自分が透明な存在のような気がしてしまいます。

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質問者：yuirobo
質問日時：2013/07/23 11:08
回答数：6件

自分が透明な存在のような気がしてしまうことがあります。

会社員、20代後半、女です。
なんだか、今までの自分の実績とか、人間関係とか、あったものがなにもなかったような気持ちになることがあります。

自分が実際に体験した事は存在するはずなのに、実は何もなかったんじゃないかみたいな感覚。空虚感ににてますかね。透明な存在になって、誰も私を覚えていないのではというような感覚に陥ることがあります。
ネットで、共感してくれる人がいるか検索したら、あの、神戸の殺傷事件のサカキバラセイトとして世間をにぎわせた人物が、自身のことを「透明な存在」に感じる、と言っていました。
彼はいじめられていて、無視されていたりしたために、そのように感じ考えを深めてしまっていたみたいなのですが、
私の場合、いじめはありません。
でも、職場でもプライベートでも、本当の意味で人と心を結べていないのかも　とは思います。

私はおかしいのでしょうか。取り留めのない文ですみませんが、何か思うところあれば教えていただければ嬉しいです。

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回答 (6件)

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No.4ベストアンサー

回答者： akechanda
回答日時：2013/07/23 12:24

ずいぶん前ですが、子どもが小学生の頃、

子育てのセミナーに参加したことがあります。
その時、お話された学者さんがあのサカキバラを研究してて
その「透明な存在」について話してました。

よく前後の話は覚えてないんですけど、
彼はどんどん現実から逃避していったんだそうです。
現実から意識が離れだすと、人間は存在感が希薄になる
ようするに、人から「影がうすい」と言われる存在に
なり、「透明な存在」になったんだそうです。

そして、その状態は「危険だ」とおっしゃってました。

私は学者じゃありませんが、「地に足をつけて生きる」
ことが大事じゃないかと思うんです。

現実から顔を背けたくなることは、人間なら誰しも
一度や二度はありますよ。
でもね、最終的には現実を相手にしたもの勝ちです。

こういうときに、占いとかに走るのもよくないです。
例えば、「これから宿縁の相手と出会ってお金持ちに
なる」なんて言われて信じたら大変なことですよ。

運勢というものは、人生の岐路では特に見ない方が
いいそうです。
なぜなら、一番力を持っているのは現実なのに、
そこに未来という要素が入り込んでくると、乱れが
生じて、下手すれば自分や人を傷つけるそうです。

よくわからない話かもしれませんが、「透明」に
感じる間は要注意！
現実感を取り戻す努力をぜひしてくださいね。

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No.6

回答者： taka-aki
回答日時：2013/07/23 18:21

自分の素直な気持ちを話せる相手がいないってことでしょうかね。

家族との関係が悪いとか。

逆に家族に対していい子ちゃんをやりすぎてるとか。

いい子ちゃんをやりすぎてると自分というものがなくなってしまうので。

自分じゃなくて親のお人形がいるだけ。

おかしいというか、自分が自分の気持ちに耳を傾けていない
のかもしれません。自分のやっていることとか、人間関係とか、
楽しんでないってことなんでしょうかね。

楽しいことすればいいのでは。
自分の心に耳を傾けて。

まずは自分自身とつながることなのでは。

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No.5

回答者： ash_fxdash
回答日時：2013/07/23 12:27

人から必要とされてないんじゃないかと不安なんじゃ

ないかな？
自分のしていることが認められないとそんな不安に陥
るよね。前
大丈夫だよ。自分が人を必要とすれば、相手もあなた
を必要とするもんよ。

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No.3

回答者： qpu1iwr9
回答日時：2013/07/23 11:35

なんとなくわかる気がします。

椎名林檎さんの【透明人間】という歌はご存知でしょうか。

“　僕は透明人間さきっと透けてしまう同じひとには判る。　噂が走る通りは息を吸い込め止めたままで渡ってゆける　”

“　僕は透明人間さもっと透けて居たい本当はそう願っているだけ。　何かを悪いと云うのはとても難しい僕には簡単じゃないことだよ　”

