遊び人の彼に別れを告げましたが、つらいです

http://oshiete.goo.ne.jp/qa/8076191.htmlで相談した者です。
簡単に言うと、私は付き合っていたつもりだったけれど、相手にとっては遊び、たくさんいるセフレの一人で、しんどくなったので、別れを告げました。
付き合おうと言い合ってから、１か月ちょっとでした。

客観的にはこれでよかったんだと思います。
けれど、やはり気持ちはまだあり、「好き」「捨てないでね」「誕生日プレゼントは、クリスマスと併せてほしいからいらない」（１か月の間に彼の誕生日がありました）とか言ってくれたり、多忙な中時間を作って夜桜を見に行ったり、そんな思い出がよぎります。彼から連絡こないかなとか彼が変わってもう一度付き合えないかなと思ってしまいます。

一つ、すごく強烈にむなしいことがあります。
それは、別れ話をするにも相手が多忙（これは根拠があり、本当です）だし、顔を合わせると決意が揺らぎそうなので、彼が夜勤移動中、電車を乗り換える５分間に電話で別れたいと伝えました。
彼は、無言で、電車来たのでやむなく電話を切りましたが、その後何にも連絡がありません。

彼にとって私はその程度の存在で、本当に何の感情も持たれていなかったんだ、引き止めてもっと遊びたいとさえ思ってもらえないんだと思うと、つらいです。

どう考えても、私は彼にとって遊びの存在だったんですよね？
遊び人であっても、相手の女性に対して少しでも感情があれば、アクションはありますよね？
今後、研修などで彼と会う可能性もあるのですが、私はどう対応すればよいのでしょうか。
今のこのつらさを紛らわすにはどうすればよいのでしょうか。

No.11 ベストアンサー 回答者： kanakyu- 回答日時： 2013/05/11 16:59

わたしも、ここで書いているうちに思ったんです。

快楽主義。
おたがい話していると、考えがまとまりますね～わたしもうれしいです。

わたしももっとそれをキーワードにして取り入れてみようと思います。いままで１つ１つ別個に考えていました。
わたしもあなたも、快楽主義に生きるぐらいのつもりで、むしろバランスとれると思います。
知らない世界だから勇気いるけれど、楽しい作業ですよね。

そうなったらその後は、どんな人に惹かれるんでしょうね～　
やっぱり自分にない何か他のものを持ってる人なのかな。


＞方向が見えたことがうれしくて、
＞彼のことを考える時間が昨日よりも確実に減っています。

おおっ、さっそく成長の兆しありのようですね！　気持ちわかります～。
彼の性格を自分に取り入れるにしたがって、彼へ惹かれる思いは自然に薄れていくはずです。
「勉強させてくれてありがとう」すなおにいつか、そう思えますよ。

本当は彼の方も禁欲主義を取り入れてバランスとれば、人生向上するんでしょうけどね・・・
失恋から学んで、大きく成長するのは、傷ついた側だけの特権です☆


まだ模索中だけど、
恋愛中から、おたがいに相手の性格をだんだん自分にとりいれていけたら、
尊敬もし合えるし、うまくいきやすいのかな？思います。

だれもが「○○すぎ」な性格で、バランス取れていない部分があり、だからこそ惹かれ合うのだけれど、
勇気出してお互いに丸くなっていけたら、最高ですよね。

あ、でも、もし完全に取り入れ終わったら、異性としてそそられる感覚は薄らぐと思いますが・・
その時まで、おだやかな愛にかわっていればいいのかな。

片方しか取り入れなかったり、片方が反社会的だったら、なかなか難しいのかもしれないけど。

あと、お互い逆に、自分の方が正しいともっと思っちゃったら、終わっちゃいますよね。



「自分を変える」「成長する」ってすごく大事だと思いますが、
それ自体も、頑張りすぎる必要はないと思います。
つい、頭を中心にして心をそっちに合わせようとしますよね。わたしもそうです。

方向性が見えたあとも、植物の成長見守るみたいに、適度なペースでだんだん変わっていくのでいいと思います。
人間、そんなに簡単に変われないから、それでむしろ自然で無理ないと思います。
頭より心はスローだから、心に合わせて見守ってあげるのがいいかな～と。
それに、あまり頑張ると、こんどは頑固に成長を拒否するタイプの人に惹かれちゃうかもしれないので。
て、わたしがそうだったんですけどね。


たしかに、お互い少し似てそうですね。ほかにも隠れた共通点とかあったりして・・？
きっとお若い方だろうとは思いますが、よければもう少しお話してみたい気もします。


もし気が向かれたら、ブログに来てください。メアドも書いてあります。
NGなら全然かまいませんので。

この回答へのお礼

最後までお付き合いありがとうございます。

もっと、楽しい時間、快適な時間を増やしたいなと思います。
楽しい日々が待ってるといいです。

彼は、ずっとこのまま生きていくんでしょうかね。どこかで傷ついて成長するのでしょうか。
彼が他の女性のために傷つき成長してもっと魅力を増すことを思うと、まだ胸がちくりとします。古いですが、GO!GO!7188の「こいのうた」の切ない気分です。

自然体って、一番楽なはずなのに、難しい気がします。そのときどきで、自然体の内容が変わるからでしょうか。
ものすごく頑張ることが心地よく、自然体のときもあるのに、やり過ぎると知らない間に無理してる状態になってたりします。
倒れるまで走り続けちゃうタイプなんです。(考えてみれば、今回もそんな感じですね。限界まで色々消耗しながら合わせようと頑張った感じです)
何事もほどほどに、友達に見守り助けてもらいながら、色々試してみます。

今後彼と顔を合わす場はあるのですが、そのときには今回のことを消化できている気がします。
そのときには堂々と笑顔で挨拶できたらいいなと思います。
彼が魅力的なことは変わりなく、まだまだ私にない部分を学べそうなので、私の気持ちにケリさえついていれば友人としてつながりを持っていたいですね。これも未練でしょうか（笑）

