プロが教えるわが家の防犯対策術!

私41歳、妻39歳、小学生(2年生)と幼稚園(4歳)の子供がいる首都圏在住の夫婦です。
私は会社員、妻は専業主婦です。

2年ほど前から妻が韓流スターにハマっています。
最初はレンタルショップでDVDを借りてきたり、友人から借りたりして見る…という程度でしたので、それほど深く気にしていなかったのですが、ここ1年ほど、携帯をスマホに切り替えてからSNSをやるようになり、そこで知り合った韓流仲間(独身が多いようです)と飲みに行ったり、ライブに行ったりするようになりました。

飲みに行くのは月に1・2回で、私の予定に関係なく勝手に決めて「この日は飲み会だから、子供見ていて」と言い残し、オシャレをして出かけていきます。そこに私の予定があろうが何であろうが「私の予定が入っているから」と譲りません。帰りは午前1時過ぎ。
まぁそれでも、日頃のストレス発散にもなるでしょうし、妻は妻なりにいろいろ大変だと思うので飲みに行くのも咎めず、朝帰りになろうが何しようが文句は言いませんでした。

しかし、知らぬ間に会費の高いファンクラブに入り、「○○でライブがあるんだけど行って良い?お金がいくらで…」との説明もだんだんなくなり、行き先すら告げなくなりました。
遠方、例えば大阪のライブ等へも行くようになり、平日も子供を延長保育に預けて渋谷や新大久保へ。グッズショップへ行ったりいろいろしているようです。

それが頻繁になってきたこともあり、私も心配になって、「今日はどこへ行ってきたの?」と聞きますが、聞こうものなら烈火のごとく怒り出し「五月蠅いな。どこへ行こうが勝手でしょ!」と逆ギレするようになりました。
さらに、基本一日中SNSをやっていて、私が声をかけようものなら睨みつけます。
また、帰宅(大抵22~0時前後です)すると、大音量で韓流ドラマやライブDVDを見ていて、私の顔を見るなり「おかえり」もなにもなく「ちぇ」と舌打ちをします。
食事を用意するわけでもなく、ただ一人ダイニングでご飯を食べると、さっさと出て行けとも言わんがごとく、睨みつけます。
なので、会話がこの半年ほどマトモにない状態です。

そして、先日、妻が「同窓会があるから。泊まりででかけるね。子供は実家に預けるから」と言い出しました。怪しい気配はありましたが、何度確認しても「同窓会だよ」と言います。
それから数日して、夜中に帰宅すると、自宅のテーブルの上に旅行会社からの封筒と旅程表が置いてあります。特に隠すでもなく、封筒に入れるでもなくです。そこには「羽田-広島」「広島市内泊」の文字。
妻の生まれ育ったところとは明らかに違う場所です。それほど遠くはないものの同窓会をやるには不自然すぎる場所。私の直感は正しかったのかな…と思い、あえてその旅程表を綺麗に畳んで判りやすいように置いておきました。妻が自分の口から「ライブに行きたい」と言い出すのを待っていたのです。
でも、それからも「同窓会」と言い続けます。
確証は確かに無いのです。だからどうにも言い出せないところもあります。

そして、当日、いつも以上に派手な格好でいそいそと出かけていきました。あまりにもおかしいので、いろいろ調べると、妻が追いかける韓流スターのライブが広島であったそうです。そして、そのオフィシャルブログから妻らしき人物の書き込みを発見します。とはいえ、それだけでは判らないので、帰宅後の妻からの説明に期待しました。

帰宅後、妻は平然としており、私に「同窓会行ってきた」「ライブ楽しかった」どちらの一言もありません。
怪訝に思った私は、彼女の足跡をなんとか見つけられないかと思い、そのオフィシャルブログから妻らしき書き込みを発見し、さらに広島へ行った前後の書き込みを探します。
すると…ありました。書き込みが。
浮かれた書き込みにイライラしつつも、さらにその書き込み者からIDを拾い出し、そのIDを見ると…妻のメールアドレスの@より前の部分。
そして、そのIDの検証として妻のメルアドを入れてID確認をすると…見事通って行きました。
やはり私を騙していたのです。

ライブへ行くのは全く構いません。行きたいから行かせてほしい…と一言言ってくれれば例え広島でも「どうぞ行っておいで」と快く送り出したでしょう。
もちろん、私の小遣いを減額し、飲みに行くコトすら事実上制約しておいて自分は韓流につぎ込んでいることのイヤミの一つでもいってやりたいですが、それでもそこは押さえて送り出したと思います。

でも、妻は「同窓会」と私にウソをついて、1泊2日で飛行機にのって、何万もかけてライブへ行っていたのです。
韓流に月に数万は間違いなく使っています。それを文句を言わないのは、私が多忙で帰宅も遅くなりがちで、その分ストレスも溜まっているだろうから土日くらい羽根伸ばしたら?ということでのもの。
しかし、いくらなんでも私に黙って泊まりでライブなど断じて許せません。身勝手にもほどがあります。


そこで、質問です。

こんな私は狭量でしょうか。こんなことで怒ってはいけないのでしょうか。
黙って妻の言うとおりに従うべきなのでしょうか。

おそらく妻は「お前何様だ」と逆ギレしてくるでしょう。
現に私は家を追い出されている状態にあります。
もはや修復は不可能なのでしょうか。

韓流にハマる前は良き妻であり母であり、多少身勝手でも私のことを気遣う妻でした。
でも、韓流にハマってからは私をATMか何かと勘違いしているような振る舞いが多くなっています。
私が過労で倒れたときも「稼げなくなったらどうする」という心配の仕方でした。

こんな妻とは私は今後どうしていったらいいのでしょう。
皆様のお知恵をお聞かせください。

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A 回答 (15件中1~10件)

裁量が狭いとは思いませんが、ちょっと奥さんに甘すぎます。



誰の稼いだお金で浪費が出来るのですか?こんな不景気で世知辛い世の中で、専業主婦をさせてもらい、その上韓流スターに狂って、奥さんのお小遣いは天井知らず。

なんだか奥さんの目が覚めることは期待できません。「夕食が作ってない」??有り得ない。
私なんて風邪引いてても、夫は世話してくれません。食事は作ります。だって専業主婦ですから。
私は私でこういう夫にうんざりして離婚を考えてますが、それはそれとして、主婦である以上、夫の世話は最優先です。こんな事も分らない女性の何処に魅力が有るでしょうね。

彼女の両親や、誰でもいいから共通の第三者に入ってもらって、彼女がどれだけ異常かを知らしめる事ですよ。誰にだってストレスはあります。でも家事をおろそかにして、嘘をついてまで外出は、もうストレス発散の域を超えています。

話し合ってもダメなら「変わらなければ離婚する」と言ってはどうですか?彼女は働かず楽な生活をして、とてもこれから社会に出て他人とのストレスを抱えながら自立できる人では有りません。
言って御覧なさい。「止めないなら離婚する」と。きっと驚くと思います。そしてそれを言う時に条件を付けるのです。「外泊する時は理由と行き先を述べること」と。

失礼ながら中年に差し掛かって美容整形しまくりの韓流スターにハマるのは少々幼稚です。荒療治が必要です。夢の中にどっぷり浸かっている彼女にしてみれば、あなたの存在は、現実に引き戻されるきっかけになってしまう。でもあなたが居ればこそ、夢の世界に浸れる。
趣味を取り上げるのではなく、度を越している事を分からせる必要があります。あなたが「離婚」をちらつかせると、正直彼女は焦ります。離婚されたら韓流スターどころではないですから。限度をわきまえるようにぴしゃりと言いましょう。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

甘すぎる…そうかもしれません。
それでもまだまだ他のご主人に比べ、家事はしない、許容しないと言われているので洗脳されているんですかね>私。

夕食は気が向いたときは作って置いてくれます。
もちろん仕事が多忙で深夜帰宅ばかりの私が悪いところはあります。そこは否定できません。

ぴしゃりと言うしかないのでしょうね。
ありがとうございました。

お礼日時:2013/02/27 09:00

こんにちは。


アラカンの兼業主婦です。

私の知り合いの「韓流」にハマった方(50台後半ですが)は、韓国語を習い初めて、挙げ句に今では生活の大半を韓国で暮らしていますよ。(笑)

人って「平凡な日常」も大切だけど「非凡な時間」に憧れますよね。
その時間が「在るからこそ」淡々とした日常を、無難にこなしていけるのかも知れません。

私の廻りでも「パチンコ・芸能人・ゲーム等」、主婦なのに大丈夫なの?っと思う人は大勢います。
質問者様の様な「寛大」なご主人の奥様が多いですよ。(これは嫌みかな?)
大抵が、ご主人が怒っても逆切れされ、最後には「病気だから仕方がない」と諦められる様です。

しかし、本当に「夫」が我慢すれば良いのでしょうか?
優しい、理解が有る夫で良いのでしょうか?
子供さんは、このお母さんを見て育つのですよ。

奥様が長年パチンコにハマっている同僚の子供達(高・中学生)は、奥様の「悪口や批判」をしないそうです。
夕飯がコンビニ弁当でも、夜遅くまで母親が帰ってこなくても。
私はビックリしました。
高・中学生になれば「この母親が普通じゃない」と批判して当然だと思っていましたから!


