どうしたら孫に会えますか。

はじめに私は娘に着信拒否をされており連絡をとることができません。住んでいる住所はわかります。娘は里帰りも拒否、私のいうことは昔から聞かない自分勝手な子です。娘には出産する病院も教えないからと言われ私はどうしたら孫に会えるのでしょうか。会わせてもらえないのでしょうか。
私は前回妊娠は不潔で汚い孫などいらないと言いましたがそれは娘に子育てなどできるはずがないと判断した上での発言です。子育てもできないような娘が妊娠したら大変なことになるのでそれを阻止するための愛情の言葉です。親心として言ったまでのことでそこまで目くじらを立てるような事でしょうか。 なにひとつ親の気持ちが分からない娘なんかに子育てなど無理だと思うのは私だけでしょうか。

No.21 回答者： sayubow2012 回答日時： 2013/09/07 12:28

回答１８です。

お礼ありがとうございます。

あなた、前の質問の時、「自分は反省する、この世は世間体でも学歴でもないということが分かった」と、
素直に人の言葉に耳を傾けていたではないですか。
占いで物事を決める母親（毒親）の呪縛から離れると。「絶対的存在である母親」から精神的に自立するのではなかったんですか？

少しも変わってないどころか、毒に一層磨きがかかっているのはどうしてですか？
寂しくて寂しくてどうしようもなくなって、頭が本当におかしくなっていませんか？

そんな人格のあなたに近づいてくるのは妹さんだけ・・・妹さんがいるだけましです。

皆さんのここの回答は、全て正しく常識的です。あなたは100％考え方がおかしいのです。
まずそれを認めなさい。それを認めないと一歩も前に進めませんよ。

孤独死が待ってるだけです。
私があなたの娘でも、葬式にも行きませんよ。ここまで言われてまだ自分が間違ってないと言うなら、
こんなところに質問するのはやめなさい。
回答者の方が怒ってくれるだけ、どれだけ有難いことか思い知りなさい。

この回答へのお礼

何度もありがとうございます。
もしかすれば今度こそ優しい言葉をかけてもらえるのではと相談しましたが浅はかな考えでした。ご覧の通り厳しいご意見ばかりで胸を痛めています。反省すると申し上げましたが感情が先立ちどうすれば孫に会えるのかばかりを考えてしまいます。こちらでは祖父母には孫に会う権利がないと伺いまして意気消沈中です。無理やり押し掛ける訳にはいきませんか。私の妹と二人で自宅に行くことは難しいでしょうか。邪魔はしません。孫に一目あって抱くだけでそれ以上のことは言いません。またこれを機に妹と娘が和解してくれたらと考えております。訪れたからと言って身内を警察に通報など実際無理でしょうしね。

