【復活求む!】惜しくも解散してしまったバンド|J-ROCK編 >>

夫との仲が破たんしています。

原因はいろいろ。お互いに言い分はありますが、私としては夫婦の間でどちらか一方が悪いということはないと思います。私も悪かったけれど夫も悪い。
いまとなってはどうでもいいことのように思います。

夫はもう私に対して、嫌悪を通り越して無感情といった感じです。言葉も交わさなければ挨拶もなし、目も合わせません。
私も最初はそのような状況に焦り、いろいろ迷ったり、悩みましたが、一年以上そんなことが続いて、もう疲れました。話し合いたくても夫のほうが無視して、まともに取り合おうとしません。大の男が無視なんて・・・とはじめは怒る気持ちもあったのですが、夫に対しては何の感情もありません。
夫のように無視、一緒にいても見もしません。
本当に最悪の環境です。
修復なんて不可能のように思えるし、万に一つも夫と修復の努力をしてみたところで、その先に待っているものなんてあるんだろうかと空しさを感じます。

そんな環境の中、心配なのは、まだ幼い子供たちです。

夫も私も子供たちを愛しているのは変わりないので、子供たちのためだったら、お互い親としてすべき責任をきちんと果たそうと日々努めています。
夫は仕事熱心で、きちんとお金を家に入れてくれて、私と子供たちが生活に困ることなどありませんし、私も母親としてすべきことは、完ぺきとは言えないまでも、子供のことを一番に考えて、最大限の努力をしているつもろいです。
子供の前で罵り合いのけんかなどしません。
これくらいのことは、子供を持った人間なら最低限すべきことだとは思いますが・・・。

こんな冷え切った夫婦の姿を子供たちに平気で見せていることに、ものすごく苦しい思いをしています。子供は両親の関係を見て、いろいろなことを学んでいくと思うのです。夫婦でお互い愛情を持って思いやりながら、家庭を築いている両親を持った子供は、異性を思いやる気持ちを持った優しい人間になるのでは、そうでないうちのような家の子は、ひねくれてまともに愛情を表現できない人間になったり、将来家庭をもっても私たち夫婦のように冷え切った家庭になってしまうのでは・・・などと漠然と不安を感じ、子供たちに対して申し訳ない気持ちでいっぱいです。

そうはいっても家族が皆で一緒にいれば、私たち夫婦が無視し合っているだけで、私も夫も子供たちとは賑やかにしゃべったり、子供たちも好きなようにふるまって、父親や母親に甘えたり・・・と、今のところは大きな問題になっている様子はありません。
今は子供たちが小さいのでまだ救われているという感じです。

正直何度も離婚を考えていますが、子供たちがまだ小さいこともあり(未就学児)、離婚して、仮に私が子供を引き取っても、再就職も難しく、金銭的に不安なこと、夫が子供を引き取っても仕事をしながら、母親のような世話をするのは困難だろうこと、を思うと離婚に踏み切れないでいます。
夫も今は離婚することは考えていないようです。おそらく子供たちのことを考えてだと思いますが。

何より一番上の子供が、私たちの状況を薄々感じていながらも、お父さんもお母さんも一緒がいいと言います。

それでも、ときどき親の顔色をうかがったり、気を遣ったりしている様子がわかると、こんな小さい子に気を遣わせて、と親として情けなく子供たちがかわいそうになります。

夫にそれを言っても、頭ではわかってはいるでしょうが、私のことが心底嫌だという感情が理性で抑制できないようで、せめて子供たちのまえだけでも普通にふるまうことができそうにもないみたいです。

どうやっても行き場もなく、やりきれない思いで日々過ごしています。
こんな親に育てられた子供たちは不幸になるでしょうか?子供たちに申し訳ないです。
生活が苦しくても、離婚して、親の不仲を見せつけるような今の状況から脱したほうがいいのか、
子供なんてそのうち親から離れていくのだから、夫婦仲が悪く、親としての理想からはかけ離れていても、それまでは不自由なく育ててやるのがいいのか、どちらがいいものなんだろうと悩んでいます。

似たような境遇にある方、私たちのような親に育てられたという方の経験や、ご意見を伺ってみたいです。

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A 回答 (12件中1~10件)

お子さんに、夫婦不仲の影響は必ずあるものだと思います。


ですがそれがどういう形で出るかはケースバイケースでもあり想像できません。
一番はお子さんの生まれ持っての性格、性分によるものが大きいと思いますよ。

忌憚を恐れずに言わせて頂くと、例えばいじめられやすい子というのは間違いなくいます。
何故ならいじめと言うのはされた本人が「いじめ」と感じるか感じないかなんです。
同じことをされても跳ね返したり適当にやり過ごせる子もいれば、そうできない子もいる。
育った環境もあるけれど結局は生まれ持った性質だと私は思います。

両親の不仲というものをどう捉えて育って行く子なのかはお子さん自身の力にかかっていると言えます。
食べさせ着せて教育を受けさせてもらえればとりあえず子供は育ちます。
それだけで親の存在価値はあると言って良いわけです。
両親の関係というものが人間形成に大きな影響を及ぼすことは否めないけれど、それでも夫婦協力しあって子供を育てて行くという事には変わりはないものだと思います。

お子さんがこの先いろいろな問題を抱えた時に「やはり夫婦がうまく行ってないからだ」という事に終結することなく、決して諦めず努力して行く態度というのが重要なのではないでしょうか。
昔は非行や不登校は家庭に原因があるものとされてきましたが、近年はそうとばかりは言えません。
何不自由ない家庭で育った子ですら様々な問題を抱えます。
夫婦の不仲を解消できないなら、その逆境のなかでも精一杯子供に向き合って行こうとする姿勢が大事なんじゃないでしょうか。
その結果として結婚を継続するか、離婚を選択するかも答えを出したら良いのじゃないでしょうか。

ご自身も、離婚のネックとなっている経済力にたいしての努力が必要と思います。
その必要があれば離婚という選択肢もある状況を作り出すことです。
離婚できないからしないのでなく、できるけれども選択しない、という状況で結婚を続けることがより健全な家族関係を築ける礎となるのではないでしょうか。
お子さんがある程度大きくなったら社会に出るという準備をすすめてみる事ではないでしょうか。

最後に、夫婦仲が悪い場合、その負担が子供に行く大きな原因となるのが母親の子供への依存です。
お子さんはおそらく両親の不仲を察知して自分が鎹になろうと、離婚を食い止めようと、必死に良い子を演じると思います。
その努力が功を奏して出来の良いお子さんになる可能性も高いでしょう。
そうなると知らずのうちに母親は子供を頼り心のよりどころとし依存してしまうようになります。
これは将来的に本当にお子さんの負担になりますので絶対に避けたいことです。
お子さんを成人させるまでが夫婦の責任と割り切るなら、子供が巣立った後はすっぱりと子離れして自分の老後の生活を確立しましょう。
その心構えを今からできるのなら、仮面夫婦も悪くないのではないでしょうか。

私自身も円満な夫婦に育てられてはおらず両親は熟年離婚しております。
夫の両親は不仲でこそありませんでしたが問題多き親で、早くに親元を離れた夫です。
そんな私達夫婦は、世間様に羨まれるぐらいの家庭を築けたと自負しております。
今年、結婚30年目。反面教師という親も、悪くないものだと思います。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございました。
返事が大変遅れてしまい申し訳ございません。
大変ためになりじっくり読ませていただきました。

不安を感じる時もあるのでこのような質問をさせていただきましたが、確かに夫婦仲が悪いことがどれだけ子供たちの精神的成長に悪影響を及ぼすのか心配しているとはいえ、子供たちを見ていると、たしかに、親は親、子供は子供で、それなりに成長していくものかもしれないとも思うことがあります。
時にはストレスで気が滅入りますが、自分の性格も非常に楽観的なところがあり、夫との仲は最悪でも、今まで子供たちにあたったり、子供がいなければ、などと考えたことなどなく、むしろ子供たちのおかげで、楽しく、落ち込む姿も見せたりせずにやってこれています。そう考えると、子供たちそれぞれに多少の性格の違いはあれど、そんな私の子供なので、みんなそれなりに図太く、親のことなど気にせずにやってくれるのかも、などと期待することもあります。

まだ子供たちは小さいので、大した問題もなくやっていますが、成長するにつれていろいろ頭を抱えるようなこともするかもしれません。今までは、そうなっても、こんな夫婦仲のままでは、夫の協力も得られないかも、どうするんだろう…と不安でしたが、最近ではすこしふっきれて、その時は私一人でもなんとかしてみる、というような気持ちも生まれてきています。夫婦仲のせいにせずに、私自身が親としてきちんと向き合うことが大切だし、そういう気持ちでいれば、子供たちもわかってくれるのではないかと思うのです。希望的観測ですが、何かのせいにしてちゃんと向き合わずに逃げていれば、子供も軽蔑して親を見下すだろうし、不完全な親でも、愛情を持って逃げずに向き合う姿勢でいれば子供たちもわかってくれるかもしれません。

今は一番下の子がまだ未就園児なので、仕事をといってもなかなか難しく、就労のための準備をしている段階といったところですが、近いうちに仕事を見つけて働くつもりです。家の中のことにばかり拘泥していると煮詰まってくるので、もうすっぱりと気持ちを入れ替えて仕事にでも出れば、結局夫の稼ぎに頼るしかなく、何にもできないという劣等感もなくなり、多少のたくわえもできるようになれば、気持ちの持ちようも変わると思います。働くことができるというのはいろんな意味で自信になると思います。お金がないから離婚できない…などというネガティブな気持ちでいなくてもよくなりますよね。

今の時点では、親の不仲のをなくすために、両親がなかよくしてほしいから、といった理由で子供たちはいい子になろうなどという屈折した様子もなく、明るく元気に育っています。夫との仲が破たんしているからと言って、関心がすべて子供たちに向かうなどということはしたくありませんし、自分自身それで満足できる性格ではないので、子供の成長とともに私も、家の外へ目を向けられるようにしていきたいです。いろいろな意味で子供たちの負担になるのだけは避けるように頑張ろうと思います。夫婦仲が悪いうえに子供に依存なんて親として最低ですよね。

今のところ、離婚の結論はまだ出ていません。このままでは仮面夫婦ですらない状態ですが、仮にこのままの状態が続いたら、私たちの姿を見た子供たちが将来あんな夫婦にはなりたくないといって、幸せな結婚ができれば、私たちの存在も反面教師として教えられることがあったかと、少しは意味があったのかもしれないですよね。

お礼日時:2013/05/09 10:40

こんにちは。

40代既婚女性です。

私の父母は離婚しました。
別居期間が6年間ほどあり、離婚に至りました。
別居前から当然不仲です。

私は物心ついた時から、
父と母がお互いにいたわりの言葉をかけあったり、
お互いに微笑みあったり、
手をつないでいたり、
お互いにありがとうとか、助かったよ
そういう言葉や優しい行動をしているのを見たことがありません。

しかし、父は父
母は母で子どもには優しい言葉や笑顔を見せてくれていました。それは救いですが。

そういう父母を見て育ったので、
私は結婚相手というのは、
人間生きている間、結婚相手にだけはどれだけののしってもいいし、
無視したり、にらみつけたり
舌打ちしたり、陰険な意地悪をしたり
とにかく自分の負の感情を好きなだけぶつけてもいい間柄なんだと
そういう認識で育ちました。