息抜きは必要です。
しかし今の奥様は「何が一番大切なのか」が分かっておられません。

<こんな私は狭量でしょうか。こんなことで怒ってはいけないのでしょうか。>
<黙って妻の言うとおりに従うべきなのでしょうか。>
だなんて・・・情けない。。。

私が貴男だったら、まず「お金の管理」から始めます。
任せてしまっているのが問題なんですよ。
簡単な事です。
給料の振り込み口座を、別通帳(貴男の管理する)に替えれば良いだけの事ですからね。

もの事には「ほどほど」が必要ですよ。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

子供への悪影響はありそうですね…
今のところ、私が「なんだあれ」と批判的なこともあり、長女などは少し「ママはおかしい」という認識は持っているようです。

妻はまったく悪びれる様子もなく、それどころか「当然」というスタンスです。
お金の管理については私もあまり得意ではないのですが、口座を分けて「生活費」口座だけを彼女に持たせる工夫が良いのかもしれませんね。

ありがとうございました。

お礼日時:2013/02/27 11:41

韓流にハマるのは勝手だけど、専業主婦で子育て中の身分でよくもまあ、って感じですよね。



「お小遣いとして使う程度を超えている、もうお前に家計は任せられない」と通帳もカードも取り上げて、
もう家計はあなたが握ってしまうしかないでしょ。

それでパートで働いて自分の金でなんとかするんならまあ許してあげたら?

家を追い出されてるなんて…情けなさすぎですよ。あなたが家賃払ってる家でしょ?
「オマエ何様だ」って言われるでしょう、って言わせるあなたがどうかと思うよ。何そんなに嫁にビクついてるの?
まだあなたが専業主夫で嫁に捨てられたら身寄りもない収入もない、嫁のほうが稼いでるって言うわけでもなく、
奥さん無収入でしょ?

家主を追い出すなんてとあなたが契約解除してもいいくらいですよ。スマホだって契約解除したらいいんです。
韓流グッズだって全て捨ててしまえばいい。そうできない、だから嫁に舐められるの。

このままじゃ子供からの信頼も無くすでしょうね。それでも「妻の理解がある良き夫」を演じたいですか?
離婚前提で子供たちもいらないって言うなら好きにすればいいけど。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

家は持ち家です。
ローンを払っていて、あと10年ほどです。
ただ、妻の実家の資金援助有りなので、名目上、妻の持ち分が多くなっています。
携帯も契約名義は妻ですので、私には手出しができません。

子供の信頼はどうでしょう。
子供は「ママは○○が好きだからパパのこと嫌いなんだよね」「○○、○○って気持ち悪い」「パパがかわいそう」などと長女は言いますから、もしかしたら客観的に見えているのかも知れません。

厳しいご意見、ありがとうございました。
もう少し自分を律するようにします。

お礼日時:2013/02/27 09:09

 妻が韓流狂いするなら、あなたも対抗して連日ソープに嵌ったらおアイコになると思います。

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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

幸か不幸か?
私、風俗は苦手でして…キャバクラすら嫌悪感があるほどなので。

ありがとうございました。

お礼日時:2013/02/27 09:04

御前 何様だ…って


貴方が言われるのですか?
情けない。
今さら 男面しても
無理じゃないですか。
情けない。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

はい。言われます。
というか言われています。

家でのヒエラルキーがあるとすれば最下層ですね。
情けないと言えばそうですが、私の意見などほとんど通りませんので。

今更男面しても…もそうですが、それ以前に権威もないのかも知れませんね。
猛烈に自省しています。

ありがとうございました。

お礼日時:2013/02/27 09:03

妻に夫 親の自覚が欠如しています ガチっと言いなさい 夫として



おそらく妻は「お前何様だ」と逆ギレしてくるでしょう くれば お前の夫だと言いなさい
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

自覚が欠如、言われてみればそうかも知れません。

ありがとうございました。

お礼日時:2013/02/27 09:01

ご主人は馬鹿がつくほどお目出度いお人よしですよ。



そんなんだから嫁が付け上がる。主婦であり母親が何処にもない単なる馬鹿親じゃないですか。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

確かにバカが付くほどオメデタイお人好しだと思います…自分でも。
つけ上がる…そうかもしれませんね。

バカ親というほどバカ親ではないのですが(一応躾はしっかりしているので)。ただ、まぁ親としてみればそれでいいのかというところかもしれません。

ありがとうございました。

お礼日時:2013/02/27 00:08

 狭量とは思いません。

その韓流スターに中毒なのでしょう。「子持ち専業主婦の趣味」の域を明らかに超えてる。嘘をついてまで・・ひどい。

なぜ、嘘をついたのか。たぶん、正直に言ったらアナタが広島に行かせてくれないと確信していたからでしょう。でも「絶対に」行きたかったのでしょう。だからといって・・この手段は・・卑怯ですよね。

家庭裁判所に、家事相談で話を聞いてもらった方がいいかもしれない。夫婦でアレコレ言っても、逆切れするか揉めて家庭内が不穏になるだけよ。第三者を挟んで、お互いに冷静な状況にならざるを得ない場で話をしたほうがいいわよ。


必要な措置があるなら、ついでにそのまま調停すればいい。


これが、韓流スターだったからよかったようなものの、どこかのホストだったらどうします?金をつぎ込んだ挙句、家族に嘘ついてお泊りしたってことなんですよ?問題の大きさが分かると思います。

お子さんのことを思うと離婚できない。それは周囲を見ると正解だと思います。

だからこそ、何としても今の状態を改めてもらわないと。頑張ってください。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

行かせるかどうか…で言えば私は行って良いよと言ったと思います。もちろん条件は付けますが。
ただ、昨夏に大阪へ行く時に「どうしても行きたいから。今回だけ」と彼女が言ってきたということはあります。それが本人の中であったのかもしれません。

家庭裁判所の家事相談というのがあるんですね。
調べてみて、考えてみます。

ありがとうございます。

お礼日時:2013/02/26 23:49

子供のために離婚を迷う…


ではいまの奥さんは話して子供のためになりますか?

たまになら仕方ないにしても、貯蓄なんかはどうなっているか把握していますか?
借金してまで…になる前にきちんと話し合ってはいかがでしょうか?
もちろん、二人では話し合いにならないでしょうから奥さんの両親など第三者を交えてです。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

貯蓄はわかりません。私の預貯金口座も仕事用の1口座を除きすべて取り上げられていますので。
DVDボックスがリビングに何個か転がってますから、それだけでかなりの額でしょうし。
ライブチケットも私はよくわからないのですが、昨年の7~9月など立て続けに4・5回行っていましたが、数万になるんですかね?

借金してまで…の可能性は十分考えられるところですが、いまのところ把握はしていません。
さすがにサイフを改めるのは拙いでしょうし。

子供のためになるか…はなんともわかりません。
確かに日中から夕方は韓流SNSなどをメインにするので、子供は放置のようです。
二人姉妹なので勝手に遊んでいるからそれはそれでいいのでしょうけど。

妻の実家は遠方なので、交えて相談は難しいところがありますが、連絡は取ってみようと思います。

ありがとうございました。

お礼日時:2013/02/26 23:38

やさしいだんなさんですね~




わたしも
韓流ファンです
(*^o^*)

東方神起がすき


でも
奥様みたいに
追っかけてはないですよ~



ライブのとき
見に行く程度


好きですが
相手は芸能人ですから…
付き合ってもくれません(笑)


彼の方が大好きです



奥様
暇があるから
一日韓流三昧になると思うんです


だからよけい
どっぷりはまる



奥様
遠征費やらチケット代とか
パートでもして働いて稼ぐということは
頭にないんでしょうか?



そういう話をしてもダメですかね?



質問者さま
ATMにならないでください
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

彼女からすれば「追っかけ」ている意識はないと思います。
ライブの遠征程度といえばそれまでですし。首都圏であるライブだけで何が悪いのかよくわからないのですが…よくいる韓流オバサンに比べれば大人しいのだとは思います。空港へは行っているようですが…

遠征費などをパートで稼ごうという気は無いようです。
一時期「パートしようかな」と言っていましたが、口だけで、探してはいません。
以前は「稼いでもらった給料からだすのは悪いから」とも言っていましたが、最近はそんなことは全く無く、むしろ口にこそ出しませんが「もっと稼いでこい」状態になりつつあります。
SNSや韓流仲間の影響かも知れません。

話はもう一度してみたいと思います。

ありがとうございました。

お礼日時:2013/02/26 23:19

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Q主人から離婚したいと言われました。でも離婚したくありません。

主人に離婚したいと言われました。
結婚11年目。私は39歳、主人は37歳。小学2年生の息子と3人暮らしです。(賃貸マンション暮らし)
最近、喧嘩のたびに『離婚する!』と言われていました。よく簡単に離婚離婚言えるなと『はいはい、離婚届でも、弁護士でも連れてくれば!?』とあまり相手にしていなかったのですが、具体的に『今月中に離婚したいからそのつもりでいろ!』と言われました。
何の準備もなく(子供の学校、住居など、実家は車で40分ですが、で戻りの妹、甥っ子がおり、帰れません)さすがに『何勝手なこと言い出してるんだろう…』と思い、ちゃんと話し合いたいとお願いしてこの1ヶ月話し合いをしています。

彼の離婚事由の言い分は
(1)私のお金のやりくりが下手なこと。(貯金が少ないこと)
(2)自分の親(いわゆる義父母)と電話ですら話もしないこと
(3)義姉(×(2)3回結婚している義姉)を私が嫌っていること
(4)携帯を見たりして本当に仕事に行っているのかと疑うこと
(5)言葉の言い方がきついこと
(6)お小遣いが少ないこと(月4万円)そのくせお前は美容院だの、ネイルサロンだの、自分を磨いて楽しんでいること
(7)イケメン俳優を追いかけていること

主にこの7項目についてと、その他細かい言い分もあるようですが、
たいていこのことについて言われています。
お互い正社員で共働きで、収入があるので小遣いについても昼食代タバコ代コーヒー代のみで、本人の必要な衣料費、医療費、飲み会代については渡しています。
私は小遣い制ではなく、お昼は社内でコンビニ弁当です。イケメン俳優は年2,3回の舞台、脇役のドラマを録画、年1度ファンクラブイベントに行きます。
なので、私の何が不満で離婚したいのかよくわからないのと、子供のためにも離婚したくないと思っています。
ここまで離婚を決めている主人の気持ちはもう変わらないものでしょうか??あまりに仕事も忙しい上、家でもこんな状態なので心療内科へ通い、精神安定剤を飲んでいます。。どうしたらいいのでしょうか。。

