不倫から戻ってきた夫。相手に対してどうすれば？

結婚１年、子なし、共働きです。

夫が職場内不倫から戻ってきました。

不倫から半年、ようやく決心もつき、不倫相手へ内容証明を出そうとしていたときです。
（夫は当初、慰謝料請求しないでくれと私に頼んできました。）

けれども半年間、ばれても「別れた」の繰り返しで、それでも夫のことが好きだったので修復したかった私ですが、やっと、いくら好きであっても不倫を繰り返す夫とはやっていけないと腹をくくったところでした。

私は夫の申し出を拒否し、今まで散々忠告を聞かずに繰り返したことを泣いて罵倒しました。

それでも夫は反省し、やっと分かったのだ、やり直したいと言い続け、態度も以前に比べて普通の夫らしくなりました。

夫を好きな気持ちはあります。
私も至らない部分はあり、数日考えて、今の夫とならやり直したいと思いました。

ただ不倫相手は職場で毎日顔を合わせる相手です。
相手とは一度、初めて発覚した際に電話で話しましたが、その際の対応やばれても不倫をやめなかったことから謝罪の気持ちがないことはわかっています。
もともとそのようなことをやってのける意思の弱い男女です。
そう簡単にすっぱりと別れることができるとは思えません。

もちろん、至らなかったところは全力で改善していきたいです。
ただ少しでも再発抑止力になればと内容証明を出したいと思っています。


やり直すなら内容証明は出さないほうがよいなどと言いますが、この場合ではどうでしょうか。

また、一方で、夫が自ら職場を辞めてくれれば、内容証明を送らなくてすむのでそのような決断を促したい気持ちもあります。

No.2 ベストアンサー 回答者： dunedune 回答日時： 2013/01/13 20:32

http://oshiete.goo.ne.jp/qa/7862902.html

過去質問読みましたが、ご主人の不倫相手は44歳で既婚子持ちの女性なんですね…。
誰が見たってうまくいかない不倫だけど、本人が痛い目を見ないとしばらく水面下不倫が続き、別れるには時間がかかるかと思われます。

あなたは30歳と若いし、子供もいないのなら無理に夫と再構築しなくても良いのでは？今の不倫相手と別れたとしても夫婦としての信頼関係は壊れた状態。不信感を夫にもったまま、この先何十年も結婚生活を続けますか？

男性は身近に誘惑する女性がいれば、残念ながら不倫をしてしまう人が多いと思う。遊びの浮気で要領よく終わる人もいるだろうし、ご主人みたいに女性にのめり込む不器用な男性もいます。

今は本気不倫に見えるでしょうが、いずれ別れる不倫です。でも、ご主人の場合は人間的なキャラとして何度も不倫を繰り返しそうなタイプに見えます。簡単に妻を捨てたり、不倫相手を捨てたりと、結局は自分中心的で自分だけが大切で妻も愛人も振り回すタイプの男性かな？そういう人に大切な人生を信頼して預けられません。

私だったら夫と相手女性に慰謝料請求します。その上で「二度と個人的接触はしない。約束を破ったら200万円の慰謝料を再び支払います」ぐらいの誓約書を書かせ公正証書に残します。それで夫婦関係が破綻するならそれまででしょう？

夫が本当に反省してるなら誓約書にサインするだろうし、単なる慰謝料逃れで別れたふりをしてるなら書かないでしょう。

33歳の男性が44歳の既婚子持ち女性と不倫とはお粗末ですね。相手が別居中だったとしても、バレたら相手女性の夫に慰謝料請求される立場なのに…。色んな意味で世間一般の常識がわからない子供っぽい男性のように思えます。

妻と別れて相手女性と一緒になっても、他人の子を育てる覚悟があるのかな…。私にはそんな根性がある男性には見えません。慰謝料を貰って熨斗つけて相手女性にくれてやってはどうでしょう？

不倫する優柔不断男性は、妻が離れようとすると妻が惜しくなり、愛人が離れようとすると愛人が惜しくなるそうです。結局はその繰り返しでしょう。その甲斐性のない男性の生き方にあなた巻き込まれないように、夫を見限る時期が来たらキッパリと切った方が長い目でみれば良いかと思います。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。詳しく見ていただいて感謝の限りです。

私もおっしゃる通りのような気がしているのです・・だから慰謝料を請求して逆切れてくるのかどうなのか確かめなければ私の人生、夫の優柔不断に振り回されそうな気がします。
ここでご意見をいろいろもらって、やっと決心したのに４４歳のどうしようもない女性のせいで私の人生をこれ以上崩されたくありません。新婚生活の「し」の字も味わっていないのです。

好きだとはいってもついて行けない道もあると思いました。
私がいくら努力しても、不倫と縁が切れない夫にはついて行けないのです。

不倫相手は結局、夫と別れずに子供と暮らしているようです。別居は解消したのか知りません。
夫はやはり自分がかわいいだけの人に見えます・・おっしゃられることが大変よくわかります。この決断に後押ししてもらえたようで自信が持てました。

お礼日時：2013/01/13 22:31

No.5 回答者： -yo-shi- 回答日時： 2013/01/15 11:42

＞夫が自ら職場を辞めてくれれば、内容証明を送らなくてすむのでそのような決断を促したい気持ちもあります

まずは、この話し合いをするべきではないですか？
同時に旦那さんが職場を離れないなら、質問者さんの不安要素や今後の事も考えて「条件を取り決めし」その条件が破られれば、相手方に慰謝料を請求する事を相手方も含めて約束をさせるのが良いと思います。