こんなに深くお話できて、とてもうれしいです。ちなみに、年齢は現在27歳、今年の誕生日で28歳です。
ブログにも、ぜひお邪魔させていただきます！
ありがとうございました。

お礼日時：2013/05/11 23:55

No.13 回答者： iism2343 回答日時： 2013/05/12 03:02

Ans１２です。

ご丁寧なお礼をありがとう＾＾。
いつも丁寧にお礼を入れてくれて
ちょっと嬉しいです。

マジメ＋禁欲なんですね。
まさしく「ストイック」という言葉がふさわしい
なんだか修行僧みたいなイメージ受けますが
どうしてそのようになったのでしょうね？
子供時代の経験とか教育とか
いろいろとそのようになる因子があるのでしょうが
今の時代にちょっと珍しい。

僕は質問者様たちの禁欲的な事に対し
理解できるところと理解に悩むところがあります。
例えば電気代の話が出ていましたが
そこまで削っていったい何が得なのか？
禁欲なんじゃなくて
電気代削除という目標達成を楽しんでいるだけ
なのではないか？　と思っています。
禁欲って本来は、
感情的で性的な欲望を悪の源泉として慎む事、
なので
電気代とかについてはちょっと違います。

いまさら蒸し返す必要もないのでしょうが・・・・
マジメな質問者様は彼と付き合ううえで
自分の観念である禁欲から少し逸脱する事を
自分から率先して求めてしまった。
（これが原因で動き出した事象は甘く感じるはず）
ところが、
相手は質問者様の意識を超える範囲で行動していた。
ちょっぴり冒険したはずが
相手にとって日常のありふれた光景だった。
それで質問者様の安全回路が働いてバイバイした。

禁欲なんかしてないんだけど
相手のスケールが大きすぎたから
結果として自分が禁欲になっちゃっただけ
だと思うけどな。
だから、今のままで十分に思うよ。


＞私も、せめてお礼に、立ち直りましたといいお相手が見つかりましたの報告はしたいですね(後者の報告はいつになるか分かりませんが)（笑）


完全に立ち直りました、のお話をいただいて
もっと素敵な相手を見つけましたって教えてもらって
「私たち結婚しました」の報告までいただきたいですね＾＾。

先にも書きましたが、
質問者様の持つ特殊な能力によって、どういうわけか
心から幸せになって欲しい、って思うようになりました。
ここでのやり取り以外、全然知らないのにね（笑）。

ただ、いつまでのこの場をお借りしてのやり取りは
問題があると思いますし、
質問者様さえよろしければ
フィールドを変更してもう少しお話したいです。
と言っても僕はSNSはあまりやらないので
比較的原始的なものになりますが・・・。
パソコンキーボードご利用を前提として
次の文字キーを英数字で。
「としのもとののふわぬおふわ」アットマーク
ヤフー。しーおー。じぇーぴー　です。
捨てアドですが長い事使ってる奴なので
大切にしていますから
機械サーチされないようややこしくさせてもらいます。
でも、気が向いたら、でいいですからね＾＾。

もしここまで、としても
質問者様とココを通して会話できた事
とても嬉しいです。

この回答へのお礼

ありがとうございます。
見ず知らずの方が，私のためにわざわざ時間と労力を費やしてくださるなんて，本当にありがたいと思っています。

我慢が身に付いたのは確実に親の影響です。日々の１円１円の積み重ねをしないとお金は貯まらないんだと，ずーーっと節約生活を送ってきました。
私は今はそういうのは望んでいません。禁欲の哲学的意味とは異なりますが，私の禁欲は，お金を使うことに対しての罪悪感，清く正しく生きないとという義務感？（これはよくわからないですね），自己犠牲の精神，人目や人からの評価に対する恐怖，恥をかきたくないという自己保身に由来する気がします。そして，ご回答者さまが思っている以上に，ストイックで，でも不本意なんです。

まだまだ気持ちには波があります。今日はだめな日です。
今朝はゴルフレッスンだったのですが，私が元々ゴルフ始めたかったところに彼がスクールを紹介してくれ，そこに通っています。彼の繁忙期が終わったら，一緒に打ちっぱなしやショートコースに行こうと約束していたことを思い出して，つらかったです。
職場によく迎えに来てくれたり，職場から家まで送ってくれたり，普段の生活圏にも思い出があるので，落ち込む日には何をしていても記憶がよみがえってきます。
彼の態度の断片を捉えては，セフレだったというのは私の早計だったのではないかと，甘さに引きずられます。
また落ち込んでどうしようもなくなったときには，助けて下さい，と甘えてみます。

本当にありがとうございました。

お礼日時：2013/05/12 12:28

No.12 回答者： iism2343 回答日時： 2013/05/11 20:42

Ans９です。

お礼をありがとう。

＞私の能力の評価は分かりませんが、ばっちり当たっています！
何でこんなに分かるのですか（笑）

それは質問者様が、とても気になる女性だからですよ（笑）。

それに文面からある程度わかりますし、
他の回答者様とのやりとりを
見させていただいておりますので＾＾；

ココの面白いところは、
他の方の回答やり取りも見れるところです。

でも普通は、自身へのお礼と回答のやり取りから
質問者様がどんな性格なのか、
どのような環境で生活されているのか
いろいろ簡単に推測し
それを質問者様にフィードバックします。

今回一番に感じたところは
質問者様が、とても回答者の事を大切にしている点。
そんなところを感じたので
他の方とのやり取りも参考させてもらいました。

僕は普通、自分へのお礼しか読まないのですが
質問者様については、しっかり意見したくて。

沢山のご友人をお持ちのようですが
なるほど納得できます。
きっとこれは、
質問者様の「才能」なんでしょうね。


他の方との話題の中に
禁欲主義＋快楽主義でイコール、
みたいなお話が出ておりましたが
人間って自分に無いもの欲しがりますからね、
今回の彼との件は当然だったのかも知れませんね。

ただ、そこで上手くいかなかったのは
前出の「才能」が彼と同じ素質だったからと思いますよ。
アプローチの方法はまったく逆でも
フレンドリーで沢山の友人を持っている点は
同じなんじゃないかな？

