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結婚に対する考え方の違いで衝突することが増え、どうしたら良いのか悩んでいます。
彼は30代前半、私は20代半ばで付き合って8年、同棲して2年経ちます。
お互いの主張は下記の通りです。

(彼)
・とにかく今すぐにでも結婚したい
・両親や会社の同僚から「いつ結婚するのか」と言われ続けるのがつらい
・未婚の状態で、おわりの見えない同棲生活を続けることが苦痛
・私と別れる選択肢は絶対にない

(私)
・彼のことは好きですし結婚するなら彼と思っているが、今すぐしたいとは思わない
・両親があまり仲が良くなかった影響か、結婚に対する憧れが全くない
・結婚するメリットがわからない(結婚後の親戚づきあい等が煩わしく感じる)

同棲するまでは本当に仲が良かったのですが、ここ1年ほどは
結婚したい、したくないの話し合いで衝突することが増え
以前は本当に優しかった彼ですが、最近は幼稚な言動や、やさぐれた言動が増え
その態度に私もイライラすることが増え、些細なことが原因の喧嘩ばかりしています。
彼曰く、結婚してくれればそんな態度はとらなくなる、と言っていますが。

最近の彼の態度をみているとますます結婚する気が失せ
別れたほうが良いのでは・・・と私は思っています。
ですが、彼は絶対に別れたくないの一点張りです。

私が結婚したいと思えれば全て解決できる話なのですが
妥協して結婚しても将来、後悔しそうなので嫌です。

「結婚したい」「別れるのは嫌」という彼に対して「結婚したくない」私はどう接していけば良いでしょうか。

gooドクター

A 回答 (15件中1~10件)

落ち着いたらできれば結果を書いてほしいです。




周りの独身者を見て判断するべきじゃないです。


あなたが将来居たい場所はどこですか?
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   > 彼は30代前半、私は20代半ばで付き合って8年、同棲して2年経ちます。




 あなたは彼以外の男性ともH経験はあるのでしょうか?

 あなたはの収入は将来的にも安定しているのでしょうか?
 
 あなたは将来妊娠する事は考えていないのでしょうか?

 彼以外の男性とも結婚はする気はないのでしょうか?
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自分は全く同じ状況で振られた者です。



別れたのは昨年の12月で7年間付き合っていました。

正直今も辛い時があります。
ただ、もしあなたがこのままお付き合いしていても、
気持ちが変わらないのであれば別れの選択というのも
しかたがないと思います。

しかしまだ再考の余地があるのならば、ゆっくり考えてあげて
欲しいです。
彼氏さんの気持ちは痛いほどわかるので。

ちょっと個人的な意見で申し訳ありません。
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今すぐ別れるべきでは?



結婚はお互いの全てを受け入れる覚悟を決めることから始まりとなります。

貴女は
>彼のことは好きですし結婚するなら彼と思っている<
と言いつつも
>結婚するメリットがわからない(結婚後の親戚づきあい等が煩わしく感じる)<
とも言われてます。

彼への愛情と、親戚付き合いとを天秤にかけて
たかが、親戚付き合いを重く感じるのであれば
貴女は今後、誰とも結婚はおろか恋愛すらする資格がありません。

相手をその気にさせておいて、貴女の勝手な理論で
振り回されるのでは、相手もたまったもんじゃありません。

貴女の条件に合致する相手が現れるまで、待ってみてはいかがですか?
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
別れることも選択肢であることを彼に分かってもらいたいのですが、どうにも理解してもらえません。

幼い頃から親戚付きあいで苦労していた母の姿を見ていたので、どうにも結婚に躊躇してしまいます。
彼に、その不安を取り除いてくれるような言動があれば前向きに考えられるのですが、そんなの大丈夫だよ~といった軽い感じにしか受け止めてもらえないので、また悩んでしまいます。

