親と疎遠または絶縁状態で結婚して家族がいる方

父７０代、母６０代は離婚しており、無職でひきこもりの弟がいるなど複雑な事情があり、最近になって母親からは疎遠にされ、ずっと疎遠だった父親は逆に私のほうから絶縁したいと思う状況になっています。
母親のほうは心配していますので、事情があって連絡がつかないとわかっていても思い出せば心がざわざわします。同時に精神的に母、弟から解放され楽になれたという気持ちと罪悪感があります。
父については頻繁に電話が来ますが口論となり、親が心配じゃないのかと罵られますが、心配する気持ちもなけれな今は会う気持ちも無いと答えています。こちらは嫌悪感と罪悪感、恐怖感、不安感があります。
実家に関しては子供の頃から常に心配事、問題があります。

私は結婚して２人の母親です。家族仲も良く、義両親も仲良く、私にとっては多少心ない傷つく発言などはありますが、優しくしてもらっています。ご近所付き合い、ママ友関係も良好で、パート先も優しい方ばかりで仕事を教えてもらいながら頑張れています。

親の離婚と自分の人生は別のものと思って、生きてきました。実家から一歩外に出れば穏やかな恵まれた環境にいると思えます。学生時代の友人、今の家族、周りの人達にとっては私は多分普通に付き合いやすい人間だと思います。今迄はそれが私だと思っていたのですが・・・。

最近は、自分が楽しい時間を過ごしている時、人と和やかに会話している時、仕事先で真面目に頑張っている時、ふと考えてしまいます。本当の自分は家族と疎遠になるような自分で、父親を切ろうとする自分なのだと。仮面をかぶっていい人ぶってずっと生きてきたような感覚に襲われてドキドキする事もあります。
私が普段人と接するように父に接したらどうだろうと思う事もありますが、冷静に話が出来ません。今の家族の事を考えるとやはりそれはしないほうが良いとも思います。

お盆明け、実家には帰ったの？といろいろな人に聞かれ、今迄はさらっと「帰ってないの。」と答えていましたが、今年はとても心苦しいです。実際はもう実家だった家もありません。実家に帰った話、皆で旅行に言った話など、とても聞いてて辛いです。子供が赤ちゃんだった頃、私には預け先がなかったので、実家に頼っている友人を羨ましいと思った事はありますが、こういう息苦しさはありませんでした。
やはり母と本格的に疎遠になった、こちらから年老いた父親に冷たくしているという事が関係しているようです。

親と疎遠になり、吹っ切れた方はどのような気持ちで乗り切りましたか？

疎遠といっても最後には自分の所にいろいろ来るんだろうな、という気持ちもまだ捨てきれません。

漠然としていて申し訳ありませんが、宜しくお願いします。

No.1 回答者： korekoree 回答日時： 2013/08/20 23:55

大切にすべきこと、最優先すべきことは、なんでしょうか。

誰でも何かを得るために代価を支払っています。
程よく得て程よく失う、バランスを取りたい、だから悩むのだと思いますが、
時にバランスが取れない、二者択一を迫られることがあります。
今の主様は、きっとそうなのかな、と思いました。

ことは単純。母親は好き、父親や弟も「父と弟」として自分に意味を持つけど
人生においては意味を為さない。

今の生活は幸せ。周囲も好き。それらは「好きな環境」として自分に意味があり
人生においても重要な意味がある。

言葉にすれば、こういう事なんじゃないかな、と思います。
家族として機能しているものを捨てたら、つまり今の主様の旦那様、お子様を捨てたら
それは後ろめたいとかいう以前に、人生の意味を喪失させるでしょう。

しかしご実家が家族として機能していないなら、それは情緒的な意味すら浅くしか持ちえません。
思い入れが持てないのは、主様が人間的ではない、のではなく、当たり前の反応です。