主人に離婚したいと言われました。
結婚11年目。私は39歳、主人は37歳。小学2年生の息子と3人暮らしです。(賃貸マンション暮らし)
最近、喧嘩のたびに『離婚する!』と言われていました。よく簡単に離婚離婚言えるなと『はいはい、離婚届でも、弁護士でも連れてくれば!?』とあまり相手にしていなかったのですが、具体的に『今月中に離婚したいからそのつもりでいろ!』と言われました。
何の準備もなく(子供の学校、住居など、実家は車で40分ですが、で戻りの妹、甥っ子がおり、帰れません)さすがに『何勝...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。40代前半既婚女性です。

あなた様の羅列なさっている
旦那さんからの不満点についてですが
(1)のやりくり下手については
実際の所どのくらいの下手さなんですか?
常に話し合いをしていれば
不平不満もたまらなかった可能性もあります。
例えば、毎月の貯金金額を決めて
一年間の最低目標について
話し合って合意しておくこと。
急な出費の時は
貯金の残高を見せて
ここからこれだけ使うがいいかどうか、二人で話し合うこと。
こういうことを常にしていれば
やりくりの失敗があったとしても
「二人連帯責任」ということになります。
これを金銭管理を任されてるからと
使途不明金が多かったり
家計から男の人から見て
不必要と思われる雑貨やインテリア用品、ぜいたく品を
頻繁に買うなどは
浪費妻とみなされます。
お子さんの費用も、一人だからと
お金に糸目をつけずに
例えばお子さんの洋服をブランドにするなどしていませんか。
お稽古ごとも、お子さんの年齢以上の負担になるような
お稽古事をさせて
旦那さんから見て必要以上に教育費がかかりすぎているなど。

両親の教育方針が一緒でブレが無い時は
いいのですが
例えばママが教育ママで
パパは自然が子どもを育てる!塾不用論だとしたら
そこから対立が始まります。

(2)(3)に関しては
それはうまく取り繕わないといけません。
あからさまに嫌っていることがばれるような
言動はいけません。
×3だろうが4だろうが
あなた様には義親だろうが
旦那さんには大事な肉親です。
たとえ、旦那さんご自身が「うちの姉貴は困ったものだ」といったとしても
「そうよね」とは口が裂けても言ってはいけないのです。
ノーコメントもしくは「ニタリと向こうを向いて笑う」です。

携帯に関しては、夫婦の信頼関係がまったくないという
エピソードですね。
あなた様が疑うことになった経緯は何かしらあると思いますが、見られるほうはきついと思います。

(5)のものの言い方がきついことは
私は前の結婚でそれを言われました。
私は15年の結婚生活の後の離婚歴があるのですが
前夫を信頼していなかったので
常に詰問口調や命令、小言、
口から出る言葉がすべてマイナスオーラでした。
卵が先か鶏が先かになるのですが
夫婦の絆や信頼関係がないと
けんか腰に話すようになるし
(話をすることがストレスになるので。)
また話す内容も
楽しい話ではなく「注文、命令、小言」になりがちです。
夫婦円満で仲がいいと
「ねえねえ、今度の連休どこへ行こうか?」
「君はどこがいい?」
「あなたの行きたい所ならどこでもいいの。一緒にいられたら嬉しいから。」
「かわいいね・・」と会話も一生やってろ状態になりますが

「お正月は少しも休めずくたびれた」
「俺だって今日から仕事なのに、嫌なこと言うな」
「男の人はいいわよね、仕事といえばいいんだから。女はお正月も家事でくたくたなんです!」
「イケ面俳優おっかけするときは、くたくたにならんくせに
全く都合がいいんだな!」
「なによ!」

相手の喜ぶ顔を見るのがしゃくだ
相手が笑っているのが悔しい
こっちが損した気分になる
そういう夫婦では
口を開けば「いかに自分だけが我慢をして辛い目に会って
苦労をしているか」のお互いの競争になります。
そうなると自然にものの言い方もきつくなります。

小遣いの事や、ネイルサロン
俳優おっかけについては
ここからが肝心ですよ。
男の人は家庭が癒しの空間になっていさえすれば、
大概の事には目をつぶります。
つまり、家が清潔で美味しい料理が出てきて
(子ども向けではなく、自分のための料理)
誰からも小言を言われなくて
追い立てられる事もない
(早く食べて。早くお風呂に入ってしまって。脱いだものを早く片付けて。いつまでもリビングでうだうだせず、さっさと布団に入って。)
自分の好きなTVを見て
好きな美味しいものを食べて
側にいる女性はあれこれ話しかけてこず
自分の愚痴をニコニコ聞いててくれ
時々「それは酷いわね」「あなたはよくやったわ」
「あなたは立派」「あなたはすごい」「さすが」とほめてくれる
だらしなくゴロゴロしていても
脱力していても
一切文句は言われず「疲れてるのね。ゆっくりしていってね。」と
さらにだらだらを勧めてくれる。

こういう肝を押さえておいて
持ち上げてチヤホヤしておきさえすれば
男性はそういう女性のために
骨身を惜しまず働き
給料を全部持ち帰り
妻が美容院やネイルサロンにいくのを
逆に「是非いっておいで」といい、
年に何度かの俳優追っかけも
「僕も手伝うよ」とグッズを買うのに、一緒に並んでくれる。
(TVでそういうだんなさんが多いのを見ました)

たとえ、奥さんが正社員で
だんなさんよりも収入があるにしたって
男の人は「男女平等」など思っていません。
何故結婚したかというと
癒されたいからです。

家庭で癒しの場が無い男性は
会社帰りに女性がちやほやしてくれる所へ行って
お金をばらまいてきます。
お金だけならいいですが、好みの女性がいたら大変です。

家庭が癒しの空間、夫最優先の空間になっていたら
矢のように飛んで帰宅し
奥さんが少しくらい義親に電話を怠ろうが
時々義姉に嫌な顔をしようが
「だって俺の事を一番に思ってくれて
癒しの空間を作ってくれる奥さんのことが
一番大事だから、
そんなの気にしない!」になるはずです。


家庭が癒しの空間になっていないことが
まず一番初めの理由で
その他は癒しの空間が無いために出てきた不平不満です。

正社員で働いているあなた様
「では、私は仕事もして
家でも夫のために癒し空間とやらを作らないといけないわけ?
私はどこで癒されるの?私は家庭でも休めないの?」と思うでしょう。

男性とはそういう癒しの場がないと
短命ですぐに死んでしまう
弱い生き物なんです。

まず出来ることは
小言や愚痴を言わない
だんなさんが帰って来ても
マシンガンのようにこっちから今日の出来事を話したりしない。
(男性は、帰宅直後に奥さんから沢山話しかけれるのを、嫌がります。)
男の人が帰宅したら、おかえり!と笑顔で迎えた後
15分間は沈黙して、ゆったりさせておくことです。
まず旦那さんから話しをさせて
一段落したら、事務要件があれば
簡潔に報告すること。
世間話はなるべくしないようにすることです。

今までの喧嘩の原因はなんでしたか?

私は前の結婚では
上の事ができずにいて
結局離婚になりましたが
今は再婚して
上記の事に気をつけて
家庭を癒しの空間にすることに重きを置き
その結果
喧嘩一つしたことがないです。
夫は飛んで帰ってきます。

夫いわく「君は絶対私に文句や、小言を言わないね。怒らないし。そこがすごくいいと思う。」とのこと。

いやいや、前の結婚では
口から文句と小言と命令と愚痴ばかりでした。

少しでも参考にしてください。

こんにちは。40代前半既婚女性です。

あなた様の羅列なさっている
旦那さんからの不満点についてですが
(1)のやりくり下手については
実際の所どのくらいの下手さなんですか?
常に話し合いをしていれば
不平不満もたまらなかった可能性もあります。
例えば、毎月の貯金金額を決めて
一年間の最低目標について
話し合って合意しておくこと。
急な出費の時は
貯金の残高を見せて
ここからこれだけ使うがいいかどうか、二人で話し合うこと。
こういうことを常にしていれば
やりくりの失敗があ...続きを読む

Qなぜ主婦の方は韓流スターにハマるのか??

 今さらですが・・

冬ソナあたりから、韓流ブームが起こりましたが、そのファンの大半は40代50代などの女性のようです。

 なぜですか??