何の話し合いもせずに相手に内容証明（慰謝料請求）する事は、新たな溝を作るだけの事です。
離婚も視野に入れての事なら考え直す必要も無いと思いますが、やり直す気持ちがあるのなら今は一呼吸おかれるのが良いかと思います。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

確かにそうですね、ふいをついて出すのがいいと聞いたので話すことは考えていませんでした。
発覚段階ではないので話すほうがいいかもしれませんよね。
ありがとうございます。

これで夫が退職を決断しないor内容証明にごねるようであれば離婚しようと思っています。

お礼日時：2013/01/17 12:40

No.4 回答者： nekottke 回答日時： 2013/01/14 03:32

旦那さんもお相手もあなたとは人間の種類が違うのです。

早くに分かって良かったと思います。

結婚すぐに不倫を繰り返していたのですから先はないです。こういう病気は治りませんよ。

子供がいないのなら離婚したほうがいいと思います。

私は内容証明も送らず再構築を選びましたが心が本当の意味で穏やかになるには三年近くかかっています。傷はいえないし、信頼などもうありません。当時あれほどあった夫への感情も冷めてきました。義務と責任と打算で母と妻をしている気がします。

夫の病気は再発してはおりませんが（たぶん）私は笑顔の下の本心で数々の裏切を許してないのだと思います。きっとなくならないし、自分の性格が醜く感じてしまうこともあります。以前の自分とは変わってしまったと思います。何年たっても苦しいのですよ。

ちなみに内容証明や慰謝料請求などはしてませんが、相手は職を失いそれなりに制裁は受けました。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

義務と責任と打算・・重く響きました。
離婚するなら相手にも制裁をしたいですが、このまま夫が縁を切ってくれるのであれば私としては常識のない、しかも他人となど関わりたくないのが本音です。

旦那さまは改心されたのですね。
私はついこの間まで夫が言っていた馬鹿な発言が本当に忘れられなくて、どこかに常に冷めた心をもつ自分がいます。こんな気持ちで過ごすなら、子供もいないので先は見えないですが、やっぱり再スタートをきるのがいいのではとも思います。きっと別れてももう私は十分できることはしたと思うので、好きな気持ちはありますが、乗り越えられるとも思っています。

その一方で、自分から突き放す一言が言えずに、変な優しさなのか優柔不断なのかにつきまとわれています。
もしかしたら夫と不倫相手もこんな感じなのかもしれませんね。

お礼日時：2013/01/17 12:49

No.3 回答者： popotango 回答日時： 2013/01/13 23:25

今の夫とならやり直したい・・・その一方でそう簡単に不倫相手と別れることが出来るとは思えないんですね

44歳の女と今回は、別れてもまた、別な女性と浮気する気がしますけど。

それに、職場が同じで謝罪がないのも引っかかります。不倫再開は時間の問題かと。

まず、女性を職場から排除しなくては。　あなたではなく、友人の旦那さんとか男兄弟とか、とにかく男の声で職場に不倫しているパートの女性がいると密告の電話でもしてもらっては？

女性の旦那さんにも、その家族にも連絡を入れ追い詰めてみては？

やさしい態度は、付け上がらせるだけだと思います。高額の慰謝料を請求してみましょう。旦那さんにも請求してもいいですよね。

何をされてもあなたに傍にいてほしい・・と思っているなら逆切れなんてしないでしょう？

そんなことするな・・なんて言ったら、もう離婚しましょう。

反省も後悔もうわべだけですから。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

はい。私は散々忠告してきました。その女性とうまくいくはずがないことも、お人よしというくらい何もかも。もう今ではこれ以上忠告することはないと思っています。

また、この件で夫の親、友人が夫にしている対応にも私は疑問を感じています。

女性は一切、罪悪感はもっていません。
夫は謝り方を知らないだけなのだとバカなことを言い出したので、謝罪は手技であらわすものではなく気落ちなのだ、本当に悪いと思ったら来るなといわれても目の前で手紙を破られても塩をかけられても謝りにいくのが謝罪なのだと言いました。

今は私から言われると「確かに」と思うそうです・・でもそれは幼少期に親から教わるレベルではないのか・・呆れています。
それが自分で思いつかない人だから不倫なんてできるんですね。

勇気づけられます。
慰謝料請求をして逆ギレてきたときは、人間の種類が違ったんだと思います。
きっと本人は意図せずとも、結果として不倫を繰り返すと私も思います。
そのときは潔く離婚しようと思います。

お礼日時：2013/01/13 23:59

No.1 回答者： life2_001 回答日時： 2013/01/13 19:31

貴方がご主人とやっていくのか離婚覚悟なのかでもちがうと思います夜

離婚したくないのであればこれ以上はやめた方が無難だと思います。
逆にご主人が出て行く事になるかとおもいますよ。。いくら不倫とはいえ相手に愛情もあったでしょうしね。。


そして貴方のご主人なのですから今の仕事を辞めて欲しいと言えばよいだけでしょう。。なぜ促す必要があるのでしょうか？

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

文書は結局、ただの紙切れになってしまうこともあるので悩んでいます。
追いつめることはよくないですが、復縁しやすい状況をなくしたいのです。

どこまで自分の不安と折り合いをつければいいのか・・

夫が休日出勤のときは女性はパートで仕事がないくせに二人きりになるために職場に出向いていました。そのため、夫の休日出勤は不安でたまりません。
夫に話してきましたが、私の不安を消すために何でもしていてはキリがないと以前（謝罪前ですが）言われたので本人が気づいてほしいと思っていました。でも夫自身が仕事だと散々嘘をついて信頼をなくしたのだから、キリがない、という態度はおかしいですよね。今もキリがないなどという気持ちであるのか、もう一度話すべきですね。

お礼日時：2013/01/13 19:59