本質的には満たされない夫婦生活。おかしいの？

Question

結婚4年になる30代の夫婦です。

夫はエリートと言われる部類の人で、絵に書いたような仕事人間。
私は現在主婦をしています。

先日友人との会話の中で、私が
「きっと、一生本質的には満たされないんだろうなぁと思ってる」

と言ったところ、ぎょっとした顔をされ「そんなのおかしいでしょ」と一蹴されてしまいました。
友人曰くそれをよしとしているあなた（私自身）に問題がある。
私が変われば夫が変わるんだから、トライしなさいと。

そこで疑問なのですが、世の中の夫婦というのは皆がみんな「心から満たされている」のですか？
私のように「あぁ、この夫といるときっとわたしは一生満たされないけれど、それでも夫婦として生きていくんだな」と思うのはおかしいのでしょうか。

満たされない理由は、主人の激務ゆえに会話がなく、あまり一緒にいる時間がもてないことが一番だと思います。

これは普通の公務員家庭に育った私にも最初はまったく慣れなくて、新婚当時は文句を言ったりもしましたが、夫にはまったく効き目がありませんでしたし、そもそも「本当に激務」なので月に１度の休みの日には泥のように眠っている夫に無理してまで一緒に出かけて欲しいという気分にはなれなくなりました。また夫自身が同職の両親を持つため「これが当たり前」と思っています。

もう一つにはセックスレスがあります。
仕事のストレスで主人はEDになり、さらには検査の結果から男性不妊と分かりました。
それから「男性としての自信がない」と夫は言います。

最後に主人（主人側の実家）の学歴や職歴に対する執着、があります。
一族が皆同職ゆえに、どこの大学を出てどこで働いていて、どれだけ認められたんだ
ということが常に会話の真ん中にあり、親族会などでは大変窮屈な思いをします。
私自身は夫と同大学卒なのですが、職業の話になると「○さんは分からないわよね」など、
端々で「あなたは違う」と線をひかれて置いてきぼりのような感覚になります。

主人が仕事、仕事となるのもうなずけるというか、そうしないと彼がこの家で生き残れなかったのだと染み入るように感じるのです。なので主人が仕事に忙殺されていても文句を言う気にはなれません。

以前実家の母にこのような話（すべてではありませんが）をしたところ、

「それでもあなたが選んだ人なのだから“我慢しなさい”」
と言われ、それ以降そのような話をするのをやめました。

もう私には「仕方のないこと」と思い、ただひたすら夫を支えようと思っていましたが
友人に言われてとてもショックを受けています。

「あなたの生活は虫みたい。心を殺して、自分自身に嘘をついている。」

「じゃぁ、あなたは旦那さんから何を大事にされている人なの？
　あなたのご両親からは？
　あなたの義理のご両親からは？
　友人たちからはエリートの旦那さんでいいよねって言われているけれど、本当はそうじゃないんでしょう？」

私はどうしたら良いのでしょうか。

nagaineko · Accepted Answer

＞世の中の夫婦というのは皆がみんな「心から満たされている」のですか？

ほとんどの夫婦が満たされていないでしょうね。
それは、相手がいいとか、悪いとかではなくて、
相手に満たしてもらおうと思っているからです。

あなたの心を満たすのは、彼ではなく、あなただということです。

全てを満たしてくれる相手など、存在しないのです。

あなたは、無理矢理、彼と結婚させられたのでしょうか？
違いますよね。
望んで、彼と結婚したんだと思うんです。
ある意味、願いが満たされたんですよね？
なのに、人間は欲が深いから、もうそのことは忘れて、
次の欲望、次の欲望へと、気持ちが向かってるのでは
ありませんか？

＞満たされない理由は、主人の激務ゆえに会話がなく、
＞あまり一緒にいる時間がもてないことが一番だと思います。

ものは考えようなんですよ。
激務のせいで、会話もしてくれないし、一緒にもいてくれない・・。
私を満たしてくれない・・・・。
相手に期待しすぎなんだと思いますよ。

会話がもてないくらい、一緒に居る時間がもてないくらい、
彼は、一生懸命働いてくれているんだ！
私にできることはなんだろう？
彼のために、私は、何をしてあげればよろこんでくれるんだろう？
って思ってみたら、見える景色が変わると思うんですけど・・・。

彼自身は、激務すぎて、気持ちが、どんよりしていると思うんです。
でも、それにつられて、あなたまでどんよりしてしまったら、
もう、相乗効果で、二人で、どんよりしていくしかないと思うんです。

