旦那との人生・あきらめ？我慢？自分勝手に生きる？

Question

旦那とのこれからの人生を考えるとモヤモヤして気が晴れません。

いろんな質問・回答を読みましたが、どうも自分の気が晴れません。

長文です。

世の中には色々なタイプの人がいて、その家ごとの生活スタイルがあると思います。それは分かります。

ただの倦怠期なのかもしれません。うちはこうだよ、こうして乗り切ったよ、いずれはこういう心境になるよ。

なんでもいいのです。あなたのご意見を聞かせてください。

私、40歳、旦那も40歳です。子供２人（息子中学生、娘小学生）。結婚18年目です。

結婚前の旦那はとてもアウトドア好きな人で、釣り、スキー・スノボ、友達夫婦とバーベキューなどやりました。

子供が生まれてからは、育児もしてくれました。ただ、家で遊んでくれますが、公園などは連れて行ってくれませんでした。

「たまには子連れで公園とか行きたいの！」とお願いすると、何を思ったのか一緒に買い物に行ったついでにスーパーの隣の公園に行き15分ほど遊んだあと「ホラ！公園連れて行ったぞ！」と言いました。

その時は、これが旦那の精一杯なのだと思い、もう公園に誘うのはやめました。

それからも、アンパンマンショーに行ってくれましたが、「１度でこりた。二度と行かない。」と言いました。

私は下の子が２ヶ月になった時、育児ノイローゼ気味になり、上の子の健診のときに保健所の方に、保育園に預けて仕事を持つといいと言われました。

子供が保育園に通うようになり、私がお迎えに行けないときは旦那がお迎えに行ってくれました。

この保育園時代のママ友パパ友とは仲良くなり、イチゴ狩や川遊び、うちの自宅に遊びに来たり交友関係がありました。

この保育園は遠いけれど、兄弟ふたりで入園できたので通っていましたが、上の子の卒園と同時に下の子は近所の保育園に転園させました。旦那は反対しました。（たぶんパパ友関係が楽しかったんだと思います）

新しい保育園になってからは、旦那はお迎えなど行ってくれず（前保育園は旦那の仕事場の近くだったからお迎えに行ったのかもしれません）、うちの旦那を誰も見たことがなかったので、私は卒園式まで他のママ達にシングルマザーだと思われていた。と後から知りました・・。

そんないい所も悪い所もある旦那ですが、私にも「自分を変えろ」と押し付けられたことがないので、私もこれが「この人の性格なのだ」と思っていました。

私の実家に来ると気をつかってとても疲れるから、とお正月しか行きません。私は何かと用事がある時は旦那の実家に行きます。両方とも車で１５分のところです。

私の姉夫婦に泊まりにおいでと言われても、疲れるので行きません。私と子供だけで行きます。

うちに泊まりにくるのもイヤがるので、１度しか姉夫婦を泊まらせたことがないです。子供の友達のお泊りもイヤがるので、過去に１度だけです。きっと「一度でこりた」のでしょう。

私は子供とバーベキューをしたいと思い、「準備と火起こしと後片付けも全部私がやるから、バーベキュー行こう♪」とお願いしました。

「行かない。」と断られたのですが、やりたくないなら、仕方ないと思いました。

そのあと友達と電話していて、私の目の前で「なぁ！バーベキューやろうぜ！」と誘っていたのです。家族とは断っておいて、友達とやるバーベキューは自分から誘う・・信じられないと思いました。（旦那は友達とだけやるつもりで誘ってました。）

去年のクリスマス・・私はピザを注文、ひとりで寒い中取りに行きました。何か作るよ！と言いましたがピザがいいという事だったのですが、それだけでは寂しいと思いオードブルでハムやフルーツを切り並べて、振り向いたら、旦那が子供とピザを完食していました。

「え？食べちゃったの？お母さんのは？」と冗談交じりに聞くと子供たちが「お父さんが早く食べろって・・」。私は家族みんなで「いただきます！」って食べたかったんです。クリスマスなんですから・・

