セックスレスが原因で離婚を考えています。

Question

結婚２年です。

私　２９　　妻　３２　　子　１１ヶ月

頻度は月３回程度です。

月３回あるならば、セックスレスではないのかな？
とも思いますが、誘っても断られてばかりで嫌になります。

誘っては断られ、お願いしては断られ
たまに妻のタイミングで応じてもらうような感じです。

誘って断られるのは正直みじめですし、怒れてきます。

セックスに関して”お伺いをたててしている”という現状にも嫌気がさしてきます。

このような状態になったのは妊娠・出産してからです。

セックスがないため、夫婦間にも距離が出てきます。

以前は双方好きあって、ラブラブな感じでしたが
今はルームメイトというか、、、。

出産以降、妻は

「性欲がなくなった。もう一生しなくていいかも。」
「他の人としてもいいよ。」
「ルームメイトみたいな感じでいいんじゃない？」

と言っています。

出産して体質が変わり性欲がなくなるのはわかります。
育児・家事が大変なのも理解します。
ぐずった子どもにイライラして私に八つ当たりしてくるのも
耐えられます。
（妻は感情的になりやすいようで、よく怒鳴られますが
　育児のストレスをため込むより全然いいと思ってます。）

（子供とは良く遊びますし、家にいれる時は育児も積極的に
　してます。家事はやろうとすると、自分のやり方があるようで
　「やらないで」と言われます。）

ただ、ぞんざいに扱われ闇雲に断られてばかりいるとこたえます。
私としては、他でもないあなたと仲良くしたいし、仲良くいたいのに。

恥ずかしい事柄なので、
改まった話し合いというのはなかなかできないです。

性欲の不一致は仕方のない体質の問題だとも思います。

出産を機に妻の性欲が急変したようなので、
結婚前はわかりませんでした。

体質の不一致は離婚の理由になりますでしょうか？

妻はこのまま、
セックスのないルームメイトのような関係でいいと思っているようです。

私としては、
ルームメイトのために苦労して働くのは辛すぎます。

だったら離婚したいですし
妻の八つ当たりにも耐えたくないです。

子どものことがとても大好きなので、
離婚したら引き取って、実家の親に育児を協力してもらい
ながら一緒に暮らしたいと思っています。

離婚して実家に帰れば、自分の性欲も収まると思います。
（実際結婚するまではセックスしたいと、こんなには思ってませんでした。）

欲（性欲）に関する事柄なので
恥ずかしいですし、相談もなかなかできないです。

離婚以外にはないでしょうか、、、。

セックスレスは離婚の理由になるでしょうか。

妻も子供も大好きなのですが、
体質の不一致は仕方ないだろうか、、、。

時間も費用も労力もかかる
浮気は非現実的だし、、、。

何か、良いアドバイスを頂けないでしょうか。

banira2000 · Accepted Answer

パパ、今は耐えるとき…
11ヶ月ならまだ24時間育児…授乳とかされてるんじゃないですか?(^^;)
月３回は結構頑張ってるほうかと…

んっと…
連日(11ヶ月)徹夜続きの仕事のまっただなか、
「私、耐えてばかり…いいかげん要望に応えてよ！」っていう女をイメージされてみてはどうでしょう?(-p-;;)
…無理があるかな(苦笑)
母としては赤子を守ることは第一優先、使命ですからねぇ…。。

>>出産して体質が変わり性欲がなくなるのはわかります。

そうなんですよ、
生殖活動をしないように授乳中は性欲を抑制するホルモン「プロラクチン」が分泌されるんですよね。
病気じゃないですけど…こればっかりはどうしようもないことですもんねぇ…(TpT;;)

>育児・家事が大変なのも理解します。

授乳中だとまとめて寝れないですからね、チョットでも寝れる時は睡眠とりたかったのを覚えてます。
性欲<睡眠(^-^;)

>ぐずった子どもにイライラして私に八つ当たりしてくるのも
耐えられます。

あらあら、八つ当たりされるんですか（・・;
それは災難ですね、奥様はなににイライラされてるんでしょう？
どうしたらイライラの多少の解消になるでしょうね?

