結婚して1年、旦那33才 私30才 子なしです。
事情があり旦那の両親、妹(既婚)と、私は絶縁状態です。旦那は連絡取りあったり家に行ったりしています。
実家は徒歩圏内です。
旦那は両親妹のことを「家族」と呼び、大事にしています。
私のことよりも家族を優先します。マザコンではないです。
家族と私に順位をつけるならどっちか聞いたところ、どちらも大事といって
順位は付けられないと言いました。
私が絶縁したとき、両親妹に離婚しろと言われ、
旦那もそうしようと決意しました。
私は自分の実家に帰ったのですが 旦那が別れたくないと言いだし
離婚は取りやめになりました。
先日、旦那が(少し早いけど)バレンタインプレゼントと言って
母と妹から服をもらってきました。
私は妹(妹が特に許せない)のことを思い出しただけで、嘔吐してしまいました。
今後身に着けるものをもらうのは止めて欲しい、返してきてほしいとお願いしましたが
しぶしぶ うんと言っただけで
実際は家族に言ったりはしていないようです。
もう2日口を聞いていません。
向こうからたまに話しかけてきますが、完全に無視しています。
たびたび、というかよく義実家の事でケンカになります。
ずっと家族家族家族家族家族ばかり もううんざりです。
じゃあ私は何ですか?と。
どうしたらいいのですか?
No.9ベストアンサー
- 回答日時:
No.1で回答したものですが、お礼を受けて再回答します。
もしかしたら書かれてないだけかもしれませんが、詳しい事情を説明するのは恐らくご負担でしょうし、書かれていない部分は常識的範囲内にあると仮定して回答します。
また、鬱の原因も書かれていないので、鬱の原因と今回の質問に関わる人物との関係も無いものと仮定します。
基本的にはあなた自身の鬱が最大の原因です。
ご主人の言動についてどうかと思われる点が無いわけではありませんが、少なくとも質問文や他の方へのお礼文からは非常識というほどの問題点は見受けられません。
まず、あなたは鬱を克服することに集中すべきです。
他の方も指摘しておられるように、ご主人は何もかもが大事な人で割り切って考えたり、問題を調整したり、取捨選択したりすることの苦手な人です。
こういう人に強く迫って何かを捨てろとか選択しろと迫っても無意味です。その人にただストレスを与えるだけで、問題をこじらせることにはなっても解決することには繋がりません。
したがって、ご主人と実家の関係をどうにかしようという考えは、少なくとも今は凍結しましょう。
あなたが鬱を克服した後の事を考えると、ご主人と実家の関係を断たせるのは良くありません。
あなたが離婚を決意しても事態が好転するとは思いません。
人間関係がストレスの原因になっている事は理解できますが、あなたが周囲の人間関係をどうにかしようとするのは、却って新しいストレスを生み出すだけで得るものはあまりないでしょう。なので、それはあきらめる方がいいです。
あえて説明しませんが、もしご主人の協力が得られるなら試して欲しいことがあります。
日常的にご主人との身体的なスキンシップをとる習慣を作ってください。
別に、毎日セックスしろという意味ではありません。服を着たままでOKです。1日1回、5~10分程度黙って抱擁するだけです。その間、お互いに相手の頭や体を毎秒5~10センチくらいの速さで優しくなでてください。
日課にしてしばらく続ければ、何らかの効果が出てくるはずです。
ご回答ありがとうございます
旦那と私のうつの医師が話して、何かを実行している?らしいです。
内容は聞いても教えてくれません。
恐らく旦那の様子から推測ですが、
家族の話をしてはいけないとか
スキンシップをとるとか
そのような事を言われたのではないかなーと思います。
プレゼントの服も今日ゴミ箱に捨てられていました。
今後は家族のことでケンカにならないといいのですが。。
No.8
- 回答日時:
家族を大切にする。
それが何故いけないんでしょう…。
産んでくれた親、一緒に過ごした妹を大切に思えない人なんて、新しく出来た家族、愛する人を大切に出来るとは思えません。
自殺未遂が原因で別れろと言われ絶縁状態になった。
とありますが、本当にそれだけなんでしょうか?
もしかしたら自分が気付かないところにも原因があるのではないですかね。
ダンナを無視、家族か私どちらかを選べ、身に付ける物はいらないなど
少し気が強すぎると思います。
そういうところも相手の家族とうまくいかない原因だと感じますよ?
あまりそういう態度をとっていると、息苦しくなったご主人は家族の遅かれ早かれ居心地のいい家族のところに戻られると思います。
ご回答ありがとうございます。
最初は家族を大事にしていて優しいな~って思っていました。
でも え??って思うことが沢山あって
実家を優先しすぎでは?と感じます。
絶縁状態にしたのは、
未遂後義実家へ謝罪に行き、
それを最後に私から縁を切らせていただきました。
No.7
- 回答日時:
病気は治りましたか?
