ちくのう症(蓄膿症)は「菌」が原因!?

ずっと片思いだった女の子が居ました。
彼女とは何度かデートを重ね、人を好きになることがどれだけ素晴らしいか、気づかされました。

彼女の仁徳の高さや本質を見抜く綺麗な目、揺らぐことのない自分という存在がとても好きでしたし、何より尊敬していました。初めて人の内面を好きになりました。

しかし、ここ最近になって会える日が極端に減り、デートの誘いものらりくらりとかわされるようになりました(原因は全くわかりません)。

これから大学の夏休みに差し掛かるともう会えなくなるのではないか、という不安(なにしろ出会い方があまりに偶然的、運命的だったので)、余裕のなさ、自信のなさから彼女に
「誘い、嫌だった?」と聞いてしまいました。

あげく、彼女のお断りのメールが嘘だと暴いたうえで
「傷ついた。せめてもっと上手に嘘ついて欲しかった」

などと責め立ててしまい、電話で口論になりました。

その時彼女が「もういい、おしまいにしよう」と言ってきたので
急にそんな事を言われて腹の立った私は「わかった」と言ってしまいました。

翌日友人にこっぴどく叱られ、何度もわびの電話を入れましたが、応答すらされず、
せめて例の質問をした経緯、原因は「彼女の事が好きだったからだ」という事を言いたいと思い、
「○○で××時に待っています」
とメールを入れて、誰も来ないで泣きながら返ってきた所存です。

正直後悔と恥ずかしさ、情けなさでいっぱいいっぱいです。
もう彼女から何かしらあるまで何もしてはいけないとは思うのですが、途方もない喪失感に襲われて押しつぶされそうです。


私はこれからどうすればよいでしょうか?
(また何度も電話を入れる、他に恋愛するなど、どんなお答えでも結構です)。

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A 回答 (14件中1~10件)

勘違いするのは別に悪くないと思いますよ


男と女の友情が成り立つのはなかなか難しいですし
会ってれば好きになって行くのは当然だと思います

自分もそんな事がありました
何回かデートを重ねて、だんだん好きになっていくんですよね
手を繋いだり海行ったりしてこっちは「いけるな」って感じで
でも向こうはただ単に、色んなとこ連れてってくれるお兄さんってだけでした
彼女もちゃんと告白させませんでしたね、似てます
自分の好意を感じると別れ際に「もう会えない」的なことを言い出しました
しょうがないから駅の改札口で告白ですよ、最悪です

まぁ今は苦しんでも、恋なんてものは淡いもので、
次に好きになる人が現れば忘れてしまいます
小学校のときに好きだった子を10年たっても熱烈に好きな人はいないでしょう
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
そんなことが……さぞお苦しい経験をしたことと存じます
同一人物かっちゅーくらい似てますね。
何なんでしょうね!(激おこ略)

私も好意を匂わせた段階から彼女がだんだんと遠ざかっていく印象がありました。

でも、私の人生を大きく方向転換(良い方向に)させてくれた彼女に感謝もしています。
とても素晴らしい感性に影響もされたし、京都という土地が大好きになりました。

まあ今の段階でこの感謝を伝えるのはタイミング的にどうなのかな? というのはあります(いつかは伝えたいです)

お礼日時:2013/07/29 15:32

彼女さんは同性、異性の人に対して人として素敵だと思ったり感じたりした人に惹かれトキメキを持ちませんか。


人として素敵だと強く惹かれてしまうと異性、男性に対する恋の感情を感知することが非常に遅れます。
場合によっては相手の人に恋人ができてから、好きだったんだ…と気がつくこともあります。
このようなタイプも少ないけれど存在します。
彼女がそのようなタイプなら怖がらせない程度に男を匂わせてみたり、男性は嫌いますがかわいいと感じさせたりしてみることもいいと思います。

全然違うタイプでしたらごめんなさい。
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この回答へのお礼

ありがとうございます
彼女は「他人は他人、自分は自分」を強く持っている人間なので、あまり活用できる気がありません……
ただ、次にそういう人が私の目の前に現れたら実践してみる価値はありそうですね(笑)

お礼日時:2013/07/29 14:38

彼女が怒るのも友人が怒るのもおかしいですよね。


嘘をつかれた質問者さんのみが怒る立場ではないでしょうか。

彼女の言葉「おしまいにしよう」には違和感があります。
始まってないなら終わりがない。つまり彼女の中では友達以上の関係だったと自覚があった筈です。

あなたの好意に気づいていたのは勿論、応えられないことも確定事項だったのでしょう。
距離を置いたのはその為です。
それと最近はすぐ恋愛の話しだとストーカーだと騒ぐ人がいますが、気にしないで下さい。ストーカーは犯罪者であり、一般のそれとは全く違います。
包丁が家にあったら「刺殺するつもり?」と本気で言うのと同じくらい、滑稽な罵倒です。そういう人は低俗だから犯罪者呼ばわりしてる自覚もないんでしょうけどね。
呼び出しは、わたしなら気になって見には行くでしょうが、泣いて待ってたら正直声かけられないので帰ると思います。
友達になるにしても期間は最低半年は必要です。
ただしその時は未練たらたらな感じを伝えないほど、自信がなくちゃダメです。
来週や来月でそれは、質問者さんが無理ですよね。
だからダメ。
我慢して変わらないと。

連絡のきっかけはメールで「あの時は俺が子供だったせいでごめんな。嫌な別れ方になったこと、気になっていたんだ。もう言い寄る気はないから、友達に戻ろうよ」みたいな感じならどうでしょう?
謝るのが大事でも、必要以上に重くしない。
未練はないから距離を置こうとしなくていい(嘘でいい)。
悪い記憶をフォローする感じで自然に。

未練は出さないこと。場合に寄っては質問者さんに好きな人ができたタイミングがいいかもしれません。
今の質問者さんが連絡してもダメなので、まずは我慢の子ですよ。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
はい、今は一人心を落ち着かせようと思います。
これで言い寄ると誰でも迷惑に感じます(笑)

そうなんですよね、原因である私が言うのも何ですが、こんな些細(?)な事で「おしまい」に出来るのも変だなぁと思っていました。
多分、のらりくらりとしてきたころから私に見切りをつけていたんでしょうか。
その原因が何なのかは分からずじまいでしたが。

今回何度もメールや電話したのは、確かにストーカー気質かもしれませんが、自分の気持ちに区切りをつけたい、伝えたいという気のほうが強くありましたので、そう言ってもらえるとたすかります。

半年ですか……そのころにはお互い大学を卒業してますね……なげえええええええ

お礼日時:2013/07/29 14:44

>こういう子はデートすることを何とも思っていないのでとありますが、これって卑怯というか、何か腑に落ちないんですよね……



何が卑怯なのか分かりませんが、お金はあなたもちだったのでしょうか?
だとしたら少し彼女にも非がありますね
デートでないのですから、当然割り勘が前提です
もし割り勘なら、なんもおかしいところはありません
僕も友人の女性と二人で映画みたりしますよ
友達なのですから一緒に遊んで当たり前です
友達だから割り勘です
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この回答へのお礼