相手が喜ぶようなことは絶対にしてはいけないし、
相手が喜んだり、いい思いをしたり
楽をすることは
自分の敗北だ。
結婚相手とは毎日が勝負で
相手が「あなたは、私よりも大変な苦労をしています。申し訳ありません。へへ~。」と平伏させることが大事だと、そう思っていました。

夫婦がお互い笑顔で見つめあったり、手をつないだり
そういうのはドラマだけの話。
世の中の夫婦すべて、「ただ離婚していないだけ」であると思っていました。

ですから私は「絶対に夫になる男に負けるもんか。毎日相手を平伏させてやる。
勝ち続けたら離婚などになるまい。我慢し続けることで、私は親と違う結婚を維持する。」そう思ってきました。


恋人同士の時は相手に優しくしました。
だって恋人だから。
ところが、結婚した途端
私は豹変です。
絶対に自分の価値観を曲げない。曲げることは夫に負けることになる。
この家では私が正義。それに反論する夫は敵。
敵にいい思いをさせてなるものか。
夫が困っていること=私の優勢

そうやって過ごしました。

結婚の誓いの時「お互い助け合って」という言葉は言いましたが
「そんなもの形式」
助け合うということがどういう風に具体的に行動することなのか
わかりませんでした。
だって、親がそういう行動をしたところを見たことがないから。
むしろ、相手の妨害ばかり。
夫婦は妨害しあっていい関係。そう思っていたのです。

夫を助けてあげよう。役に立とう。そういう気持ちを持つことが異常だと思っていました。

母は「男はずるいんだ」「男は優しくすると図に乗る」「つけあがる」
「初めが肝心」「優しいことを言っても信用するな。」
「裏で絶対に悪さをしているのだから」
「疑ってかかれ」「結局女が損」
そればかり言っていた。

私の一度目の結婚は破たんしました。
当然です。

離婚後、自分の何がいけなかったのか
一年間毎日毎日
部屋にこもって(働く以外は)考え続けました。

その後、今の夫と出会って
本当に人を愛すること愛されることを知りました。

そして、親の夫婦像に自分が悪影響を受けて
そのままの生きていたのでダメだったんだとわかりました。

親の第一子で、一番長く親といるので
影響も大でした。
(妹たちは離婚せずに夫婦円満です。)

母は始め私の再婚に反対でしたが(男は騙す)
かといって、私が独身なのも気がかりだったようで
折れました。

今の夫は、結婚11年
まったく変わらずずっと深い愛を注いでくれています。
そして私も自分の心と体よりも、夫のそれが一番大事です。

そういう私たちの姿、いつも夫婦仲がいいこと
妹たちも夫婦円満なのを見て
母も「男の中にもいい男がいたんだね。たまたまうちのお父さんが、私と合わなかっただけかねえ。」と
偏見が薄くなってきています。

私は親の影響から抜けるのに、40年かかりました。

でもそれが私の人生です。
親に不憫がられても、かえって迷惑です。
また、「あんたたちがいるから、離婚しなかった。」など
言われても迷惑です。(母は離婚できたので、言いませんが。)

親の人生の責任とれと言われているようで。

「生活が苦しくても」・・・養育費をもらったらいいではないですか。

私の父は、3人分の養育費
きっちり完全に払ってくれていましたよ。
夫婦としては不完全でしたが、
離婚で肩身が狭くならないようにと
父も母もそれについてだけは、責任を果たしてくれました。

今は素直に「産んでくれてありがとう」と言えます。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございました。
返事が遅れ大変申し訳ございません。

両親が不仲の中で育ってこられた方の経験を聞くことができてとても参考になります。
私はお母様のように、夫のことをののしったり、悪く思ったり、それを子供たちに言ったりはしませんし、
これからもするつもりはありません。
子供たちが、大好きなお父さんのことをけなされたらきっと傷つくだろうし、反対に夫も同じように、心の中では私のことを大嫌いでも、子供の前で母親のことをけなすようなことはしないと思います。ただお互いの冷淡な態度を見ていれば子供たちはやがて気が付き、何か思うこともあるとは思いますが、その時に子供たちに何と言っタラいいのかと思うと不安になります。

将来も「子供たちのために離婚しなかったんだ」というつもりはないです。
それほど私は夫のことを憎んで、どうしても別れたいとは、思っていないからです。
ただ夫からさんざん憎まれ、冷酷な態度をされていることに本当に心が折れそうな時があり、そういう時はやはり離婚という考えが浮かんできてしまいます。
でも子供たちから大切なお父さんをうばって、お金の面でも苦労させてまで離婚する決心があるのかと自問するたびに、迷ってしまうのです。
私が一番つらく思うのは、夫が、私からの思いやりやいたわりなどといった気持ちや行動を一切拒否していることです。ここまで来たらもう本当に夫婦として駄目だなとは思うのですが、それでも夫のほうも離婚はするつもりはないらしく、それならば私も苦しくても離婚という選択をするべきではないのではと考えてしまうのです。
そういう不完全な夫婦ながらに子供たちに対する責任をとれるものか、はなはだ不安ではありますが。

そんな私たちの姿を見て子供たちは何を思い、どう育っていくのか…。

それともお金や生活の苦労はしても、さっさと離婚してくれたほうがよかったと子供たちに将来思われてしまうのか…。

回答者様は結局は幸せな結婚、人生を手に入れられたので、ご両親の不仲のせいで、紆余曲折があったとしても、ご自分の人生が全くの悪いものだったとは言えないですよね。

お礼日時:2013/04/23 23:59

離婚も選択肢の一つではありますよね。



あなたが旦那さんからされていることは,モラルハラスメントという言葉で表すことができ,広い意味でDVです。今は便利な世の中になっていますよ。昔は,家庭内の事は家庭で何とかするしかなかったのに,今は特に女性が何か声を発することで,優位に立つことができ,かつ有利に事(あなたの場合は,離婚)を進めることができます。女性が大きな権力を得ました。

DV法をうまく活用することで,離婚しやすいし,財産分与もしっかり半分得られるし,モラルハラスメントで慰謝料請求できるし,婚姻費用(結婚していた時と同レベルの生活が可能になるほどのお金)と,子どもさんに対する養育費を相手から分捕ることができます。あっ,表現が悪かったですね。あくまでも法的に得られるという意味です。

離婚を決意し,あなたがしかるべき所に相談すれば,その間の相手の動きを制限できます。相手がしつこくつきまとってくるようだったら,裁判所に退去命令(2か月間,旦那さんが家から立ち退き,その間にあなたは引っ越しをする。),また接近禁止命令(6か月間あなたや子どもさんに近づけない,メールもできない)を発してもらったらいいのです。
これらの命令に違反すると,最長で懲役1年の刑になります。だから,旦那さんを徹底的に追い込み,あなたは悠々と逃れることができます。

先ほど書いたしかるべき所とは,例えば女性センターで,モラハラの事実を話せば「明らかにDVですね。」と簡単に認定され,相談証明のようなものが発行されます。これがのちに離婚調停や裁判で役立ちます。あること「ないこと」など詳細に記入するものがありますが,これがまた簡単に女性の言い分が通っていくものとなります。

しっかりと準備をしさえすれば,うまく事が運びます。あなた自身も職についていたらなおさら離婚後は楽勝です。子どもの親権も基本的に母親の方になりますので,ご安心を。いろいろ準備は大変ですが,世の中,法律は,男性に不利,女性に有利にできているものが増えていますので,大丈夫です。

あなたは,離婚したい,でもその後の生活が・・・と思っているなら,これを読んで再出発を!!



そして,父親がそばにいない子どもが,この世に存在することになる。片親は子どもの成長に必ずしもいいとは言えない現実がある。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございました。
返事が遅れ大変申し訳ございません。

さんざん離婚を考えたので、ご指摘のことはすべて承知しています。
でも法律でこう、だからと言って人の気持ちも、子供の気持ちも
うまく割り切れるものだとは考えられず、いまだに悶々としているのです。

男の子がいるので父親は必ず必要です。今の子供たちには父親も母親も絶対に必要です。
ただ将来子供たちが大きくなったときに、なんだうちの親は…と思うようになり、
精神的な成長に弊害が出たらと思うと、それが心配でしかたありません。

お礼日時:2013/04/12 11:10

私の両親も物心ついたころから不仲で、母親からは父親への愚痴を散々聞かされて育ってきました。


ただ、私もある程度育ってくると、自分の価値観で両親双方をみて、客観的に判断する術を得てきたため、どちらか一方が悪い、というわけではないことがわかっていました。
我が親ながら「めんどくさいな」と思っていますが、殊更「環境が悪かった」とか「不幸」だとかは思ったことはありません(両親が仲がいいにこしたことはありませんが…)。ただ、子どもだった頃は「自分達に遠慮しないで離婚すればいいのに」と思っていましたが、やはり今思えば離婚しないでくれてよかった、と思っています。一度本当に離婚の話が出た際、頭ではわかっていたはずなのに思った以上にショックを感じている自分がいました。

母親の愚痴を聞かされて育ち、私は幼い頃から「私は妻になったら旦那さまを立てよう」と思っていました。反面教師ですね(笑)結局「結婚」までは至っていないものの、パートナーとはとても仲がよいです。

ただ、悪影響としては…
私も姉も理由はそれぞれですが、早々に家を出て自立しています。やはり、両親の間に入って暮らすのは精神的にしんどいです。たまに帰ったときでも、双方から同時に話しかけられたり(お互い、私が相手と話しているということに頓着しないで話だす)、どちらかの偏った言い分をやんわりと制したり、と気を遣ってしまうので、自然と家から足が遠のきます。

また結婚に対しては、やはりイメージしにくいところはありました。(それが今の状況に多少影響があるかもしれません。)まず、男女のそういった相談(交際、恋愛、結婚など)は、全くできませんでしたね。私の「相手が好き前提」での話を理解してもらえるとは思えず、話題に上げることもほとんどありません。故に、「結婚」を相談する機会も逃してしまった、という感じです。親は関係なく結婚してもアリなのかもしれませんが、「結婚」への憧れが中途半端で踏み切れなかったというのが本音です。「孫」は欲しいようですが、なんとも…。

いろいろ書いてはいますが、不仲でいて「夫」「妻」としての両親は正直「及第すれすれか赤点」な二人だと思いますが、「父」「母」としてはとてもよくしてくれたと思います。また、母は愚痴こそこぼすものの、それで私たちにあたるようなことも無かったので(血筋的に非難された際はちょっと悲しくなりましたが…父の実家のことを言いたかっただけなんですけれどね)、そこまで深刻にならずにすみました(愚痴も、父を憎め、というものではなく、同級生の悪口を聞いている程度でしたし)。また、父は父で不器用ながらも、私たちのことを心配し、気にかけていることがわかっています。よって、二人に対して嫌な気持ちはありません。ただ、どうしても巻き込まれたくないので、距離を置くようにはなります。