Aベストアンサー

こんばんは。

幾つかの理由が考えられると思いますが、どれも決定的なものではないのであくまでも推測です。ご了承下さい。

(1)自らの若かりし頃のテイストが盛りだくさん

これは、「冬のソナタ」をはじめとし、「秋の童話」や「夏の香り」などなど年配のご婦人がはまった韓国ドラマに共通する点なのですが、40・50代の方々の青春時代のテイストがかなり盛り込まれています。面白い事に、純情な悲恋を得意とするぺ・ヨンジュンやソン・スンホンなどに熱を上げているご婦人は、コメディタッチの作風を得意とするクォン・サンウやヒョンビンなどの出演ドラマには余り関心がないようです。これは、彼らが出演する作風の違いによるもので、サンウらには、20・30代の若い女性がメインのファン層でついているようです。また、ヨンジュンやスンホンの出演ドラマの場合、今の日本からは消えかけている純情溢れるベタな作風が年配のご婦人たちの胸をときめかせています。ここでご婦人がある程度食いつきます。

(2)マスコミ

No.4さんが回答さている事ですが、マスコミの宣伝も韓流ドラマヒットに繋がる大きな役割を果たしたと考えられます。民間の一部で火がつき、視聴率等の売り上げに寄与する事が分かると、徹底的な宣伝を重ね、私たちの興味を誘います。ここまで来ますと、あとはご婦人たちを含む消費者たちの間で話題になり、韓流を見た事が無いと流行に乗り遅れているであるとか、時代遅れのような錯覚を起こします。もしくは、ご婦人たちのネットワークは強いつながりを持っていますので、仲間たちの間で流行り始めると瞬く間に伝染します。追い討ちをかけるかのごとく、更にマスコミがここで大宣伝を繰り返し、いたるところで韓流を目撃するようになります。

(3)韓国の策略

(2)でご説明させて頂きましたように、金に比較的余裕のある40・50代婦人の間でブームが起き、日本における韓国ドラマ・映画が大きな市場へと変貌を遂げます。そうすると、韓国側としては、このブームに乗り、売り上げを伸ばそうと様々な展開を見せてきます。ドラマに結び付けて、撮影地を観光地として、日本でツアーを組むようにしたり、日本のファンに向けて様々なイベントを組んだりします(これはよくクォン・サンウがやっていますね。日本でしょっちゅうイベントやって莫大な資金を稼いでいます)

この辺りまで来ると韓国の俳優や韓国ドラマ・映画に固定ファンがつき、ブームではなく、ある程度の需要が見込めるマーケットとなります。

大体こんな感じだと思います。マスコミがブームを作り出したと申しましても、もともと韓国の映画やドラマが面白いと感じる人が日本にいなくてはブームが起きないわけあり、やはりご婦人の感性をくすぐったのでしょう。

ご参考になりましたら幸いです。

こんばんは。

幾つかの理由が考えられると思いますが、どれも決定的なものではないのであくまでも推測です。ご了承下さい。

(1)自らの若かりし頃のテイストが盛りだくさん

これは、「冬のソナタ」をはじめとし、「秋の童話」や「夏の香り」などなど年配のご婦人がはまった韓国ドラマに共通する点なのですが、40・50代の方々の青春時代のテイストがかなり盛り込まれています。面白い事に、純情な悲恋を得意とするぺ・ヨンジュンやソン・スンホンなどに熱を上げているご婦人は、コメディタッチの作風を得意...続きを読む

Q韓国系に好感をもつ一部の日本のバカ女の思考回路

日本人の中に在日でもなく、純日本人なのに韓国や韓国人に好感をもつ女性がいますよね?
K-POPや韓国ドラマの登場人物をいいと思っている女性たち
彼女たちはなんであんなに頭が悪く無知で、非常識なんですか?

外国の友人と話しても韓国人を嫌いなのが多いこと。世界からこれだけ嫌われ中国人にまで嫌われてて、反日でもあるのに好きだとか思ってるバカ日本人女の思考ってなんであんなに無知なんですかね?

自分が好きな韓国人は他の韓国人と違うというんですよねあいつら

日本を憎んでいる韓国人の両親から生まれ、日本を憎んでいる韓国人の親戚や兄弟、友人と遊び
反日教育を受け、日本をつぶすために日本のお台場等にいるのに、なぜ彼らだけ特別日本人が好きになると思うんですかね?

Aベストアンサー

過半数の女性が韓流ファンではありませんが、バカ丸出しの

理由には、彼女らの脳の内部回路の断線もあるでしょうが、

戦後の教育、メディアが「終戦時朝鮮人が満州、朝鮮半島、

南樺太」で何をしたかとか、「朝鮮進駐軍」の事を教えられて

いたら「韓流ブーム」なんて絶対に起こらなかった筈です。

では、下記のヘタレ記事も貼っておきます。

このような事実を知っても、韓流ブームが続くようならば、

「やらせ」と言われていますが、異常でしょう。



2011年06月26日10時46分 のサーチナ

が伝えていました。韓国の「韓国青少年未来リーダー連合」

と言う団体が、韓国の400の中学高校の生徒に

「国家観、安全保障観」に付いてアンケートを取ったそうです。


そうしたら、44.5%の生徒が「一番の敵国は日本」と

答えたそうです。あの国の反日教育の結果から考えれば

別に不思議ではありません。しかし吃驚した事は

「もし戦争が起きたら?」の問いには58.8%が「海外に逃げる」

と答えたそうです。

この数字は約6割の人間が「祖国がどう成ろうが知った事か!」

と言う愛国心が全く無いヘタレ国民だという事です。


外国に逃げると言っても、金持ちはオーストラリア、アメリカ

カナダ辺りに逃げるでしょうが、殆どの韓国人はいちばん近い

海外すなわち日本に密入国して来るのです。

日本では当然治安が悪く成りますし、性犯罪が一挙に増えます。

だって、韓国の性犯罪は日本の10倍、アメリカの2倍ですから。

そして、戦争が終わっても韓国に帰るのは怖いので帰国せずに

生活保護を要求して未来永劫日本に居座るのです。

愛国心の無い民族が隣にいるという事は怖いものです。

ついでにジョークを載せます。


神は天地を創造された時のこと。

神:「日本という国を作ろう。そこには世界一素晴らしい風景と、

世界一素晴らしい食べ物と、 世界一素晴らしい気候を作り、

そこに世界一勤勉で礼儀正しい人間を住まわせよう。」

大天使:「父よ。それでは日本だけが余りに恵まれすぎています。」

神:「我が子よ、案ずるな。隣に朝鮮を作っておいた。」

過半数の女性が韓流ファンではありませんが、バカ丸出しの

理由には、彼女らの脳の内部回路の断線もあるでしょうが、

戦後の教育、メディアが「終戦時朝鮮人が満州、朝鮮半島、

南樺太」で何をしたかとか、「朝鮮進駐軍」の事を教えられて

いたら「韓流ブーム」なんて絶対に起こらなかった筈です。

では、下記のヘタレ記事も貼っておきます。

このような事実を知っても、韓流ブームが続くようならば、

「やらせ」と言われていますが、異常でしょう。



2011年06月26日10時46分 のサーチナ

が伝えていまし...続きを読む

Q寛容な夫に感謝、でも・・・

結婚20年、主婦です。

私は今、ある俳優さんの大ファンで、頻繁に映画やお芝居を見に行っています。
DVDを買い揃えたり、私のスペースにその俳優さんの写真を貼ったりしています。
夫はそんな私の様子に何も言わず、映画などは一緒に見に行ってくれます。
私がその俳優さんの男性としての魅力について熱く語っても、ふんふんと聞いてくれて、「俺もいい男だと思うよ」と共感してくれたり、コメントもしてくれます。
おまけに、何故私がそこまで夢中になるのかを分析してくれたりもします。

理解のある夫には感謝しかないのですが、ふと不思議に思うのです。
自分の妻が、たとえ絶対会う事のない男性だとしても、自分以外の男性にここまで現を抜かしているのに、不快な感情は湧かないのだろうか?と・・・

反対に、もし夫が女優さんやタレントさんとはいえ、私以外の女性に夢中になっていたら、自分のしていることは棚に上げて、絶対嫉妬します。
こんな自分の感情も理解しがたいのですが・・・

これって、夫婦の黄色信号なのでしょうか?

Aベストアンサー

こんにちは。No.7の回答者です。

回答者なのにご質問させていただき恐縮です。またご丁寧な回答痛み入ります。

妻も多少は申し訳ないと思っているようですが開き直っている時もあります。
質問者様が多少なりともご主人に遠慮されるのであればご主人も不快に思うことは
ないと思います。私は少なくとも妻が私の受け止め方を斟酌して多少でも遠慮や自重
してさえくれればそれで十分です。それを言葉で伝えてもらえば余計にうれしいです。

奥さんが韓流系にはまってイベントに行ったりファン同士の情報交換に頻繁に参加
していたことを知った旦那さんが奥さんの首を絞めたなんて事件もあったようなので
やはりほどほど、又は相互理解の元でが良いように思います。

Q自分が在日かどうか調べる方法

今年で21才になりますが、自分の起源がどこにあるのかわかりません。

今まで運転免許を取ったり、引っ越ししたり、分籍をしましたが、特に苦労したことはありませんでした。
それに親からも在日外国人の家系である、というような事を言われたことはありません。

しかし確実に、ここ数世代のうちに、外国人が混じってはいない、という確証がありません。


ということで自分が在日外国人の流れをくんでいるか調べたいです。
この場合、どのような手段を取ればいいのでしょうか?

自分の本籍地で戸籍謄本(全部証明)を取れば両親のこともわかるのですか?
母親の祖母が在日で帰化していた場合、その事はどの世代まで表記されるのでしょう?

ちなみに私は両親の戸籍から分籍(転籍)しており、本籍は東京ですが、出身および両親の本籍は大阪です。


在日か調べたい→戸籍を取れ、という解答はよく見るのですが、
具体的な方法が見つからず困っています。


また在日がどうのという質問に非難が集中している様子を見ることがありますが、
まぁ私のアイデンティティを明確化させたいだけですので、今回はご容赦ください。
日本生まれの日本育ち、ここ数世代の直系は全員日本人の日本人!と、
日本生まれの日本立ち、でも曾祖母は朝鮮人だから87.5%はチョッパリニダ!では、
やはりちょっと心持ちが変わるので、はっきりさせたいのです…。

今年で21才になりますが、自分の起源がどこにあるのかわかりません。

今まで運転免許を取ったり、引っ越ししたり、分籍をしましたが、特に苦労したことはありませんでした。
それに親からも在日外国人の家系である、というような事を言われたことはありません。

しかし確実に、ここ数世代のうちに、外国人が混じってはいない、という確証がありません。


ということで自分が在日外国人の流れをくんでいるか調べたいです。
この場合、どのような手段を取ればいいのでしょうか?