ありがとうございます

マジですか。
「勘違いしちゃうのは俺が悪いんじゃなく、相手が悪いだろう」って友達と言い合っていたのですが(笑)
5月、6月はなぜか物凄い密度で会っていました。
二日に一度という週もありました。
そこで好きになりました。勘違いしました(笑)

あと、彼女の名誉のために言えば、割り勘でした……

お礼日時:2013/07/29 14:47

今は、自分の愚かさに


悔しさと情けなさでいっぱいだと思う。
自分がした行動を悔やんでしまうと思う。

だけど、行き着く先は
『好きだったから』
その気持ちは間違いでもなければ、恥ずかしい事でもない。

今まで彼女に向けて来た想いは、本物なんだから。その想いだけは大切にしてほしい。

もしも、もぉ彼女と
先がないとわかってしまっているなら、本当に伝えたい事はどんな形でも伝えてほしい。

彼女がくれた大切な時間に、ありがとうは伝えるべき!
好きになった事を後悔しない為にも、ちゃんとお別れした方が、先に進めるんじゃないかな。

その先が
ずっと彼女を想うでも
新しい出会いだったとしても。

私も今日、ありがとうを伝えてきます♪

お互い頑張りましょう。
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この回答へのお礼

ありがとうございます

はい、後悔も悲しみもありますが、そこまで自責の念は感じておりません。

ただ、今の状態で「ありがとう」と言って良いのかどうか、というのはあります。

今メールでそう送ってしまってもいいのですが、あれだけ電話やメールしておいていきなりそれ? ってのもありますし、彼女も怒っているわけですし、もう少し時間をおいた方がいいかと思うのですが、いかがでしょう?

hiromutumiさんも、頑張ってくださいね!

お礼日時:2013/07/29 14:51

また即レスでしたね(笑)。

言葉を換えて言えば、女性によくある共感性の対応に君が単純に踊らされていたのではないですか。
さらに、恋に恋しているような感覚にも感じます。相手のためでなく、自分の満足のための恋みたいな。変な表現ですが、マスターベンションラブです。
友達にも彼女のこと結構相談されているんですよね。うーん。女性を追いかけるようなどちらかといえば非モテタイプだと、友達にそのような一喜一憂を公開されると、ひょっとすればうまくいくかもしれない恋愛もぶちこわしになります。彼女はその辺もうすうす感じていたのでは。そうですね、その友達への相談そのものが軽薄な行動なのかもしれませんね。
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この回答へのお礼

そうですかね……
手の上で転がされるのが嫌になって、こんかいあんなみみっちい事をしてしまったわけですが
無意識の中でそう感じていたんだよって言われると無意識なのでそうなのかもしれませんが……

ま確かに一喜一憂を公開してたら幻滅されるとは思います。
でも相談が軽薄につながるでしょうか?

お礼日時:2013/07/29 14:54

まずは心に余裕を持つことです。

あなたは他人である彼女に依存しすぎです。
今のあなたには孤独に耐える力がない。自分の人間性に誇りを持っていないように見えます。

現状、あなたの心の拠り所は彼女だけです。だから彼女が自分の思い通りにならないとすぐに理性を失ってしまうのです。
そんな男がいかに見苦しいかということは自分でもよくおわかりかと思います。

今の精神状態のままでは、彼女にとってあなたは重荷でしかありませんよ。
今のあなたには彼女に告白する資格すらありません。
あなたが精神的に自立した人間を目指すということが最低条件です。
自分の弱さと向き合って、自分はどんな人間になりたいのか、その為に何が必要なのかをじっくり考えてください。

とりあえず、しばらくは彼女に何も要求しないこと。しつこく謝罪メールを出すのも駄目です。
その間、自己と他者を冷静に見つめ直して、誰の助けも借りずに自分ひとりで内省してください。


心の安定を保つためには、「自分にはこれがある」と思えるものを誰かに依存せずに持っていた方がいいですよ。
仕事でも、勉強でも、趣味でも、何かの活動でも、必ずしも人に誇れるもので無くとも良いです。

あとは、彼女を肯定するだけではなく、冷静で批判的な態度も持つこと。
好きで尊敬している相手とはいえ、あまりに買い被りすぎれば相手にとって負担でしかありません。
どんな人間にだって欠点はあるのですから。自分の理想像を押し付けてはいけません。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
確かにそうですね……
今まで何も持たない自分が嫌いだったのを彼女に肯定されてから、確かに依存してしまっていたのかもしれません。
それまで美しい言葉をかけてもらえなかった、肯定されることのなかった人生でしたので、余計嬉しかったのです。


もう電話もメールもするつもりはありません。これからは広く交友関係を持ち、自分という物を磨いていきたいです。

本当にありがとうございました。

お礼日時:2013/07/29 14:31

即レスありがとうございます。

即レスするところが、やっぱりストーカー気質ですね(笑)。

うーん、あなたは男として魅力がないというか、軽薄さも兼ね備えている気がしました。
長い時間かけて深く考えす勝手に自分で思い込んで自爆するタイプじゃないですか。脊髄で反射して行動するみたいな。
その辺、改善していかないと、この先の人生のたちまわりが難しくなるのではないでしょうか。
まだ若いですから、今回の出来事を糧に自己改革を進めればと思います。

この回答への補足

まあ確かに僕が脳内で何を考えていようが、gyongさんが感じ取られた様に彼女も僕の事を軽薄そうと感じていたかもしれません
これが「軽薄」に繋がるか微妙ですが、
どこかへ行こうと言う時もほとんど「今日」○○行こうみたいに言っていましたから、「思いつきで行動する人なんだ」と取られてしまうかもしれませんでしたね。
やっぱり人付き合いって難しいです

補足日時:2013/07/29 04:12
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この回答へのお礼

いま音楽を聴きながらパソコンをしながら泣いているところです。大学生つかまえて「やっぱストーカーだろ」とかうるさいですよ(笑)

いえ、今までは軽薄というのはどうか分かりませんが、むしろ臆病で、脳内で訳のわからないロジックという防御壁を張って、何も出来ない人間で、それが嫌で嫌で今回「意味なく悩むのはやめよう、そんなものは聞いてみないと分からないでしょ」という考え方で猪突猛進しました。
何事も中庸が良いということでしょうか
難しいです。

お礼日時:2013/07/29 03:47

今の君は、とても女々しく男性としての魅力は全くありません。


彼女が素晴らしいと思われる人間に生まれ変わってください。
そのくらいの意気込みで変わる気概がなければ、大変難しいと思います。彼女の求めるレベルはとても高いと思います。めそめそ泣く男なんて大嫌いなのでは?

