悪気はないけど無神経な発言、注意すべき？

Question

義母の他人に対する発言です。
人の集まる場所にいる時に、皮膚がかぶれているお子さんをみて、軽く指を指しながら、
「見て、あの子、顔があんなになって、かわいそうね～。」
とか、少し耳の変形している子を見つけたら
「見てあの子、ちょっと片方の耳が・・・。だからあんなに落ち着かないのかしら？」
などと言います。他にも体型やら国籍やら、挙げたらきりがないので、そういう事は言わないほうが・・・とやんわり言っていたのですが、どんどんひどくなる気がしています。最近ではは軽く流したり、対象になっている方を見つけられないふりをするのですが、逆効果で、私が確認するまで大きな声で言い続けます。小学生の子供も近くにいるのでやめてほしくて、適当に相槌打ったら、子供と話をして話題を変えて、その後は無視するようにしています。

悪気のない無神経な発言は自分に対してもあったので、悩んで、やめて欲しいと真剣に言った事もありましたが、治りません。年寄りに何を言っても、今更変えられないのだから、自分の考え方を変えるほうがいい、人柄は決して悪くない、と思うようにして、普段は気にしないようにしています。でも、第三者への、しかもおそらくその方達が気にしているであろう事に対する無神経な態度には特に嫌悪感を覚えます。本人はかわいそうだと思って発言しているので、相手が気づくレベルですが、何も悪くないと思っているようです。歳をとってから余計にひどくなってきているように感じます。

変わらない義母をずっと注意し続けるか、そのまま知らない方を傷つけ続けるか・・・。
変わってもらいたいと思ってしまえば、自分が腹を立ててしまう。でも、障害を持つお子さんを持つ友人、アトピー性皮膚炎の友人の苦労は知っているので、心が痛みます。

義父は義母の性格も良く知っているし、慣れているので、おそらく私が不快に思っている事も気づいていますが、義母に優しく何も言いません。（変わらないから諦めた、と言っていました。）
主人は多少注意はしますが、やはり優しい息子に言われても、対して間に受ける事もなく、変化無しです。

何故、人の障害が気になるのでしょうか？わざわざ口にする事が優しさでしょうか？
今日はさすがにいろいろ言ってきて久々に頭にきてしまい、人それぞれなんだからいいじゃないですか、と言ってしまいました。
私は気づかないふりをするのが配慮だと思っていますが、優しくないですか？
おそらく義母とは全く気が合わないので一緒に行動しないのが一番ですが、疎遠にするほど仲が悪いわけではありません。自分の両親に比べたらしっかりした家庭を築いているので、感謝している所もたくさんあります。
どうしたらいいでしょうか？

noname#181117 · Accepted Answer

それ、おしゃべり好きが、話題のきっかけにしてるのよ。
「言わないほうがいいよ」と注意したり、対象になる人を見つけられないふりをするって、すでに受け答えしてる。
つまり、お義母様の話題に応じて、さらにあおっているというわけ。
当然逆効果です。

だから、適当な相槌なんて、私はしないよ。
その会話には全く応じません・・・です。
黙って返事もしなかったら、お義母様も少しは、自分で話題を変えるでしょう。
その時は。
根本的には変わらないだろうけどね。

＞私は気づかないふりをするのが配慮だと思っていますが、優しくないですか？
そういう配慮って、必ずしも良いとは言えない。
遠慮しないでズケズケのほうが、相手も気が楽だってことも結構あるよ。
中途半端な配慮や優しさが、逆に人を傷つけることもあるよ。
そりゃあ時と場合だろうけど、珍しいことでもないよ。
結構、日常茶飯事です。

＞何故、人の障害が気になるのでしょうか？わざわざ口にする事が優しさでしょうか？
それって、お涙ちょうだい路線の舞台をわざわざ観に行って、同情しながら後で話題にする、っていうのと同じ気がする。
芸能人の離婚記者会を、わざわざＴＶのチャンネルを変えて観て、「可哀そう」と人に言うのとも。
日本人って、昔からこんなの多くない？
悪気なんてサラサラないよね？
本人は。

それに、noname1987さんとお義母さんを、人は同類には見ないです。
言われる側は、一目で見分ける。
noname1987さんの気遣いも、言われる側はすぐにわかります。
言われ慣れてる人ほどね。

dakedakepuru · Answer

嫌ですねー。私なら主人を介して「あんなことを平気で言うんならもう一緒に出かけない。恥ずかしい」って
二度と一緒に出かけないレベルです。
どっちかといえば、うちは義母より実母実父がそういう「人の欠点を目の前であげつらって自分が優位に立った気になる」
タイプなので一緒に出かけたくはないです。私自身、子供の頃から嫌だなぁ、何でお父さんとお母さんはこういう失礼なこと平気で言えるんだろ、って嫌に思ってた子供でしたから。