哺乳瓶もってお子さんと２人でお出かけ♪
母としての奥様に休息の時間をつくってあげるとか…
赤ちゃんの「鳴き声」がスイッチのようにストレスだったりしますから(^p^;

>恥ずかしい事柄なので、
>改まった話し合いというのはなかなかできないです

恥ずかしいですか?
大事なことだと思いますけど(^p^;

その話が話しにくいのであれば、奥様の話をいっぱい聞いてあげてみたらどうですか？
イライラも多少解消されて八つ当たりは減るかもしれませんし、
コミュニケーションとることで分かることもあるとおもいますから。

赤ちゃんを相手にしていると、どうしても、旦那より赤ちゃんに集中しちゃいますからね。。
なにより生活のリズムが…出産前とかなり違いますから、
出産前のように～は、まず生活リズムが整ってから少しずつだとおもいます。

今ってとても大事な時です♪
パパとして旦那として試されるとき、育児が落ち着いた時に響きますのでご注意(^^;
パパふぁいとです!

yumi0215 · Answer

乳飲み子を24時間育てている妻に対しての知識が足りなすぎるようですね。

人にもよりますが2歳くらいまで育児に集中して性欲がなくなる女性が結構いるようです。母性本能です。
2歳ころまでレスだったという家庭もよく聞きます。それを乗り越えて親として夫婦としてのきずなが深まることもあるのではないでしょうか。

性の不一致での離婚は聞きますね。でも月に3回も応えてくれているのに・・・たぶん奥様はそれでも夫にこれ以上辛い思いをさせたくないからと頑張っているんだと思いますよ。
休める時間があったら少しでも休みたいというのが本音だと思います。でも断り続けるのも・・と。

妻側からの話もたまに聞きます。24時間家事と育児に追われて夫が帰ってきたら夫の為にも色々とすることがある。なのに夜の生活を年中求められて私はいつ体を休めればいいの？こんなにも思いやりがない人だと思わなかった、自分の事ばかりで私の事を見てくれていないのではないか。

http://allabout.co.jp/gm/gc/31929/

こんな記事もありました。奥様は母性本能満載の母親モードとなっている素敵な状態なんだと思っていただけるといいのですが。
ご自身の子供を産んで育ててくれている奥様に対してもう少し産後の母体がどのような状態なのか調べて知識をつけていただけると嬉しいですね。

MEIchanmam · Answer

同じく結婚して2年
1歳10ヶ月と1ヶ月の子供がいます★

結婚生活2年の間に
1回←第一子妊娠
2回←出産後子供6ヶ月時
3回←第二子妊娠

の3回しかないです（笑）
セックスレスっていうものですかね(^^;;
したくないなら別に…とお互いの考えですが普段のスキンシップや言葉でも愛情表現がないため
ただの同居人なら結婚の意味何？
と感じて話し合いました。
妻の私から話すにはかなりの勇気でしたが…

奥さんも子供がいるなら
今はいっぱいいっぱいだし授乳してるなら友人は、嫌悪感を感じると言ってました。
私はミルクでそれはなかったですが…

行為以外でもお互いにスキンシップし
愛情表現では不満でしょうか…？
レスでの離婚は多いようですが
まず、お互いしっかり話し合うのがいいと思います。

10gl · Answer

既婚男です。

月３は回数からすればかなり多いですよ。
子どもが１歳ならなおのこと。
してもらえるだけありがたいです。

ただ奥さんの態度も心ないものですね・・
それだけ言われれば浮気もやむなしという気もしますが。
逆に言えばなめられてるんでしょう。
奥さんに気遣って従順すぎるのもいい結果を
生み出しません。ほどよい距離がいいのでは。

セックスに関して言えば、とにかく感じさせる、喜ばせる
こと位しかできないですね。満足させることができれば
もっと奥さんもその気になります。今は子どもが小さいから
あまり急がないでください。性欲を吐き出すより
どうやったらかみさんが悦ぶのかイメージしてください。

月３もチャンスがあるなら無駄にしないで
頑張ってください。

rainbowenglish · Answer

セックスレスではありませんから、他の理由を探しましょう。

otma2240 · Answer

お辛いですね。
お若いのに、よく我慢しておられると思います。

子供を産むとセックスを拒む女性は大変多いのですが、
それは母親ホルモン（？正式名称は分かりませんが・・・）の作用らしいです。
そしてそのホルモンの仕業は、子供が成長するまで続くそうです。

個人差はもちろんありますが、子供が成人して家を出て行くまでセックスしたがらない母親というのもザラです。

じゃあ子供が成人したらセックスに応じてくれるのか？というと
今度は母親が更年期にさしかかり、それが原因でのセックス拒否が始まりますし、
その頃には夫も諦めモードに入ってますので、なかなか上手い具合にセックス再開とはならないそうです。

子供を産んだ女性がセックス拒否するのは、男性が遺伝子的に精子を振りまきたいと思うのと同じくらい、遺伝子レベルで組み込まれたホルモン作用によるものなので、仕方ないのです。
一人の人間に「母親」と「女」、両方を使い分けろというのがそもそも無理なのです。
たまに両方上手にこなす女性もいますが、質問者様の奥様はそういうタイプではないようです。