わらをもすがる気持ちはわからないでもないですが、その気持ちをいったん捨てて冷静に。今のあなたはストーカーと変わりません。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
私のストーカー気質はかねてより危惧しており、家まで彼女を送る時は家に続く最後の角を曲がらないようにしたり、あまり彼女について詮索というか、追いかけたりしないようにしていました。

私が男として見られないと言うのも以前からの問題で、私は会話などしているときは幾らかおもしろい話題を出して人を笑わせること、人の笑顔が好きだったのですが、男としての魅力という点ではすこし欠けているというのが気がかりでした。

以前こちらでご質問させていただいた際、会話の中で深い内容まで足を突っ込めと言われましたので、
最後に彼女に会った時に私の将来の夢を語りました。彼女は肯定してくれましたし、そうやって夢を語れるなんて凄い勇気だと言ってくれました。舞い上がってしまいました。
私はそれだけ単純な男なんです。薄っぺらい男です。

めそめそ泣く男が好きとか嫌いとかは尋ねたことはないのですが、確かに女々しいですよね……

やはりキチンと告白できなかった事が気がかりなんでしょうかね……
せめて、せめてあと一回彼女と会えていたら、また心持も変わっていたかもしれません。
そこまで含めて今は後悔というか、哀しいというか、よくわからない感情でいっぱいいっぱいです。

お礼日時:2013/07/29 03:30

友達としての復縁にしても時間を置かなくてはいけません


すがったら終わりです
「お前なんて別になんとも思ってねーし、俺はオレで楽しくやってるし」っていう態度でないと駄目です
友達に好きって言う態度取られるのは、その気持ちに答えてあげられないので(苦しめてしまうので)嫌なんです

こう言う子はデートすることをなんとも思ってないので
近づくのはたやすいですが一度こうと決めたら近寄るのは難しいです
頭よくて性格もいいので、男を利用してやろうとかも思ってないので

半年、いや1年たってまだ好きなら連絡とってみましょう
なんでもいいです
「元気?」でもいいです
その際、何をして彼女を楽しませてあげられますか?
彼女に何を自慢できますか?
その武器がないならまだ戦っちゃ駄目です
結果は同じでしょう
その間に他に好きな子が出来るにベットします

本でも読んで、恋とは愛とは何かを考えるいい時期だと思います
小生も若い時分は恋には苦しみましたから
今でも苦しみますが、男には仕事しかないですよ

この回答への補足

申し訳ございませんが、今一つ質問がございます。
こういう子はデートすることを何とも思っていないのでとありますが、これって卑怯というか、何か腑に落ちないんですよね……
そりやデートじゃないのだから勘違いする男のほうが悪いんでしょうが……

補足日時:2013/07/29 04:30
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
本当にありがとうございます。
ごめんなさい、今しがた情緒が不安定になっているので、文脈がおかしくなっているかもしれません。

どうしても、どうしても告白できなかったという後悔がやみません。
私には他人に誇れる武器というのが(自分で言うのもアレですが)「聞き上手」で、彼女の役に立ちたい、苦しみを和らげる存在でありたいと思っていました。会話の中でも幾度も笑わせてあげることも努力しました。綺麗な人が悩んでいると、どうしても何かしてあげたくなってしまう性格なので。

私の中で「何であってくれないの?」という疑問というか、「何でそこまで怒ってんの?」って言う部分が分かりません。確かに私が原因で、不仲になってしまったのでこういうこと言うのは不合理かもしれませんが、せめて、せめて自分の気持ちは伝えたかった。後悔はしたくない、というのが今回一番気をつけていたことなので、本当に悔しいです。


はい、確かに初めてのデートは出会ってすぐのことでした。それも彼女から。
私も驚きましたが、jj225さんの言うとおりなのでしょうね。

友人から言われました
最後の彼女が次に他人を見る最低ランクになるから、気をつけろと。
私は幾分惚れやすい人間なので、そのうち他に好きな子が出来る方が早いかもしれませんが、何と言うか、友達としてでも接していきたい人なのです、彼女は。

今までの経験の中で色々な事を彼女から学ばせてもらったし、本当に私の人生を変えてくれました。私の価値観を根底から覆し、さらに自尊心の高くて醜い私を肯定すらしてくれました。


友達として関係を続けるのは駄目でしょうか
それは逃げでしょうか、甘えでしょうか。
私は好きという気持ちと尊敬という気持ちの二つを持ち合わせています。
彼女の事はとても大事な人だと思っています。

駄々をこねているようで、甚だお恥ずかしい限りなのですが、私の22年という短い人生の中で大きな出会いだと思っているので、色々な人からアドバイスが欲しいです。よろしくお願いします。

お礼日時:2013/07/29 03:21

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もちろん、この返信は私は知らないことになっています。私はこの先、どうすればいいでしょうか?彼の気持ちも結局まだ分かりません。

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彼も感情的になっていると思うので、今は、何もしないほうがいいと思います。しばらく冷却期間を置いてから、彼が冷静になったと思われる頃(友達から情報収集しても可)、改めて会ってきちんと謝罪すればいいと思います。

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Q片思い中の人と喧嘩の後の距離の取り方

片思い(年下男性)と喧嘩になりました。
(口げんかというより一方的に不満をぶつけました)
日ごろからちょこちょこした言い合いはありましたがここまでの口げんかは初めてでした。
周りの人からは、「兄弟げんか」「夫婦げんか」とよく言われていました。
それでも、翌日には普通に冗談を言い合ったりしていました。

今回は、
彼に「そこまで言われると思ってなかった」と言われてしまいました。
翌日冷静に考えると、彼は私に「思いやり、気配り、気遣い」をいつもしていました。
それに気づかず他の女性と仲良くしたりする姿に嫉妬してしまいました。
翌日以降、彼に合わせる顔がなく、1週間避けてしまいましたが、謝りたいと思い謝罪しました。(謝罪は緊張したので上手く話せず、その態度にちょっとイラッとさせてしまいました)
すると、今度は彼がよそよそしくなり、現在は避けられています。

避けられていることを受け入れて、私も距離を置いています。
が、もう一度、ちゃんと話がしたい。謝罪したい気持ちでいっぱいです。

11月30日に口げんかになり、ほぼ、毎日彼に会いますが、距離をとられていて、どうしていいかわからなくなっています。
(彼との関係ははっきりとは言えませんが、職場関係です。)

このような状態になった場合のみなさんの意見を聞かせてください。
虫のいい話かもしれませんが、もう一度、やり直したい、普通に話せる関係に戻りたいと思っています。


ちなみに、
彼の性格→さばさばした性格で、誰からも好かれています。またそれを自負しているのか「嫌われたことない」とも口にします。いわゆるプラス思考。
周りの人いわく「ツンデレタイプ」
私の性格→物事を深く考えてしまうタイプで、ネガティブ思考。

よろしくお願いいたします。
長文失礼しました。

片思い(年下男性)と喧嘩になりました。
(口げんかというより一方的に不満をぶつけました)
日ごろからちょこちょこした言い合いはありましたがここまでの口げんかは初めてでした。
周りの人からは、「兄弟げんか」「夫婦げんか」とよく言われていました。
それでも、翌日には普通に冗談を言い合ったりしていました。