私が正社員で働いていて、旦那は自営業で17時には家に帰ってきています。私は18時帰宅です。平日の夕食は旦那が作ってくれます。

とてもありがたいと思っていますが、私の分の夕食がありません。いつもではないですが、みんなの食べ残しがあれば、私がそれを食べるという生活です。

料理以外の家事は買い物の付き合いも、ゴミ出しすらしません。が、子供の勉強は見てくれます。

家族のお出かけも自分の行きたいところしか行かない旦那です。去年の旅行では食事中に「マズイ。今までで一番ひどいホテル。」と気分を台無しにされました。子供達は「今までで一番いいホテルだね！楽しい。」と気に入っていたのに。

最近旦那に「油もののお皿はここに置いてくれたらいいのに」と独り言っぽく言ったら、「俺がメシ作ってんのにくだらないこと言うんじゃねぇ！もうメシ作らねぇよ！」と怒鳴り散らされ、中学生の息子が泣きながら間に入ってくれて収まりました。結局ご飯は作ってくれてます。

旦那は怒ると怖いので、誰も旦那に逆らえません。

いいところも悪いところもある旦那だと思いますが、子供が家を出て行ったら、私はこの旦那とふたりで毎日楽しく過ごすイメージが沸かないのです。

たくさん書いてしまいましたが、こういう旦那との生活は忍耐・我慢なんでしょうか。

私は趣味も仕事もあり、家計費の負担もしているせいか、自由に外出もさせてもらっていますので、私は私！と旦那は気にせず生きていけばいいのでしょうか？

でも、子供が巣立ったら、旦那と静かにお散歩でもする余生を送りたいのですが、趣味が合わずムリそうです。

じゃあ、友達や姉とランチしたり旅行すればいいですかね？でもそれでは満たされないんです。旦那とも楽しくおだやかに出かけたい。

せっかく結婚した相手なのに、寂しいです。

forever520 · Accepted Answer

再びforever0520です。

＞ただ、妻の親があと数ヶ月で亡くなりそうなのに、「お父さん、どう？」の一言もない・・
＞そんな旦那をどう思いますか？

一般的な価値観で言えば、冷たいご主人だと思います。
あなたの言うように、一言でも気遣う思いやりの言葉があっても
いいですよね。
ただ、お父さんへの思いやりの言葉が無い＝ご主人が冷たい人とは
限りません。
その側面だけで、ご主人を判断するのは危険です。
ご主人が一言も言葉をかけないのには、必ずそこに何かしらの理由が存在
します。
ご主人の真意が何かは私には分かりませんが、ただ冷たい人だとするには
ちょっとどうかとも思えます。
余命僅かな父を持つあなたに、どう言葉をかけていいのか分からず、
結果的に、何も言えなくなるという場合もありますから。
もちろん、単に何も感じなくて、気遣う言葉をかけられない人という見解も
あるかもしれませんが・・・・・。

＞もっと思いやりのある言葉をかけれるような人間に変えていく術はあるのでしょうか？

それは無理です。
ご主人を変えることはできません。ご主人自身で変わるしかないのです。
あなたがどうにかしようと、すればするほど、何も変わらず余計に悪化して
いくだけです。
あなたに出来ることは、ご主人を変えることでは無く、そのままのご主人を
それでいいと理解し、受け容れるしかありません。

あなたが幼少期に、お母さんに対して、ただひたすら我慢して自分を抑えて
生きてきた問題が、今度はご主人を通して体験しているに過ぎないのです。
確かに私達は、我慢する、感情を抑えるという教えを受けてきました。
あなたの生き方は決しておかしなものでも、間違ってもいません。
ただ、それではあなたが幸せになれないということです。
もっと自分を大事にして、言いたい事を我慢しないで、時には苦しくとも
ぶつかることも大切です。

何であろうと、今があなたが選んだ結果の人生です。
目を背けないで、向き合ってみてくださいね(^.^)
応援してますよ(^.^)

forever520 · Answer

４０代既婚者男です。

大変、難しい問題だと思いますが、決して乗り越えられない問題
ではありませんよ(^.^)

夫婦となれば、大なり小なり、不満や問題は起きてきます。
そうした問題にぶつかった時、どう向き合っていけばいいのか？
皆さんが悩まれている問題だと思います。

そこでですが、まずあなたがご主人に対して、イラっとする場面、
理解できない場面が起きた時、あなたの中にある心の傷が反応
しています。
つまり、あなたが産まれてから今日までの間で、何度も繰り返し
てきた場面です。

