本質的には満たされない夫婦生活。おかしいの？

Question

結婚4年になる30代の夫婦です。

夫はエリートと言われる部類の人で、絵に書いたような仕事人間。
私は現在主婦をしています。

先日友人との会話の中で、私が
「きっと、一生本質的には満たされないんだろうなぁと思ってる」

と言ったところ、ぎょっとした顔をされ「そんなのおかしいでしょ」と一蹴されてしまいました。
友人曰くそれをよしとしているあなた（私自身）に問題がある。
私が変われば夫が変わるんだから、トライしなさいと。

そこで疑問なのですが、世の中の夫婦というのは皆がみんな「心から満たされている」のですか？
私のように「あぁ、この夫といるときっとわたしは一生満たされないけれど、それでも夫婦として生きていくんだな」と思うのはおかしいのでしょうか。

満たされない理由は、主人の激務ゆえに会話がなく、あまり一緒にいる時間がもてないことが一番だと思います。

これは普通の公務員家庭に育った私にも最初はまったく慣れなくて、新婚当時は文句を言ったりもしましたが、夫にはまったく効き目がありませんでしたし、そもそも「本当に激務」なので月に１度の休みの日には泥のように眠っている夫に無理してまで一緒に出かけて欲しいという気分にはなれなくなりました。また夫自身が同職の両親を持つため「これが当たり前」と思っています。

もう一つにはセックスレスがあります。
仕事のストレスで主人はEDになり、さらには検査の結果から男性不妊と分かりました。
それから「男性としての自信がない」と夫は言います。

最後に主人（主人側の実家）の学歴や職歴に対する執着、があります。
一族が皆同職ゆえに、どこの大学を出てどこで働いていて、どれだけ認められたんだ
ということが常に会話の真ん中にあり、親族会などでは大変窮屈な思いをします。
私自身は夫と同大学卒なのですが、職業の話になると「○さんは分からないわよね」など、
端々で「あなたは違う」と線をひかれて置いてきぼりのような感覚になります。

主人が仕事、仕事となるのもうなずけるというか、そうしないと彼がこの家で生き残れなかったのだと染み入るように感じるのです。なので主人が仕事に忙殺されていても文句を言う気にはなれません。

以前実家の母にこのような話（すべてではありませんが）をしたところ、

「それでもあなたが選んだ人なのだから“我慢しなさい”」
と言われ、それ以降そのような話をするのをやめました。

もう私には「仕方のないこと」と思い、ただひたすら夫を支えようと思っていましたが
友人に言われてとてもショックを受けています。

「あなたの生活は虫みたい。心を殺して、自分自身に嘘をついている。」

「じゃぁ、あなたは旦那さんから何を大事にされている人なの？
　あなたのご両親からは？
　あなたの義理のご両親からは？
　友人たちからはエリートの旦那さんでいいよねって言われているけれど、本当はそうじゃないんでしょう？」

私はどうしたら良いのでしょうか。

nagaineko · Accepted Answer

＞世の中の夫婦というのは皆がみんな「心から満たされている」のですか？

ほとんどの夫婦が満たされていないでしょうね。
それは、相手がいいとか、悪いとかではなくて、
相手に満たしてもらおうと思っているからです。

あなたの心を満たすのは、彼ではなく、あなただということです。

全てを満たしてくれる相手など、存在しないのです。

あなたは、無理矢理、彼と結婚させられたのでしょうか？
違いますよね。
望んで、彼と結婚したんだと思うんです。
ある意味、願いが満たされたんですよね？
なのに、人間は欲が深いから、もうそのことは忘れて、
次の欲望、次の欲望へと、気持ちが向かってるのでは
ありませんか？

