両親（夫婦）の仲の良さを教えて欲しいです。

20代後半にして両親と同居しています。
最近になりアダルトチルドレンというものを知り、どうも機能不全家族となるようでした。
いまさらですが、一刻も早く親から離れなければいけないと気付けました。
なので、ACから抜け出すアドバイスではなく、
素朴な疑問でみなさんの両親（夫婦）はどんな感じなのかを質問させていただきたいです。

両親は会話をほとんどしない、口を開けば喧嘩をする。私が仲介で会話（伝書鳩状態）。
母は父の、父は母の悪口を私に漏らす。
離婚という言葉は出せど、どちらも行動するわけじゃない。などなど…
両親とも幸せそうに見えたことはありません。（恋愛結婚だったそうですが）

私は、夫婦は月日が経つと冷めた関係になっていくものなのかと思っていました。
実際みなさんの両親（夫婦）はどのような感じですか？
楽しく会話をしていたり一緒に出かけたりするのでしょうか？

くだらない質問ですがお答えいただけると嬉しいです。お願いします。

No.5 回答者： pizzacola 回答日時： 2013/07/12 17:05

こんにちは。

私の両親については、仲が良いとは言えない状態です。

家の場合は、父は真面目な人で特に問題は無く、母に問題がありました。

伝書鳩状態にはなりませんでしたが、
母からは父の愚痴を小さな頃から何度も何度も聞かされて育ちました。
一時期熟年離婚が流行った事があり、
母は離婚するとしきりにわめいていましたが言うだけでした。
多分、そう言う事によって父や私達子供が離婚させたくないと世話を焼く事に期待したのでしょうが…

なので、両親は恋愛結婚でしたが幸せそうには見えませんでしたし今もそうです。

どうも母は結婚に幻想を抱いていて、現実が違いすぎて父を責めるというのを
何年も、何十年も続けている感じでした。

私も若い頃は、夫婦は月日が経つとどんどん冷めていって、
父と母のようになるような気がしていて、
一時期結婚というものにいいイメージは持てませんでした。

今、私は結婚しています。

結婚生活は3年程ですが、付き合ってから数えるとそろそろ10年位になります。
付き合い始めてすぐに同棲しているので、一緒に生活している期間は長いと思います。

ずっと一緒にいても居心地がお互いに良く、離れたいとは思わなかったので、
これから先も大丈夫だろうと思い、色々ありましたが無事結婚もしました。

今でも楽しく会話しますし、一緒に出かけたりもします。

他の回答者様も書かれているように、仲の良い状態を続けるには、
思いやりをお互いに持ち続けられるかどうかだと思います。
あとは自分の居心地がよく、相手も自分といて居心地がいいと感じてくれる
相性の良い相手を見つけられるかどうかでしょうか…

どうやったら仲が悪くなるのかは、ご存知の事と思います。
なので、そうならないようにどうするか。
そして、一人では結婚できないのでどんな人を選ぶかではないかと思います。

私も多分ACなのですが、家でよい夫婦関係がどういうものなのか学べなかったので外で学びました。
職場で仲の良い夫婦関係を維持している先輩や上司の家での話しを聞くのが好きで、
そういう人は家の話をするのが好きな人が多く、自分から話してくれる事が多いです。
聞いているだけでこちらも幸せな気分になれますし、色々と参考になりました。

仲の良い夫婦関係を継続するのは、自分次第でもあり相手次第でもあると思います。

No.4 回答者： exhibitionist#2 回答日時： 2013/07/09 10:57

私は、夫婦は月日が経つと冷めた関係になっていくものなのかと思っていました。

＞ 実際みなさんの両親（夫婦）はどのような感じですか？
世の中、統計によると仲のいい夫婦の割合は１５％らしいです。（ウソです。そういう統計はありません。しかしご近所の夫婦をみていると、連れだって毎週末でかけている方は５軒に一軒もいませんね。
ただ、仲のいい夫婦というのは、まず最初から性格や相性がいいから愛情をはぐくみやすいのかもしれません。
うちは、再婚ですが仲はいいですよ。もう１２年一緒に暮らしていて、カミさんがよく尽くしてくれます。最初の頃は犬を連れて毎朝駅まで見送ってくれたし引っ越してからはバルコニーから手を振って見送ってくれます。
互いに甘いので互いが欲しいものはどんどん買っていくとお金がないことに気が付くのですが、今までなんとかやってきています。