恐らく、相手がご主人じゃなくても、誰であっても同じ場面になれ
ば、あなたは怒り・悲しみ・寂しさなどの感情が出てくると思うのです。
夫婦というのは、そうした傷を見せ合う為のパートナーとも言えるの
です。
あなたが見たくない、避けて通りたい心の傷を、嫌でも見なくては
ならないような状況に追い込まれるのです。
そこでまた見ないふりをして、フタをしてしまえば、またいつか
必ず同じ事が繰り返し起きてくるのです。

ですから、どこかで勇気を出して乗り越えること、卒業することが
必要なのです。
先送りしていても、絶対に何度でも追いかけてきます。
ご主人があなたに対して、暴言を吐いたり、優しくできないのには、
必ず理由があるのです。
あなたと出会ってから今日までに、あなたが気付かないご主人の
心の傷があるのです。
あなたからしたら、そんな事で、意味が分からないと思うような
ことです。

ある事がきっかけで、ご主人が心を閉ざしてしまったか、又は
ご主人の幼少期の時に、ご主人のご両親から受けた傷という事も
考えられると思います。
もしその場合、あなたにしたら、主人の幼少期の頃のことなんて、
私には関係無いと思うかもしれません。
確かにそうかもしれませんが、全く関係無いことは無いのです。
あなたの目の前で起きている事象には、必ずあなたにも原因と
責任が生じているのです。

極端なことを言えば、あなたの目の前で、ご主人が勝手に転んで
も、あなたに原因と責任があるということです。
つまり、全くあなたに関係の無い事なら、あなたの目の前では
何も起きないということです。

あなたは、あなたがご主人の言動や行動で引っかかった
時に、ちゃんとご主人にあなたの正直な思いを伝えていますか？
あなたは、主人は私を変えようとしないから、私も主人には何も
言わないと仰ってますが、それが一番の問題です。
いいですか、ご主人をあるがまま受け容れるのと、あなたがただ
我慢して耐えることは、全く違うことですよ。
受け容れるということは、我慢するのでは無く、相手を理解して
それでいいと心から納得することです。
あなたの場合は、ただご主人と向き合うのが怖くて逃げているだけ
のように感じます。

夫婦の基本原則は、相手を自分の都合の良い相手に変えようと
しないことです。
しかし、これは放置するのとは違うのです。
やりたい放題、すき放題させていればいいのとは違うのです。

＞最近旦那に「油もののお皿はここに置いてくれたらいいのに」
＞と独り言っぽく言ったら

この場面でも、あなたはご主人に対してちゃんと向き合っていません。
このような言い方をされれば、ご主人が怒るのも当然です。
この場合、「ありがとう。このお皿は油が付いてるから、ここに置いて
くれると助かるよ」って言えばまたご主人も違う反応だったかもしれ
ません。

＞「え？食べちゃったの？お母さんのは？」と冗談交じりに聞くと

この場面でもあなたは、冗談っぽく何でも無いように思わせています。
ここでも、「お母さんもみんなと一緒に食べたかったよ。みんなで先に
食べて、お母さんは悲しいよ」って正直に伝えるべきです。

あなたの親類との交流についても、ご主人とちゃんと話し合い、
あなたの正直な思いを伝えるべきです。
その上で、ご主人があなたの親類と関わることが、どうしても
辛いと言うことなら、そこで初めてあなたから、そういう事なら
私の関係の時は、私と子供で行くから大丈夫だよって、ご主人を
支えてあげればいいのです。
何でもかんでも無理強いすることは、よくありませんから、ちゃんと
話しあった上で、譲歩することも大切です。

ご主人が怖いのは分かります。今まで何度もご主人と向き合おう
としてきたのでしょうし、もうこれ以上何をしても無駄だと感じている
と思います。
しかし、諦めたら、そこで終わりです。あなたもご主人も幸せに
なれません。
１００回やってダメなら、１０１回やればいいのです。
１０００回やってダメなら、１００１回やればいいのです。
ご縁あって繋がったお二人です。必ずその出会いに大きな意味が
あります。
あなたにとって必要な人なのです。ご主人も然りあなたが必要なの
です。
お互い、それをただ忘れてしまっているだけなのです。

