喧嘩ばかりは相性が悪い？

Question

付き合って３ヶ月の彼女と、喧嘩（口論？）ばかりしています。
理由は大体、くだらないことばかりなのですが
考え方の違いによるすれ違いや、お互い恋愛に対して不安がりな為、衝突するのが主な原因です。
彼女は、「こんな事ばかりで嫌だ」「めんどくさい」とも
「本当に嫌なら相手しないけど向き合う事が必要なのもわかる」「好きだし一緒にいたい」とも言っています。
付き合い始めより、少しずつですが口論は減っていますが
喧嘩ばかりする関係とは、相性が悪いのでしょうか？

tamg581012 · Accepted Answer

喧嘩＝相性が悪いとはちがうとおもいます。
わたしは今の主人とつきあい始めは特に喧嘩がすごかったですよ！
そのぶん、言いたいことはゆえるし隠し事はいっさいなしで
なんでもみせれる彼氏でした！
やけん、そのぶん対立して周りにも心配かけてしまうような喧嘩も多々ありました…笑
今はたまに喧嘩するけど前に比べたら明らかにへりました！
結局は他人なので
喧嘩するのは当たり前っちゃ当たり前だとおもいます。
でも、お互い好きとゆう気持ちが同じで
ずっと一緒におることができれば
自然と分かり合えたり
理解できたりして
今の喧嘩でぶつかって伝えよったきもちが
違う形にかわるんじゃないかなっちおもいます。
やけん、喧嘩は悪いこととは思わんし
相性はかんけいないとおもいます。

ちょっとずれた気がしますが、
わたしの意見です！

413man · Answer

建設的な口論であれば意味があると思いますが
怒りにまかせて自分のわがままを押し通すのであれば
相性が悪いと思います。
わがままかそうでないかを判断するのは
相手のものさしだと思うからです。

