不妊治療している女性側の心境

Question

私は専門医の元で治療中の身です。
結婚して２年目、夫にはこういう体だと了解を経て籍を入れました。しかし、最近とても精神的に苦痛を感じてしまって、毎日辛い日々が続いています。

それは・・夫の姉（私からしたら義姉）が離婚するつもりで、子供を連れて実家へ出戻った事に始まります。１年が経った今も義姉は夫の実家に暮らしているのですが、夫は姪っ子に逢いたがりしょっちゅう出入りするようになりました。夫は大の子供好きで、姉とも凄く仲が良いので可愛くて仕方ないらしいです。正直私は、夫が自分の子のように接する姿が耐えがたく、これ以上一緒のところを見てしまうと、姪っ子を嫌いにすらなってしまう気がするんです。実際今でも触れるのを拒絶してしまいそうになる時があります・・
しかし、立場上関わりを絶つ事も出来ませんし夫に会う機会を減らしてなども言ってはいけないと思っています。

夫には私の気持ちは全部言いました。しかし、夫は言ってる事は分かるがそういう女の気持ちまでは分からん。それに姪っ子は可愛いから今の態度を改めるつもりもない。そんなに治療が辛くて精神的に苦痛を感じているなら、治療はやめても構わない。
男の俺は分からないから、一度俺の母親（義母）か姉（義姉）に相談したら？　と言われました。それを聞いて私は、もしかしてこの人、姪っ子が出来たからもう自分の子は無理してまで欲しくないのでは・・と思いました。

でも不妊治療をしている女性の心境って、同じ境遇の女性にしかわからないと思いませんか？
実際義母と義姉に話はしましたが、何が辛いのかは分かってもらえませんでした。
今日もそうでしたが、事あるごとに義母・義姉から〇〇ちゃん、たまにはおじちゃん達とどっか遊びに連れてってもらいな。とか一晩預かってくれてもいいんだよ？とか言ってきます。
さすがに、夫は私の気持ちを伝えてあるのでそこまでは無理強いしてきませんが、その発言自体が辛いです。

そしていま日に日にそれが不満やストレスとなって積み重なっています。
夫が姪っ子を抱き上げるだけで視界から消そうとしたり、私にその子を渡そうとすると軽く拒絶したりしてしまっています。
自分でも何でこう精神的に弱いのか・・ホント嫌になります。
こんなの皆さん乗り越えてらっしゃるんですよね＞＜

ちなみに、夫のご両親とは将来的に同居する事が約束となっていますので
私が距離を置くことは出来ません。なので、夫が姪っ子に逢いに行きたいと言えば、付いて行かざるおえません。

不妊治療されている女性の方・・同じようなお気持ちになったことありませんか？
どうやって乗り越えました？
よきアドバイス頂けたら幸いです。。

mogumaa · Accepted Answer

現在、専門医に通院する、不妊治療中のものです。
質問者様の気持ち、すごい分かります。

私の場合、年の離れた義姉の家には子供が4人います。
距離が離れているので、質問者様ほどの行き来はありませんが、プレゼントを夫に求めたりするので年に4～8万ほど何かあげたりしております。
逆に距離があるため、来るときは泊まりです。
義姉は基本、来ません。もちろん感謝の連絡もありません。（姑からはあります）
お正月に舅と姪2人が4泊していった時もありました。
お礼や挨拶・ご飯に対して美味しいと言う事も、片付ける事も出来ない姪などなど、ストレスが溜まりました。

姪からLINEなどで連絡も来たりもします。
追い詰められてる気持ちになったりもしました。

本題ですが、
私は乗り越える為に
・よい事をしたら、自分に返ってくる。
・子供と関わったら、子供が来てくれる。
と思うようにしております。

さらに、
「子供と楽しくいっぱい接していたら、自分がお母さんになれる順番が回ってくるんじゃないか」
と思うようにしております。
そうしたら辛い気持ちが軽減され、姪や甥はもちろん、友人の子供達とも積極的に接する事が出来るようになりました。

＞そんなに治療が辛くて精神的に苦痛を感じているなら、治療はやめても構わない。
旦那様は質問者様を思いやって言っているのだと思います。
ちなみに我が家も言われました。
でもそれは子供を諦めたのではなく、私の心のゆとり・笑顔を思っての事だと言っておりました。