今回は、
彼に「そこまで言われると思ってなかった」と言われてしまいました。
翌日冷静に考えると、彼は私に「思いやり、気配り、気遣い」をいつもしていました。
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それこそ、
夫婦や兄弟なら。
そもそも関係性という「枠」が存在している。
その枠の「中」でどれだけぶつかっても。
枠そのものが壊れる事は無いんだよ。
夫婦はいつでも夫婦であり、
兄弟はいつでも兄弟だから。
ところが、
貴方と彼の関係には実は「枠」は無かった。
まるで兄弟のように。
まるで夫婦のように。
一見すると凄く良い関係だけれど。
「枠」があるかのような雰囲気だけれど。
実際に貴方が少し「はみ出す」対応をして以来、
今まであった関係(バランス)は一気に崩れてしまった。
それこそ、
まだ片思いという不確かな距離感だった。
貴方は今、
改めて二人の足元の不確実性を実感しているんだと思う。
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彼は、
貴方との適度な近距離は楽しんでいても。
実は近いようで近過ぎない、
そんな距離感で貴方とは心を通わせていた(つもり)。
そんな彼には、
貴方の言い分は、心の角度は「近過ぎる」と感じた。
それこそ、
それは彼氏彼女のような二人の間で成り立つものだろう?と。
貴方が求めている近さと、
彼が貴方に求めている(許している)近さが違うと感じた。
⇒僕はそこまでじゃない(≒そこまで言われたくない)。
今の彼は、
意図的に貴方との距離を調節している。
分かりやすくそれをやらないと、
貴方はまた「以前のように」と動いてくるから。
今は、
近いようで近過ぎない距離で、
適量適温を順守してもらいたい。
そんな彼からのメッセージなんだと思う。
貴方はどう思う?
貴方の「好き」は、
彼にとってはまだ「近過ぎる」領域。
当然片思いの貴方が、
片思い目線から彼との距離感を考えてしまうと・・・
それは彼にとっては、
これからもずっと近過ぎる距離感になってしまう。
普通にやり直したいなら。
貴方の背中に大きく膨らんでいる、
その普通じゃない片思いはもう少し畳まないと。
「好きな」人に距離を取られた。
今の貴方はそういう焦りになっている。
気付いたら、
彼が求めている以上の近さを欲しやすいんだよ。
その自覚も大事。
そして、
今の状態はずっとは続かない。
彼側にしても、
今のような自分を続けるのも力が要るから。
でも、
それをある程度やらないと・・・
貴方はまた「以前のように」を掲げてくる。
境目が創れない。
また「そこまで」の領域に入ってくる。
それを自制してもらう為には、
続き目線では「無い」貴方になってもらう必要がある。
今までの関係をベースにされると困る。
あれはあれ。
これはこれ。
何となくで成り立っていた今まで。
今は既に、
お互いの共有範囲の違いが明確になった。
ここから(これから)は、
お互いに「適量」を分かち合える関係になりたい。
その節目(境目)として、
今は意図的に貴方との距離を調節している。
それでも、
年も明けるようなタイミングがもうすぐある。
切り替えやすいのも事実なんだよ。
だったら、
貴方もそれを信じてみる。
年明け位からはまた穏やかに向き合えると信じてみる。
そして、
貴方自身の片思いももう少し適量にして。
嫉妬云々のトゥーマッチの領域は畳んでおく。
彼が今まで貴方にしていた、
「適切であり適量」の対応を貴方も大切にしていく。
ゆっくりと深呼吸を。
改めて、
心の「ゆとり」は無くさないようにね☆

それこそ、
夫婦や兄弟なら。
そもそも関係性という「枠」が存在している。
その枠の「中」でどれだけぶつかっても。
枠そのものが壊れる事は無いんだよ。
夫婦はいつでも夫婦であり、
兄弟はいつでも兄弟だから。
ところが、
貴方と彼の関係には実は「枠」は無かった。
まるで兄弟のように。
まるで夫婦のように。
一見すると凄く良い関係だけれど。
「枠」があるかのような雰囲気だけれど。
実際に貴方が少し「はみ出す」対応をして以来、
今まであった関係(バランス)は一気に崩れてしまった。
それこそ、
ま...続きを読む

Q片思いの相手と喧嘩をした者です

昨日、http://oshiete1.goo.ne.jp/kotaeru.php3?q=1569447にて相談させていただいた者です。回答を下さった方、本当にありがとうございました。
それから私なりにしばらく考えてみました。そして、メールも電話も無視されている今、やはり今すぐ会って話し合うのは無理だという結論に至り、回答者様の一人がおっしゃったように、少し時間を置くことにしました。その間に私は、いろいろな価値観を持つ多くの友人らの意見を聞くことで自分を見直し、そして変わっていこうと思っています。その後で改めて彼に連絡を取ろうと思うのですが、その前にこの決意を私は彼に伝えても良いでしょうか?(メールの方は、無視されているけど読んではくれているようなので)それとも、ここは余計なことは言わずに黙って連絡を絶ち、後になってからそれまでのことを伝えるべきでしょうか?
こんなことになったのも全て自業自得なのですが、今回のことは本当に突発的で、これまでの仲は良かったので、いつかはせめて友達に戻りたいと思っています。アドバイスよろしくお願いします。

Aベストアンサー

今ってお互い神経質になってて、「距離を置くことを決心しました」って内容のメール送るのも受け取るのも重~い気がすると思うんですよね。
既に謝っていらっしゃるようだし、ここは宣言(?)せずに距離を置いた方がスマートだと思います。これから先も気になって仕方ない気がするのなら尚更それがいいと思います。
それに人間、男女間の口喧嘩程度の怒りなんてずっと続くものじゃないですよ。好きだから過剰に気にするのもわかるけど。
相手を傷つけたとかじゃなくて、嫉妬からくる誰にでもありうることなんですから、ゆっくり相手の怒りが丸くなるのを観察されてはいかがでしょう。しばらくは我慢です!

Q振った振られた後の男女の未練の違い

よく、男はいつまでも別れた相手の未練を引きずり、女性は切り替えが
早いとききます。

実際、男友達と話していても、例え新しい彼女が出来ても過去の女性の未練とは違うかもですが(?)引きずり体に見えないおもりが増えていくけど、女は新しい彼が出来たらおもりも全部脱ぎ捨てる・・・と違いを例えていました。

そういえば元彼も、振っても振られても男のほうがいつまでも引きずる、女性は切り替えが早くて手のひら返したようになる。といっていましたし、同期の男の子は自分から、泣いて嫌がる彼女を振り切って振ったのに、3年後彼女が結婚し、今になって忘れられないと悩んでいます。こんなケースがもう1人いました。

私も振られてしばらく中途半端な状況でしたが、それでも2週間前に完全に振られたので、もう前進するのみとなった途端、あんなに寄りを戻したいと思っていた彼が一気に遠のき、今は懐かしく思い出し、楽しいことを思い出すとにやりと笑えるくらいになりました。(これも未練なのかな?)