＞満たされない理由は、主人の激務ゆえに会話がなく、
＞あまり一緒にいる時間がもてないことが一番だと思います。

ものは考えようなんですよ。
激務のせいで、会話もしてくれないし、一緒にもいてくれない・・。
私を満たしてくれない・・・・。
相手に期待しすぎなんだと思いますよ。

会話がもてないくらい、一緒に居る時間がもてないくらい、
彼は、一生懸命働いてくれているんだ！
私にできることはなんだろう？
彼のために、私は、何をしてあげればよろこんでくれるんだろう？
って思ってみたら、見える景色が変わると思うんですけど・・・。

彼自身は、激務すぎて、気持ちが、どんよりしていると思うんです。
でも、それにつられて、あなたまでどんよりしてしまったら、
もう、相乗効果で、二人で、どんよりしていくしかないと思うんです。

ほんとは、彼が、いきなり変わってくれるといいのですが、
他人を変えることはできません。

なら、友達がいうように、まずはあなたが変わるのです。

ないものばかりに目を配るのではなく、あるものに感謝して、
明るく、楽しく、生活するのです。
彼に、満たしてもらおう、じゃなくて、私は私で楽しいよ！って。

そしたら、彼は、思うでしょう。
お前は、なんでそんなに楽しいんだ？？って。

そこが、チャンスですよ。

彼は、思い込みをしているのです。
激務で生きていかなければいけない、と思い込んでいるのです。
そうじゃないと、かっこが悪いと思い込んでいるのです。
そのためには、他の事を犠牲にしてもかまわないと
思い込んでいるのです。
そこから、解放してあげるのが、あなたの仕事なのですよ。

＞主人（主人側の実家）の学歴や職歴に対する執着

こんなもの、いらないんですよ。
でも、彼は、一人では、そのことに気づけないんです。

＞「○さんは分からないわよね」など、

あなたまで、こんな価値観に巻き込まれちゃだめなんですよ。
「わからないでございますよ、っていうか、わかりたくも
ございませんことよ、オホホ・・・」って思ってればいいんですよ。
そんなくだらないことに、捕われるから、毎日の暮らしが
しょーもなくなるのです。

まずは、あなたが、そのことに気づくべきです。

そして、あなたが自分で自分を満たし、楽しく暮らすのです。

誰だって楽しく暮らしたいのです。
彼だって、どうしたって、あなたのことが気になるでしょう。
俺も、あなたみたいに楽しく暮らしたいと。
そしたら、教えてあげればよいのです。