この曲の解釈は諸説あるようですが、私にははっきりとはわかりませんが、この曲を聴くとき、なんとなく、質問者様の仰るようなことを連想してしまいます。

一度、お聴きになってみてはいかがでしょうか。

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No.2

回答者： Devil-Ear
回答日時：2013/07/23 11:18

じゃあ社交的になったら？

自己啓発セミナーを受講してみるとか？
http://biz-journal.jp/2013/05/post_2130.html

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No.1

回答者： kotonjo
回答日時：2013/07/23 11:15

私も最近似たようなことを思いました。

昔よくあなたのようなことが起きたのですが、今起きないのは何故だろうと考えました。
自分の存在が希薄だったり、何か他人の人生みたいに感じてるとき、私は自分のためじゃなくて他人のために生きてたなと思います。
色々な目標が根本では、お母さんの希望に沿うためだとか、彼氏の希望に沿うためだとかでした。
自分の希望にも沿ってるんだから問題ないじゃないと思っていたのですが、全部切り離してただ自分の私利私欲の為（笑）動いている現在の自分は昔感じた虚ろ感が全くないです。
彼氏と別れたら、彼氏と同棲していた街の記憶が吹っ飛んで道が何も分からなくなりました（笑）

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半年くらい前から自分が透明人間のように感じます。
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大学を辞めたせいでしょうか。
バイトを首になったせいでしょうか。
透明人間なので、出かけるときは顔に絆創膏を貼って、人に気づかれやすいようにしています。
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犬の散歩で外に出ているのなら近所の犬を飼っている奥様方？と話してみてはいかがですか？話書けるきっかけとしては「かわいいわんちゃんですね。名前はなんていうんですか？」とでも切り出せばいいと思います。
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Qうつ病１年、本気で死にたいと思ってしまいます。

うつ病１年、本気で死にたいと思ってしまいます。

うつ病を治療して１年、波があるものの良くなっていると思っていました。でもここ数週間、かなり気持ちが落ちて、最近うつになって初めて本気で消えたい、死にたいと思うようになりました。もう無理だと、もう抱えきれない、そんな気持ちでいっぱいです。

自責の念、自己否定、罪悪感、将来の絶望、不安、すべての選択が間違っていたという取り返しのつかないことへの果てしない後悔（離婚や海外から戻ってきたこと、その他すべての決断です）。そんなものとずっと一緒でした。
臨床心理士のカウンセリングでは認知の歪み、必要のない罪悪感、両親の不仲、父親のDV（包丁をふりまわすなど）のトラウマなどが問題とされました。見える世界が変わる日がきますーそういわれて今までやってきました。

でも突然、もう無理だ。こんな思いを抱えてこれ以上生きていけない。もう解放されたい、その気持ちだけがあふれてきます。今までは息子のことを考えて死ぬことは考えなかったのに、今は消えたい、目が覚めなければいいのにと思いながらベッドに入り、朝が来ると絶望感でいっぱいになります。そしてどうすれば楽になれるのかということばかり考えます。

月二回診察をしてもらっている精神科医から診察のとき言われました。
「幸せになるためにがんばってきた。幸せになりたくて離婚した。幸せになりたくて勉強してきた。でも何も私の手にない。」と言ったときに
「幸せなになるために離婚などしない」「あなたは離婚はステップだと思っているけれど、離婚は”結婚に失敗したのだ”と認めるべき。そして離婚によって傷ついた自分も認めて癒してあげるべき」と。

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別れて５年になります。確かにいまだに息子のためには悪いことをしたのか、がまんすればよかったのかとぐるぐる頭を回りますが、でも負けたくなかった。離婚したけれど、代わりに違うものを努力して手にいれ、息子と幸せになろうと死ぬ気で頑張ってきました。
仕事も勉強も研究も必死でやってきました。でもそれによって手に入るはずのものがなかったんです。医師はそんなにたくさんのものを手に入れなくてもなにかひとつでもいいじゃないかといいます。でもどうしてもその考え方に行けない、
そしてそれができない以上、うつも治らない気がするんです。

もうつかれました。
元夫とは息子はたまに会っています。経済的にも社会的にも安定している父親のところでなら、私がいなくなっても結果幸せに息子は暮らせるかもしれない、そう思ってしまいます。

これからの日々、もうこんなしんどい思いを抱えて生きる自信がありません。
いずれ治るといわれても、明日、あさって、がつらいです。
うつ病の治った人の話はよく聞くけれど、治らず命を絶つ人もいるんですよね。
でもその人たちの話は表に出ない。

