離婚と別居と子供の気持ち。

Question

私の実家との確執　長年のセックスレス　性格の不一致が原因と妻はいいます。

私は妻も子供も大切に思っております。

しかし私の顔を見ると、ため息しかつかない妻。

先日も友達家族（夫婦が危機的な状況も知ってる）と夕食を一緒に食べていても、私が話をすると、あからさまに嫌な顔をする。

先方の家族から誘われたのに私だけその場から帰る方が逆に気をつかわせると思い一緒に食事をしました。

そんな感じなのに、

「どこまで私を苦しめるん？」

「どんなけ　みんなに気をつかわせるん？」

とその場で一緒に食事をしていたことを後からグチグチ言われます。

いつも我慢してるのは自分で　こんな態度をするようになったのも私の責任　何もかもが私のせいで気にいらないのです。

現在、離婚または別居の話し合いをしてるのですが　子供がいても私には　見るからに嫌な態度で接する嫁の姿を見て子供達なりに　『喧嘩してるんだな』　と理解しているようです。

こんなこと聞いたらダメだろと思いながらも

寝る前に「パパ居なくなったらどうする？」と子供に聞いてしまったんです。

「パパとママとお兄ちゃんとみんなで一緒に居たい」と次男。小1

「みんなで一緒に居たい」と長男。小3

そりゃそうだよね！！聞いた私が悪かった。

そんな子供のことを思って　どんなに偉そうに言われても　「はぁ？」って納得のいかないことを言われても　我慢しています。

夫婦の都合で離婚や別居をして、子供に精神的または金銭的な負担をかけるのなら、考え直そうとは思わないのでしょうか？

「そんな姿を見せているなら離婚する方がいい」みたいな意見がありますが　子供の前で　そんな態度をとる嫁が理解できないんです。何で感情を抑えたり　せめて子供の前だけでも我慢しようとしないのでしょうか？

私には今のところ離婚や別居の意思はないのですが、妻は

「いつから別居してくれるん？」

「別居は離婚してやっていけるかの予行演習」

「金銭的　精神的にやっていけそうなら離婚」

と妻にだけ前向きな条件で　私の「やり直したい」という意思は全く反映されていません。

元々　家事にも子育てにも協力的でしたが

やり直すために　さらに家事も手伝ったりしてるんですが　その態度すら気に入らないみたいです。

こんな妻にどう対処していいのか困っております。

bking · Accepted Answer

もう奥さんとやり直すのは諦めて、いっその事開き直っちゃったらいかがでしょうか？
「断固離婚しない！子供とは離れない！でも妻との関係も修復しない！」を宣言しちゃうんです。
離婚は、勝手には出来ませんから、あなたが断固拒否すれば成立しませんよ。
修復なんて止めて、もう徹底的に喧嘩しちゃうんです。
どうせ破綻してるんだから、今更悪化した所で、ノープロブレムでしょ？
自分が「こう在りたい」という状況を、徹底的にエゴイズムを炸裂させて貫くんです。
ご機嫌取って家事・洗濯・掃除なんて一切やめるんです。
「もう俺は、おまえのご機嫌なんぞ絶対に取らね～よ。ボケっ！」って言ってやればいいんです。
「出て行きたかったら、子供を置いてお前だけ出て行け！」で言い通せばいいんです。
実際に面倒見れるかどうかなんて、気にしたら負けです。
奥さんに対して「断固お前を潰してやる！絶対に俺は勝つ！」という気迫を見せるんですよ。
あなたは、良い人過ぎるから、舐められてるんですよ。
人生の一度ぐらいは、徹底的に喧嘩しなさい。
そうすれば、状況は変わりますよ。

kadakun1 · Answer

「何で感情を抑えたり　せめて子供の前だけでも我慢しようとしないのでしょうか？」

あなたが奥様の感情をそこまで理解していない事の方が驚きです。
友人のまえだろうが、子供の前だろうが、すでに感情を抑えられないほど嫌悪しているのです。
つまり、修復は無理だと思います。
あなたのすること、一挙一動がすべて気に入らないのでしょう。
極端に言えば、同じ空間で息していることさえも・・・
だから、あなたが家事を手伝っても、手伝わなくても不満なのです。

あなたが奥様を思う気持ちと、奥様はあなたを思う気持ちは正反対。
というか、奥様の気持ちが理解出来ない時点で、あなたの気持ちもうわべだけにしか感じませんね。
そんな中で育つ子供はもっと不幸でしょう。

