遊び人の彼に別れを告げましたが、つらいです

http://oshiete.goo.ne.jp/qa/8076191.htmlで相談した者です。
簡単に言うと、私は付き合っていたつもりだったけれど、相手にとっては遊び、たくさんいるセフレの一人で、しんどくなったので、別れを告げました。
付き合おうと言い合ってから、１か月ちょっとでした。

客観的にはこれでよかったんだと思います。
けれど、やはり気持ちはまだあり、「好き」「捨てないでね」「誕生日プレゼントは、クリスマスと併せてほしいからいらない」（１か月の間に彼の誕生日がありました）とか言ってくれたり、多忙な中時間を作って夜桜を見に行ったり、そんな思い出がよぎります。彼から連絡こないかなとか彼が変わってもう一度付き合えないかなと思ってしまいます。

一つ、すごく強烈にむなしいことがあります。
それは、別れ話をするにも相手が多忙（これは根拠があり、本当です）だし、顔を合わせると決意が揺らぎそうなので、彼が夜勤移動中、電車を乗り換える５分間に電話で別れたいと伝えました。
彼は、無言で、電車来たのでやむなく電話を切りましたが、その後何にも連絡がありません。

彼にとって私はその程度の存在で、本当に何の感情も持たれていなかったんだ、引き止めてもっと遊びたいとさえ思ってもらえないんだと思うと、つらいです。

どう考えても、私は彼にとって遊びの存在だったんですよね？
遊び人であっても、相手の女性に対して少しでも感情があれば、アクションはありますよね？
今後、研修などで彼と会う可能性もあるのですが、私はどう対応すればよいのでしょうか。
今のこのつらさを紛らわすにはどうすればよいのでしょうか。

No.3 回答者： kanakyu- 回答日時： 2013/05/09 22:56

そう感じるのも、無理のないことです。

「ろくでなし男と別れるのは、ぜんぜん辛くないはずだ」
多くの女性は、そう誤解していますが、

実際は、ほんと～にろくでもない男であっても、別れるとなると辛いもんです。それが普通です。



その男があなたを引き止めないのは、あなたが女性として魅力がないからではありません。
「ろくでなしは、今もろくでもないことをやっている」　ただそれだけです。

ろくでなし男が、とつぜん正しいことをするなんてまずありませんから、
誘いが来る方がまずいです。


ろくでなしに振り回される女性は、自分を信じることができない人が多いように思います。
だから、ろくでなし男の決定を、正しいことのように信じてしまうんです。


たとえば、こんな感じで。

ろくでなし男さんは、わたしを引き止めてもくれない・・・
ろくでなし男さんは正しいのだから、それは「わたしに魅力がない」ってことなんだ・・
それは困る。
だから何とかして、ろくでなし男さんにわたしの魅力をみとめてもらいたい。


こういうむなしい闘いしている女性、けっこういると思います。
ろくでなしとヨリを戻す気はないけど、魅力を認めてもらおうとするとかね。

そんなの、ろくでなしに魅力を認められる方が危ないですよ。
ろくでもないことばかりする男が認める魅力っていったい！？
ろくでなしがそこだけは正しいことをすると信じているのも、冷静に考えればおかしなことでしょう。


それは、親がしつけと称してやつあたりをしているのに、親の行動が正しいと信じてしまい、
「わたしは悪い子なんだ」と思ってしまう子供の心理と似ています。

大人であれば、「やつあたりだな～」ってわかることでも、
自分軸のない子供には、わからないから親を信じてしまうんです。

この回答へのお礼

ありがとうございます。
すべて承知の上でセフレでいるのって、「依存」ですよね。
彼と出会って、ストンと恋に落ちてからの２か月間、私は熱病にかかったようになっていて、自分では何もできないようになっていました。途中、自分でも「依存してるな、全然私らしく過ごせていない」と気づいていたんですが、それが何のサインか、そのときは分かりませんでした。

セフレでいいんだ、と、そこから得られる一時的幸せに満足できる人は、それはそれでうらやましいです。（決して見下しているわけではなく）
私にはそれはできませんでした。
依存的な生き方とは正反対の人生を望み、そのように生きてきました。自分の学歴と資格の社会的地位だけは高いんです。経済的にも自立していて、夫と子どもがいても養えるくらいの収入もあります。
今回、そんな自分が遊びの相手にチョイスされたこと、そこに気づかず依存してしまったことに対するショックもありますね。わざわざ、こういう職業の人を遊びに選ぶか？！という…そんな驕りがあったのかもしれません。

キャリア上では、男性的に生きようとしつつも、恋愛や心身はどうしようもなく女性なんだなと実感しました。
私は男性の幸せと女性の幸せを両方手に入れようとしているんですかね。そのためには、両方のしんどさもついて回りますよね。
自分語りが過ぎてすみません。

