グッドデザイン賞を受賞したウォーターサーバー >>

 こんにちは。中一女子です。

 私の性格は普段はおとなしいけど、まあまあ話す普通の性格です。

 私は、5人のグループに入っています。

 学校では、いつも仲良く、話しかけても答えてくれるし、話しかけてくれたりもします。

 そして、最近悲しい出来事が起こりました。私以外の女子で遊んでいることを小耳に挟んだのです。「あの時楽しかったよね~。」みたいな感じで。

 だから、遊ぶ約束をしている時もいつもこそこそしています。わたしは気になって気になって仕方がありません。

 一度、そのように話しているところを見かけ、「私も遊んでいい??」と思い切って聞きました。

 すると、「ん~どうする?」「いいよね。」みたいにOKをもらいました。

 その日は、とても楽しかったです。


 そして、GWに入りました。私は、習い事が毎日あってほとんど一日占めていて、遊べなかったんですが、そのことを言ってないのに遊びにさえ誘われませんでした。

 「みんな、知ってたのかな?」そう思ったんですけど、私が遊べないときに残りの女子でプリクラを取っていたようで・・・ある女子が思いっきり筆箱に貼っていました。

 「私がいるときでも良いじゃん!」そう思っていたのですが「あ~私もう、金欠!お金な~い」とか言って、わざと私に誘わせないようにしているようでした。

 本当に悲しいです。でもみんないい人です。学校では楽しく話せるのに・・・ってつくづく思います。

 学校では、グループが出来上がってこのグループにしか居場所がありません。

 どうしたら良いでしょうか?? 私も遊びに誘ってもらいたいです。アドバイスお願いします。

 文が変になってすみません。

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A 回答 (3件)

それは辛い思いをしましたね。


私も中学生のときに似た様な経験をしましたよ。もう何年も前の話ですが。
いつも皆でいるのだから、プライベートでも皆で揃って遊びたいですよね、あなたの気持ち、よく分かります。

ですが、5人でいるときに、あなたが率先して、あなたが中心となって、「皆で遊びに行こうよ!」と提案してみてはいかがですか?
誘っているのを待っているのではなく、自分から声をかけてみましょうよ。
普段おとなしい性格とおっしゃっているので、ひょっとしたら勇気がいるかもしれませんが。
そうしないと他の人の中で、「あなたを誘わなくても別に良いよね・構わないよね」という考えが段々深く定着していくかもしれませんよ。
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この回答へのお礼

 そうですね、勇気が要ります・・・。

 でも、誘わなくてもいい、と思われる前に誘ってみようと思います。

 自分から声をかけてみます!

 ご回答ありがとうございました。

お礼日時:2013/05/09 20:11

はじめまして。



中学生くらいの時ってさ、習い事があったりすると
やっぱり誘いずらいなぁって思っちゃうんじゃないかなぁと思います。

5人グループで、あなた一人を抜いた4人で出かけた事が
何回か続けば、その4人で一緒に出かけた時に次の約束もしちゃうんじゃないですかね。

決してあなたを仲間外れにしている訳では無いのだけど
もう次の約束がきちんと決まってるから、わざわざ火種になりそうな
「あなたの前」では話さないだけ…っていう循環になっていると思います。

それに習い事、忙しいんでしょ?と思っているところもあると思いますし。

誘われたいと言うけれど、今まで誘われた時に断ったりした事もあるんですよね?
誘われる前に自分は習い事で忙しいからと、言った事はありませんか?

4人で遊びに行くという事は、誰かが遊ぼうと言い出している訳で
あなたが遊びたいと強く思うなら、自分から誘ったらどうですか?

プリクラとかもそうですけど、そういうものをあなたは好まないと
勘違いしている事も有り得ます。

遊びたいなら、フットワークを軽く。

自分のスケジュールの関係上、遊ぶ日が限られてしまうなら
遊びたいと思った日が分かった時点で、遊ぼうと声をかければ良いと思います。

待ってるだけじゃ、何にも変わらないし、何にも出来ませんよ。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
 
 そうですね、遊べる日ができていたら誘おうと思います。

 待ってても、無理ですね。

 がんばってみます。

お礼日時:2013/05/09 20:09

部活などはどう?



中一なら、部活に入れば、友達もできるんじゃないかな。

この回答への補足

私は、部活は水泳部で部活は形だけなので、友達はできません。

 それに、入ってくれる人もいないし、親に強制的に水泳部に入れって言われて、入部届けを出してしまいました。

 せっかく、ご回答して下ったのにすいません。

補足日時:2013/05/08 17:34
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Q仲間外れ?そうじゃない?

長文ですみません。しかも内容が小学生レベルです。

現在27歳で、中学からの同級生で仲の良い(と思っていた)4人組みがいます。
私だけが県外で他の3人は地元に住んでいます。
私が地元に帰った時は絶対に遊ぶような仲で、私の中では別格の存在な友達でした。
毎年旅行にも必ず一緒に行っていたし、色んな相談とかもしていました。
ところが、つい先日次に遊ぶ段取りを全員でしていて、
日付は決まったのですが、私が『ここはどう?』っていう提案をした後で誰からもレスがなくなりました。
レスがなくなることは結構しょっちゅうあったので3日くらい放置していました。

そして何気なく全員がしているfacebookを見ていたら、私以外の3人が旅行に行ってる写真をUPしていたのです。
しかも、その場所は私も行きたかった場所で地元からはかなり遠いところです。(むしろ私が今住んでるところのほうがわりかし近い)
思わず、仲間外れにされた感でいっぱいになりました。
しょっちゅう3人でカラオケとかに行っている話やご飯食べに行った話はfacebookでしていたので知っていたのですが、地元も遠いし別に何も思いませんでしたが、さすがに旅行に行かれたのはショックでした。
で、思わず、3人に「え?今旅行してんの?あたしも行きたかった。」と送ってしまいました。

…ですが、3人からは何のレスもなく。。。

ものすごくショックでたまりません。

3人で遊んでて突然ノリで行けるような距離ではない上に、全員シフト制の仕事についているので休みは1か月以上前に入れないと被るはずがありません。

本人たちからは何のレスもないのでこれは私の想像でしかありませんが、彼女たちはこの旅行を別にあたしを仲間外れにしたという感覚は持ってないと思います。
最初から誘うという選択肢がなかったんだと思います。

