人に聞けない痔の悩み、これでスッキリ >>

小学校時代もクラス替えのたびに、新しい友達になかなか馴染めず、2学期の後半くらいから、やっと慣れてくるという感じでした。
自分から友達を誘うことは全くできず、誘われれば喜んで遊びますが、誘われなければいつも1人で自宅にこもってました。
それでも3学期くらいには積極的な友達が誘ってくれるようになったりして、そこそこ楽しい小学校時代を過ごせました。

中学生になり、親しい友達とは全てバラバラになり、ひとりぼっちのクラスになりました。
そんな中、小学校時代に同じ部活だった友達や、塾の友達のおかげでLINEのグループにはたくさん招待してもらい、毎日LINEがなっている感じです。
しかし、娘はグループトークの中でも、みんなから名前が出てこず、傍観者のような感じになっています。
グループトークやタイムラインを見ていると、みんながバンバン遊びにいく約束をして、楽しそうにしているのがよくわかります。

一昨日から3連休で、部活も昨日は休み、一昨日も今日も午前中しかないので、遊ぶ時間はたっぷりありますが、誰とも接っさず、家に引きこもっています。

昨日は下の小学生の妹が大型ショッピングモールに連れていってと言うので、上の子も連れていきました。
連休ということもあり、ものすごい人でいっぱいでした。
そして歩くたびに、同級生のグループと何度も会いました。
みんなおしゃれして楽しそうに来ていました。
娘を見ると走ってよってきて『おー!!○○ちゃん!!』と話しかけてはくれます。
嫌われてはいないが、誘われることはないという感じでしょうか。
とても切なかったです。
自宅からかなり遠いショッピングモールなので、同級生に会うことはないだろうと思っていたので、みんなが電車やバスでそこまで来ていたのを聞いてうらやましくもあり、悲しい気持ちにもなりました。
親と買い物に来ているのなんて我が子くらいなんだという切ない気持ちになりました。

いったいいつになれば気の合う友達ができ、楽しい毎日を過ごすようになるのか、胸が締め付けられる思いで日々を過ごしています。
今年の夏休みももう目前ですが、また我が子は家でじーっとしているのかと憂鬱になります。
私が中学生の時は、毎日家にいることなんてなく、いつも友達と遊んでいたので、なおさら心配になります。
娘に『○○ちゃんを誘ってみれば?』とか、親が根回しして一緒に遊ぶ計画を立てたりすることは、もうできません。
娘の性格なので仕方ないとわかっていますが、同じような立場のかたがいらっしゃいましたら、どうやってこの気持ちを乗り越えてらっしゃるのかお聞きしたいです。
よろしくお願いいたします。

娘は成績上位、スポーツ万能、しかし新しい話題に疎く、おしゃべりが上手ではありません。

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A 回答 (2件)

ごめんなさい、


過保護過ぎ、、過干渉、、
な印象です。
よその娘さんを羨ましがるのはまずやめましょう〜
多感な時期ですから、娘さんもそれを感じ取りますよね。
そうすると、自分に自信を無くして、どんどん人と関われなくなりますから。

母親は海のような存在といいますからね
母親だけは娘さんの味方でいてあげてください。
よその子はうまくやれるのにうちの子はうまくやれてないわ、、親と買い物くるなんて、、
なんて母親の想い、娘さんが可哀相過ぎます、、。

大丈夫よ〜友達なんてすぐにできるわよ〜
くらいに大きな心で守ってあげるのが良いのではー?
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    • 1
この回答へのお礼

ありがとう

本当におっしゃる通りです。
下の妹や私、夫までも社交的なもので、あまりにも人と関わらない娘が心配になってました。
社交的な妹でも遊びにいかない日がありますもんね。
たぶん夏休み前で憂鬱になっているんだと思います。
ありがとうございました。

お礼日時:2016/07/18 11:51

娘のLINEのトークを盗み見ているのですか?


人見知りですと変化を嫌います。
例えば、娘が勇気を出して友達を誘ったとして、そのトークをあなたが見ます、
あなたは娘が友達を誘えたことを褒めるでしょう。
そうすると娘は、自分から友達を誘ったという頑張りを親に知られることで恥ずかしいようななんだか嫌な気持ちになります。
私がそうでした。

まだ中学生ですし嫌なら自分で友達を作ります。
ひとりが好きなのでは?
確かに友達と遊ぶというのは社会勉強ですし必要だと思いますが、無理に作らせなくてもいいんじゃないかと。

死ぬまで友達がいない人はいませんよ。
どこかで作ります。


また、○○ちゃん(あなたの娘)の母親がLINEのトークを見ているなど周りに知られますと、誰もLINEをしてこなくなりますよ。

過度な干渉はやめましょう。
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    • 5
この回答へのお礼

つらい・・・

早速のご回答ありがとうございました。
LINEをチェックすることは最初からスマホを与えるときの条件にしていました。
見るときは娘の前で見ていますが、たしかに親が見ているとわかれば、周りはイヤでしょうね。
たしかに周りにとても気を使う性格なので、1人かいいのかもしれませんが、バザーなどイベントは1人でいるやはイヤだと言います。
周りの目を気にするのでしょう。
だったらフダンカラうまくやればいいのに…と思ってしまいます。