それを「当たり前」と思えたら、きっとこんな風に悩まないのだろうとも、思いますが…

ただ、主様がご実家と距離を置いているのは、単にご自分の為だけではなく、
旦那様やお子様に累が及ぶことを恐れて、というのもあるのではないですか？

胸を張って、とはいかないかもしれませんが、
ご家族として機能する努力をなさるわけですから
はたからみたら、とても素晴らしいことだと思います。

この回答へのお礼

回答ありがとうございました。
結婚してからは今の家族を優先して過ごしてきました。出来る事はしてきたのですが、年々状況が悪くなり、関係が悪化しています。
私は母の事も過去の事情から好きではありませんが、楽しみも無く貧しい暮らしをしていると思うと辛いです。例えば宝くじにでも当たってお金に何の苦労もなく暮らせているなんて事があれば、もう一生会えなくても私は平気です。心配して助ける事が当たり前になっていましたが、弟を外へ出すくらいならそれすらも断って暮らす事を選んだようです。私の子供の事も考えてくれているのかもしれませんが。。。その頃、頻繁に接触してくるようになったのが父です。母はそれから逃げたかったのかもしれません。父は老後の為だけに親子の愛情がどうとか目眩のする事を言い続けます。知らない人と暮らしているのでその人と関わらない為にも会うのを断っています。

＞ご家族として機能する努力をなさるわけですから
＞はたからみたら、とても素晴らしいことだと思います。

辛いけど今の家族を守っているんだという考え方もありますね。それを言い訳にしているのでは、という罪悪感とはどう折り合いをつけているのでしょうか？

お礼日時：2013/08/21 17:36

No.2 回答者： non-chan1090 回答日時： 2013/08/21 00:06

家族を守るための策として、親との絶縁はやむを得ない場合があります。

実際に知人にもそういう人がいますが、そちらも母親が嫌いなわけでは
ないようですが、父親がいろいろと事件を起こした方なので、自分の夫と
子供に迷惑をかけないために絶縁されているようです。


ふっきれたわけではなく、自衛策ですから、それで良いのだと思いますよ。


ただ、事件を起こすなどの問題がなくて、ご自身和解を求めていらっしゃる
なら別です。おそらく、この先、親御さんがご病気になられたときなどには
やはり行かざるをえなくなるかもしれませんし、そういう時に和解する親子も
多いように思います。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
お知り合いの方はきっと大変なご苦労があり、絶縁に至ったのですね。
父は外では真面目に働き事件を起こす人ではありませんでした。急にかっとなる所があったので時々暴力や刃物で脅された事がありましたが、日常的ではありませんでした。警察が家に２回来ましたが、家族の事ですしケガはありませんからね・・・と事件とはなりませんでした。

この程度なので会いたいと言われているのに、会いたくないと思うから罪悪感があるのだと思います。
病気でもありませんが、高齢で将来が心配らしく、同居まで迫られています。最低でも家の事をしてもらわないと、と言っています。そんな要求が出来る事が信じられない思いですが、当然と思っています。知らない人とずっと疎遠で嫌いな父の家政婦にはなりたくありません。

それならば、ずっと弟を抱えて苦労した母を少しでも助けたいですが、引きこもりの弟の面倒は見れないので、結局私は両方を見捨てています。

自衛策だと思いたいです。

お礼日時：2013/08/21 17:48

No.3 回答者： xiongqin 回答日時： 2013/08/21 00:33

あなたに課せられた義務は、ご主人とご家族の平和を乱してはならないものがあります。

　未来をみつめる見地で物事をお考えにならないと、ご主人及びお子さんへの影響が現れてくるでしょう。
　一心不乱にお子さんの教育、つまり継続性を優先させる家族政策ですね。

