痔になりやすい生活習慣とは?

正しくは僕が格下と思っている人です。
類は友を呼ぶとはこういうことかと最近思ったのですが、僕は自分と同じコンプレックス(もてない、気が小さいなど)を持ってそうな人と無意識のうちにつるんでいることに気が付きました。
もてそうだとか、活気のある人だと、気後れしてしまい、防衛的な態度をとっています。
日常でも、自分以下と思える人の情報を無意識に集め、自分を安心させていたような気がしています。逆に努力したり頑張っている人の情報から目を背けています。

同じようなことに気づいた人を2chで見つけました。
そこで、その人はこんなアドバイスを受けていました。
「あなたは人を見下して生きてきたと思ってるけど結局あなた自身がコンプレックスの塊なんだ。
寛容になれ。自分に対しても、他人に対しても。
劣っているからダメ、優れているから良いっていう価値観で生きるのはやめろ。」
なるほどと思ったのですが、健全な人間関係を築ける人は、他人に対してどのような価値観をお持ちなのでしょうか?
私は上記のとおり「劣っているからダメ、優れているから良い」と無意識のうちに考えてしまいます。

A 回答 (7件)

私は誰でもそう思っていると思いますよ。



みんなだれかを羨ましく思ったり、自分を劣って見られたくないという思いは必ずあると思います。
でも、それをあなたとほど意識していないというだけのように思います。

あなたはの考え方は、

自分以下の友人<自分<優れた人 という構図ですか、
自分以下の友人=自分<優れた人 という構図に自分の中でなっているのにお気づきですか?

友人を否定することであなたは自分を否定しています。
そもそもそこに問題を感じます。

「人の振りみて我が振り直せ」です。

そして、優れている人にだって欠点はたくさんありますし、あなたのほうが優れていることだってたくさんあると思います。
それぞれ得意分野が違うだけで、劣っているわけでも優れているわけでもないとおもうのです。
幸せの感じ方が違うように、人と自分を同じ計りに欠けて比べようという事自体が間違っているのです。
あなたはあなたが満足できるような人間になればいいわけで、優れている人間のようになったからと言って幸せになれるかどうかはわかりませんよ。
自分の幸せやじぶんという人間をよくわかってあげることで、自分が求めているものや自分に足りないもの逆に不要なものが見えてくるのではないでしょうか。

人間関係は、自分発見の上で大切な発掘の場であると思います。
自分に似ている、自分とは違うけどこの人みたいになりたい、この人みたいには成りたくない
こういう感情を経て、自分を構築熟成していくのだと思いますよ☆
あとは嫌なやつにならないように、気をつければあなたの考えは誰もが抱いていることだと思います。
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この回答へのお礼

なんだかおっしゃっていることがよくわかってきました。
自分は自分、相手は相手とわりきって考えられたら豊かになりそうです。

お礼日時:2013/04/19 00:09

中学の時ですが、友達が皆別のクラスに行ってしまい、


やむなく、そういう人たちのグループの中にいたことあります。
そのグループにいたときに、気持ち悪っ!という感覚を割と早い時期に覚えたので、
イカンイカンと反省して、距離を置いたことで、健全に軌道修正できました。

一例を言えば、物事のうまくいかないことを、グループのメンバーに
同調してもらうことで話を聞いてもらっていると勘違いした自分がいたのですが、
グループ内に陰湿ないじめに散々遭った子が、口を開いたときに
話す言葉が、いつも裏切り裏切り、の内容なのです。
中学生で裏切りという言葉がこうも出てくるなんて、と思わず考えてしまいました。
その子は相も変わらず、人生が好転することもなく、いつも暗いいじめの話題。
このままではこちらが呑み込まれてしまうとなんとなく防衛反応が出てしまいました。
運の悪い人の所にいると自分もそうなると、よくいいますが、本当だと思います。

健全な人間関係を築ける人は、運気の悪そうな人の所へは避けてると思います。
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この回答へのお礼

中学のころにそんな悟りを開くなんてすごいですね!
僕の今周りにいる人も、自分を正当化して他人の批判をする人が多いです。
恐らく自分もにたようなこといってるんでしょうね。。。
運気のよさそうな人が怖いというジレンマ・・・

お礼日時:2013/04/19 00:12

ぼくも優れた人と関わったほうがいいと感じます。



お金持ちにになりたければ、お金持ちの人と接する機会を増やせ
と言いますから。

まさに類は友を呼ぶ。
あなたも今の群れを抜け出したほうが賢明です。
あなたの周りの人を見れば、あなたの将来はわかります。

人には好き嫌いがあって、当然。
えり好みしていいのです。
いや、すべきなのです。
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この回答へのお礼

優れた人といたいのに、いると劣等感を感じて遠ざけてしまう残念な自分がいて困っています・・・。

お礼日時:2013/04/05 22:47

誰でもが、得意な分野と、不得意な分野を持っています。


中には何もできないような人もいますが、劣っている中で何らかの魅力があります。

自分に害を及ぼすおそれのある人とは付き合いませんが、
それ以外の人は、お金持ちでも、社長でも、平社員でも、頭が弱くても、みんな平等です。
いろんな人と付き合っていると、それぞれがいろんな知識と価値観を持って生きているのがよく判ります。
だから楽しいのです、友達みんなが同じ様だと得られる知識、遊び方、話等限られてしまいます。

劣っている、優れていると言っても、それはその人のほんの一部でしかありません。
自分自体がたいした人でもないのに、他人を評価できるのでしょうか。
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この回答へのお礼

自分と違う価値観を知るのが楽しめるように意識してみます

お礼日時:2013/04/05 22:46

一言で言えば向上心、もっと良い人生を送りたいと欲する気持ちを持つことですよ。



そう思えば自分より優れていると思う人から学んだり盗んだりする部分がたくさん見つかります。
自分が優れていると思う人に少しでも近づこうとする気持ちがあれば良い。
ただし完璧な人間はそうそういないので悪いところじゃなく良いところだけ真似するんですよ。

そして劣ってると思う人にも必ず長所があるので良いところを見るようにします。
その部分だけは自分も見習おうと思って見ることです。

健全な人間関係を築ける人はそうして人の長所や短所をきちんと見ることができる人です。
かならず両方もってるのが人間ですから。
もちろん自分にもそれがあります。必ずあるんです良いところと悪いところが。
たま~に何から何まで完璧な人もいますがノーベル賞人口くらいです。
そうそう普通には出会えません。

人間みな同じですよ。
容姿が良いのが優れた人間ですか?頭が良いのが優れた人間?スポーツ万能が優れた人間の条件?
どれも単なる一つの個性に過ぎないじゃないですか。
あなたから見てどんなに優れてるように見える人も悩みがあり不満があります。
悩みに上下はありません。他人から見ればちっぽけな悩みも本人にとっては大きな問題。
今のあなたとおんなじ。なにも変わりません。