実家に帰って静養すればどうでしょう。
自殺未遂は病気のせいなのであなたは悪くありませんよ。
でも夫の母妹からすれば、夫のことを思って離婚を勧めるのが当たり前です。
それは逆恨みというものですよ。
皆さんに心配とご迷惑をお掛けしたのは事実なんです。
夫があなたを見捨てなかっただけ有難いことですね。
今は分かりませんよ。
無視し続ける嫁に愛想をつかして夫は離婚を考えているかも。
選択権は夫にありますね。
厳しいとお思いでしょうが、自殺未遂をされた側の気持ちなんて考えたこともないでしょう?
どれだけ傷つくことか。
ええ、ええ、病気のせいでしょう。
でも傷つけた事実は残ります。
その心のケアは夫の母と妹に任せて、あなたはご自分の病気と向き合って下さい。
夫にとってのあなたとは?
家族ですよ。
だから見捨てなかった。
普通なら捨てています。
ご回答ありがとうございます。
自己中かもしれないですが、
>夫のことを思って離婚を勧めるのが当たり前
これは理解できています。でもやり方があまりにも卑劣でした。
>夫にとってのあなたとは?
家族ですよ。
だから見捨てなかった。
ありがとうございます、何となくほっとしました。
旦那がちゃんとそう言ってくれたら
もっと悩みも軽くなる気がします。
No.6
- 回答日時:
実家を大切にするのは誰でも当たり前のこと。
そして、結婚後に新しい家庭を大切にするのも当たり前のこと。どっちが大切かなんて、比較できるものじゃないです。どっちも大切に決まっている。どうしたらいいって、そんなの簡単。
好きなら理解し合うこと。嫌なら離婚すればいいこと。
そんなにご主人のやることに文句があるのに、離婚せずにいつまでも同じことを繰り返しているのは何故ですか?私から見るとそこが最大の疑問です。うんざりなら別れたらそれで済む。別れないのなら、もっと理解してあげないといけない。
大人のすることです。あれも嫌これも嫌なんてダメです。
ご回答ありがとうございます。
どっちも大事、それはわかります
だけど度を越して、実家のことばかりかたを持たれているから悩んでいます。
何度もケンカして話してきましたが
折り合いが付きません。
家族ラブな所以外は好きなので、別れずにいます、
お互いがこの事で理解し合うのは難しいです。。
私もわがままですが、旦那も頑固です><
No.5
- 回答日時:
他の方のお礼読みました。
旦那さんあてのバレンタインプレゼントなんですね。
でも結婚して妻もいるのに母親と妹からって正直気持ち悪いですね(笑)
それをそういういざこざがありながら、ツラっと「もらったさ~」ってあなたに見せることも無神経だし。
>私がうつで、自殺未遂を起こしたことがきっかけです。
旦那の両親妹が、迷惑だ出て行けとなり、こじれました。
これも旦那の両親妹関係ないじゃん。
むしろ結婚したあとにそういうことを起こしたんなら、夫として妻にそういう風に追い詰めてしまったことを、
あなたの両親に頭下げて謝罪するべき。「迷惑だ出て行け」って同居してたの?でもこんな義実家じゃ鬱にもなるわな。
そのまま離婚しちゃえばよかったのに。
他に部屋借りて離れて暮らしたいって気持ちもわかるけど、なーんの解決にもならないし、結婚してる意味が無い。
逆に「うちの息子ちゃんをほったらかしにしてなんてひどい嫁」ってあなたが悪者になっちゃうよ。
大好きなママと妹ちゃん(笑)にのしつけてくれてやったらいいですよ。
何年経ってもこの旦那が治ることはまずないと思います。
親が死んでも、小姑が残るしね。
ご回答ありがとうございます
同居はしていないのですが、
親族から自殺者が出て名が汚れた等々
病室でののしられました。
あの時ほど人に恐怖を感じたことはないです。
旦那はこの時のことを
家族が自分(旦那)の事を心配して言い過ぎただけ、と
言っていましたが・・・
そうですよね、
別居するなら結婚してても意味ないですよね。
逃げちゃだめですよね
「親が死んでも小姑が残る」ってぐさっと来ました。恐怖です。
今から不安になってきました
・・・やっぱり義実家とは無理ですx_x
No.4
- 回答日時:
まあ、絶縁に至った理由は書かなくても旦那のマザコン(結婚した以上妻より実家を優先するってことはマザコンと同意です)
義両親や小姑の干渉だと推察できますが。実家が徒歩圏内って時点で親離れ子離れできてないしね。
親や妹から離婚しろと言われて決意するっていうのも神経おかしいと思うし。
バレンタインプレゼントってあなたが精神的にやられるより、両親や妹にいい顔したいってことでしょ?
別れたくないのだって×つけたくない世間体からじゃないの?
本当にあなたのことを愛してるのなら、絶縁してでも親離れ妹離れしてあなたを守るよね。
そう誓って結婚したんだから。最低限、実家から遠い所に引越しして、そういうプレゼントも跳ね除ける。
こんな旦那のどこがいいの?