きっと彼を通してご自身を見てた。
でもそれが、悪い方向に投影されたので
いろいろと悩む事になったんじゃないかと思います。

禁欲的な生活を理想としてたが
開放的（快楽なのかな？）な相手に魅せられた。
しかし、
基本な点が同じだったので
彼を見て、禁欲的な自身を捨てた将来の自分、を感じた。
それを否定したくなった。

Ans１０の方のご意見に関連するのですが
僕としては、
質問者様の本質は禁欲というよりマジメで
その針路を変更する事は体質的に合わない、
と感じます。

あくまで僕の無責任な意見で
この先どうするのか決めるのは質問者様ご自身で
また、
他の回答者様ご意見を否定するわけでもないのですが
なんとなく、ここで針路変更するは
質問者様の持ち味を捨てる事になる、と思うので。

＞その分恋愛がマイナスなのかもしれません。恋愛結婚も人生の重要な要素なので、これからの課題です。

マイナスなどにはなっていません。
質問者様の資質は、異性から見たらすべてプラス要因です。

遊び好きな相手ならば、質問者様には
考えを変更してもらいたい、と思うでしょうね。
マジメでいつも真剣で・・・・遊び人にはウザい性格です。
しかし、
マジメで真剣に考える相手ならば、質問者様には変更を望みません。
甘さがまったくない、つまらない話かも知れませんが
普段の生活がそうであるように「本物」の相手は味がしません。
空気と一緒なんです、
普段は存在すら忘れるような相手だけど
なくてはならないもの・・・・甘さなんか絶対にありませんよ。

そんな事はわかっていると思いますが、
ナイーブになっている現状ですので意見させていただきます。
生き方は変えないでください。
将来、間違いなく後悔します。


この質問についても
まもなく完了させる旨の宣言、
質問者様らしいですね。

Ans10の方と間逆な意見ですが思いは同じ。
僕も、もっともっとお話してみたいです。
でも・・・・

＞生涯を穏やかに過ごせる人との出会いを引き寄せられるように、背筋を伸ばして、前を向いて、笑顔で過ごします。

当初の質問目的は達成されたようですね。

名前も知らない質問者様ですが
心から「幸せになってほしい」と思います。
他人にそう思わせるのも、
質問者様の「才能」なんですけどね。

魅力ある凄い女性だと思います。
助けてあげたくなる繊細さもあって
気になる存在です。
心から、幸せになって欲しいです。

この回答へのお礼

最後までお付き合いしていただき、ありがとうございます。

まじめな上に禁欲なんです。
まじめな部分は全く変えるつもりはありません。まじめな自分が窮屈なときもありますが、この性格のおかげでここまでこれました。今さら不真面目になるなんていう罰あたりなことはしませんし、多分一生変えられない部分だと思います。
快楽主義で私がまず予定しているのは、今までモグラ叩きのように抑えてきた色々な欲を満たして解放することです。
物欲を中心に、おそらくご回答者さまの想像以上にプライベートでの欲を我慢してきました。でも、これからは欲に素直になってみようと思います。
元々自分の中にある欲を満たすので、無理して合わないことをするわけじゃないんです。
我慢と開放のどちらが楽か、そのバランスがどのあたりかはこれから見つけていきます。でも、欲を解放できないのとあえてしないのとでは意味も違うし、人に対する許容範囲も違うと思います。
今までは、欲に素直な人に対して「なぜこの人は我慢ができないんだろう？」という疑問しかありませんでした。でも、欲を満たすためにお金や時間を使う経験があれば、たとえ自分に我慢が合っていたとしても「この人は欲を満たすという選択をする人なんだな。」と相手の選択を尊重できるのではないかと思います。それほどに、私は無意識に我慢が美徳・善と思い込んでいたんだと思います。自分が、そういう人に惹かれること、それに対する羨ましさがあることに気づきました。
きっと、我慢と解放の中間点に収まるんだろうなとは思いますが。

彼と私は根が似てるのでしょうか？それは今まで考えてなかったことですね。そこまで辿れるほど、彼とお互い深く知り合えてない気もします。深い洞察力をお持ちのご回答者さまだから、感じられている部分かもしれません。彼のことをもっと深く知れたらもっと面白いのになと思います。

甘い体験は麻薬みたいですね。地に足をつけて歩かなければいけませんね。甘さと幸せを割り切る強さももたないといけません。
まだ本調子とはいきませんが、彼との記憶に振り回されず、うまくコントロールするための考え方は身についたと思います。

気になる、とか、魅力あるといううれしい言葉もありがとうございます。
ご回答者さまが、私や彼のことを的確に分析されているからこそ、そう評価していただけてうれしいですし、正直、自信になりました。
たくさんのご回答を無駄にしないよう、立ちなおって幸せになりたいと思います。
もっとお話をする方法はないのでしょうか。私も、せめてお礼に、立ち直りましたといいお相手が見つかりましたの報告はしたいですね(後者の報告はいつになるか分かりませんが)（笑）

お礼日時：2013/05/12 01:07

No.10 回答者： kanakyu- 回答日時： 2013/05/11 02:10

700円とはツワモノですね。

　かくいうわたしも９００円台だったことがありました（笑
冷蔵庫つけないで、近所のスーパーを冷蔵庫代わりに、マメに買い物行ったりしてました。
わたしも節約やりすぎてました（笑

わたしも誠実さとか、正直さとか、すごい大事にしていました。
でもいつのまにか、自分で自分をすごくしばっていたとも思います。
正義に束縛された感じになっていたと思います。
バランスとれてくると、なんか人生楽しめる感じになりますよね。

そう、一言で言うと、快楽主義！！　だったと思います。　わたしの惹かれた男性は。
わたしの知る限り、快楽主義者って好きなことやってる分、自己満足も高いようで人気あるんですよ。
逆にわたしは、禁欲主義的でした。
だから、自分も快楽主義取り入れるようにしています。そしたらバランスよくなるので。