お礼日時:2016/07/18 06:51

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Q遊びに誘われない

 こんにちは。中一女子です。

 私の性格は普段はおとなしいけど、まあまあ話す普通の性格です。

 私は、5人のグループに入っています。

 学校では、いつも仲良く、話しかけても答えてくれるし、話しかけてくれたりもします。

 そして、最近悲しい出来事が起こりました。私以外の女子で遊んでいることを小耳に挟んだのです。「あの時楽しかったよね~。」みたいな感じで。

 だから、遊ぶ約束をしている時もいつもこそこそしています。わたしは気になって気になって仕方がありません。

 一度、そのように話しているところを見かけ、「私も遊んでいい??」と思い切って聞きました。

 すると、「ん~どうする?」「いいよね。」みたいにOKをもらいました。

 その日は、とても楽しかったです。


 そして、GWに入りました。私は、習い事が毎日あってほとんど一日占めていて、遊べなかったんですが、そのことを言ってないのに遊びにさえ誘われませんでした。

 「みんな、知ってたのかな?」そう思ったんですけど、私が遊べないときに残りの女子でプリクラを取っていたようで・・・ある女子が思いっきり筆箱に貼っていました。

 「私がいるときでも良いじゃん!」そう思っていたのですが「あ~私もう、金欠!お金な~い」とか言って、わざと私に誘わせないようにしているようでした。

 本当に悲しいです。でもみんないい人です。学校では楽しく話せるのに・・・ってつくづく思います。

 学校では、グループが出来上がってこのグループにしか居場所がありません。

 どうしたら良いでしょうか?? 私も遊びに誘ってもらいたいです。アドバイスお願いします。

 文が変になってすみません。

 こんにちは。中一女子です。

 私の性格は普段はおとなしいけど、まあまあ話す普通の性格です。

 私は、5人のグループに入っています。

 学校では、いつも仲良く、話しかけても答えてくれるし、話しかけてくれたりもします。

 そして、最近悲しい出来事が起こりました。私以外の女子で遊んでいることを小耳に挟んだのです。「あの時楽しかったよね~。」みたいな感じで。

 だから、遊ぶ約束をしている時もいつもこそこそしています。わたしは気になって気になって仕方がありません。

 一度、そのよう...続きを読む

Aベストアンサー

それは辛い思いをしましたね。
私も中学生のときに似た様な経験をしましたよ。もう何年も前の話ですが。
いつも皆でいるのだから、プライベートでも皆で揃って遊びたいですよね、あなたの気持ち、よく分かります。

ですが、5人でいるときに、あなたが率先して、あなたが中心となって、「皆で遊びに行こうよ!」と提案してみてはいかがですか?
誘っているのを待っているのではなく、自分から声をかけてみましょうよ。
普段おとなしい性格とおっしゃっているので、ひょっとしたら勇気がいるかもしれませんが。
そうしないと他の人の中で、「あなたを誘わなくても別に良いよね・構わないよね」という考えが段々深く定着していくかもしれませんよ。

Q特に親しい友達ができない娘 中学生の娘、クラス、部活、塾など、それぞれ、その場で話したりする友達はい

特に親しい友達ができない娘

中学生の娘、クラス、部活、塾など、それぞれ、その場で話したりする友達はいるようなのですが、特定の仲良しという子がいません。

明るい子なのですが、自分から誰かのところへ行ったり、グループの中へ入っていくことが苦手なようです。

誰かに誘われたり頼られたりすると、喜んで付き合います。
でも、その友達が他に仲良しができたり、悩みが解決したりすると、すっと娘の側から離れていくような感じで、端から見ていると困っときだけ利用されているように見えてしまいます。

なので、休みの日や連休、季節の長期休暇の時などは、ほとんど遊びに行くこともなく、家にいることが多いです。

親子で出掛けたりもしますが、やはり、友達と出掛けたほうが楽しいと思っているのは、娘の言動や表情でわかります。

たまに誰か誘ってみたら?なんて聞いてしまうこともありますが、◯◯は部活の子と仲良しだし、◯◯は忙しいみたいだから……と自分からは誘えないようです。

娘は明るく前向き。
何故か賑やかな男子が周りに寄ってくることが多い(先生にも言われます)
口調は男っぽい。
友達に嫌なことをされても、怒ったりできないタイプです。

特定の仲良しができないタイプの子はどういう理由でそうなることが多いのでしょうか?

特に親しい友達ができない娘

中学生の娘、クラス、部活、塾など、それぞれ、その場で話したりする友達はいるようなのですが、特定の仲良しという子がいません。

明るい子なのですが、自分から誰かのところへ行ったり、グループの中へ入っていくことが苦手なようです。

誰かに誘われたり頼られたりすると、喜んで付き合います。
でも、その友達が他に仲良しができたり、悩みが解決したりすると、すっと娘の側から離れていくような感じで、端から見ていると困っときだけ利用されているように見えてしまいます。
...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。
拝見しました。

しゃがりこさんのお譲さんより年下の、高学年の女子の母親です。ですから参考になるかどうかわかりません。

私の娘はお譲さんよりもおっとりした、大人しい感じの子です。我慢するタイプで、私に似ず、あまり怒りません。
同じく、自分から声をかけて輪に入るのは苦手な様です。

良く似たタイプの友達と仲良くしているようですが、

その、悪く言えば主張しない性格が元気なヤンチャさんタイプの女子には心地よいらしく、親の私から見たら都合良く、離れたり近づいたりしてきている様に見えます。

私も時々イライラしてしまい、『誰々とケンカした時だけ近寄って来て、○○娘を独り占めにするな』
と言ってしまったことがあります。(最低ですね)

でも、娘は『そんなことないよ』怒りました。
娘も、嫌なことをされても、
怒れません。

でも、相手に怒りなさい!て言っても、できないんですよね(汗)

お嬢さん明るく前向きなら、きっと人気だと、思いますよ。
仲良しの子ができないんじゃなくて、自分のペースで付き合い方を考えてるんじゃないんでしょうか?
娘さんなりに、遊べないけど、お母さん以上に気持ち整理して、毎日暮らしてるんじゃないでしょうか?

娘さん自信も、まだ自身を出せる友人は居ないなぁと感じているからとか、出会ってないとか、
娘さんの歳なら気が合う!て思ったら、若いしお互いぐいぐい近づいて毎日の様にキャアキャア言う様なもんじゃないでしょうか?