小さく小さく縮こまった人生送りたくなければちゃんと人を見ましょう。
世間を見ましょう。社会を見ましょう。
いつまでも目を背けて生きて行けませんよ。自分にはウソをつけないんだから。
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この回答へのお礼

小さく小さく縮こまった人生送りたくなければちゃんと人を見ましょう。
世間を見ましょう。社会を見ましょう。
いつまでも目を背けて生きて行けませんよ。自分にはウソをつけないんだから。

という言葉が響きました。一部の人とは邪推をしてしまい落ち着いて話ができないことがあります。
人と接する前に治すことがありそうです。

お礼日時:2013/04/05 22:45

はいはーい!難しい考え方をしていますね。

答えは何も考えないようにすることです。心の小さな声に素直に行動することです。あなたは自分の付き合いが間違っていると感じた、それはあなたの心が何かを訴えているという意味だと思います。まず何も考えないという術を身につけましょう。遠い昔、その方法を編み出し体系化した人々が居ました。インド人です。その方法は各地で変わり伝えられ日本では禅として定着しています。あのスティーブジョブズも実践していたということです。思考を停止し、ゆえにインスピレーションを得るとでも言ったらいいでしょうか。やり方は沢山ありますが瞑想、や、自己催眠、などで検索すれば様々なやり方が出てきますので色々自分に合うものを試してみたらいいと思います。自己催眠も思考を止め潜在意識を活性化するという意味で瞑想と同じです。具体的には何かに集中することで思考を排除し、それにより脳が思考から解放されてリラックスしていくという過程をたどりながら、潜在意識(あなたの本音)にアクセスしていきます。そして自然とあなたのやりたいこと、やるべき行動を取ることが出来るようになるでしょう。自然と人との付き合い方も変わっていくはずです。しかし、この方法は大変なので直ぐに効果は出ない場合があります。そんな時は一時的に全ての人付き合いを辞めてみましょう。最低限に絞るのです。そして一ヶ月も我慢出来れば本当に必要のない付き合いは疎遠になれますし、それでも付き合いたい人間とは、また付き合うことになるでしょう。あなたが若ければ、もしかしたら大変な作業に感じるかもしれません。でも、あなたが何を大切にしているかを知るために一ヶ月だけ我慢すればいいのだとしたら簡単なことではないでしょうか。そんなことで去っていく友人は将来に渡っての親友とはなりえません。安心してチャレンジしてみてください。新しい自分が見つかるかも知れませんよ。
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この回答へのお礼

瞑想なんて宗教的なものかと思いましたが、自分の無意識と対話する1つの技術だとわかりました。瞑想はやってみようと思います

お礼日時:2013/04/05 22:41

こんばんは。



まず、一緒につるんでる類友に格下と思うのは失礼ですよ。
質問者様はもう人間関係を築けていますよ。健全かどうかご自分で下げて評価しているだけです。
モテなくても気が小さくてもそれぞれ良い所はあるんじゃないでしょうか?

ご自分の直した方が良いなと思う所にはすでにお気づきじゃないですか?
格下とか各上とかで評価するのは、どんどん小さくなっちゃいますよ。

努力したり頑張っている人の情報から目を背けています
  ↑
そむけなくなれば良いのです。彼らは人の優劣を気にしていないと思います。だって自分の事で精いっぱいですもん。
質問者様の格付けです。一緒にいる人を見下していてはコンプレックスには打ち勝てる事はないでしょう。

皆それぞれ幸せそうな人でもコンプレックス1つや2つあると思いますよ。
自分を過小評価せず、せめて自分だけは自分の見方でいてあげないと。

って思うのですが。私もあげればキリのないくらいコンプレックスあります。でも一緒にいる人を格下とは思いません。
決めているのは全て質問者様の意思で周りはそう思ってないと思います。
自分を始め、友人をもっと評価してください。 長文失礼しました。
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この回答へのお礼

どうやら僕には他人の悪いところを見る癖があるんだと思います。そして、自分が何かを基準に優勢だと思う人としか付き合っていません。
なにか努力できるような目標がいるのでしょうか。。。

お礼日時:2013/04/05 22:39

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Q友人に格下扱いされている?

友人に避けられてます。

毎年友人の誕生日には一緒に美味しいものを食べに行ったり、プレゼントを渡したり1日を女同士で楽しく過ごすのが恒例になってましたが、今年は断られました。

ちなみにお互い彼氏はいます。

友人は彼氏とは結構長く付き合っていて、私は最近彼氏ができました。

とくに友人に彼氏自慢とかをしたこともないのですが、ルックスや収入面で友人の彼氏と差ができたことを知られてからメールの内容もイヤミっぽく、遊ぶ約束なども全て「体調不良」でドタキャンされます。

体調不良と言っていたのに、「彼氏とお祭り行ってきました~」とか明るいメールも来るし、バレンタインのプレゼントを探しにショッピング行ったり結構外出もしているぐらい健康で、もちろん毎日仕事にも出てます。

なので「誕生日プレゼントいつ渡そうか?」とこちらからメールしても「ごめん、まだ体調悪くて…」という内容のものが返ってくるだけで終わります。

多分しばらく体調不良で引っ張られるだろうと想像できるのですが、なぜこんなバレバレの嘘をつくのでしょうか?

あっさり「しばらく忙しいからまた連絡するよ」とかでいいと思うのですが、私はバカにされているのでしょうか?

ずっと仲良かったのに自分の彼氏以上の彼氏ができたとたんこの嫌な態度は、元々私のことを見下していたということでしょうか?

ちなみに私は友人が彼氏とのことをいくらのろけても全然嫌じゃなかったし、話も聞いてやったりしたのですが、私の彼の話は聞く耳持ちません。

彼氏ができたから遠慮して会うのを控えてるとかいうわけではないです。

嫉妬だと同等扱いに取れますが、格下のものに対する扱いに思えるのですが?

友人に避けられてます。

毎年友人の誕生日には一緒に美味しいものを食べに行ったり、プレゼントを渡したり1日を女同士で楽しく過ごすのが恒例になってましたが、今年は断られました。

ちなみにお互い彼氏はいます。

友人は彼氏とは結構長く付き合っていて、私は最近彼氏ができました。

とくに友人に彼氏自慢とかをしたこともないのですが、ルックスや収入面で友人の彼氏と差ができたことを知られてからメールの内容もイヤミっぽく、遊ぶ約束なども全て「体調不良」でドタキャンされます。

体調不良と言ってい...続きを読む

Aベストアンサー

>毎年友人の誕生日には一緒に美味しいものを食べに行ったり、プレゼントを渡したり1日を女同士で楽しく過ごすのが恒例になってましたが、今年は断られました。

誕生日のお祝いは、ご友人の誕生日の時だけだったのでしょうか?それとも、お互いの誕生日には二人でお祝いしていたのでしょうか?普通、一般的に考えて彼氏のいる女性であれば誕生日は女友達とではなく彼氏とお祝いする事の方が多いと思います。もしお互いの誕生日を祝い合う仲であったのならば、最近まで彼氏のいなかったあなたに合わせて、自分の誕生日も祝ってもらっていただけかもしれませんよ?現在彼氏ができたあなたには誕生日を祝ってくれる人がいるのですから、自分の誕生日の日に彼氏よりもあなたを優先する必要はないと判断したのかもしれません。

>あっさり「しばらく忙しいからまた連絡するよ」とかでいいと思うのですが、私はバカにされているのでしょうか?

