相談する人がいません。海外生活が辛い。

Question

こんにちは。
結婚してアメリカに移住している３７歳の主婦で、移住してからかれこれ１０年になりますが、こちらの生活に馴染めるどころか、心を許せる友人すら出来ません。
駐在の方は出会ってもすぐにご帰国されてしまい、永住組みの方も他州に引っ越してしまったり。
そんな中、２００６年にやっと永住組みの日本人のお友達ができ、ずっと仲良くしていました。
ところが２年後の２００８年、彼女のアメリカ人のご主人が日本で仕事が見つかったと完全帰国、その後日本人との出会いがありません。
職場の人達（ネイティブスピーカーやそうでない人）とお茶をすることはありますが、皆ドライな感じで深い中ではないです。
日本にいた時は沢山のお友達に囲まれていたのに、海外でお友達を作るのがこんなに大変だなんて思いもしませんでした。
仕事上、日本に帰国出来るのは２年に一度です。
夫はとても良くしてくれ、話を聞いてくれますが、最近特に落ち込みが激しく、夫は無口になってしまった私を心配して、カウンセリングを勧めてきました。
軽うつだと診断され半年程通いましたが、全く効果はありませんでした。
日本のお友達は「辛くなったらいつでも帰っておいで！」といつも私を待っててくれます。
毎年私の誕生日にカードが届き、それを見る度に泣けてきます。
１０年もアメリカに居れば、皆新しい生活に馴染んでお友達も出来て・・・寂しいのは最初の２～３年なんて言いますが、このまま孤独が一生続きそうで怖いです。
日本のお友達は今出産ラッシュで忙しく、迷惑はかけられません。
もちろん、これは自分で決めた結婚であり、子供じゃないのだからと言われるのも分かっていますが、１０年が過ぎた今もただただ辛く、どなたか同じ思いをされている方、または経験者の方と少しでもお話が出来たらと思い、こちらに投稿させて頂きました。
よろしくお願いします。

Ciaopolpo · Accepted Answer

夫はアメリカ人、こちらで結婚してから、三十年になります。そのうち十年は北東部、現在はテキサスに住んでいます。ちなみに、日本からアメリカ北東部への移動は、そうでもありませんでしたが、テキサスに引っ越してきたときは、カルチャーショックにかかりました。

周りの人がなれなれしくて、初対面の人とでも、打ち解けて、がんがん話をしてゆかなくてはならないので、外に出るのがしんどかったです。思えばあれも十年目ぐらいでしたね。

親しくしていても、転勤でいなくなってしまう。。。というのは、よ～くわかります。現在住んでいるヒューストンも、人口の移動が激しいので、それで、余計、そんなに親しくない人とでも、深い会話をしてゆくんだと思います。

私の場合は、結婚三年目に子供ができた時点で、仕事をやめていましたので、交際範囲は、子供たちの友人のお母さんと、教会の人たち、あとは、夫の家族でした。日本人の方たちとは、子供が小学生のときに、ESLのお手伝いをしていたので、連絡係をしていました。現在は、日本人の友人の始めた音楽関係社会事業のボランティアをしています。

現在でも”育ったところに住んでいられない”つらさはありますが、これは自分の選んだことなので、割り切って、楽しめることを探して、積極的に参加してゆく姿勢で毎日を過ごしています。

五年ほど前、夫の仕事で二年間日本に住んだこともありますが、もはや、”私の知っている日本”ではなくなっていたので、なんだか居場所がなくて、”私の日本に帰りたい幻想”は消滅しました。

現在住んでいるところ、一緒にいる人を大切にしてゆかねばならんなぁ。。。。と深く納得した出来事でした。以上、長くなりましたが、私のほうの事情です。あんまり参考にならないですね。。。多分。

１）私も心を許せる友人は一人もいません。参加している活動場所ごとに、親しい人はできますが、家族同様ということはありえないです。その場限りです。

２）自分の家族・夫の家族・隣人・教会関係・ボランティア関係・お稽古事関係という風に、並べてゆくと、右に行くほど、人間関係は希薄になってゆきます。隣人も、そこにいるときは姉妹同然に親しくなっても、引っ越したらそれっきりです。そういう社会なんでしょうね。

３）日本が懐かしいのは良くわかります。：）。で、私がしたことは、二年後の日本への旅行に備えて、たくさん旅行関係の情報を集める。（うちも帰国は二年に一度でした。）温泉旅館や観光名所など友達に聞いてオンラインで探してみる。ブックオフにアカウントを作って、中古の本を送ってもらう。（これで活字中毒だった私はかなり救われました。）こちらのサイトで、アンケートをとったりして、擬似会話を楽しむ。（これはおなじみさんができたりして、楽しめます。）