質問者さんのお子さんも、きちんと子どもとして愛情を注いで育てれば、それは理解できるのではないでしょうか。問題なのは2人の問題に「当事者」として巻き込むか否かです。高校生のある日、父から給料袋を渡され「母に渡せ」と橋渡ししたときは、母の怒りが私に向いて嫌な気持ちになりました(一度だけでしたが)。お二方が、子どもを「自分の味方」として取り込もうとしたり、間に立たせて「どっちを選ぶか」といった場面を作ったり、「お前のせいで別れられない」と二人の行動をその子の責任に転嫁したり、そういったことになるのであれば、それは「離婚」した方が子どものためかと思います。(ある友人の家では、父が出ていった際「母さんを頼む」と言われたため、父親の役割をひきうけてしまった人がいますが、その人は大人になってから、それまでの自分の不自然な役割と自分の気持ちとの齟齬から、精神的に問題が起こってしまいました。)でも、その点をうまくかわして「夫婦ふたりだけの問題」としてできるなら、子どもも客観的に見ることができます。

ただ、面倒になって私のように実家から離れがちになる可能性は高いかもしれません。夫婦の不仲は物理的な距離を生む、という点は念頭においておいた方がよいかも、です。

参考まで。
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この回答へのお礼

ご回答いただきありがとうございました。
返事が遅れ大変申し訳ございません。

仲の良くない御両親の間で育ってきたという経験談、ご意見や現在のご様子など、とても参考になりました。
また、回答者さまの、ご両親やご家庭の様子を客観的にとらえ、冷静に判断されている様子には救われる思いがします。
子供に良い影響を与えないとはいえ、夫婦不仲→子供に良くない→即離婚せよ、というご意見も、もっともですが、やはりそう簡単に割り切れないところもあり、離婚しないことに罪悪感を感じてしまうほどだったので…。頭では離婚したほうがいいのはわかっていますが、なかなか子供たちの顔を見ていると離婚しようとは簡単に思えません。

お姉さまも回答者様も、それなりに御両親の不仲に影響を受けているとはいえ、それほど不幸と感じていなかったことを知り、わが子たちもせめてそう思ってくれればと、親の勝手な考えですがつい思ってしまいます。
物理的な距離というのも、ある程度子供たちが大きくなれば仕方ないですし、親子の縁まで切れることがないと思えばどうということもありません。恋愛や結婚に対し、ネガティブな感情を持つようになるのかもというのは少し心配ですが…。
この先、子供たちも成長して、子供なりの視点で物事を見て判断するようになると思いますが、夫婦としてはだめでも、せめて母親としてはまともに思われるよう頑張ろうと思います。子供に夫の愚痴を言ったりしない(もともと性格的に愚痴が言えないほうなので)、今と同じかそれ以上に愛情をもって子供たちを育てる、夫婦の関係に子供たちを巻き込まない、など自分なりにルールを決めて、せめて仲の良い親の姿を見せられないかわりに、悪い親じゃなかったと思われるようにしたいです。

お礼日時:2013/04/26 01:56

どうでしょうかねぇ。

あなた達の仮面夫婦を見て育った子供はきっとあなた達のようになりたくないと思って育つでしょうから将来の結婚生活は良いものになる可能性もあるし、また太陽のような明るい両親をみないで育ったおかげに理想の家庭の作り方がわからず困るかもしれません。つまり将来子供がどうなるかなんてわからないんです。
言える事はあなた達夫婦がもう既に破綻してるなら早く離婚した方が結局皆の幸せになるんじゃないかなって思います。顔も見のも嫌な人と良く同じ家で生活ができるなって思います。すごく不自然です。確かに子供はかわいそうです。子供にしてみれば、なぜ結婚したの?なぜ生んだの?って思うでしょう。でも大人になれば解ってくれます。むしろ子供が小さいうちの方が良いと思うけど・・・。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
返事が遅れ大変申し訳ございません。

現在の親の姿から子供たちが将来どうなるかなんて、確かにわからないですよね。
私の両親はどちらかというと仲良くて、二人で旅行もよくいくし、なんでもあけすけにしゃべってざっくばらんな夫婦ですが、子供の私はそんな風になっていませんし。

破たん、即、離婚とできなくて悩んでいます。
悩まずにぱっぱと別れられればいいのですが、子供の顔を見ていると踏ん切りがつきません。
同じ家で暮らしていて、言葉も交わさず、目も合わせないなんで異常ですが、こんな異常な親でも子供たちは大好き、と言ってくれるので、離婚という選択が最善なのかと悩んでしまいます。今はつらくても将来的に見れば最善となるのかもしれないですが。

お礼日時:2013/04/19 13:33

私の知り合いがちょうど同じような生活を


していました。

子供が幼い頃に夫婦の関係は破綻しましたが、
子供のためを思って離婚せず、口もききません。
どうしても話さなければならないとき、子供を
通して会話していました。

そして、二人の子供のうち下の子が20歳に
なったら離婚をすることに裁判所で決まって
いたそうです。

上の娘さんも下の息子さんも二人とも小学校までは
普通の元気な子供たちでしたが、中学生になると
二人とも不登校になりましたよ。
高校も行っていません。人とのコミュニケーション
がとれません。

去年下の子が18歳になり、20歳まで待たずに母親は
出て行ったそうです。

私の知り合いは旦那さんなのですが、子供たちが
不登校になったのも、就職が出来ないのも、全部
「自分達の不仲のせいだ。」と言っていました。
早く離婚して、どちらかと一緒に笑って暮らしたほうが
子供にとってはいいのかもしれません。
子供は仲の悪い親の姿なんて見たくないし、
悲しくて心に傷を負っちゃいますよ。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございました。
返事が遅れ大変申し訳ございません。

思わず怖くなってしまう内容でドキッとしました。
私たちの子供たちもそうなってしまうのでしょうか?
夫婦仲が悪いといっても同じような状況ではないのだから、
必ずしも同じようになるわけではないと思うのですが、
それにしても確かに仲の悪い親の姿を見て
楽しく感じる子供はいないと思うし、
だからといって即離婚ともなかなか私としてはできません。


子供を置いて出て行かれた母親というのも、子供のことは自分たちのせいだといって
はばからない旦那さんも私には理解できません。嫌いな相手の子供だからどうなってもいいと思ったのでしょうか?自分のことは棚に上げ、また事情を知らず勝手なことを言って申し訳ないのですが…。

お礼日時:2013/04/12 11:04

 人間が正しく生きるには「心と身体」が同時に生かされなくてはならない。

と、いうのが生きる意味の大原則です。
身体を生かすためには、食事を通して生きるための栄養を摂取します。そして、身体の機能が健全に働くために休息をとったり睡眠を取って身体を生かしています。

一方、心を生かすとはどういうことなのか、です。心は目にも見えません。手にも触れませんし大きさも重さも、更に温かいのか冷たいのかも分かりません。分からない事だらけの「こころ」ですが、心がある、という考えには皆さん同意されるでしょう。心というのは、「精神」「気持ち」「感情」の総称をいいます。

では、心が生きるということは具体的にどういうことをいうのか、です。それは「安心」が得られているのかどうかです。安心の状態であるかどうかです。不安な心の状態では誰でもものごとを正しく考えたり判断したり出来ません。そして、落ち着きません。不安な状態でもの事を考えても出した結論に迷います。将来もやはり不安な人生を送るのでは、と考えがちです。

不安な状態に置かれている。これを「心が生きていない」と、いいます。身体は正しく生きられているのに心が正しく生きられていないと、いわれているところの心と身体のバランスを崩します。その状態が続くと、身体の各機能に異常が発生し、身体そのものの調子も悪くなります。自律神経のバランスを一番に崩すことは既にご存じでしょう。

身体は生きているかどうかははっきり分かりますが心が生きているかどうかは中々分かりづらいのです。しかし、冷え切った夫婦関係は確実に心が冷え切っていることを物語っています。そして、子どもさんの問題ですが、どのように影響するのか、といえば、子どもさんがもう少し大きくなると自分の力で何かをやってみたい年齢に達します。例えば、小学4年生にもなれば、家の中で母親に教えてもらった(無意識にです。)方法で自力で友達関係を作ります。

友達関係でも人間関係の能力が年齢相応に必要です。相手のことを思い自分の事も相手に分かってもらう為に伝える能力です。それには言葉が必要です。これらが欠如します。受けになります。更に、家の中で父親を通して社会というものを観ていませんので、自力で学校の勉強とか仕事に関わるようになった時、自信が持てなくなるのです。(勉強が出来る出来ないは全く関係ない。)

話しが長くなりましたので、お尋ねの子どもさんへの影響についてです。
子どもさんは気質として「分裂気質」の性格を形成する可能性が大です。具体的にいうと、色々な言葉があります。そして、その言葉にはそれぞれ意味があります。その意味のある言葉を自分にとって都合のいいように解釈してしまうのです。従いまして、他者がしゃべった万人共通の理解の上で成り立っている言葉の意味を、自分に都合のいいように解釈してしまいます。

何故、そうなるのかです。そうしなければ不安なのです。自力で世の中と関係を結ぶのに自信が持てないから、自分の解釈を人に合わそうとすると、自分では無くなってしまう気がするのです。その結果、独自のものの解釈をするのです。そして、安心して廻りの方が何となく違っている。と、いうように少しずつ違和感が広がるようになります。

子どもにとって貧乏でも何でもいいのです。親子の仲が悪くても、です。しかし、理由の分からないことが最大の不安になります。昔の子どもさんが育った家庭環境は今よりも貧乏な家庭が多かったのです。しかし、自分の家の貧乏の理由も子どもなりに分かっていたので、そこに子どもさんは立ち止まらずに済んだのでした。

しかし、今は昔と生活環境も人間関係の幅も価値観も違ってきています。共同社会から大衆社会になりました。、つまり個人の責任の時代になったのです。自らのチカラで社会と関わり責任を持つ。と、いう時代ですので余計に心イコール精神の自立が誰にでも求められているのです。現在のあなた方の夫婦は、いびつな人間を育てる夫婦でしかありません。別居されるなり離婚されるなりして、夫婦関係の改善を図られることを願います。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございました。
返事が遅れ大変申し訳ございません。

親の不仲を見ながら育ち、精神的に安定せず、安心した気持ちの持てない子供たちはみな、精神に支障をきたすようなことになるのでしょうか?
本当は普通の社会生活をおくれるはずだった三人の子供たちは、私たち夫婦のせいで一生を問題のある精神状態のまま、まともでない生活を送ることになってしまうのですね。

そう思うと本当に、子供たちに申し訳ないという言葉では言い表せないほど、懺悔のきもちでいっぱいになります。

お礼日時:2013/04/19 10:13

自分は既婚40代子供有り男性です。



自分と妻の関係は恋愛状態では無いですが、子育て同志としてまずまずの状態だと思います。

自分の父(もう故人ですが)母子家庭でした。
金銭的には裕福でしたが父親がいなかったため、「父親としての振る舞い」に悩んでいたことが有ったようです。
でも子供(自分)からはちょっと違和感覚えたくらいで、問題無く育ててもらったと感謝しています。

妻の両親は妻の幼少期から不仲が続いていて、僕と妻が出会った頃は別居状態でした。
妻は詳細まで口には出しませんが「自分が家庭を持つことの不安」「自分が親になれるかの不安」を持ってました。

でも今は立派に2児の母親として日々頑張っています。


とてもつまらない回答になってしまいますが
『親は無くとも子は育つ』
というのは、やはり真理だと思います。

例え片親であっても
両親が不仲であっても
子供の成長は止められないのです。

で、あるならば大事なことは貴女自身の心の持ち様ではないでしょうか?