すみません一昔前の古い経験です。

親が遊んでこい!
付き合いなさい!て、外へ掘り出して帰ってきます(苦笑)
帰ってきました。

私も、散々悩みましたが
まだ完全に解決してませんが、
家に居るのね、って思って
じゃあ、煮物教えたげよとか、簡単な裾あげしてみとか、出来るとき声かけてみて、後は好きにさせてます。

高校生になり、大学へ行くならそれからでも、付き合う友人ができるかなと、
旦那は、大学で一生の友に出逢いました。

お譲さん、男子女子からも好かれるよい、女の子の様に
思えます。
今の周りの友人の一人がにご縁があり将来に繋がり、濃い友人に発展するかもしれない。
まだ、これから出逢いもありますね!
我が娘にも想うことです。

偉そうにすみません。

こんにちは。
拝見しました。

しゃがりこさんのお譲さんより年下の、高学年の女子の母親です。ですから参考になるかどうかわかりません。

私の娘はお譲さんよりもおっとりした、大人しい感じの子です。我慢するタイプで、私に似ず、あまり怒りません。
同じく、自分から声をかけて輪に入るのは苦手な様です。

良く似たタイプの友達と仲良くしているようですが、

その、悪く言えば主張しない性格が元気なヤンチャさんタイプの女子には心地よいらしく、親の私から見たら都合良く、離れたり近づいたりしてきてい...続きを読む

Q新しいクラスに馴染めない娘に・・・

中学3年、娘の事で相談します。
娘は、新しいクラスに馴染めそうにないらしく落ち込んでます。
1学年7クラスあり、自分だけ友達から離れてしまったとか・・・しかも、同じクラスには前々から自分とは合わないと思っていた人達と同じクラスになってしまったようです。
「大丈夫だよ。そのうち新しい友達できるよ。」と月並みな言葉しか思いつかなくて、励ますつもりが逆効果でした。
ここ2,3日、ボーッとしていて目が虚ろ状態です。
修学旅行も行きたくないと言っています。

まだ新クラスになって日が浅く、様子を見るしかないかな?とも思うのですが、このまま登校拒否とかになってしまわないかと心配です。
こう云う場合、子供にどのようなアドバイスをしてあげればよいのでしょう?

それから前から疑問に思っていたのですが、学校のクラス分けってどう云う基準で決めるのですか?
もう決定してしまった以上、変更してもらうのは無理なのでしょうか。
知っている方教えてください。

Aベストアンサー

私も現在は高1ですが中学時代は娘さんと同じ状況でした 私の場合、1年生の時に同じクラスに友達が居ましたがそのコが不登校で馴染めないで居ました。 最後には独りの状況に意標をつかれ?イジメに遭いました。 2年の時は友達とも同じクラスでしたが来ませんでした。 イジメの方は冷戦状態でキツい日々でした。 なので、野外活動は行きませんでした。 例の友達は行きましたが他にも行かないコは居ました。 この時は先生もビックリして電話をくれましたがイジメは続きました。 3年の時は何故が良いクラスで他のクラスで離れてたコと同じクラスになりました。 もちろん、不登校のコも一緒でした。 話が適当で悪いんですが例の不登校のコは私とクラスが違うコを
一緒のクラスにしたいと先生に頼んだと後に分かりました。 他の不登校のコが許されたかは分かりませんが不登校のコに限り、クラスのメンバーを多少は決める事が出来た様です。 クラスは基本的には成績です。 でも、3年生なのでクラス替えが以後、出来ない事が私も辛いと思います。 最後に娘さんと希望通りに親が動いて下さい。 行きたくないら行かない方が良いと思います。 行かせると本当にキツいです。 私の場合、先生は動いてくれませんでした。 親にもプレシャーを押し付けられました。 多分、高校進学の事が問題になりますが高校も嫌な時はブランクを作る事にした方が良いです。 私は高校でも同じ事を繰り返す事は嫌なので通信制の方に行きます。 私は全日制に行くよりは良い気がします。 でも、私の例の友達は全日制に行き、他の不登校のコも全日制で頑張ってます。

※不登校を表現上、強調してゴメンなさい。 娘さんに私と同じ経験はしてほしくないです。 でも、娘さんは辛い気持ちが理解出来る人になります。 どうか、娘さんの心を受けとめて下さい。  

私も現在は高1ですが中学時代は娘さんと同じ状況でした 私の場合、1年生の時に同じクラスに友達が居ましたがそのコが不登校で馴染めないで居ました。 最後には独りの状況に意標をつかれ?イジメに遭いました。 2年の時は友達とも同じクラスでしたが来ませんでした。 イジメの方は冷戦状態でキツい日々でした。 なので、野外活動は行きませんでした。 例の友達は行きましたが他にも行かないコは居ました。 この時は先生もビックリして電話をくれましたがイジメは続きました。 3年の時は何故が良いクラ...続きを読む

Q中学2年生 娘が反抗期でだらしない

中学2年の娘 反抗期 だらしない 
 中学2年生の娘がいますが、現在、反抗期まっただ中です。
夜中1時2時まで起きており、朝が起きれないようで
起こしても起きず困っています。
 今まで遅刻5回していて、本人に高校推薦はもう無理
と言ってはいます。
そうすると、自分が行く高校はレベルが下の方だから
大丈夫!
 と自信満々です。
 勉強は学年の4分の1以内には入って入るのですが、
だらしなく、考えが幼く、高校は制服が可愛い所と決めており、
そこの高校はレベルが下の方です。
 自分の人生だからよく考えてと言ってはいるのですが
「うるさい‼!黙れ!死ね!うぜー!」
 としか言わず 聞き入れてくれません。
 早く寝て遅刻しないで学校に行くように
するにはどうすればいいのでしょうか?
 また、部屋の中がお菓子のくず、ペットボトルが散乱し、
体操着は洗わずぱじゃまにして そのまま学校に来ていきます。
 見ていて とてもいらいらしてきます。
それも 直してほしいのです。
 もし、「うちも、そうで、こうしたらなおった。」
   「こうしたら 少しはよくなったよ」
という経験者がおられましたら 
よきアドバイスお願いします。