自分の本籍地で戸籍謄本(全部証...続きを読む

Aベストアンサー

・コリア系の帰化人には
『沢=澤・浜=濱・斎、斉=齋、齊・辺=邊、邉・薮=籔、藪・塩=[旧字、パソコンでは出てこない…]など』の旧字体漢字が使用できません。
『渕、蔦 、[旧字体](高)など』も使用できません。
※ただし、在日外国人なら、日本の戸籍規則に縛られないので通名としてなら上記の漢字は使用できます。


朝鮮人の方々が日本に渡って来だしたのは明治43年頃の韓国併合のときから(鎖国解除後の42年までの間はせいぜい年に0~20人程度)。
明治43年から太平洋戦争が終わるまで韓国併合政策により在日朝鮮人はもとより、朝鮮半島にいる朝鮮人まですべて大日本帝国臣民扱いで法律上、外国籍ではなかった(両者とも本籍は半島にある)。
昭和20年の終戦を迎え在日の多くは半島に帰国しましたが、日本に残ったり、また朝鮮から戻ってくる人達もおりました。
明治時代から昭和26年までの間に朝鮮より日本へ渡って来た朝鮮人達は昭和27年にそれまであった日本の国籍を失って正式に外国籍となる。そして、在日朝鮮人の日本国への帰化が始まったのも昭和27年。

古来からの日本人家系なら苗字漢字に制限なく明治時代からの苗字漢字を継続できます。
在日朝鮮人の帰化が昭和27年に始まり、名前の漢字制限(上記)は昭和23年に始まってますから、朝鮮籍、韓国籍から日本に帰化した者は旧字体漢字で帰化するチャンスがなかったんです。

簡単な調べ方としては『住民票』での苗字名前漢字が旧字体で表記されてるなら明治時代からの日本人家系。
新字体ならば、
「戦前の家系状況が分かる戸籍みせて」と役所に言ってみること。
戦前の家系状況が記されていて朝鮮人を思わせる記述がなければ日本人。
戦前の家系状況が分かる戸籍を見せてくれない場合や戦前の戸籍が日本以外にある場合は帰化人だと判断できます。

戸籍取得方法は先に回答されてる方法をやるといいでしょう。

ただ、例え純粋な日本人でなかったとしても質問者さんが日本が大好きで在日の方々のように反日感情を露わにされるのが不快に感じるなら、心はちゃんと日本人ですよ。

…私も可能性はあるかもしれないんで経済的に余裕が出来れば戸籍を追ってみたいです。


以上、参考程度に

・コリア系の帰化人には
『沢=澤・浜=濱・斎、斉=齋、齊・辺=邊、邉・薮=籔、藪・塩=[旧字、パソコンでは出てこない…]など』の旧字体漢字が使用できません。
『渕、蔦 、[旧字体](高)など』も使用できません。
※ただし、在日外国人なら、日本の戸籍規則に縛られないので通名としてなら上記の漢字は使用できます。


朝鮮人の方々が日本に渡って来だしたのは明治43年頃の韓国併合のときから(鎖国解除後の42年までの間はせいぜい年に0~20人程度)。
明治43年から太平洋戦争が終わるまで...続きを読む

Q妻が生理的に受け付けなくなったので離婚したい

自分
28歳、自営業(4年目)、年収900万(内200万は融資の返済へ残り5年)
家庭の口座へは月40万振込。小遣い10万、残りは自分名義の口座へ貯金(家の貯金として)。
家事の分担:子供の送り迎え、食事の準備(朝、夜、子供がいれば昼も)、洗濯(3割)、掃除(3割)


28歳、会社員(4年目)、年収300万
家庭の口座へは月10万振込。小遣い10万、ボーナス年80万を妻名義口座(家の貯金として)へ貯金しているという話が…
家事の分担:洗濯(7割)、掃除(7割)

子どもは女の子2人(小学校低学年、学童保育通い)がいます。

妻実家が車で20分
自分とは仲がいいので、1人もしくは、子供と3人でよく泊まりに行く。(嫁は落ち着かないと言いあまり行かない)
信用されて、なぜか妻実家のカギをもらいました。(嫁は持ってない)

結婚は妻から「あなたの子供が欲しい」といわれ、自分も妻を愛していたので結婚し子供が生まれました。当初は子供の為にずっと家にいたいと言っていたので、専業主婦(自分はサラリーマン)をしていました。

結婚1年後、やっぱり家事は上手に出来ないし専業主婦は自分には合わないと言ってパートを始めました。その頃ジャーニーズにハマり1歳の子どもをコンサートに連れて行ったので(事後報告)、自分「赤ん坊にとってスピーカーの大音量は決してよくない!2度と連れて行くな!」と喧嘩になりました。妻「子供も楽しんでいた」という妻を叱りその時は泣きながら納得してもらいました(追っかけは続けてましたけど)。

結婚4年後、自分の誕生日1週間前に車内にプレゼント発見、ここ数年プレゼントなんてもらってなかったのでかなり感激、見てしまったけどプレゼントされるまで黙ってる事を決意!しかし、数週間経ってももらえず、妻の母(かなり仲良し)に「そういえば、この前家の車の中にプレゼントがあったんだよね~」っていうと妻母は「妻は有名ではない俳優にハマり、子供と出待ちをしてプレゼントしたらしいよ」と言われ自分は期待しただけにかなり衝撃をうけました(勝手な期待ですが…)。
その後妻はその俳優が好きなあまり、家から1時間半離れた某芸能事務所に面接に行き採用されたと行ってきました(事後報告)。
当時、子供は保育園に通っていて送りは8時に自分、迎えは妻が15時に行っていたが、転職するにあたって、子供を8時に預け、19時にヘルパーの方に迎えに行ってもらい、21時に妻か自分が迎えに変更すると聞かされ、自分「そんなに長時間子供を預けるのは嫌だ」と大反対。しかし妻「転職できなければ家族を捨て出ていく」と言うので、自分と妻の母は泣いて説得。その際、妻が何を話しかけても無反応になり、これはおかしいと思いカウンセリングへ行くとアスペルガー症候群と診断される。結局、開き直った妻に押し切られ、妻就職。

自分は納得できず、妻就職の2か月後にサラリーマンを辞め自営業開始(子供を17:00に迎えに行けるように)。最初は収入的に本当に厳しかったので、銀行から融資を受けました。この頃から家事は上記の分担になりました。
その後妻はその俳優にも飽きたのか、急に深夜アニメを見始めアニメオタク⇒男性声優オタクになっていった。

現在結婚8年目。妻は週の3日~5日は仕事終わりに友達と食事へ。週末は多い時で月に2~3回、少なくても1回は何かのイベントに行っていた。

自分は何だか限界を感じ始めていました。家にいても妻の趣味が変わるたびに入れ替わる関連のグッズ等があり落ち着かなくなっていたので、ここ数か月は子供を寝かしつけた後には帰宅した妻と入れ替わりで家を出て時間を潰していました。妻は不審がっていましたが、漫画喫茶に行ってくると言って出ていました。気付けば自分には円形脱毛症が出来てました。

先週、妻が携帯を買い替えた為、以前使用していた携帯が家に置いてありました。自分は自宅で仕事しているので、昼に何となく妻のメールを見てみました。メールにはイベント会場などで知り合ったオタク仲間とのメールが色々あったが要約すると、妻は週に何回か行っていた仕事終わりの食事は食事ではなく、某執事喫茶にお気に入りがいて足繁く通っていることが判明(多い時は週5)。見た瞬間、明確な浮気ではないですが、未だに妻を愛していた自分は頭が真っ白になりました。
その夜、自分は意を決して妻と話をしました。携帯を見たことには触れず、自分「君がやっている趣味は僕には理解できないし、生理的に受け付けない。やめてもらえないなら一緒にはいられない」と告げました。
妻「理解できないならしなくてもいい、やめるつもりはない。今後は仕方ないけど、お互いのことには口を出さず、子供が大きくなるまでは仮面夫婦でいよう」との結論となり、自分も渋々承知しました。

しかし2日後、子供が寝た後自分はどうしても我慢できなくなり妻の母に連絡しました。
自分「いままで、自分が我慢すれば妻とはやっていけると思っていた…。でも、もう無理みたいだ…。本当に苦しい…。本当にすいません…」と話しながら自分は号泣してしまっていました。
妻の母「旦那君は今まで頑張ってきてくれた。自分の娘が本当にごめんね。旦那君の為にはもう離婚した方がいいよ。子供たちは旦那君の方になついているから旦那君が育てた方がいいよ。私は旦那君に全面的に協力するから!」と言ってくれました。
自分は妻の母と話してもう一度覚悟を決めました。

妻が帰宅後に今度は「実は妻の携帯見たんだ!すまん!お前とはやっぱり離婚する!」というと妻はなぜか照れて「オタク仲間とのメール見たの?やだ、恥ずかしい!」と明るく言ってきました。
自分「オタク会話のことじゃない!どうして執事喫茶に通ってること言わないんだ!」
妻「ああ、でももう行ってないよ。もう終わったことだから私にはあやまることしかできない。別にあなたが思っているようなことはないよ。サービスを味わいに行ってるだけだったよ。」
自分「でも、もうお前が信用できない!大体、お金はどうやって出してたんだ!まさか、貯金からか?確か200万ぐらいはあったはずだけど、今いくらあるんだ?」
妻「多分40万ぐらい…」
自分はその言葉で大激怒(子供寝てるので叫んでませんが)。
妻を責め、自分「子供の親権は自分が取る、納得しなければ今後は弁護士を通して話そう」
妻「どうせ裁判をしてもあなたの方が子供の面倒見てるし、私が負けるのは目に見えてるからいやだ!反省してるから、趣味も全部やめるから家にいたい、あなたは私から子供を奪うの!?」
その後も話は平行線でしたが2時間後、妻がぼーっとし始め、10秒ぐらい眼球が凄い勢いで動き、いきなり窓を凝視して笑いだしました。
自分「まさか、変な事考えてないよな!?」
妻(陽気に)「だって子供ともういられないんだよね?でも死んだら子供と一緒に入れるよね!」
自分は本当にやりそうな妻をあわてて説得し、何とか病院に通えばとりあえずは家にいてもいいと言いました。
ちなみにこの会話はこっそり録音しました。


以上が長くなりましたが、2日前の話です。
妻は今は多少落ち着きました。病院の予約をして、自分の趣味のグッズを処分するためにまとめています。
我ながら小さい人間だとも思いますが、しかし自分は妻とはやはり一緒にいたくありません。
オタクな趣味も嫌ですが、執事喫茶に行っていた事、返さなくていいですが、お金に関しても許せません。

妻は数年前に家族(子供)を捨てると言っていましたが、今はいないと死ぬそうです。

自分が外に遊びに行くのは年に2回ぐらいです。(子供の親権が取れるなら0でもいいです)
子供たちは本当に愛してます。現状子供の世話は9割自分がしてます。
自分勝手化もしれませんが、どうしたら親権を取りつつ妻と離婚できますでしょうか?