先ほども述べましたが、幼馴染なので友達の仲でも別格の存在だったのです。
大人になってからできた友達に同じことをされても別にお土産よろしくね~くらいで平気なのですが、学生時代からの友達なので学生のノリが延長してるような付き合いです。
なので私の感情も学生時代のノリがあります。(小学生の時にあったような仲間外れ感)

もともと人間関係を築くのが下手くそなのに強がるクセがあるので、ひとりで平気にみられがちです。
ですが内心はさびしがり屋でそのことは他の3人も知っているはずなのです。

誘うという選択肢がなかったこともショックですし、私はこれを仲間外れにされたと感じました。
ところが、姉に相談したところ「誘われたいと思うのはあなたのエゴだ。誘われなかったからといって友達じゃないって判断するのは良くない。旅行に行くだけが友達じゃないでしょ?あなたが想ってるほどに友達は想ってくれてないだけ。期待するな。」と言われました。
確かに一理あります。

もともと、いつも旅行等の計画や遊ぶ計画はわたしが立ててみんなを誘うという役割をしていました。でもそれは私だけが県外に住んでいるので私の都合で帰った時しか遊べないから別に何も思ってませんでした。
だから、今回誘う選択肢に私が含まれなかったのかもしれません。

ですが、別の友達に相談したら「それはドン引きするくらいの仲間外れだね。普通なら絶交レベル」と言われました。
絶交までは思いませんでしたが、どちらかと言えば私の感情はこちらよりです。


そこでみなさんにお聞きしたいのは、2つ。
これを仲間外れだと思うか、そうでないか(どれくらいの割合で仲間外れではないと思う人がいるのか)
あと、これを仲間外れではないと思う人は、仲間外れだと思ってしまう私みたいな人間とはわかりあえるのか?
そしてこれを仲間外れだと思う人は今後こういう友達に対して怒るのかどうか?
ということです。

恐らく友達は後者のタイプの人間です。旅行に誘われなくても別に平気。気にしない。お土産があればラッキーくらいに思う人たちです。
ですが、私は前者タイプです。普段グループで遊ぶときは全員に声をかけるし、そのグループでバラで遊ぶ時は一人だけ外すことがないように均等に一人一人と遊びます。

私の中の感情がぐちゃぐちゃで、怒るというよりも悲しいです。メールに返信がないのでこれ以上のアプローチは自分がみじめになる気がして現在何もしないことでなんとか平静を保っています。

ご意見聞かせてください。よろしくお願いします。

長文ですみません。しかも内容が小学生レベルです。

現在27歳で、中学からの同級生で仲の良い(と思っていた)4人組みがいます。
私だけが県外で他の3人は地元に住んでいます。
私が地元に帰った時は絶対に遊ぶような仲で、私の中では別格の存在な友達でした。
毎年旅行にも必ず一緒に行っていたし、色んな相談とかもしていました。
ところが、つい先日次に遊ぶ段取りを全員でしていて、
日付は決まったのですが、私が『ここはどう?』っていう提案をした後で誰からもレスがなくなりました。
レスがなくなる...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。#5です。

genmaityaさんの悲しかった気持ちをわかってもらえるかどうかについて、罪悪感をもっている様子なので、友達は「あなたが悲しく思っているということ」を事実として感じてはいるでしょう。

お姉さんの言うように、「共感」してくれるかどうか、それは状況によるか、人によるので、一概には言えないと思います。同じ人でも共感する時もあるし、しない時もあります。

「誘いたくない気持ちを尊重する」というのは、確かに難しいことかもしれません。ただ、もう少し
具体的に、客観的に説明すると、以下のように考えられます。これなら少し印象が違いませんか?

仲のいい友達でも、一緒にいると疲れることがある。例えば自分は最近疲れていてテンションが低いが、友達はいつもハイテンションで、ちょっとついていける自信がない時など

旅行の例で言うと、ちょっとしたことで、三人のうち一人があなたに「今は会いたくない」気分になっている(仮定ですよ、たとえば上記の場合など)。それで他の二人は「たまには三人でもいい」と同意した。でもささいな気分のことなので、しばらくすればまたもとどおり

あなたが三人と趣味、嗜好が異なるとき。今回の旅行はあなたも行きたい場所だったということなので違うように
思いますが、たとえば旅行のテーマがあなたが参加するときと三人の時とで違ってくる場合など考えられます。
グルメメインで行きたいとか、史跡を見たいとか、お買い物をしたいとか。

どうですか? こういうと、そういうこともあるかなあって理解できませんか。あなた自身、特に理由がはっきりしないけど誰かに対して、「今回は誘いたくない」というときがないでしょうか。
とりあえず、そんな風にとらえてみてはどうでしょうか。

悲しかった気持ちをその本人たちにぶつけなかったのは正解だと思います。他の友達が、「絶交ものだよね!」という見解を示してくれたことで、少し慰められたと思います。

人間というのは理不尽なもので、例えば自分が何か悪いことをしてしまって、それを自分で分かっていた(罪悪感を持っていた)としても、責められたと感じたとたん自己防衛をしてしまい、素直に謝ることができなくなりがちです。
あなたの悲しい気持ちをわかってもらおうとすると、一つ間違うと「この人は自分を責めている」と誤解して態度が硬化するかもしれません。

たぶんあなたは友達に、「悲しい気持ちにさせてごめんね、そんなつもりじゃなかったんだよ。あなたは大事な友達だ」と言ってほしいのだと思います。それは、もし本当に友達がそう思っていても、今の状況で言うのは難しいと思います。
また、あなたは友達がそう思っているかどうか、確かめたいのでしょう。
でも、それは無意味な確認ともいえます。
相手に悪いことをしたと思えば思うほど、気が重くなって避けてしまうこともありますし、気にしていないほどケロッとして「次いつ会おうか」ってなることもあります。

あなたは今後の付き合いに、何を望んでいますか。友達に、あなたに対して悪いことをしたという自覚を持たせたうえで、今後そういうことをせずに付き合ってほしいと思うのか。
今回のことを忘れたように付き合ってくれればいいのか。
前者はかなりハードルが高いと思います。お姉さんの言うように人の考え方は様々ですから。