　私も高齢ですが、若者が無事に未来に向かって進められる事を切に願い、その妨げにはなってはならないと、意思に抱いております。

　何よりも優先させることは、お子さんの未来、それに尽きると思います。

　しっかりしたお子さんに成長できれば、その犠牲は易いものであり、悩むに考えることは無い。

　あなた悩んで、苦しみお父さんへの対処ができなければ、あなた自信が家を出なければなりませんね、それでも家族は守らなければならないものでしょう。

　お子さん（次世代）の未来を視た家族政策をお勧め致します。

　世間が何を云おうと、何をあなたに障害があろうと、お子さんが何れ心底に理解できればあなたの人生は救われるでしょう。

　お子さんを、甘やかすとは意味が違いますよ、精進できる力を植え付ける事ですね

参考にならないかな

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

子供達には出来るだけの事はしてあげたいと思って最優先に考えて主人と話し合っています。
主人と実家家族は無関係だとは思っていますが、辛くなった時に時々話は聞いてもらっています。
家族内の会話も多く、楽しい家庭です。小学生の子供２人もまっすぐ育ってくれているとは感じますが、しっかりした子かどうかはまだ・・・。
母親が側にいて、安心しきっているというか、見ていて頼りない気もします。
自分が得られなかった温かい環境を作ってあげたいと思っているのに、時々子供達に対してずるいと思ってしまいます。
姉妹は平等にを心がけていますが、それぞれ不満があるようです。私はかわいくないと言われ、弟ばかり溺愛されてもそれが当たり前だと思ってきたのに・・・。夏休みの宿題は本人達の希望を聞いて計画を立てますが、その計画通りに進められた事がありません。言い過ぎないように促していますが、あと１０日しかない今でもケンカばかりでなかなか進みません。私は勉強など一度も教えてもらった事はないし、宿題も一人でやっていました。それを考えると、手をかけるよりも完全放置が良いのか・・・と悩みます。でも子供ながらに寂しかったし、他の親子が羨ましかったです。最近は子育てしながら自分の子供の頃の事ばかり考えています。主人にその事を話したら、そんな風に考えるんだ、と驚いていました。でも、それをしてあげられる母親のほうがいいに決まってるじゃないか、と言われました。歪んだ考え方を持っているようです。既に悪影響が出ています。自分自身が不満を抱えながら子育てしている感覚です。でも、甘やかしてはいないと思います。


＞あなた悩んで、苦しみお父さんへの対処ができなければ、あなた自信が家を出なければなりませんね、それでも家族は守らなければ＞ならないものでしょう。

私は自分から家を出たり、離婚する気はありません。親が別々に居る事で子供がどんなに心を傷めて苦労するかを知っていますので。
実家家族が大きな事件を起すような事があればそれも考えなければいけないかもしれませんが。。。


＞私も高齢ですが、若者が無事に未来に向かって進められる事を切に願い、その妨げにはなってはならないと、意思に抱いております。

私も回答者様のような考えが出来るようになりたいです。父がそのように思ってくれる人だったらどんなに良かっただろうかと思います。今は私が確実に家にいる時間帯（夕食時、子供の就寝時）を狙って電話をかけてきて、子供の事で都合が悪いと言っても切ろうとしません。料理していると言っても火はつかってないならいいじゃないか、子供が寝ると言っても、一人で寝られる年齢だろう、と。就寝時にそんな会話を聞かせたくありません。どこまでも自分勝手です。自分が子育てに参加していないので理解出来ないのだと思います。

＞世間が何を云おうと、何をあなたに障害があろうと、お子さんが何れ心底に理解できればあなたの人生は救われるでしょう。

そうですね。子供に対して恵まれててずるい、なんてバカな事は考えず、しっかり自立してもらう事を最優先に考えて子供と接していきたいです。「お父さん、大好き。」な子供達にとっては父親に冷たくあたる娘の事は理解してもらえないかもしれませんが、大きくなったら聞いてくれるかもしれませんね。あまり、愚痴にならないように、悲しませないように。
実家家族との過去、不安な未来ばかり考えていましたが、自分の家族の未来を前向きに考えたいと思います。

参考になりました。ありがとうございました。

お礼日時：2013/08/21 18:33

No.4 回答者： 96183327 回答日時： 2013/08/22 09:35

はじめまして。

私も母とは一切接触を断っています。

そこに行きつくまでは、質問者様と同じように、親に対して感じる自分の気持ちに罪悪感をずっと抱えて生きてきました。

母の言い分は、自分の都合が原点ですので、一貫性がなく、しかしながら、表面的には納得できることがあるものの、本人の行動とは一致しておらず、言うことは間違いないと思うが、言うだけで、理性ある人物像をアピールしているだけであっただけだと気づくのに、長い時間がかかりました。

私の葛藤は親なのになんで？いやいや親だから、きっと自分のとらえ方が違っているのだろうと常に葛藤と罪悪感を抱えてきましたが、親というフィルターを外し、人としてどうか？と母を見たときに、人としても生き方としても、自分にとっては殆ど取り入れることはなく、反面教師として取り入れるというのが結論でした。

そう認識し、自分の心に定着させるまでも罪悪感はありましたが、自分の人生を生きるためにも接触しないことしかないとやっと決断でき、今では自分らしくやっと自分の足で人生を歩めている気持ちになり、肩の力が抜け、自分の家族と幸せに暮らせている実感を持てるようになりました。