自分
28歳、自営業(4年目)、年収900万(内200万は融資の返済へ残り5年)
家庭の口座へは月40万振込。小遣い10万、残りは自分名義の口座へ貯金(家の貯金として)。
家事の分担:子供の送り迎え、食事の準備(朝、夜、子供がいれば昼も)、洗濯(3割)、掃除(3割)


28歳、会社員(4年目)、年収300万
家庭の口座へは月10万振込。小遣い10万、ボーナス年80万を妻名義口座(家の貯金として)へ貯金しているという話が…
家事の分担:洗濯(7割)、掃除(7割)

子どもは女の子2人(小学校低学年、学童保育通い...続きを読む

Aベストアンサー

普通にひどすぎる奥さんですよね。

なのに、質問者様に批判的な書き込みがあることにびっくりしませんでしたか?
そういうものです。

もしこれが男と女が逆で書き込みがあったら、
圧倒的に「そんな旦那別れた方がいい」
と言う書き込みに変わるんですよ。

それだけ、女性に甘く男に厳しいのです。

協議離婚を勧めます。
できなければ、仮面夫婦で良いでしょう。
しかし、経済面での権利は一切渡さないことです。
最低限の生活必要資金のみ渡し、後は全て質問者様が管理したほうが良いです。

私も自営業時代が数年ありました(今は会社経営者です)
その責任や苦労は、サラリーマンや主婦(兼業含む)には、
絶対にわからない重さと苦痛です。
そこで成果を上げ、しっかりと稼いでいる質問者様の大切なお金を
ドブに捨てられたようなものですから、お怒りはごもっともです。
それだけで離婚するに十分な理由だと思いますが、
世の中は、先にも書きましたが、女性に甘く男に厳しいです。
そんなことも理解できないレベルなのに、質問者様に批判的な回答を寄せる
地に落ちているとしか言いようがないですが・・・

お子さんの育成にもしっかり携わっているようですから、
立派なお子さんに育ちますよ。
子どもを伸ばすのは“父親の情熱”です。
母親ではありません。

頑張ってください。

普通にひどすぎる奥さんですよね。

なのに、質問者様に批判的な書き込みがあることにびっくりしませんでしたか?
そういうものです。

もしこれが男と女が逆で書き込みがあったら、
圧倒的に「そんな旦那別れた方がいい」
と言う書き込みに変わるんですよ。

それだけ、女性に甘く男に厳しいのです。

協議離婚を勧めます。
できなければ、仮面夫婦で良いでしょう。
しかし、経済面での権利は一切渡さないことです。
最低限の生活必要資金のみ渡し、後は全て質問者様が管理したほうが良いです。

私も自営業時代...続きを読む

Q夫が私の実母にキレました。感想だけでも結構ですので

9月に双子を出産し、9月から12月末まで里帰りをしていました。

夫は里帰り中、土日に実家に来ていました。その時は夫と私の母は普通に接しているようでしたが、


(1)私の母がよく「~したら、いいんちゃう?」と、私たちの生活についてや、子どものことについて、雑談程度に話すことがありました。(本気でそうしろと言っているわけではなく、提案みたいな感じです)

(2)また、里帰り中は双子で寝かしつけや、夜中に起きたときにおむつ交換をするのが大変ということで、私が子どもたちと寝るときには母にも隣でいっしょに寝てもらっていました。なので、今も、私たちが実家に帰り、子どもたちが寝た後に私たちがリビングでくつろいでいると、母は「私があやしてくるから、ゆっくりしとき」と言って、あやしに行ってくれることがありました。(いつも子どもたちが寝ている部屋はリビングの横の和室で、私たち夫婦も寝るときはその部屋で寝ます。

(3)また、母はかなりの節約家で「トイレットペーパー200円!」とか、「~が得した」とか、「ガソリンスタンドで~をもらえる」とか、「○○スーパーいつも土曜日に20円引きをしてるから、土曜日に買い物するのがいい」、(私は育休中なのですが、)「育休中に手当がもらえるなんていいね~」など、人よりお金の話題が多いです。

そこで、今回も家族一家で私の実家に行っていたのですが、そこで、子どもたちが寝た後、私たちがリビングでご飯を食べているときに子どもが泣きだし、私が行こうとすると。母が「私が行くからご飯食べときといって代わりに行ってくれました。私はたまにのことだし甘えようとおもって「お願い」といって母に任せました。その後、ご飯を食べ終わったので、和室へ行き、ありがとうと声をかけると「こっちも泣き出したよ~((笑))」と少し大きめの声で言っていました。その後、私たち夫婦もすこし和室におり、3人で話をしていました。私が依然冗談で、「男の子やから、坊主かわいいよね」という話をしていたのもあって、母が、「この子達大きくなったら坊主にするの?」ということを言い、私は「坊主にしたいな~」という話をしていたのですが、そこで夫が「坊主はあかん~!髪質が変わるから」と笑いながらいっていました。そこで私が母に「坊主かわいいやんな~?髪質変わるなんて聞いたことある?」というやりとりをしたいたところ、旦那が「いい加減にしろ!!」と切れてしまいました。うちの母が、

「そんなに怒らんと、気に入らんことを言ってしまったんやったら、ごめん。家に帰らんでもいいやん。子どももないてるよ。落ち着いてよ~」と必死に止めてくれましたが、母を振り払って出ていき、私も説得しましたが、「俺は今までもお母さんのこと、合わないって言ってたよ?その一言で気付や!」といわれ、子どもを寝かしつけるのに私の母に行ってもらったことや母が「寝ない~」と言って少し大きい声で言っていたことを「子どもを、おもちゃにしか思っていない」と怒ってって、車をのドアを開けるときにもわざと壁にぶつけながら出ていき、そして、「明日の朝10時に迎えにきますんで」といって、一人で車で家に帰っていきました。
次の日10時に迎えにきたのですが、私の実家には上がらず、子どもを連れて出てきてとメールで連絡し、母にも父にも合わずに帰ることになりました。私もどうしたらいいかわからず、母と父には落ち着いたら連絡するとだけ言いました。

夫は上記の(1)~(3)のことでうちの実家に嫌気がさしていたとのことでした。私は他家は他家で嫌なところはあっても親戚なんだから、そんなに拒否することもないのではないかといったのですが、公共の場以外ではもう私の家族とは会いたくないそうです。もちろん一連の騒動についても謝る気はないとのこと。
私も旦那の実家に対して多少は嫌なところもあるけど、せっかく親戚になったのだからと、嫌なところには注目せずに仲良くしようと思っていましたが、どうして私ばかりが頑張らないといけないのかと、つらくなり、夫がうちの家族と公共の場でしか合わないというなら私もそうさせてもらうことを伝え、現在は話がまとまりました。
しかし、実家の父母にどのようにこのことを伝えればいいのか、私の対応が間違っているのか、どうすればいいのか、本当にわかりません。

この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。

9月に双子を出産し、9月から12月末まで里帰りをしていました。

夫は里帰り中、土日に実家に来ていました。その時は夫と私の母は普通に接しているようでしたが、


(1)私の母がよく「~したら、いいんちゃう?」と、私たちの生活についてや、子どものことについて、雑談程度に話すことがありました。(本気でそうしろと言っているわけではなく、提案みたいな感じです)

(2)また、里帰り中は双子で寝かしつけや、夜中に起きたときにおむつ交換をするのが大変ということで、私が子どもたちと寝るときには母にも隣...続きを読む

Aベストアンサー

【この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。 】

二人子育てしました。
すでに成人ですが。

双子・・・というのは大変だろうと思いますので、ご実家の援護を受けるというのもわかりやすいですが、
私は、実家での出産というのをしてませんので、実家という便利さ・ありがたさを体験したら「抜けだせない」トラブル
を回避できました。

問題は、双子は大変ですが、あなたが実家を頼りすぎたということの姿勢だとおもう。

どこかで父親の家庭内での働きを一本立ちさせなくちゃいけない。
それは未経験ですから、あなたの実母様にかなうわけは無い、でも、父親として子育てに参加する気持ちがあるなら
まかせてくれる時を待っているのではないかとおもう。

二人ベビーがいるんだから、ママが何も手早く全部をすることなく、一人はパパでもいいわけだし。
ママが、悲鳴をあげて、パパ助けてとね。

それに、土日休みに来ているということは、パパの休みは義母と一緒の育児訓練、説教の週末だという言うこと、
思い至ったほうがいいかもしれない。

だから、(1)の提案的、ばばさまの発言も、何も手出ししてないできない、やらせてもらえないパパは
最初はともかく、3ヶ月ただの土日のお泊りだけなら、ベビーをいじりたい欲求不満がたまるでしょう。

(2)の寝かしつけだって、ご夫婦の語らいのためにばばさまの配慮だとはわかる。
でもね、新米ママとパパがやりなさいと私がばばちゃんならするでしょう。
気遣いは気遣いとして、なるべく新米を一人前にするためには自分たちで何とかしなさいというのも必要です。