諦めて離婚に向けて進む方が、結局は子供のためにもなると思います。
ただ、奥様の態度は、あなたが思うような理由だけにも思えませんけどね。
何かもっと重大な理由があるような・・・・

osiete-poo3 · Answer

結果だけをここに書かれても回答に困りますよ。

ちょっとだけでも今まであったことを書かれてはどうでしょう？

この質問文だけだと…
修復は難しいとしか言い様がありません。

sachi7283 · Answer

対処といっても、奥さんの気持ちは離れ切っているようです。
お友達の前でさえ取り繕わないのは、もうダメです。

全部自分がまねいた事。奥さんをそう仕向けたのは、奥さんの実家の確執を含め、軌道を修正しようとしなかった今までの結果だと思います。

＞夫婦の都合で離婚や別居をして、子供に精神的または金銭的な負担をかけるのなら、考え直そうとは思わないのでしょうか？

ｊここですら、相手への非難がちらちら出るじゃないですか。
奥さんはもう自分を守らないと精神的におかしくなりそうなんですよ。そこを理解しようとしないのですか？そこまで追いつめてしまったと、思えませんか？
相手の変化を全部受け入れて、こんな風にしたのは自分だな、すまなかった、と謝った事は？
奥さんが別居だと言うなら、別居に賛成した方が良いです。その代わり、自分の意思ははっきりと伝えて。
離れて冷静になる事で、ゆっくり考えられるってあるんですよ。

ni_si_ki · Answer

嫌だって言ってるのは奥さんだけなんですから、奥さん一人で出て行ってもらえば良いじゃないですか。
但し後々のことを考えると出て行くことは認めない方が良いです。
あんたが出て行けと言ったなんて言われでもしたら不本意極まりないからです。
お子さんを連れて勝手に出て行かれないように、気を配っておいて下さい。

783KAITOU · Answer

現在のところ離婚前提で別居を希望されている奥さん。その理由は→【私の実家との確執　長年のセックスレス　性格の不一致が原因と妻はいいます。】あなたの実家とも上手く行かない上、夫であるあなたとの考え方が会わない、その上、セックスレスでは夫婦間の改善の余地は今のままでは無いのは誰の目にも明かでしょう。奥さんは針のムシロ状態ですね。これでは安らかな気持ちになれないでしょう。

もし、奥さんに不倫とか性格的な面に問題があって他者と対立するような人でなければ、奥さんから別居したい、という申し出があったと言うことは家庭内は相当違和感のある空間なのでしょうね。本来、家の中を仕切る奥さんが、養育を必要とする2人の子どもさんから父親を離すようなことは出来るだけ避けようとします。しかし、健全な心で生きようとしてあなたから離れることを選択された。と、判断できます。

あなたがお書きになっている質問文は、情緒的なことばかりで、こんにちの夫婦に至った原因は何もお書きになっていません。その事を書くよりも気持ちを伝えようとされたのだと思います。男としてそういう優柔不断というか事なかれ主義、八方美人なところが、奥さんの不平不満の受け皿になり得ず、奥さんからみて考え方がつがうぞ。と、いう性格の不一致になり、やがてあなたそのものを受け付けなくなった結果のセックスレスに至ったのでしょう。

あなたのご希望通りやり直すには、相当の覚悟が必要です。例えば、あなたは実家と縁を切って奥さん側につく。と、いうように奥さんにその事を具体的な何らかの事実を示して理解を得る、とかです。更に、家庭生活及びお付き合いの是非は全て奥さんに任せる。と、いうくらいの覚悟が必要です。それくらいの覚悟が出来なければ、別居期間を経て離婚を選択された方が、奥さんは解放されます。奥さんは夫を失っても心が生きられる、という希望を得られますので自分らしい人生を歩まれるのではないでしょうか。選択肢は、あなたに覚悟がなければ奥さんを解放してあげるべきです。

haruharu22 · Answer

まずは、あなた自身が何が問題なのかを理解することじゃないでしょうか？

文章見る限りその点がはっきりされておらず、どうお答えすべきかが見えてきません。

奥さまの態度を見る限りやり直しは難しいように思いますが、私があなたの立場でしたら理由がわからなければ引くに引けないというものです。


あなたが自分自身に離婚理由に足る非がないようであれば、別れたければ奥さんに出ていってもらえばいいと思います。


何でもかんでも卑屈になる必要はないと思いますよ。

kuni19701006 · Answer

みなさんの回答を拝見させていただき、あえて反対の意見を書かせていただきます。奥様は、あなたの事をそんなに嫌いになっているのに、どうして自分から出て行かないのでしょうか？