家事と子育てで疲れているので、セックスよりも1秒でも長く寝ていたい、というのが母親の本音ですし、
そもそもホルモンが「セックスが嫌だ！」と主張するので、それを強要する夫の扱いがぞんざいになるのも仕方ないのです。
それもこれもすべてホルモンの仕業だと諦めるしかないのです。
それが原因で不倫だの離婚だのに発展してしまうケースは多々ありますので、
要は質問者様が、「男」を捨て「父親」に徹することが出来るかどうかの問題だと思います。

もちろんセックス拒否は離婚の原因になると思いますが、
「セックスは嫌だけど、離婚するくらいならすりゃーいいんでしょ！」
という女性も多いので、質問者様のようにイヤイヤであったとしても月に何度か相手をしてもらっているうちはセックスレスとは認めてもらえないでしょう。
しかし、上記のような事情で離婚をチラつかせ一時的にセックスが再開したとしても、
数年経って、喉元過ぎれば何とやら・・・という状況になれば、
あなたの奥様のような体質の方は、再びセックスを拒否するようになります。
体質や性格は無理に矯正しても、一時的なものでしかないからです。

体質が離婚の原因となるかどうか分りませんが、
まずは奥様と本当に離婚したいのか、問題を一緒に克服したいのかを考えてみてはどうでしょうか。

kinkakuginkaku · Answer

下の相談内容によるとセックスレスは離婚の理由になるようです。

http://www.bengo4.com/bbs/157698/

ですが離婚は離婚で大変です。セックスだけの問題であり、奥さんと子供を愛しているなら、離婚よりも自分の性欲を開放して今の関係を続けてはどうでしょうか。
幸い奥さんが「他の人としてもいいよ。」と言っているので、一筆書いてもらい問題にならないようにした後、正々堂々と浮気しましょう。

風俗はお金がかかります。他の女性と付き合えばお金がかかります。お金がかかれば家計を圧迫します。そのことを奥さんが理解しているのでしょうか。

deniane042 · Answer

既婚40代子供有り男性です。

自分も妻が出産後のセックスレスに悩んだ口なので貴方の気持ちも解る様な気がします。
自分の場合、第1子が2歳になって夜は大人と同じくらい寝るようになり
さて、いよいよ、四六時中子供に注意を払わなくてもよくなってきたので
妻に「そろそろスキンシップからでもよいので再開したい」と申し入れたら
妻から「その気になれないので余所でしてきて良いよ」と言われ、そのままレス継続となりました。

自分のケースは全くのゼロですから
1歳未満のお子さんいて月3回相手してくれる奥さんがいる貴方は羨ましくも思えますが。

さていくつかあるご質問に答えますと

(1)セックスレスは離婚の理由になるか
→　離婚の理由となります。
但し（判断は色々あるようですが）『月1度セックス無い状態が1年以上継続すること』というのが目安のようです。

(2)体質の不一致（によるセックスレス）は仕方ないのか
→　仕方ないです。　一方が「したい」もう一方が「したくない」ではセックスは成立しないですし
そんな状態で貴方は奥さん抱いても楽しく無いでしょうし、抱かれる奥さんも楽しくないでしょう。

(3)時間も費用も労力もかかる浮気は現実的ではない
→　そんなことは無いです。　倫理的には褒められることではないですが、世の中には家庭内のセックスレスの交換条件で「浮気許可」を取りつけている夫（妻）もおりますので。

貴方のケースに照らし合わせ併せれば、貴方と同様にレスで悩む女性と「セックスレスを解消し合う仲」になれば良いのです。

但し、最初の話に戻ってしまいますが
世間的には貴方は「セックスレス」状態であるとは認定を受けにくいと思うので
誰に相談しても「奥さんは幼児抱えてよく相手していると思う。これ以上を望むのは酷だから君が我慢して、奥さんを大事にしてあげなさい」というアドバイスしかえられないでしょうね。

もし、本当に「セックスの回数が少なくて不満」を要因としたいのであれば
「性生活の不一致」を理由に離婚調停を起こして、離婚の条件を整え協議離婚するしかないと思います。
奥さんに離婚を拒否されて裁判になると、貴方のいう「理由」では離婚は勝ち取れない可能性があるので
あくまで「調停による協議離婚」を目指すのが大事だと思います。