ほんとは、彼が、いきなり変わってくれるといいのですが、
他人を変えることはできません。

なら、友達がいうように、まずはあなたが変わるのです。

ないものばかりに目を配るのではなく、あるものに感謝して、
明るく、楽しく、生活するのです。
彼に、満たしてもらおう、じゃなくて、私は私で楽しいよ！って。

そしたら、彼は、思うでしょう。
お前は、なんでそんなに楽しいんだ？？って。

そこが、チャンスですよ。

彼は、思い込みをしているのです。
激務で生きていかなければいけない、と思い込んでいるのです。
そうじゃないと、かっこが悪いと思い込んでいるのです。
そのためには、他の事を犠牲にしてもかまわないと
思い込んでいるのです。
そこから、解放してあげるのが、あなたの仕事なのですよ。

＞主人（主人側の実家）の学歴や職歴に対する執着

こんなもの、いらないんですよ。
でも、彼は、一人では、そのことに気づけないんです。

＞「○さんは分からないわよね」など、

あなたまで、こんな価値観に巻き込まれちゃだめなんですよ。
「わからないでございますよ、っていうか、わかりたくも
ございませんことよ、オホホ・・・」って思ってればいいんですよ。
そんなくだらないことに、捕われるから、毎日の暮らしが
しょーもなくなるのです。

まずは、あなたが、そのことに気づくべきです。

そして、あなたが自分で自分を満たし、楽しく暮らすのです。

誰だって楽しく暮らしたいのです。
彼だって、どうしたって、あなたのことが気になるでしょう。
俺も、あなたみたいに楽しく暮らしたいと。
そしたら、教えてあげればよいのです。

あなたと彼が結婚したのには、理由があるはずです。
彼には、あなたが必要だった。
あなたには、彼が必要だったのです。

目の前にある現実を嘆くのではなく、
二人で、力を合わせて、よりよい方向へもっていくんです。
それは、二人だからこそ、できるんですよ。

気づいて、実践すれば、現実は変わります。

ほとんどの人は、気づかないから、気づこうとしないから、
何も変わらないし、我慢するしかないのです。

どうせ・・・ってあきらめてしまうんです。

少数の気づいた人は、楽しく暮らしているんですよ。

大丈夫です。
すぐには無理でも、少しずつ変えていくんです。
きっと、変わります。

がんばって。

IDii24 · Answer

不思議なのは、そんな旦那と一応恋愛期間があって付き合ってよいと思ったわけですよね。
月１の激務なのにどうしてそんな余裕があったのか？さらにその旦那のどこにほれ込んだのか？
そういう仕事だってことも結婚前に分かっていたはずだし、満たされない人間と結婚するなんて変ですね。
恐らくすべての夫婦が全部が全部相手が死ぬほど好きでは無いとは思います。でもその感情は封じ込めてなるべく自分で納得しようとしているはず。そうやって自分は幸せなんだ、他にこれ以上の幸せは無いと折り合いをつけて生きているでしょう。
でもあなたの文面からは、折り合いをつける気持ちもないように感じます。と言う事はもはや結婚している意味って無いのでは？
おそらくあなたはまだ30代ですから、まだ他の相手を見つけようと思えば見つけられるとどこかで期待しているのでは？50ぐらいになるとそういう余裕もなく、もはや納得するしかないところまで落ち着くでしょうけど、それが良いかどうかはご自分の判断。そういう事も期待してないなら別れればよいだけですが？

aper50 · Answer

ご友人の発言は無責任なものだし、
横から口を挟むだけの意見は参考程度にして、
基本は無視しましょう。

そういう人達は面白ろおかしく色々言って来ますけれど、
何かあっても知らんぷりするでしょう、きっと。

どうしたいのかは自分の気持ちに聞くしかないです。

kawabemayumi · Answer

私達夫婦は逆のことを思っていました。
私達夫婦もお互いの両親も仲良い友人達も
皆とっても幸せな結婚生活を送っているので
世の中の離婚しない夫婦は皆
あなた様の言う、「心から満たされた幸せな結婚生活」を送っている
と思っていたんです。

でもいろんなご夫婦と知り合いになり
そうでは無い、ということがわかり夫婦で驚きました。
結婚してから我慢してる人もいっぱいいらっしゃいます。
たぶんあなた様のお母様も「あなたが選んだ人だから我慢しなさい。」
とおっしゃった事から考えると
そうやって結婚生活を送っていらっしゃたのでしょう。

あなた様がご主人と離婚を考え始めたら
ご友人の言うことが正しいと思いますが
あなた様が今のままで良いとお考えなら
今のままの結婚生活で良いと思います。

anrijunan · Answer

貴方が何時になれば自立できるのか，
現状では自立できないとしたら，
自立のための準備をするのか，
貴方自身の人生をどうしたいのかを
考えることだと思います。

そして，自立の準備ができるのであれば，
離婚を含めて，あなたの思いを夫に伝えて，
夫の気持ちも聞くのでしょうね。

夫が仕事の現状を選ぶのであれば，
貴方は離婚を選ぶのかも知れませんし，
貴方が他に貴方自身を満たす何かを
見つけるのですかね。

貴方の選択です。

6xb · Answer

貴女が今の夫婦の状態が普通で　満足されているのなら　それで可ですよ
しかし　セックスレスのまま　一生終えるのに後悔はありませんか　女としてセックスの恍惚感を
知らないままで　傍から見れば　可哀そうな女に見えますが　EDを直せませんか

freshstart · Answer

＞それでも夫婦として生きていくんだな」と思うのはおかしいのでしょうか。
＞私はどうしたら良いのでしょうか。
一番大切なポイントは、現状にご本人が納得していますか？ということだと思います。