たぶん、この世は少しずつ迷惑かけ合ってお互い様だから、
多少は人に迷惑かかることもあるぐらいで自然かもしれないですね。
ちょっとぐらいなら人に迷惑かけちゃう～　って気持ちでいいのかもしれないです。
自分もどっかで迷惑かけられて、どこかでつじつまが合うんです。

中にはめっちゃ人に迷惑かけすぎる人（その男性のような）もいるわけですけど・・
さすがにそこまでしたらまずいとは思いますが、ほどほどならいいんじゃないかと思えてきました。

この回答へのお礼

ありがとうございます。

失礼ながら、ご回答者さまと私は、共通点が多いのかなと思ってしまいました。

快楽主義と禁欲主義！！しっくりき過ぎて、驚きました。
最近で1番うれしい発見かもしれません。
私も禁欲主義です。我慢することばっかりです。
そして、好きになる人は大体快楽主義者です。女遊び大好き、男友達と遊ぶのも大好き、遊びすぎてお金すっからかんっていう…
今回の彼も、例にもれず、超快楽主義です。超禁欲主義だから、超快楽主義者にのめり込んだんだと思います。

私も、快楽主義を取り入れてみます。
もっと、思うままに行動して、楽に生きます。我慢しないことがプラスになるって思えたのは初めてです。
ご回答者さまのおかげで、変わりたい方向が見えました。
今、もっと自分にお金かけて、キレイになりたいという気持ちでいます。外見も中身も変わりたいなと、心から思います。
方向が見えたことがうれしくて、彼のことを考える時間が昨日よりも確実に減っています。

そろそろ終わりにしないといけませんね。明日には締め切ろうかと思います。
ご回答全て、私の考える糧になり、次に進むステップになりました。出会えたことと、ご回答下さったこと、本当に感謝しています。ベストアンサーはお一人しか選べませんが、私にとっては、全ての回答が宝物です。
本当にありがとうございました。

お礼日時：2013/05/11 15:02

No.9 回答者： iism2343 回答日時： 2013/05/11 01:11

Ans7です。

またまた、お礼をありがとう。


＞次の相手が本当に現れるんでしょうか？

大丈夫。
必ず現れますよ。
ただ、
甘いのには巡り合わないと思う。


僕は、何年か前に縁結びで有名な
島根県の出雲大社に
ドライブついでに寄り道したことがあるのですが
そこでとても不思議な経験をしました。

ものすごく強烈な巡り合わせだったのです。
いつもならイケイケの僕が、
相手のあまりの魅力的な瞳の強さに萎縮してしまい
なにもできず・・・。

チャンスは不意に来るものなんですかね・・・。

神有月（≠神無月）の時、
吸い込まれそうな青い空と、
キラキラに輝く白い雲、
その下の広い社の中には
沢山の人たちがいたのですが
どういうわけか、
その女性と僕がすれ違う瞬間だけ
周囲から人が消え
その女性と目線があう。

2時間くらい散策していたのですが
そんな場面が何度もあり、
必ず二人きりで目線を交わす。

異国の女性でした。
アンバーな瞳とでも言うのかな？
かの国の女性は目をそらさないのでしょうが
明らかにそれだけではなかったです。
眼で語り合う・・・のかな？

なんとなくですがその時が
自分の人生で最も最高潮の時だった気がします。
だから
逃した今は、もう僕の人生は老いるだけ。

そう思って悲しくなって
帰ってきてからココに質問したのですけど
親切な回答者様から「一期一会」という言葉をもらいました。

そうなんだ～、と思って納得し
「でも僕の人生は終わったんだな」
な～んて思っていたら、
すぐに新しい出会いがありましたよ。

不思議な経験・・・ではなく普通の出会いでしたが
まだまだ人生は続くのだな～なんて思って
今に到っている次第。

ちなみに、その出会いは発展して散って
暫くしたら
その次の出会いもあって発展して散って
と
長続きしないながらも
テキトーに人生やっています。
・・・なんか、
お相手と僕ってあんまり変らないかも。
（ちょっとショックです）


長々とごめんね。
あんまり関係ない話でしたね＾＾；


その相手との甘い時間はもう二度と経験できなくても
その次の出会いのチャンスは、
（そういうときであればあるほど質問者様の心がそういうモードになっているので）
次々と訪れると思いますから
僕みたいに慌てずに、慎重に行動すれば
輝かしい経験を得るはずです。

輝かしくても甘くはありませんが
おそらくそちらのほうが心地良い。
もっと素敵な出会い、ありますよ。

質問者様は大丈夫。



＞なんだか、米倉涼子さんみたいなスレンダー美人がピンヒールはいて…という想像をされてそうですが

そんな妄想はしていませんよ（笑）。

ただ、
直球勝負で恋愛駆け引きがヘタクソで
マジメでちょっと奥手で
ご自身の事はからっきしダメなんだけど
仕事とかでは持っている優れた能力を発揮する
そんな素敵な女性かなって思います。

それに、
女優のような豪華さは無くても
デキる女性特有の「美人さ」ってのがありますからね。
騒ぐような美しさは無いと思いますが
もし近くにいたら気になる女性なんじゃないかな？


自分の事はからっきし自信ないのに
仕事などはバリバリできる人って多いですよ。
そのような人って
とても良い性格だと思います。

仕事とかはソコソコなのに
どういうわけか自信家って奴は
正直なところ迷惑。
間違った事でも平気でやり続け
取り返しの付かないことしますからね。

お相手がそのような種族だったのかは
ちょっと判断できかねますが
もしそうであったなら
その豪快さと無責任さに魅力を感じるのでしょうね。
ただし、
こういう人ってかなり危険なんですよ。