お礼日時：2013/09/08 12:27

No.20 回答者： yanachu 回答日時： 2013/09/07 10:55

ああ、あなたは「娘」じゃなく、もうひとりの「自分」を育てたかったのですね。

旦那のDNAなんていらなくて、自分だけの子供、自分の血だけを受け継ぎ、顔も頭も自分だけに似た、もうひとり自分をこの世に送り出そうとしてきたわけですね。

だから、自分と異なる部分は、娘には必要なかったというわけですか。

結局異質な（旦那さんに似ている）要素は、あなたにとっては汚らわしい、不必要な要素なんですね。


あなたは、自分のクローンのような娘さんを育てて、自己肯定したかったのだと思います。

自分の人生は間違っていない、だって娘も私と同じ道を歩んでいるではないか！と言いたかった。

「娘に子育てが無理」とおっしゃるのは、あなたと異質な娘さんが子育てができてしまうとまずいわけなのです。

だってそれは、自分自身を否定されることだから。


でもそれは、きっとあなたが同じような母親に育てられ、なおかつ不幸な結婚生活を送ったゆえの、精神的な苦痛が生み出した価値観なのでしょう。

あなたも被害者といえば、そうなのかもしれませんね。


もうここで、連鎖を断ち切られてはいかが。

娘は自分の子供を、母親に育てられたように育ててしまいがちです。

だけど娘さんは、あなたのように子供を育てたくないから、あなたとは違う生き方を選んだんでしょう。

今やっと、やっと、娘さんはあなたから物理的にも精神的にも距離を置くことができ、

妻として母親として、あなたに邪魔されない自分だけの居場所を手に入れたのです。


それを邪魔しないであげてください。

『娘さんはあなたと同一ではありません。』

まずそこを理解されないことには、孫に会うことも、娘さんとの関係改善も、まったく先に進むことはできないのではないでしょうか。。。

お願いして写真の一枚でももらって、それでガマンしておいたほうが、娘さんにとってもあなたにとっても、結局は幸せだと思いますが。


最後に。

孫と会うのを拒否られてると噂が広まると困るとおっしゃっていますが、あなたさえ黙っておけば周囲にばれることなんてないんじゃないでしょうか。

嘘も方便、娘は夫の海外転勤について行ったとでも言って、なかなか会えずさみしいわとでも、近所に言っておけばよろしいのでは。

それか最近は里帰りしない出産が、女性の自立を促すために奨励されているとかでも。

この回答へのお礼

ご意見ありがとうございます。
まず娘が近所に親しくしている方がおります。私に会わずしてそちらのお宅に遊びに行く可能性があります。もしそちらのお宅から孫のことを聞かされれば憤りは隠せませんよね。どうして我が家には来ないで他人の家に行くのかと。前回申し上げましたが二度と家には来るな絶縁だと言いましたが前言撤回しましたので来てくれて一向にこちらは構いません。

>娘と母が同一ではない
そうかもしれませんが同一ではなくとも親の言うことを素直に聞くことは必要ではありませんか。親の言うことを聞かないのは如何なものでしょうか。皆さんのご意見を拝見してお子さんとご自身を切り離されて考えてる方ばかりで正直なところ驚きました。私自身が母の言いなり母の存在が絶対でしたのでなかなか別だと聞かされてもその感覚とやらがわからないのです。いまも私の生活の中心は母になっております。娘より母が大切と思うのは当たり前だと思いますがちがいますか。

お礼日時：2013/09/08 12:49

No.19 回答者： essennse227 回答日時： 2013/09/07 07:55

娘さんが今までどんなに過酷な状況で生き抜いてこられたか・・・

想像するだけで涙が出そうです。

これ以上、毒を撒き散らかさないで下さい。
愛情は与えないで自分の欲求だけ押し付けるなんて、よくそれで
親なんて言えますね。

汚い娘が産んだ汚い孫にどうして会いたいのか理解不能です。
お願いですから、もうこれ以上騒がないでおとなしく余生を送って
下さい。思考回路の同じ妹さんがいらっしゃって良かったですね。

この回答へのお礼

有難うございます。
娘が過酷だとは思ったことがありません。娘には常日頃お前のような楽な人生はないと言って参りました。苦労をしてきたのは私の方ではないですか。家族の為に定年まで一生懸命働いてきました。主人との不仲にも何十年と耐えようやく離婚が成立しました。娘は働くどころかお気楽な専業主婦です。男のお金で飯を食うなど私には考えられません。女男平等の社会において専業主婦とは話になりません。娘が甘えすぎだとお分かり頂けたかと思います。

お礼日時：2013/09/07 09:37

No.18 回答者： sayubow2012 回答日時： 2013/09/07 07:23

あなた、頭大丈夫ですか？

思考、考え方、言動、行動・・・全て価値観が狂っているので、回答ができません。

お孫さんに会う前に、どこかでカウンセリングでも受けて、自分のしてきたこと、言動を見つめ直し、
その偏った人格を治さないと、娘さんどころか誰からも相手にされなくなります。

そんな親が実際この世にいるんですね。

むしろ勉強になりました・・・。悪い意味で。

この回答へのお礼

有難うございます。

娘を思っていった言葉をそこまで非難されるとは思いませんでした。私は娘のためを思って言ってきた言葉です。

お礼日時：2013/09/07 09:45

No.17 回答者： milky-eve 回答日時： 2013/09/07 07:19

質問文、回答文全部読ませて頂きました。

貴方の娘さんは、偉いですね～。頭が下がります。
１番愛してくれるはずの母親に、そこまで言われ続けて、よくぞ今まで頑張って生きてくれたと、そしてよくお子さんを生んでくれたと思います。

貴方は、娘さんに恥ばかりかかされたと、ありますが、「出来の悪い子ほどかわいい」という言葉知ってますか？

世間一般の親は、そういうものです。
皆が皆出来のいい子をもっている訳ではありません。
迷惑をかけられても、無条件で、許せるのが親であり、子であるはずです。

でも貴方の中に、今でも「親の言う事を聞かない恥ばかりかかせる汚い娘」と思っているのが、文面にありありと出ています。
そして、その娘が生んだ汚い孫。

そう思ってるのなら、会わなくていいじゃありませんか。

お孫さんのお年がわかりませんが、小さな子でも貴方が差し出したその手から、貴方のその気持ちを感じ取ってしまうはずです。

娘さんは、自分がした思いを自分の子には、させたくないから、会わせないんでしょう。親として当然です。


でも、貴方のお礼の文面の数々を読んでいると、回答してくれてる方々に対しても、失礼な言葉のオンパレードですから、無駄なお話でしたね。
でも、書かずにいられませんでした。
失礼しました。