男性のほうが何年も前の恋愛を鮮明に記憶していて、女性のほうがもう忘れた・・・が多いきがします。

この一般的に言う男女の違いってなんなんでしょうか?
人にもよるとは思いますが・・・。

よく、男はいつまでも別れた相手の未練を引きずり、女性は切り替えが
早いとききます。

実際、男友達と話していても、例え新しい彼女が出来ても過去の女性の未練とは違うかもですが(?)引きずり体に見えないおもりが増えていくけど、女は新しい彼が出来たらおもりも全部脱ぎ捨てる・・・と違いを例えていました。

そういえば元彼も、振っても振られても男のほうがいつまでも引きずる、女性は切り替えが早くて手のひら返したようになる。といっていましたし、同期の男の子は自分から、泣いて嫌がる彼女を...続きを読む

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女は、より優秀な子孫反映のために一人しか愛せません。
理屈より今の感情を重要な判断素材にします。

男は、多く子孫を残すために複数愛せます。
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このあたりの男女脳の違いだと思います。

ズバリ女は、男に未練なんて持って複数愛せたらどっちの子か解んなくなりますから、一人の男性以外は愛せないように出来ているのだと思います。
まれに、昔の彼が忘れられない…という女性がいますが、あれは男を上書き保存することが出来なかったんだと思います。数年ごしの付き合いだった場合に多く見られます。

男は、複数の女性を愛する事ができますから、一度愛した女性への愛は消えきらなかったりするんだと思います。本気で愛したなら自分から嫌いになる事も無ければ、復縁もできる場合が殆どです。
他の方も言っておられますが、男は名前をつけて保存します。
そして最悪なのが、そのフォルダたちを比較します。1番の女性が現れない限り、そりゃあもう過去に未練タラタラです。
別れても独占欲はありますから、新しい彼と歩いていたら心が痛いでしょうね。

女は、より優秀な子孫反映のために一人しか愛せません。
理屈より今の感情を重要な判断素材にします。

男は、多く子孫を残すために複数愛せます。
感情より理屈を大切にします。比較します。

このあたりの男女脳の違いだと思います。

ズバリ女は、男に未練なんて持って複数愛せたらどっちの子か解んなくなりますから、一人の男性以外は愛せないように出来ているのだと思います。
まれに、昔の彼が忘れられない…という女性がいますが、あれは男を上書き保存することが出来なかったんだと思います。数年...続きを読む

Q男性は、好きな人に叱ったり(怒ったり)しますか?

男性は、好きな人に叱ったり(怒ったり)しますか?

私よりも5歳上の職場の男性です。
付き合ってはいないのですが、最近になって特に、お互いいい感じなのかなと思うときがあります。

同 僚に、私とその人が話しているとき
相手が、すごくリラックスしてるのが分かるし
○○(私)には遠慮ないよねと言われたことがあり
友達みたいに仲が良いという関係ではなく、ただの先輩後輩ですが
確かに、不思議とお互い気を許している感じはあります。

この間、その人と真剣な話をしていて
どうしても意見が合わず
あまり納得していない私に対して
少しずつ、相手の口調も変わって
最終的には、私の意見に耳を傾けなくなりました。
(すべて否定から入り、言いくるめられる)
どうしたらいいのかと思って、
本当に無意識に、小さくため息をついてしまいました。
ヤバい…と思ったときには、時すでに遅し
表情からして、かなりキレてました。。
そのあとは、仕事に対する説教が始まり
かなりきつい言葉を浴びせられました。
言うべきことはしっかり言いますが、いつも静かに諭すタイプの人で
周囲の人にも、いつもそんな感じで接しています。
私は、その人の知らない顔にビックリしすぎて、思考が停止してしまい
言葉を失っていると、黙っていることにもイライラしてるようでした。

仕事とはいえ、完全に嫌われたかなと思っていたのですが
翌日、その人は気味が悪いくらい優しくて
変わらず、仕事から離れると、私に対して好意を示してくれます。

私だったら、付き合っているならともかく
好きな人を傷つけるようなことは言いたくないし
怒りの感情も出さないようにしますが
違う人もいるんでしょうか?

男性は、好きな人に叱ったり(怒ったり)しますか?

私よりも5歳上の職場の男性です。
付き合ってはいないのですが、最近になって特に、お互いいい感じなのかなと思うときがあります。

同 僚に、私とその人が話しているとき
相手が、すごくリラックスしてるのが分かるし
○○(私)には遠慮ないよねと言われたことがあり
友達みたいに仲が良いという関係ではなく、ただの先輩後輩ですが
確かに、不思議とお互い気を許している感じはあります。

この間、その人と真剣な話をしていて
どうしても意見が合わず
あまり納得...続きを読む

Aベストアンサー

>男性は、好きな人に叱ったり(怒ったり)しますか?
しますよ。

自分の言ってる事とやってる事の矛盾に気付かず、
他の人が結果傷付く事を何度も繰り返していたら叱ります。

もしどうでも良い相手だったら無視して遠ざかるだけです。
どうでも良い相手ではないから、
その人が泥沼にはまり何度も傷付く事が目に見えていたら、
何の解決にもならない擁護より、相手の後の幸せを考えるなら叱ります。

が、結局叱ったらその人が変わる訳じゃないんですよね。
過去の経験がその人をそうせずには居られなくしているだけ。
相手の抱える経験と自分の抱える経験が致命的に合わないなら、
縁が無かったんだと思って諦めもします。


女性は気持ち(感情)優先で判断しやすく、
男性は第三者的、客観的に判断する傾向がある様です。
女性は家族を最優先して守る事に長け、
男性は社会で共益関係を作る事に長ける様です。
両性の10%近くが異性脳で異性らしい思考の人も居る様ですが。

そういう人も居る と割り切った方がいいのかもしれません。

Q連絡しないけど好きってことはありますか

この類の質問はもう何度か出ていると思いますが… 重複お許しください。
彼氏または彼女に、気持ちは以前と変わらずあるけれど、一時的に連絡しなくなることってありますか?

よく言われるような「どんなに忙しくて時間がなくても、食事はするしトイレにも行くのだから、メールや電話をする1・2分もないなんておかしい」という考え方ももっともだとは思いますが、
本当にやる事がたくさんでいっぱいいっぱいの時って、物理的にはできる環境でも気持ちの切り替えができないというか、本当に今目の前にある事しか考えられなくなる事ってあると思います。

そういう時って、相手に冷めたわけではなくても、ある期間全く連絡をしなくなることってありますか?
あるという方、最長どのくらい連絡しませんでしたか?逆に、相手がそういう状態でひたすら待った事があるという方は、どのくらい待てましたか?

Aベストアンサー

以前も回答makikonです。読めば読むほどまったく一緒の状況でびっくりしています!