あなたとの誘いを断る理由が「一時的に忙しいから」ではなく「体調不良」である理由は、単純に考えてあなたに連絡したくないからだと思います。「しばらく忙しいからまた連絡する」と言ってしまうと、いずれはあなたに連絡しなければならないという義務ができてしまいます。「体調不良」であれば、いつ具合が良くなるのか他人には分かりませんし、あなたに連絡を返す必要もありません。

>ずっと仲良かったのに自分の彼氏以上の彼氏ができたとたんこの嫌な態度は、元々私のことを見下していたということでしょうか?

あなたがご友人の彼氏よりも自分の彼氏が上と判断している基準は「ルックス、収入」などの理由ですか?人にはそれぞれ「好み」というものがありますし、必ずしも上記の条件で彼氏の格が決まる訳ではないと思います。しかし、あなたと仲が良かったご友人ですから、あなたと似たような価値観を持っている可能性は大いにあります。つまり、ご友人は「自分の彼氏はあなたの彼氏よりも格が下」と思っており、これ以上あなたと彼が幸せに過ごしている姿を見たくないのかもしれません。

>体調不良と言っていたのに、「彼氏とお祭り行ってきました~」とか明るいメールも来るし

あなたのことを避けていることにも関わらず、このようなメールを送って来るご友人の意図が良く分かりませんが、おそらく「私はこんなにも幸せなんだよ」ということをあなたに知らせたかったのだと思います。

>嫉妬だと同等扱いに取れますが、格下のものに対する扱いに思えるのですが?

失礼かもしれませんが、私も同じような考えです。ご友人は、「ルックス、収入」などの条件からあなたよりも自分の方が格が上だと思っていた。そのあなたが、自分の彼氏よりも格が上の彼氏を持った事が面白くないのだと思います。なので、あなたとは極力連絡を取りたくないが、自分があなたに「負けた」と考えるのはプライドが傷つくので、「私の方があなたより幸せなのよ」ということをメールでアピールしているのだと思います。「ずっと仲が良かった」と思っていても、結局彼女とはそれだけの仲だったということなのだと思います。

>毎年友人の誕生日には一緒に美味しいものを食べに行ったり、プレゼントを渡したり1日を女同士で楽しく過ごすのが恒例になってましたが、今年は断られました。

誕生日のお祝いは、ご友人の誕生日の時だけだったのでしょうか?それとも、お互いの誕生日には二人でお祝いしていたのでしょうか?普通、一般的に考えて彼氏のいる女性であれば誕生日は女友達とではなく彼氏とお祝いする事の方が多いと思います。もしお互いの誕生日を祝い合う仲であったのならば、最近まで彼氏のいなかったあなたに合わせて、自分の誕...続きを読む

Q仲良くなった友達の事をだんだん嫌いになってしまいます

仲良くなった友達の事を、必ずといっていい程、嫌いになってしまいます。
そんな自分も嫌いです。

割と小さい頃からそうなのですが、始めは、この子(同姓)ともっと仲良くなりたいというところから
始まります。とても好印象で、もっとこの子の事を知りたいと思い、こちらから話しかけるようにして、
徐々に友達になっていきます。
最初のうちはこの子と友達になれて良かったな、とかこの子といると楽しいなと思えます。

しかしだんだん、気持ちが変わってくるのです。2,3ヶ月位経ってからだと思います。
その子のことをだんだんたくさん知っていくうちに、嫌いになってしまうのです。
人間誰でも悪い所は多少は持っているというのは理解しているつもりです。

その子の周りの評判は特別悪いというわけでもありません。
ですから、性格の悪い嫌なヤツというわけではないのです。

でも私はなぜかすごく嫌いになってしまいます。
これは私自身が器が小さく、性格が悪いということなのでしょうか。

また、同姓のみならず、彼氏に対しても同様だったりします。
今ちょうど付き合うようになって3ヶ月程が経ち、心の中でだんだん嫌いになってきているのを感じます。
良いところもたくさん知っているのですが…
もしかすると、私は少しでも自分の思い通りに行かないようなことがあると許せないのかも知れません。

このように、仲良くなればなるほどその人を嫌いになってしまう、自分の性格を直したいと思っています。
このままだとこの先も、仲良くなっても徐々に嫌いになってしまうという事を繰り返してしまいそうで、怖いです。

どうしたらその人を嫌いにならず、受け入れることができるのでしょうか。

仲良くなった友達の事を、必ずといっていい程、嫌いになってしまいます。
そんな自分も嫌いです。

割と小さい頃からそうなのですが、始めは、この子(同姓)ともっと仲良くなりたいというところから
始まります。とても好印象で、もっとこの子の事を知りたいと思い、こちらから話しかけるようにして、
徐々に友達になっていきます。
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こんにちは。
私も昔から(今四十八歳ですが)そういうところがあり、いろいろと社会心理学の本などを読んで勉強した時期もあります。

「加藤諦三」先生のご本を読むと、「親しくなると不機嫌になる人の心理」がくわしく載っています。
本当に笑ってしまうくらい、あなたや私の心理状態にぴったりなんですよ。
ネットで「加藤諦三」と入れて検索してみてください。
先生ご自身のサイトもあって、著書の題名などもたくさん載ってますから。

内容は・・・まず、人間は誰でも誰かと親しくなりたい欲求を持っている。しかし、ある種の考え方をする人間は、「自分自身をさらけ出す(自分の欲求をそのまま表現するなど)ことによって、相手に嫌われるのではないか」、と思い込んでいるので、自分自身の欲求を押さえ込み続けて、相手との関係を良好に保とうとする。そしてそれを続けるうちに、それをさせている相手、親しくなりたい相手自身を憎いと思うようになってしまう。
「ある種の考え方をする人間」・・・これは、「自分はそのままでいてはいけない。相手の要求するような自分でいなくてはいけない。」と考えている人のこと、と先生の著書には書かれていることが多いです。
・・・子供の頃から、親にいつも「子供らしく」「上機嫌でいる」ことを求められ続けたりした人に多いようなんですが。

私は初めて加藤先生のご本を読んだ時(二十三歳くらいでした)、大声で泣いてしまいました。
もし良かったら、読んでみて下さい。

もしも「私はちがうな」と思われたら、図書館で借りるのでも良いですから、いろんな(心理学とは限りません)本を読んでみることをお勧めします。

こんにちは。
私も昔から(今四十八歳ですが)そういうところがあり、いろいろと社会心理学の本などを読んで勉強した時期もあります。

「加藤諦三」先生のご本を読むと、「親しくなると不機嫌になる人の心理」がくわしく載っています。
本当に笑ってしまうくらい、あなたや私の心理状態にぴったりなんですよ。
ネットで「加藤諦三」と入れて検索してみてください。
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Q人に気を使いすぎる

