不倫の終止符

Question

皆さまの批判の声は覚悟しております…

W不倫（共に子無し）して2年経ちました。 
先日彼が怪我で入院をして今は車椅子生活となっております。
病院が私の勤め先の道中にあったので行ける時には顔を出していました。 
少ししてから彼の自宅近辺に転院となったので、周辺の目もあるので顔を出すのはよくない… と思い避けてました。
 それでも彼が顔がみたいので来てほしい…と言われたので行く予定していました。
前日に具合を聞いたら、「すぐに良くはならないんだよ！後遺症残るかもしんないし…」と言ってきてたので「そんな言い方はないよ…顔だすけどいいよね、」と再度確認のメールをしたのですが返信は無かったかのでお見舞いはやめておきました。
彼は転院前はそれなりに話す入院友達？も出来たみたいでそれなりに明るかったのですが転院してからは回りは寝たきりの人ばかりで話す相手もいなくなったようです。
メールもそれから無いし私の出る幕はなくたなりました…離れるきっかけと思ってよいですよね。

chibimy · Accepted Answer

あなた、自分のことばっかり。
彼は「顔がみたい」と言ったのでしょう？言ってくれたのでしょう？そのメールにじーんときませんでしたか？
涙がこみ上げてきませんでしたか？
その気持ち、嬉しくはないですか？そう思ってくれて幸せではないですか？
彼はあなたが顔を見せてくれることを待っているのに、あなたは別れることばかり考えて自分ばかりが辛いと思っていませんか？
自分が辛い時、相手も辛い思いをしてるんです。
今彼がどんな状況にあるのか知りたくないですか？どうしてるんだろうって思いますよね？心配でたまりませんよね？
このまま連絡しないでいいんですか？不倫だからですか？

勝手に終止符を打つなんてことはしないでください。
相手の気持ちを深く考えてあげてください。
もし終止符を打つのであれば、「今まで本当にありがとう」のひと言を伝えなくちゃダメです。

不倫は、いつか会えなくなる日が必ず来ます。
今がその時なのかくらいわかりますよね？
その時でないのなら、無理に離れる必要はないでしょう。
いつか来る、離れなくてはならない日まであと何回会えるでしょうか？
自分が辛いから離れるんですか？他の回答者の方も書いていますが、不倫は忍耐力と我慢、何も望まない…口外しない。
まだ離れたくないのであれば、彼を見守り応援することがあなたのできることではありませんか？
あなたの言う「私の出る幕はない」の意味が私にはよくわかりません。

catandneko9876 · Answer

＞離れるきっかけと思ってよいですよね。

次のセックスパートナーが欲しいっていうことなら
そうなさればいいと思いますよ。

uniwanko · Answer

40代　離婚経験者です。元妻の不倫でした。

私は恋愛の上級者ではないので、多くの方からしたら愚問かもしれませんが…

恋愛って、婚前、婚姻中もそれなりにあると思いますが、貴女の文面からは、全く結婚したご主人への誠意も愛情も無い。
かつ相手の間男の真相もちゃんと理解していないし、奥さんの事もないがしろ。

貴女方の不倫って、単なるセックスだけの繋がりではないでしょうか？

できれば回答してほしい。考えてね。

(1)なんで今のご主人と結婚したの？
(2)なんで不倫相手が好きになったの？
(3)発覚時の対応は出来ているの？
(4)ご主人と別れる気がない・・・その理由は？

既に2年も不倫継続ですよね。ご主人いずれ子供を欲しがると思うけど、貴女はそんな曖昧な気持ちで、ご主人の子供を授かって産めますか？育てられますか？

その子供や夫、周囲の家族を裏切っても自分の欲を満たしてつじつまが合うようにやっていくのですか？

貴女の年齢によってはこどもを産むタイミング、子育ての体力と年齢が加味してきます。

最初っから子供を持たない人生でしたら、この話は無効ですが。でも、不倫相手の間で子供を孕んだらどうします？
淡々と堕胎しますか？ご主人騙して子供を産みますか？

情報が少ないので一方的な話になってしまいましたが…

未婚もそうですが、既婚者はより大人のルールを求められます。たかが紙切れ一枚の繋がりも、実態は両家の親・親族・友人・会社・その他多くの繋がりになります。

貴女にご主人への愛がないならば、またご主人を欺きつつ自分の快楽に浸るなら、ご主人を開放するべきと思います。
ご主人の状況がわからない…別れる気がない文面からみて、そんなに不満がないのでしょうか？