他の回答者様がおっしゃっているように、だんな様にとっても自分の子供が一番可愛いはずです。
お互い、素敵なベビーが来ます様に！

maplehappy05 · Answer

不妊治療して運良く子どもを授かる事ができましたが、治療中は友人や親戚の子どもに
接するのが苦手でした。
でも夫が子ども好きで友人の子ども達と遊ぶのは大丈夫だったかも。
自分は治療しても結果が出ないと煮詰まってだんだん性格悪くなっていきました。
ストレスも溜まって病院に行くのも辛くなりましたが、一回治療を休んで夫と旅行に行ったり、
美味しいレストランに行ったりと不妊治療を一切忘れて楽しく過ごせるように
なり妊娠しました。

どうかストレスをためないように、旦那さんの実家に行くのが嫌なら上手に嘘をついて行かないとか、
義実家以外にでかけてストレス発散してみてください。
嘘も方便です。
ストレス源から離れる事でかなり楽になりますよ。

unigunkan · Answer

こんばんわ。
体外受精に挑んでいる者です。
私の体に原因があります。
それを伝えた上で、主人と結婚しました。
母親は１歳に満たない私を置いて出て行きました。
でも父と祖母に愛情を持って育てられました。

厳しい意見が多いなと言うのが拝見した感想です。
不妊治療を経験した方でも感じ方は人それぞれなのですから、
失礼ながらお義母様やお義姉様にはわかってもらえないでしょうね。
DEERさんの意見に一票です。
と言いますか、お義母様・お義姉様、もちろんご主人には
言わなくたって空気でわかって頂きたいところですけどね、本当は。

理解してもらえなくても良いと思うんです。
現状が辛い質問者様が居る。
それが事実なんですから。

長男の嫁で、私も将来は同居になるかと思います。
そこに繋げたいと言うご主人の気持ちもわかりますけどね、
こどもを視界に入れたくない気持ちはもっとわかります。
私も今は友人の妊娠報告にも笑顔になれていません。
いつか妊娠してこんな気持ちをすっかり忘れてしまうんじゃないかと思うと
そんな自分が嫌になります。

おっしゃってますようにストレスは良くありません。
毎日生きていれば何かしらのストレスが掛かります。
排除出来るものは排除して。
押し潰されてしまっては勿体ないです。
一緒に行くことはないと思います。

＞そんなに治療が辛くて精神的に苦痛を感じているなら、治療はやめても構わない。
そうじゃないんだけどなぁ。
より治療を頑張れるように支えて欲しいだけなのに。
＞不妊治療されている女性の方・・同じようなお気持ちになったことありませんか？
五万と居ると思います。
私もそうです。
このことで負い目を感じることはないです。
そりゃ、平気になりたいですよ。
でもそれが難しいんですから。
自分の感情を受け入れて、進むしかないです。
うまく言えなくてごめんなさい。

HOPinDEER · Answer

こんにちは。

「解らない」んでしょうねぇ。
大体はご主人のデリカシーの無さなんですが、
（妻が妊娠できていないことから起こる辛さ心情を理解しようとする心）
そのデリカシーのなさは悪い物か？と聞かれると何の定義があるじゃなし、
しかもよそさまの子ではなく、自分の血のつながりがある姪っ子様です、
確かにねぇ、悪いコトではないけれど、
もう少し、妻の心情は理解してほしいところですねぇ。
たぶん、ご主人が妻のことを思い、姪っ子様を一切相手しなくなれば、
あなたが、逢いに行ってあげなさいよ、何か買ってあげなさいよ、
どこか連れてってあげたら？と言いやすくなるんですがね。

義妹様やお姑さまに相談したら？
多分、解らないと思いますよ。

＊自分に子供が居ないこと
＊不妊の辛さ

多分不妊の辛さは一人でも耐えられると思いますが、
子供が居ないことで、目や耳にする目の前の出来事がすべて辛くなる、
これが辛いのですよね。
で、ご主人は実は、貴女側だという事この自覚が薄いのです。

この薄いは、自分［夫］も欲しいがこればかりは妻のせいじゃなし、
せめても悲しんでも仕方がない、悲しむ姿など見せていられない、
これは確かに助かると言っちゃ助かりませんか？

でもそこじゃないですよね。
同じ辛さを同じ目線で感じていてほしいのではないでしょうかね。

↑このところですが、解る人ならとっくにあなたと同じ気持ちになり、
あなたの気持ちを汲んで行動されています。
それがないのは、その気持ちがない、理解しがたいのと一緒。
旦那様でさえまずは解かってもらえないでしょうね。