先妻とは諍いだらけでしたが、一番多かったのがお金の使い道。悔しいから出世して年収を１５００万にしたのに、今度は家庭を顧みないワーカホリックだと罵る始末。価値観や趣味があわないというのは致命的ですね。
夫婦なんて、一方的に相手が好きでも双方の気持ちがあわないと意味ないだけでなく子供にもそういう「不仲癖」が伝染りますね。
子供は仲のいい親の元で育てば、「結婚して幸せになるのは、あんなふうにやっていけばいいんだ。と安心する。しかし喧嘩だらけの夫婦の下で育ったら、自分が結婚した際の「幸せな夫婦のお手本」を見ないで育つことになります。
その結果ＴＶドラマなど不自然な家庭をモデルにしてやはり経済的に豊かでないとダメなんだと思い込む。あるいは本音をぶつけあえる家庭がいいのだと誤解し思いやりを忘れたりする。
そういうことではないでしょうか。
あまりお役にたたない話ですみません。

No.3 回答者： haruharu22 回答日時： 2013/07/09 08:37

質問者さまの親のような関係になっているところもあれば、仲良くやってるところもありますよ。

恋愛感情は最初だけですからね。

恋は盲目(笑)。


そこを過ぎた時に現実が見えて、嫌なところが目に入るわけです。

夫婦なんてもともとが他人なんですから、好き勝手やって上手くいくわけないのです。

関係維持にはお互いに努力が必要なんですよ。


努力するも放棄するも当人の勝手ですが、そのことで被害を受けるのは子供だということをわかってほしいものですね。

No.2 回答者： dokinsan36 回答日時： 2013/07/09 06:50

うちの両親も同じです。

そして長い、長い仮面夫婦生活にピリオド。
弟が社会人になったのがきっかけでした。
その後数年絶縁状態でしたが、今は週に１度は2人きりで
出掛けていますよ。
外食したり、山登りしたり。孫の顔を見に我が家へ来たり。
なら、何故あの時！と思うんですがね。
彼らは結婚に向かない性格だったんですね。
お互い自由気まま、家庭ではなく自分が第一。
そんな2人が結婚生活をまともに送れるわけがありません。
なので私には反面教師になりました。
あんなふうになりたくないを日々強く思いながら生活しています。
家族４人仲良くを意識し過ぎて時々疲れる事があります。
だけど幼児期の孤独がトラウマで、何ともうまく振る舞えないんですよね。
親に愛されなかった分、今は主人に依存していると思います。
決して顔にも、態度にも出しませんが
愛されなかった日々を主人で埋めようとしている気がします。
あんなふうになりたくない、が強いので冷えた夫婦関係がとても強く、
自分に自信がないので何でも完璧にやろうと
自分を追い詰めてしまいストレスを溜め込んでしまいます。
精神科の医師には適応障害だと言われました。
子供にはそんな思いをさせたくないと思ってはいますが、
なかなか上手く行かない日々です。
子供を思いっきり愛せないんですよね。

No.1 回答者： usubinogarden 回答日時： 2013/07/09 01:11

私の両親も仲の良い夫婦とは言えず、私が成人し結婚した後に熟年離婚に至ってしまいました。

なので参考にもならないかも知れませんが、伝書鳩状態はなかったですね。
父が一方的にコミュニケーション能力のない人で、母は常識的でした。
家族のなかで父だけが孤立してるという感じで、母と私と弟の関係は良好で健全でした。

で、私は両親を反面教師にして良い夫婦関係を築いてこれたと思います。
夫婦喧嘩はしますが子供の前では極力控えたし、子供に夫の悪口を言うことはありません。
むしろ父親を尊敬するように仕向けてきました。
夫も私の料理を大げさに褒めたりと、子供が母親を大事にするように躾けてくれました。

仕事が忙しいので普段はあまり出かけませんがたまには買い物等に出かけるし、結婚記念日には旅行や食事をしたり、日常会話も十分にある方だと思います。
とくに子供の事については夫婦で十分に話し合います。
夫婦が互いを尊重し合う姿を見せることが子育てで一番大事なことだと思ってやってきました。

テレビを見ながら冗談を言ったり映画や小説の話をしたり芸能人の話題をしたりと世間話もします。
特別ラブラブのおしどり夫婦というわけでもないですが、仲は良い方だと思います。
最近では子供も大きくなって帰宅が遅いので夫婦二人だけの時間も増えました。
二人で外食もよくします。

まあ、こんな感じですが回答になったでしょうか。