人に気を使いすぎる性格に悩んでいます。
唯一気を使わないでいられるのが、旦那と母親、、、兄も姉もいるのですが、兄弟にさえ気を使いすぎています。
昔から、人に嫌われる事を極端に恐れていて、とにかく相手が自分をどう思っているのかが気になります。
相手の機嫌を損ねてしまわないように、反応に敏感になり、気にするあまり、どもってしまう事まであります。
嫌な思いをしても、顔に出せず笑顔で居続けてしまうため、人に利用されてしまう事も少なくありません。
いい人でいないと嫌われてしまうと思ってしまいます。

自分にとって、どうでもいい人にでさえ、嫌われるのが怖く、自分でも異常だと気がついています。
人間関係でトラブルがあった時、仮に相手の非が大きい場合でも、自分がいけないんだという思考になってしまいます。
自分の考えを言った時に、相手が嫌な顔をすると言わなければ良かったと後悔します。

仲が良い友達に会った日でも、精神的に疲れてしまい夜には胃がキリキリとなります。
旦那には、もっと楽に生きたらいいのに、、、と言われます。

これは病気でしょうか?
精神科病院で治療できるでしょうか?

人に気を使いすぎる性格に悩んでいます。
唯一気を使わないでいられるのが、旦那と母親、、、兄も姉もいるのですが、兄弟にさえ気を使いすぎています。
昔から、人に嫌われる事を極端に恐れていて、とにかく相手が自分をどう思っているのかが気になります。
相手の機嫌を損ねてしまわないように、反応に敏感になり、気にするあまり、どもってしまう事まであります。
嫌な思いをしても、顔に出せず笑顔で居続けてしまうため、人に利用されてしまう事も少なくありません。
いい人でいないと嫌われてしまうと思ってし...続きを読む

Aベストアンサー

いやっ 読ませていただくと 身につまされます わたしも そうです でも 質問者さんは
質問と同時に 原因の答えも一緒に書いておられます。  趣がありますね!
ご自分でちゃんと 自覚されてますね  所謂 誰からも好かれたいという人は
「No !」と言えない 世によく言う (ごめんなさいね) 「イエスマン」と言われる方々です

イエスマンは人から好かれるかと言えば あなた自身の回答の通り
人に利用されやすい・・・ つまり 甘く見られてしまいます

好かれるどころか 現実はその反対で「こいつ、何を言っても笑顔でハイハイ言いよる!・・・」
「こんなやつ、気を使う必要ない 頼みたいこと、言いたいこと 何でも言ってやれっ…」

これどうですか? ↑ あなた人から 好かれてますか?

ほんとに信頼の厚く好かれる人は 自分の意見をもって 相手にちゃんと発言する人です
まさにあなたの気づかいの想いは 人に嫌われよう嫌われようと努力してる姿に他なりません

たまには ホントに想ってる事 相手に勇気もって 言ってみて下さい 
一体それで 相手がどうなるか よく観ててください
言いたいこと言う人が あなたに対して気遣って話してますか?

人に気づかって一生送る方の末路は 「癌」です 
言いたい事を言う人に「癌」はたいへん少ないです
だから反対に 癌患者になると言うのは 1つの人格の勲章でもあります

長くなりましたが ほんとに人に好かれたいなら 「ごめんね」と断って 本心を伝えて下さい

かく言う私も 人に嫌われるのが怖いです!・・・しかし 想いと反対のこと言って
後で苦しみ 毒を食えば それは相手が原因ではなく 自分の責任となり 人格も下がり
人に見下げられ 肝臓からは毒物が分泌され 何一つ いいことありません

打破するには ただ一つ! ほんとの想いを 相手に告げて下さい
相手を気づかいたいなら ほんとに人に好かれたいなら そうしてください
嫌われるどころか 見直されます!それが本当の相手に対する誠意です

ちなみに 病院は 行く必要ございません あなたは まともな人格を持った心の優しい方です
勇気を出して 頑張ってください     失礼しました

いやっ 読ませていただくと 身につまされます わたしも そうです でも 質問者さんは
質問と同時に 原因の答えも一緒に書いておられます。  趣がありますね!
ご自分でちゃんと 自覚されてますね  所謂 誰からも好かれたいという人は
「No !」と言えない 世によく言う (ごめんなさいね) 「イエスマン」と言われる方々です

イエスマンは人から好かれるかと言えば あなた自身の回答の通り
人に利用されやすい・・・ つまり 甘く見られてしまいます

好かれるどころか 現実はその反対で「こいつ...続きを読む

Q自分より劣る人間との付き合い方について

自分より劣る人間とどのように接していけばいよいでしょうか?

特に始末におえないのが、自分より年上の人間です。

無能な上にコンプレックス持ちときて非常に接しづらいです。

大学生、社会人と先に進む連れて、そのような方とも付き合わざるをえないので。

Aベストアンサー

人間、だれしも性格にカドがありますので、
そのカドにふれる人間と接すると、カチンと来るものですね。

あなたにとって、その方が正に、
ご自分のカドにぶつかる相性の人なのではないかと思います。

他の人は、その人よりも、別の人のことが気に障るという人も、
きっといるはずです。


他人は変えられないですからね・・・
つきあいかた(相手との距離)を変えるか、
自分が変わるか、しかできないのが現実です。


心理的な側面からいいますと、
「無能でコンプレックス持ち」の人が気に障って辛いのは、
あなたにもそれに関係する、
何らかの心理が働いていると思います。

たとえば、
「僕がもし無能でコンプレックス持ちだったら、自分を許せない」とか・・

もし、自分の心のカドを落として、
根本的にその苦しみから自由になりたければ、
たとえ無能でコンプレックス持ちな自分でも認めてあげられるようになると、、
その人に対して、もう自分のカドがぶつからなくなるので、
自然に関心が薄れるんです。

でも、そういう心理的根本的解決は、簡単にはいきません。
人には長年の考え方のクセがあり、
本気で取り組んでも、習慣を変えるには3年ぐらいはかかります。

できないなら、関心のないフリ、
いわゆるスルースキルも、大事になってきます。

気の合う仲間としっかり仲良くしていれば、
気に障る人の影響は相対的に薄らぐ、という方法もあります。


ところで、
人のことを優劣でランクづけしちゃう考え方だと、
人間関係的に問題が出てきて、
いずれあなたが困ることになるのではないかと心配です・・。

お若いためもあると思いますが、カドを立てがちな話し方も見られるので・・。

世間にはいろんな人がおり、物を見る基準も人それぞれです。
大抵は、それぞれの自己正当化的な基準です。

また正論を振りかざすと、人は心よく賛同・応援してはくれません。
議論に勝てても、嫌われたらその後困ることになります。

人との間にカドを立てず、なにより平和を大切にすることが、
きっと今後のあなたにとって、
重要な課題になってくるのではないか?と思います。

あなたは有能な方のようですので、
後は人に好かれやすい、信頼をおかれやすい人柄になれば
きっと社会のお役に立ってくださると思います。

学生は勉強さえできればOKみたいな所がありますが、
社会人は人間関係も仕事のうちになってくるので、
ご懸念なさるとおり、
いまのうちから準備しておかれるのが得策ですね。