それでも治ると信じて、毎日地獄への坂道を一段ずつ下ってるような気がしても生きて行くしかないのでしょうか。

Aベストアンサー

私はうつ歴７年、自殺未遂１回、三度入退院をし、
臨床心理士によるカウンセリングを受けて、
ようやく長いトンネルの出口が見えかかっています。

死んでしまいたいという気持ちは、私は良く分かります。
うつになって４年目に失業し、早く仕事を探さねばと追い込んでいきました。不況の折、年齢制限もあり、求人などありません。
ハローワークに通うのに疲れ、ある時・・・・・
未遂で終わり、病院に運ばれました。

投薬と認知行動療法で、うまくいって３ヶ月から１年で寛解が期待できますが、
薬も種類がいろいろとあり、その人に合った薬を探し出すのは難しいんです。

坑うつ薬は３ヶ月経たないと効果が出ているかどうか分からないので、
効果がない場合は別の坑うつ薬に切り替えます。

でも、以前の坑うつ薬を減薬させながら、次の薬を試し、
３ヶ月様子を診ます。その繰り返しです。

私はジェイゾロフト（ＳＳＲＩ）に替えてから２年ほどで驚くほど快方に向かいました。

うつは頑張り過ぎて、心のバッテリーが無くなっている状態です。
だから動いたりやる気が出なかったり、マイナスな事考えます。
仕方がないんですよ。

車だってバッテリーが切れていたら、エンジンすらかからないでしょう？

今はまだ投薬とともに休息休養して、こころのバッテリーを充電させるときですよ？

身体のバッテリー切れは、一晩寝たら充電完了ですけど、
こころのバッテリーの充電にはとんでもなく時間がかかります。

なので、まだ無理しないでくださいね。

認知行動療法は、症状が安定してから行なうものです。
うつ最盛期では、考えたり、まとめたりするのが困難だからです。

カウンセリングは様々な方法がありますが、
患者は自分のことを話し、精神科医や臨床心理士はただ聞いているだけです。

やがて話すことが無くなったときに、こころの奥底にある本音がポツリと出てきます。
その時をカウンセラーは待っています。でもまだ何もしません。

ようは、カウンセラーを鏡にして、自己分析していくんです。

問題の核心を見分けられた時点で初めて、
カウンセラーは違う考え方や方向性をアドバイスしてくれます。

これもうつの症状が安定してから行なうものですよ？

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主治医と二人三脚になるので、主治医との相性は大切な要素です。

もし相性が合わないなら、主治医を替えてもらうか、転院されてください。
これは患者の権利なので遠慮しないでくださいね。

あなたはよく自己分析されているではありませんか。

＞でも負けたくなかった。離婚したけれど、代わりに違うものを努力して手にいれ、息子と幸せになろうと死ぬ気で頑張ってきました。
仕事も勉強も研究も必死でやってきました。

がんばりすぎたんだよ。

＞医師はそんなにたくさんのものを手に入れなくてもなにかひとつでもいいじゃないかといいます。でもどうしてもその考え方に行けない、
そしてそれができない以上、うつも治らない気がするんです。
　
その通りだよ。
うつ治療は波があるから患者も辛いし、積極的になれないの。

だから、今はゆっくりこころのバッテリーを充電させてくださいナ。

どんな小さなことでも、出来たらそれを喜びとする
その積み重ねでいいんだよ。

時の流れに身を任せなければいけないときもありますよ？

うつは治る病気です。私も７年かかってやっと出口が見えているような気がします。

決して早く直そうと焦らないでくださいね。

下がるところまで下がってしまえば、後は上がるだけです。
停滞しているように思えたり、良くなったのにまた下がるなんて良くあることですよ。

私は主治医から言われました。
「うつというのは、それまでの自分を見直して、生き方を変えるチャンスなんだよ」と。

そう、耐えられなくなって発症したのがうつなので、
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うつが治って、また同じ事をしたら、うつが再びやってきます。
うつは繰り返すほど治りが遅くなるといわれています。

うつはいつかきっと治ります。そう信じて数多の困難を７年間潜り抜けてきました。

うつは治るから、それを信じて、一緒に歩んで行きませんか？

　　　　　　　　　　　　　　　　　ベテラン（？）うつ患者より。
追伸
読むと少し心が晴れるかも。

「こころのくすり箱」⇒　http://utsu.jp
「臨床心理士のＨＰ」⇒　http://www.n-seiryo.ac.jp/~usui/iyasi/index.html

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Q死ぬ前の身辺整理って具体的には何をすればいいのでしょう？