中学2年の娘 反抗期 だらしない 
 中学2年生の娘がいますが、現在、反抗期まっただ中です。
夜中1時2時まで起きており、朝が起きれないようで
起こしても起きず困っています。
 今まで遅刻5回していて、本人に高校推薦はもう無理
と言ってはいます。
そうすると、自分が行く高校はレベルが下の方だから
大丈夫!
 と自信満々です。
 勉強は学年の4分の1以内には入って入るのですが、
だらしなく、考えが幼く、高校は制服が可愛い所と決めており、
そこの高校はレベルが下の方です。
 自分の人生だからよ...続きを読む

Aベストアンサー

まずは、おめでとうございます
中2で反抗期がくるなんて、主様の子育ては大成功です
お嬢さんは今、本当の意味での自我が芽生え、育っているんですね

ここからは、今までのような「子どもへの接し方」ではいけません
やり方を変える必要があります

難しいでしょうが、まずは1人の人間として信頼することです
寝坊したり、部屋が汚かったりは大したことではありません
自分で責任を持たせれば済むことです
たくさん失敗させましょう
失敗から学ぶ力を信じてあげてください

お嬢さんの友達を悪くいわない
自由にさせる分、自分で責任を取らせる
愛情と信頼を持ち続ける

大丈夫ですよ
あなたのお子さんです
反抗期は第2の出産ともいいます
産みの苦しみは厳しいでしょうが、お子さんが健全なしるしです

Q人間関係に悩む中学生を、どのように見守るべきでしょうか。

こんにちは。

私は、小学生のサークルとかクラブを運営している者だと思ってください。

女の子も、小学校6年生あたりから、ケータイを持ち、メール三昧のようです。

中学に上がり、人間関係が頭痛のタネのようです。

考えや気が合わない連中へ あいつがどーのこーのと、、。

それを大人の私に話してくれるだけ良いのですが、聞いてどのように返せば良いのでしょうか。。


あいつがどーだの、こーだの、グチグチ言ったところで、何も変わりやしないし、結論も出ませんが、悩むのも上手に他人と付き合う能力を養う時期かもしれません。
そう考えると、必要なのかもしれませんが、噂や陰口のスキルを高めて、陰な念を溜め込むのもどーかと思います。


今回は、せっかく愚痴を聞かせてくれたこともあり、
エラソーにジャッジもせず、強くアドバイスもせず、

「合わない相手をどーこー言うのも程ほどにしときなね。」程度に留めました。

女の子は、
男の子みたいに、気にイラネーやつ → ぶつかって発散して白黒付ける。ではないと思います。悶々としています。
変な方へ流されなきゃいいのですが。。(と若干心配)

どんな風に声をかけるべきでしょうか。


※ だいたいの年齢と性別も付記していただけると嬉しいです。
よろしくお願いします。

こんにちは。

私は、小学生のサークルとかクラブを運営している者だと思ってください。

女の子も、小学校6年生あたりから、ケータイを持ち、メール三昧のようです。

中学に上がり、人間関係が頭痛のタネのようです。

考えや気が合わない連中へ あいつがどーのこーのと、、。

それを大人の私に話してくれるだけ良いのですが、聞いてどのように返せば良いのでしょうか。。


あいつがどーだの、こーだの、グチグチ言ったところで、何も変わりやしないし、結論も出ませんが、悩むのも上手に他人...続きを読む

Aベストアンサー

28歳、男です。

大人の立場としてではなく、当事者の子供の立場から考えると・・・。

つまりは”認めて欲しい”んですよ。ただその表現方法が愚痴や悪口になっちゃってるわけで。
これが子供として(愚痴を言う側として)の考えです。
そこを大人の貴方に求めてる、という事は覚えておいてください。

で、表現方法が愚痴や悪口になってしまう、というのは裏返せばその子は”認められた”という感覚に餓えている事を示していると思います。
普段から認められた安心感があるならば、別に他人を貶めるなんてリスクがあって後味の悪い効率の悪い手法を使う事もないわけです。その子にとってはもうそれしか手段はなかった、と見るべきでしょう。
これは大人の社会で考えてみても同じ事でしょう?基本的に感情の動きはそう変わらないなのですから、時には「大人だったらどうだろう?」と自分に当てはめてみる事も有効ですよね。

そこで提案したいのは、まずその飢えを失くす。とりあえずは認めてあげるという事です。
よく「女の子は解決策など求めていない。共感して欲しいだけなんだ」って言いますよね。そういう事なのではないでしょうか。
「大変だね」「それは辛かったね」「困ったね」・・・まずはその子の問題を自分の問題として捉えてあげる。誰が悪いとかそういう事はひとまず置いといてね。
その後で、もう一人の当事者(愚痴、悪口の標的になっている側)の事を想像する。どんな思いでその問題となる行動を起こしたのか?どんな理由があるのか?それから「でもね、○○君(標的の方)は~~だったんじゃないかな?」と別の解釈を与えてやる。
で、その解釈を裏付ける為の方策を与えてやる。

流れとしてはそんな感じではどうでしょう?

本当なら具体例を挙げるべきなのですが・・・ちょっと思いつきませんでした。申し訳ありません。

28歳、男です。

大人の立場としてではなく、当事者の子供の立場から考えると・・・。

つまりは”認めて欲しい”んですよ。ただその表現方法が愚痴や悪口になっちゃってるわけで。
これが子供として(愚痴を言う側として)の考えです。
そこを大人の貴方に求めてる、という事は覚えておいてください。

で、表現方法が愚痴や悪口になってしまう、というのは裏返せばその子は”認められた”という感覚に餓えている事を示していると思います。
普段から認められた安心感があるならば、別に他人を貶めるなん...続きを読む

Q娘が嫌われます。

中1の娘が友達とよく揉めます。というか一方的に無視されたり嫌われます。

娘の性格は、家ではワガママ娘ですが外ではいい子にしているようです。基本、優しく平和主義です。

友達に嫌なことを言われたりされても、我慢して言えず、家に帰ってきて愚痴っています。なので学校の話や友達の話はよくしてくれます。

仲良しの子ができると、とっても仲良くなるんですが信用して色々話すとチクられたりして要領が悪くてもどかしいです。

家にもよく友達が来てたので様子を見てると軽く扱われてる感じがします。

今はまた1人の友達とこじれて、誤解されたままみんなに無視され始めました。
アドバイスを色々しましたが性格が違うので難しいようです。

「2学期からどうしよう…」と不安を抱えています。
心配で心配で仕方ないです。娘が楽しく学校生活を送れるように、どうアドバイスしてやればいいでしょうか?