またまた長くてすみません。関係がうまくいくといいですね。

こんにちは。#5です。

genmaityaさんの悲しかった気持ちをわかってもらえるかどうかについて、罪悪感をもっている様子なので、友達は「あなたが悲しく思っているということ」を事実として感じてはいるでしょう。

お姉さんの言うように、「共感」してくれるかどうか、それは状況によるか、人によるので、一概には言えないと思います。同じ人でも共感する時もあるし、しない時もあります。

「誘いたくない気持ちを尊重する」というのは、確かに難しいことかもしれません。ただ、もう少し
具体的に、客観的に説明...続きを読む

Q子供が友達から仲間外れにされているようです。

数か月前から子供が学校から帰ってきても遊びに行かず、
誰も遊びに来ないので、
どうしたのかと思ったら、
遊ぶ約束をしても、断られるそうです。
先に約束した人数で遊ぶから、ムリだと集まる家の子に言われるそうで、
それを明るく言いながら、少し涙がにじんでいる子供を見て
胸が締め付けられました。
他の友達を誘っても、遊べない。ムリ。と言われるようです。
子供は確かに遊ばなくなった時期から家でもわがままで
人が嫌がることなどもするし、気持ちも荒れていたのですが、
私はその態度に腹が立ち、
「家から追い出すよ!」や頭に来て手が出たりもしていました。
今思えば、寂しい気持ちを持った子供をどんどん追い詰めていたと
後悔しています。
でも、子供は同じ年の子供が好きそうなこととは違う趣味があったり、
周りの子と合うような遊びを好まないので、
友達から見たら、一緒に遊んでもつまらないと思われているのかもしれません。
それでも、遊びが違っても、子供の性格が良ければ好かれるのかも
しれませんが、たぶんあまり性格もいい方ではないのかもしれません。
親が見ても、ひねくれて憎たらしいと本気で思う時もあるし、
年末ごろは腹が立って、家から出すことを本気で考えていました。
親の手に負えないひねくれ者と感じていたのです。
諭してもなかなか素直にはならないし、
勉強へのがんばりもない。
どうやったらいいのかと、色々工夫しても
ことごとく裏目に出るような日々でした。
親にも反抗的だし、本当に捨てたくなる気持ちでしたが、
友達から仲間外れにされていたと聞いて、
やっぱりな・・・という思いと、
そんな時に家でも注意ばかりしていた事を
反省しました。
親としてこれから子供にどうしていこうか。
優しくしても、思いやっても、
今までも、あまり変わりはありませんでしたが、
せめて友達が出来るようになればなと思います。
小学校の頃、友達がいなかった人や、
友達がいないような子供が居る方は、
そんな時どんなふうに接してもらうのがよかったですか?
急に友達を作るのは無理でも、
心を楽にさせてあげることが出来るのではと思うのですが・・・。
私自身、焦ってしまってどうしても
子供を変えようとする言葉しか出てきません。
よいアドバイスをお願いします。

数か月前から子供が学校から帰ってきても遊びに行かず、
誰も遊びに来ないので、
どうしたのかと思ったら、
遊ぶ約束をしても、断られるそうです。
先に約束した人数で遊ぶから、ムリだと集まる家の子に言われるそうで、
それを明るく言いながら、少し涙がにじんでいる子供を見て
胸が締め付けられました。
他の友達を誘っても、遊べない。ムリ。と言われるようです。
子供は確かに遊ばなくなった時期から家でもわがままで
人が嫌がることなどもするし、気持ちも荒れていたのですが、
私はその態度に腹が立ち、
「...続きを読む

Aベストアンサー

回答させていただきます。
大変かと思いますが、まずはお子さんがまだ子供だということをわかってあげてください。わがままでも友達がいなくても、生きていけて最低限の常識は守る子供として育てる義務があります。それは、押し付けでもあせりでもなく必要なのは教育だと思いますよ。
お子さんに友達が必要と思う理由はなんでしょう。
友達がいないと生きていけなくなると説明できるのであれば、それはしてあげるべきと思います。
私も友人は少なかったですが、まったくいないこともありました。
そのときは母は「私が親友になるよ」といって、一緒に遊んでくれたし自分の味方だといってくれました。
極端ですが、つまらなければ学校もいかなくていいよといってくれましたがいかないならたった一人でも生きていけるように勉強を頑張りなさいと言われたのを覚えています。
母は私に「生きてほしい」ことだけを教育してくれたんだとおもいます。
それに私が悪いことをしたら謝りなさいとはいったけど、悪い子ということはなかったです。
いつまでも可能性を信じてくれていました。自分がいなくなっても一人で生きることのできる人間としてみてくれていました。例え子供でもたった一人の人間としての尊厳は守ってくれました。信じてくれていました。いまだに子ども扱いですが、信じてくれています。

どうか、苛められているわが子を苛めないでください。心で蔑視しないでください。
子供なんですから。

回答させていただきます。
大変かと思いますが、まずはお子さんがまだ子供だということをわかってあげてください。わがままでも友達がいなくても、生きていけて最低限の常識は守る子供として育てる義務があります。それは、押し付けでもあせりでもなく必要なのは教育だと思いますよ。
お子さんに友達が必要と思う理由はなんでしょう。
友達がいないと生きていけなくなると説明できるのであれば、それはしてあげるべきと思います。
私も友人は少なかったですが、まったくいないこともありました。
そのときは母は「...続きを読む