死ぬ前の身辺整理って具体的には何をすればいいのでしょう？
よく、死ぬ前に身辺整理をしてから、と仰る方がいますが、具体的には何をすればいいのか、わかりません。
浮かぶのは、預金通帳と暗証番号を家族に教えるぐらい。
部屋を片付けたいのですが、無気力で全く片付きません。
身辺整理項目を教えてくださいませんか？よろしくお願いします。

Aベストアンサー

「自分が死んだらゴミ」と思われるものは一切合切捨てる。
金目のものは換金する。
（換金できるもの以外は捨てる、と思っていた方がいいかもしれません）

銀行口座は解約し、ご家族には現金で渡した方がいいです。
死亡が銀行にバレると、口座が使えなくなってしまうので。

葬式をして欲しいなら、葬式の手配一切を書面に残しておく。
できれば「自分が万一の時はよろしく」と、あらかじめ業者と話をしておくのがベスト。
呼んで欲しい人の連絡先も。

＞無気力で全く片付きません。
最近は片付けを代行してくれる業者もいます。

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Q彼氏が自殺しました。

彼氏が一カ月前に自殺していました
原因は私にあるとおもいます。

彼はとても一途で　そしてすこし心が脆かったし
二年間の付き合いで　別れようとか別れたいとかいう言葉を口にしたことはありませんでした。
毎日大すき！っと言ってくれていました

私たちは車で二時間かかる距離で　遊ぶ回数は私は仕事であり、彼は学生であり
私の休みは土日は確実にないので　あまり時間があわなくて
月一で彼の家にとまりに行く程度でした

彼と付き合ってくうちに　私は何度か別れたいとおもうときがありました
その時は　彼氏がバイトもしないで奨学金で専門学校に通ってることに無償にいらいらしてたり
彼氏の恰好が　ｖ系寄りで少々派手だったり　彼の愛情が重く感じたり
そんな理由でした。

一度本気で別れようといって連絡をとらなくしました
そしたら　着信が90くらい来たり　メールのあらしが来て
最後のメールで

俺はお前がいなきゃ生きてけない　ごめん　死にます
という文面で　首吊りのロープの写真がはられてました

私は怖くなって　怖くなって警察に連絡しました

警察から後ほど連絡きたら　そのときは大丈夫だったそうでした

それから話し合うことになって　会って話し合いました
その時も彼の部屋で話し合ったのですが、
私は命をかけごとに使うことはおかしい　と言いました　彼は別れたくないし　俺が死んだってお前には連絡いかないから大丈夫だよ＾＾
言ってました・・

それからまた寄りを戻すことにしました
そのころは、ただ死なれるのが怖かったんです　本当に死なれる気がしてどうしょうもなかったのです。

一回目の自殺予告のまえに
ミクシーのほうで　死にたいとか　もとから身長175cmで体重45キロくらいのかなり細身な体だったのに　首をつって余計なものが出ないように断食をする！って書いてあり　その結果40キロまで落としてました　その様子で　家族に精神病院にまでつれていかれたそうです。

正直自分でも　ただの死なれるからどうしよう　という思いで付き合っていても
連絡は取る気になれなくなって　めーるの文面もつめたい雰囲気になり
どうしてつめたいの？
俺なんかしたかな？

などと聞かれるのも億劫になって

私は寄りを戻した後　また別れたいと　メールを送りました

どうして？俺お前がいなきゃ生きていけないよ？
どうして？

メールをシカトして逃げると

また逃げるの？臭いものには蓋？
会って話し合おう

けれど　会って話し合っても変わらないのはわかってて
私は逃げてメールをシカトして　ミクシーのつぶやきもみたくなくて
マイミクをはずして
なにもかも逃げました

そして彼は前見たくは　メールも着信もなくて　
ミクシーのにっきでは
最初は死にたいっておもったけど　いまおもったらあんなやつのために死ぬのはもったいないわｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗクリスマスは長門だなｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
って書いてあり　安心しました

けれど二日後　彼氏の友達から　相談のってたんだけど　昨日の深夜に死ぬっていってて　ありがとうってメールが来た後　連絡がつかない　俺はいま東京にいるしどうもしてられないから　頼むから探してくれ
というめーるが仕事の休憩中にきました
休憩が終わる五分前で
家族の電話番号もしらないし　どうしようとおもって
けれど仕事にもどって　けど不安になってどうしようもなくて　一時間後にロッカーにもどって
携帯をひらいたら彼氏からメールがきていました