例え経済的に困窮しようとも、貴女自身が子供に対して
「自分のできることを精一杯している」と自身を持って接することができれば
多少の違和感はあっても、子供は親に感謝して育って行けると思います。

決して貴女にご主人との離婚を奨めている訳ではないですよ。

ご主人との過去の経緯がどうであったのかは書き込まれていないので何とも申し上げられないですが
原因を取り除くことができないなら、そのことに拘るのは今日から止めて
「ご主人と子育ての為の『完全なパートナー』」になることをお勧めします。

貴女は社会経験がありますか?
会社で働いたことがあれば、同僚や上司との関係がどうあれ
会社の利益、ひいては貴女のお給料、待遇のため
労働に勤しむわけです。
利益、報酬といった目的のため。

幸い、ご主人もお子さんの為の努力は惜しまれてないようですし
貴女の心の持ち様で、ご主人との関係を「夫婦」から「同志」に切り替えることも可能だと思われます。

ただ穿った見方で恐縮なのですが
貴女自身が、そういった「徹底したドライな関係」になってしまうのを嫌がっている様に思われます。

子供の為、と仰りながら
本当はご主人との関係を諦め切れていないのではないでしょうか?
見当違いかもしれませんが、もしそうなら最後の手段と割り切って
泣いて縋って、自分の心情を全てご主人にぶつけて
何もかもさらけ出して関係改善に挑んでみてはどうでしょう。

どうせこじれて諦めかけているなら
最後の幕引きくらいしっかりされて見た方が
いっそ諦めも付くと思います。

離婚まで覚悟して、ご主人と話し合って改善しないなら
完全な仮面夫婦を演じるのも気楽でしょうし
そのまま離婚する踏ん切りもつくと思います。

まとまりの無い回答で申し訳ないです。

お子さんの為にも
まずは貴女自身が「思い悩む日々」から解放されることが必要だと思います。

少しでも、改善が進むように祈っております。
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この回答へのお礼

ご回答いただきありがとうございました。
返事が遅れ大変申し訳ございません。

おっしゃるとおり、親がどんなであろうとも子供たちはそれぞれ思うように育っていくのは確かです。今の私には簡単に離婚を選ぶことができません。夫の気持ちはどうなのか確かに知ることができないのですが、とりあえず夫婦が一緒にいるというのなら、子供たちのため、子供たちを育てるパートナーとして存在するよりほかないのだと思います。
内心では嫌いでも子供の前では一応ちゃんとした夫婦でいなくてはならないのに、夫にはそれがわからないのか、できないのか…。仮面=とりあえず一緒の家で暮らすだけ、とでも思っているのか。そのあたりが悩んだりイライラしたりするとことなのですが。

回答者さまの後半のご意見に思わずどきりとしました。頭では子供のためだけにいる夫婦とドライにわりきろうと思っていても、ときどきとてもさみしくなります。でも、夫は話し合いも拒否、泣いてすがっても、冷めた目で見るか馬鹿にするかのどちらかだと思います。
一時は夫婦の関係の悪化にものすごく悩みましたが、離婚できないのなら、子供のためだけに存在する夫婦なのだからと決心して、とにかく一緒にいるしかないとはわかるのですが。
でもやっぱり子供にはよくないのではと悶々と悩んだり。

いつになったらこんな状況を悩むのをやめることができるのか、そんな日が来るといいのですが。

お礼日時:2013/04/16 00:37

両親が不仲のまま育ちました。



主人は両親がすぐに離婚して、その後再婚して育ちました。

なので、二人とも『離婚』という十字架をずっと背負っていると感じています。

子供を授かったのでとにかく添い遂げるというのが二人の目標です。

私はそれでも主人に比べれば、性格なのか、育ちなのか、のほほんと不幸知らずに育っていると実感しています。

主人は、壮絶な幼少期を過ごしてきていますので、親として自信が持てない、子供への接し方に確信が持てない、等いろいろな弊害がありました。

私は母のようにしていればそれほど間違うことはないだろうと、根拠のない自信があります。

私の兄弟はまともに育っているので、やっぱり、間違ってはいないのだろうと私達夫婦は判断しています。

ただ、家族の不仲というのは、より男の子の方に影響が強いのではないかと思っています。

男女育てての感想ですが、女の子は口で言う割りには、消化が早いように思います。
男の子は黙って気にしないふりをしているので、大丈夫。かと親は思いますが、ガラスの心と言いますか、すごくナイーブで傷つきやすい。
弟も私より消化が遅かったと思います。
たぶん男の子の方がピュアですね。
そこが心配です。

うちは夫婦で目標が一致してますから、一緒にいるために努力してます。

ただ、まわりにも仮面夫婦はいくつかありますが、やはり心配しています。

私の両親含め、どうしても家族のあり方よりも、自分が大事な男女の組み合わせのような感じを受けます。

意外と第三者が見るとはっきりしていたりするんですね。

子供は思うんですね。
『僕より、自分が大事なんだ。僕が大事なら、ママ(パパ)と仲良く出来るはず。』

自分を曲げて相手に合わせる努力、これがお互いできていたら、いいと思います。
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この回答へのお礼

お返事が遅れ申し訳ございません。
ご回答ありがとうございました。

自分より家族が大事と思ってはいるのですが、家族というより子供たちですかね…。

私はずっと夫婦仲良くしたいとは思っていましたが、夫の気持ちはもうどうにもならないようです。
でも子供のためには、両親そろっていたほうがいいのではという気持ちが今は強いので、私はかなり努力しているつもりですが…。

男の子女の子両方いますが、確かに女の子はドライなところがあります。「お母さんがいなくなったらどうする」と冗談半分で聞いてみらたら、娘は「お母さんがいないとやだ~!」としばらくの間大泣きしていたかと思ったら、いつの間にか泣き止んでケロッとテレビ見てました。息子のほうは表情も変わらず黙っていたかと思ったら「お母さんと一緒にでていく」と紙に書き、「お父さんに渡す。」と…。

息子のほうが確かにナイーブです。
息子を心配させたくないので、もう冗談でも両親の不仲をにおわすようなことは口にすまいと決めたのですが、口にしなくても態度でばればれなので、本当に情けない父親母親です…。

お礼日時:2013/04/07 23:25

私も、同じような環境に近いですが、子供が高校を卒業するまでは親の務めとして


感情だけが原因ならば、両親揃っていたいと思っています。

暖かい家庭で育てたい。それは、私も夢見ていました。
同じ様に悩みましたが、どんな環境でも人は育ちます。
どう受け止め、どう生きるかは個人の問題だと思います。

暖かい家庭の人は全て暖かい?冷えた家庭の人は冷たい?という捉え方は
おかしいと思います。

私の子は、出来は悪いけれど優しいと感じています。

子供を思う故に同じ様に悩みましたが、子供達が父親が好きで全く嫌悪感を
いだいていませんので我慢を選びます。また、子供は、自分を可哀相と
思われる事の方が嫌だと思います。

と、私は別の方と再婚等考えられない方なのでの答えです。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございました。

似たような状況の中にある方からのご意見が聞けて安心しました。
私たちの子供が、今のような環境にあってもまっすぐに育っていけるくらいの、強い心を持っていけたらと願うのですが。そのような資質が子供たちに備わっているのか、かりにそうでなくても、両親の不仲だけにその原因があるわけではないと考えるのは無責任でしょうか…。

子供たちは父親も母親も大好きです。
私も子供たちとは離れられません。だとしたら悩みながらも我慢するしかありませんよね…。

お礼日時:2013/04/04 23:06

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Q嫌いな妻へ旦那がとる行動

前回、夫から離婚したいと言われてしまい質問させていただきましたが・・・。

その後、挨拶などは、不機嫌そうにしながらも返してくれていますし、夫からの挨拶もあります。
どうしてもな用事があり、ヘッドホンをしている夫に気付いてもらいたく、肩を軽くぽんぽんと叩いたところ「気持ち悪いんだよ近寄るな!」と言われました。嫌いな妻から触られればそんな態度なものかな?と思いますが・・・。
「傷つくのが嫌なら俺のそばにこないほうが良い」とも言われました。
用事があるとき(子供たちがインフルエンザになってしまい、スポーツドリンクを買いに行ってきます。等を伝えるような内容。)など、近くに寄らず声をかけた時には私の目を見て聞いてくれます。近くに寄って声をかけると舌打ちをされて背中を向けられます。仕事が終わった後の帰りますのメールはきます。今まで一度もくれたことのないホワイトデーは「お前との関係もこれで最後だから」といただきましたが、初めてもらったホワイトデーの嬉しさと言われた言葉の淋しさに泣いて「嫌いならくれなくても良かったのに」と言ってしまいした。その後、そんな言い方をした事への謝罪とお礼は伝えましたが睨まれてしまいました。
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私から夫へ視線をやると夫は嫌な顔をして部屋にこもってしまいますが、私が夫を見ないようにするとすごく視線を感じます。粗探しをされてるのかと、堪らなくなって目を向けると必ずバッチリ目があい、顔をそむけられます。

妻を嫌いになるとこういうような態度になるものでしょうか?嫌いでも最後だと思えば最初で最後のホワイトデーを渡しておこうと思うのでしょうか。
冷たい態度をとりながらも私の不調の時など影で心配そうな素振りをされると気になってしまいます。できるだけ考えないように心がけていますが、淡い期待に傷つく前に現実を見せてもらいたく、ここへ質問させていただきました。

よろしくお願い致しますm(__)m

前回、夫から離婚したいと言われてしまい質問させていただきましたが・・・。

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●嫌いな妻へ旦那がとる行動

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宜しくおねがいします。

Aベストアンサー

こんにちは。
何か結婚生活に疑問や壁に突き当たってしまい、この質問をされたのだと推測してお答えします。
私もつい最近このカテゴリーで質問をし、皆様に助けて頂いた者です。
私自身、まだ人様に助言出来るような立場では無いので、私の身近にいる人たちの話を書きます。

私の友人は、お見合い結婚でした。
当時、友人は好きな人がいたのに、言い出せず、お見合いも断りたいとはっきり親に言ったのに、結局相手に気に入られ、結婚したそうです。
私の目からみたら、お見合いとは思えない程、今も二人は仲が良く、子供も3人います。
傍から見たら、恋愛結婚のような二人。

友人の夫は時々ケーキをたくさん買って帰るそうです。そして、週末の朝は友人をつれて、モーニングを食べ、ドライブ。
聞くだけで、なんて素敵な旦那さま!と思います。
でも、友人にとっては苦痛でしかないのだそうです。
友人にとって、ケーキもモーニングも、ドライブも、迷惑なのだそうです。
ほっておいてほしい、これが本音だそうです。
友人の夫は会社の若い女の子から(こんな旦那様がいい)という話を聞いて、友人のために実行するのですが、友人にしてみれば、たくさんあるケーキの中に自分の好きなケーキは一つもなく、モーニングよりドライブより、一人でゆっくりしたいのだそうです。