長々と書きました。

あまりピンと来ない話だったかも知れませんが、
いつか役に立つ日もあるかも知れないと、
よかったらお心の片隅にでも留めおき下さると幸いです。

人間、だれしも性格にカドがありますので、
そのカドにふれる人間と接すると、カチンと来るものですね。

あなたにとって、その方が正に、
ご自分のカドにぶつかる相性の人なのではないかと思います。

他の人は、その人よりも、別の人のことが気に障るという人も、
きっといるはずです。


他人は変えられないですからね・・・
つきあいかた(相手との距離)を変えるか、
自分が変わるか、しかできないのが現実です。


心理的な側面からいいますと、
「無能でコンプレックス持ち」の人が気に障って辛いのは、
あ...続きを読む

Q能力の低いバカな人への怒りの抑え方

私の夫は、何回も何回も同じことを言われても、覚えが悪く、同じことを繰り返します。その上、向上心はなく、愚鈍で、33歳のわりに社会常識や中身がなく、薄っぺらく、幼稚です。
私も未熟なところがあり、つい、かっ~となってしまい、夫は反省するどころか自分を正当化するため、いつも口論になります。でも、6年間見てきて、この人には、言っても無駄だと、ようやく悟りました。これからは、無駄なエネルギーは使わないように、怒りを抑えて、平常心で暮らせるように、修行の場だと思い、試練を乗り越えようと思います。
社会人時代には、夫のような、気が回らない、覚えが悪い、人に配慮ができない、要領が悪く、社会常識のない低能な若い男性社員がたくさん入ってきて、いかに怒りを抑えるかを課題にして働いていましたが、出産を機に会社を辞めて一年がたち、その時の感覚を忘れてしまい、自分の感情をコントロール出来ずにいます。確か、昔は、小学生が社会見学にインターンで来ていると想定しながら、優しく接するようにしていたような気もしますが。
いつかは、また社会復帰を考えているので、その時に役立つように、今は、怒りを抑えることをトレーニングしておこうと考えてます。短気な私に与えられた神様からの試練だと思ってますし、克服できた際には、子育てにも必ずいい影響があると信じています。
今、現在、職場や地域で、どうしようもない愚かな人間がいる方、どんな風に自分の中で消化して、対処されてますか?教えてください。

離婚した方がいいですよ、とか、そういう人生相談的な回答は、結構です。人生観、結婚感は、人それぞれですし、それは自分自身で、真剣に悩んで、自分で決めることですので、そのような内容で回答欄を使用しないでください。

私の夫は、何回も何回も同じことを言われても、覚えが悪く、同じことを繰り返します。その上、向上心はなく、愚鈍で、33歳のわりに社会常識や中身がなく、薄っぺらく、幼稚です。
私も未熟なところがあり、つい、かっ~となってしまい、夫は反省するどころか自分を正当化するため、いつも口論になります。でも、6年間見てきて、この人には、言っても無駄だと、ようやく悟りました。これからは、無駄なエネルギーは使わないように、怒りを抑えて、平常心で暮らせるように、修行の場だと思い、試練を乗り越えよう...続きを読む

Aベストアンサー

>今、現在、職場や地域で、どうしようもない愚かな人間がいる方、どんな風に自分の中で消化して、対処されてますか?教えてください。

どちらかというと私も質問者様と似たタイプ、即ち相手のレスポンスが悪いと直ぐにイラッとする短気な性格で、時折その事を反省はするのですが、悲しいかな人間の本質は中々変わらない。

さて入社以来20数年に及ぶ私の職場は所謂高学歴者のみで構成されており、その殆んどが最低でも早慶卒クラス(事務職の女性を除き)ですが、そのレベルでもどうしようもない(理解力が劣り、飲み込みが悪い)人々が存在するのも事実。
かつて私は何十人もの上司に仕えましたが、全体像の1割を述べただけで全てを理解してくれる有能な人もいれば、10割全てを語り・その背景・補足までを説明しても理解出来ない人もおりました。

自分がそれなりのステイタスを会社から与えられた現在、上司に対する対応と部下・後輩に対するそれを完全に分離しております。

即ち無能であるとこちらが認識した上司に対しては無駄なエネルギーの発散は極力控え、通り一遍の対応に終始し完全に見切ってしまう(宮仕えの身の悲しさで、当然相手の機嫌を損ねない様にですが)、その一方でさほど有能でない部下・後輩に対するスタンスは、貴女同様人間修養の場と割り切り極力叱る事を避けて相手が納得するまで気長に説明をする(頭の中の人事考課では当然採点しておりますが)事を心掛けております。

そして同期入社・肩書き的にほぼ同格と思われる同僚に対しては自然体で接している、つまり意識の中で上・同格・下とのカテゴリーを設定し、そこに合わせて対応を使い分けています。
多少ずるいのかも知れませんが、立場の上下が殆んど全てと言っていい一般社会に於いて、無能な上司に注ぐエネルギーは無駄に終わる場合が少なくない、依って保身とエコの観点からの使い分け、それが20数年に及ぶ社内遊泳で学んだ私なりの処世術。

質問者様の御主人が、貴女にとってどういった位置付けになるのか分かりませんが、先にも述べた通り人間の本質はそう簡単には変わらない、依って接する貴女の方がより自分にとって精神的なマイナスの少ない対応をなさるのが得策であると思われますが、如何でしょうか?