まあ、
危険ゆえに興味が湧くというのが
女性の心理ですからね。

＞意地でそれを認めたくないだけなんでしょうか？

そういうことです。

質問者様は普通の女性で、普通の恋愛したかった。
でも相手はちょっと普通じゃなく
質問者様は、その見立ての間違いを認めたくない。

だから、甘い記憶がよみがえるのでしょうけど
その甘い記憶自体・・・実は猛毒だったのですよ。

忘れることはできなくても
経験として今回の件、積み重ねていけば
もっともっと魅力的な女性になれる事は間違いないです。

とても魅力的な女性なんですよ。
大丈夫＾＾。

この回答へのお礼

ありがとうございます！

回答者さまのご経験はすごく不思議ですね…そんなことがあるんですね…
みんな、そんな、忘れられない切ない記憶を一つ二つ持って生きてるんですね。それだけですごいと思います。
ハッとするような出会いは、人生にそんなにないと思うので、それを手に入れられた人は本当にうらやましいです。
今回、みなさまの体験も聞けて、本当によかったです。心に響く言葉ばかりでした。

甘いのは猛毒なんですね。自然界でもそうですよね…
もう少しすれば、そういう経験ができて幸せだって、思えるような気がします。これもめぐり合わせなので、望んで経験できるものではないと思うので。

>直球勝負で恋愛駆け引きがヘタクソで
>マジメでちょっと奥手で
>ご自身の事はからっきしダメなんだけど
>仕事とかでは持っている優れた能力を発揮する
私の能力の評価は分かりませんが、ばっちり当たっています！
何でこんなに分かるのですか（笑）

>自分の事はからっきし自信ないのに
>仕事などはバリバリできる人って多いですよ。
>そのような人って
>とても良い性格だと思います。
うれしいです。
私は、男女問わず友人には本当に恵まれてきました。上司も、これ以上ない人格者で、日々感謝しています。
このことは自分でも自慢で、もらった以上のものを返せるようにと思っています。
その分恋愛がマイナスなのかもしれません。恋愛結婚も人生の重要な要素なので、これからの課題です。

甘い恋愛は色々な資源を消耗することは十分に分かりました。
生涯を穏やかに過ごせる人との出会いを引き寄せられるように、背筋を伸ばして、前を向いて、笑顔で過ごします。
本当に、質問してよかったです。心から、ありがとうございました。

お礼日時：2013/05/11 14:20

No.8 回答者： kanakyu- 回答日時： 2013/05/10 18:51

＞私がこんなんなので、堂々と、生き生きとして、仕事や自分に自信を持っている彼に魅かれたんです。

うんうん。わかります。

いい意味でも悪い意味でも、人は自分にもってないものを持ってる人に、惹かれるんですよ。


わたしの場合も、節約家でね。　なんと、浪費癖のある男性に惹かれてしまいました。
それだけじゃなく、その彼はいいかげんでその場しのぎで噓つきで浮気者で逆ギレ癖がありイジメる側で・・
それでいて、へいきで堂々としてるんです。

ふか～く考えてみると、それ全部、わたしが自分にきびしく禁止していることだったんです。
わたしは彼から学ぶために出会った、だから強烈に惹かれていたのだと。


彼と同じような人間になる必要はないけれど、
彼のそういう要素も、やりすぎなければ良い面もあると気づいて、自分自身にも少し取り入れたんです。
厳しい禁止を、解除したといった感じです。
自分への禁止が多いと、それを堂々とやってのける人が気になるものだと心理の先生もおっしゃいます。


たとえば節約も、わたしは少しやりすぎでした。もう少し自分の楽しみを大事にするほうが、
総合的にみてバランスよかったんです。
噓ついたらいけないとか、それもめちゃ自分に厳しすぎでした。ほんのりいいかげんなくらいでいいんです。
前もって計画立てて・・というのもやりすぎてて、結局あとから計画変更することも多いのだから、もう少しその場の流れにまかせるぐらいでよかったんです。
よいと思ったことでも、やりすぎればバランスを崩します。
バランスのよいポイントを、少しずつ見いだした気がします。


そうしたら、もうその彼には強烈に惹かれなくなりました。
むりやり切る必要はなく、縁が自然に切れたんです。

いいところもあるのでお友達づきあいさせてもらっていますが、
すんごい学んだな～　と思います。

友達には、「いったいその人、何がそんなにいいわけ？　あなたと全然つりあわないよ」とよく言われました。

そう、まさに彼の、その部分がよかった（惹かれていた）わけです。


あなたもよかったら、ぜひその彼のよい部分だけでなく、悪い部分も取り入れてみてください。
自分へ禁止していることがあれば、解除してください。

一見悪いことにみえても、やりすぎなければ、良いように作用します。

この回答へのお礼

何度もお付き合いいただき、ありがとうございます。

回答者さまも、そういう恋愛を経験されたんですね…一言一言胸にしみるはずですね。

彼の嫌な部分を取り入れるっていうのは、すごくよくわかります。
元彼（今回の彼ではなく）との関係でも、ありました。私も節約家で、一人暮らしの１か月の電気料金が７００円くらいだったことがあります！元彼は、回答者様の元彼の足元にも及びませんが、お金をかけて自分のまわりを快適にすることやお金で時間を買うことを厭いませんでした。
当時の私には理解できなかったんですが、今は随所にその考えを取り入れています。結果、日々の生活の中で、ちょっとした満足を得られることが多くなりましたし、貯金至上主義から、有形無形のものの価値を柔軟に考えられるようになりました。

今回の彼はどうでしょうね。
堂々と、生き生きと、自信を持って生きているところは本当にうらやましいです。
彼のそんなところに、病的にひきつけられる人が私以外にもいることは納得できるとともに、嫉妬心もあります。
悪い部分は…考えてみたのですが、私はまじめとか誠実に生きることにこだわりすぎていて、ちょっとしたことに罪悪感を感じたりします。もう少し、不義理になって、自分の世界を広げる生き方をしてもいいのかなと思いました。
彼は、私にはとことん不誠実でしたが、社交的で交友関係はものすごく広かったですね。色恋沙汰もあんなに広いとは思いませんでした（苦笑）