Q高校生の息子が友達から誘われないことで相談です。

うちの息子(高校1年生)はこの春から学区外入学の為、学生マンションで一人暮らしを始めました。
朝食・夕食のまかない付きです。その高校の部活は強豪校のため、朝6:45から朝練、帰宅はほぼ22:30頃になります。それでも全国大会で勝つことを目標にしているので、頑張っているようです。
中学までは朝も何回起こしても起きなかった息子が、よくぞ一人で5時半ころに起きて朝練に遅刻もしないで通っているなあと、わが子ながら感心もしております。
母親としても出来る限りのフォローはしており、せめて、週末はかかさず掃除・洗濯等のかたわら、一緒に食事をしてくるのを習慣にしております。しかし少しだけ心配なことがあり、相談させていただきました。
それは、友達とのかかわり方なのですが・・・・・・。
週2回ほど部活動指定のジムに部員全員で通っており、忙しい中にもその日だけはわずかばかり早く帰れるのです。私としては、そういうときは部員のみんなとファーストフード店に寄ったり、部活外の付き合いとかもしてもらいたいのですが、まっすぐ帰ってくるようなのです。ちなみに、他の子たちは電車通学なので、帰る方向も違うということもあり、その子たちだけは電車時間までコミニュケーションもとっているようなのです。「たまに遠回りでもしてA(うちの子)も一緒に行こう。」とかのお誘いもないようです。(他の一部の子供たちはたまにお泊りとかもしているようです。)入学してから早くも夏休みに入ってしまいましたが、この間、学校とマンションとジムの往復しかしていません。どことなく、テンションも低いようですし、笑顔もなくなったように感じます。
それでも部活は頑張っているようなのですが。親としてはとても不憫でなりません。孤独なんじゃないか?など心が折れそうになります。考えすぎでしょうか?
学区外入学するときから覚悟はしていたこととはいえ、高校1年で一人暮らしをするって本当に心配です。「たまに、自分から誘ってみたら?」「本屋さんとか行ってみたり、街の中でも散策してみたら?」とか言ってみたりもするのですが、「う~ん・・・・・・」っていうテンションの低い返事でおわりです。
全国大会で勝ちたいがために入学し、部活ぜめの毎日になることは覚悟の上のだったとはいえ、親としては不憫でならないのです。卒業するまでずっとこうではないことを願っていますが、みなさん同じような経験された方などおりましたら、ぜひアドバイスしていただけるとありがたです。

うちの息子(高校1年生)はこの春から学区外入学の為、学生マンションで一人暮らしを始めました。
朝食・夕食のまかない付きです。その高校の部活は強豪校のため、朝6:45から朝練、帰宅はほぼ22:30頃になります。それでも全国大会で勝つことを目標にしているので、頑張っているようです。
中学までは朝も何回起こしても起きなかった息子が、よくぞ一人で5時半ころに起きて朝練に遅刻もしないで通っているなあと、わが子ながら感心もしております。
母親としても出来る限りのフォローはしており、せめて、週末は...続きを読む

Aベストアンサー

ほっといて、あげましょう。

別に友だちいないことを、本人は悩んでない気がします。

それどころじゃないぐらい、ひとつのことに打ち込んでるんだから。

あなたのひとりよがりな部分が、多すぎます。

余計なお世話というものです。

孤独力って、とても大事な力です。

この社会を生き抜いていくうえで、強い力です。

メェメェ群れて、寂しさを舐めあって、依存し合ってるなんて、
そっちのほうが、心配です。

ぼくから見れば、ものすごくしっかりした息子さんだと、感じます。

Q人から遊びに行こうと誘われないのですが、なぜでしょうか?

題名通りですが、私は人から遊びに行こうと言われません。
しかも、みんなで昨日遊んできたよっていう話を聞かされます。
「なぜ誘われないんだろう?」って思います。
たしかに、社会人なんでもはや学生時代のような感じではないです。
しかし私は誘われない。ちなみに20代の男です。
以前私はある友人3人のバースデーパーティを企画してあげたんですが、自分の番の誕生日には素無視でした。彼らから誕生日ということばすら出てこなかった。当然次回は開いてあげません。今度は私が素無視する番です。

根本的に私は人を信じていません。
上記のような誕生日事件があるとなおさらですが。
心の中で「どうせ・・・」っていうのがあると思います。

私から誘わないのは
おもしろくない私が誘っても、きっと断られるか、もしくは一緒にいてもおもしろくはないんだろうなって思うから、誘わないんです。

どうすれば誘われるようになるのでしょうか?
友達がほしいということです・・・・信頼できる友人。

Aベストアンサー

信頼できる友達とは何でしょうか?
自分が期待する反応を返してくれる人のことでしょうか?

私には沢山の友達はおりませんが、古くからの大切な友達がいます。
意見が合わず沢山喧嘩もしましたし(今でもたまにしますが)、
時にはもう二度と顔も見たくないと思った事もあります。
でも、いつも気が付いたら仲直りをしていたりします。
彼らが同じ時期に生まれ、存在してくれている事に本当に感謝しています。
ですから彼らの誕生日には感謝を込めてお祝いをします。
彼らが私の誕生日を忘れてしまっても、それはまったく関係の無い話です。

私は彼らを信頼しているかと問われたら、わかりません。
そもそも彼らに何かを期待している訳ではありませんから。。。。
ただ彼らの存在が私の励みになるのです。

すみません。
全然回答になっていないかもしれまんね。

Q友人グループで自分だけ忘年会に誘われなかった

大学4年生、女です。
今まで同じ学科の4~5人の子達と仲良くしていました。
5人全員では年に1,2回飲む程度でしたが、
それぞれの子とは一緒にご飯を食べにいったり、授業の合間にお話をしたりなど
それなりに密な関係を築けたと思っていました。

しかしながら、先日ひょっとしたことから私を除く他の子達とAちゃんとで忘年会を計画しているということが判明しました。
Aちゃんは同じ学科の子ですが、私以外のグループの子達はAちゃんと親しい関係です。
私はAちゃんとは関わることがなかったためそんなに仲良くはありません。
ですから、もしAちゃんとうちのグループの子で忘年会をしようという話が出た場合、
Aちゃんとその子がどちらも親しい子を誘っていくならば私が誘われないのも理解出来ます。

私はいつもはグループで幹事をやることが多いのですが、この年末は進路関係のことで忙しく
正直忘年会のことについて考える余裕がありませんでした。
他のコミュニティの人とは忘年会をする予定なので、学科というコミュニティでは別にやらなくても
よいとは思います。

ただ、すごく切ないのです。
自分だけ誘われなかった現状、皆が私を誘わなかったのに誰ひとりとして私を誘おうという思いに行かなかった現状。
それならば、いっそ忘年会を秘密にし、私に隠せば傷つくことはなかったのですが、
考えが回らないのかそれともむしろ傷つかせようとしているのか、私の前でその話をする始末。

うーん、大学4年生にもなってこういった友人関係の誘う誘わないでもやもやするなんて思いもしませんでした。
行きたいなら行きたいと言えばいいのでしょうか。
だけど、皆が私を誘わないのが意図的ならば、行きたいなんて言っても雰囲気を悪くしてしまいますよね。

