモヤしてぐちゃぐちゃにもつれてしまった糸を
ゆっくり綺麗にほどいていってくれたような
そんな気持ちになりました
ありがとうございました

お礼日時:2012/12/20 16:23

それがあなたを苦しめるのであれば


客観的に見て異常かどうかなんて気にする必要はありません

この話を友達や両親には言えないと思ってらっしゃるあなたには
既に十分な常識は備わっていると思いますので
そんな事気にしなくても大丈夫だと思いますよ

考えてみて下さい
もしも自分の友達が“私は異常ではないか”と悩んでいたら、あなたはなんと言いますか?
それと同じ言葉を自分にもかけてあげればいいのですよ
自分で自分を苦しめるような事をしてはいけません
あなたはあなたを幸せにしなければならないのだから
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この回答へのお礼

再びの回答ありがとうございます
なんて書けば良いのか解りませんが
本当にありがとうございます

お礼日時:2012/12/20 16:18

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