sakurasakuhima · Answer

喧嘩するほど仲が良いとは言いませんが・・・

相手をちゃんと見る気があるから喧嘩になるのでしょう・・・

私も主人と付き合ってから６年喧嘩の嵐でしたよ・・・

お互いの思いを伝えようとしているから喧嘩になるんです。

うちの場合は、旦那の自己中なだけでしたが（苦笑）

私は自分の気持ちや思いを知ってほしくて喧嘩になっても

理解してもらいたいと話しました。

喧嘩が減ってきているなら理解できている部分も増えているのではないでしょうか？

育った環境の違うものが理解し合うには、感情をぶつけあったりして乗り越えて

本当の相手になれるのではないでしょうか？

男性で言う、喧嘩した昨日の敵は今日の味方みたいな？

恋愛も同じだと思います。

喧嘩して別れるならそれまで、喧嘩してでも付き合って居たいなら

先々本当の愛に代わって長く付き合っていけるのではないでしょうか？

喧嘩が減らずの人ならば性格の不一致ですが減ってきているなら相性は関係ないと思います

blazin · Answer

考え方がそもそも「違う」二人でしょ？
違う分、
その違いが違いのまま対峙した時には。
お互いに「合わないな」と感じる事はあるんじゃないの？
彼女は彼氏であっても「オフ」に出来る人。
自分に対する優先順位には凄く柔軟。
自分が寂しくて、
彼氏と一緒に居たいモード時は仲良し。
でも、
今は自分の趣味や一人の時間が欲しい。
そう思った時には、
彼氏は「要らない」とさえ思ってしまう。
自分でもその極端さに対する自覚はあるけれど、
染み付いた感覚って直ぐには変えられないでしょ？
貴方との付き合いに限らず、
彼女はお付き合いしていく相手とは、
多かれ少なかれ今の貴方と同じような課題を創る人なんだよ。
貴方も、
彼女のメリハリが必要な考えとか、
時には優先順位が変わってしまう事「自体」は理解出来る。
でも、
彼女のように「極端」にされても平気なほどタフじゃない。
貴方も寂しいと感じる人なんだよ。
喧嘩の種は貴方からも持ち込まれている。
貴方の理想は、
仮にお付き合いに「脱力」モードでも、
「それなり」の繋がりであり、分かち合いは「残したい」。
でも、
彼女は下手をするとオールオアナッシングになる。
突然彼氏（貴方）が要らないモードになる事もしばしば。
貴方はどうしても振り回されてしまう。
そういう事もある彼女なんだ。
大きな心で受け止め切れるだけの貴方はまだいない。
何より歴史自体が浅いでしょ？
オフモードの彼女に強引に「彼氏」を押し付けて、
面倒臭い感情を助長させて振られたくも無い。
かと言って、
ただ放任してしまうだけだと。
本当に僕という存在が忘れられてしまう「かも」しれない。
貴方はその微調整で苦戦しているんじゃないの？
違いがある事は分かっている。
分かっていてもぶつけ合ってしまう。
お互いの「欲」が含まれた部分だからこそ。
落ち着いている時の彼女は、
ただ貴方をマイペースに振り回していくだけでは無くて。
私自身が自分に疲れてしまう事もある、という事。
頭では理解していても、
対応しきれない部分がある、という事。
それは正直に貴方にも伝えてくれているんだよね？
何より貴方への気持ちは気持ちで大事にしたいと。
貴方もそれは受け止めたいと思っている。
ただ、
伝わる範囲の上下動が激しい、「ムラ」がある。
貴方にもある。
その二人が付き合っていく以上、
やっぱりある程度のバタバタってあるんじゃないの？
それでも、
バタバタしながらでも気付いたら３年とかね？
そういう足元の積み重ねが生まれているなら、
それってむしろ相性が「良い」という事。
貴方だから３年続いた関係であり、
相手が彼女だから３年も続けてこれた関係なんだ、と。
お互いに対する意識が変わる事はあるんじゃないの？
ただ、
そこまで辿り着く中で、
お互いに成長し合えるのか？
ただお互いの「角」をぶつけ合うだけでは無くて、
お互いにお互いの角を「取れる」ような、
良い影響を与え合える関係になれるのか？
９０日以降の二人の課題になるんじゃない？
ただね、
お互いに「心地良く」繋がっていけない関係って続かない。
それだけは確かな事。
幾ら付き合いたくても。続けたくても。
その気持ちよりも、
疲労感とか、摩耗する感覚が上回ってしまうと。
二人としてのバランスが崩れてしまう。
それは「お互い」に考えていく必要があるんじゃない？
「二人」で創り上げていけてこそなんだからね☆

kanakyu- · Answer

たぶん、自分にないものを持っているからこそ惹かれ合う相性ではないでしょうか？

おたがいに、相手から学ぶ事の多い相性なのでしょう。
「学びたい」「人間的に成長したい」と願う人にとっては、よい相性といえるのかもしれませんよ。

相手を自分の価値観に染めようとせずに、相手の欠点と思える所にも見習う点をみつけ、
いろいろ見習って学んでみてはどうでしょうか。

時間差はありますが、相手の方もあなたを見習ってくれるようになると思います。

喧嘩できるということは、向き合うことは出来ているのだと思います。
ただ、あまり衝突しすぎると、摩耗してしまいます。
それに喧嘩となるのは「相手を自分に合わさせよう」となっている状態です。
もう一歩二歩ひいて、おたがいに相手を見習う姿勢で、根気よく行くとよいと思います。

「一心同体の相性」「２人とも変わらなくていい相性」を求めるなら、
もっと自分に似た考えの人を求めるとよいと思います。

ただし、精神的に考えの似た人に対しては、
そもそも性的・肉体的には惹かれるものを感じにくいと思いますし、
体の相性もあまりよくないかもしれません。

人間も動物も、肉体レベルで、自分と遠い遺伝子の相手に惹かれるようにできているようです
それはお互いの遺伝子の欠陥を補完し合うためで、ぎゃくに近親婚は病弱な子がうまれやすいそうです。
そう考えると、恋する相手が自分と違いすぎると言うのは、ある意味自然で、よいことなのかもしれませんね。

ikuchan250 · Answer

感性や価値観の違いは決定的な別れを生じることがあります。
まだ、小さな喧嘩の内に、価値観の違いをみつけ、方向性を
合わせるように譲る所は譲って下さい。
それが出来ないようであれば、一緒に居ても必ず破綻します、

喧嘩ばかりは相性が悪い？

喧嘩＝相性が悪いとはちがうとおもいます。

建設的な口論であれば意味があると思いますが

喧嘩するほど仲が良いとは言いませんが・・・

考え方がそもそも「違う」二人でしょ？

たぶん、自分にないものを持っているからこそ惹かれ合う相性ではないでしょうか？

感性や価値観の違いは決定的な別れを生じることがあります。

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