○○が自殺しました

遺言のほうに伝えてほしい方が書いてあったのでその方に連絡します

兄より

でした　私は彼氏の携帯に電話して　そしたらお兄さんがでて
現実を知り泣き崩れました。

私には何も遺言はありませんでした
ただ　遺体には　ポケットに私とのプリクラを入れて
手にはペアリング
それだけの持ち物でこんな寒い深夜に山で首をつりました

そしてミクシーのにっきに　
彼女を責めないでください　すべて弱い自分に原因がある
お酒のせいですこし気がらくだ
やっぱり世界一かわいい　さすが俺が愛した人だ

それだけ書いてありました

後悔しかありません
そして今ではこんなにも引きずって
なぜ振ってしまったのか　こんなに自分を愛してくれてた人を　どうして捨てたのか
どうして救ってあげられなかったのか
後悔だらけです
そしてできればあとをおいたい。
会いたい
ただそれだけです

これからさき一生このきもちをひきずっていくかとおもうと　もう人生を終わりにしてもいいかなと思います

だれかのアドバイスをききたいです
また同じような経験をして今　どうやって暮らしているのか・・

できるかぎり質問にもこたえます
よろしくお願いします

Aベストアンサー

度々すみません。
誰かを愛したら、誰かの優しさに縋り付くのではなく、自ら愛を与えなさい。

あなたはできる事は全てしました。
彼との交際中に、彼に愛を与えたじゃないですか？
それは彼にとっては宝でかけがえの無いものです。

あなたが自我を堪えて、彼に嘘の愛を与える事が全て解決できたと思いますか？

私はそうは思えませんよ。

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人を巻き込み、人の人生をうばってまで成せる事は、決して彼の力とは言えません。

あなたは幸せになりな...続きを読む

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Q自殺する人と自殺出来ない人の心境の違い

自殺したくて実際に自殺してしまう人と、自殺したいという気持ちは同じだけれど、結局出来ない人との間には、どのような心境の違いがあるのでしょうか。自殺したいという状況、絶望感？は全く同じだとして考えて下さい。

私としては、自殺する時の苦痛に耐えられるかどうかが双方の違いの１つとして考えられるのではないかと思っているのですが、その点については皆さんどうお考えになりますか。真面目な意見をお願いします。

例えば私は、この世に自分の存在価値を見出せず、こんな人間は生きる価値なんてないと思い、死にたいと考えてはいるのですが、自殺する際の身体的痛みや苦しさを考えると、「無理だ…」と思ってしまうのです。血やグロいのが苦手なので、ウィキペディアの「自殺」のところで「自殺の手法」の「首吊り」などを読むだけで気持ち悪くなってくるのです。
もし、仮に、寝る前に一錠飲めば、寝ている間に自然に楽に死んでいるとかいう薬があれば、私はとっくに飲んで死んでいると思います。つまり、安楽死のような苦痛を伴わない方法があれば、自殺を試みる人もいると思うので、やはり、自殺する際の苦痛を耐えられるか耐えられないかは少なからず関係しているのではないかと考えるのです。

今回は、自殺したら家族や周りの人に悲しみを与え、不幸にしてしまう、迷惑をかけてしまうといった周囲のことを考えての意見は置いておき、あくまで自殺したいという気持ちは同じだけど、実際にする人とやっぱり出来ない人との間にはどのような心境の違いがあるのかという点について、皆さんの考えが知りたいです。
よろしくお願いします。

Aベストアンサー

自殺についての質問ですが、
個人の主観と他人が思っている事を比べるのは、難しいですね。

ご質問にある
１）自殺したくて自殺してしまうひと
２）自殺したくても自殺しないひと
ですが

１，２が同じ気持ち場合、１，２の境界は何ですか？
という質問だと認識しています。

まず、１，２で同じ「自殺したい」という気持ちは、
比較できないと思います。
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などというくだりが出てきますが、
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Q不謹慎ですが人生やめたいです(ちょっと下入ります)

はじめまして。今とても自分の不甲斐なさに脱帽しています。もうここで質問をするしか助け舟が出せません。
僕は21歳の無職です。暗い文章で長文でちょっと下ネタ混ざりますが、気を悪くすると思った方は読まなくても構いません。