Aベストアンサー

こんにちは。
私も中1の時、しょっちゅう友達に軽んじられたり、仲間外れにされていました。

>仲良しの子ができると、とっても仲良くなるんですが
>信用して色々話すとチクられたりして
典型的な展開ですよね。
私も何回、何人にやられたかもう忘れました。

いじめられる子に原因がある、と言っている方もいますが、
必ずしもそういうわけではないと思います。
もちろん、いじめっこが付け入りたくなる「隙」があるのかもしれません。
もしかしたら、主張しないから付け入られるのかもしれませんし、
ご自宅でのわがままな感じが、どこかで透けて見えているのかもしれません。
でもそれが、必ずしも人格的に問題があると言うことではないと私は思います。
中学生の女の子なんて、(多くは)獲物を見つけたくて仕方ないのですから。

とはいっても、この状況だと親御さんとしては心配だと思います。
お嬢様の性格にもよると思いますが、私が当時親子関係の中で楽だと思ったのは、
 (1)親からは学校の話に触れない
 (2)話したい時は愚痴を聞いてくれる。意見を聞かせてくれる
の2つでした。

あとは、自分で学んでやっていくしかありません。
それが個人の成長にも繋がります。
私も中学では散々でしたが、大学に入り周囲の人間が変わったら、
周りの評価が逆転しました。

私が思う親御さんが出来ることは、いつまでもお嬢様の味方でいることだと思います。
学校が辛くても家に帰れば、ちゃんと自分が信じられる絶対的な味方がいれば、
なんとか安心してやっていけます。
あえて言う必要はないかもしれませんが、少し多めに褒めてあげたり、
お嬢様の良いところを認めて上げると良いと思います。

今の経験から、仕返しを考えるのではなく、
お嬢様が人の痛みが分かる優しい方に成長されることを願っています。

こんにちは。
私も中1の時、しょっちゅう友達に軽んじられたり、仲間外れにされていました。

>仲良しの子ができると、とっても仲良くなるんですが
>信用して色々話すとチクられたりして
典型的な展開ですよね。
私も何回、何人にやられたかもう忘れました。

いじめられる子に原因がある、と言っている方もいますが、
必ずしもそういうわけではないと思います。
もちろん、いじめっこが付け入りたくなる「隙」があるのかもしれません。
もしかしたら、主張しないから付け入られるのかもしれませんし、
ご自宅...続きを読む

Q子供が友達から仲間外れにされているようです。

数か月前から子供が学校から帰ってきても遊びに行かず、
誰も遊びに来ないので、
どうしたのかと思ったら、
遊ぶ約束をしても、断られるそうです。
先に約束した人数で遊ぶから、ムリだと集まる家の子に言われるそうで、
それを明るく言いながら、少し涙がにじんでいる子供を見て
胸が締め付けられました。
他の友達を誘っても、遊べない。ムリ。と言われるようです。
子供は確かに遊ばなくなった時期から家でもわがままで
人が嫌がることなどもするし、気持ちも荒れていたのですが、
私はその態度に腹が立ち、
「家から追い出すよ!」や頭に来て手が出たりもしていました。
今思えば、寂しい気持ちを持った子供をどんどん追い詰めていたと
後悔しています。
でも、子供は同じ年の子供が好きそうなこととは違う趣味があったり、
周りの子と合うような遊びを好まないので、
友達から見たら、一緒に遊んでもつまらないと思われているのかもしれません。
それでも、遊びが違っても、子供の性格が良ければ好かれるのかも
しれませんが、たぶんあまり性格もいい方ではないのかもしれません。
親が見ても、ひねくれて憎たらしいと本気で思う時もあるし、
年末ごろは腹が立って、家から出すことを本気で考えていました。
親の手に負えないひねくれ者と感じていたのです。
諭してもなかなか素直にはならないし、
勉強へのがんばりもない。
どうやったらいいのかと、色々工夫しても
ことごとく裏目に出るような日々でした。
親にも反抗的だし、本当に捨てたくなる気持ちでしたが、
友達から仲間外れにされていたと聞いて、
やっぱりな・・・という思いと、
そんな時に家でも注意ばかりしていた事を
反省しました。
親としてこれから子供にどうしていこうか。
優しくしても、思いやっても、
今までも、あまり変わりはありませんでしたが、
せめて友達が出来るようになればなと思います。
小学校の頃、友達がいなかった人や、
友達がいないような子供が居る方は、
そんな時どんなふうに接してもらうのがよかったですか?
急に友達を作るのは無理でも、
心を楽にさせてあげることが出来るのではと思うのですが・・・。
私自身、焦ってしまってどうしても
子供を変えようとする言葉しか出てきません。
よいアドバイスをお願いします。

数か月前から子供が学校から帰ってきても遊びに行かず、
誰も遊びに来ないので、
どうしたのかと思ったら、
遊ぶ約束をしても、断られるそうです。
先に約束した人数で遊ぶから、ムリだと集まる家の子に言われるそうで、
それを明るく言いながら、少し涙がにじんでいる子供を見て
胸が締め付けられました。
他の友達を誘っても、遊べない。ムリ。と言われるようです。
子供は確かに遊ばなくなった時期から家でもわがままで
人が嫌がることなどもするし、気持ちも荒れていたのですが、
私はその態度に腹が立ち、
「...続きを読む

