別居したいと伝えましたが、本気だと思われていません

Question

こんにちは。以前こちらで相談させて頂いた者です。
（http://oshiete.goo.ne.jp/qa/7847756.html）
その節はありがとうございました。

早速ですが、義母が原因で先日夫に別居したいと伝えました。
義父はすでに他界し、義母とは別居、４００km位離れた場所に住んでいます。

正月帰省した際、娘(０歳)にも暴言を言われた事が決め手でした。
内容は娘に向かって「邪魔」と一言。
周りには聞こえない位の小さな声でした。
邪魔という神経が本当に理解出来ません。
これには「そんなつもりじゃない」は通用しないと思います。
でも、その時は親戚もいたので我慢しました。

私の事や実父の事も夫がいない時にネチネチ文句や言ってきますが、
娘の事を言われた瞬間、今まで我慢してきた事が一気にバカバカしくなり
実家の両親にも今までの事をすべて話しました。

夫には以前、義母に実父を悪く言われて悲しいとは伝えましたが
「そんなつもりで言ったんじゃないと思うよ、気にし過ぎ」と義母の見方です。
しかも私が泣きながら真剣に話をしているのに、夫は携帯見ながらです。

夫は娘の事も可愛がっているし、優しいのですが、義母が原因で
夫の事も嫌いになり始めてしまいました。
話をしようとしても、いつも携帯でFacebookを見ていて、
話を聞いてくれない事も腹立たしいです。

本当に一度距離を置きたいと思っているのですが、夫は私が本気だと思っていません。
伝えた際にも、能天気な感じで「出て行けるものなら出てってみろ!どうせすぐ戻ってくるんだから。笑」と言っています。

本当は義母と縁を切り、家族三人仲良くやって行きたいというのが本音ですが、
縁を切りたいと伝えれば、夫は義母の見方をすると思うので
最悪の場合、離婚は覚悟しています。

出来れば突然姿を消す、黙って実家に帰るという事は避けたいと思っています。
裁判や話し合いになった際、不利になるような事は極力避けたいので、
合意の上で別居を希望しています。

きちんと話し合いをしてもらう為に、何か良い方法があれば是非教えて頂きたいです。

どうぞ宜しくお願いいたします。

最後までおつきあい頂きありがとうございます。

korakoradesu · Accepted Answer

人、ぞれぞれ事情はありますからね。

第三者は何とも言えません。

ただ、義母といっても所詮、貴殿にとっては他人です。

一度、ダンナと話し合う必要はあるような気がします。娘さんを最優先にね。（子供には何の罪もない）本当に文面に記載されているとおりだったら貴殿に男を見る目がなかったと思います。残念ながら。

noname#175524 · Answer

僕も今、7ヶ月の子がいるんですがねえ、ぶっちゃけ、邪魔って言葉は普通に使いますよ。実の親の僕でも。
何をそんなにキリキリとしているのかわかりません。
僕なら病気だと思う。

話し合う　そりゃ無理。
貴女は人と話し合う姿勢をもってない。
話をして自分の主張を通したいか、裁判で不利になりたくないだけ。

>本当は義母と縁を切り、家族三人仲良くやって行きたいというのが本音ですが、
縁を切りたいと伝えれば、夫は義母の見方をすると思うので
最悪の場合、離婚は覚悟しています。

うん、いいと思うよ。
親と上手くやってけない嫁なんて要らないでしょうから。
仕送りするほど大事に思っている親を縁を切るよう言われたら嫌だから。
貴女だって自分の親と縁を切ってくださいといわれたら嫌でしょ。
別居だって婚姻費請求されたりするし、結局は働いている人が大変なんですよ。

そういうのを考えてないで、自分の嫌だけいってりゃ世話ないですよ。
そんな嫁の勝手な言い分、真面目にきいてやれませんよ。
聞くだけ無駄。

病期の嫁の話だって、そんなのあたりまえ。
結婚するとき見合いですら健康状態は必須です。
健康じゃない男も女も結婚する資格がないんだから。
病の嫁ってのは当然、無条件で嫌だ。
だけど、そのご自慢の自分の息子がそれでも選んできた嫁だからって思ってますよ。