まず、僕ははじめに見ず知らずの他人のバイクを勝手に盗み一度警察沙汰になっております。
そのことを僕の通院しているところの僕の主治医にある日まで隠していたのですが、その主治医はやはり何かを見抜く能力がおありのようで「何かまだ言ってないことがあって隠してるみたいだけどそれはあまりよくないからね」と言われていました。
そして、そのある日母親と僕で病院にいった際その日は常識をわきまえていず、言っても何かしら受け流してくれるだろうと安易な気持ちで「僕の隠していたことは過去に窃盗で他人のバイクを盗み警察沙汰になったことです。それで、もし僕が刑務所に懲役何年とかで入らされるのか怖くなって最近心が乱れています」と打ち明けると、先生が一気に冷たくなり「僕(主治医)にそんな重要な隠し事をしていて親もそのことを僕に報告しないのは何故ですか？」や、「もうご両親から一度謝らない限り紹介状も書かないし薬の変更もしません。あなたにはとてもがっかりしました。」と言われそれからというものの今日まで一切その病院には通っていません。
そして、最近精神安定剤の薬が切れ始め心のバランスが崩れてきて手の震えや全身の脱力感、喉に空気が詰まってパニックになる等の症状が現れてきて、思い切ってとある大阪のメンタルクリニックに行って来ました。しかし、そこで言われたのは「紹介状がないと治療の経緯が分からないので的確な薬の処方ができないしあなた専門の主治医は今日はお休みなので今日は受付できません。」と
言われショックを受けながら帰りました。

僕は、何か異常な思考思念を持っていて公共のバスや電車、地下鉄に乗っているとき誰かの声を聞いたり誰かの「あぁ」みたいな呼吸音を聞いただけで僕まで呼吸のペースが乱れ電車やバスに乗ったら必ず不安に襲われて、どこか具合が悪くなり吐き気を催しながらいつも下車します。
いつも何がきても良いように万全の体調で乗らないと呼吸が苦しくなります。
また、周りの人は僕の咳や咳払いなどの生理現象は生理的に受け付けてくれないみたいです。僕が急に咳を出すと周りが怒ったかのように低い音で仕返しを受けます。それだけでもう死にたくなります。
今日のことですが、行きのバスや電車は大丈夫でしたが帰りの際はもう周りから視線を感じまくりぐったり状態でした。もう外に出るのさえ苦痛になっています。
そして、メンタルクリニックで紹介状がないと受付できないと言われたことに対し元僕が通院しているところに電話をかけちょっと情けないですがその主治医の身勝手な言動でこっちは自由な立ち振る舞いができなくて迷惑をこうむっているとクレーム電話をかけてしまいました。
なので、今日は家に残っているデパスで一日乗り切るつもりですが精神薬ってどれも副作用で吐き気を催しますよね？　慰めでエチセダンやデパスをちょくちょく飲んでるのですが体がだるくもう生きてても仕方がないのではないかと思っています。
12月入るまでは僕の主治医に見放されても何とかやりきっていましたが、12月入ってから自分の世の中に対する欲きゅう不満が募り僕のいつもみているアダルトサイトで自慰行為をする日々が12月中で5回もしてしまいました。
このことが原因で鬱状態に心が向かっているのでしょうか？12月に入りこんなえげつないことをしてしまってから家にいることが多くなり、外に出ても周りの人が皆怒ってるんじゃないかと気にして生活にも支障をきたしています。

それから僕は運転免許を取るため教習所に通っています。で、その教習所は後卒業検定だけです。
ですが卒業検定を受けることに抵抗はないのですがそのあとの本試験の試験場で大勢の人の中で試験を受けることが怖くてこのことを精神科で相談したいのですが、途方にくれています。
仕事を探すにもこんな何か周りの人よりずば抜けている物も持たない日々マンネリ化している就活浪人者なんてどこも雇わないだろうと思い面接も行く気が起こりません。
もう、人生真っ暗に感じ目の前も真っ白です。何も考えられません。ただ、精神状態不安定のまま年をこすのはいやです。僕は暇な時間があれば下ネタ関係に走ります。というよりそれしかやることありません。将来の夢は、まずバイク・車の免許を取りそれから仕事でお金を貯めて自動車整備士専門学校に行き資格を取ってから正社員と思っているのですがこの調子ではお先真っ暗です。

僕はコミュニケーションがうまくとれるようになりたいとか人に関わることの恐怖を打開したいという悩みにもがきつづける毎日です。
僕はこれからどうすれば良いでしょうか？皆さんはこんな意気地なしな奴どう思いますか？