Aベストアンサー

回答させていただきます。
大変かと思いますが、まずはお子さんがまだ子供だということをわかってあげてください。わがままでも友達がいなくても、生きていけて最低限の常識は守る子供として育てる義務があります。それは、押し付けでもあせりでもなく必要なのは教育だと思いますよ。
お子さんに友達が必要と思う理由はなんでしょう。
友達がいないと生きていけなくなると説明できるのであれば、それはしてあげるべきと思います。
私も友人は少なかったですが、まったくいないこともありました。
そのときは母は「私が親友になるよ」といって、一緒に遊んでくれたし自分の味方だといってくれました。
極端ですが、つまらなければ学校もいかなくていいよといってくれましたがいかないならたった一人でも生きていけるように勉強を頑張りなさいと言われたのを覚えています。
母は私に「生きてほしい」ことだけを教育してくれたんだとおもいます。
それに私が悪いことをしたら謝りなさいとはいったけど、悪い子ということはなかったです。
いつまでも可能性を信じてくれていました。自分がいなくなっても一人で生きることのできる人間としてみてくれていました。例え子供でもたった一人の人間としての尊厳は守ってくれました。信じてくれていました。いまだに子ども扱いですが、信じてくれています。

どうか、苛められているわが子を苛めないでください。心で蔑視しないでください。
子供なんですから。

回答させていただきます。
大変かと思いますが、まずはお子さんがまだ子供だということをわかってあげてください。わがままでも友達がいなくても、生きていけて最低限の常識は守る子供として育てる義務があります。それは、押し付けでもあせりでもなく必要なのは教育だと思いますよ。
お子さんに友達が必要と思う理由はなんでしょう。
友達がいないと生きていけなくなると説明できるのであれば、それはしてあげるべきと思います。
私も友人は少なかったですが、まったくいないこともありました。
そのときは母は「...続きを読む

Q小5誘われない、誘えない娘

タイトル通りです。
もともと男の子のような性格で活発、体を動かすのが大好きで元気です。
入学してからずっと仲良しだった幼馴染から4年と5年で仲間はずれにされ、それ以降放課後も長期休みや早帰りの日も家に一人でおります。
それまでは毎日のようにその子が家に来ていました。
その子とはクラスは違うのですが部活が同じです。
今現在は仲間はずれ自体は落ち着いていて、他の子とも会話はできていますし、娘に寄ってきてくれる子もいるようです。
ただ、遊ぶとなるとどうしても部活の子が集まって遊んでおり、娘はその中に入れてもらうことはありません。
また他の子を誘うこともできません。断られるのが怖いのでしょう。
親の私はとても社交的なのですが、娘は固定した子とばかり遊んできたせいか、広く友達を作ることができません。
私が社交的なためにお友達の親から家族ぐるみで遊びに誘われることはよくあります。
そういう時はものすごく楽しそうに友達と遊んでいます。そういう姿を見ると「やはりみんなと遊びたいのだな」と思います。
4年生の時に初めて仲間はずれにされて、その時にあまりにいろいろ聞きすぎてしまい、娘を追いつめてしまったことがあったので、5年のときは何も聞かずに静観し見守っていました。
6年に進級し、クラスは離れました。
娘はこのままずっと一人で家でゲームやテレビだけを見て過ごす生活を送るのでしょうか。
買い物に出ると同級生がたくさん集まって自転車で出かけている姿をよく目にしてしまい、親の私が落ち込んでしまいます。
小学校ではこうでも中学校に入り変わることもあるのでしょうか。
性格的なものもあるのでいろいろと口を出すことはできませんが、心配でたまりません。

タイトル通りです。
もともと男の子のような性格で活発、体を動かすのが大好きで元気です。
入学してからずっと仲良しだった幼馴染から4年と5年で仲間はずれにされ、それ以降放課後も長期休みや早帰りの日も家に一人でおります。
それまでは毎日のようにその子が家に来ていました。
その子とはクラスは違うのですが部活が同じです。
今現在は仲間はずれ自体は落ち着いていて、他の子とも会話はできていますし、娘に寄ってきてくれる子もいるようです。
ただ、遊ぶとなるとどうしても部活の子が集まって遊...続きを読む

Aベストアンサー

元教師です。
まずは、あなたとお子さんは全くの別人格であることを分かっているでしょうが再認識しましょう。
あなたが社交的であるがゆえに、余計一人でいる娘さんがかわいそうに思えるかもしれませんが
一人で過ごせることは、自立していて勇気のある、すばらしいことです。

日本は、とかく誰かといないと周囲が不安がりますが、一人で遊んだり、静かに過ごすことを
楽しむ子どもを自分のものさしでなく、認めてあげるということも大切です。

さて、本題ですが・・・
ずっと入学から仲良しの子がいて、その子がいつも遊びに来ていたということですので
娘さんは、友達を多く作るのが苦手で、集団で遊ぶよりも気心の知れた一人がいれば十分、
というタイプだと推察されます。決して悪いことではなく性格ですね。

娘さんのようなタイプのお子さんの場合、相手の子が思春期になり女子特有のグループ化などで
他の友達に興味を持ち離れていったときに以前の関係が保てず、トラブルが起こりがちです。
ですが、お母様も経験したと思いますが、女子のグループ移動などはクラス替えや中学校入学などで
いくらでも変動しますし、いじめのようなものがなければ特に心配しなくても良いと思います。

ただ、本人に友達を作りたい、という気持ちがあるならそれをサポートしてあげましょう。
具体的には、現在、学級、部活といった世界しか娘さんにはありませんので
いろいろなコミュニティに所属させ、新しい集団に飛び込ませるのは有効だと思います。
自分と気の合う人を限られた集団で見つけなくても、他にもいろいろあることを教えてあげるのです。