ならば、あなたが必要以上に辛い思いをすることがないよう、減らしていきましょう。
ハッキリ言って、精神が持ちませんよ。
もう自覚があるでしょう？
＞夫が姪っ子を抱き上げるだけで視界から消そうとしたり、
＞私にその子を渡そうとすると軽く拒絶したりしてしまっています。
これがもうサインですよ。非常線を張りたがっています。

この思いを、旦那様の妹様やおかあさまにお話したところで理解は無理だと思っておいて間違いないです。
同じ不妊の人でさえ、こうした思いに追い詰められずに理解できない人も居られるので。
DEERは、あなたと同じ思いになった者です。
TVのCMや子供番組でさえ、目をそらし、他ごとをわざと考えて耳を機能させていませんでした。
観たくない、聞きたくない、追い詰められていましたよ。
お姑様どころか、実の母親でも心から理解はしてくれていないと感じることもありました。

旦那様には親戚であり、姪っ子です。
逢わないで、可愛がらないで、抱っこしないでよ、
そんな風に言うと、（バカか？）と思われてしまいです。

一度真剣に、
見ているのがつらいの！と話しましょう。
治療は一人でも耐えられる、しかしあなたの子供が欲しい私にとって、
受け入れがたい風景を見るのが理解しがたいだろうけど本気で辛い。
これ以上みていると自分が壊れてしまうのでもう見たくない。
実家へ行くのならあなた一人で行ってほしい。
姪っ子さんは私も可愛い、しかし姪っ子さんを可愛がっている貴方を見るのがつらいの。

ここまで言わないと通じにくいですよ。
ここまで言っても理解されない可能性の方が大。
理解されなくても結構、あとは貴女が貴女を守りましょう。
そうでないとホントに壊れちゃいますよ。
旦那様より、イメージくらいは妹様やお母様はかわかるかもしれません。
「今は正直つらいのであまり一緒に行かなくてもご心配なさらないでください、
治療に専念し、いつか主人の子を抱いてもらえるよう頑張りますので」」
そう言っておけばよいと思いますよ。

ねぇ。
その辛さを必ず無駄にするんじゃない、ばねにするんだよ。
旦那様との子を産んで、旦那様に「自分の子ってかわいいな！」
って言わせてみせるばねにしなさい。
他の誰より一番理解して欲しい人に理解されない辛さ。
解りますよ。しかしそれがかなわないなら自分をせめて守りましょう。
いつかきっとそのうち必ず、ですからね。

love_sasuke · Answer

義母様にご相談して正直にお話になってはどうでしょう？
ご主人は抜きにして。
話の内容が内容だけに、最初は義母様だけにして、義姉様はいない方がいいのかな？と。

ご主人は、
>同居した時に関係がスムーズになるよう、義両親と私の仲をもっと蜜に・・

ご主人も仰ってるじゃないですか！
ご主人も姪っ子さんとの関係ではなく、義両親との関係を言っているんです。
姪っ子さんは関係ないのです。

義母様や義姉様に不妊治療の辛さを話しても理解は難しいと思われます。
不妊治療をしている人だって、辛いと感じる内容は人それぞれですものね。

今は身内の子（姪っ子さんですね）を見ているのも、接するのも心が辛いと。
ご主人と姪っ子さんが仲良く遊んでいる姿を見ているのが辛い。
ただそれだけなんだと。
姪っ子さんが可愛いだけに、余計にそう感じてしまうと。
我儘かもしれないけれど、今はどうしても辛いと。

そう、正直にお話になってみては？
義両親様が理解のある方であれば…ですが。

距離を取りたいのは、義両親様とではないですよね？
不妊治療が終わるまでは、質問者様が姪っ子さんと少し距離を取りたい。
ご主人が遊びに行くのは、もちろん賛成だが、先に行ったように、質問者様だけが今の心理状態では姪っ子さんに会うのが辛い。
だから、しばらくの間、お盆やお正月など以外はご主人のみでご実家に行かせて欲しいと。

ただ、ご主人は、
>義実家に対して私が距離を置く=同居するつもりが無い
と、思っていると。
このことも正直に義母様にお話すればよろしいのです。
でも質問者様は、そう思ってはいないこと。
姪っ子さん抜きで、食事に行ったりお買い物に行ったりしたいと。
そうさせていただけないかと。