>今、現在、職場や地域で、どうしようもない愚かな人間がいる方、どんな風に自分の中で消化して、対処されてますか?教えてください。

どちらかというと私も質問者様と似たタイプ、即ち相手のレスポンスが悪いと直ぐにイラッとする短気な性格で、時折その事を反省はするのですが、悲しいかな人間の本質は中々変わらない。

さて入社以来20数年に及ぶ私の職場は所謂高学歴者のみで構成されており、その殆んどが最低でも早慶卒クラス(事務職の女性を除き)ですが、そのレベルでもどうしようもない(理解力が劣...続きを読む

Q自分が正しい!と思っている人の対処法

自分が絶対に正しい!と思っている人との付き合い方で困っています。
周りの人が何か意見を言うと、時には優しく時には声を荒げて、皆の意見は間違っているから自分の言う通りにしようという事を諭しだします。
周りが言うことを聞かないと、どなりちらしたりボイコットしたりするので『まだ言うこと聞いた方がマシ』と思って、しょうがなくその人の言うことを聞いている状態です。
「周りの意見を聞けるような大人にならないとね(だから、僕の言う通りにしなきゃ)」とか「本当は怒りたくないんだけど、皆が間違えてたら正してあげるのも大人の仕事だからね」と自分に酔っているのですが、真に受けた若い人たちが悪影響を受けてだんだん増殖しています。

なにか良い対処法はないでしょうか?
ちなみに立場的に上の人と、同じ立場の人の2人います。

Aベストアンサー

根本には嫌だ、もう付き合いたくないということでしょうか?
そういう人に対処する場合、私なら距離を置くようにします。

「私はOOさんと違って未熟者なのでイライラさせるだろうから、相手にしないで下さい」

「私はまだまだ不勉強でよくわからないので聞かれても困ります」

「他人に言えるほど人間が出来てませんので、OOさんはがんばってください」

など、あとはけんもほろろの対応にします。少しでも歩み寄りがあればまた付き合いを考えれば良いでしょう。

ただ嫌な状況でも付き合う必要があるなら、その逆ではっきり言わないと解決できません。
はっきり言うタイプはいわば「弱い犬ほどよく吼える」に近いものがあります。表向きは元気がよくてもはっきり指摘するとグサッと来ます。もちろん嫌われる可能性も覚悟しなければなりません。

「あなたのようにはっきり言えばそれで済むと思ったら大間違い、言われて傷つく人の気持ちも考えられないのは社会人じゃない」

「そういうのは大人でもない、まして人間でもない、動物は相手の気持ちを考えないで吼えるだけ、人の気持ちが理解できないような人は人間じゃないよ」

など、きつく言ってやりましょう。どっちにしても深い付き合いを避ける覚悟が必要です。
心を強く持ってくださいね!またボイコットを怖がっていては解決から程遠くなるでしょう。

根本には嫌だ、もう付き合いたくないということでしょうか?
そういう人に対処する場合、私なら距離を置くようにします。

「私はOOさんと違って未熟者なのでイライラさせるだろうから、相手にしないで下さい」

「私はまだまだ不勉強でよくわからないので聞かれても困ります」

「他人に言えるほど人間が出来てませんので、OOさんはがんばってください」

など、あとはけんもほろろの対応にします。少しでも歩み寄りがあればまた付き合いを考えれば良いでしょう。

ただ嫌な状況でも付き合う必要があるなら、...続きを読む

Q理解力のない友達と話すとイライラしてしまいます。

理解力がかなり乏しく、話しているとイライラしてしまう友達がいます。
イライラする事で、強い口調で訂正してしまったりする事がありますが、
理解力のなさは相手の能力の問題でしょうし(治せない本人の素質といいますか)
これって友達として成り立っていないという事でしょうか・・?

どのくらい理解力がないかというと、
・全ての会話に主語をつけないと、誰が、どうしたという部分がわからなくなる。
・1から10まで、ひとつひとつ段階を追って説明しないと、状況理解ができない。
のです。
また、語彙力や、知識も乏しい事が理解力のなさに拍車をかけていると思います。

よくIQが20以上離れていると会話が成り立たないといいますが、それに近いですか?
IQ高いほうが低いほうに噛み砕いて説明するべきと言っている人を見かけたことがありますが、
噛み砕いて話すために一つのエピソードを語るのに3倍近い労力を使うので、
いつもしゃべりつかれてしまいます。

ちなみに、その友達の事は好きですし、友達として付き合っていきたいです。
でも、話すといつも私が、だからーそうじゃなくって!と言ってしまう事が多いんです。
全て丁寧に噛み砕いて話すと、ここまで話してるんだから理解できるでしょうという気持ちになって、
疲れてしまって会話が面白くなくなったり。(会話ってテンポが必要ですから・・)
お互いを思いやる気持ちはあれど、楽しくいられないなら友達として成り立たないのかな。。

みなさまの経験談あれば教えて下さい。また、このような友達と上手く付き合っていく方法を教えて下さい。

理解力がかなり乏しく、話しているとイライラしてしまう友達がいます。
イライラする事で、強い口調で訂正してしまったりする事がありますが、
理解力のなさは相手の能力の問題でしょうし(治せない本人の素質といいますか)
これって友達として成り立っていないという事でしょうか・・?

どのくらい理解力がないかというと、
・全ての会話に主語をつけないと、誰が、どうしたという部分がわからなくなる。
・1から10まで、ひとつひとつ段階を追って説明しないと、状況理解ができない。
のです。
また、語彙力...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。女性です。

質問者さんの気持ち分かります(笑)
大変ですよね~
「だからそうじゃなくて」と何回言ったか。
私自身、他の人と話していてもちゃんと通じるし、なるべく細かく話すようにはしているのですが…
流石に、私にはその友達ほど「全てに主語」をつけるくらいの友達はいませんが、複数人と話していて「だからそうじゃなくて」と説明することが多々ある人がいます。

伝達能力がないから、と言われればそれまでかもしれませんが、他の人とも話していてもそうなるのですから、伝える側の努力だけではなく、理解する側もどうにかする努力はして欲しいと思います。
一番困るのは本人なんですし、どうにかしやすいのも本人なんですから。(病気かなにかでそうなのであれば仕方ないのですが、単に勉強不足だったり集中してなかったりといった本人がどうにかできることを放置しておくのは問題が違うと思いますので)

それで、私が思うそうなる原因は、いくつかあると思っています。

その友達は、質問者さんじゃない他の人との会話ではどうなのでしょうか?
全員にそのような状態が起こるのであれば、友達自身の問題だとは思いますが、一人でもそうでない場合、何かしらこちら側にも理由があって、通じないのだと思います。
例えば「口調」
ゆっくり話せば理解できるけど、そうでない場合、頭の中がついていかない。
「内容」
特に女性とかだと、話題・話のポイントがポンポン飛びます。
話している本人には自覚がないけれど、一つのことを話すのに、様々な情報が混ざって分かりづらくなっていることがあります。
友達というのは男性でしょうか?
もしそうなら、男性の「会話の仕方」と女性の「会話の仕方」が違うので、話していても着目・気にする部分が違うので、主語を使わないと「頭の中で思い浮かべるもの」が違ってくるので、通じにくくなります。
また、男性脳は同時に複数のことを処理することが難しい(女性より苦手)とのこと。
シンプル・単純な話を一つ一つ積み重ねていくような会話だと大丈夫かもしれません。
そういう意味では、友達は男性的な会話の仕方の傾向が強いのかも。
それだと女性的同士の話の仕方では難しいと思います。

誰と話しても同じようになる場合。
「聞いていない部分がある」
一つ前のことについて考えていたりして、次の言葉を聞いていない。
これはあるでしょう。
「発想が変わっている」
これもあるかもしれません。
周りが当たり前のように結びつける対象と、友達が結びつける対象が、そもそも違う。
話のポイントがずれているんですよね。
“イヤイヤ、注目して欲しいのはそこじゃないから”ってところに注目する。
これは仕方ないですね。
「文章の最初を忘れてしまう」
短期記憶がうまくできないのかも。
文章を短くすることで対処できるかも。