共通の趣味(習い事)でもいいでしょうし、他の学校の児童も参加するNPO活動みたいなのでも
いいでしょう。体を動かすのが好きならば、ボーイスカウトや体験学習など仲良くなりやすい環境の活動もありますし、コミュニケーション能力も養われるでしょう。
「場」を与えてあげれば、子どもは「経験」を積みながらなんとか人間関係を築いていくものです。

見守るというお母様の姿勢はすばらしいと思います。
さらにお子さんに興味のある「場」を与えて見守ってみてはいかがでしょう。
コミュニケーションはなかなか教えてできるものではありません。経験を積ませてあげてください。

長文乱文失礼いたしました。

元教師です。
まずは、あなたとお子さんは全くの別人格であることを分かっているでしょうが再認識しましょう。
あなたが社交的であるがゆえに、余計一人でいる娘さんがかわいそうに思えるかもしれませんが
一人で過ごせることは、自立していて勇気のある、すばらしいことです。

日本は、とかく誰かといないと周囲が不安がりますが、一人で遊んだり、静かに過ごすことを
楽しむ子どもを自分のものさしでなく、認めてあげるということも大切です。

さて、本題ですが・・・
ずっと入学から仲良しの子がい...続きを読む

Q中一の娘の性格と友人関係について

先日中学に入学したばかりの娘(一人っ子)の事でご相談させてください。

娘はとても人との付き合いが不器用なようで心配しています。
思った事をずばずばと言ってしまいますし相手の気持ちや立場になって物事を考える事が出来ないみたいです。

友達の悪口を平気で言ったり、昨日までは親友だと言っていた子の事を嫌いだって言ってみたり。

そんなこんなが続いて回りの友人が愛想をつかしたのか最近は仲間はずれにされているようです。
さすがにそれには本人もショックをうけているとは思うのですが・・

娘の携帯のメールを見てしまったのですが「もう一生メールしてくるな!」とか「ウザい」とか書かれたメールが届いていました。
娘も負けずに返していましたが。。
娘とは言え、人のメールを見たりするのはいけないと思いますが心配で仕方ありません。

友達関係は放っておけばそのうちなんとかなるものでしょうか。休日や早く帰った日も遊び相手がいなくて退屈そうです。
私としましては楽しい中学生活を送って欲しいと思っているのですが。

私が娘にしてやれる事は何かありますか?よろしくお願いします。

先日中学に入学したばかりの娘(一人っ子)の事でご相談させてください。

娘はとても人との付き合いが不器用なようで心配しています。
思った事をずばずばと言ってしまいますし相手の気持ちや立場になって物事を考える事が出来ないみたいです。

友達の悪口を平気で言ったり、昨日までは親友だと言っていた子の事を嫌いだって言ってみたり。

そんなこんなが続いて回りの友人が愛想をつかしたのか最近は仲間はずれにされているようです。
さすがにそれには本人もショックをうけているとは思うのですが・...続きを読む

Aベストアンサー

中学生の間は本当にいろんなことがあります。楽しいことも辛いことも。親御さんとしては不安や心配も多いことでしょう。

>思った事をずばずばと言ってしまいますし相手の気持ちや立場になって物事を考える事が出来ない
これは娘さんだけでなく、中学生にありがちです。(そういう相手なら「ウザい」などとメールしてもいいと思う子だって配慮がないと思いますよ)概ねどの子も、まだまだ他者への配慮より自分の気持ちが優先してしまったり、自分本位な正義感で物事を捉えてしまったりするものです。
だからいつまでも許されるということではなく、そこは、これから娘さん自身が人との関わりの中で、学び修正していく部分です。
もちろん、大人の関わりや助言も大切です。

質問を拝見する限り、娘さん本人から相談が今のところないのですね?
そうであれば、今は、様子を見守る方がよいと思います。
しかし、お母様の前で、あからさまに「人としてどうなの?」というような考え方や言い方をした場合には、やんわりたしなめてあげてください。
娘さんが話をしてきたら、彼女の言い分を十分聞いてあげてください。
話の途中で、「ん?」と思うところがあっても、とりあえず全部言い分は聞いてあげてください。お母様のご意見を話すのはその後に。

自分が中学生だった時のことを思うと、なんて幼稚で身勝手な子どもだったのだろうと思います。それを周りの大人は、寛大に見逃し、育ててくれたのだなと思います。

何かしてあげたいというお気持ちは十分わかります。でも、今は娘さんが自分の力で壁に立ち向かっているとかも知れません。
今、お母様にできることは、あわてず、うろたえず、性急にことを進めようとせずに様子をみることです。
ただ、いつそれが、中学生では抱えきれないものになるかはわかりません。娘さんの変化には十分気をくばってあげてくださいね。

始まったばかりの中学校生活です。
焦らないで娘さんと一緒にお母様もがんばってくださいね。

中学生の間は本当にいろんなことがあります。楽しいことも辛いことも。親御さんとしては不安や心配も多いことでしょう。

>思った事をずばずばと言ってしまいますし相手の気持ちや立場になって物事を考える事が出来ない
これは娘さんだけでなく、中学生にありがちです。(そういう相手なら「ウザい」などとメールしてもいいと思う子だって配慮がないと思いますよ)概ねどの子も、まだまだ他者への配慮より自分の気持ちが優先してしまったり、自分本位な正義感で物事を捉えてしまったりするものです。
だから...続きを読む

Q子供のことになるとつい心配で気になってしまうんです

中学生の子供を持つ母親です。

今まで自分の人生においては、何か失敗したりうまくいかなかった時は、自分の努力が足りない、またはミスをした、などと反省をしたりして、次からはここを気をつけようとか、もっと努力して頑張ろう、または才能がなかったのだから諦めよう、などと思い、くよくよ悩んだりする性格ではありませんでした。
自分でも前向きで、楽観的な性格だ、などと思っておりました。

ところが子供が生まれ、子供の失敗やうまくいかなかったことは、自分の意思や努力などではどうにもできないことなので、近くで見ててイライラするというか、歯がゆい思いなのです。
今までと全く真逆で、毎日くよくよ悩んだり心配したりして、ネガティブな思考になっています。