お礼日時：2013/05/10 21:24

No.7 回答者： iism2343 回答日時： 2013/05/10 11:40

Ans2です。

お礼ありがとうございます。

今回の記憶は、きっと質問者様が死ぬまで
忘れる事できないと思いますよ。


質問者様は、良い学歴を持ち人が羨むような仕事をされている
さながらドラマに出てくるような
素敵な女性のようですね。

そのような高嶺の花に縁がない僕から見ると
本命以外の何者でもない相手になるのですが
もし質問者様が、そのような相手からの扱いに慣れてしまっていると
自然と、大切にされて当然、と考えてしまい
姑息な相手に隙を与えてしまうかも
知れませんね。

今回ケースでは
一般的な女性だったなら付き合う前に気付いたかもしれません。


質問者様の文面はとても丁寧で女性らしく
知性も見え隠れしていて、とても素敵なんですが
もしかしたら実際の雰囲気は高飛車なところがあって
ズルい男がそういう所を刺激して
それでメロメロになったかも知れませんね。

利用された、と思えば辛いですね。
でも
自分の弱点を教えてもらったと
考えたら？


甘い時間を取り戻したいですよね。
でも
そのようなものがある、と気付いたなら
次回はそれを提供してくれる相手を探せばいい、と
目的が明確になりましたよね。

勉強させてもらったと考えたら
そんなに辛くはならないと思うけどな。


お礼の冒頭の言葉、僕の心に染みました。
でも
努力では報われないとかではないと思うよ。
ただ縁がなかっただけ。
本当の相手はこの次に控えているはずです。

この回答へのお礼

再度ありがとうございます。

死ぬまで忘れない、ですよね。強烈な２か月でした。初めてのことばっかりでした。
ふと、サヨナライツカとマディソン郡の橋を思い出しました。

なんだか、米倉涼子さんみたいなスレンダー美人がピンヒールはいて…という想像をされてそうですが、そんないいものじゃないですよ～。
小さくて、ドジで、恋愛関係は大の苦手で、不器用な人間です。愛嬌とまじめさが取り柄と思っています。
友人には本当に恵まれているのですが、大概の男性と心から友達になってしまい、自分から好きになることがあまりありません。

どうして彼にはまったのか、堂々としているところ、自信を持っているところにすごく魅かれたんですよね。自信がないところに、ぐいぐい求められたのがくらっと来てしまったのかもしれません。

利用された、とはあまり思っていないんです。
体の関係も、私も望んで持ったんですよね。その点も後悔はしていませんし…得られたものはたくさんありましたよ。
もし、彼が、「あの女はまんまと引っかかってたやすかったな。一人で彼女と思い込んで、一人でしんどくなって、必要もないのに別れ話なんてしてきた」とバカにしているなら、すごく悔しいし腹が立ちます。バカにされるのは嫌です。なぜでしょうね？
本当は、利用されたとか、だまされたっていう評価が妥当なのに、意地でそれを認めたくないだけなんでしょうか？

次の相手が本当に現れるんでしょうか？
今回の甘い思いを上回るような出会いや過程があるんでしょうか。
いつ、どこで、出会えるのか…たくさん人がいる中で、男女が出会って、思いあって、付き合うというのは奇跡ですよね。
だからこそ、こんなこともう二度とないのではないか、今後の人生にそれがなかったらと思うと、絶望感に襲われます。

お礼日時：2013/05/10 21:03

No.6 回答者： kanakyu- 回答日時： 2013/05/10 11:17

いえいえ。

もっと自分語りしたらいいですよ。

不本意な関係を我慢してる間に、のみこんだいろいろな思い、感情があるでしょう？

それは、ちゃんと出して解放してあげるまで、あなたの中でグルグル回ってしまうから、
出しましょう。

自分語りしているうちに、考えが整理されて来ることも多いですし。

あなたは自分に厳しい人なのかな？

だから自分に甘～い人に、あこがれちゃったのでしょうか？


あなたは、ほんとうはきっとすごく素敵な人。

あとは自信をもつだけでいい。


あなたはきっと、優しすぎるくらい優しい人。

そんな人は、むしろ自分勝手にふるまうくらいのつもりで、ちょうどバランスとれるんですよ。

この回答へのお礼

みなさま、お優しくてありがたいです。
色々な意見をいただいて、新たな発見をたくさんしています。

私は、周囲には自分に厳しいと評価されていると思います。勝ち気、強気ともよく言われます。
でも、仕事中にこのお礼を書いてしまったりする弱さもちゃんと持ち合わせています（笑）
あまり自分が弱る体験、特に、自分の努力や理屈で何ともならない分野で弱ることは人より少なかったと思います。今、人の悩みを聞く立場にあって、こういう体験はものすごく貴重なんです。
自分にもこんなに情けない面があるんだな、みじめだな、わかっていても気持ちは違うんだなと…

私の周囲は、私を甘やかす人が多いんです。私も、それにうまく甘える感じです。相手の掌の上でわがままする関係が友人・恋人問わず多い気がします。
この掌って、多分相手への信頼じゃないかなぁと考えています。
今回は、これが全くなかったので、いつも通りの私でいられなかったんだと思います。

自分に自信はないですね。勉強と仕事で頑張ってきたことは成果としてありますが、それで人間関係を上手に形成できる力がつくわけでもないですし、ましてや女性としての魅力は…
この結果、この質問のとおりです（笑）。
目の前の相手の本質を見抜く力もまだまだないです。
私がこんなんなので、堂々と、生き生きとして、仕事や自分に自信を持っている彼に魅かれたんです。
私の弱点はそこかもしれません。