お礼日時:2013/08/25 19:25

30代で手前で後がない何とか結婚したい女とイマイチ結婚する気になれない男、みたいな質問は良くありますけど、


その逆ですね。彼氏さん女々しいっていうかあなたと結婚できなかったらきっと後がないって焦ってるんでしょうね。

同棲って普通はお試し期間だと思うんです。
生活スタイルが合うかどうかのチェック、だから一年ぐらいで結論出さないと何だかズルズルな関係になるかも。
「一昔前の考えかもしれないが結婚前の男女が一緒に住むのは云々」って批判する高齢男女は
大概結婚してから嫌な所が目についたけど生活の為にしょうがないから我慢してるような人が多いですよ。
結婚=我慢だ、みたいな勝手な考えを押し付けしてくる人。
「女は子供産む年齢が云々」ってのも40越えてなかったら過剰な心配はしなくていいと思う、
未婚で健康でも卵子凍結できるし。

私は結婚には時々我慢や妥協が必要だけど基本的には相手への尊敬がないと続かないと思うんです。
結局は家族じゃなくて他人だから。
見栄や打算だけでは結局上手くいかないです。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

まさに彼は、結婚したがる30歳前後の女性のような考えなんでしょうね…。
同棲前から、結婚する時期を決めないとダラダラした関係になるよ、と周りから言われていましたが、まさに自分がそれになってしまいました。
相手への尊敬…今はお互いにその気持ちが欠けているかもしれません。
もう1度その気持ちを思い出せたら、結婚に対してポジティブに考えられるようになるかもしれません。

お礼日時:2013/08/24 23:22

大変失礼な物言いですが、ご了承下さい。



結局、質問者様はどうしたいのでしょう?
結婚もイヤ、別れるのもイヤ、イヤイヤづくし。
このままダラダラと、程よい距離感で、
なんら決断をする事無く、ただ同棲を続けたい、
そう仰ってるようにしか感じません。

彼氏さんの立場になって考えてみましょう。
質問者様に、結婚の話を持ち出しているのに、
仕事などの諸事情も無しに、それを拒まれている。
誰もが納得できるような客観的な理由も無く、
拒まれている。
何を考えているのか分からない。
そういうのが不満だから、喧嘩になるのではないですか?

「別れるつもりはない」という言葉に
質問者様は甘えていませんか?
そんな言葉、簡単に覆りますよ。
そういう関係を望んでいるのは、他ならぬ質問者様自身です。

結論としては、
質問者様の心に、結婚したいという気持ちがほんの一かけらも無いなら、
即刻お別れしてあげた方が、お互いの為になると思います。

そんな女性に情熱を傾け続けられる程、
人間は長寿ではないし、暇人でもありません。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
喧嘩になる理由は回答者さんがおっしゃる通りだと思います。

彼には「結婚したくない私に固執してても幸せになれないだろうから別れたほうがいい」と伝えてあります。
それなのに別れたくない、結婚したいと主張するので悩んでしまいます。
いっそ見切りをつけて振ってくれれば、私も彼との関係に諦めがつくのですが…。

お礼日時:2013/08/24 23:12

>結婚するなら彼と思っているが、今すぐしたいとは思わない



じゃあ、貴女はいつ?って話です。
お互いが結婚の意志がある同棲が3年以上続けば、法的に内縁関係で、事実婚になりますよ。
2年経ったなら「内縁の妻」まであと1年もないってことですね。

そろそろ年貢を納める時が来たのでは?
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
もうすぐ内縁の妻になるんですね。初めて知りました。
ますます早く答えを出さないといけないようですね。

「いつか?」と聞かれると、結婚に対する負の価値観を彼が覆ってくれたら…でしょうか。
この人と結婚したら、もっと幸せになれる。
そう思えるような彼の態度がみられれば良いのですが、最近は一層やさぐれた態度で喧嘩ばかりしてしまうので…。