ま、貴女が自分で働いて、自分で出て行けばいいんじゃない？
勝手に出て行ったから同居義務に違反したということで婚姻費用ももらえないかもしれないけど、自分のしでかしたことは自分で責任をとるだけだから。

自分だって将来、娘が病の男を連れてきたらなにもそんな男と結婚しなくてもと親心的には思うでしょ？そんだけのこと。
そしてその娘に寄生して生きることもありえるでしょ？
今働けないのなら、将来も無理だから。

400k離れた義母とうまくいかないで別居なら、誰と結婚してもうまくいかない。

僕ならやっぱりご主人みたいにこんな身勝手な女房の話なんてきいてやらないですよ。
聞くだけ無駄と思うから。

ご主人の対応がまともだと思うよ。
ヒスをとめる手立ては無視しかありませんから。

you-b · Answer

＞これには「そんなつもりじゃない」は通用しないと思います。

いやいやいや。しますよ。通用します。

「じゃま」って、そんなにおかしいですか。
子供がちょろちょろとしているときに

「ほら、ちょっと邪魔だよ」くらい言うでしょ
他のことしてるときにじゃれつかれて「じゃましないで」くらい、
ふつうにいうと思いますけど。

「邪魔」って言ったの！信じられない！別居！

なんて話を旦那にしたのなら、
そりゃ相手にされなくて当たり前じゃないですか。

貴方もお辛いのだと思いますけど、
「邪魔」でキレてるところをみると、ちょっとナイーブすぎやしませんか。
旦那さんも、そう思ってるから、

＞夫には以前、義母に実父を悪く言われて悲しいとは伝えましたが
＞「そんなつもりで言ったんじゃないと思うよ、気にし過ぎ」と義母の見方です。
＞しかも私が泣きながら真剣に話をしているのに、夫は携帯見ながらです。

こういう態度なんじゃないの。
あなたも子供の親なのだから、もう少し強くなったほうが良いと思いますけどね。

いやー、邪魔、が、そんなに悪意にとられますかあ。
義母さんにたいする苦手意識が強くなりすぎて、
なんでも悪く受け止めてしまってるんじゃないかと思ってしまうんですけどね。
被害妄想というか。

別居している義母が、時折来る程度のことで、しかも「邪魔」の一言で
泣きわめいて旦那に訴えるって、どういうこと？と思ってしまいますけどね。
そんなことでお子様からお父さんを奪わないでほしいと感じてしまうのですが…

「同居よりマシ」「あっそ」程度に考えては如何かと思います。

なんでしたら、その、義母さんによる
影でのネチネチや、貴方のお父さんを悪くいったことについて、
具体的に書いてみてください。
それが余程、一般的にみて酷いのなら、上記の答えは撤回致します。

409409409 · Answer

あなたが別居の下準備を具体的に始めることです。

賃貸を借りるのか、実家に帰るのか（両親の承諾はあるか等）、
子どもを保育所に入れる必要があるのなら、その受け入れ先はあるのか。
仕事があるか等々。
いろいろ調べて、回りましょう。
実際に必要になるかもしれないし、取り越し苦労ならそれもまた善し、でしょ。

それでも、取り合わないなら、正式に文書で、理由と所在を明らかにして、
出ていけばいいのではないでしょうか。

ただ４００Kも離れて暮らしている義母と会うのって、年１くらいですか。
それなら、関係修復一番ですが、私もそのときだけでも我慢してくれというかもしれません。

別居したいと伝えましたが、本気だと思われていません

僕も今、7ヶ月の子がいるんですがねえ、ぶっちゃけ、邪魔って言葉は普通に使いますよ。

＞これには「そんなつもりじゃない」は通用しないと思います。

この回答への補足

人、ぞれぞれ事情はありますからね。

あなたが別居の下準備を具体的に始めることです。

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　人、ぞれぞれ事情はありますからね。