私にはこの話は理解不能でした。
どうして、(私はモンブラン嫌いなの。今度イチゴショート買ってきて)って言えないの?
どうして、(ねえ、たまには家でゆっくりコーヒー飲みましょうよ、あなたも疲れているでしょ)って言えないの???
恋愛結婚(再婚ですけど)の私は毎日が主人との駆け引きです。好きよ好きよ!あなたも私を好きでいて!構ってよ!ずっと大事にして!のワガママ放題な気持ちを何かの形で毎日主人にぶつけています。(ちょっとカワイソウかな?)
当然、主人も私もお互いの好みの違いも理解し、お互いをわかってもらうため、時には議論します。
ところが、そういう議論や、お互いを理解するための行動が一切無いのです。

同僚の年上の女性もお見合いですが、夫が浮気しているのを知っていて、ホッとしたそうです。
私は私、あなたはあなた、と割り切り、一切甘えたり相談することも無かったそうです。

愛情のある、無しでは解り易い、お見合い結婚の二人の例をあげましたが、質問者さまはどうでしょうか?
まだ、ご主人に愛があるからこそ、愛してほしいからこそ、このような質問をされたのではないのでしょうか。

愛情の無い者同士の結婚とは何か寒々しいものを感じます。もっと結婚はいいものなのに、とバツイチの私が思うほど。

私の父母は恋愛結婚で、私が子供の頃、目の前で行ってきますのチュウをするほど仲良しでした。
父は家庭を大事にし、母は父を愛していました。
家族は常に一緒にいて、休日は家族みんな同じ事をして過ごしました。
それが当たり前と思って育った私は、ある意味結婚を履き違えて最初の結婚をしてしまい、失敗しました。
とても良いお手本の中で育ったくせに、何の努力をしないでも、結婚さえすれば幸せになれると勘違いしていました。(若すぎた・・)

父母もだいぶ歳をとりました。
最近は口調も激しく、お互いを批判するような言葉も多く聞かれるようになりました。
歳のせいだと思います。
でも、どんなに母が父の不満を言っても、全く憎らしさや離れたいという気持は感じられません。
母も父も、どちらかがいなくなったら生きていけるのだろうかと、本気で私が心配するほどです。

父は頑固で母がかわいそうと思うことも多くありました。母は奔放で父がかわいそうと思うことも多くありました。でも、たくさんたくさん話し合い、手を取り合ってきて今があるのだと、父母を見ていて感じます。

羨ましく思います。

結婚=努力なのだと思ったりもします。

ちょっと言葉が硬いですけど。
思いやり、とかよく言うけど、なんか言葉が甘すぎていまいちガツンとこないんです。
努力・・。かなり自分にガツンときてたりします。

私自身は、離婚するとき、子供のために踏みとどまろう
、とは一度も思いませんでした。こんな夫を子供の手本として傍においておけるか!と思っていました。
女一人では、どう頑張っても足りない部分があることも、母子家庭の期間身にしみました。
お金はあるにこしたことはないけど、愛情が無いと、意味が無いかもしれないですね。
あきらめてはいけないと思います。
お子様にとっては、今ある家庭がお手本となるのですから。

こんにちは。
何か結婚生活に疑問や壁に突き当たってしまい、この質問をされたのだと推測してお答えします。
私もつい最近このカテゴリーで質問をし、皆様に助けて頂いた者です。
私自身、まだ人様に助言出来るような立場では無いので、私の身近にいる人たちの話を書きます。

私の友人は、お見合い結婚でした。
当時、友人は好きな人がいたのに、言い出せず、お見合いも断りたいとはっきり親に言ったのに、結局相手に気に入られ、結婚したそうです。
私の目からみたら、お見合いとは思えない程、今も二人...続きを読む

Q幼いころから不仲な両親を見続けた人の恋愛観

はじめまして。
20代女性です。

私はものごころついたときから両親が不仲で、母からは「結婚したら楽しいことは終わり」「こどもは好きだけどこどもを作る行為は嫌だった」という言葉を聞いて育ちました。
(両親は私の成人後に離婚しました)

そのためか(自分ではあまり影響をうけていると思いたくないのですが)、男性がこわく(父が怒鳴る姿とかぶるということもあります)、同性の友人のようには心を許すことができません。
男性から好意をもたれたこともあるのですが、受け付けられず、恋人をつくったことのないままきてしまいました。

しかし、きっと世の中には両親の仲が悪いのをみてきても、恋愛ができている人達もいると思います。

そのような人達はどのように恋愛に至っているのでしょうか。

経験者の方に教えていただけたら嬉しいです。

Aベストアンサー

20代ならまだ迷ってる時期かもしれませんね。

私も両親が不仲で、結婚に対して夢なんてありませんでしたよ。
男性に対しては、
「男というのはみんな命令口調でモノを言うからキライ」。
しかも、
「父親に愛されなかった自分が男性に愛されるのだろうか?」
という不安と自信のなさもありました。

なので、20代の最初の頃には、「旦那はいらないけど子供だけは欲しい」と本気で言って。
当然、彼氏なんてできませんでした。

それが25歳も近くなってからは「一人じゃ寂しい・・」と思うようになったんです。ほんとに寂しくて辛くて・・・。

なので、来る男性は拒まずに付き合いました。
ただ、相手に嫌われるんじゃないかという不安があるとダメですね。
言いたいことも言わずに我慢するから相手がどんどんワガママになる。都合のいい女みたいになってしまう・・
結局、最後は耐え切れなくなって自分から別れてしまって・・・
ますます男性に失望して。

でも、私も馬鹿じゃないんで。学習しましたよ。
相手の男性に何を求めるか、それがはっきりしてきたのです。

つまり・・・
・自分と対等の立場で話しができる。
・気が合う。だから無理をしなくても会話が続く。
・自分と価値観が同じ。面白いと思うもの、正しい、間違ってると思うことが同じ。だから安心できる。
・自分と同じで、あまたの痛い問題から逃げずに立ち向かって行こうとする人。事実から逃げない人。
たとえ周囲を敵にまわしても動じない人。
・親から自立している。親と適度に距離を保てる人。
・何よりも親友になれること。
相手を思いやる気持ちがあり、相手のことを考えようと努力できる人。

以上の条件が全てあてはまる男性を見つけよう!
もちろん最初は出会えるとは思ってませんでした。
でも・・・いるんですね。

努力のかいあって・・・見つけましたよ。
その時にはお互いに30歳を過ぎてましたが・・・
出会って話をした瞬間にわかりました。

「あ、それ、今私も言おうと思ってた!」
ということが何度もあって、「この人、私と似てる・・この人ならうまくいく!」
育った環境は真反対なのに、価値観や大切だと思うことが同じなんです。

どんな家庭で育つかは人によって違うでしょう。親から教えられることも違います。
でも、「これが正しい」という価値観が同じなら、「生きる姿勢」が同じなら、育った環境が違っても似たような性格になっていくのかもしれません。

なので、探してくださいね。強く求めれば必ず出会えます。
自分が「正しい」と思うことに共感し、それを実現しようと一緒に協力して家庭を作ってくれる男性が・・・

20代ならまだ迷ってる時期かもしれませんね。

私も両親が不仲で、結婚に対して夢なんてありませんでしたよ。
男性に対しては、
「男というのはみんな命令口調でモノを言うからキライ」。
しかも、
「父親に愛されなかった自分が男性に愛されるのだろうか?」
という不安と自信のなさもありました。

なので、20代の最初の頃には、「旦那はいらないけど子供だけは欲しい」と本気で言って。
当然、彼氏なんてできませんでした。

それが25歳も近くなってからは「一人じゃ寂しい・・」と思うよう...続きを読む

Q旦那が大嫌いだけど子供のために我慢している方

旦那さんの事が本当に大嫌いだけどお子さんのために我慢している方に質問です
日々一つ屋根の下でどのように生活していますか
毎日いっしょに夕食を食べますか
旦那さんがお休みの時はどのように過ごしていますか
会話はありますか
お子さんの前では仲のいいフリなどをしますか
本当にやりきれなくなる事はありますか
そんな時はどうしていますか
お子さんが成人したら離婚しようと思っていますか
我慢の秘訣は何ですか
どんな事でも構いません
回答よろしくお願いします

Aベストアンサー

結婚13年になります。
小学6年生と1年生の子供がいます。

勿論、最初から大嫌いで結婚したわけではありませんし、大嫌いになるであろうことが予測できたわけでもありません。
結婚してみなければわからないことって、本当にたくさんありますよね。

幸い、うちの主人は帰りが遅いため、一緒にいる時間が少なくて済みます。子供たちが寝たら私はたいていパソコンに向かっていることが多いです。

食事は子供が生まれた時から子どもと先に食べています。主人の分は帰ってきてから温めなおして出しています。
休日は一緒に食卓につきますが、主人にとって「夕飯」は「晩酌」なので、私と子どもたちはさっさと食べ終えてテーブルから離れテレビを見ています。過去、何度も「週末くらい団欒しようとは思わないの?子供たちにきちんと食べちゃいなさいと言えないでしょう」と言いましたが「俺にメシを食うなって言うのか!?」と怒鳴られ、もう言わないことにしました。

主人の休日には、大抵主人をおいて子供たちと買い物や遊びに出かけます。主人の実家に行くこともたまにありますが、その時に「パパに実家に行くよ~」と声をかけても「行ってらっしゃい」と返ってくることもあります。

会話は必要なことくらいでしょうか。。。
たまにテレビについて喋ることも、なくはない。。。という程度です。

仲のいいふりはしてません。普通にしてます。

やりきれなくなることは、昔はしょっちゅうでしたが今はそうでもなくなりました。慣れたのか、または割り切れてきたのか。。。
でもたまに、どうしようもなくやりきれなくなることもあります。そんな時は一人で泣いたりすることが多いです。

子供たちが独り立ちしたら離婚を考えています。
しかし、上の子が女の子のため、娘の結婚、出産、里帰りを考えるとはっきりとは言えないのが現状です。
先のことはわかりません。。。というのが正直なところです。

一時期はとても離婚したくて、それに向けて仕事をしたりしていましたが、私が仕事をすることで子供たちにしわ寄せが行ってしまい、母親としての不甲斐なさを感じました。
実家にも一切頼ることができず、主人も育児に無関心でノータッチでここまで来たため、私がすべて一人で育児をしてきました。そのためか、私がしっかりみてやらなければ子どもたちが不安定になると思ったのです。実際そうでしたし・・・。
そして、まだまだ時期尚早なのだと思うことにしました。

その時の上司に(この上司は元恩師ですw)言われた言葉が「金づるだと思え」ということです。そう思ったら、少し楽になった気がしました。
夫としての思いやりや優しさ、私を受け入れて欲しいということなどを望まなくなった分、楽になった気がします。
夫にどんなに否定されても「あなたは私を否定しかしない人」と思っていれば傷つくことも減りました。
ワイシャツがいつもアイロンがかかっていて、洗濯物がいつも引出しにしまってあって、酒とつまみが黙っていても出てくるのが当たり前なのではない。テレビを見て私が話しかけたことに対して返事もしなくても、無視し続けても、内助の功が得られるわけではない。そういうことを態度で示しました。何度も訴えても逆切れされるだけだったので。。。

少しはご参考になれば幸いです^^;

