自殺未遂をした友人が怖くて、悲しいです

Question

最近、私の友人が自殺未遂をしました。
本気で死ぬ気があったのかどうかはわかりません。
ただ首に残る痣と充血した目、無気力な表情が忘れられません。

友人は３０代後半の女性で、不倫をしていました。
お相手は４０代後半の妻子持ちです。

離婚をするから一緒になろうという言葉を信じた結果、捨てられてしまいました。
別れ話も揉めたそうです。

「子供といる時間は幸せ。」
「子供の為に妻とやり直す。」
「キミが死んでも仕方がない。」
不倫相手は友人に嫌われたくて、ふっ切って欲しくてこんなことを友人に言ったそうですが、友人には逆効果で自分の価値の無さ、頭の悪さなど全て否定するようになり、生きている事が無駄になると思ったそうです。

そして友人の中で限界がきたようで、友人が自殺を相手にほのめかし、今から死ぬと言うと
「キミが死を選んだとしても、キミのことは選べない。」
「死んで欲しくないけど、キミを選ばないということは死んでもいいということになってしまう。」
と言い残し、友人の部屋を出て行ったそうです。
その後、友人は自殺をはかって未遂となりました。

不倫をしたのが悪い。
罪のない妻や子供を不幸にしようとした罰だ。
放っておけ。
どうせ死にはしない。

私の周りではそんな言葉がたくさんあって、私も同じように思っていました。
自分だってそんなに正しく生きていないし、人を知らずに傷付けているだろうに不倫をした友人を見下していたんだと思います。

不倫相手にとって私の命は軽い。
あっさりと捨てられてしまった私には価値がない。
３０代後半でやり直しはきかない。
人を不幸にしようとした罰。

そう言った友人がとても悲しく、もう二度と自殺を考えて欲しくないのです。
不倫じゃなくても「死んでもあなたを選ばない。」なんて一度は愛し合った人に言われたら、立ち直るのに時間がかかってもおかしくないですよね…。

友人の言葉や直後の姿が眠る前などに浮かんできます。
悲しくて、怖くて涙がとまらなくなります。
人を失う怖さは知っているつもりでした。
しかし寿命に近かった祖父母を亡くした辛さや悲しさとは別なもので、とにかく怖くて悲しいのです。
友人が自分で立ち直るしか方法はないと思いますが、立ち直れず今度こそ死んでしまったらと思うと怖いのです。
そして自殺をするって言った人を一人にした不倫相手に怒りを覚えます。
不倫相手の人が「幸せ」を感じている時間に友人が死を考えるって、不倫の罪は同じなのにどうして？と思ってしまいます。
筋違いかもしれないし、仕方ないことかもしれないし、何もできないだろうけど…。
頭の中に色々な感情が有り過ぎて、自分がわからなくなっています。

この怖さや悲しみから逃れる方法ってあるのでしょうか？
また友人を助ける（少しでも手伝える）方法はありますか？
価値の無い人間なんていないと思うのに、それを上手く伝えることができていません。
何か良い方法はないのでしょうか？

私自身がいっぱいいっぱいになってしまい、長文な上にわかりにくい質問文になってしまいましたが、アドバイスを頂けたらと思います。
よろしくお願い致します。

yonesan · Accepted Answer

酷く落ち込んでいる人を支えたい時に重要なのは、自分まで共倒れにならないことです。
これはうつ病等の介護では基本中の基本ですが、友人を励ますときにも共通することです。
悲しみを分け合うと言えば聞こえは良いですが、一緒に落ち込んだ結果自殺者が1名増えても何の解決にもなりません。

貴方の声が彼女の心に届くようになるには、少し時間が必要でしょう。
その間に一度この件から手を引き、彼女が立ち直りたいと感じたとき力になれるように、心を充電すべきかと思います。

Akesimu2149 · Answer

流されすぎですね。

不倫した人がどういう結果になろうが自業自得、
誰でも安易に予想できる、それだけのことです。

たとえば、友達だけでなく不倫相手の奥さんが自殺未遂していたら？
最悪、子供とつれて無理心中を図っていたら？
不倫相手の奥さんがだんなを殺してしまったらどうですか？
それでもあなたは自殺未遂をした友達のことを元気付けようとするんですか？

＞不倫相手にとって私の命は軽い。
＞あっさりと捨てられてしまった私には価値がない。
＞３０代後半でやり直しはきかない。
＞人を不幸にしようとした罰。

そんなの最初から周囲のみんながわかっていたことですよね？
本人もしっかりと考えていればわかるはずのことですよね？

はっきり言いますが。
感情に任せて行動を制限できなかった自分がすべて悪い。ただそれだけ。
今のあなたの言葉も同様ですね。
ただ状況に流され、感情的になって、周りを見ていない。

不倫女が自殺未遂しようがそんなことはどうでもいい。
問題はそのことによって不倫が露見して、傷つく人がいる。
不倫相手の家族や親族、不倫女の親、二人の不倫とは無関係な人ばかりだ。
30後半、人生半分終わって、この期に及んでも自分勝手な行動をとりつづける
そんな人間を周囲の人が心配するはずがないだろう。
自分の行動によって、周囲の人から自分の価値をなくしてるだけの話だ。

価値のない人間はいないかもしれないが、自分の価値を下げ続けている人間はいくらでもいる。
もう人生半ば、それに気づくことなく生きてきた。
こういう人は、おそらくもう死ぬまで気づかない。
だから誰もかかわらない。ただそれだけ。

あなたも感情に任せて多少の行動を取るのはいいけど。引き際を間違えないようにね。
あなたがその不倫女の力なるようなことは何一つない。
それが確認できたら、さっさとその不倫女とは距離を置くことですよ。

rokometto · Answer

トラウマには２つの説が有力となっています。
(1)同じような経験をした人と語り合う
(2)つらい思い出をあえて悲しみながらぶちまけることでトラウマは癒されていく
です。
おそらく似たような経験をし立ち直った人が悩みを聞くという活動はあちこちで行われているはずです。
そういう活動に参加してもらうしかないでしょう。

おそらくこういわれると思いますから。
「あなたに私の気持ちはわからない」と。
じゃあわかる人に助けらうのが一番現実的です。
己の非力さは…　しょうがないですよね。
同じ経験をあえてするわけにもいきませんから。

lv4u · Answer

もし男性が独身だと嘘ついていたなら違うけど、友人は、不倫だと認識していたわけですね。
そして、相手の男性が通常、妻と子供のいる家庭を優先するだろうってことは分かっていたはず。決まり切った結末になっただけ。
そして彼女は、男性を振り向かせようと、自殺という手段で男性を「脅迫」し、未遂に終わったけど自殺を実行したわけです。
彼女は自業自得ともいえるでしょう。
また、不倫の罪は同じだとしても、それに対してどう対処するかは、人それぞれであり、それは個人の問題でしょう。

立ち直るのに時間はかかると思います。そっとしておいてあげましょう。遠くから立ち直るように祈ってあげましょう。

自殺未遂をした友人が怖くて、悲しいです

酷く落ち込んでいる人を支えたい時に重要なのは、自分まで共倒れにならないことです。

この回答への補足

流されすぎですね。

トラウマには２つの説が有力となっています。

この回答への補足

もし男性が独身だと嘘ついていたなら違うけど、友人は、不倫だと認識していたわけですね。

この回答への補足

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