まずは、親というフィィルターを外し、人として見て、自分にとってどうなのかという見方をしてみてはいかがでしょうか？

反面教師としてでしか捉えられなくても、乗り越えれば、親に感謝できるようになります。

普通とはちょっと違った形ではありますが、親からの精神的自立をしただけだと思っています。

普通の親子のようなわけにはいかないのは残念ですが、親は親であり、以上も以下もないというのが、今の私が親に対して出した結論です。

１つの意見として参考になれば幸いです。

この回答への補足

補足欄に書いて良いのかわかりませんが、同じ立場の回答者様にアドバイス頂けて嬉しく思います。

もしよろしければお聞きしたいのですが、回答者様のお母様がまた接触してきて、特に謝罪、和解なく面倒を見ろと言ってきたらどのように対処されますか？穏やかな気持ちのまま家族と過ごしたいです。

補足日時：2013/08/22 12:18

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

>母の言い分は、自分の都合が原点ですので、一貫性がなく、しかしながら、表面的には納得できることがあるものの、本人の行動とは一>致しておらず、言うことは間違いないと思うが、言うだけで、理性ある人物像をアピールしているだけであっただけだと気づくのに、長>い時間がかかりました。

今の父がこのような状態です。１０年間疎遠でとっくにこちらは精神的自立は出来ていてると思って過ごして来ました。それがまた毎日のように電話して親子なのにと言われ罪悪感に苛まれています。

母との関係も大人になり自分が母になってからはかなり歪んだものだという事がわかりましたが、プライドや行動力がある人なので、母のほうから私を切ったようです。（そこに至るまでには聞きたくないを聞かされ、見たくない物を見せられ、金銭的にもかなりの額を援助してきました。）もう出来る事はしたと思っていいのでしょうか。

でも、先の事が心配でどうしてもその事で頭がいっぱいになってしまいます。

お礼日時：2013/08/22 12:12

No.5 ベストアンサー 回答者： 96183327 回答日時： 2013/08/22 14:20

ＮＯ．４です。

御礼、ありがとうございました。

補足を拝見し、回答させていただきます。

当然、母親から最初のうちは電話が来ていましたが、番号表示でわかるので、全く出ませんでした。

そして、毎回、母親から電話だとわかるとストレスを感じてしまうと思い、着信拒否を設定しました。

携帯のほうにもかかってきましたので、同じく着信拒否です。

私にはつながらないとわかると、主人の携帯にかけてきました。

幸い、仕事中で電話に出られなかったため、あとから着信履歴でわかりましたので主人にも着信拒否を設定してもらうよう、お願いし、一切の接触を断っております。

元々、本人の都合による接触ですので、文句を言うのか謝るのかわかりませんが、どちらにしても、私の心境を変えて、以前のように道具にさせるためだということは、長年の葛藤の末、理解が定着していますので、ブレることはありません。

ここまでの心境になってしまったことは、残念ではありますが、子供にとって親は絶対であり、大好きな存在からスタートし、成長と共に親としても人としても見れるようになり、どうにもならないんだなという苦渋の決断をせざるをえませんでした。

私の場合は、自己愛性人格障害ということを知り、その特徴にぴったりと当てはまっていました。

その時、今まで抱えていた疑問が噓のように解決しながらもまだ、ではどうしてそうなってしまったのだろうと最後の疑問にぶつかりましたが、それは持って生まれた気質であって、追求したところで仕方がないという結論に達しました。

兄弟がいますが、一番強烈なのが私の母親でしたから。

そんな流れで、完全に親のことで心が動くことはなくなり、親ではあるが、以上も以下もない。

そんな家庭で育ってきたので、自分の穴は自分で埋めるしかない。

だから、自分がつくるしかないとの思いで、自分の家族を作って、幸せだと心から思え、一般的からはズレた道で遠回りもしたけど、だから、今の自分の幸せがあることには、親に対しても感謝しています。