お礼日時：2013/05/10 09:54

No.2 回答者： iism2343 回答日時： 2013/05/09 22:49

相手にとって質問者様は、

沢山あるコマの一つであって
あるに越したことないけど、
無くても別に構わない存在。

質問者様にとって相手は、
唯一無二の存在で
不満に思っても踏ん切りがつかない。

いわゆる「非対象」ですよね。

それでも構わないから付き合っていて欲しい
と願ってセフレでいる女性は
世の中には沢山いると思いますよ。
少し考えれば「ヘンだ」って気づくけど
ワザと気づかないフリしたりね。

しかし、質問者様はそれに耐えられなかった。
ならばもう
相手がどう思っていたとしても関係ないじゃない？

質問者様と相手とでは思想が違っていて
質問者様はそれを受け入れられなかった。

こういうのは直感というか衝動的な行動のほうが正しいです。
後になればなるほど「もしあそこでこのようにしたら？」
と考えますが、だいたいにおいて裏目に出るだけで
その成れの果てが、いわゆるストーカー。

念のためにご質問に回答すると

遊びの対象、だったと思います。

セフレであってももちろん、
気分を高めるために綺麗な景色を一緒に見たり
楽しくお食事したりします。
ただ、
それはあくまでセックスを堪能するためだけの
前戯と同じ意味しかありません。

質問者様にとって夢のようなひと時であっても
相手には面倒な段取りだったのだと思いますよ。
だから、
もうお別れならば、相手は何もしません。
質問者様との思い出なんか忘れて
次の「都合の良い女」を物色していますよ。
表面的にはおしとやかに反省の態度取りますが
間違いなく見えないところで活動しております。
オスってそんな生き物ですから。

研修で会う？
無視すればいいんじゃないですか？
相手は質問者様を大切にしなかった相手ですよ。
業務上の止む終えない事情を除き
一切無視し
「好きでもなければ嫌いでもない。構う相手でない。」
な態度でいればいいんじゃないですか。

辛さを紛らわす、のならば
一番手っ取り早いのは新しい出会いを見つける、でしょうね。
でも
尻軽な女と見られるハンデもありますから
とりあえずは、
一緒に騒げる友人がいるなら、みんなで楽しめばいいんじゃないかな？
それでも
自宅に帰って一人寂しくなったら
またここで質問してみればいい。

みんなが助けてくれますよ^^

この回答へのお礼

ありがとうございます。
失恋のたびに思いますが、好きな人の心を得られないというのは本当につらいですよね。それが努力ではどうしようもないことだから、苦手なんです。
私の見方と彼の見方と、こんなに違っていたんだなと改めて思い知りました。
心の中にある彼との記憶が頭を支配していて、それからいつ解放されるかなという感じです。

セフレとわかって、セフレでいられる忍耐と鈍感さ？があれば、私はもう少しの間幸せを感じられたんだろうなと思います。
私は長期的な幸せを選択して、一時の幸せを放棄しました。もはや一時の幸せも１００％感じられなかったですが。
今は、１か月の記憶に縛られて視野が狭くなっているのもありますが、セフレでいられる人の忍耐って半端ないんだなと少しうらやましく感じる部分があります。
どちらがより多くのものを失うかなんて、死ぬまでわかりませんよね。
別れを選択した以上は、セフレでは得られない、将来の幸せのために日々を過ごせるようにしたいです。

お礼日時：2013/05/10 09:31

No.1 回答者： umamimi#2 回答日時： 2013/05/09 22:47

＞今のこのつらさを紛らわすにはどうすればよいのでしょうか。

あなたがどうすれば紛れるのかなんて他人は知りません。好きなようにすればいいじゃんか。

彼の事が忘れられないみたいですが
そんなつかず離れずだからって何な付き合いしてても何ら建設的ではありません。
「今は楽しけれりゃ他はどうでもいい」な時間を過ごすには結構ですが。

そんな時間の経過をいくら積み重ねても、その先に何か期待するのは大間違いです。

＞遊び人であっても、相手の女性に対して少しでも感情があれば、アクションはありますよ
ね？

さぁ？ 「遊び人」がもし多少の感情を持ったとしても何らかの行動を示すかどうか？

思い切って別れを告げたならそうやって
「もしカレに何かの思いがあれば何かアクションあるかも」などと妄想にふけったりせず
スッパリ断ち切ることを強く強くオススメします。

＞今後、研修などで彼と会う可能性もあるのですが、私はどう対応すればよいのでしょうか。

別れたんなら「業務遂行上の対応」だけを「冷淡に」
（なかばあてつけがましく）すればよろしいのでは。

＞今のこのつらさを紛らわすにはどうすればよいのでしょうか。

そういうのは親しい友達とか、カレシにぶつけるものでしょうが。
見ず知らずの他人にそんなものを求めるのは間違ってます。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
大体の答えは自分で分かっているんですよね。でも、こういうパターンは私には初めてだったので、みなさんの意見とか、後押しとかがほしかったんです。
なので、極めて甘えた質問（質問ですらないかも）なんですが、ちょっと心が弱っているので、大目に見てもらえたらうれしいです。

お礼日時：2013/05/10 09:20