みんなのことを大好きに思っているのですが、みんなはそうでもないのかもしれないなぁ。
そういった関係を作り上げたと思っていたのは私だけだったのかなぁ。

卒業を目前として、ちょっと悲しい気持ちになってしまいました。
こういう風にぐちぐち言うところが悪いのかな。

こんなのカッコ悪くて、他の友達や彼氏、家族にも話せません。
一人で泣いてるのは切ないから、投稿してみました。
ご覧になってくださったかた、何か意見ください。

大学4年生、女です。
今まで同じ学科の4~5人の子達と仲良くしていました。
5人全員では年に1,2回飲む程度でしたが、
それぞれの子とは一緒にご飯を食べにいったり、授業の合間にお話をしたりなど
それなりに密な関係を築けたと思っていました。

しかしながら、先日ひょっとしたことから私を除く他の子達とAちゃんとで忘年会を計画しているということが判明しました。
Aちゃんは同じ学科の子ですが、私以外のグループの子達はAちゃんと親しい関係です。
私はAちゃんとは関わることがなかったためそん...続きを読む

Aベストアンサー

>私はいつもはグループで幹事をやることが多いのですが、
 この年末は進路関係のことで忙しく
 正直忘年会のことについて考える余裕がありませんでした。
 他のコミュニティの人とは忘年会をする予定なので、
 学科というコミュニティでは別にやらなくてもよいとは思います。

という質問者様のお考えを、よく汲み取ってくれるご友人では?
私は忙しそうな人を誘ったら気を遣わせるかと、遠慮します。

>みんなのことを大好きに思っているのですが、
 みんなはそうでもないのかもしれないなぁ。
 そういった関係を作り上げたと思っていたのは私だけだったのかなぁ。

いや、常時仲間外れになっているとか、そんな事態ではないですよね?
どんなに仲良くても、感情のすれ違いくらいありますよ。
ショックだったのは解りますが、そこでご友人に悪意を感じるか否かが、
あなた自信がご友人に持つ親密度ではないですか?

友情とは信じることです。
ご友人がどんなにあなたを思ってしたことでも、
あなたが悪意に感じれば、良い友人関係は結べません。
つまり、あなた次第なのです。ご友人との関係を疑わないことです。

>私はいつもはグループで幹事をやることが多いのですが、
 この年末は進路関係のことで忙しく
 正直忘年会のことについて考える余裕がありませんでした。
 他のコミュニティの人とは忘年会をする予定なので、
 学科というコミュニティでは別にやらなくてもよいとは思います。

という質問者様のお考えを、よく汲み取ってくれるご友人では?
私は忙しそうな人を誘ったら気を遣わせるかと、遠慮します。

>みんなのことを大好きに思っているのですが、
 みんなはそうでもないのかもしれないなぁ。
 そういっ...続きを読む

Q小5誘われない、誘えない娘

タイトル通りです。
もともと男の子のような性格で活発、体を動かすのが大好きで元気です。
入学してからずっと仲良しだった幼馴染から4年と5年で仲間はずれにされ、それ以降放課後も長期休みや早帰りの日も家に一人でおります。
それまでは毎日のようにその子が家に来ていました。
その子とはクラスは違うのですが部活が同じです。
今現在は仲間はずれ自体は落ち着いていて、他の子とも会話はできていますし、娘に寄ってきてくれる子もいるようです。
ただ、遊ぶとなるとどうしても部活の子が集まって遊んでおり、娘はその中に入れてもらうことはありません。
また他の子を誘うこともできません。断られるのが怖いのでしょう。
親の私はとても社交的なのですが、娘は固定した子とばかり遊んできたせいか、広く友達を作ることができません。
私が社交的なためにお友達の親から家族ぐるみで遊びに誘われることはよくあります。
そういう時はものすごく楽しそうに友達と遊んでいます。そういう姿を見ると「やはりみんなと遊びたいのだな」と思います。
4年生の時に初めて仲間はずれにされて、その時にあまりにいろいろ聞きすぎてしまい、娘を追いつめてしまったことがあったので、5年のときは何も聞かずに静観し見守っていました。
6年に進級し、クラスは離れました。
娘はこのままずっと一人で家でゲームやテレビだけを見て過ごす生活を送るのでしょうか。
買い物に出ると同級生がたくさん集まって自転車で出かけている姿をよく目にしてしまい、親の私が落ち込んでしまいます。
小学校ではこうでも中学校に入り変わることもあるのでしょうか。
性格的なものもあるのでいろいろと口を出すことはできませんが、心配でたまりません。

タイトル通りです。
もともと男の子のような性格で活発、体を動かすのが大好きで元気です。
入学してからずっと仲良しだった幼馴染から4年と5年で仲間はずれにされ、それ以降放課後も長期休みや早帰りの日も家に一人でおります。
それまでは毎日のようにその子が家に来ていました。
その子とはクラスは違うのですが部活が同じです。
今現在は仲間はずれ自体は落ち着いていて、他の子とも会話はできていますし、娘に寄ってきてくれる子もいるようです。
ただ、遊ぶとなるとどうしても部活の子が集まって遊...続きを読む

Aベストアンサー

元教師です。
まずは、あなたとお子さんは全くの別人格であることを分かっているでしょうが再認識しましょう。
あなたが社交的であるがゆえに、余計一人でいる娘さんがかわいそうに思えるかもしれませんが
一人で過ごせることは、自立していて勇気のある、すばらしいことです。

日本は、とかく誰かといないと周囲が不安がりますが、一人で遊んだり、静かに過ごすことを
楽しむ子どもを自分のものさしでなく、認めてあげるということも大切です。

さて、本題ですが・・・
ずっと入学から仲良しの子がいて、その子がいつも遊びに来ていたということですので
娘さんは、友達を多く作るのが苦手で、集団で遊ぶよりも気心の知れた一人がいれば十分、
というタイプだと推察されます。決して悪いことではなく性格ですね。

娘さんのようなタイプのお子さんの場合、相手の子が思春期になり女子特有のグループ化などで
他の友達に興味を持ち離れていったときに以前の関係が保てず、トラブルが起こりがちです。
ですが、お母様も経験したと思いますが、女子のグループ移動などはクラス替えや中学校入学などで
いくらでも変動しますし、いじめのようなものがなければ特に心配しなくても良いと思います。

