素直に謝ると許してもらえる事が多いの？？

Question

仕事の時に、みんなの前で失敗をしたので、同僚が上司に報告した様でその場に居合わせなかった上司が注意しときます。と言っていた事を同僚が教えてくれて知ったのですが‥確か火曜の帰り掛けに失敗をして、水曜にの帰りに注意される事を知りました。
それで今日、木曜は仕事が一段落して、また帰り頃に上司が出社していたので謝ってみました。
大目に見てくれる雰囲気を出され、悪かったと分かっているなら大丈夫です。と言われました。
対策も考えてくれた様でみんなで徹底しよう、と、こんど、みんなに説明があるらしいです。
まだ完全にはスッキリしないけど多少荷が軽くなりました。



注意されると知ってから‥というかみんなの前で失敗してから、“あーやってしまった。どうしよう。どうしよう。”とグルグル考えていて、こういう時不眠になったり吐き気がしたり食欲不振になったり、またモヤモヤをスカッとしたいのでバッティングセンターに行きたくなったり。



上司がすぐに注意してきたら、そこで謝ろうと思ってましたが、なかなか言って来てくれないのでこういうのは日が経てば言いだしにくくなるのと、日が経つほどこっぴどくネチネチと注意されそうと思いました。なので、まだ注意がなかったので自分から言ってみました。



今までなら言われるのをドキドキ待っているか、言おうと思っても言えなくて‥でした。
今日言うのも凄くドキドキしました。心臓バクバクでした。
でも言わなきゃ、ずっとモヤモヤする、週末楽しく過ごせない、週末の予定を考えれない。
という感じで、注意されるのを待っていたら疲れてしまうのと、多分自分から謝るより沢山注意されるだろうと思い、バクバクしながらタイミング見て決心を付けて話し掛けました。
謝るのがというより、話掛けるのがまず苦手なのがハードルとしてあります。普段から会話していないツケだな‥‥とは思いましたが。
まあ謝るのも昔から出来なかったですが。



どうしようと思っているうちに結局なにも出来ないよりは今回の私の行動は社会人として、‥大人としてかな？まるくなれたとか、素直になれたとかいうことになりますか？？
もし、そうなら社会人になって６年目ですが多少成長出来たのかなぁと思います。

rokometto · Accepted Answer

自分の負けを認める、失敗を認める、この２つは大変勇気がいります。
しかしながらこの２つができないと大きな成長はありません。
自分の弱点や欠点を知り、鍛えなおしたり補強したりしてくるタイプはわずかな間に急成長してきます。
短所はひっくり返せば長所になり、表裏一体、違う言い方をすれば自分の個性のマイナスを薄くしプラスを活かす技術が身に付くということです。
大人になってもできない人は多いですよね。

queschoooon · Answer

はじめまして。

結論としては、皆さんもおっしゃられている通り、
失敗は素直に謝ることが大切です。

ただ、大事なことは失敗した時に注意されるのが怖い、
ストレスがたまるからではなく、申し訳ないという「気持ち」、
意識があるかないかです。

そのような意味では、謝罪したという行為は結果として間違い
ではありませんが、心の動きは評価できるものではないと思います。

「謝れた」というだけでも大きな前進なのかもしれませんが、
素直になれたという解釈で納めず失敗を受け入れ理解し、
同じことを繰り返さない、また同じ失敗を同じ場所で繰り返させない。

それが仕事や周囲の人に対する誠意です。

それから、事後、失敗の報告も大切ですが、失敗しないように事前の
相談や連絡をするなど失敗しないための方策を考えることです。

やるか、やらないかは自由ですが、やったほうが今後の成長になります。

コミュニケーションをとっていないことがマズかったと思っているなら、
コミュニケーションを取ることです。

一緒に呑みに行けという訳ではなく、ちょっとしたことでも相談しようと
意識的に積極的に相手に歩みよる努力をするだけで違ってくるものです。

今回の失敗では、ただ謝るばかりではなく、できることなら上司に対して同じ
失敗をしないこと、本来であればその対策などまでちゃんと自ら考え伝えられ
るようになることが大切です。

最後に「伝える」ということでは、このご質問自体にも言えることがあります。

読む人のことを考えた書き方を意識されていましたか？

「相手に伝える」ということを意識した文章を書くことは、
相手に対する思い遣りがあるか、ないかと同じです。
読む人にとって分かりやすいことを心掛ける。

謝ることについても同様のことが言えるため書きました。

この先、素直に謝るだけでは許されないこともあるかも知れません。
その時、ちゃんとしたことを伝えられないようでは困ります。

本当に反省しているという意識や誠意は社会人になったら「伝える」ものです。
ただ謝れば良いのではなくちゃんとその失敗から学ぶことができていてこそ
「伝わる」ものだと私は思っています。