あ、あと、多分IQはあるかもしれません。
前に聞いたのでは、とても高いIQの人は、普通の人と会話してもつまらない?疲れるみたいです。
普通の人って「あれ何だっけ」とか忘れることあるでしょ?
IQが高い人からすれば「なんで忘れるんだろう?」となり、「普通(その人の中で)覚えてるでしょ?聞いたんだから。」とか「理解できるでしょ?丁寧に説明したんだから」となるみたいです。
だから、そういう高いIQの人達の集まりがあるとのこと。
必然的に同じ高いIQ同士で結婚することが多いとのこと。
きっと、これと同じような感じかもしれません。

友達を続けるなら、なるべく短文で丁寧に話していくしかないんじゃないでしょうか?
多少の改善はあるかもしれませんが、劇的に変わることはありませんし、友達は友達のままです。
イライラしそうな時は距離を取り「友達の個性」として、笑いにできる余裕のときに会っては?
程よく距離をとることも人付き合いには大切だと思いますよ?
私は職場の同僚で仕事の話をしなくてはいけない相手だったので、皆との会議は大変でした(汗)

がんばってくださいね!

こんにちは。女性です。

質問者さんの気持ち分かります(笑)
大変ですよね~
「だからそうじゃなくて」と何回言ったか。
私自身、他の人と話していてもちゃんと通じるし、なるべく細かく話すようにはしているのですが…
流石に、私にはその友達ほど「全てに主語」をつけるくらいの友達はいませんが、複数人と話していて「だからそうじゃなくて」と説明することが多々ある人がいます。

伝達能力がないから、と言われればそれまでかもしれませんが、他の人とも話していてもそうなるのですから、伝える側の努...続きを読む

Q言いやすい人のミスにはキツく騒ぎ立てる人の心理

 冷静に見ても、
「ハキハキしていてポンポン物を言い、弁舌滑らかでキツめの毒を普段から吐く(軽口を叩くことが簡単にできる)性質の人たち」というのは、
逆のタイプ(「おっとりした物言いで、言葉を選びながらしゃべり、反論・悪口を言う事無く、いろいろと我慢してしまう性質の人」が犯したミスにはキツくあたることが多いです。

 また、このような人達(ハキハキしている強気の人)は、仲間内のミスには優しく甘く、まるでなかったことのように接するのですが、逆のタイプ(おっとりしていて反論しない人)のミスには、一つ一つ騒ぎ立てて目くじらを立てます。

 彼ら(気が強い人達)は、自分たちの態度や見方の不公平さに、気づいているのでしょうか?不公平さに、引け目を感じることがないのでしょうか?ターゲットにした大人しくて弱く見られがちな人に聞こえるように、言葉でボコボコに攻撃すれば、彼らは満足感が得られるのでしょうか?一体、どういう心理なのでしょうか?おっとりした人を、精神的に追い込んで、周囲にもその人のミスを認知させ、追放しよう(辞めさせよう)と努力しているのでしょうか?
 

 冷静に見ても、
「ハキハキしていてポンポン物を言い、弁舌滑らかでキツめの毒を普段から吐く(軽口を叩くことが簡単にできる)性質の人たち」というのは、
逆のタイプ(「おっとりした物言いで、言葉を選びながらしゃべり、反論・悪口を言う事無く、いろいろと我慢してしまう性質の人」が犯したミスにはキツくあたることが多いです。

 また、このような人達(ハキハキしている強気の人)は、仲間内のミスには優しく甘く、まるでなかったことのように接するのですが、逆のタイプ(おっとりしていて反論しない...続きを読む

Aベストアンサー

たぶん、その人たちは、そうすることで自分を守っているんでは。
自分がおとなしくないなら色々言われないだろうって思っているか、おとなしい人を責めとけば、みんながそのおとなしい人が仕事出来ないと思うから、自分は仕事出来ないとは思われないと思っているとか。
または、人とつるみ、人にこびることで自分のミスをごまかしてもらおうとしているとか。
だれかを標的にして自分を守るしかすべがないのかも。
中には他人にきつくあたることでストレス発散している人もいます。
私の職場にそっくりですね。どこも同じなんですね。あきれる。
私は、むやみやたらにすみませんを言うのはやめました。そして、言い訳にならないようにはっきり堂々とものを言うようにしました。そしたらだいぶ変わりましたよ。
会社では別人格になりましょう。演技です。
そして、私はミスをなくす努力をたくさんしました。仕事がはやくなるように努力もたくさんしました。
でも、まだ、誰にも何も損失をあたえないささいなミス(誰もいない、何も置かれていない場所を歩いていてうっかりこけそうになっただけで叱られるとか)を拾い上げてつつかれます。わざわざ拾い上げてやろうと必死な人もいます。
だから、いびりに慣れるしかありません。いびりが当たり前、いびられて給料がもらえると考えるしかありません。
私なんて腕が人に少し軽くあたっただけで、骨折して病院に行くことになったら病院代払えよ、会社休んだら休んだ分の保証を払えよ、骨折したらどう責任取るんじゃって言われました。そんなの毎日です。

たぶん、その人たちは、そうすることで自分を守っているんでは。
自分がおとなしくないなら色々言われないだろうって思っているか、おとなしい人を責めとけば、みんながそのおとなしい人が仕事出来ないと思うから、自分は仕事出来ないとは思われないと思っているとか。
または、人とつるみ、人にこびることで自分のミスをごまかしてもらおうとしているとか。
だれかを標的にして自分を守るしかすべがないのかも。
中には他人にきつくあたることでストレス発散している人もいます。
私の職場にそっくりですね...続きを読む

Q見下してくる友達について

よく遊びに行く友達が1人います。
4年前からの付き合いでずっと仲良しで
月に何回もあったり旅行もよくしていました。

本音で悩み事を話したり誕生日プレゼントも
サプライズで泣いて喜んでくれました。

しかし、ちょっと1つ引っかかる点がありました。
否定したり馬鹿にされる事がよくあるのです。
SNSの更新が変だの、こういう性格は〜とか
すごい馬鹿にされます。
あとたまに旅行中に機嫌悪くなったりして
面倒臭いです。 場所とかほぼ人任せで
迷うと「ねえ?どこ?早くして」と言われました。

ある日、その子の友達何人か含めて飲もうという
話になり「私人見知りだけど変な対応したらごめんね」と言ったら、
「大丈夫!たまに空気読めない子なんだけど繊細な子だから丁寧に扱ってって伝えといたよ」と笑いながら言われました。

んで、その子の友達男女2人紹介されて飲んでる時に
私の話の版になると「えー!そんなこと無い。今は抑えてるけどほんとは...」とか
「あ、普段は下品なんだ」と言いました。
あとは散々バカにされコケにされいじられて最悪で
恥ずかしかったです。
ほんとはブチギレてその場で帰ってやろうと思いましたが
結局我慢しました。
それに比べてもう一人の友達は凄く素敵な人みたいで
ものすごく褒めていました。
一方私は貶されます。