結婚13年になります。
小学6年生と1年生の子供がいます。

勿論、最初から大嫌いで結婚したわけではありませんし、大嫌いになるであろうことが予測できたわけでもありません。
結婚してみなければわからないことって、本当にたくさんありますよね。

幸い、うちの主人は帰りが遅いため、一緒にいる時間が少なくて済みます。子供たちが寝たら私はたいていパソコンに向かっていることが多いです。

食事は子供が生まれた時から子どもと先に食べています。主人の分は帰ってきてから温めなおして出してい...続きを読む

Q妻に無視されつらいです。

妻との関係がうまくいかずに困っています。

妻は私に対して怒っていたり、気に入らないことがあると私を無視します。(目も合わせず、挨拶も返事もしないです)私からは、あいさつや今日は何時くらいに帰ってくるよとか、帰って来てからも、今日は何してたの?とか、ご飯おいしいね、とか声をかけているのですが・・・無視されてしまします。
もちろん、この状態を解決したいと思うので、聞き方が下手なところもありますが、なぜ怒っているのか聞いてみたり、もしかしたら調子が悪いだけなのかと心配して体調を聞いてみたりしますが無視されます。

怒って無視するという行動は、夫婦であっても家族であってもそういう時はあると思います。しかし、それが数日間に亘ります。
当然そのような状況は、精神的につらいです。私はそれに耐えられず、頭と心が悩みに悩んでしまい、会社へ行けなくなることもありました。無視されることが非常につらいのです。

私は今までに、仕事の帰りが遅くなることを連絡しなかったり、服を脱ぎっぱなしにしたり、子供を寝かしつける直前に遊ばせてしまったり・・・と私のだらしなさで怒らせてしまったことがあるので、そのようなことをしないように特に気をつけながら生活します。
 また、以前、娘をあやしたり、一緒に遊んでいると、「気持ち悪い」などと言われたことが何度もあります。なので、おとなしく家事をこなしたり、会社から持ち帰ってきた仕事をしたり、娘をお風呂に入れたり、寝かしつけたりしています。(細心の注意を払いながら)

このような状況は、いつの間にか、妻の機嫌が直ことによって終わります。しかし、これでは何も解決していません。全く何に怒っていたのか(それとも怒っていなかったのか?)分らないままです。

 子供が生まれる前は、なぜそこまで無視するのか、何に怒っているのか。それがまったくお互いのためにならないことを、無視され続けながらも話し続けましたが、今は1歳になる子供がいて、妻にストレスをかけるのなぁ・・・とか、子供の前でケンカしたくない・・・とか、これ以上無視され続けるよりは少し待ってみようかなぁ・・・とか思ってしまい、なかなか妻と話し合えていません。

離婚しようなどとは思っていませんが、今の状態が続くのは、私地震の精神状態が持つのかどうかも心配ですし、これから子供が大きくなっていくのに、そんな喧嘩をしている親にはなりたくないのです。

私の心の整理も含めて、乱雑な文章となってしまいましたが、アドバイスや、厳しいお言葉でも結構ですので、返信いただければ幸いです。

よろしくお願いいたします。

妻との関係がうまくいかずに困っています。

妻は私に対して怒っていたり、気に入らないことがあると私を無視します。(目も合わせず、挨拶も返事もしないです)私からは、あいさつや今日は何時くらいに帰ってくるよとか、帰って来てからも、今日は何してたの?とか、ご飯おいしいね、とか声をかけているのですが・・・無視されてしまします。
もちろん、この状態を解決したいと思うので、聞き方が下手なところもありますが、なぜ怒っているのか聞いてみたり、もしかしたら調子が悪いだけなのかと心配して体調...続きを読む

Aベストアンサー

私がサウナで、80代の白髪の女性に、笑顔で言われた、忘れられない一言があります。
「女はいくつになっても女なのよ」
深いです。この一言には、様々な意味があると思います。
いくつになっても愛されたい
いくつになってもきれいでいたい
いくつになっても素敵な洋服が着たい
などなど本当に数えきれないほどの意味と奥の深さがあると思います。


話合いが一方的なら、いっそ奥様にお手紙でも書かれてみてはいかがですか?お花とかケーキとか、奥様のお好きな物を添えて。お手紙には、感謝の言葉と、愛の言葉をお忘れなく。それからもし自分に悪いところがあると思うのなら、どこどこが悪かったから、これからはどうすると書いてみては?(あまり無理なことを書くと、のちのちそれを眼の前にちらつかせ、これは嘘だったの?とまた責められかねませんが・・・)

Q妻へのストレスがたまって毎日が辛いです

妻へのストレスが非常に強くこの先家族がまともに営まれる気がしません。

夫30休職中、妻22無職、子0歳。
不満はこのサイトでも、普通の一般家庭でもよく話題になることです。
内容はありきたりなので、最後に書いておきます。

私が皆様に助言いただきたいのは、どのような態度で接すれば、
私の家族がまともな一般的な家庭となれるか。そして、私の気持ちが安定するか、です。
昔の日本の夫婦のように、夫の権限で妻を従わすことはしたくありません。
(でも、そのような家庭の主婦は知っている限り皆「できた妻」なんですよね・・・)
お互いに嫌な思いをせずに良い方向に持って行きたいです。
子供がかわいいので離婚は考えておりません。

今までやってきたことは、とりあえず怒らず話すこと。どんな理不尽な態度も怒らないこと。
最近は耐えられず、怒る事もありますが、もともと争いが嫌いな人間でして、怒っているこちらが辛いです。
自己啓発本は、デールカーネギーの本数冊読みましたが、ほとんど役に立ちそうもありませんでした。
精神科でもらった薬は飲んでも意味がありませんでした。副作用だけはしっかりありましたが。
最近インターネットでみかける「めんへら」というのがよくはわかりませんが、
もしかしたらうちの嫁のことなのかもしれません。

アドバイスよろしくお願いします。
=========================================================================
・不満リスト
 物を片付けない、洗い物はすぐ洗わない、掃除機以外の掃除をしない、
朝起きられない、朝ごはん作れないこと多い、お昼のお弁当(おにぎり)も作れないこと多い、
楽な惣菜の食事が多い、携帯に夢中で一緒にいるのに子供がよく転んで頭をぶつける、
返事しない、人の話し聞かない、自分の主張だけは通そうとする、嫌味を言う、とにかく楽をしたがる、
けんか腰、私には色々させる(けど二つ返事で従っています)が自分が頼まれると嫌がる、
電気の浪費(私がケチっているわけではありません。暗いところにいると私が灯りをつけてあげます)、
貧乏なのに浪費(物を雑に扱う、同じものを何個も買う、、、)、部屋が狭いのに物を増やす、
まだまだありますが、このあたりで。
・良いところ
 争いを二日以上ひっぱらない、よく笑う

妻へのストレスが非常に強くこの先家族がまともに営まれる気がしません。

夫30休職中、妻22無職、子0歳。
不満はこのサイトでも、普通の一般家庭でもよく話題になることです。
内容はありきたりなので、最後に書いておきます。

私が皆様に助言いただきたいのは、どのような態度で接すれば、
私の家族がまともな一般的な家庭となれるか。そして、私の気持ちが安定するか、です。
昔の日本の夫婦のように、夫の権限で妻を従わすことはしたくありません。
(でも、そのような家庭の主婦は知っている限り皆「で...続きを読む

Aベストアンサー

休職中は確かに引っかかるところですね。
お仕事されている頃から奥さまの態度は同じで
旦那さまのストレスも大きかったのでしょうか?

うちはよく夫から「いい嫁を貰った」と誉められますが
夫がサラリーマンを辞めて自営できちんとやり始めるまでの3ヶ月間は
毎朝寝ている夫を見てイライラしてしまい「いい嫁」でいられませんでした。

また、わたしが一歩引いて夫を立て敬える大きな理由のひとつは
わたしが専業主婦ということです。
きっと自分も仕事をしていたら少なからず「対等」という意識が高まり
言葉や行動で一歩引くということが出来ないと思います。
(もちろん共働きでいい奥さまも沢山おられると思います)

妻は夫が教育していくものだと思います。逆も然りです。
もし奥さまの態度を悪化させたくないのであれば、手を打ちましょう。

わたしがマリッジブルーの頃、夫に口答えするとすぐに
「別居するか」「居心地悪いと家に帰らなくなるから」等
言われました。
夫にとって“家が一番、居心地よくないといけないこと”
“妻が一番、かわいくないといけないこと”を学びました。
わたしも夫と10歳以上離れています。
奥さまが若い分、教えることは出来ると思います。

また、わたしも出産&子育てをしていますが
22歳で子育てというのは周りがまだまだ遊んでいる可能性もあります。
まだ若いのに結婚して、出産して、自分の人生を一番に出来ない環境に
ストレスを感じていることもあるかと思います。
0歳児の育児は大変ですので、家事のことは少し目をつぶってあげて欲しいです。

ただ、家長が誰なのかは教えた方がいいと思います。
その尊厳を保つには、なるべく早くお仕事を見つけて下さいね。
(わたしに言われなくても、ですよね。すみません)

浪費についてはお小遣いを徹底してください。
大きなものが欲しければお小遣いを貯めてもらって下さい。
うちはずっと家計は旦那が管理しています。わたしがお小遣いを貰っています。
特に機嫌(わたしの機嫌)がいい日が続いたり、ダイエットを頑張ったりしていると
その都度お小遣いが貰えます。
夫婦としてはどうかと思いますが、年の差があるので向こうは嫁も娘(2歳)も猫も同じと言っています。

教育されてる感はありますが、そんなことでお小遣いが貰えるなら
夫がよく思うことをしようって思います。お互い手のひらで転がしている感じです。

何だか話しがそれてすみません。
向こうが強気で出たら、不本意かも知れませんが
まずは「不満があるなら出て行け」くらい言ってみてもいいのではと思います。
長文すみません。

休職中は確かに引っかかるところですね。
お仕事されている頃から奥さまの態度は同じで
旦那さまのストレスも大きかったのでしょうか?