このような心に決着をつけるのには、時間がかかりますから、焦らず、段階を踏んで、自分の人生を自分のペースで歩んでいかれればいいと思います。

一般的をベースに自分の位置を認識しつつ、自分らしく生きていけばいいのではないでしょうか？

完全に親から抜け出したと思えるまで、私は５０年もかかってしまいましたから。（笑）

だから、大丈夫です。（私よりもお若い方とお見受けしますので）

でも、私よりも、１日でも早く抜け出せることをお祈りいたします。

この回答へのお礼

補足に対して回答頂きましたのに、お礼が遅くなってしまい申し訳ありません。

あれから父が周りを巻き込んでいろいろ接触してきたので仕方なく話しましたが、自分の精神力が弱い為、体調を崩してしまいました。それから周りも理解してくれたせいなのか、あちらを怒らせてしまったせいか、少し落ち着いています。多分また頼りたくなったら連絡があると思いますが、ぶれない気持ちを持ちたいです。
私も回答者様くらいの年齢になる頃には強くなっていたいです。兄弟はひきこもりで相談できないので。
しばらくは日々の暮らしを立て直す事に専念したいと思います。
ありがとうございました。

お礼日時：2013/09/17 19:46

No.6 回答者： himawarinoneko 回答日時： 2013/08/22 14:50

ご両親それぞれ、本人の人生があることでしょう。

その人生においての一番の仕事は、自分の遺伝子を継ぐ存在を世に送り出すことだと思います。（事情があって妊娠できない人は除きますが）

ご両親はすでに、その仕事を立派に完徹されています。孫までいるなら万々歳でしょう。有意義な人生です。


何を悩むことがあるんですか？
子であるあなたは、ただ生きてさえいればそれで充分ではないですか。しかも自分も子を世に送り出したなら、あとはただその子を守るだけです。

そこからさらに、親となおも仲良くするのかどうか？というところは、それは、あとのおまけではないですか。ただのオプションです。
仲良し親子は仲良くしてればいい。それも結構なこと。でもそうじゃなきゃダメということはないでしょう。


子は基本、生きていればいい。さらに自分も子を産めば、すばらしい。

そんな、シンプルなものだと思いますよ。


だいたい、他人とは仲良くするのはたやすいもので、親というのは実はいちばん難しくて遠い存在だという場合も、珍しくないと思います。
かくいう自分も吹っ切れてなくて、夢によく出てきますが。だからといって実際に接触すると怒られるので、いつか将来年老いたときに何か手を貸せればいいなと思って今はそっとしています。


（２８歳　女　既婚　子なし）

この回答へのお礼

回答ありがとうございました。
お礼が遅くなってしまい申し訳ありません。

＞ご両親はすでに、その仕事を立派に完徹されています。孫までいるなら万々歳でしょう。有意義な人生です。

そう思ってくれれば良いのですが、世間体を気にして、子供に面倒見てもらえない自分などありえないようです。

＞何を悩むことがあるんですか？
＞子であるあなたは、ただ生きてさえいればそれで充分ではないですか。しかも自分も子を世に送り出したなら、あとはただその子を守＞るだけです。

これも同じくそう思ってくれる親だと良いのですが、そっとしておいてくれません。面倒見させる為に、光熱費を出してやっただろ、なんて言う始末。食事の支度などは私がしていたので、とっさに出てきた言葉なのかもしれませんが、光熱費とは情けない話です。
その分を返却すると言っても、それは違うとの事。

＞だいたい、他人とは仲良くするのはたやすいもので、親というのは実はいちばん難しくて遠い存在だという場合も、珍しくないと思います。

他人と仲良くするのはたやすいもの、本当にそう思います。家族とうまくいっていない私は悩みがそこに集約させているせいか、気難しい人でも何となくうまく付き合っていく事ができます。嫌になったら離れればいいわけで、ワガママを聞いてあげたとしても、面倒みる義務も無いし。誰でもうまく付き合える点では感謝ずべきなのかもしれません。

＞かくいう自分も吹っ切れてなくて、夢によく出てきますが。だからといって実際に接触すると怒られるので、いつか将来年老いたときに何か手を貸せればいいなと思って今はそっとしています。

10数年前の私がそういう状態でした。年老いてパワーアップした形で戻って来ました。私も何かで手を貸せればと思い、いろいろ提案しましたが、あちらの思う形でつくす事を強要します。私はそんな状態にうろたえてしまったのですが、回答者様なら大丈夫そうですね。

お互い平穏に過ごせるといいですね。
回答ありがとうございました。

お礼日時：2013/09/17 19:57