(3)のお金に関しては、面白おかしく話として聞ければいいですが、そういう節約パターンをみみっちいとして
嫌うこともありです。 
 かなり方向性は違うが、「馬鹿との」を面白いと思うか、嫌いと思うかとか、
大食い選手権を面白く見られるか、なんてことを・・・とおもうかとか、価値観の相違です。

だから、これを得意顔して毎週末に聞かされるパパとしては、「なんだこの、貧乏くさい話は、ドコがおもしろいんだ」と
考えて、我慢していたとしてもおかしくないです。
ましてや、新米ママにそれをすりこむようなことだと、「俺の嫁もこうなるのか?」とね。

いえ、別にあなたの実母様を否定するわけではないです。
年齢的にも私は実母さまに肩入れしますが、ただ、できることをするのではだめなんです。
責任者は【親】だから。

任せるべきは「パパ」であって、援護するなら、直接的なベビーの世話をじじ・ばばが手出ししちゃだめだと思う。

双子で大変だとはおもう、でも、どこかで、その大変さを二人して、二人だけで乗り越えて、
大変だったねといえるために「ばば」の手を切らないと、あなたが楽するだけのこと。
そして、「パパ」の一本立ちの妨げです。

あなたの体調が悪いとはドコにも書いてないです。
ならば、必死にあなたが、育児すれば、「パパ助けて」と言えばいいだけのこと。

ばばさまは自分が楽しい、そして、それを誇れる、そして、教えるという責務だとおもっておぼれている。
坊主の件は、昔はいい髪の毛を生やすためには一度、剃ってまで坊主にしたということもありますが、
「パパ」は自分の子供なのに、なにも自分の意見が通らないことに悲観したんです。
誇るばばさまの前には無力な自分でしかないと。
表明する「演技態度?」にはいかがなものかということはありますが。
そこまで「坊主」には切羽詰った象徴的なものを見たのでしょう。

だって、かわいいベビーそれも、自分の嫌いな坊主をずっと見せ付けられるのかと・・・・想像してみてください。
あなたの大嫌い(・・だと想定して)などピンクのシャツでも厄除けだからとでもいう理由で、
あなたの義母様がベビーに毎日着せることを強制したらとでもイメージしたらわかりやすいですか?

年齢が近いだけに、私には自戒すべきことと思える。
もちろん、我が家の娘なら、「もっと面倒見てよね」と思うかもしれないが、体が許す限り自分ですることは
【自分たち】でするほうが育児戦争としての戦友としても、「パパ」を見直す好機を失うことになるでしょう。

もっと、親戚は仲良く・・・とか、どうでもいいことを考える前に、
もっと、もっと、お二人の子育て、二人で必死になってやってみたら?
あなたが体調不良で倒れたりしたら、初めて、実母様に登場してもらって、起きられるようになったら
すぐに「ママ活動」開始です、もちろん、実母様にはありがとうです。

育児、生活とはそういう、ものです。

【この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。 】

二人子育てしました。
すでに成人ですが。

双子・・・というのは大変だろうと思いますので、ご実家の援護を受けるというのもわかりやすいですが、
私は、実家での出産というのをしてませんので、実家という便利さ・ありがたさを体験したら「抜けだせない」トラブル
を回避できました。

問題は、双子は大変ですが、あなたが実家を頼りすぎたということの姿勢だとおもう。

どこかで父親の家庭内での働きを一本立ちさせなくちゃい...続きを読む

Q専業主婦です。旦那に言われました。

主人と私は30代前半、私は1歳、3歳の母、専業主婦です。

主人はいつも帰宅するとリビングのテレビでネットゲームを始め、土日の休みも起きてから寝るまでゲームをしています。子供達と外で遊ぶ事はほとんどありません。ゲームをしていてリラックスした状態でいろいろ考える事があるそうです。

先日、子供の幼稚園の行事があり、いつもより早く寝かせてあげたい日があったのですが、自宅(賃貸)の間仕切りは、スライド式の曇りガラスで、主人がテレビ、ゲームをしていると、音と光がもれて子供が寝付けないので、少しだけテレビを消してくれないかと頼むと、照明、音量を下げました。
子供たちは寝たがりませんでしたが、なんとか寝かしつけ、その後主人に子供の寝かしつけ、土日の遊びに付き合ってほしい事を話したのですが、主人からは、「お前はこれ以上楽をして何がしたいのか?」と言われました。

確かに私は専業主婦であり、お金を稼いでいませんが、小さな子供もいて、主人の世話も子供並です。帰宅前に連絡をもらい四品以上の暖かい食事を用意して待っています。酒飲みなので就寝までつまみの催促です。朝も起こし、お弁当も必要な日には作り、夜の夫婦生活もしています。

結婚前は主人と同じ職種で働いてきました。ただ、30代からは責任の重さも違うと思い、労ってきたつもりです。ただ私自身、出産してから、考え方も体力も変わりどうにもならない事があるのは事実です。

「お前はこれ以上楽して何がしたいのか?」
主人の本音です。主人が子供の面倒をみている間、主婦は毎日暇なのにこれ以上う何がしたいのかという事だそうです。主人は向上するために頑張っている人だと思います。働くストレスに比べれば子育ては楽だと思っています。
ただ、私は母親ではできない遊びを父親にしてもらいたい、必要ならば、帰宅したら自分より子供を最優先にしてもらえないかとと思うのです。
子供を育ててる専業主婦は楽という思いはj変わらないと思いますが、どうしたら私が楽をしたいという考えから、子供の事を思う気持ちになれますか?

主人と私は30代前半、私は1歳、3歳の母、専業主婦です。

主人はいつも帰宅するとリビングのテレビでネットゲームを始め、土日の休みも起きてから寝るまでゲームをしています。子供達と外で遊ぶ事はほとんどありません。ゲームをしていてリラックスした状態でいろいろ考える事があるそうです。

先日、子供の幼稚園の行事があり、いつもより早く寝かせてあげたい日があったのですが、自宅(賃貸)の間仕切りは、スライド式の曇りガラスで、主人がテレビ、ゲームをしていると、音と光がもれて子供が寝付けないの...続きを読む

Aベストアンサー

36歳の男性。既婚で子供2人。テレビゲーム好きです。

他人事と思えず回答します。昔の私がいたので・・・。

>「お前はこれ以上楽して何がしたいのか?」
>主人の本音です。主人が子供の面倒をみている間、
>主婦は毎日暇なのにこれ以上う何がしたいのかという事だそうです。
>主人は向上するために頑張っている人だと思います。
>働くストレスに比べれば子育ては楽だと思っています。
→子育てをしているあなたは分かると思いますが、
 仕事は楽勝ですよ。 子育ては仕事より大変。
 何故か?自分の時間が昼夜を問わず無いからです。
 旦那様はこの辺分かっていませんね。分からせた方が良いです。
 どうすれば良いか?
 旦那に子供の世話と家事の両方をさせるのです。あなたの手助けなしで。
 親友の結婚式、仮病で倒れる。何でもいいです。
 怒って出て行ってもいいですよ。
 私の場合は、妻が盲腸で入院したことで目覚めした。
 乳幼児と幼稚園児の娘の世話をするため3日間会社を休み、連日の世話。
 まったく、気の休まる暇は無かったなあ。
 妻の努力を痛感しました。
 今では、ゲームは子供の世話をした後、子供が寝てからと決めています。

>私は母親ではできない遊びを父親にしてもらいたい、
>必要ならば、帰宅したら自分より子供を最優先にしてもらえないかとと思うのです。
→あなたの考えは正しいです。
 子供が10歳にでもなったら、一緒に遊んでくれなくなることを伝えましょう。
 土日は年間100日程度、×10年間=1000日。1000日=約2.5年。
 旦那に「子供と一緒に遊べるのは、長くてもあと3年もない。3日に1回遊んでも余命1年ない・・・」
 「父親として、一緒に遊んであげて、あなたの人生、子供と遊べる期間は1年だけです。」
 と伝えましょう。

ちなみに、私の知人の女性は、同じことで旦那に切れて3日家を空けました。
・・・どこも一緒だなあ。すみません。

ちなみに、その人の家を出る時の台詞は、
「家事と育児が楽と思うなら、やってみて下さい。やりもしない人間が意見?。
あなた・・・、会社では、それは通らないでしょう?」
「私は実家にいます。困ったことがあったら、連絡して下さい。母親として手助けはします。」
「このままでは、あなたはダメな人になります。妻としてそれを放置できません。」
「では、しばらくさようなら。」
・・・だったそうです。
奥さん!カッコイイ。あなたマジですか?・・・と驚嘆しました。

まあ、置き手紙でいいと思いますよ。
この旦那の認識は、将来的に絶対変えないと危険です。
まず、あなたを一人の人間として尊敬していないので。
夫婦の愛はお互いの敬意が無いといけませんよ。

それに、同じ台詞を旦那は義理のお父さん(あなたの父or母)の前でいえないでしょう。
普通、死ぬほど殴られますよ。貴様!うちの娘に!って。
危険です。直してあげましょう。

参考になれば、幸いです。

36歳の男性。既婚で子供2人。テレビゲーム好きです。

他人事と思えず回答します。昔の私がいたので・・・。

>「お前はこれ以上楽して何がしたいのか?」
>主人の本音です。主人が子供の面倒をみている間、
>主婦は毎日暇なのにこれ以上う何がしたいのかという事だそうです。
>主人は向上するために頑張っている人だと思います。
>働くストレスに比べれば子育ては楽だと思っています。
→子育てをしているあなたは分かると思いますが、
 仕事は楽勝ですよ。 子育ては仕事より大変。
 何故か?自分の時間が...続きを読む