長い付き合いで結構な頻度で会ってるのに
何も立ててもらえないしそれどころか
貶される。酷くないですか?
そういえばTwitterを見ると私の事はほとんど更新してないし
他の友達は色々書いて「〇ちゃん大好き。楽しかった」なのに、
だいぶ前にやっと更新されたと思ったら私とは「〇〇なう」と一言で写真だけです。

流石に後で次の日にその事に対して言いLINEで喧嘩をしてしまいました。
そしたら、
「見下してるつもりも人格否定してるつもりも
なかった。傷つけるつもりもなかった。
もう何言っても信じてもらえないと思うから
ごめん。あなたの好きな様にしていいよ。仲良くなるっていずれはお互いの欠点を言うものだから。他の人にもキツイ事たまにいうけど仲いいよ。今回は言葉選びが悪かったのかも。」と
言われました。

ただそんな風に思われてるのかとわかって感じ悪かったし
このまま一生縁を切ることにするか
半年〜1年ぐらい疎遠にしようか悩んでます。

確かに私はゆったりしたトロい
性格です。そのせいで馬鹿にされる事があります。
みなさんだったらどうしますか?

よく遊びに行く友達が1人います。
4年前からの付き合いでずっと仲良しで
月に何回もあったり旅行もよくしていました。

本音で悩み事を話したり誕生日プレゼントも
サプライズで泣いて喜んでくれました。

しかし、ちょっと1つ引っかかる点がありました。
否定したり馬鹿にされる事がよくあるのです。
SNSの更新が変だの、こういう性格は〜とか
すごい馬鹿にされます。
あとたまに旅行中に機嫌悪くなったりして
面倒臭いです。 場所とかほぼ人任せで
迷うと「ねえ?どこ?早くして」と言われました。...続きを読む

Aベストアンサー

あなたは子分見たいですね。
でも、彼女、他に親友と言える友人はいないと思います。
貴女をネタに他者とコミュニケーションをとっているだけだと思います。
誰にも誘われないんじゃない。だからあなたを連れて行動するんですよ。
それに、いつも一緒にいる友達の悪口をいうということは、この人と
付き合うと、自分のことも言うんだろうなということになるのですよ。
ですから、ほんとうは付き合わない方がいいです。時間の無駄です。
貴女が、関係を仕切り直し、対等な関係になれればいいとは思います。
あなたが、彼女を好きならその努力に価値があります。

ただ、心理的なことで言えるのは、人を否定する人は、自分に自信がなく、
より自分をよく見せる、そう思いたいがために、近しい人に対して
そのような扱いをするのです。だから自分が劣等感を感じてしまう
素敵な人とは一緒に居ないタイプ。

自分というものが形成されていれば、こういう態度にはなりません。
嫌いな人の悪口でもよくないですが、普段一緒にいる人の信頼を裏切るような
行為です。

仮にあなたの短所を指摘するとしても、この言い方になるまでの
背景があって、あなたが笑えるくらいのものです。

でも、このように、そんな風に思っていたの?というくらい、突然の
発言に驚いてしまうような感じですから、内心は不満だらけなんだと思います。

ということで、対等な関係ではないというか、お互い尊重し敢えてない限りは
仲良しとは言えないですね。

ライバルな関係で、やりあう時の暴言だというなら、その方が
健康的に感じますね。

あなたは子分見たいですね。
でも、彼女、他に親友と言える友人はいないと思います。
貴女をネタに他者とコミュニケーションをとっているだけだと思います。
誰にも誘われないんじゃない。だからあなたを連れて行動するんですよ。
それに、いつも一緒にいる友達の悪口をいうということは、この人と
付き合うと、自分のことも言うんだろうなということになるのですよ。
ですから、ほんとうは付き合わない方がいいです。時間の無駄です。
貴女が、関係を仕切り直し、対等な関係になれればいいとは思います。
あなた...続きを読む

Q人に嫌な事・ばかにされた事を言われた時の対処法

人に嫌なことうを言われた時や、ばかにされた事を言われたときなど、頭にわくるのですが、何も言い返すことができず、冗談にしたり、聞かない振りをしたり、話を変えたりしてしまいます。このような、態度でいるとあの子には何を言っても平気と思われてしまうみたいで、他の人にはひどいことやひどい行動をとらないのに、私にだけなんで!!と、思うことがよくあります。
もともと、短気のせいか何か言われると頭にはくるのですが、なにもうまく言い返す言葉がみつからず、それなら怒ればいいのですがそんな勇気もなく・・・。
特に会社ではしったぱのせいか何かわからない事があった時に、教えてもらえなくなると、と、思ってしまうと、頭にくるようなことを言われても、何も言葉が思いつかず黙ってしまうことが多いいです。そのせいか、会社ではなめられっぱなしです。
こんな時、その人との仲が終わらず、うまく言い返す方法はないでしょうか?

Aベストアンサー

私は、人のことをバカにしたような言葉を吐く人を信用してないし、不快です。

ひどいことを言われたときは頭にカッと血が上って、言葉を無くしてしまいます。

なめた口をきかれたときははっきりと「あんたと話してると気分悪くなるから黙っててくれない!!」と言ってしまいますし、明らかに態度と顔にでてしまいます。

そういう私ですから、広く浅いつきあいの友達はいません。
もっと密で私を解ってくれる人が友人としてつきあってくれます。

態度に出すことによって、「あいつは下手に何か言うとかみついてくるからな」と周りの人は私に対してバカにした態度はとらなくなりました。

>その人との中が終わらず、うまく言い返す方法は・・・

うまく言い返す必要はありませんよ。
それよりあなたがいかに不愉快かを、態度でも顔でも「うるさい」の一言でもいいから示すべきです。

そしてそんなことをあなたに対して言う人との中を終わらせてしまいましょう。

あなたの人生からそんな人たちは一人残らず追い出してしまって下さい。
人に暴言を面白がって吐く人は、信用のかけらも無い人です。

・・・ちょと興奮してしまいました・・・済みません

あなたの曖昧な態度で、相手はあなたの心の傷をかすり傷くらいにしか感じていないのかも。

あなたの本心が分かれば、相手の態度もきっと変わります。
負けないでね。

私は、人のことをバカにしたような言葉を吐く人を信用してないし、不快です。

ひどいことを言われたときは頭にカッと血が上って、言葉を無くしてしまいます。

なめた口をきかれたときははっきりと「あんたと話してると気分悪くなるから黙っててくれない!!」と言ってしまいますし、明らかに態度と顔にでてしまいます。

そういう私ですから、広く浅いつきあいの友達はいません。
もっと密で私を解ってくれる人が友人としてつきあってくれます。

態度に出すことによって、「あいつは下手に何か言うと...続きを読む


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