もともと友達だった彼からの猛アタックで付き合い始め、ラブラブだった絶頂期に突然連絡がとれなくなりました。。最後に「仕事いってくるね」のメールをもらってから1ヵ月半ぐらい経ちます。

そのメールをもらってから一ヶ月間は、やはり応援メールを送っていたのですが、、やっぱり返事ないのって虚しくて、、辛くって。友達に相談したって、そんなやつ別れろしか言われなくて。。

それにやっぱりsil-ver-yさんみたいに、自然消滅したがってるのかな、とか思いました。

でも私はこの2週間ほど前からまったく連絡するのをやめました。一度お休み状態にしようとふっきりました。多分彼は一人になりたい時期なのかな?と思ってます。

確かにがんばっている彼を応援したくてメールを送っていたのですが、応援する気持ちより、自分の不安の方が大きくないですか?私はそうでした。メール送ってないともうこのまま自然消滅しちゃう気がして、、彼の中から自分がいなくなっちゃう気がして、、。そんな中で私は慢性的に鬱みたいになってしまって、生理もこなくなりましたし、肌荒れもひどくなりました。

でもメールこそがすべての空回りの原因だったと思います。

彼女から応援メールをもらって励まされる方と、忙しいと一人になりたくてすべての連絡絶ってしまう方いらっしゃいます。後者の場合が私の彼です。「誰とも連絡とりたくない」そうで。私はその意味を「返事を書くのがしんどい」のだと思って、一方的に返事いらないようにメールを送っていたんですが、それも負担だったみたいです。こっちは応援しているのに、ワガママですよねぇ--;

連絡=愛、ではないと思います。一人になりたいのならばほうっておいてあげるのも愛です。sil-ver-yさんの彼が一人になりたいタイプの方なのかはわからないのですが、、私の彼は普段から温厚で優しくて色々気を使ってくれる人です。そういう人ほど、すごく頑張りやで無理しちゃってるんだと思います。

冷静になって今までのメールや彼の態度思い出してみてください。自然消滅させるような人でしょうか?その判断はsil-ver-yさんしかできませんが。

でも私はふっきってしまってからは、スゴク楽です!それまでいろんなこと頑張ってみてもすぐに無気力になってしまったりしたのですが。。何より彼以外に考えなくてはならないこと、しなくてはいけないことが沢山あって、彼ばっかりに気を取られている自分が情けなく思えました。彼が好きだった私はこんなじゃないなぁ、って。うまくいっている時は私も彼以外に色んな事頑張れてたんですよね。

今後彼との関係がどうなっていくか判りませんが、待つだけ待ってみようと思っています。私は信じないより、信じたいです。今の段階で彼を恨んでも自分が悲しいだけなので。。

最終的に決断するのはsil-ver-yさんですが、もう少し肩の力を抜いて彼との関係をお休みしてみてはいかがですか?

今はsil-ver-yさんも疲れきってしまっていると思うので。
。お休みして、疲れがとれて自分がニュートラルな状態になれたときに答えを出しても遅くないと思います。その答えが彼とは別れることであれ、待つことであれ、今の状態で答えを出しても後悔してしまうと思うのです。

長々と書いてしまってごめんなさい。でもsil-ver-yさんがこのまま彼を恨んでしまうのは、あまりにも悲しいことだと思うので。。

以前も回答makikonです。読めば読むほどまったく一緒の状況でびっくりしています!

もともと友達だった彼からの猛アタックで付き合い始め、ラブラブだった絶頂期に突然連絡がとれなくなりました。。最後に「仕事いってくるね」のメールをもらってから1ヵ月半ぐらい経ちます。

そのメールをもらってから一ヶ月間は、やはり応援メールを送っていたのですが、、やっぱり返事ないのって虚しくて、、辛くって。友達に相談したって、そんなやつ別れろしか言われなくて。。

それにやっぱりsil-ver-yさんみたい...続きを読む

Q友達以上恋人未満の人と大喧嘩

タイトル通り、先日大喧嘩しました。
きっかけは、相手の誤解だったのですが、しょっぱなから怒鳴ってきて、冷静に対応してたのですが、私も感情的になり怒鳴りあい。
「何かお前面倒くさい」とまで言われ、私が電話をぶつ切りした後、すぐに謝りの電話がきたものの…
頭に血が上っていたので「暫く冷静にさせて欲しい」とだけ告げ、電話を切って終わりました。
それが10日前の出来事。
その人とは、会社の先輩(33歳♂)と後輩(27歳)の仲です。

同じ会社で毎日顔を合わせるし、仕事でもよく関わるので、仕事中は何事も無かったかのように、事務的に対応していましたが、連絡は一切取り合っていませんでした。
お正月の約束も、そのまま連絡を取り合わず流れていき…

喧嘩する前は、どちらかと言うと、私の気持ちが強かったので、先輩もうんざりしていたのかもしれません。
ちなみに、何回か私の家には泊まっていましたが、身体の関係はありません。
喧嘩後は何度か様子を伺うように話しかけられましたが、周りの目もあるので(周りは2人の事を知りません)、殆ど話しませんでした。

そんな今朝、貸していた本を返して欲しかったので、「貸した本を返して欲しい。時間のある時でいいから」とメールしたら、連絡もよこさずすぐ家までに本を持ってきました。
家からは車で30分近い距離だし、私もパジャマだったので、さすがにアポなしはなぁ…と思い、「来る前に一言位連絡くれても良かったんじゃないの?」と言うと、「連絡しようと思ったけど、会社の人から急に連絡がきたから出来なかった」と、言われました。

会社の人と出掛けるようで、すぐに帰っていきましたが、大した会話もせず、本だけ受け取り終わりましたが…

こんなすぐに対応されると、相手も私とは早々に距離を起きたかったのかなと考えてしまいます。

正直な意見が聞きたいです。
私は脈が無いなら、気持ちを切り替えて、前に進みたいんです。
客観的にこの流れを見て、脈無しと判断しても良いですか?

タイトル通り、先日大喧嘩しました。
きっかけは、相手の誤解だったのですが、しょっぱなから怒鳴ってきて、冷静に対応してたのですが、私も感情的になり怒鳴りあい。
「何かお前面倒くさい」とまで言われ、私が電話をぶつ切りした後、すぐに謝りの電話がきたものの…
頭に血が上っていたので「暫く冷静にさせて欲しい」とだけ告げ、電話を切って終わりました。
それが10日前の出来事。
その人とは、会社の先輩(33歳♂)と後輩(27歳)の仲です。

同じ会社で毎日顔を合わせるし、仕事でもよく関わるので、仕事中は何...続きを読む

Aベストアンサー

おじさんです。

交流がある男女でも、普通の人間関係でも、いつも平らな状態ではなく
何らかの理由で喧嘩することもあると思います。

それは仕方がないことでもあります。
問題は、その後の対応です。

貴女の質問文を読んですぐに感じたことを書きますね。

貴女にすれば、本を返してもらうことを、仲直りのきっかけとして
接点を持ちたかったのか、それは知りませんが、
相手にすれば、喧嘩の延長で、本を返してでは、本を返してもらうことで
この縁をさっぱりしたいのではと、そうとったかもしれません。
上等じゃねえかよと、そう受け取ったかもですね。