お礼日時：2013/05/10 17:38

No.5 回答者： juya-ath 回答日時： 2013/05/10 00:25

この前の質問にも回答させていただいた者です。

その後お別れしたんですね。
それで良かったと思いますよ。

失恋をした後は誰しもあなたのようにツライ気持ちにないます。
望みが薄くても、分かっていても、何かに期待してしまうものですよね。

すでに彼との時間はあなたのなかでは美化されつつあります。
だから思い出すと恋しくなるし、「もしかしたら」を期待してしまいますよね。



＞彼にとって私はその程度の存在で、本当に何の感情も持たれていなかったんだ、引き止めてもっと遊びたいとさえ思ってもらえないんだと思うと、つらいです。


酷なことを言いますが・・・その通りですよ。「その程度の存在」だったのです。

何の感情も持ってなかったのかは分かりません。ただ、本気の愛情はなかったことは事実です。

引きとめて遊びたいと思ってもらえなった・・・と言いますが、そんなことして欲しいんですか？
また同じことの繰り返しですよ？さらに悩みは増幅していくだけですよ？

あなたは分かってるはずです。頭では・・・
ただ自分の心までそれが伝わってないだけだから。

彼からの連絡を絶たれて良かったんですよ？

何らかのアクションがあれば、あなたは飛びつくでしょ？
そしたら、分かっていながらも好きな気持ちの方が強くて、辛くても我慢して不満があって
でも、離れられなくて・・・という、幸せとは程遠い場所に自分の身を置くことになるんですよ？


＞どう考えても、私は彼にとって遊びの存在だったんですよね？
遊び人であっても、相手の女性に対して少しでも感情があれば、アクションはありますよね？


今さらそれを確認しても仕方ないでしょ？
あなたの頭の中ではわかってるはずです。

あなたが彼の気持ちをどう予測しても、その通りとは限りません。
あなたの常識で彼の気持ちを判断しようとしても、その通りじゃないです。

彼は○○な人のはず・・・彼は○○って言ってくれたし・・・こんなこともしてくれたんだから・・・
だから彼は・・・

というのは、全てあなた視点です。
それは失恋した今はより一層美化されて、その他愛も無い言葉も真剣な言葉だったと
あなたの中で変換されてしまってるだけですよ。

言葉じゃなくて、行動の事実を受け止めましょうね。


＞今後、研修などで彼と会う可能性もあるのですが、私はどう対応すればよいのでしょうか。


何も対応する必要ありません。
彼はあなたとの別れの後に何も対応してないのですから、拒否されたのです。

だから、そこに上乗せのあなたからの対応を望んでませんよ。
無視していいくらいですが、仕事上そういう訳にもいかないのならば、挨拶程度でいいんじゃないですか？


＞ 今のこのつらさを紛らわすにはどうすればよいのでしょうか。

あなたの場合、紛らわす必要はないと私は考えます。
とことん悩んでください。よく考えてください。

それは彼のことを・・・ではなくて、あなたが彼とこういう仲になっていった経緯などです。
セフレが複数居る彼でも良いと思い付き合ってしまった自分の弱さ。などです。

まず、自分の行動・思考を考えるのです。
私の何が悪かったのか？私はどこの時点で失敗したのか？を良く考えてみて。

辛いのはわかります。

でもね、それが必ずつきの恋愛に生きてきます。

あなたはこれが初めての恋愛ではないですよね？

前の恋愛のときも、時の流れのなかで自分の心がいつのまにか癒されていったはずです。
明けない夜はないのと同じく、時が流れれば今の辛さはなくなります。

でも、同じことを繰り返さないためにも、今は「自分」を考えるべきですよ。

この先、誰かと出会い結婚をして幸せになっていく自分の未来を見たいですよね？
今回のことを良い教訓に出来るように、一回り大人になれるようにも
今は自分の恋愛感について悩むべきですよ。

幸せになるかならないかは、相手次第なところばかりではないんです。
あなた自身がどんな人を選ぶか？によって大きく決まるんですよ。

素敵な人と巡り会えることが出来る自分になるためにもね！

もう相手のことは考えなくていいから、幸せになるためにも、自分を考えてね！

この回答へのお礼

前回から引き続きのご回答ありがとうございます！

おっしゃる通り、頭では分かっています。後は心ですね。時間が解決してくれることは経験済みですし、今回は長くはかからないだろうという予想もあります。

恐縮なのですが、何点か言い訳を…
＞引きとめて遊びたいと思ってもらえなった・・・と言いますが、そんなことして欲しいんですか？
＞また同じことの繰り返しですよ？さらに悩みは増幅していくだけですよ？
同じことを繰り返すつもりは微塵もないです。ただ、一方的な甘い思い出をせめて双方向のものにしたかったのです。あとは、自分の価値とか…
でも、ほかの方の回答で、彼の置く価値に価値はないということが分かりました。

＞彼はあなたとの別れの後に何も対応してないのですから、拒否されたのです。
今回のことで、私が唯一納得できているのは、すべて私の選択だったということです。
告白したのも私、彼から与えられた選択肢から「浮気込で付き合う」という選択をしたのも私、体の関係も一方的に求められたのではありません。好きだったから、私も求めたのです。
別れを選択し、告げたのも私です。
私が耐えられないだろうことを彼は分かっていたと思いますが、それでも今告げられるとは思っていなかったはずです。私が、積極的に別れを選択したのです。
たしかに、内心は彼の本気の愛情がほしいと思っているので、それは拒否されましたが、彼と私との外形上のやりとりでは、私は彼に何も拒否されていないと思っています。
（強がりというか、屁理屈でしょうか）
どんな行動も、自分のフィルターを通したはずです。

自分の枠で相手の言葉を解釈しないというのは、ハッとさせられました。
仕事上でも、役に立ちそうです。

今回のこと、失敗したとは思っていないのが正直なところです。
今、同じことが起きても、同じ選択はしません。今回のことでこういう付き合い方は無理だとわかったので。でも、そのときの私にとっては、すべてベストな選択だったと思うんです。
あえて言えば、失敗は、「彼を好きになったこと」でしょうか。でも、好きになった以上、どのみちかなわない苦しさは避けられなかったんです。
その中で、苦しさへのルートや苦しさの程度を考えたとき、得るものが一番多かったのは私の今回の選択だったと思います。不要な苦しさや不要な傷と言ってしまえばそれまでですが、臆病になって何もせず、ただ叶わない叶わないと悩むだけというのが、私の今までのパターンでした。これだと、苦しさは軽いかもしれないけれど、だらだら彼に執着していたと思いますし、何の成長もないですよね。
つらい分、彼への執着を一番短期間でなくせそうですよ。その上、自分から恋に飛び込むのは初めてでしたし、偽りだったけれどそれに応えてもらったときの喜びも、確かに得られたんです。