Aベストアンサー

なんと言えば、少しでもあなたが楽になる手助けが出来るのか、悩んでおりました。

きっと、今のあなたには自分の事だけしか考える余裕はないはずです。
でも、それは周りの真実をも無にする事だと言う事を覚えていて下さい。

さて、実際、あなたが思っている程、周りはそんなに立派な人ばかりではありません。

むしろ、自分から見れば、あなたの方が生きる事に必死になっているな～とさえ思えるのですが、ご自分ではどう思います？

ちゃんと自分の理想があって、将来の計画もあって、それってけっこうすごい事なんですけど、なんでわざわざ出来ない事前提で話されるのかが疑問です。
必ずその通りに出来ないといけないものなんですかね。
誰が決めたんですか？
そう決め付けて自分を追い込んでいるのはあなた自身ですよね。

自分自身を不甲斐ないとか、意気地無しとかとにかく卑下していると言うのに、でも都合の良い部分では一番自分の考えを尊重していると思うのですがどうでしょう？

実は、表の心理とその反面の心理とは本当に表裏一体で、驚く事にその比重は反比例するんですよね。

つまり、今あなたが自分自身の事を卑下しまくって絶望していると言う事は、その分と同じくらいに自分自身に期待していると言う事なんです。

その証拠に「周りの人だって同じように悩みがあるんだよ、君だけじゃない」と言われても何も心が動かないでしょう？
そりゃそうです。
それだけ「他人の人生に関心がない」からですよ。

自分の人生が重要だから、大切にしたいと思うからそんなに悩むんですよ。

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自慰行為だって、自然現象みたいなもんですからね。
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傷付きたくないのは、自分が大切な証拠です。
まずはそれを自覚して下さい。

人から嫌われたからと言って、あなたの何が変わるのでしょうか？
顔とか外見が変わるんですか？
人から疎まれたからと言って、あなたの何が変わるんですか？
別にそのまま何の変化も無く、世界は回っているでしょう？

あなたは自分に自信がないのではありません。
今まであなたが「自信」と思っていた事は、周りに対する「期待」です。

あなたに周りの期待に必ず堪えられるという保証がないように、周りだってあなたの期待に必ず堪えてくれると言う保証はないのです。

ならば何に期待するのですか？

周りの目線を自分の目線に置き換えず、我が道を進んで下さい。
成功も失敗も関係ありません。
自分自身の責任の取れる事を考え、自分の納得する道をその都度考えて行けば、いずれ自分の理想とする方向へ向かう事が出来ますよ。

少しずつ、自分の誇りを見つけて行って下さい。
応援しています。

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Q本当の自分がわからない。今の自分が嫌い

自分の事が好きになれません。
私は昔から人の目や他人の評価を気にしてばかりいます。
今、結構いい歳なのですが、私はどういう性格なのか、どうしたらいいのか、自分で考えても分からないです。でも幸せにはなりたいのです、どうしたら良いかわかりません。
助けてください、悩んでいます。

子供のころから親が厳しく過干渉で、逆らうのが怖くて親の目を気にして生活していました。家族で楽しく会話をした記憶がありません。小学生のころから何かにつけ「勉強しろ」とばかり言われていました。逆らうと殴られました。友達との付き合いも嫌われないように「そうだね」と肯定ばかりして、自分の意見を言えずに注目されるのが怖くてビクビクしていました。テレビを見せてもらえなかった家なので、友達との会話にもついていけず、でも馬鹿にされるのが怖くて「見た見た」と嘘ばかりついていました。そんな私に親は、「お前は友達の中で底辺なのか、情けない」と言われたことがありました。私はイエスマンでした。

18歳を過ぎて親元を離れて、化粧やおしゃれをし始めたころから、おこがましいですが「美人だね」とよく言われるようになり、声をかけてくれる男性も何人かいました。「好き」とか「付き合って」と言われると、なんだか自分も好きになった気になって、告白された人とほとんど付き合ってきました。付き合っているときは真剣に好きでしたが、どう接していいかわからず「嫌われないように」としていたのが良くなかったのか、ほとんどの人は「重い」「疲れた」と言って去っていきました。