お礼日時:2013/08/24 20:59

 女性差別的な書き込みになりますがご勘弁ください。

何せ昭和の男ですから古い考えだと思います。
女性は男性に貰ってもらうものだと思います。男性から求婚されたら答えはイエスかノーしかありません。
 それは出産適齢期までの時間が限られているからです。
 安心して子供を産むなら初産は30歳までと言われています。40歳でもOKですよなんて言っているのは不妊治療で儲けようとしている医療関係者だけです。
 私の妻も29歳の時に初産でしたが、次女が生まれたのはなんと43歳の時です。(自然妊娠です)
 おそらく妻が30歳以上だったら今頃一人も子供がいなかったかもしれません。
 老後の人生において子供がいることはこれよりも幸せなことはありません。しかも孫までできています。
 女性はもらってくれる人がいる内が花です。30過ぎたら言葉は悪いですがババアに無限大に近づいていきます。
 せめて今年のクリスマスまでにはきちんと答えを出して、もし別れるなら両親に話して良い男性を世話してもらうことです。
 良いクリスマスになることを願っています。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
子どもはいつか授かれるんであれば、ほしいと思っています。
彼も子どもは30までに産まないと、だから早く結婚!といつも言っています。

同僚に綺麗な30代の独身女性が多く、プライベートも充実してて楽しそうな姿を見ているので、まだ結婚しなくていい…と思ってしまう一因になっています。
私がのん気すぎるんでしょうね。
質問者さんのようにお尻を叩いてくれるような方が周りにたくさんいると、少しは焦って結婚を前向きに考えられそうなのですが…。

お礼日時:2013/08/24 20:49

今しばらくは違うかもしれませんが、このまま行けば


NO.4さんの仰る結末になりそうですね
40代既婚で、同世代カップルの動向沢山知ってますが
大抵そんな結末でしたから。

大変モテる美女がいまして
彼女は動機が質問者さんとは異なるのですが
とにかく「すぐ結婚する理由がない」で
同棲というあいまいな関係で引っ張っていました。

後から振り返っての話ですが
この頃彼女は若かったし若い頃の女性は
いくらでもチヤホヤされるので
暗黙のうちに、決定権があるのは自分の方としか
思わなかったみたいです。

月日は流れて・・・
ちょっとずつ、女性としての価値というか受けが
若い頃と違ってきたかな?と思い始めたみたいで
その彼と落ち着いてもよさげなニュアンスを漂わせだしましたが
「好きな人ができたので今までありがとう」
彼が若い子と電撃婚という落ちでした。
女性の方は40代後半になりましたが未婚です。

その人なりの「落ち着きたい」タイミングが違うし
おのおの自由にするしかないですね。
逆の言い方をすれば、タイミングが合う人が運命の人
ということもあると思います。
お互いもっと合った人が見つかるかもしれません。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

>暗黙のうちに、決定権があるのは自分の方としか思わなかったみたいです。

この部分は否定できない自分がいます。
彼も私が若い(20代半ば)うちに周りにお披露目=結婚したいようです。
このまま結婚を拒絶し続ければ、回答者さんのおっしゃったような結末を迎えるかもしれないことも頭に入れて結婚について考えたいと思います。

お礼日時:2013/08/24 20:08

彼との結婚を『妥協』と思ってる時点でもう終わりだと思います。


時間がたってもそれは変わらないでしょう。

彼も今から新しい彼女を探すのが面倒なだけで、長く付き合ってきたあなたに執着しているだけなのではないでしょうか?

早めに別れたほうがお互いのためのように感じます。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
何度か別れたほうがいいと思うことを伝えましたが、到底無理な条件をつきつけられ話が進みませんでした。
おっしゃる通り、彼は新しい彼女を今から見つけるのが面倒なので私に執着している気もします。
そのことを指摘したこともありますが、剣幕を変えて怒ってしまったのでもう言えません…。

補足ですが彼と結婚することを妥協と思っているわけではなくて
「今」結婚することを妥協と思っています。

お礼日時:2013/08/24 20:00

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