他人の言い分は、どうでも良いです。この際。皆は?・・とかは、気にすることはないと思います。
ただ、問題は質問者さんが、今の状態もしくはこのまま下り方向で人生を終えることに
納得しているかだと思います。
でも、おそらくどこか納得はされていないから、ここに相談に来られたのかな？とも。

せめて、お子さんがいらっしゃれば、質問者さんの役割も重要なので、それが人生の
生きる意義みたいに考えられるかもしれませんが、この先ずっとその状況で改善しない
となると、ずっと独りぼっちな状態ですよね。
子作りも夫婦二人で頑張ってみたけど、出来なかった。もしくは、お互いに納得して決断した。
とかであれば、また、別の次元です。

それは流石に淋しいと感じるのなら、いくら忙しくても、夫婦契約を結んだ以上、片方に
不服が発生すれば、ご主人に向き合ってもらう必要がありますよ。
家政婦でいたいわけじゃないって。

話し合いを持ってもらえなければ、はっきり言って、破綻状態・契約違反です。
夫婦という以上、常に向き合う義務があるからです。嫌なら、他人同士に戻るしかないです。

先ずは、遠慮ばかりしていないで、我慢ばかりしていないで、ご主人に向き合ってもらう
お願いをしてみて下さい。
そこで、貴女が、ご主人とどうありたいか、どう改善していくか、考え行動していくことに
なると思います。

HinaPopon · Answer

確かに難しいですね。子供も出来ないし。幸せって感じる機会が少ないでしょうね。
ようは貴女がご主人を愛しているか。そしてご主人に愛されているか、です。エリート家庭の人と結婚したんだからこうなる事も予想出来たんでしょうが今更しょうがない事です。人生は一度きり。そして過ぎ去った時間は絶対戻ってこないです。ご主人と良く話し合ったほうが良いです。仕事に命をかけてもくだらないですよ。愛する人と共に過ごす時間を大切にする人になるように変わってくれることを願います。

freshstart · Answer

No.6で回答した者です。

私も、No.7の回答者さんに共感します。
ご主人も、今のままで良いとは思っていない気がします。
何とかしたいと思っているけど、疲れきって諦めているところがあるかもしれません。
それを、払拭してあげるようにするのが、妻の役割かなって思います。
私も、この先もずっと、心掛けたいと思いました。

お互い頑張りましょうねp(^^)q

nneko · Answer

本質的に満たされていない夫婦生活にあなたが納得しているならいいのではないでしょうか。
夫婦生活は山あり谷ありですが、「フッと、幸せだな」と思うときが私にはあります。
それで私は十分だと思います。
理想と現実は違いますし、どこの夫婦も満たされているというのは、妥協や譲り合いがあって、そこに折り合いをつけての満たされている、現状に満足している、納得だと思いますよ。

自分と他人の幸福度が違うように納得する部分もちがうのですから、人と比べるものではありません。

でも文書から推測して、現状に納得していないようですね。
あなたが納得して過ごすにはどうすればいいかを考えていかがでしょうか。
例えば、旦那様エリートであれば就職口には困りませんよね、今のお仕事を辞めてもらうとか。
あるいは主婦でつまらないのであれば、奥様も働くとか。
あるいは生き甲斐を見つける為、お子さまを作るとかできないなら養子をもらうとか。
すべて安直なわたしの勝手な発言で申し訳ないのですが、自分ができる現状打開の行動を起こしてみたら何か変わるかもしれせんよ。

がんばってください。

本質的には満たされない夫婦生活。おかしいの？

不思議なのは、そんな旦那と一応恋愛期間があって付き合ってよいと思ったわけですよね。

この回答への補足

ご友人の発言は無責任なものだし、

私達夫婦は逆のことを思っていました。

貴方が何時になれば自立できるのか，

貴女が今の夫婦の状態が普通で 満足されているのなら それで可ですよ

＞それでも夫婦として生きていくんだな」と思うのはおかしいのでしょうか。

＞世の中の夫婦というのは皆がみんな「心から満たされている」のですか？

この回答への補足

確かに難しいですね。

No.6で回答した者です。

本質的に満たされていない夫婦生活にあなたが納得しているならいいのではないでしょうか。

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