そんな風に工夫していって、自分の中にある、望郷の思いをだましてゆくしかないですね。

現在のところ、私が一番信頼しているのは、夫の姉です。彼女とは、テキストメッセージで、事あるごとに相談に乗ってもらっています。

多分。。。多分ですけれど、日本にお帰りになって、お友達とお会いになっても、子育て中で、昔のような、和気藹々とした、お付き合いにはならないと拝察します。（ESLの経験ですと）ママ友同士の友情には、嫉妬やら、足の引っ張り合いやらが、つき物の様に思いました。私の日本滞在経験と同じように、あなたの頭の中にある”日本人同士の友情””友達づきあい”は、結婚後十年もしてしまうと、どこに暮らしていても、見つけるのが難しいものではないかなぁ、と、考えます。

健闘をお祈りします。

sekininnsya · Answer

求めている回答とは違うかもしれませんが、
現実にお友達を作るのが難しいのであれば、
フェイスブックとか、ツイッターとか、ラインとか、
今流行りのネットワークを通じで問いかけてみてはいかがでしょうか？

私は海外は旅行くらいしか行ったことがないので、
憧れるばかりですが…。

foosball · Answer

私は質問者様の経験されていること、とても分かります。　私はイギリスで大学生をしていて（大学生なのでまだまだ未経験ですが）、自分が選んだ道とはいえ、私はホームシックに何度もなりました。
私は最近、文化と毎日 (culture and everyday)　という科目を勉強してきました。そこで学んだことは、
海外で住むのは、想像以上に大変で、精神的にも、お友達をつくるのも、毎日が難しくて、自分を失うことがよくありますがそれは普通だということです。
イギリスに１人で来たときは毎日が暇すぎて、何もすることが無くて、
日本だったらこうだったのに。お友達に会えたのに。日本だったらこういうときはこれをしてたのに。。と。
海外で住むのは言葉の壁だけではないんです。
新しい別世界に来るということは、失う物も多いです。
今まで過ごしてきた価値観は日本で育ったものなので、こちらの人のマナーや、センスがわからなかったりします。
日本人と過ごすのは楽です。環境が同じということはそれだけ心の支えになるからです。
こちらでの普通が分からない私にとって、何がこっちでいう普通なのかを探す毎日から始まりました。
簡単に打ち解けるものではないと思いました。
自分は言葉だけ知った赤ちゃんのようだとも思いました。
ただ、私と違うのは質問者様は大学というきめられた枠ではなく、一般社会で生活をされていることは本当にすごいと思います。
誰でも異文化の世界で孤独になることはあると思います。
ただ、私が思うのは、異文化で住むということは、それだけすごい経験をしているということだと思います。
２つの世界を楽しめたら、（日本とアメリカ）それほどいいことはありません＾＾
私はイギリスにいて、イギリスの何かを楽しみながら日本を楽しむ瞬間が大好きです。。。（例えばスコーンなどのティータイムのあとに今度は日本食をつくってみたり。。。）
２つのいいとこ取りみたいで、お得な気分です。
職場の人たちに勇気をもって少し会話をひろげていってみてはどうでしょうか？
数少ない日本人を待っているより、チャンスは沢山あると思います。
私はいつもこちらでは親しい人を１人でもいいので作って、その人のお友達とお友達になったりしています。
私にはきっと質問者様の苦労が全て分かる訳ではないですが、何か私の回答がお役に立てれたらと思います。
新しい地にくることは失くすことも多いです、でもそれだけ得れることも沢山回りにあります。
私は毎日新しい発見をして、苦労することも多いけれど、それって他の人より経験が豊富ということだと思っています＾＾