うちはよく夫から「いい嫁を貰った」と誉められますが
夫がサラリーマンを辞めて自営できちんとやり始めるまでの3ヶ月間は
毎朝寝ている夫を見てイライラしてしまい「いい嫁」でいられませんでした。

また、わたしが一歩引いて夫を立て敬える大きな理由のひとつは
わたしが専業主婦ということです。
きっと自分も仕事をしていたら少なからず「対等」という意識が高まり
言葉...続きを読む

Q不仲な親、家族不仲で育った子供への影響

幼い頃から両親が不仲、父親の無関心と無干渉、母親の過干渉とヒステリック、幼少の頃から母親から父親の愚痴や悪口を聞かされて育った子供への影響について考えられる事を教えて下さい。

Aベストアンサー

No.1の方のおっしゃる通り「自己肯定感を持てずに育つので自分に自信を持てない、人とのコミュニケーションがとれない等の影響」が大きいです。
親からも愛されずに育つと自分自身がこの世で生きてていい、という自身の根源になるような感情が持ちにくいと思います。



>両親が不仲
自分が悪い子だから両親が喧嘩してると思うがある。そうするといつも周りに気を使い過ぎたり、相手が沈黙すると自分が何か悪いことしたのか?などと思ったりして他人とコミュニケーションが取りづらくなる。

>父親の無関心と無干渉
これは娘の将来の男性観を破壊しやすいかな。父親と同じ年齢くらいの人と結婚する人が多い気がします。(父親を求めてるんでしょうね。)
息子は見本となる父親像が欠ける。

>母親の過干渉とヒステリック
行き過ぎるとまた子どもに影響が…。いつもああしろこうしろと言われると子どもは自分の意見に自信がなくなり、無意識レベルで親が選びそうなものをあたかも自分が選んだかのように考えるようになる。これ日本に多い気がします。

>幼少の頃から母親から父親の愚痴や悪口を聞かされて育った子供
これもよくない。まず子どもは言い返せない。
例えば母親が子どもに父親のことを愚痴っておいて、父親の前では母親が父親に良い顔してたら子どもは混乱しますからねぇ…。「え?あんなにお父さんのこと悪く言ってたのはなんなの?」って感じですよね。しかも、子どもは大人の事情はわからないからなおさら混乱。人を信用できなくなりますね…。


ちょっと語ってしまいました。オーバーな表現もありますし、家族機能が不全な場合一個だけじゃなくていろんな問題が複雑に絡んでるので、どのように影響でるかはわかりません…子どもの素質にもよるし…。

ただ、愛されて幸せに育った人間と明らかな「差」は出ると私は信じています。
子どもはその家族で生きていく為に適応します。歪んだ家族で適応した性格は社会では必要なかったりして苦労することが多いように思います。



臨床の知識がない多くの人は「親のせいにするな、自分さえしっかりしてれば問題ないはず」と言うものかと考えていたので気になりました。

↑こういう人がほとんどじゃないかなぁ。日本は親を悪く言ってはいけない宗教みたいな感じですからね。

No.1の方のおっしゃる通り「自己肯定感を持てずに育つので自分に自信を持てない、人とのコミュニケーションがとれない等の影響」が大きいです。
親からも愛されずに育つと自分自身がこの世で生きてていい、という自身の根源になるような感情が持ちにくいと思います。



>両親が不仲
自分が悪い子だから両親が喧嘩してると思うがある。そうするといつも周りに気を使い過ぎたり、相手が沈黙すると自分が何か悪いことしたのか?などと思ったりして他人とコミュニケーションが取りづらくなる。

>父親の無関心と無干...続きを読む

Q子供の友達の親に言ってしまいました。

子供の友達の親に言ってしまいました。
小学二年の娘の友達で1年からほぼ毎日のように遊びに来る子がいます。週二日はその子のうちで遊ぶ約束なんですが親が嫌だと言ったからと家に来ます(その子のママ曰く勝手に出て行くらしいんですが)その子のとっては都合がいい家なんでしょう。

その子がなかなか言うことを聞いてくれない子であがっちゃだめと言う日も勝手にあがってきたり、お菓子に文句付け自分の好きな物を用意してといったり、冷蔵庫を勝手に開けて棚の食べ物を取り出して食べていいと食べたりなど、ひどいときはその子が嫌いな子は家に入れるなと言う始末、うちは5時までが遊び時間と決めていたのでその子にも言っていたのですが、私は5時半までだからと何回言っても聞いてくれずそれどころか延長するように言ってきます。(最終的に追い出しましたけど・・・)

毎回だめと注意し厳しく言ったのですがなかなか帰ってくれず約束守れないなら出入り禁止にしようと考えたのですが娘が一番気に入っているお友達だったのでそれもできずどうかと迷いましたが、親に時間のことだけは手紙を書いてお願いしてみました。すると怒られたらしく時間を守ってくれるようになりました。しばらくは良かったのですが、最近まただんだんと時間がきても帰らなくなり延長をしてと毎回行ってくるのでもう聞き流して時間がきたら帰らしてました。

親に毎回言うのも嫌だし毎日そうしていたのですが、この前子供に今日は用事があるから遊べないと伝えてといった日があって娘が学校の帰りに言ったらしいのですが「私も一緒に行くから大丈夫!」と何回断ってもだめだったそうです。たまになら許せますが毎回です。

子供も少しあきれた様子でもう嫌だといっていました。でもさすがに来ないと思っていたのですが、けろっとした顔で遊びに来てました。「今日は遊べないって言ってなかった?」と聞くと「うん、聞いたけど私も一緒に行くから大丈夫」というのです。

一緒には連れて行けないので帰るよう促したのですが「何で?」と帰ってくれる様子もなく注意しても聞くどころか笑っていてうちの娘のほうがごめんなさいと泣いて私に謝っていました。たぶんなめているんだろうとも思いましたが次からは約束守るように言ってその日は公園で遊ばせるようにしました。

おかげで予定も狂ってしまいイライラしました。子供の言うことで腹を立てるのも大人げないのですが、今までのこともありどうしても我慢できず親に電話しその日のことを説明し用事があるときは来ないようにお願いしました。

ところが違う意味にとられたのかその子が親から2学期始まるまでおうちに遊びに行くのも呼ぶのも禁止にされたそうです。そこまで言ったつもりはないのですが相手もいい気がしなかったのでしょう、結果的に娘に寂しい思いをさせてしまいました。自業自得ですが我慢してれば良かったのにと反省しています。注意しても聞かない子にはどう接したらいいんでしょうか?またどう我慢してますか。

子供の友達の親に言ってしまいました。
小学二年の娘の友達で1年からほぼ毎日のように遊びに来る子がいます。週二日はその子のうちで遊ぶ約束なんですが親が嫌だと言ったからと家に来ます(その子のママ曰く勝手に出て行くらしいんですが)その子のとっては都合がいい家なんでしょう。

その子がなかなか言うことを聞いてくれない子であがっちゃだめと言う日も勝手にあがってきたり、お菓子に文句付け自分の好きな物を用意してといったり、冷蔵庫を勝手に開けて棚の食べ物を取り出して食べていいと食べたりなど、...続きを読む

Aベストアンサー

小学校2年生の男の子の母です。
似たような子が息子の友達にもいます。。

はじめのうちはその子ももう少しおとなしかったのではないですか?
遊びにいく回数が重なるにつれて?このおうちでワガママ言っても大丈夫?
と思ってしまったのでしょう。
おそらく質問者さんの家で起こっていることが親にきちんと伝わっていなかったんだと思います。
息子の友達がそうでした。

それまでは基本的に子供のことは子供同士で考えさせ、決めさせて自立心を養わせようと思っていたのですが、息子はそれが完全に裏目にでた形で大きなトラブルになってしまいました。

それ以降、私も反省し、遊ばせるときにはなるべく親同士も一緒に顔を合わせることにしました。
子供の友達と、そのママを家に一緒に呼ぶのです。
うちはマンション住まいなのですが、ドタバタとするような時は
『下の人に迷惑だからドンドンしないでね~!』と注意します。
するとだいたいの親が『こらっ○○!気をつけなさいよ~!』と怒ります。
そうして最近では価値観が合うママとは、子供だけ預かって遊ばせたりもするようになりました。

ちなみにその子は親が一緒に遊ぶ時間を作れないので、少し可哀相かもしれませんが
放課後、休日に遊ぶことを3年生になるまで禁止しました。
もちろん、学校内で遊ぶのは構わないし、私もその子に会えば普通に接します。
ちなみに3年生までと区切りをつけたのは、ある程度の分別がつくようになるまでの期間を子供に明確に説明したかったためです。
息子もさすがに懲りたようで、約束はきちんと守っています。

私がこのくらいの年齢の頃はもっと自由に遊んでいた記憶があって、
自分の息子にも同じ感覚でいたかったのですが、時代の流れでしょうかそれがとても難しいことなのだと思い知らされました。
時には娘さんに寂しい思いをさせてでも、親がトラブルを回避してあげるべきだと思います。

質問者さんは電話して正解だったと思いますよ。
相手の親もきっと今までの行動から察して厳しく言ったのではないかと推測しますが、
万が一相手が気分を害してしまっていたとしても、いっそのこときっぱり割り切ってしまいませんか?
親同士の価値観が違うのだ、と。
ここで我慢しているとそのうちもっと大きなトラブルになる可能性が高いと思います。

息子の学校では、女の子は2年生の終わり頃には仲良しグループを作りはじめ、
3年生になるとグループ同士の対立なんかもたびたび起こっているようです。
もし可能であれば、娘さんに今からでも他のお友達と仲良くするように
言葉が悪いかも知れませんが誘導してあげるのもひとつの手かとも思います。

小学校2年生の男の子の母です。
似たような子が息子の友達にもいます。。

はじめのうちはその子ももう少しおとなしかったのではないですか?
遊びにいく回数が重なるにつれて?このおうちでワガママ言っても大丈夫?
と思ってしまったのでしょう。
おそらく質問者さんの家で起こっていることが親にきちんと伝わっていなかったんだと思います。
息子の友達がそうでした。

それまでは基本的に子供のことは子供同士で考えさせ、決めさせて自立心を養わせようと思っていたのですが、息子はそれが完全に裏目にでた形で...続きを読む

Q夫が私の実母にキレました。感想だけでも結構ですので

9月に双子を出産し、9月から12月末まで里帰りをしていました。

夫は里帰り中、土日に実家に来ていました。その時は夫と私の母は普通に接しているようでしたが、


(1)私の母がよく「~したら、いいんちゃう?」と、私たちの生活についてや、子どものことについて、雑談程度に話すことがありました。(本気でそうしろと言っているわけではなく、提案みたいな感じです)

(2)また、里帰り中は双子で寝かしつけや、夜中に起きたときにおむつ交換をするのが大変ということで、私が子どもたちと寝るときには母にも隣でいっしょに寝てもらっていました。なので、今も、私たちが実家に帰り、子どもたちが寝た後に私たちがリビングでくつろいでいると、母は「私があやしてくるから、ゆっくりしとき」と言って、あやしに行ってくれることがありました。(いつも子どもたちが寝ている部屋はリビングの横の和室で、私たち夫婦も寝るときはその部屋で寝ます。

(3)また、母はかなりの節約家で「トイレットペーパー200円!」とか、「~が得した」とか、「ガソリンスタンドで~をもらえる」とか、「○○スーパーいつも土曜日に20円引きをしてるから、土曜日に買い物するのがいい」、(私は育休中なのですが、)「育休中に手当がもらえるなんていいね~」など、人よりお金の話題が多いです。

そこで、今回も家族一家で私の実家に行っていたのですが、そこで、子どもたちが寝た後、私たちがリビングでご飯を食べているときに子どもが泣きだし、私が行こうとすると。母が「私が行くからご飯食べときといって代わりに行ってくれました。私はたまにのことだし甘えようとおもって「お願い」といって母に任せました。その後、ご飯を食べ終わったので、和室へ行き、ありがとうと声をかけると「こっちも泣き出したよ~((笑))」と少し大きめの声で言っていました。その後、私たち夫婦もすこし和室におり、3人で話をしていました。私が依然冗談で、「男の子やから、坊主かわいいよね」という話をしていたのもあって、母が、「この子達大きくなったら坊主にするの?」ということを言い、私は「坊主にしたいな~」という話をしていたのですが、そこで夫が「坊主はあかん~!髪質が変わるから」と笑いながらいっていました。そこで私が母に「坊主かわいいやんな~?髪質変わるなんて聞いたことある?」というやりとりをしたいたところ、旦那が「いい加減にしろ!!」と切れてしまいました。うちの母が、