夫婦になるという強いご縁に間違いとか、たまたまという事は
絶対にありません。
ベストなタイミングで、ベストなパートナーと出会い結ばれたのです。
何も心配いりません。全てがパーフェクトなあなたの人生です。
迷わず、信じて、最後までご主人と向き合ってみてください(^.^)

kaede-com · Answer

うーん。
私は若輩ですが・・・。

理想があるのはわかります。
でも、その通りではないからといって、そんなに落ち込んだり考え込むこともないように思います。
趣味が一緒だったら楽しいかもしれませんが、その分嫌なことも沢山あると思いませんか？
うちの両親は仲がいいですが、趣味は全然違うんですよ。
母は父に「早くテニスに行ってらっしゃい」って言うんです。家にいると煩いから（笑）。
家で母はテレビ見ながらパッチワークとかしてるんです。のんびりと。
うちは自営業っていうのもあると思いますが、四六時中一緒だと息も詰まるし、些細なことで喧嘩にもなると思うんですよね。違う趣味、時間を持つことでリフレッシュしているんじゃないかな～と私は想像しています。
だから、子供が巣立ってから趣味が合わないからといって問題にすることもないんじゃないかと。
ご主人が自営業ってことは、定年退職もないだろうし、普通に考えて定年退職して家にずっといて三食食事の支度して・・・という生活より楽でいいと思うんですけどね。またその頃になったら、ご主人も変わるかもしれないし。
結婚前はアウトドアだったのが、子供ができてからインドアっぽくなられたようですが、子供がいなくなったらまた新しい家族の形ができるんじゃないでしょうか？

とりあえず、ちゃんと働いてくれて、特に文句を言われることもなく自由にさせてくれるっていうのはいい環境だと思いますよ。
食事の準備もしてくれるなんて早々ないですよ。
細かい点で文句があるのかもしれませんが、今までそういう生活だったのだから、やっぱり急には変えられないでしょうね。
ご主人だけでなく、お子さんも・・・です。
ピザの件でもご主人に不満があるようですが、「少しお母さんの分を残しておこうよ」という言葉がお子さんから出なかったことに驚きです。普段の食事も個々のお皿ではなくて大皿で盛り付けているのでしょうか？
そういうところにご主人だけでなく、お子さんも鈍感なようですね。
そして、そういう環境を作ったのはご主人だけでなく、残念ながらご質問者様にも責任の一端はあると思います。
先ほども書いたようにそういう風に生活してきたのだから、急に変えることは無理です。
食事の件などはちょっとずつ変えていったら如何でしょう？
男の子ならそろそろ食べ盛りですし、先に食事をされていたらご質問者様の分もなくなっちゃいますから、ご質問者様の分だけ先によけておいて貰うとかね。

きっと完全に満たされる結婚生活なんてないですよ。

demerger · Answer

自分にしたいことがあるように、
夫にも、子供にも、自分たちなりに、したいことがある。
それを妻であり母である質問主様の思う枠組みで括ろうとすれば、窮屈。

自分にしたくないことがあるように、
夫にも、子供にも、自分たちなりに、したくないことがある。
それを、妻であり母である質問主様の思う枠組みで括られると、窮屈。

例えばピザの件
どんなに保温しても、寒い戸外運んでくれば、さめつつある。
それを・・
熱いモノを少しでも熱いうちに食べればいいのに、
妻は、いったい何をぐずぐずキッチンから出て来ないんだろう・・と思う人も居る。

ピザだけでは寂しいから・・と思うのは、質問主様だけの思い。
夫も子供も
「熱いうちがおいしいモノを熱いうちに食べて、物足りなかったら、それからハムやフルーツを切ればいい」と、思っていたかもしれない。