結婚に向き・不向きもあるし、相性もあると思います。何年結婚生活されてるか存じませんが、既に2年とはそれなりに相手と心身とも繋がっているのでしょう。

恐らく貴女の性格は一般の不倫脳と同じで、自分だけ良ければ、夫はお金と平和な日常を授けてくれる人・・・

そんな考えでしたら、お互いのために離別するべきでしょう・・・子供もいないし、ずっと楽ですよ・・・

貴女の本心を知ったご主人（不倫がばれた場合）とんでもないショックと、貴女と相手への憎悪で別人になるでしょう。
ご主人はたとえ愛した貴女であっても、それは『愛していた貴女　自分の愛した貴方は死んでしまった』といった感情になるでしょう。

貴女は恐らく夫に余所で女とできても何も感じない、そんなものと思うのでしょうね・・・。

駄文を並べましたが、貴女は最後まで夫をなめて、自分が大事で可愛いので、夫も飼い殺し、不倫相手と楽しむ考えでしょう。

でも、そうそう人はバカじゃないし、情報社会の今、いくらでも人の不正は綻びから大きな穴になります。
自滅しないようにしてください。

そして、結局背徳感から捨てられて寂しくなり身を滅ぼす・・・また不倫する・・・そうなる自分の予感を良く考えて、今後の生き方を考えてください。

HinaPopon · Answer

不倫してる大体の人は常に自分たちのことばかり考えています。貴女の文章でも自分の夫や相手の奥さんが登場しないので例外ではないですな。裏切った人生のパートナーへの愛情が無いんだったら離婚しなさい！それから相手とどうするべきかです。不倫が終わったにせよ続けるにせよ離婚はしないとね。めぐりめぐって必ず形を変えて自分に降りかかってきますよ。貴女の不倫相手もその類かもってふうに考えられないのかなぁ。

hirakinaori · Answer

怪我をして後遺症うんぬんなら男性の方も不倫してる
場合かと思ったんじゃないの？
今後、家族の支えが必要になるかもしれないし・・
あなたじゃ力にならないでしょうし。
あなたには出る幕はないし、悩む必要のないですね。

にしても、ここ不倫の質問多いですね？？
楽天さん、不倫のカテ作ってあげてください。

bking · Answer

露骨な言い方すれば、セックスフレンドが事故で車椅子生活になった事で、セックスフレンドとしての役割を果たせなくて邪魔になったから、切り捨てようという事ですよね？
どんなに綺麗事をほざこうと、結局そういう事ですよね。
別に構わないんじゃないですか。
しょせん不倫なんだし。
あなたの大好きなセックスが出来なくなった相手なんて、あなたにとっては何の価値も無いのだから、ゴミ箱ポイの感覚でイイと思いますよ。
さっさと新しいセックスフレンドを見つけて、せいぜい肉欲に励んでくださいな。
まぁ～その内、あなた刺されるね。

783KAITOU · Answer

あなたの最後の方の文書、少しおかしいです。

◎彼は転院前はそれなりに話す入院友達？も出来たみたいでそれなりに明るかったのですが転院してからは回りは寝たきりの人ばかりで話す相手もいなくなったようです。メールもそれから無いし私の出る幕はなくたなりました…離れるきっかけと思ってよいですよね。

↑転院先の病室が寝たきりの人が多くて会話が少ないのであれば、あなたとのメールを余計に期待するのではありませんか。あなたとのやり取りがなくなったのは別の原因があるように考えられませんか。メールが出来なくなった何かの事情です。