注意しても止めないと思いますよ。
うちの親だって「何が悪いの？」って罪悪感まるでないし。

だって自分の子供が真似したら嫌だもの。
おばあちゃんが言ってるからいい、って尻馬に乗って言い出したらどっちにしても
おばあちゃんが間違ってるのよ、って言わなきゃいけないし。

その疾患を持つ親からしても「何よムカツクわね」って視線の矛先は義母ではなく、
「それを止められないで同調してるかのように見える嫁」にも行くでしょう。
（他人にしてみたら、母娘に思われるかもしれないし、似たもの親子みたいな感じで）
私はそんなふうに見られるのは嫌です。

ai-aou · Answer

無神経な人っていうのは、他人との距離感が掴めない人と言えるので、右から左に流してしまうと、聞いてくれたイコール賛同してくれた。と都合よく解釈するトラブルメーカーでもあります。一度はっきりと「そういう事はナンセンス。くだらない事ですよ。」と真顔で言っておく事です。質問者様が受け取らなければ、義母の言葉の毒は、そのまま本人に返り、認めたくない問題点に直面せざるを得なくなるのは自業自得。義母のような自己愛者の前で役者になると、双方が悲劇です。境界線を引く事が義母への愛情です。無視されるよりも、本人にとっては、こたえるはず。自己愛人格者は、他者を自分のレベルに引きずり落とす事でしか問題解決出来ない無力な存在ですから、義母が他人に一喜一憂したり、質問者様を懐柔したがるのも、空虚だからなのであって、無邪気などと美化せず、地に足が着いていない気の毒な人として、境界線を引きながら、私にはわかりません。私には関係ない事です、という姿勢を貫く事をおすすめします。自他未分化の自己愛にとって、他人は自分の引き立て役でしかない為、おそらくこの先も成長する事は難しいでしょうから、一度意思を伝えても、変わらないようなら、あからさまな嫌悪感を顔に出すのが効果的。他人が自分をどう見るのか他人の視線を、気にしているのが自己愛人格者でもあるからです。鏡になると義母はそれ以上侵入出来なくなるはずです。

cow-love · Answer

うちの姑も似たようなところがあります。
田舎の人なので、差別的な考えが根強いというか…。
外国人を差別用語で呼んだり、病気や障害のある人を、その特徴を誇張して言ったり…。
あと自分を棚に上げて、太めの人を見ると、テレビでも実際見かけた人でも「デブだね～」とか「ブサイク」とか平気で言いますね…。
無神経だなと聞いててつくづく思いますが…
同居ということもあり、私はほぼ聞き流しています。
ただ、子供が生まれたばかりなんですが、姑の所作は影響してほしくないです…。
言動も粗雑なので…。

うちの姑は、一言で言うと「天の邪鬼」です。可愛げがないというか…（笑）
なので、人をほめることはあまりせず、けなすほうが多いです。
けなすのがテレ隠しの意味もあるというか。
そのくせ、体裁をけっこう気にします。（矛盾してます）
私は、子供が言葉を理解するようになった時が心配で、その時は「子供がマネするからやめて」と言おうと思います。
子供を盾にするのが一番かなと＾＾；
後は、聞き流す感じですね。
そして、子供には、おばあちゃんの言葉の意味を説明し、「人を傷つける言葉は使っちゃダメよ」と教えるつもりです。
本人は言っても今更治らないでしょうから、子供に反面教師の意味で教えようかなと。

困った姑さんを持つ者同士がんばりましょう。

ni_si_ki · Answer

無知が故の発言なんだと思います。
知らないのが原因で度々仰るのだとしたら、徹底的に教えて差し上げてはどうでしょうか。
いけないことだと否定するだけでなく、お母さんが気になってしまう障害や症状について、詳細にです。
それを知って初めていけないことだと分ると思うのですよ。

makaay5 · Answer

直さないで一緒に行動すれば、質問者様も同じ種類の人間だと思われます。そして、そう思われる事は娘さんの為にも決して良くない事だとも思います。仮に質問者様の娘さんがアトピ～になったとして、ある親御さんが「あんなに汚い肌じゃお嫁に行くの大変そうね・・・」と言っていたとします。子供同士が仲が良くても、ギクシャクしたものは生まれるでしょう？

義母が自分の行動に気がつかないのは他人の事だからです。仮に孫がアトピ～で苦しむ子と同じ症状だったら言わないし、言えないでしょう。それを理解出来ない義母に、物事の本質を理解させないまま質問者様が注意をしているから、話半分で真剣に理解していないのだと回答者は思います。