それも、まだ子供が小さいうちは今まで通り深く悩んだりすることもなく楽観的に生きてきたのですが、中学生になり思春期を迎える頃になると、子供のやることなすこと気になって心配でいちいち干渉してしまうのです。

勉強ひとつとっても「もっとこういうやり方で勉強すれば、もう少しいい点がとれるのに…」とか、
自分の部屋で勉強している時も「ちゃんと集中して勉強してるのだろうか?」とか、
また先生との接し方でも「もっと上手に先生に対して受け答えすることができるのに…」とか、
友達との付き合いも、悪い友達と付き合ってないかどうか、また、遊びに行ってる間も変なところに行っていないか、また付き合ってる子がいるような気配を感じると、大丈夫だろうか?中学生らしい付き合いをしているかどうか、など、本当にいちいち気になってしまうのです。
だんだんエスカレートしてきて、今では子供が学校などに行っていて不在の時でも、ふと受験の事や子供の将来のことなど考え出すと心配になって、心臓がドキドキして心がザワザワして自分でもどうしようもなくなります。

自分でも干渉し過ぎだと思いますし、そうありたくないという気持ちなのですが、どうすることもできません。
私自身は、どちらかと言うと親に放任されて育ち、もうちょっとかまって欲しい、と思ったぐらいだったのですが、いざ自分自身が親の立場になると、自分の育てられ方と全く違って、子供にとても干渉してしまいます。

多分私自身が、割と真面目な学生で先生に気に入られ、勉強もまあまあでき、そして真面目な友達と付き合い、真面目に過ごして来たというのに対し、
子供が自分とは違うタイプで、あまりテストの点数などにこだわらず熱心に勉強しなかったり、わざとちょっと制服のボタンをはずしてみたり、また、先生に媚びることが嫌いでわざと先生に反感をかうような口をきいたり、とそういう子なので(世間で言う不良とまではいきませんが)、見ていてハラハラするというか、自分とあまりにも違うので理解に苦しむところがあるからだと思うのです。

干渉し過ぎや口出しし過ぎはよくないとわかっているので、子供の前ではなるべくそれを出さないようにして、まるで「気にしてないわよ」という様に装っているのですが、心の中ではいつもハラハラドキドキで、心がザワザワし落ち着かないのです。

夫に話すと「子供のことでそこまで思い悩むというのは理解できない、母親ってみんなそうなのか?」と言われます。
世間の思春期の子供を持つお母様方、このような思いをされている方はいらっしゃいますか?
私は異常なのでしょうか?やはり、心配し過ぎでしょうか?
どうしたら、心配せずに気にせずにいられるでしょうか?
いい歳をして、恥ずかしいのですが、このままだと子供にも悪影響、自分にとってもよくないという気がします。よろしくお願いいたします。(長文になり申し訳ありません)

中学生の子供を持つ母親です。

今まで自分の人生においては、何か失敗したりうまくいかなかった時は、自分の努力が足りない、またはミスをした、などと反省をしたりして、次からはここを気をつけようとか、もっと努力して頑張ろう、または才能がなかったのだから諦めよう、などと思い、くよくよ悩んだりする性格ではありませんでした。
自分でも前向きで、楽観的な性格だ、などと思っておりました。

ところが子供が生まれ、子供の失敗やうまくいかなかったことは、自分の意思や努力などではどうにもできないこと...続きを読む

Aベストアンサー

あなたの気持ち、よくわかります。

自分だったらどんな苦労もそれなりに対処できるけど、自分の子供が同じ苦労を味わうなんて耐えられないですよね。
しかも、その苦労を避けるために方法を自分は知っているとなれば、どうしたって口を出したくなります。

ただ、あなたが今どんな苦労もそれなりに対処できるようになったのは何故でしょうか?
あなた曰く「放任されて育」ったからこそ、いろいろな苦労を積み重ね、どんな苦労にも対処できるようになったのですよね?
現時点で子供さんに干渉し、本来子供さんが経験するであろう小さな苦労を経験させないようにするということが、本当に子供さんのためになるでしょうか?

風邪も一緒ですが、多少の風邪はひいた方が、免疫力が付くので大きな病気に対する備えになるともいいます。
ちょっとの風邪も気にして抗菌だの無菌だの神経質に育てた子供が、ある程度成長した後で大きな病気にかかったりすれば命取りにもなりかねません。

中学生程度の苦労など、社会に出てからの苦労に比べればたいしたことではありません。
今のうちに、あなたの目の届く範囲で苦労はさせるべきだと思いますよ。

もうひとつ勉強に関してですが、勉強は言われてやるものではなく、本人がその気になってやるものです。
あなたが中学時代、親から勉強のことをガミガミ言われて育っていたら今頃は東大卒でしたか?
あなたにできるのは、勉強方法や姿勢をガミガミ言うのではなく、勉強することの意味を本当に理解させることだと思いますよ。
意味を理解すれば自ずと勉強に身が入るようになるでしょうし、理解しても勉強しないのであれば、それはそれで子供さんの自由でしょう。

高校生、大学生と成長するに従って、どんどんあなたの目は届かなくなります。
今、目をかけられるからといって干渉を続けていると、行動範囲が拡がって管理が行き届かなくなった時にパニックになってしまいますので、今のうちに少しずつ「放っておく」練習をすべきだと思いますよ。

あなたの気持ち、よくわかります。

自分だったらどんな苦労もそれなりに対処できるけど、自分の子供が同じ苦労を味わうなんて耐えられないですよね。
しかも、その苦労を避けるために方法を自分は知っているとなれば、どうしたって口を出したくなります。

ただ、あなたが今どんな苦労もそれなりに対処できるようになったのは何故でしょうか?
あなた曰く「放任されて育」ったからこそ、いろいろな苦労を積み重ね、どんな苦労にも対処できるようになったのですよね?
現時点で子供さんに干渉し、本来子供さんが経...続きを読む


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