「そんなに怒らんと、気に入らんことを言ってしまったんやったら、ごめん。家に帰らんでもいいやん。子どももないてるよ。落ち着いてよ~」と必死に止めてくれましたが、母を振り払って出ていき、私も説得しましたが、「俺は今までもお母さんのこと、合わないって言ってたよ?その一言で気付や!」といわれ、子どもを寝かしつけるのに私の母に行ってもらったことや母が「寝ない~」と言って少し大きい声で言っていたことを「子どもを、おもちゃにしか思っていない」と怒ってって、車をのドアを開けるときにもわざと壁にぶつけながら出ていき、そして、「明日の朝10時に迎えにきますんで」といって、一人で車で家に帰っていきました。
次の日10時に迎えにきたのですが、私の実家には上がらず、子どもを連れて出てきてとメールで連絡し、母にも父にも合わずに帰ることになりました。私もどうしたらいいかわからず、母と父には落ち着いたら連絡するとだけ言いました。

夫は上記の(1)~(3)のことでうちの実家に嫌気がさしていたとのことでした。私は他家は他家で嫌なところはあっても親戚なんだから、そんなに拒否することもないのではないかといったのですが、公共の場以外ではもう私の家族とは会いたくないそうです。もちろん一連の騒動についても謝る気はないとのこと。
私も旦那の実家に対して多少は嫌なところもあるけど、せっかく親戚になったのだからと、嫌なところには注目せずに仲良くしようと思っていましたが、どうして私ばかりが頑張らないといけないのかと、つらくなり、夫がうちの家族と公共の場でしか合わないというなら私もそうさせてもらうことを伝え、現在は話がまとまりました。
しかし、実家の父母にどのようにこのことを伝えればいいのか、私の対応が間違っているのか、どうすればいいのか、本当にわかりません。

この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。

9月に双子を出産し、9月から12月末まで里帰りをしていました。

夫は里帰り中、土日に実家に来ていました。その時は夫と私の母は普通に接しているようでしたが、


(1)私の母がよく「~したら、いいんちゃう?」と、私たちの生活についてや、子どものことについて、雑談程度に話すことがありました。(本気でそうしろと言っているわけではなく、提案みたいな感じです)

(2)また、里帰り中は双子で寝かしつけや、夜中に起きたときにおむつ交換をするのが大変ということで、私が子どもたちと寝るときには母にも隣...続きを読む

Aベストアンサー

【この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。 】

二人子育てしました。
すでに成人ですが。

双子・・・というのは大変だろうと思いますので、ご実家の援護を受けるというのもわかりやすいですが、
私は、実家での出産というのをしてませんので、実家という便利さ・ありがたさを体験したら「抜けだせない」トラブル
を回避できました。

問題は、双子は大変ですが、あなたが実家を頼りすぎたということの姿勢だとおもう。

どこかで父親の家庭内での働きを一本立ちさせなくちゃいけない。
それは未経験ですから、あなたの実母様にかなうわけは無い、でも、父親として子育てに参加する気持ちがあるなら
まかせてくれる時を待っているのではないかとおもう。

二人ベビーがいるんだから、ママが何も手早く全部をすることなく、一人はパパでもいいわけだし。
ママが、悲鳴をあげて、パパ助けてとね。

それに、土日休みに来ているということは、パパの休みは義母と一緒の育児訓練、説教の週末だという言うこと、
思い至ったほうがいいかもしれない。

だから、(1)の提案的、ばばさまの発言も、何も手出ししてないできない、やらせてもらえないパパは
最初はともかく、3ヶ月ただの土日のお泊りだけなら、ベビーをいじりたい欲求不満がたまるでしょう。

(2)の寝かしつけだって、ご夫婦の語らいのためにばばさまの配慮だとはわかる。
でもね、新米ママとパパがやりなさいと私がばばちゃんならするでしょう。
気遣いは気遣いとして、なるべく新米を一人前にするためには自分たちで何とかしなさいというのも必要です。

(3)のお金に関しては、面白おかしく話として聞ければいいですが、そういう節約パターンをみみっちいとして
嫌うこともありです。 
 かなり方向性は違うが、「馬鹿との」を面白いと思うか、嫌いと思うかとか、
大食い選手権を面白く見られるか、なんてことを・・・とおもうかとか、価値観の相違です。

だから、これを得意顔して毎週末に聞かされるパパとしては、「なんだこの、貧乏くさい話は、ドコがおもしろいんだ」と
考えて、我慢していたとしてもおかしくないです。
ましてや、新米ママにそれをすりこむようなことだと、「俺の嫁もこうなるのか?」とね。

いえ、別にあなたの実母様を否定するわけではないです。
年齢的にも私は実母さまに肩入れしますが、ただ、できることをするのではだめなんです。
責任者は【親】だから。

任せるべきは「パパ」であって、援護するなら、直接的なベビーの世話をじじ・ばばが手出ししちゃだめだと思う。

双子で大変だとはおもう、でも、どこかで、その大変さを二人して、二人だけで乗り越えて、
大変だったねといえるために「ばば」の手を切らないと、あなたが楽するだけのこと。
そして、「パパ」の一本立ちの妨げです。

あなたの体調が悪いとはドコにも書いてないです。
ならば、必死にあなたが、育児すれば、「パパ助けて」と言えばいいだけのこと。

ばばさまは自分が楽しい、そして、それを誇れる、そして、教えるという責務だとおもっておぼれている。
坊主の件は、昔はいい髪の毛を生やすためには一度、剃ってまで坊主にしたということもありますが、
「パパ」は自分の子供なのに、なにも自分の意見が通らないことに悲観したんです。
誇るばばさまの前には無力な自分でしかないと。
表明する「演技態度?」にはいかがなものかということはありますが。
そこまで「坊主」には切羽詰った象徴的なものを見たのでしょう。

だって、かわいいベビーそれも、自分の嫌いな坊主をずっと見せ付けられるのかと・・・・想像してみてください。
あなたの大嫌い(・・だと想定して)などピンクのシャツでも厄除けだからとでもいう理由で、
あなたの義母様がベビーに毎日着せることを強制したらとでもイメージしたらわかりやすいですか?

年齢が近いだけに、私には自戒すべきことと思える。
もちろん、我が家の娘なら、「もっと面倒見てよね」と思うかもしれないが、体が許す限り自分ですることは
【自分たち】でするほうが育児戦争としての戦友としても、「パパ」を見直す好機を失うことになるでしょう。

もっと、親戚は仲良く・・・とか、どうでもいいことを考える前に、
もっと、もっと、お二人の子育て、二人で必死になってやってみたら?
あなたが体調不良で倒れたりしたら、初めて、実母様に登場してもらって、起きられるようになったら
すぐに「ママ活動」開始です、もちろん、実母様にはありがとうです。

育児、生活とはそういう、ものです。

【この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。 】

二人子育てしました。
すでに成人ですが。

双子・・・というのは大変だろうと思いますので、ご実家の援護を受けるというのもわかりやすいですが、
私は、実家での出産というのをしてませんので、実家という便利さ・ありがたさを体験したら「抜けだせない」トラブル
を回避できました。

問題は、双子は大変ですが、あなたが実家を頼りすぎたということの姿勢だとおもう。

どこかで父親の家庭内での働きを一本立ちさせなくちゃい...続きを読む

Q夫婦不仲 離婚するべきか悩んでいます。

結婚16年、子供は3人います。妻との不仲で悩んでおり、離婚も考えています。不仲になったのは約2年前頃からで会話は一切無くもちろんセックスレスです。性欲は自慰で何とか我慢しています。不仲の理由で思い当たるのは私の親に名義貸しした借金の焦げ付き、仕事中のミスによる配転での収入激減、不注意からの人身事故です。その他細かい事も重なり今の状況になったと考えています。離婚を考えるようになったのは妻と友人のメールのやり取りを見てしまったからです。内容は『近寄るな』『気持ち悪い』『存在がウザイ』『こんな状況になったのはオマエのせい』『一人で大変だと思ってるんじねぇ』『子供が大学行くまで我慢』『その時の為にコツコツ貯めるしかない』『風俗狂い』など散々です。風俗狂いに関しては恐らく私が休みの日に家に居づらいので同僚と良く出かけるようになった事を勘ぐっているのか…ちなみに風俗は9年前に1度だけ、妻にバレて謝罪しました。それからはありません。また妻の相談相手の友達も『母親である前に女だよ!イイ人見つけちゃえ』など誘惑するアドバイスまでしている有り様です。妻も『仕事先で上司に誘われたけどタイプじゃないし~』『やっぱあのイケメン君がイイなぁ』とか…1年位前には前彼と1度こっそり会っていたみたいです。何も無かったと思います…思いたいです。私が悪いのは分かっています。こんな状況ですが、私はまだ妻を愛しています。状況打開に向かうにはどうすれば良いのでしょう?みなさまの御意見頂けたらと思います。乱筆乱文になってしまいましたが長文をお読み下さいまして有り難うございます。

結婚16年、子供は3人います。妻との不仲で悩んでおり、離婚も考えています。不仲になったのは約2年前頃からで会話は一切無くもちろんセックスレスです。性欲は自慰で何とか我慢しています。不仲の理由で思い当たるのは私の親に名義貸しした借金の焦げ付き、仕事中のミスによる配転での収入激減、不注意からの人身事故です。その他細かい事も重なり今の状況になったと考えています。離婚を考えるようになったのは妻と友人のメールのやり取りを見てしまったからです。内容は『近寄るな』『気持ち悪い』『存在がウザ...続きを読む

Aベストアンサー

私は、まだ修復の可能性があると思います。
それは、質問者様が奥様を愛していること。
そして、奥様はまだ離婚するとはっきり決めていないこと。
その2点です。
女同士のメールや会話は、ストレス発散になるのです。
物凄く酷いことを書くなんて、よくあることです。
ノリとか勢いで書いているだけなんです。
それでスッキリするのですから、スポーツと変わりません。
奥様が質問者様に対して不満があるのは確かだと思いますが、
心の奥底では、本気で離婚は考えていないと思います。
私は、二人には会話が必要だと思います。
そして、質問者様は、奥様に愛しているということを
伝えなければいけません。
それから「風俗狂い」という発言は、嫉妬の裏返しだと思います。
質問者様のことが大嫌いで触れたくないのならば、外で処理してくれるのは、
大歓迎なはずじゃないですか。
心の奥底に眠っている、愛し合っていた頃の感情をお互いに
思い出す必要があります。
まずは、優しい口調で話しかけることから始めてみてはいかがですか?
「おはよう」とか「寒くない?大丈夫?」とか、「髪切った?いい感じだね」とか
そんな一言でも続けていれば、いつか優しさが伝わる日がくると思います。

私は、まだ修復の可能性があると思います。
それは、質問者様が奥様を愛していること。
そして、奥様はまだ離婚するとはっきり決めていないこと。
その2点です。
女同士のメールや会話は、ストレス発散になるのです。
物凄く酷いことを書くなんて、よくあることです。
ノリとか勢いで書いているだけなんです。
それでスッキリするのですから、スポーツと変わりません。
奥様が質問者様に対して不満があるのは確かだと思いますが、
心の奥底では、本気で離婚は考えていないと思います。
私は、二人には会話が必要...続きを読む


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