ちっとも夫としてあなたを守れてないし、あなたを嘔吐させて精神的に追い詰めてもママと妹ちゃんのことが大事ってことでしょ?
こんなだらしないエネ男(妻を守るどころか妻の重荷=敵になってるだらしない男のことです)さっさと捨てたほうがあなたのためだよ。子供ができたら余計離婚できなくなるよ。初孫フィーバーで更にひどくなるかもね。
ご回答ありがとうございます。
うぅ><力強いお言葉ありがとうございます。
dakedakepuruさんのような方が近くにいたら旦那に色々言ってもらいたいです><
理想は、絶縁してでも私の味方(?)になって欲しいのですが・・
そこまで愛されてないんですかね。。
淋しいです。
家族ラブ以外は優しくていい旦那なので、
矛盾してますが、うんざりとか離れたいと思っても
離婚して次行こうと踏み切れずにいます。
エネ男っていう名前があるんですね、名前があるくらいだから
この手の男性は結構いるものなんですね。。
No.3
- 回答日時:
絶縁に至った理由がよくわからないのですが、少なくともご主人は実家とあなたの関係が駄目になっている事を理解している筈ですよね。
にもかかわらず自分の嫁に母親や妹の服を着せようとする、しかも「バレンタインのプレゼント」として…。こういっちゃ何ですがご主人は救いようのないバカですね。或いはあなたも大事、だけど家族も大事、なので何とか仲を修復しようと努力しようとしているかも分かりませんが、だとしてもあまりにやり方が下手くそすぎますよ。一度ご自分の気持ちをご主人にぶつけてみては如何でしょう?それでご主人がまともにとりあってくれないようなら、残念ながら離婚もやむなしかもしれませんね。
ご回答ありがとうございます。
ごめんなさい、書き方が変でした。
プレゼントは旦那宛です。母と妹が選んで買ってきた服です。
結婚前のことは知りませんが、
結婚後は旦那の親は誕生日、クリスマス、お正月等々イベント毎にお金をくれていました。
なぜ今回は物なのか聞いたところ、
お金の方が珍しい、いつも物をもらっていると言っていました。
旦那は結婚前まで実家で暮らしお弁当も母に作ってもらっていました。
私からしたら親離れ子離れできてないように見えます
何度も義実家の事でケンカしていて、
(というか義実家の事でしかケンカしていないです)
話題にも出さないでほしいと言っているのですが・・・全然だめです。
事あるごとに 家族は~家族は~って。
離婚ですかね?
わかりません、、とりあえず今旦那のいないところに行きたいです。
No.2
- 回答日時:
大切なものが多すぎるタイプの男性ではないですか。
いちばん大事なものを1つ決めて、それを守り抜くのではなく、
全部なくしたくない、よくばりな人なのではないでしょうか。
そういう人は、本音は婚姻関係よりも血族重視だと思います。
お子さんが出来れば、血縁関係の家族と同程度に重視すると思いますが。
あなたのことは、一生ナンバーワンにもオンリーワンにもしてくれないと思います。
浮気でもないのに、へんな感じですね
あなたの立場からは、
仕事第一で家庭を顧みない男性や、
本気の浮気をしている男性の、変形バージョンみたいな状況・・?
さびしいですね。 それが、あなたの一番素直な気持ちではないかと思います。
一緒にいるとよけいに孤独を感じる相手とは、一緒にいない方が楽・・・
と、経験から思います。
ご回答ありがとうございます。
そうなんです、全部なくしたくない人なんです。
そりゃあ、誰だって自分の親族と配偶者がうまくやってくれてる方がいいですよね。。
でも今の私はまだ旦那の家族を拒絶してしまうんです、
私だって、絶縁前は旦那の実家と
ずっと仲良くやっていけたらいいなあと思っていました。
私にとって「敵」みたいな存在を いちいちアゲてくる旦那に本当に腹が経ちます。
そんなに大事なら実家に帰って妹と結婚して、家族4人で濃厚な時間を過ごせばいいのにと思います。
一緒にいない方が楽かあ。。。
どうしたらいいんでしょう?
一緒にいたくないとき用に違う家でもあればいいのになあと思うこの頃です。
No.1
- 回答日時:
事情があってご主人の実家と絶縁状態になっておられるそうですが、その事情を秘されたままこの質問に答えるのは無理というものです。
小姑のことを考えただけで嘔吐したと書かれておいでですが、PTSDか何かを抱えておられるなら治療に専念すべきです。専門家に診て貰っていないなら病院かカウンセリングに行きましょう。
ご回答ありがとうございます。
話を端折っていてすみません。
絶縁状態になった理由は、
私がうつで、自殺未遂を起こしたことがきっかけです。
旦那の両親妹が、迷惑だ出て行けとなり、こじれました。
離婚は結局しなかったので、そのまま絶縁状態になりました。
通院はしていて、
嘔吐したことや旦那の実家ラブについて 相談しました。
医師は旦那に、私が何が不安なのかをわかってもらう必要があると言い
旦那が医師に呼ばれて何か話していましたが、内容は聞いていません。
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