だから、すぐにもってきたのかもしれませんね。
あるいは、相手も本をはやくもってきたのは、仲直りをはやくしたかったのかも
しれない。ごめんねという意味でね。

でも、
>「来る前に一言位連絡くれても良かったんじゃないの?」と言うと。。。

これ余計ですよ。ひとこと多いですね。また喧嘩売っているように
受け取りかねないものですよ。
文字で書くとこうなるが、そのときの言葉の強さ、抑揚などで
感情の強弱がでますのでね。

パジャマ姿など、どうでもいいじゃないよ。
セックスなしでも、泊まっていく仲なのだから。

まずは、「わざわざありがとう。先日は誤解からとはいえ喧嘩になり、ごめんなさい」
ではなかったのかな。

そうすれば、
>こんなすぐに対応されると、相手も私とは早々に距離を起きたかったのかなと考えてしまいます。

こんなことを貴女が考えることもなく、そのときの相手の気持ちがわかったはずですよ。
そして、仲直りができていたかもしれないね。

>私は脈が無いなら、気持ちを切り替えて、前に進みたいんです。

これもね、自分のことを振り返ることなく、開き直りにきこえてしまいます。
貴女はその人が好きなのでしょう。
なのに、脈がないなら、気持ちを切り替えるって。
その脈を自分で壊しているのに。
好きならば素直な気持ちで接することですよ。

男でも女でも、折角うまくいく仲であるのに、自らがぶちこわし
ひとり相撲をしている人が少なくないです。

>客観的にこの流れを見て、脈無しと判断しても良いですか?

バカやろうといいたい。
自分が好きならば、その脈をいいほうにもっていくのは、回答する人でも
貴女の周囲の人でもなく、自分自身でしょうに。
自分の努力でしょ。そして素直さでしょ。


>相手の誤解だったのですが、しょっぱなから怒鳴ってきて、冷静に対応してたのですが、
私も感情的になり怒鳴りあい。

男女同権ではあるけど、怒鳴りあうのはよくない。それに女性が怒鳴るのは
男のほうは、その気の強さに、わぁーーイヤな女だなーと思ってしまうものですよ。
男は、ナイトだからね。少々弱いくらいの女性に、僕がいてあげないとと思うものだからね。
女性は根本的には強いのだけど、強い女より例え演技でも、強さを出さないことですね。

貴女のほうが惚れているわけだから、下手に出たほうがいいのではないですか。
恋愛は、惚れているほうが対を張る気持ちを持つより、下手にでないと、うまくいかないよ。
相手のほうも惚れていれば、また別ですけどね。

相手も悪いのだけど、貴女も彼に応じて怒鳴ったのだから、脈があるとかない以前に
「先日は、ごめんなさい」と、言える女にならないと。

うまくいくものもいかなくなってしまうよ。

こういう回答です。脈を引き寄せるのは自分ですよ。

おじさんです。

交流がある男女でも、普通の人間関係でも、いつも平らな状態ではなく
何らかの理由で喧嘩することもあると思います。

それは仕方がないことでもあります。
問題は、その後の対応です。

貴女の質問文を読んですぐに感じたことを書きますね。

貴女にすれば、本を返してもらうことを、仲直りのきっかけとして
接点を持ちたかったのか、それは知りませんが、
相手にすれば、喧嘩の延長で、本を返してでは、本を返してもらうことで
この縁をさっぱりしたいのではと、そうとったかもしれません。
上...続きを読む

Qプライドの高い男性とケンカ別れした場合

プライドが高いために どんなに 連絡が取りたい、と思っても 相手から連絡がなければ 「相手は 気持ちがないんだな」という解釈で 断固として 連絡取らないのでしょうか。

付き合いは 2年ほどで 結婚も視野に入れていたそうです。

どんなにプライドが高くても 本当に好きで結婚まで考えるほどなら 連絡してくるんじゃないか、と私は思うのですが…

友人は 「あの人は プライドが高いから 絶対に 私に連絡してこない」と言います…

それは 友人も まだ怒りが収まっていないからじゃないかな、と思いますが プライドが高い人は 謝るのが嫌?なのか 自分が 未練があると思われるのが嫌か 良くわかりませんが とにかく自分の気持ちは どうにか「終わったんだ」と して 断固として連絡はしないものでしょうか。

お気持ちのわかる方、経験のある方 宜しくお願い致します。

Aベストアンサー

私の経験ですが…。

プライドの高い人は謝りません。
そしてこちら側が謝っても許してはくれません。
何故なら自分は100%間違っていないと思い込んでいるからです。

貴女は完全に見下されていると思います。

結婚したら機嫌を損ねないように
気を遣いまくってすっごく疲れる毎日になると思うし、
機嫌を損ねたらシカト攻撃されるだろうし…。

別れることをお勧めしますが、
恋愛は人それぞれなのでそこまでは介入しませんが、
貴女から再々連絡を取ってもスルーされるのなら、
当分放っておけば良いのです。

恐らく彼自身、
さみしくなったら貴女に連絡してくるはず。

お気を悪くしたら申し訳ありませんが、
もしもこのまま彼から連絡がこないままなら、
縁がなかったと思ってキッパリ諦めて、
次に進んだ方が貴女にとって最善かと思いますよ。

Q好きな相手だけど、連絡したくない時。

最近彼からのLINEや電話が減ってきました。
勇気を出して、「寂しい。連絡減ってきたよね」とLINEで伝えてみました。

しかし、特に何も変わらず、彼からの連絡を待つこと自体がしんどくなってきました。

今、彼から来たLINEを読まずにそのままにしています。

連絡することが少し疲れたからです。

しかし、連絡をもらっておいて無視することが、すごく失礼なのではないかと心苦しいです。

本当は数日の間、返信したくないのですが返さなきゃいけないのかな....と、迷っています。

連絡が来たら、彼のことを考えて返すべきですか?
それとも、自分の気持ちに正直になって返信したいときに返すべきですか?

Aベストアンサー

付き合った当初からしたら、彼の連絡頻度が落ちたのでしょう。
今お付き合いしてどれくらいの期間なのでしょうか?
もう少し具体的に年齢や期間などを書いてもらえると、分かりやすく回答しやすいのですが・・・。

彼の連絡頻度は落ちては来ても、全く連絡が来ないってわけではないですよね?

きっと彼にとっては今の連絡頻度が「普通」なのでしょう。
それは二人のお付き合いが安定してきたと彼は感じているからです。

付き合った当初は男性は必要以上に無理してがんばります。
けれども、お付き合いが3ヶ月・・・半年・・・1年・・・と過ぎていけば、彼女に頑張り過ぎなくても
彼女が側に居てくれるのが分かるから、そうすると他のことにも力を入れれます。

これは別に「手抜き」しているや「飽きた」とは違うのです。

特にあなたからすれば彼の連絡を24時間365日待ち構えてるような状況ですから
連絡が少ない・・・寂しい・・・となるのでしょう。

けれども、どうしてもこういう場合、女性と男性には流れる時間の速度が違うのです。

男性は女性ほど、恋愛重視の1日を過ごしていません。
仕事などの時間は彼女のことを忘れます。
その時間はあなたとのお付き合いの流れの時間から削除されているので、
あなたの彼を考える24時間と、彼があなたを考える24時間が違うのです。

あなたは1日で24時間が経ちますが、彼からすれば彼女のことを考える24時間は仕事の時間などを
抜くと、3日くらいでやっと彼女のための24時間が経過するのです。
あなたが3歩進んでも彼はやっと1歩目なのですよ。

分かるかな?この感覚?