そのズレを、夫は我慢せず、
さっさと来ないから、残さず全部食べてしまう・という嫌がらせになったのかもしれないとも、思える。

子供じみていると言えばそうですが、
そうせずにはいられない「質問主様とのそうした感覚のずれに対する苛立ち」は
夫もかなり感じている様子が伺えます。

でも、相互に、ことさらに波立てず、うまく日常が動いておられる様子。
なら「それぞれの正しさ」で運営するしかないように思います。

とりあえず、自分が出来る範囲の事を、精一杯やっている・と
夫が思っていても仕方が無いくらい・一応、家庭の諸事担当されているように
思います。
子供たちが自立して家を出た時のことは、その時に考えれば良いのではないでしょうか。

miyu2101 · Answer

貴方がそうやって不満を持っているように旦那さんも貴方に対して少なからず不満があるはずです。

結婚ってお互いに至らない所を許し合いながら、歩み寄りながら生活していく事だと思うのです。

良い面がたくさんある旦那様なので、ねぎらい労り感謝の気持ちを伝えるようにしましょう。

貴方がまず変わらないと相手も変わらないと思いますよ。

komennteta · Answer

先日もここで同じような年配の方がいらっしゃいました。

貴方も若くして結婚した様ですので、夢子ちゃんなんですね・・

とても微笑ましい絵を描いていますね私も同感ですよ。

でも残念ながら理想は理想です・・

時間が経てば経つほど理想と現実は離れる傾向に有るようです。

貴方の家庭・家族を大切に思うところは最高に素晴らしいと思いますが、普段そう思ってない人には重く感じるかも知れませんから、もっと軽く考えて時の流れに任せてみてはいかがでしょうか？

大変贅沢な悩みですよ(笑)

teketeketencyo · Answer

アンパンマンショー、懐かしいですね。笑　我が家も色んなショーに連れて行きましたが、成長した子供が「着ぐるみ怖かった。」と言って、喜ばせようとしたのに迷惑だったんだと知りました。笑

相手が子供だったら話し合いはできないんですけど、夫婦は何ごとも話し合いが大切じゃないですか？「たぶんこうだろう」と決め付けてしまうと、どんどん食い違いがでてくると思うんです。だから「あれ？」と思ったらその場で聞いてみると良かったかもしれないですね。それはしていらしたようですけど、最後まで踏み込んでなくて溜めちゃったかもしれないです。

ご主人様ができていない事に不満を持つより先に、してくれた事への感謝をちゃんと伝えていたかを考えてみませんか？ご質問では語りきれない事がたくさんあると思います。でも、ご飯を毎日作ってくれるご主人はそうそういないと思います。私たち女性も、当たり前にご飯を作っても、感謝されないとやってられなくなります。

「ありがとう。疲れたでしょ。コーヒーいれるね。」という気持ちが大切だと思います。

kurikuricyan · Answer

61歳の主婦です。

どこにでもある光景ですね。

まったくマイペースなご主人ですね。

ピザのことだって、貴女は家族揃って、、賑やかに楽しく、、というイメージがあるのでしょうが

ご主人は違うのです。

我が家も子供が3人いますが、家族揃っての外食なんてしたことありませんよ。

夫が、戦後の貧しい田舎育ちなので、家族揃っての外食、、、という発想がないのです。

結婚生活の中で大事なことは、「相手の良いところ」だけを見てくらす、、、ということです。

夫への期待をもたないこと、、です。

子供が育った後の夫婦二人の生活が思い浮かばないのなら、下のお子さんが高校卒業した頃に

離婚を考えられればいいのでは？

とにかくお子さんが小さい今は、「金を稼ぐ夫は良い夫」です。

お子さんが成人するくらいまでは、夫は、「金を稼いでくれれば」いいのです。

老後は、夫と楽しく散歩をしたい、、、なんて、、。

可愛らしい願いですね。

でも、そのささやかな願いは、捨ててしまいましょう。

期待をするから裏切られたときが辛いのですから。

夫が（自営業だと定年はないでしょうが）定年の年齢になってきたら、「濡れ落ち葉」のように

貴女にベッタリ張り付いて来ますよ。

その頃は、貴女自身は、夫をアテにしない自分の好きな、楽しい、夫抜きの生活をおくりましょう。

どちらにしても、お金が大事です。

今は、しっかり、お金を貯めてくださいね。

旦那との人生・あきらめ？我慢？自分勝手に生きる？

再びforever0520です。

４０代既婚者男です。

うーん。

自分にしたいことがあるように、

貴方がそうやって不満を持っているように旦那さんも貴方に対して少なからず不満があるはずです。

先日もここで同じような年配の方がいらっしゃいました。

アンパンマンショー、懐かしいですね。

61歳の主婦です。

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