Q彼氏に韓国が好きなら別れると言われました

私は韓流ドラマが好きでよく観ます。

また、最近では流行りのK-POP(KARA、少女時代など)も好きになり
CDを買ったりして聴いていたのですが、

そんな折、付き合っていた彼から突然
「オレは韓国が大嫌いだから、お前がそんななら別れる」
と切り出され、先週本当に別れてしまいました。

彼とは3年半付き合っていたのですが、まさかこんなことが理由で
別れることになるとは想像もしていませんでした。

彼に「なぜあなたはそんなに韓国のことがキライなの?」と聞いても
「とりあえず、勉強しろ」と言われます。意味が分かりません。

また、「別に私が何が好きでもあなたに嫌われる理由にはならないじゃない?」
と言うと、「そうだな」といったん納得されるのですが
「でも、オレはどうしてもそれが許せない」と切り返されました。

確かに街を歩いていて大声で話す比較的マナーの悪い韓国人や
中国人など民度の低いアジア系外国人に関しては私も嫌悪感が付きまといますし、
韓国や中国では日本があまり良く思われていないということも知っています。

だからと言って私が韓流ドラマを観たり、韓国の音楽が好きになっても
それはそれで人それぞれの自由だと私は思うんです。
彼に嫌われる理由にはならないと思います。

ともあれ、私は彼のことが大好きなので
ヨリを戻すことを優先し、彼に何度もお願いをしました。
「韓流ドラマもK-POPも観ないし、もう好きにならないから」
と言って、もう一度やり直したいことを伝えました。

しかし、彼は「そういうことじゃない」
「一度でも韓国のことを好きになったならお前が嫌いだ」
と言います。

もうどうしたらいいか分かりません。
いったいどうして彼はそこまで韓国のことを嫌いになるのでしょうか。
皆さんが知っている理由になりうることを出来るだけ多く教えてください。

ちなみに、彼のことはやるだけやってみようと思います。
でもこの理由を知らないと先に進めないのでお願いします。

私は韓流ドラマが好きでよく観ます。

また、最近では流行りのK-POP(KARA、少女時代など)も好きになり
CDを買ったりして聴いていたのですが、

そんな折、付き合っていた彼から突然
「オレは韓国が大嫌いだから、お前がそんななら別れる」
と切り出され、先週本当に別れてしまいました。

彼とは3年半付き合っていたのですが、まさかこんなことが理由で
別れることになるとは想像もしていませんでした。

彼に「なぜあなたはそんなに韓国のことがキライなの?」と聞いても
「とりあえず、勉強しろ」と言わ...続きを読む

Aベストアンサー

質問者さんがそこまで韓国が好きなら、インターネットが使えるのだから調べましょう。
下の回答にもあるように調べれば調べる程嫌いになる国ですよ、あの国は。

Q、いったいどうして彼はそこまで韓国のことを嫌いになるのでしょうか。

A、一言で言えば、何より韓国が反日思想だからでしょう。
中国以上に反日と言ってもいい… いや世界一の反日と言っても過言ではない。
質問者さんも日韓併合と言う言葉くらい聞いたことあるでしょ?
100年前の日本による韓国植民地化の事です。
もう100年も前の事なのに、この韓国併合を口実に韓国は100年後の現在に至るまで
反日運動・反日政策・反日教育を繰り返し続けています。
それだけならまだしも近頃は「韓国の失敗は日本のせい、日本の成功は韓国のおかげ、
つまり韓国は全てにおいて日本に勝ってる」的な主張が目立ちます。
質問者さんが好きな韓流も最近は電通(在日韓国人が会長)とマスコミのゴリ押し感が否めないです。

まあいくら長々と書いても信じられないでしょう…
百聞は一見に如かず、とりあえず「韓国は“なぜ”反日か?」と言うサイトをご参照下さい。
http://www.koreanantijapan.comze.com/
Yahooニュースで韓国の記事があれがいくつかついでに見てみましょう。
「これが私が大好きだった韓国なのか…」って思いますよ、きっと。自分もそれに近かったので。
マスコミが報じない本当の韓国を知った後、韓国についてどう思うかは質問者さん次第です。

彼が言いたいのは、自分達を嫌いだと公言してる相手を好きになれる訳がないと言う事でしょう。
質問者さんも質問者さんの悪口言う大嫌いな奴と彼氏がすごく仲よくしてたら嫌じゃないですか?
「これからは仲よくしないから」と言われても、感情面で整理がつきますかね?
彼は韓国が嫌い、だから韓流が嫌い、だからその韓流にハマってる質問者さんが嫌なんですよ。
質問者さんが「グローバル社会なのに」「政治と文化は関係ない」といくら理屈で言ったところで、
結局好き嫌いは感情ですからね。理屈じゃありません。
とりあえず韓国の異常な反日ぶりを見れば少しは彼氏の気持ちが分かるかもしれませんし、
韓国の事を知らないまま彼とヨリを戻しても、また同じ事で喧嘩するでしょう…

ちなみに自分は韓国は世界一嫌いな国ですが、東方神起は結構好きですよ。

参考URL:http://www.koreanantijapan.comze.com/

質問者さんがそこまで韓国が好きなら、インターネットが使えるのだから調べましょう。
下の回答にもあるように調べれば調べる程嫌いになる国ですよ、あの国は。

Q、いったいどうして彼はそこまで韓国のことを嫌いになるのでしょうか。

A、一言で言えば、何より韓国が反日思想だからでしょう。
中国以上に反日と言ってもいい… いや世界一の反日と言っても過言ではない。
質問者さんも日韓併合と言う言葉くらい聞いたことあるでしょ?
100年前の日本による韓国植民地化の事です。
もう100年も前の事なのに、こ...続きを読む

Q子供を預けてライブに行く事について。

初めて質問します。みなさんの率直な意見をお願いします(>_<)
私は独身時代からEXILEと三代目が大好きです。三代目に関してはデビュー前からずっとファンです。
結婚するまでは毎回4.5回はライブに行き、ライブが私の原動力でありストレス発散法でした。

ですが、四年前に結婚、出産をしてからライブは一切行かなくなり(行けなく)、毎日子育てに専念してます。実家から車で8時間もかかる遠方に嫁いだので、自分の実家には年に2.3回帰りますが昼間も子供二人を一人でみてる状態でほんっとにストレスが溜まりまくってます。
友達と買い物や遊びにも行きたいですが、なかなかそんな友達もいません。

ライブは毎年あるので行きたいなーと思いつつ、いつもライブの話になると夫婦喧嘩になります。というのも、旦那は私がライブに行く事に猛反対で、絶対に行かせてくれません。四年間ずっと行きたくて行きたくて仕方ない想いをこらえて我慢してきましたが、今年のEXILEのライブはどーしても行きたいんです。
昨日もその事を話しましたが、あっけなく無理と言われ、反対されました。
自分はぱちんこや飲み会へ行き朝帰りをしても私は息抜きも必要かと思い、文句も言わずに行かせています。なのに私はたった数時間のライブにさえも行かせて貰えません。具体的な理由を聞いても、納得のいくような返事が返ってくるわけでもないのに反対されます。意味がわかりません。子供は2歳半と10カ月で、年末のライブの時には2歳11カ月と1歳4カ月になってます。

ライブへは、友達夫婦と旅行がてら宿泊のつもりで行き、朝からライブ時間までは友達夫婦と観光し、ライブの数時間だけ、友達の旦那さんと子供と過ごしてもらうので一人で子供を見るわけでもないので今回は許してくれると思いました。

やっぱこんな考え浅はかですかね?
ママはやりたい事を我慢して子育てだけに専念するべきなんですか?
納得できなくてイライラモヤモヤします。

初めて質問します。みなさんの率直な意見をお願いします(>_<)
私は独身時代からEXILEと三代目が大好きです。三代目に関してはデビュー前からずっとファンです。
結婚するまでは毎回4.5回はライブに行き、ライブが私の原動力でありストレス発散法でした。

ですが、四年前に結婚、出産をしてからライブは一切行かなくなり(行けなく)、毎日子育てに専念してます。実家から車で8時間もかかる遠方に嫁いだので、自分の実家には年に2.3回帰りますが昼間も子供二人を一人でみてる状態でほんっとにストレスが溜まりま...続きを読む

Aベストアンサー

男として、保育士・幼稚園教諭の卵として言わせていただきます。
「逆に何が悪いのか教えてほしい」
育児とは保護者が心身ともに健康でなければ効果的に行えません。
なのに今の日本は母親にぜ~~~~んぶ押し付けて済まそうと言う考えです。
しかも物事を決める地位や名誉のある人間は昭和の育児を近所全体でする感覚で物を言ったり決めます。
現実が見えてないんですね、つまり。

私が思うに旦那さんは「子どもの面倒を見る自信がない」だけだと思います。
男は女性と違いプライドや体面を非常に気にしますので、困り果てたりあなたにHELP!を出すことが恥だと感じてるのでしょう。
育児とは自分育て、つまり子どもと一緒に成長し大人として1ランク上に昇るものでもあります。
そこから逃げてる限り旦那さんは大人として未熟なままになります。
合わせて育児は女の仕事という旧世代の考えに支配されているのかなと思います。

ただ私の経験から女性が男性に育児や保育の世界に入ってほしくないと排除していることも強く感じます。
そのため男性の保育士や幼稚園教諭はほとんどいません。
仮に半分近く男性であれば世の旦那さん達も育児は女の仕事などと言いにくくなるでしょう。
ママさん方の考えの結果現実はこうなってるんだよ、ということも知ってほしいと思います。

PS:託児所という選択肢もありますよ。

男として、保育士・幼稚園教諭の卵として言わせていただきます。
「逆に何が悪いのか教えてほしい」
育児とは保護者が心身ともに健康でなければ効果的に行えません。
なのに今の日本は母親にぜ~~~~んぶ押し付けて済まそうと言う考えです。
しかも物事を決める地位や名誉のある人間は昭和の育児を近所全体でする感覚で物を言ったり決めます。
現実が見えてないんですね、つまり。

私が思うに旦那さんは「子どもの面倒を見る自信がない」だけだと思います。
男は女性と違いプライドや体面を非常に気にしますの...続きを読む


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