奥様だけの言葉や態度を読む限りですと、ただ不満をぶつけてあなたの反応を楽しんでいるような気がします。・・ストレス解消のような・・

ただ、あなたの態度も問題かとも思います。
十分に謝って誠意を見せたのであれば、もう少し毅然とした態度をとっても良いのではないでしょうか？

妻も子供も大切に思っているとのことですが、ただの依存のようにも感じます。

一旦、あなたから別居してみてはいかがでしょうか。

お互いの心が少し落ち着けば、何か見えてくるかもしれません。

haruharu22 · Answer

No.6です。

放置がまずかったですね。

もぅ取り返しがつかないぐらい離れてしまったのでしょう。


私の周りにも離婚話はとびかい、理由は色々聞きますが私の経験上理由は一つ。

sexレスです。

最終的にこれです。


sexしてればほとんど問題は起こりませんし、大概のことは解決します。

しかしここでいうsexはあくまで奥さんを満足させているかどうかが問題ですが。

女性はいったん離れてしまいますと・・難しいですね。


あと質問文をみて一つ気になったのが、あなたは子供のことを気にしすぎじゃないですか？

何かといえば子供や世間体を気にして行動してませんか？


男が家族、家庭を持つ時、いつも一番に気をとめ愛していかないといけないのは奥さんのことだと思います。


奥さんにとっては、そういう寂しさのの積み重ねもあったんじゃないかなっとは想像します。


お互い納得するまでぶちあたるしかないですね。

納得が必要なのはあなたの方なんだと思いますが・・それでも会話するしかないと思います。

子供のためとか世間体で家族を続けるのはよくないですよ。

笑顔のない家庭は子供にとって良いものではありません。


離婚は子供にとっては辛いことですが、それも仕方のない経験です。

あなたの今の決断・生き方が良くも悪くも子供に影響することになります。

親として男として、堪えて苦い生き方を選択することを子供に教えるのか、違う生き方もあるということを子供に見せるのか・・子供も成長して自立した時に感じてくるものです。

けして子供に感じさせてはいけないのは、お前たち子供のために我慢したんだということですね。

思春期にグレますから(笑)

sako1989 · Answer

結婚はしていないので子どもの気持ちを書きます

私は23の男ですが、私が幼稚園児のころから両親が不仲で毎日大声で口汚く罵りあっていました
当時の感覚では本当に365日毎日ケンカしていたように感じました(実際は違うと思いますが、300日はケンカしていたように思います)

内容は借金のことがほとんどで、母も父も口汚かったので質問者さんとは少しちがいますが

それが高校生位まで続き、現在は大声で怒鳴りあうのはなくなりましたが冷戦みたいなものです

このような家庭で育ち私が思ったことは、「怒鳴り声が耳障りだから早く離婚しないかなー」でした
拗ねてしまう性格なので父には言いませんが、母には「いつになったら離婚するの?」と小学生のころから言い続けています
今でも離婚すればお互いにこんなイライラしなくてすむのではと考えます

質問者さんのお子さんは私と違いますからどのように育つかはわかりません
しかしながら一人冷めた考え方の青年が出来上がったとここに宣言します
ちなみに私も兄も中学時代グレましたw

離婚と別居と子供の気持ち。

「何で感情を抑えたり せめて子供の前だけでも我慢しようとしないのでしょうか？」

結果だけをここに書かれても回答に困りますよ。

対処といっても、奥さんの気持ちは離れ切っているようです。

嫌だって言ってるのは奥さんだけなんですから、奥さん一人で出て行ってもらえば良いじゃないですか。

現在のところ離婚前提で別居を希望されている奥さん。

まずは、あなた自身が何が問題なのかを理解することじゃないでしょうか？

みなさんの回答を拝見させていただき、あえて反対の意見を書かせていただきます。

No.6です。

もう奥さんとやり直すのは諦めて、いっその事開き直っちゃったらいかがでしょうか？

結婚はしていないので子どもの気持ちを書きます

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