なので、悪い癖が出たら、娘に（義母からみた孫に）置き換えて話をしてあげて、その時の娘の感情や質問者様の感情がどういうものになるか？というのを伝えるべきだと思います。そうすれば、自分の不用意な発言がどういうものだったのか？というのを理解出来るでしょうからね。諦めるのは最低限これをした後でしょうし、これで無理なら質問者様が周りに頭を下げつつ、義母との距離感をとるしかないように思います。

kurikuricyan · Answer

貴女のお子さんに「お婆ちゃん！！恥ずかしいからやめて！！

そんな事言うなら、もう、お婆ちゃんとこにはいかない！！」と

言わせましょう。

そうすれば、貴女のお子さんの勉強にもなります。

貴女のお子さんが、祖母の心無い発言で虐められることもありますよ。

とにかく、義母に近づかないことが大事です。

また、義母が失礼なことを言ったら、貴女が周囲の人達に「申し訳ありません。

年寄りの発言ですから」と  義母に貴女が周囲に頭を下げてることを

みせましょう。

どちらにしても、孫に注意させるのが一番ですが、

近づかない事も大事です。

zzzz0823 · Answer

既婚者です。
良く言えばですが、無邪気な義母さまですね。
小さい子供のような発言ですよね。
確かにいらっとくることだとは思いますが、子供を諭すような気持で注意することしかできないと思います。
年寄りになるまで人の事を言い続けているのは、もう治らないですよ。
もう、この際、目上の人だとは思わず、3歳児だと思って接してみてはどうでしょう。
義母さんが、「あの人肌ぶつぶつすごくてかわいそうね。」とか言ってきたら、「そうかもしれませんけど、本人は治らなくて気にしていると思うので、お母さんが大きな声で言って、あの人に聞こえてしまったら悲しい気持ちになりすよ。ご自分だったらどうですか。」とストレートに伝えてみてはどうでしょう。
質主様はもうしていることかもしれませんが、義母さんに、相手の気持ちになって考えて見るように諭すのです。
私が子供が人のことを言ってきたら、そう言うようにしています。
それでも言うのをやめなければ、「ああそうですね。」と聞き流すしかないです。
いい嫁姑関係を築いていけたらいいですね。

pecory · Answer

なんというか、お節介で少し古いタイプの価値観をお持ちの方なのだろうと思います。

「周囲をよく観察している」
「他人の心配をしている」
そういうのを表現したくてしょうがないのですかね。
でも実はそういった感覚が、自分の家庭をきっちり守ることにつながっていたのかもしれません。

お義母様を変えるのも無視するのも難しそうならば、先手を打つのはどうですか？
あの人キレイな人！あの人可愛い洋服着てる！など、お義母様が他人の指摘を始める前に、質問者様が周囲を褒めまくるのです。
お義母様の注意力が散漫になって、障害に関する指摘が減るかもしれません。

yuubee · Answer

どうしようもない阿呆な発言する義母と思います。「悪気がない」のはなんの言い訳にもなりません。

いっしょにいて気になるなら、そういう発言をする人と一緒にいたくないといってもう近づかないようにするしかないです。たしなめようがなにしようが、あなたも同類と思われます。

あなたのご主人も義父も、押し切られて負けた状態なのですが、それでいい気になって人を踏み続ける女に調子を合わせる必要はないでしょう。
ご主人が義母につくなら、考え直したほうがいいです。貴方に今後子供が出来ても、平然とそういう発言する祖母と、それを黙ってる父親を見て、どう子供は育ちますかね。

悪気はないけど無神経な発言、注意すべき？

それ、おしゃべり好きが、話題のきっかけにしてるのよ。

嫌ですねー。

無神経な人っていうのは、他人との距離感が掴めない人と言えるので、右から左に流してしまうと、聞いてくれたイコール賛同してくれた。

うちの姑も似たようなところがあります。

この回答への補足

無知が故の発言なんだと思います。

直さないで一緒に行動すれば、質問者様も同じ種類の人間だと思われます。

貴女のお子さんに「お婆ちゃん！！恥ずかしいからやめて！！

既婚者です。

なんというか、お節介で少し古いタイプの価値観をお持ちの方なのだろうと思います。

どうしようもない阿呆な発言する義母と思います。

似たような質問が見つかりました

関連するカテゴリからQ&Aを探す

デイリーランキングこのカテゴリの人気デイリーQ&Aランキング

マンスリーランキングこのカテゴリの人気マンスリーQ&Aランキング