ただ、本人に友達を作りたい、という気持ちがあるならそれをサポートしてあげましょう。
具体的には、現在、学級、部活といった世界しか娘さんにはありませんので
いろいろなコミュニティに所属させ、新しい集団に飛び込ませるのは有効だと思います。
自分と気の合う人を限られた集団で見つけなくても、他にもいろいろあることを教えてあげるのです。

共通の趣味(習い事)でもいいでしょうし、他の学校の児童も参加するNPO活動みたいなのでも
いいでしょう。体を動かすのが好きならば、ボーイスカウトや体験学習など仲良くなりやすい環境の活動もありますし、コミュニケーション能力も養われるでしょう。
「場」を与えてあげれば、子どもは「経験」を積みながらなんとか人間関係を築いていくものです。

見守るというお母様の姿勢はすばらしいと思います。
さらにお子さんに興味のある「場」を与えて見守ってみてはいかがでしょう。
コミュニケーションはなかなか教えてできるものではありません。経験を積ませてあげてください。

長文乱文失礼いたしました。

元教師です。
まずは、あなたとお子さんは全くの別人格であることを分かっているでしょうが再認識しましょう。
あなたが社交的であるがゆえに、余計一人でいる娘さんがかわいそうに思えるかもしれませんが
一人で過ごせることは、自立していて勇気のある、すばらしいことです。

日本は、とかく誰かといないと周囲が不安がりますが、一人で遊んだり、静かに過ごすことを
楽しむ子どもを自分のものさしでなく、認めてあげるということも大切です。

さて、本題ですが・・・
ずっと入学から仲良しの子がい...続きを読む

Q中2 男子 友達と遊ばない・・・

中2の男の子がいます。

小学校の時は、ゲーム類を持たせなかったせいか
友達と遊ぶことがほとんどありませんでした。
でも、野球部や塾があったりして、忙しくしていましたし、
学校でもにぎやかに過ごしてるみたいで気になりませんでした。
野球のクラブチームの子とも、ゲームを借りてしょっちゅう遊んでいました。

が、中学に入りクラブチームにいかなかったこともあり、
チーム時代の子とは疎遠になり、一人で過ごすことが多くなりました。
でも5月くらいからは野球部の友達がたくさんできて、野球部のないときは
ほとんど友達と遊んでいました。友達も毎回10人近くのグループです。

が、中2になる直前に突然遊ばなくなり、
本人に聞くと、「誘われなくなった」といいます。
「誘ったら?」と聞いても、数人に聞いて断られてからは
まったく誘わなくなりました。

あまり聞きたくありませんでしたが、遊ばなくなった理由を聞くと
以前遊んでいたグループ以外の子と遊んだから・・・といいます。

もともと断られるのが嫌で誘うことがあまり無い息子でしたが、
ゲームを持たせなかったから友達づきあいを下手にさせて
しまったのか・・・ゲームを持たせなかったことを悔やんだりします。


中2になってからは学校でも静かなようです。(中1はそうでもなかったです)
心配させまいと悩んでいる様子は見せませんが
このままそっとしておいていいのか、悩みます。
やはりとても心配です。
仲間はずれにされているわけではない、とも言ってます。

ご助言をお願いいたします。。。    ダメ母

中2の男の子がいます。

小学校の時は、ゲーム類を持たせなかったせいか
友達と遊ぶことがほとんどありませんでした。
でも、野球部や塾があったりして、忙しくしていましたし、
学校でもにぎやかに過ごしてるみたいで気になりませんでした。
野球のクラブチームの子とも、ゲームを借りてしょっちゅう遊んでいました。

が、中学に入りクラブチームにいかなかったこともあり、
チーム時代の子とは疎遠になり、一人で過ごすことが多くなりました。
でも5月くらいからは野球部の友達がたくさんできて、野球部のな...続きを読む

Aベストアンサー

中2あたりって変化の訪れる時期なんですよね。
うちの息子も中1の終わりあたりから友人関係が変化しました。
良く変わるならいいものを、あまり関心しない子とばかり遊ぶようになりました。
遊ばないのとどっちが良いか?と言えばどっちもどっち。
問題ばかり起こすようになり本当に苦労しましたよ。

思春期の子供って敏感で我が儘で自己中心的で大人ぶってるくせにまだまだ子供。
グループもできては消えたりメンバーが入れ替わったり変動が激しい時期です。
学校や部活やクラス内での力関係も出来上がってきます。
その微妙な空気を読み取りうまく立ちまわれるかどうか等で友人関係が変化します。

想像するに息子さんはそういう変動の波につい乗り損ねてしまったのかも知れません。
でも、そうだとしても親にはどうすることもできませんよ。
もう幼かった小学生の子供とは違うんです。プライドもあります。
親が介入して解決する問題でもありません。
ゲームを与えなかったせい?関係ありません。

学校は小社会です。子供は本物の社会に出る準備段階として学校という場に学びます。
私達大人社会は理不尽に満ちていますよね。生きることは時に苦しみですよね。
学校には学校特有のルールや秩序が存在し、その中で自分の居場所を確立して行く訓練をする場です。
息子さんは今それを模索しているところですから、まずそっと見守ってください。
親が心配顔すればますます強がるばかりです。

可愛い子には旅をさせろと言います。
「旅」とは経験です。ときに苦難や試練です。失敗したり恥をかいたりです。
親が経験の機会を奪ってはいけません。一歩引いたところから黙って見守りましょう。
転んでも立ちあがるのを見届けましょう。
もしどうしても立ちあがってこれない時、はじめて手を差し伸べて励まします。
励ますだけですよ。他に何をするでもありません。
ただ見ていてくれる人がいることで、子供は立ちあがる力を持てます。
それを信じましょう。

中2あたりって変化の訪れる時期なんですよね。
うちの息子も中1の終わりあたりから友人関係が変化しました。
良く変わるならいいものを、あまり関心しない子とばかり遊ぶようになりました。
遊ばないのとどっちが良いか?と言えばどっちもどっち。
問題ばかり起こすようになり本当に苦労しましたよ。

思春期の子供って敏感で我が儘で自己中心的で大人ぶってるくせにまだまだ子供。
グループもできては消えたりメンバーが入れ替わったり変動が激しい時期です。
学校や部活やクラス内での力関係も出来上がってき...続きを読む