あなたと彼が結婚したのには、理由があるはずです。
彼には、あなたが必要だった。
あなたには、彼が必要だったのです。

目の前にある現実を嘆くのではなく、
二人で、力を合わせて、よりよい方向へもっていくんです。
それは、二人だからこそ、できるんですよ。

気づいて、実践すれば、現実は変わります。

ほとんどの人は、気づかないから、気づこうとしないから、
何も変わらないし、我慢するしかないのです。

どうせ・・・ってあきらめてしまうんです。

少数の気づいた人は、楽しく暮らしているんですよ。

大丈夫です。
すぐには無理でも、少しずつ変えていくんです。
きっと、変わります。

がんばって。

himawarinoneko · Answer

お話の口調から、決して嫌で嫌でしかたないという感じではないみたいですよね。
それなら、いいと思います！

自分は幸せなのか？ってつきつめて考えすぎたらほぼ全員、不幸になると思います。
質問者様は、幸せそうですよ。

関係ないけど、もう仕方のないことと思ってしまえているなら旦那さんに時々でも私は幸せよと伝えてあげてくださいね。

coffee0413 · Answer

かなり高学歴の方とお見受けして、話をさせていただきます。

野球業界に例えてお話をします。（実際にプレーヤー方対象）
彼らの共通は、その瞬間瞬間の感動を得るために好きな野球を
続けます。　大人になっても・・・体力の限界まで・・・。
草野球であれば、仕事の片手間に、時には家族ぐるみで
「楽しみます！」　話題を餌にお酒を交わします。
好きな人には、たまりません！！！
社会人野球となれば、「野球好き」と「安月給」の天秤ばかり。
怪我で負傷すれば、本職の現場復帰？　それも難しい？
結婚？　家族を持つことが間々ならない。
プロ野球。　マスコミに噂され高卒、大卒で華々しくデビュー！
テレビに追いかけられるのも春のリーグ戦まで、、、
その後は、、、毎回のワンチャンスに結果を残さなければ、二軍に
降格。　実は、相手も同じ立場でマウンドに立っているんです。
どちらも、いい年になれば高学歴（年収１，０００万）クラスの
女子アナを嫁にもらって戦っているのです。
奥様方は、プロの野球選手と結婚したことに自覚しないと
ご主人（プロ選手）の手助けにも、勝敗後の心の拠り所にも
なりません。
スランプに悩んでいる時や怪我で出場出来ない時は、
「妻の献身的な看病や支えがあって・・・。」とよく報道されますが、
もはや、「野球が好き！」レベルではないはずです。
今年３億貰っていた選手が、「来年は１億でいいので、その代り
お暇をください。」なんて聞いたことがありませんし、
一度昇った階段は、業界に身を投じている以上降ることが出来ない
のです。

つまり、ご主人は高いレベルで、生きて来たし、これからもそこが
プロフェッショナルな戦場なわけです。
そこから、レベルを下げることは、リタイヤすることになります。

高給サラリーマンにしろ、経営者、役員、先生、各業界
年収１，０００万？越えは特殊業務なわけですから、、
その辺の人との比較ではなく、その環境の中で夫婦共々どう戦って
いくかを模索した方が良いと思います。

私も経営者の端くれで、正月数日以外は休み無しでここまで
来ていますが、そう出来るのも妻がいてくれるからだと思っています。
今までお客様や数えれば何千、万越えしている？女性の方と
対面させていただいてきましたが、妻に勝る女性は未だに表れて
いません。
私にそうきっぱり言わせてしまうのも妻の日頃の行いや優しさ
だったり、ちょうとした短い時間の声のかけ方だと思います。
それが夫婦の営み有無とは全く関係ありませんし、それ以上の
関係にあると自負しています。（一人善がりかも・・・。）

「仕事で何かあった？」と言われても、答えようがありませんが、
「今日、顔色悪いよ、、、ビタミン剤飲んでおく？」と錠剤を差し
出されると「ありがとう」と言いますし、言葉が少ない中にも
愛情を感じます。

旦那さんが面倒臭がるのと照れ臭いのとの区別が出来ないと
大変なことになりますので、ご注意ください。

頑張ってくださいね。

Marluna · Answer

満たされていないと思う部分が大きければ、あなたのように不満がたまりますし、幸せを感じることが少なくなります。それに対して、満たされている部分が多ければ多いほど、幸せには違いありませんが、次第にそれがあって当たり前のものに感じるようになり・・・結果的に刺激が足りなくなって、次第に貪欲になってしまったりするんです。
　満たされているか、満たされていないかを２択で考えるのではなく、「そこそこ満たされている状態」を最良と考えると良いと思います。

>満たされない理由は、主人の激務ゆえに会話がなく、あまり一緒にいる時間がもてないことが一番だと思います。

そういうものでしょうか？
　下品な物言いをさせていただきますが、忙しくて会う時間もろくにない男女でも、することはしてたりするんですよ。他にも、試験勉強に追いまくられていて忙しい時ほど、ゲームが楽しかったりする。激務で会話がない・・・ちょっと考えられません。話すことがないわけであって、それらを時間のせいにしていませんか？

私が怠け者で、ご主人のような生活をしていないせいかも知れませんが、「会話する時間がないほどの激務」という仕事を何年も続けるようならば、そんな仕事は辞めた方が幸せではありませんか？家庭的幸福ひとつ満足に作れないようなものは、仕事とはとても呼べないです。独身者がやればいい仕事ですよ、そんなもの。

エリートさんって、挫折できない人多いんですよね。一歩でもレールを外すと戻れないという恐怖感があって、そこから離れない為には何でも犠牲にできる。今のご主人も同じなのではありませんか？