余談でしたが、誠意や気持ちを大切にして下さい。

norikhaki · Answer

以前からミスは多い方ではないですか？

理由として考えられるのが
大したミスじゃなかった。
か、もともとミスが多いので想定内のミスだった。
もしくは最初から当てにされてない。

ミスしたら即上司に報告は鉄則です。
＞週末楽しく過ごせない、週末の予定を考えれない
と言う理由はあり得ません。

社会人６年目の人の考えではありません。
成長したのかなと言っている質問者さんの将来が心配です。

pigunosuke · Answer

失敗というのは、最悪で無い失敗と、最悪な失敗があります
失敗によって発生した損失を、フォローによって無くす
又は、最小限で抑える事の出来るのが、最悪で無い失敗
失敗によって発生した損失が大き過ぎたり、
フォロー出来る範囲を超えてしまった失敗が、最悪な失敗です

ミスっていうのは、誰かが気がつくまでミスのままですが
誰かが気がついて、上手にフォロー出来れば
ミスがミスで無くなる事も有るのです
そして
早い段階でミスに気がつくことが出来れば
上手にフォロー出来る可能性も高くなってくるのです
最悪で無い失敗で済ませる事が出来るのです
でも、
誰もそのミスに気が付かなかったら
本当に取り返しの付かないミスに発展する事が有ります

早い段階で手を打つ事が出来れば
失敗の大きさを小さく出来るのです

そういう意味で
ミスを報告する事は、とても大切な事なのです
ミスをすると
「怒られる」とか「これくらい大丈夫だろう」とか思って
報告したく無い物なのです
その思いを押しとどめて
失敗の報告が出来ると言うことは
とても評価出来る事です
素晴らしい！

この失敗を、次に活かす事が出来れば最高ですね
次に活かす為に
自分の失敗のフォローを、誰が？どんな形で行ったか？
観察出来ると良いです

「上司が、先方さんに謝りに行った」とか
そういうのもフォローの仕方の一つですよ？

key00001 · Answer

って言うか、失敗した側に出来ることって、「謝る」しか無いと思いますよ。
その先は、会社の場合、「責任を取って辞める」くらいしか有りませんので。

言わば加害者の立場で、唯一出来る「謝る」を、積極的に「するか？しないか？」だけでしょう。
それを「しない」と言う選択をした場合、「被害者側がどう思うか？」と考えれば、多くの人は、「謝る」を選択するんじゃないでしょうか？

「許してくれないかも？」「怒られるかも？」なんて言う不安もあるので、自分から積極的に謝るのは勇気は必要です。
また、「謝れば良い」と言うものでも無く、謝っても許されないこともあるし、裁判などに発展する可能性がある場合、安易に謝らない方が良い場合もあるので、注意は必要です。

ただ、自分の明らかな過失に対し、反省しているのであれば、やはり謝るしか有りませんね。

また私などは、一般的に謝って許される程度のことであれば、もし「謝っても許さない」と言う人が居たら、許さない方が悪いと思っていますよ。
いつまでもネチネチ言い続ける様な人が居たら、「ではどうしろと言うのですか？」と、コッチが怒ります。

業務上のミスであれば、会社に大損害でもを与えたら、一発でクビになりますけど、怒られる程度のことでは、解雇なんて出来ないんですよ。
「じゃあクビにでも何でもして下さい！」と言い、ホントにクビになったら、概ねは不当解雇です。

クビに出来ないクセに、謝っても許さず、ネチネチ言い続けるなんてのは、卑劣な行為ですから、どこかからは、「相手が悪い」です。

従い、自分に非があり、謝るべきと判断したら、誠心誠意・徹底的に謝りゃ良いと思います。
多少の小言を食らうくらいは、自分が悪いのだから、当たり前で、それは甘んじて受けりゃ良いです。
「土下座すりゃ許す」と言われ、それくらいすべき瑕疵があるなら、土下座して許しを請えば良いです。

ただ、それでも許してくれず、ネチネチなんてのは、「ではどうしろと？」と居直れば良いと思いますよ。

「謝る」が正義であり、「許す」も正義です。
この２つの正義が合致すれば、「スッキリ」で、質問者さんもそれを感じたワケですよ。

一方、「謝らない」とか「許さない」が不正義ですね。
「悪いことをした方が、謝らない」とか「いくら謝っても許さない」場合は、誰も・何もスッキリしません。

自分が謝るべき時に謝らないのは、自分が悪いです。
でも、自分が謝れば許されるべき時に、相手が許さないのは、相手が悪いです。
だから「謝る」と言う行為を選ぶ時は、怯える必要は、余りないでしょ？

それに気付いた質問者さんは、「素直になれた」と言うよりは、「成長した」と言う方じゃないでしょうか？

noname#179044 · Answer

むしろまるっきり子供っぽい考え方だと思いますけどね。

注意されたくない、週末の予定がつぶれたらいやだってなんじゃそりゃ？
あとこれもうまるっきり日記なので、ブログかなにかに書くほうがいいですよ。

素直に謝ると許してもらえる事が多いの？？

自分の負けを認める、失敗を認める、この２つは大変勇気がいります。

はじめまして。

以前からミスは多い方ではないですか？

失敗というのは、最悪で無い失敗と、最悪な失敗があります

って言うか、失敗した側に出来ることって、「謝る」しか無いと思いますよ。

むしろまるっきり子供っぽい考え方だと思いますけどね。

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