その際
・親権・養育費・財産分与は常識的な範囲を踏まえつつ、奥さんの意志を最大限尊重する必要が生じます。

そこまで覚悟すれば離婚は可能だと思います。

ただ、質問文を読んで気になったのは
『離婚して実家にかえれば、自分の性欲も収まると思います』
と書かれている点です。

それならば、一旦奥さんとお子さんは奥さんの実家に帰してあげて
貴方は貴方の実家に帰るなりして別居しては如何でしょうか？

貴方も疑似的に独身生活に入ることで性欲がおさまるだろうし
奥さんも子育ての負担を実家のサポートを得て軽減できる。

お互いがストレスから解放された状態でじっくり話し合って
それでも問題が解決に至らなければ、改めて離婚に向けての協議に移ればいい。

そんな風に感じます。

貴方もまだ20代で性欲が旺盛なところで、「理性的に」と諭されても理解しがたいでしょうが
世の中の意見はそんなところではないでしょうか。

あと、ちょっと厳しい言い方をしますと
貴方は子育てが独りでやっていけるのでしょうか？
1歳未満の子供は本当に手が掛かりますよ。
意志疎通一つとってもままならず、カンの強い子はなにをやっても収まらなくて
それを相手するだけでノイローゼになるといっても過言じゃないです。

朝起きて、夜寝るまで、わが身を削って子育てする覚悟
それをもって初めて「子供を引き取る」といえるのですが
その覚悟はできていますか？

ともかく、いまは貴方も奥さんも思い詰めている状態では話し合いも上手くいかないでしょうから
まずは一時別居を検討されることをおすすめします。

Marluna · Answer

読んで非常に疑問に思いました。

あなたなりに奥さんのことを大切に思ってはいるようですが、お伺いを立てるとか八つ当たりに耐えるとか、そんなのばかりですよね。奥さんをその気にさせるような努力が何も書かれていないんです。察するに、今までは奥さんがのぼせてくれていたから、それなりに行為があったということなんだと思います。厳しいことを言えば、奥さんの気持ちで持っていた関係ということなのではありませんか？

要するにあなたには、失点はないんです。ただ、得点もない。奥さんを口説くというのはあほらしいでしょうか？独身の時はそうしていたのではないでしょうか？好きな女だと思って、どきどきしながら口説いていた気持ちはどこにいってしまったのでしょうか？

確かに、結婚生活はマンネリ化して刺激がなくなり、どきどきもなくなり、行為も惰性的になりがちです。しかし、奥さんの気持ちが危ない今、独身時代のような情熱的な何かは必要なのではないでしょうか？夫婦の性行為は、お情けでさせてもらうものではないはずです。何か別の方法があるはずですよ。その方法は、奥さんを一番良く知るあなたにしかわからないはずです。

tequilagogo · Answer

月３回なら奥さんも頑張ってるほうだと思うけど、それでも夫婦関係を解消したくなるほど不満なら別れればいいんじゃないですか。

ただ、将来別の誰かと一緒になった時に、今度は貴方が何かの事情で一時的に下半身の元気が無くなり最高月３回で２年経過した時は覚悟しておきましょう。
相手に浮気されようが、不能と罵倒されようが、慰謝料付きで離婚要求されようが、貴方は文句を言える立場ではありません。

我が家は子供はいませんが、相手の体調の都合で年２～３回あればいいほうです。
現時点で離婚は考えていません。
逆に私が病気になった時にも労って欲しいからです。

迫ってダメな時に断られればそりゃガッカリはしますが、相手の体調を読み切れなかったってことでもあるから別に相手一人の責任じゃないし。

一生一緒に暮らしていればいろんな理由で体調が変わることはあって当然です。
特に出産や子育ては結婚に付きものなんだから、その期間も我慢出来ないなら貴方は結婚に向いてないんだと思います。

人間に限らず子持ちのメスは皆子供第一で生きています。
傍にいられるのは自分の子供ごと守ってくれる頼り甲斐のあるオスだけです。

奥さんが貴方に冷たいのもオスとして頼りないからじゃないっすか？

セックスレスが原因で離婚を考えています。

乳飲み子を24時間育てている妻に対しての知識が足りなすぎるようですね。

同じく結婚して2年

既婚男です。

パパ、今は耐えるとき…

セックスレスではありませんから、他の理由を探しましょう。

お辛いですね。

下の相談内容によるとセックスレスは離婚の理由になるようです。

既婚40代子供有り男性です。

読んで非常に疑問に思いました。

月３回なら奥さんも頑張ってるほうだと思うけど、それでも夫婦関係を解消したくなるほど不満なら別れればいいんじゃないですか。

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