男性不妊は、治療が難しければ・・・その点に関してはただただお気の毒です。しかし、それ以外の点に関しては、エリート街道にしがみついた結果であって、単なる自己責任だと思いますよ。我が家はエリート街道と無縁で、お金もろくにないし、時間もあまりないです。子供はまだできませんが、二人ともとても幸せです。何故って、どれだけ忙しかろうと、どれだけお金がなかろうと、「二人の幸せ、二人の会話、二人の時間・・・」そういうものが一番大切だと、お互いに確認し合っているからです。
　本当にご主人とあなたに欠けているのは時間でしょうか？あなたはご主人の休日が豊かになるように、何かしてあげていますか？ご主人は、あなたが幸せを感じられるように何かしてくれていますか？時間以外の何かが欠けているようにしか、私には感じられませんでした。

rexnthomas · Answer

Heaven helps those who help themselves　どっかの世界一売れている本にも書かれていますね。
人の言葉に振りまわされないには自分を強くする、それには経済も魅力も体力も知力も磨くこと、若いあなたが伸ばせる可能性ってまだまだたくさんありますよ。仕事もできるだろうし、ボランティアも恵まれない子供の施設の寄付だっていい。
ご主人との対話だって自然に増えます。
自分と周囲に負けては駄目ですよ。すぐに出せない答えは自分が成長してから自分で出せますからね。頑張って気がついてほしいです。

ni_si_ki · Answer

夫にとって私はどんな存在なのか。
それがあなたには見えてこない為に不安な気持ちになっていらっしゃるのではないでしょうか。
私が居なくても夫は一人でやってけるだろう。
私じゃなくても夫は誰でも良かったのではないか。
そんな風に感じました。
もしそうだとしたら、とても寂しいことですね。
常に疎外感に苛まれ自虐的になってしまうでしょう。
自分の存在意義が見出させないのなら、まだ一人でいた方がマシというものです。

私にも経験があります。
自分の気持ちを偽ることに慣れっこになっていました。
しかしある時気が付いたのです。
このままでは塩を掛けられたナメクジの様にいつか私そのものが消えてしまうのではないかと。
離婚をした後１０年間は一人でいました。
縁あって今は再婚しています。
夫とはお互いの足りないところを補い合える関係です。
しかし決して無理をしていません。
それぞれが自分の持ち味を生かしているだけです。
好きなことをやっているのに相手から感謝される喜び。
あなたにも是非体験してもらいたいです。
今からでも遅くありません。
ご主人の苦手なところをカバーしてあげて下さい。
ご主人にとってかけがえのない妻になって下さい。

eoeoi · Answer

結婚してから７年私も満たされていません。日々悶々としながらついに４０代になってしまいましたが、気持ちを切りかえてから毎日楽しく過ごせるようになりました。

主人も仕事人間です。エリートとは言えませんが自営業で年収は桁違いなほどありお金には余裕があります。

休みも月に１度あるかですが、自分の事に時間を使いたい人です。会話は仕事の事ばかりです。私が話す事は耳を傾けません。何かを相談しようとしてもそれどころではないから勘弁してくれという態度。

そしてセックスレスでスキンシップもありません。子供もいません。

私はどうしてここにいるのだろう。主人からの愛情を感じないのです。家族愛はかろうじてあるかなという程度です。私も本当に愛しているのか分からなくなってしまいました。

４０代になってから３０代にはなかった思いが強くなりました。それは子供の事です。それまではいなくてもよいぐらいに考えていました。しかし限界の年になると泣きたいほど子供が欲しい気持ちになりました。本能からくるものなのでしょうか。今から別れて再婚してではもう不可能です。

今の生活は運命だとして受け入れようと考えるよえになってから、少しづつ自分が変われた気がします。これだけ１人で自由な時間があるのだから、楽しもう。趣味を広げて旅行、音楽、観劇、習い事。