長々と失礼しました。でも、本当に応援しています＾＾

blazin · Answer

迷惑じゃないと思うよ？
必要なら、
必要な「充電」の為に柔軟に帰国したり、戻ったり。
そういうスタイルが＝貴方のバランスになるんじゃないの？
「ただただ」辛く、とかね？
それって本当に心を病んでしまう位の「偏り」がある状態。
偏ってしまうと苦しい。
偏ってしまった分、
自分の思いを相手に上手く伝えられなくなってしまう。
しかも、
自分「が」しんどいと感じているからこそ。
そんな事を相手に打ち明けても、吐露しても。
今度は相手「が」しんどくなってしまうじゃないか？と。
迷惑になる事を怖れて、
自分で手を伸ばす作業を止めてしまうんだよね？
どんどん抱えるだけになってしまう。
旦那さんは理解ある存在なんだと思う。
だからこそ、
貴方は旦那さんに付いていく事も選べたんだよ。
ただ、
実際に動いてみたら、
動いた「先」に待っていた現実が想像以上だった。
日本でも人間関係に苦労してきた貴方なら。
別に海外「だから」というしんどさは無かったんだよ。
むしろ、
適度にドライな距離感が丁度良い位。
でも、
貴方は日本では、
人に「囲まれた」自分として生活していた。
その分だけ、
比較級が起ちやすいんだよね？
今の自分を囲んでいるのは「自分自身」。
それも、
膝小僧を抱くように内向きに抱え込んでいる。
貴方の旦那さんは、
貴方が「病んで」しまう事は求めていない。
仕事の問題もあるんだろうけれど、
今の貴方のバランスを整えるのは、
貴方の「ホーム」に触れる事。
ホームとは、
母国である日本の土地、日本の空気、日本の仲間。
そんな事したら余計に戻れなくなる・・・
そう思うかもしれないけれど、
貴方が再び旧知の、馴染みの人間関係に触れ直す事で。
貴方が海外で感じていた疎外感を自ら打ち消せるんだよ。
そうじゃないんだ、と。
私はただ「離れて」いるだけで、
こうして親しく向き合える友達や存在も「いる」んだ、と。
進行形が難しい今の自分を支える為の「再発見」が必要なんだよ。
自らを再確認する為の時間であり、機会が必要なんだよ。
それは意志を持って設けてみる必要がある気がする。
それは貴方の心の「貯金」になるから。
預金通帳だけあっても。
そこにある数字だけ読んでも気持ちは満たされない。
時には今までの貯金を下ろしてみる。
そして分かりやすく使ってみる。
そうする事で、
自分が溜めてきた(大事にしてきた、されてきた）ものが分かる。
「分かる」とホッとする。安心出来る。頑張れる。
また海外に戻っても。
貴方の中には心の種火が残り続けるんだよ。
大事にしてみたら？
確かに友達は忙しい人もいるけれど。
忙しい＝迷惑にはならない。
忙しくても、
忙しい「なり」の対応が出来る。
貴方が逆の立場でもきっとそうする。
今更感を感じる必要は無い。
貴方なりにもがいてみた１０年。貴方なりに生活してきた１０年。
それでも上手くいかない。上手く自分を保てない。
それが「今」の貴方の真実なら。
その心の声に丁寧に耳を傾けてあげないと。
勿論こうして書き込んだり、
ソーシャルネットやフェイスブック等の繋がりだって活かせる。
これからは、
貴方なりの「繋がり感」を大切にしていけば良い。
改めて、
深呼吸を忘れないで。
自分をもっともっと大切にね☆

tounyu_danshaku · Answer

10年程前、その時私はまだ学生でしたが、米国ペンシルベニア州に父親の仕事で4年程住んでいました。
その時は、質問者様同様、母が最初は苦労していましたね。初年度、正月日本に一時帰国したのですが、皆が見てないところ母が祖母の前で泣いていました。たまたまその場に出くわした私は、やっぱ大変なんだなーと感心したものです。なので、Izumilauren様の苦労、わかる気がします。

さて、私の母は二年目から慣れてきて、最終的には帰国したくない！というほどまでになりました。友達は日本語学校のお母さんコミュニティで見つけた様子。

また、現在は私自身の仕事で英国に滞在していますが、こちらでは日本人コミュニティが結構あります。料理教室や趣味の集まりなど。お住まいのエリアがどちらかは存じておりませんが、何かそういったものないのでしょうか？お住まいのエリアにもよると思いますいが、探せばきっとあると思いますよ。ネットで検索したり、日本人に限らず例えばヨガスクールなど通ってみてはいかがでしょうか。もし旦那様が日系企業で働かれているのであれば、そこから紹介してもらうのもよろしいかと思います。

相談する人がいません。海外生活が辛い。

夫はアメリカ人、こちらで結婚してから、三十年になります。

求めている回答とは違うかもしれませんが、

私は質問者様の経験されていること、とても分かります。

迷惑じゃないと思うよ？

10年程前、その時私はまだ学生でしたが、米国ペンシルベニア州に父親の仕事で4年程住んでいました。

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