義母様にお願いしてみてはいかがでしょう？

この気持ちを理解してというのではなく、お願いしてみたらどうでしょう？

質問者様だけが姪っ子さんと距離をおかせてもらうこと。
義両親様とは、姪っ子さん抜きで交流させてもらうこと。

長くなりましたが、この2点です。

私は、子供には会いたくありません！！！
特に赤ちゃん…。
なるべく視界に入らないようにする。
テレビに映ったら、チャンネルをすぐに変えてもらう…。
なんて、情けないことをやっています。
そんな私が治療を続けられているのは、主人に理解があるからです。
辛い気持はきっと理解していないと思います。
でもいつも前向きな主人を見ていると、よしっ！って思います。
必ず主人と自分との子供をと。
乗り越える日が来るとしたら、きっと子供を授かって無事にうまれた時だと思います。

1210y · Answer

治療はしてますが、義姪っ子甥っ子と夫の関係では、質問者様と同じ気持ちにはなった事ありません。

しいていえば、お年玉あげる時に、ウチはあげてばかりだなぁ‥とモヤモヤするくらいです。


将来同居予定だから距離を置く事が出来ない、のが不思議に感じました。
夫が義家に行く時には必ず一緒に行かなきゃならないのですか‥？一緒に行動しなきゃいけないの？そう思ってるのは質問者様だけで、たとえ行かなかったとしても、大事にとられないと思いますよ。

ウチも将来は同居となります。いま義家は徒歩圏内です。夫と一緒に行く時もあれば、夫１人で行く時もあるし、勝手に私が１人で行く時もあります。
盆暮れ等家族行事以外では、行きたくない時は行かない時もあります。


距離を置く‥適度に距離を置かれてみてはどうですか？

旦那さんに義家に行くな！というのは無理があります、自分の実家ですからね。たとえ姪っ子と遊ぶのを避けようと思っても、姪っ子側からくると思うので、旦那さんと姪っ子の距離を置くのも無理でしょう。ここは、姪っ子達が従兄弟(質問者の子供)を連れて来てくれる‥とプラスに考えましょう。旦那さんは子供のあやしかたを訓練してると思いましょう。

姪っ子と自分の子供では可愛さは絶対に違うはずですよ！

質問者様が義家に行かないだけでも、自分にのしかかるストレスは軽減されるはずです。
自分の好きなように行動するのがカラダに良いですよ。義家絡みでホルモンバランス崩す事になるなんて、勿体無さすぎですよ！

chibipochi · Answer

＞立場上関わりを絶つ事も出来ませんし夫に会う機会を減らしてなども言ってはいけないと思っています。
すでに、態度がそう言っているように、質問文を読んで感じます。
でも口に出して一番つらい思いをするのは、あなたではありませんか？
だからご主人は、気づかぬふりをして、あなたをそっとして置いていらっしゃるのではありませんか？

＞夫が姪っ子に逢いに行きたいと言えば、付いて行かざるおえません。
ご主人は、辛そうなあなたを一人置いてまで、姪御さんに会いにいきたいでしょうか？

妻が不妊の自分に悩むとき、夫はそんな妻を見て、妻に悩んでいます。
でも自分が一番辛いと思っている妻は、そんな夫になかなか気づきにくいです。
不妊治療をする夫婦は、必ずこんな溝ができます。
どんなに仲の良い夫婦でも。

また、不妊に悩む妻たちは、誰も私の辛さをわかってくれていない、という声が多いです。
でもそんな妻たちも、周りの人のことがわかっていないことが多いです。
もう本当に多いです。

ところでねえ。
私は姪っ子（妹の娘）が、滅茶可愛いです。
血の繋がりって、こんなにうれしいものかと思います。
でも、夫も滅茶可愛がってくれます。
妹は親子で、夫の実家にも遊びに来てくれます。
孫のいない義父には、この姪っ子が、もう孫のように思えるみたいです。

私はそんな夫や義父の顔を見るのがとても楽しいです。
私がさせてあげられなかった顔です。

不妊治療している女性側の心境

現在、専門医に通院する、不妊治療中のものです。

不妊治療して運良く子どもを授かる事ができましたが、治療中は友人や親戚の子どもに

こんばんわ。

こんにちは。

義母様にご相談して正直にお話になってはどうでしょう？

治療はしてますが、義姪っ子甥っ子と夫の関係では、質問者様と同じ気持ちにはなった事ありません。

この回答への補足

＞立場上関わりを絶つ事も出来ませんし夫に会う機会を減らしてなども言ってはいけないと思っています。

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