自分の意見を言わないとダメだと思って、少しずつですが職場でも意見を言うようにしていきました。ただ、私は空気が読めないのか、「主張をした」つもりでも、相手を不快に思わせることが多く、同世代の女子たちに引かれてしまったり、職場の同僚にも疎まれたり、「やっぱり私はダメなんだなあ」と思いました。

最近別れた彼氏とたまたま同じ職場になってしまい、衝突した際に暴言を吐かれ、ストレスで髪の毛が細くなって抜け毛が多くなってしまいました。それでも仕事だからという事で意見を主張していると、今度は元彼のほうが病んできたようで、私は人を嫌な思いをさせてばっかりだと自己嫌悪に陥っています。

長文になりましたが、自分がこれからどうやっていけばいいのかわかりません。
カウンセラーには、自分のいいところを伸ばしたらいいと言われましたが、そもそも自分の性格がどのような性格かが自分でわからないです。
でも幸せになりたいです。結婚して幸せな家庭を気づくのが夢ですが、付き合った人は皆私と一緒にいると気持ちが冷めて去っていくので、私は誰にも好かれないのでは、ずっと１人なのでは、と思います。
もう自分が良くわかりません。どうしたらいいでしょうか。

Aベストアンサー

周囲の評価は気になって当たり前です
他人に認められたい、そう考えるのはごく当たり前ですよ

他人に嫌われたくなくてビクビクしてしまう、ということですか
そうですよね、私もそうです
あなたは他の人に自分のせいで不快にさせてしまうことが苦痛になっているんでしょうね
それで自分に対して敵意を向けられるのが何よりも嫌なことでしょう

あなたは優しい、心の豊かな人です
あなたはこのことに自信をもって良いんですよ

以前交際していた男性がはなれていったり、暴言を吐かれたりしたということについて...続きを読む

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Qもう限界。イライラ。涙。全部イヤ。みんな大嫌い。

もう限界です。
全てが嫌です。

職場に見るだけでストレスのやつがいますが、顔を合わせざろ得ないです。
本当に殺してやりたいくらい嫌いだし、仕返しをしてやるつもりです。
これについてはあまりに気分が悪いので触れないで欲しいです。

転職活動をしていますが上手くいきません。
しかし、仕事を辞めるほど余裕はありません。
ストレスで顔がブツブツです。

いい感じの男性がいましたが、仕事が忙しく、ドタキャンもしょっちゅうで、相手が私のことを好きなことも分かってたし、仕事を頑張ってるのも、仕事のないときはなによりも私を優先してくれてたのもわかっていましたが、とても疲れたし傷ついたし、好きなのかわからなくなり、限界になり、キツいメールを送り、連絡が途絶えました。

周りの全ての人が嫌だし、接されるとイライラし、ストレスがたまりますが、いつも通り聞きたくもない話をしてくるし、図々しく接してきて、つい爆発してしまいそうです。
もう限界です。
もう本当につらく、イライラしすぎて頭が痛く、体を掻き毟ってしまいます。
また訳もなく涙が出てきます。
他人にキレるのをギリギリ押さえてる感じです。
どうすれば良いんでしょうか？

運動はしています。
体づくりもかね、キツメにトレーニングを週３程度しています。
しているとき、した後はすっきりしますが、しばらくするとまたイライラや憂鬱な気持ちが戻ります。

趣味は自分磨きです。
というか、自分が醜くなることが恐ろしく、常に見た目が気になります。
そして、アンチエイジングをすごく意識していますが、ストレスは老化を早めると思うと余計イライラします。

もう何が何だかわからないけど、とにかくイライラして、辛くて涙が出てきます。

イライラをなくす方法とか教えてください。
嫌なことを考えないようにするとかだと余計考えてしまうので、本当にどうすればいいか具体的に教えて下さい。
気が狂いそうです。

Aベストアンサー

No.6です。お礼拝見いたしました。

＞ただ、こんな最悪的な状況でさらに貯金はなく、職も失う予定です。
＞なので、難しいんです。
＞どうすればいいのでしょうか

　とりあえず、今の仕事を退職せずに、医師に受診して診断書をもらい、休職するということはできませんか？

　休職期間中でも、会社の規定により一定の給与が出る場合もあり、少なくとも雇用保険から傷病手当が支給されますので、無収入になることは無いと思います。今の貴女の精神状態では、退職などの重大な決断はすべて先送りすることがベストです。

　また、精神疾患の自立支援を受けられる場合があります（医療費の補助）ので、とりあえず市町村役場などにご相談なさってみてください。

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