今は、この質問で、たくさんの方から考えるヒントをいただいています。たくさんのことを考えられて、気づいたことは山ほどあります。

今回の選択をしたからこそ、失ったものがあるとすれば何でしょうか？正直、ピンと来ていません。
強がりではなく、本当に、教えていただきたいです。今後のためにも、ぜひお願いします。

お礼日時：2013/05/10 15:18

No.4 回答者： blazin 回答日時： 2013/05/09 22:59

紛らわせても。

適当に散らかるだけで余計に引きずってしまうじゃない？
貴方は紛らわせる方向では無くて、
こうして自分自身の「今」に向き合う事で「整理」を考えている。
整理をする作業自体が苦しさを伴う部分もある。
でも、
長い目で見たら、
その方が貴方の「これから」には活きるんだよ。
貴方も分かっている。
分かっているからこそ、
客観的にはこれで良かったんだと思います、と。
そういう言葉を自ら書けるんだよ。
でも、
客観という言葉があるように、
一方では貴方の「主観」が邪魔をするんだよね？
極短命だった。
難しい事も承知でスタートだった。
それでも、
貴方にはスタート「出来た」という新たな目線が生まれていた。
スタートした以上、
少しでも良い関係になりたい。
少しでも付き合えて良かった。繋がって良かった。
そういう時間を増やしたい。経験を増やしたい。
貴方はそういう気持ちで前に進もうとした。
でも、
彼には「強烈」な割り切りがあった。
貴方には貴方用の顔を用意している（してくれる）。
それも分かっていて、
あくまで私用の彼「だけ」を見ていくつもりだった。
でも、
彼は一人で複数の顔を使っている。
当然心にも身体にも環境にも、
別の異性の匂いが染み付いている。
まだ別の誰かの残照があるまま貴方と向き合う事もある。
貴方にはそれが思いのほか苦しかったんだよ。
「彼女」としての足元を選ぶという事は、
余計にその匂いや余韻に敏感になってしまう、という事だから。
分かっていても苦しくなってしまった。
貴方には彼のような割り切りや使い分けは出来ない。
貴方が本当に欲しい関係は、
お互いを「信用」し合える足元の上で思いを育み合える関係だから。
信用は無くても、
信用の部分に目を瞑っても。
思い合えている部分「だけ」でも上手くいくんじゃないか？
動く前はそう思ったんだよ。
でも、
動いてみると、
動いてみて「初めて」感じる事が沢山ある。
貴方から求めて付き合った相手なのに、
僅か３０日、７２０時間でギブアップになってしまった。
それでも貴方にとっては苦渋のギブアップ。
別にフォローが欲しいとは思わなかったけれど、
しんどくなった私に対する気遣いは「出来る」彼なんだよ。
出来る彼なのに、
貴方への最後の対応は出来る事もしてくれなかった。
心の繋がりさえ感じさせない彼だった。
貴方にはそれが寂しいんだよ。
思いの強さの分、寂しいんだよ。
同時に、
もしフォローがあれば、
貴方はもしかしたら、
その場で別れる別れないの部分をいじっていたかもしれない。
やっぱりもう少し続けてみようかな？
勝手に引き止められたような気持になって。
既に疲労困憊の自分を鞭打って、
もう少し答えを先延ばしにしていたのかもしれない。
それでも、
やっぱり今のような貴方は生まれてしまうんだよ。
それも貴方は分かっている。
分かっているから、
「これで良かったんだと思う」という言葉があるんだよね？
既に貴方の心の整理は出来つつあるんだよ。
後は、
貴方の心の「余韻」の部分。
それはどうしても続いてしまう。しばらくはね？
今後顔を合わせても、
彼「から」真剣に貴方を求めてくるような動きは無いんだよ。
貴方はどういう風に対応しても良い。
２８歳という良い歳だからこそ、
１か月だけれど付き合って貰えてありがとう。
感謝の気持ちで向き合っても良い。
彼との経験を経て、
私はもっと地に足の着いた関係に向き合おう。
彼に対する温度をうんと下げた状態で向き合ってもいい。
また心が乱れてしまう事を自己責任で許せるなら、
今までの感情の「まま」彼を見つめたっていいんだと思う。
本当に貴方次第だよ。
貴方はどういう自分を大切にしたいのか？
こうして書き込める力が「ある」貴方だからこそ、
落ち着いて丁寧に考えてみたら？感じてみたら？
貴方の大事な時間は有限だよ？
深呼吸を忘れないで。
自分をもっともっと大切にね☆

この回答へのお礼

ありがとうございます。

私が、何に対してつらく思っているのか、こんなに適切に書いてくださって…深い感謝とともに胸がえぐられます（笑）
どういう自分を大切にしたいか…
将来、自分が好きになった人と愛し合って、幸せな家庭を手にいれたいとは思っています。
でも、そのためにどうすればよいのか…出会いや相手の心は自分ではコントロールできず、どうすればそれが叶えられるかという道標がないため、いつも不安にとらわれています。
一人で生きていく力はあるけど、それを望んでいないため、一人で生きていけることを生かせていない気がします。
いざとなれば一人でいいしと割り切って、一時の幸せに身を投じられませんでした。これは、心が強いんでしょうか、弱いんでしょうか。
下のお礼でも書きましたが、この２か月は非常に彼に依存的で、全然普段の私ではありませんでした。それはものすごく息苦しかったです。彼に別れを告げた翌朝、久々に自分を取り戻したような気分になりました。

私の気持ちは、ご回答の通りです。
それがつらいことはどうしようもないですよね。時間が過ぎるのを待つほかないですね。わずか２か月、体の関係も２回でとどまっているので、そんなに時間はかからないかなと思っています。

お礼日時：2013/05/10 11:44