離れるきっかけだと判断されるのはあなたの判断ですので他者は何にも言えません。不倫の関係をより良くするには、相手の事情を分かって会えなくても我慢できるかどうかにかかっています。好きだから会いたい。では不倫の関係ではなくなるのです。2人の愛を壊しに係る行為です。

我慢することで、相手の立場に立ってもの事を考えられるようになります。その我慢のチカラがやがて理性となってものの見方考え方の幅を広げてくれるのです。不倫の関係は、好きとか嫌いとかの感情面を重視すればやがて全ての愛情関係で繋がっている人間関係の破綻を招きます。しかし、愛情問題を知的な対象として捉えると不倫は、当事者を成長させ、その家族も成長するのです。こういう心の仕組みも不倫には内包されています。

あなたはここに相談なさている以上、ご自分が彼と別れるきっかけだと思いながらも未練もあるので確認のために相談されているのでしょう。ならば、彼を気遣いながら不倫関係を推測されない自然なメールを送られては如何でしょうか。そして、彼から返事が来なければ、彼及びご家族に何かあったのだろう。と、いう解釈で不倫の関係に終止符を打たれるべきです。苦しくてもケジメを付けて別れを決心するのが不倫です。歌の文句ではありませんが不倫は「愛したときから別れが待っている」のです。

crowsnest · Answer

わかんね～なぁ
不倫してる当の本人は悪びれること無く平然と質問する。

不倫するのなら何故結婚したのかな。子供はいないと書いてあったが、、、
既婚女性の不倫はいただけないな。そんなにしたければ慰謝料払って離婚してからすればいいよ。

＞離れるきっかけと思ってよいですよね

ネジはずれちゃってるね。（笑）

Marluna · Answer

不倫＝全てがただ悪いじゃないです。仮にそう思っている人がいたら、単に不倫を経験したことがない幸せ者です。今、問題なのは、あなたと彼がお互いをどのような存在として捉えているのか、またお互いの家族を今後どうするつもりなのか・・・それがどこまで明確であるかです。

喧嘩であろうと、メールでの仲違いであろうと、本当に相手を必要な存在だと認め合っていたら、その程度のことで別れはやってきません。その程度のことで音信がなくなって・・・ということは、今までもうまくいっているとは言い難い状況だったのではありませんか？将来を共にしたいと思える程の相手ではなかったのではありませんか？ならば、清算した方がプラスだと思いますよ。

伴侶に満たされない結婚を続けていたら、魅力的な異性に惹かれるのは当たり前のことです。あなたも彼も、結婚自体を失敗しているのでしょう？本当は今からでも、あなたはご主人とうまくいくのならその方がいいんです。それが無理ならば、彼とうまくいくかどうかと関係なく、ご主人と離婚して再出発されたらいいです。それをせずに既婚者と付き合い続けては、どこかで無理がきますよ。

ponsuke6 · Answer

なんか…不倫て切ないですね
彼がそんな大変な時には
「一番そばにいて支えたい」
と思うのが恋愛ですよね

そんな時に一番離れていなきゃいけなくて
しかも、しかも…車いすになるかもしれないのに
ここが離れ時と思わなきゃいけないなんて…

私にはやはりできないですね
そんな精神力ないな～と思いながら読みました。

不倫の終止符

あなた、自分のことばっかり。

＞離れるきっかけと思ってよいですよね。

40代 離婚経験者です。

不倫してる大体の人は常に自分たちのことばかり考えています。

怪我をして後遺症うんぬんなら男性の方も不倫してる

露骨な言い方すれば、セックスフレンドが事故で車椅子生活になった事で、セックスフレンドとしての役割を果たせなくて邪魔になったから、切り捨てようという事ですよね？

あなたの最後の方の文書、少しおかしいです。

わかんね～なぁ

不倫＝全てがただ悪いじゃないです。

なんか…不倫て切ないですね

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