Q中学生の休日の過ごし方

現代の中学生の休日の過ごし方を知りたいです。
大枠で次の事項を多い順に並べるとしたら,こんな感じでしょうか。
1テレビゲーム
2勉強
3テレビを見る
4読書
5外で遊ぶ(スポーツ含む)
勝手なイメージですので,実際はこうだというご意見がありましたらよろしくお願いいたします。

Aベストアンサー

こんにちは^^♪
つい先週まで中学生でした♪
ちなみに、部活はしていません☆

私の休日は・・・
1、勉強
 (受験だったので;;)
2、友達とメールしたりウェブサイトをみる
 (ケータイ依存症です^^;)
3、とりあえず、寝る。
 (睡眠でストレス解消!)
4、友達と遊ぶ
 (私は街や友達の家が多いです)
5、母親の買い物についていく
 (上手くいけばお菓子買ってくれるし^^v)

こんなかんじでした♪
3年生の頃はたまに模試を受けたりしました^^;
勉強は1日6時間前後で
高校は市内中堅レベルの私立に決定しました^^

ちなみに、学校の友達Aは
1、寝る
 (夕方4時に起きてた・・・ありえない。)
2、たまに買い物
 (服とかアクセサリーとか!!)
3、お兄ちゃんと喧嘩
 (1日中一緒だと腹が立つらしいです^^;)
4、中2夏までは部活
 (途中で退部・・・)
5、メール
  (日曜深夜とかにもメールきました^^;)

彼女の場合私立中学だから、
受験しないので勉強は全くしないそうです。
内部進学先の高校はあまり頭よくないです・・・。

それに対し小学校時代の友達B(公立中)は
1、勉強
 (もちろん受験生なので)
2、読書
 (赤川次郎?が好きらしいです^^)
3、メール
 (休日は50通くらいと言ってました。)
4、プール
 (特に夏休み。ダイエットしたいらしい^^;)
5、生徒会
 (なんかの常任委員長でした♪)
6、受験前は塾
 (受験生の宿命ですね・・・。)

結構おっとりした子なので・・・
私もこの子と同じような性格です。
勉強も頑張っていたようで(1日5~7時間)
私と同レベルの公立高校に進学します^^


ギャル系の子は

1、メール
 (相当するらしい・・・。)
2、ブログ更新
 (ギャル系の子はみんなブログ持ってるらしい)
3、遊ぶ
 (ブログや紹介などで知り合った人とも)

らしいです。(あくまで1人の子に聞いた話)
高校は市内最低レベルに近い所に行くため
勉強時間は皆無・・・。

今までのは女の子です♪

幼馴染の男の子は・・・。
1、勉強
 (やっぱり・・・以下略)
2、パソコン
 (ちょっと怪しいサイトとかも見てたらしい・・・)
3、メール
 (中学生の定番?)
4、習い事
 (少林寺拳法をしていた様です☆)

彼は偏差値を落として志望校を決めていたので
進研ゼミのみで受験に臨んだらしいです。
色々あり絶縁状態なので進学先の学校は不明・・・

性格、性別により結構変わってくると思います!
おっとりした子の方が勉強もちゃんとする様です
(それの参考の為に進学先の高校も書きました。)
もちろん、ギャル系の子も勉強する子はしますが・・・。

長文失礼しました。
参考になれば幸いです^^

こんにちは^^♪
つい先週まで中学生でした♪
ちなみに、部活はしていません☆

私の休日は・・・
1、勉強
 (受験だったので;;)
2、友達とメールしたりウェブサイトをみる
 (ケータイ依存症です^^;)
3、とりあえず、寝る。
 (睡眠でストレス解消!)
4、友達と遊ぶ
 (私は街や友達の家が多いです)
5、母親の買い物についていく
 (上手くいけばお菓子買ってくれるし^^v)

こんなかんじでした♪
3年生の頃はたまに模試を受けたりしました^^;
勉強は1日6時間前後で
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Q中学生の息子が放課後友達とあそびません

中学生の息子が中学に入ってから、放課後まったくあそばなくなりました。
私が心配してると、俺はいじめられてもいないし、学校は楽しいし、部活も楽しいといいます。
何人か誘ってるみたいですが断られる事も多いようです。
他の子たちがグループで行動してるのを見かけるととても心配になります。
あまり、そういったことには口出ししないでといわれました。
小学生の頃は毎日お友達と遊んでいただけにとても心配になります。
心配しすぎでしょうか?

Aベストアンサー

心配のし過ぎです。
放っておくのも必要ですよ。
一人でいてもいいじゃないですか。
いじめられているわけではないでしょ?
学校も部活も楽しい、でも放課後まで
いっしょはうざい、ってところでは
ないでしょうか。むしろ、健全ですよ。

誘って断れることにいちいち気にして
いるのですか? 中学になれば塾通いを
する子も増えます。

お子さんが「口出ししないで」と言って
いるのなら、見守りましょう。
これからどんどん自立、独立して
いく時期です。子離れの準備、しましょう。
私の子どもたちはすでに二十歳を過ぎました。
上の子は大学生、下の子は特別支援学校を
卒業して、施設で働いています。上の子は
大学を卒業して、希望したところに就職でき
れば、家から出て行く予定です。下の子も
いずれケアホームへの入所を考えています。
子どもが独立できるようにすることが、
親の仕事なんだなぁ、と最近感じています。
離れても親子ですから、ちょっとは寂しく
なるかと思いますが、自分のやりたいこと
見つけて(現在模索中)いこうと考えています。
すぐにそういう時期がきますよ!