だからね、、「寂しい。連絡減ってきたよね」と、彼は言われても
正直ピンと来ないと思う。

「あれ?俺普通に連絡してるけれどなぁ・・・そんなに減った???」ってね。

男性の中にはマメな人もたくさん居ますが、他に何か忙しくなるとそういうマメな人ですら
男性はそちらに夢中になってしまって連絡を怠る人だっていますから。

女性とは恋愛時間の感覚が違うんだな・・・くらいに思わないと。

そうやって、寂しい・・・連絡こない・・・とメソメソして彼にその思いを度々ぶつけるようになると
彼にはそのあなたの時間感覚が理解できないので、「重い」と感じてしまいますよ。

今あなたがLINEを無視してる状況ですが、彼にとっては無視されてるとも思ってないでしょう。

「あ、忙しいのかな?」程度です。
男性はそこまで深く考えないから・・・。

それにね、今のあなたの感じだと、あなたの方からばかり連絡していませんか?
きっとあなたの方が彼を待つということが出来ず、自分が思い立ったら連絡してるはずです。
そして、彼からは来ない・・・来ない・・・と悶々としてるのでしょうけれども、
それはあなたが「しすぎる」から来ないのです。

彼から連絡しようと思う前にあなたから来るので、彼からしなくてもあなたから来ることが
彼にとっては当然になってしまっているのです。

彼から連絡が欲しいのであれば、彼の連絡にはちゃんと答えましょう。
そして、次のメールやLINEは彼から来るまではあなたからはしない。

あなた発信が当たり前を少しあなた自身が改善しなければなりません。

今お二人の連絡に対する温度差が生まれていると思う。
あなたの思う頻度と彼の対応が違っても仕方ありません。
だって彼はそこまで連絡を重視してないんだと思うから。
それは別にあなたを嫌いとかそういうことじゃないよ?勘違いしないようにね?

もう少し彼に合わせたらどうでしょうか?

待つことが苦しい・・・のは分かります。
でも、それは常に待っているからそうなるのです。

彼はそこまで女性のことだけを考えて24時間過ごしてるわけではないのを理解してあげて。

2,3日メールこなくても全然平気!ってくらいの女性じゃないと、男性は疲れちゃうんだよ。
最初はいいけれども、長いお付き合いになると息苦しくなっちゃうの。

私の彼は世間ではマメな方です。あなたからすれば羨ましい・・・と思う部類かもしれません。
1日に何度も連絡があります。
けれども、そんな彼でも仕事が忙しいや趣味に没頭してたなどあれば、パタっと連絡がきません。

でも、こんな彼でも最初からこんなに連絡頻度が高かったわけじゃないんですよ。
お付き合いが始まった頃は、週に3日くらいで、その1日も何通もやり取りする日もあれば
1通で終る日もあったりしてました。

けれども、私からあまりメールしないことをしていたら、彼の方からバンバン来るようになりました。
もちろん彼のタイミングで来るので、忙しい時などは止まりますけれどね。
止まれば、不安にも思わず、私の方も止めます。

そうすると、彼の方が思い出すんですよ。「あ、何してるんだろ?」ってね。
私が何してるんだろう?と考えるよりも先に彼の方が思うようになってくれたんです。
こうやって自分の思う連絡頻度まで彼を持っていったという感じです。


連絡が来ない来ない、と待てば、来ないものです。待ちすぎるからです。
「来ないけれど、忙しいんじゃない?」くらいの余裕を持つと、意外ときはじめますからね。

そして、あなたに連絡したときは、いつもあなたは明るく優しい彼女で居て欲しいと
彼は思っています。
だから、「来ないの寂しい・・・」という言葉を文字にしてはダメです。

伝えたいのであれば、会った時に言葉で伝えましょう。

文字はあなたの意図がきちんと伝わらない時がありますからね。
それに文字で言われると、男性は重く感じてしまいますから。

数日連絡をとりたくないのであれば、今きているLINEに返事だけはして、その後は
あなた発信はやめればいいと思います。

そして、彼の「適切」な連絡頻度をもう少し知りましょう。

あなたは彼のことをとっても好きだから、ずっと彼のことを考えてしまうのだと思う。
その気持ちは良く分かります。
けれども、連絡頻度だけで愛情は決まるわけではありませんからね。勘違いしないようにね。

最近連絡頻度が落ちたけれども、ちゃんと定期的には連絡してくれてる彼。
それはお付き合いが安定して、あなたを信頼し始めたから。と考えましょう。

彼から来てるLINEに今は返信するべきだと思います。
なぜならば、今度は返信しないことを悩むからです。そしてまた彼のことが頭から離れなくなる。

普通に楽しく返信して、会話が止まれば、その後は彼から来るまで「私は休憩!」くらいの
軽い気持ちになれるようにしないとね。

100通のメールよりも1回の会って抱き合う方がずっとずっと価値があるんだよ。
メールの数に惑わされないで。

彼はあなたのことをちゃんと好きでいてくれてるから。
それを信じてね。

付き合った当初からしたら、彼の連絡頻度が落ちたのでしょう。
今お付き合いしてどれくらいの期間なのでしょうか?
もう少し具体的に年齢や期間などを書いてもらえると、分かりやすく回答しやすいのですが・・・。

彼の連絡頻度は落ちては来ても、全く連絡が来ないってわけではないですよね?

きっと彼にとっては今の連絡頻度が「普通」なのでしょう。
それは二人のお付き合いが安定してきたと彼は感じているからです。

付き合った当初は男性は必要以上に無理してがんばります。
けれども、お付き合いが3ヶ月・...続きを読む

Q男性に質問です!好意があるな、と分かった瞬間素っ気ない態度を取りますか?

おはようございます!男性に聞きたいんですが、題名にも書きましたが自分に好意があるな、と分かった瞬間に素っ気ない態度を取ったり避けたりすることってありますか‥?

Aベストアンサー

あります。

その気が無い場合。(相手が既婚者とか、その先が無い人と思う時など)
好き避けに見られないように、全く相手の方向すら向かないように、気をつけます。

とても気になる場合。(惹かれる。いいなあと思うけど、届かないような気がする。)
チラッと見て、眼が合った時にちょっと見てしまいます。
頬が赤くなって笑われると、かわいいなって思います。

好き避けされていると思う時。
どんな気持ちでいるのかな。と考えながら見てしまいます。
緊張感があまりに強く伝わってくると、こちらも緊張します。
友達になりたいのに、なかなかなれなくて、なんとも歯がゆい気がします。


でも、本当は、ただお友達になりたいのかなって、思ってるんだと思います。

でも、もし恋に落ちるなら、美しいストーリーにしたいと思うから、憶測が憶測を呼んでしまう。

こんな具合でしょうかね。


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