趣味が増えると友達も増えます。いろんな立場の方がいます。独身で母を１人で養っている人、子供の素行で悩んでいる人、エリートの御主人が鬱病になり働けなくなってしまった人。理想的な旦那様でしたが最近不倫している事が分かった人・・

事情を知らなければ皆幸せに暮らしているように見えます。夫婦仲が良くて可愛い子供がいて仕事も安定していて健康で、何不自由なく幸せに暮らしている人は宝くじにでも当たるぐらいの確率だと私は感じています。

質問者さんは、ご主人の事を愛していて、愛されているのだったら大丈夫ですよ。自分の気持ち次第で虫みたいだなんて言い方はされなくなります！

nneko · Answer

本質的に満たされていない夫婦生活にあなたが納得しているならいいのではないでしょうか。
夫婦生活は山あり谷ありですが、「フッと、幸せだな」と思うときが私にはあります。
それで私は十分だと思います。
理想と現実は違いますし、どこの夫婦も満たされているというのは、妥協や譲り合いがあって、そこに折り合いをつけての満たされている、現状に満足している、納得だと思いますよ。

自分と他人の幸福度が違うように納得する部分もちがうのですから、人と比べるものではありません。

でも文書から推測して、現状に納得していないようですね。
あなたが納得して過ごすにはどうすればいいかを考えていかがでしょうか。
例えば、旦那様エリートであれば就職口には困りませんよね、今のお仕事を辞めてもらうとか。
あるいは主婦でつまらないのであれば、奥様も働くとか。
あるいは生き甲斐を見つける為、お子さまを作るとかできないなら養子をもらうとか。
すべて安直なわたしの勝手な発言で申し訳ないのですが、自分ができる現状打開の行動を起こしてみたら何か変わるかもしれせんよ。

がんばってください。

freshstart · Answer

No.6で回答した者です。

私も、No.7の回答者さんに共感します。
ご主人も、今のままで良いとは思っていない気がします。
何とかしたいと思っているけど、疲れきって諦めているところがあるかもしれません。
それを、払拭してあげるようにするのが、妻の役割かなって思います。
私も、この先もずっと、心掛けたいと思いました。

お互い頑張りましょうねp(^^)q

HinaPopon · Answer

確かに難しいですね。子供も出来ないし。幸せって感じる機会が少ないでしょうね。
ようは貴女がご主人を愛しているか。そしてご主人に愛されているか、です。エリート家庭の人と結婚したんだからこうなる事も予想出来たんでしょうが今更しょうがない事です。人生は一度きり。そして過ぎ去った時間は絶対戻ってこないです。ご主人と良く話し合ったほうが良いです。仕事に命をかけてもくだらないですよ。愛する人と共に過ごす時間を大切にする人になるように変わってくれることを願います。

本質的には満たされない夫婦生活。おかしいの？

＞世の中の夫婦というのは皆がみんな「心から満たされている」のですか？

この回答への補足

お話の口調から、決して嫌で嫌でしかたないという感じではないみたいですよね。

かなり高学歴の方とお見受けして、話をさせていただきます。

満たされていないと思う部分が大きければ、あなたのように不満がたまりますし、幸せを感じることが少なくなります。

Heaven helps those who help themselves どっかの世界一売れている本にも書かれていますね。

夫にとって私はどんな存在なのか。

結婚してから７年私も満たされていません。

本質的に満たされていない夫婦生活にあなたが納得しているならいいのではないでしょうか。

No.6で回答した者です。

確かに難しいですね。

似たような質問が見つかりました

このQ&Aを見た人はこんなQ&Aも見ています

関連するカテゴリからQ&Aを探す

このQ&Aを見た人がよく見るQ&A

デイリーランキングこのカテゴリの人気デイリーQ&Aランキング

マンスリーランキングこのカテゴリの人気マンスリーQ&Aランキング

　満たされていないと思う部分が大きければ、あなたのように不満がたまりますし、幸せを感じることが少なくなります。

Heaven helps those who help themselves　どっかの世界一売れている本にも書かれていますね。