Q5人グループ。私は1人。学校行くのが嫌です。

高2女子です。
4月からクラス替えがあり、私を入れて4人グループで行動していました。
しかし、6月に入ってからAが私たちのグループに入る事になり、5人グループになりました。


Aが私たちのグループに入ったきっかけは、Aはクラスでは2人組で行動していたのですが、その2人組の相手は真面目過ぎて性格が合わないと以前から相談されており、ある事がきっかけで、その相手とケンカしてしまったためです。

Aは、私たちのグループにずっと入りたかったようです。
Aとは、グループが違う時からよく話したり一緒に帰ったりする仲で、私も最初はグループに入ってくる事を歓迎していました。

Aは、やんちゃで社交的で明るい性格で誰からも好かれています。


5人グループ=奇数になってしまいます。
女子のグループでの奇数は面倒くさい事になりそうだな。と思っていた予感が的中してしまいました。
4人グループの時は、移動教室や休憩時間でも、2:2になって会話したり道を歩ける事が出来、
2:2ペアもなんとなく決まっており、上手くいっていたのですが、Aが入る事によって、そうはいかなくなってしまいました。

私がいつもペアとしていた子とAはベッタリで、今は2:2:私となり、休憩時間も1人の時間が多くなってしまう日々が続いています。

移動教室なども、私が4人を優先して1人で前や後ろを歩いています。


修学旅行の部屋決めの時も、Aを含めみんなペアの子にベッタリだったので、私だけ違う部屋になったりしています。私から「私抜けるから○○(ペアの子)と部屋になっていいよ」と引きました。


グループのみんなとは毎日話すし、わざと仲間外れされているというわけではないのですが、すごく距離感を感じてしまいます。
私は、元々ネガティブで、無駄に悩みこんでしまう性格なので、余計辛く感じます。

グループのみんな気が強いタイプで、見た目は派手な感じです。
Aと私は見た目がヤンキーに見られる事が多く、それがきっかけで仲良くなったのですが、性格は正直合わせるのが辛い時があります。


正直、学校行くのが嫌です。
せっかくの高校生活を変なことで悩まずに気持ち良く過ごしたいです。


女子のグループでは奇数という問題はつきものなのは承知しておりますが、どなたかアドバイスなどして頂けないでしょうか?

ご回答よろしくお願い致しますm(__)m

高2女子です。
4月からクラス替えがあり、私を入れて4人グループで行動していました。
しかし、6月に入ってからAが私たちのグループに入る事になり、5人グループになりました。


Aが私たちのグループに入ったきっかけは、Aはクラスでは2人組で行動していたのですが、その2人組の相手は真面目過ぎて性格が合わないと以前から相談されており、ある事がきっかけで、その相手とケンカしてしまったためです。

Aは、私たちのグループにずっと入りたかったようです。
Aとは、グループが違う時からよく話したり一...続きを読む

Aベストアンサー

まず深呼吸ね?
確かに奇数ってバランスが変わる数字なんだと思う。
ただね、
貴方はAが入ってきて、
グループ内に溶け込み出した時点から。
既に警戒心たっぷりで向き合ってしまったでしょ?
「予感」が的中しました、という言葉にもあるように。
貴方は今ある足元が無くなってしまうかもしれない、
不安定になってしまうかもしれない。
そうなったらどうしよう、どうしよう、どうしよう。
いち早く「悪い」展開を予想してしまったんだよね?
予想した貴方ってどうなるか?
もし予想に近い事があると、当たると。
貴方は「やっぱりね・・・」と。
凄く目の前の現実に対してダメージを背負ってしまうんだよね?
元々ネガティブ。
自分「から」悩みを開拓しに行ってしまう部分がある貴方。
背負い出したらどんどん後ろへ後ろへと掘り下げてしまう。
確かにAは貴方が一緒にいた友達にベッタリ。
でも、
貴方が居ると嫌だな、とか。
貴方抜きでべったりしたいな、とか。
そこまでの排他的な気持ちって無いんだよね?
貴方がそこにいても。
仮に3人になっても。
別にそれでも良いと思っている。
確かにマイペースな部分、押しが強い部分はあっても。
以前からある関係を無かったかのように、
誰かを押しのけてポジション取りをしたいと思うか?と言えば。
実はそこまでの気持ちも無いんだよ。
でも、
貴方はネガティブから遠慮モードに入ったでしょ?
Aが自分と一緒にいた友達といる「だけ」で。
もうそこは侵してはいけない領域のような捉え方になっている。
誰もそんな事は言っていないのに。
そして、
貴方自身が実はAと反発し合う部分があるんだよね?
あからさまに喧嘩にはならない。
でも、
実は「似たような」存在だな~とは感じている。
だからこそ、
既にAが存在する場所に入っていくのを躊躇ってしまう。
それって誰に言われた訳でも無く、
貴方が「選んで」いる事だよ?
距離感を感じてしまいます、というのは。
自分で一歩も二歩も下がった距離を創っておいて。
「やっぱり」遠いですと言っているようなもの。
良く考えてみれば分かるんじゃない?
周りは貴方が好きで単独になったとさえ思ってしまう。
貴方の本音。
正直言えば、
Aが入って来るまでは悩まなくて済んだ。
束の間の安定の渦中だった。
ところが、
Aが入って来た事でバランスが変わった。
Aが悪い事をした訳じゃない。
他の仲間も歓迎した合流。
それでも・・・
貴方にとっては「変化」になってしまった。
出来れば変化の「少ない」生活の中で、
不安定な自分とどのように折り合っていくのか?
それが貴方の課題だった。
だからこそ、
Aの加入後の気遣いとか距離感って凄くもどかしいんだよね?
貴方の気持ちは分かる気がする。
ただ、
貴方に不快な思いをさせようとしている人がいるのか?
それもいない、という事。
その当たり前の事実を再確認。
仲が良かった子と一緒にいたいなら。
一緒にいても良いんだよ。
3人になる事を怖れない。
遠慮し過ぎも友達として失礼なんだよ。
貴方には貴方の楽しむ権利があるから。
もうすぐ夏休みでしょ?
色々な意味で風通しを整える時間はやってくる。
悩む事無く~という生活は難しい。
貴方は悩みを見つけてくる人だから。
ただ、
悩みがあっても。
悩み「ながら」前向きに生活する事は可能なんだよ。
スッキリ何の憂いも無い現実を急がない。
貴方は改めて、
生活の多面を意識して、
一つ一つに丁寧に向き合えばいい。
自分をすぐに追い込まない。
悩みのデコレーションは楽しくないよ?
自分をもっと大切にね☆

まず深呼吸ね?
確かに奇数ってバランスが変わる数字なんだと思う。
ただね、
貴方はAが入ってきて、
グループ内に溶け込み出した時点から。
既に警戒心たっぷりで向き合ってしまったでしょ?
「予感」が的中しました、という言葉にもあるように。
貴方は今ある足元が無くなってしまうかもしれない、
不安定になってしまうかもしれない。
そうなったらどうしよう、どうしよう、どうしよう。
いち早く「悪い」展開を予想してしまったんだよね?
予想した貴方ってどうなるか?
もし予想に近い事があると、当たると。...続きを読む


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