この回答へのお礼

ご意見有難うございます。
多くの方から厳しいご意見を頂き胸が痛んでいます。今度ばかりは優しい言葉や共感してくださる方がいらっしゃると期待をしていただけに辛辣な言葉を浴びせられ胸が痛んでおります。

無条件に愛するなどできますか。娘が理想の子どもであれば近所や周りにも自慢できますが、うちの娘のようにできが悪ければ自慢どころか恥ずかしい存在になりますよ。娘には幾度となくお前は恥ずかしい存在だと言い聞かせてきました。恥ずかしい存在なので実家に帰ることも許しませんでした。別れた主人においても出世の約束を守らなかったので家から追い出し離婚しました。私は恥をかくのが一番嫌いです。狭い世間で何を言われるかわかりません。娘には自慢できる立派な子に育ってほしかったですね。

お礼日時：2013/09/08 13:08

No.16 回答者： pct10968 回答日時： 2013/09/07 05:27

じじいです。

親にとっていつまでも我が子は子供のつもりでも、そして危うくて頼りなさそうな子供でも

しっかり我が子とともに成長していくものです。

＞妊娠は不潔で汚い孫などいらない

あなたが愛情のつもりで言った言葉の何処に、愛情が感じられますか？

＞なにひとつ親の気持ちが分からない娘なんかに子育てなど無理だと思うのは私だけでしょうか。

あなたの方こそ、何一つ娘の気持ちを理解できない親に親の資格などありません。

今のあなたには、孫を抱く資格もありません。

何年、何十年かして、娘さんの心のわだかまりが消えたら会わせてもらえるかもしれません。

娘に対して愛情のつもりで言った言葉にさえ、言ってはいけない言葉もある事をこれからの教訓にすべきです。

この回答へのお礼

有難うございます。
娘にも言ってはいけない言葉があるのですか。考えたこともありませんでした。周りからは言い方はきついと言われますが貴方は竹を割ったようなひとねとよく褒められます。サバサバしているため誤解を招きやすいのでしょうか。娘にかける言葉はすべて愛情ですしけして悪意はありません。みなさんも子供さんにきつい言葉を使いませんか。きちがい、気持ち悪い汚い、頭がおかしい、などはサバサバした性格の私の口癖です。悪気はないので娘が傷つくとは思いませんでした。しかし使ってはいけない言葉があると教えられたのでこれからは気を付けなければなりませんね。申し訳ありません。

お礼日時：2013/09/08 13:50

No.15 回答者： meredithmaranz 回答日時： 2013/09/07 04:31

寂しいことでしょうが、娘さんに言われた内容は問題です

娘さんが子育てがまだ出来ないと思われたのでしたら、
そのままを言われれば良かったのではないでしょうか？

妊娠が不潔で汚く、孫は要らないと言われたら、
妊娠した娘さんと、生れたお孫さんを拒否された意味になります

なので拒否するのなら、妊娠したし、子供も生んだわたしなどはもう
不用でしょうと、着信も拒否され、里帰りもせず、病院も教えず、
自分で頑張られたのでしょう

孫は要らないと言われたので、当然会わせないと思いますよ
だって、「要らない」人に合わせる必要なんて無いのですから

親だからといって、娘に暴言を吐いて良いということはありません
自分で天に唾を吐いて、自分に戻って来ただけのことです

たった一度きりの過ちなら、娘さんもここまではされなかったことでしょう
これはそれまでのことが積もり積もっての決別だと思いますがどうでしょうか

あなたにとっては親心から言った何気ないことばでも、
それだけ娘さんは傷つき、もう親と思わないと全てを拒否されたのではありませんか？
娘さんは親の気持ちもわからないでしょうが、親であるあなたは、
娘さんの気持ちもわかっていないと思います

娘さんに子育ては無理と思うことと、娘さんにそういう毒を吐くことは別ですよ

No.14 回答者： ni_si_ki 回答日時： 2013/09/07 01:52

あなたは言葉こそ普通ですが、言動や考え方は今で言うところの毒親そのものですよ。

あなたがかつて母親にされたように、娘さんをコントロールしたいだけじゃないですか。
占いで結婚させられてあなたは嫌だったのでしょう？
結婚相手くらい自分の意志で選びたかったのではないですか？
お若い時に感じた母親への疑問を思い出してみて下さい。
お前の為だと信じて疑わず、子供の意志を尊重しなかった母親に対する不満はなかったのですか？
同じことをしちゃダメですよ。

あなたはね、娘さんを通して自分と言う人間を他人から認められたいだけなんです。
娘が見目麗しく成長し、そして世間的に立派な家柄や肩書を持つ男性と結婚してくれたら、みなが私のことを羨望の眼差しで眺めるだろうと期待していたのではないですか？
しかしそれは本当に娘さんのことを考えての話ではありませんよね？
全てあなたの自信の無さがそうさせるのですよ。
娘さんは親よりも自分の幸せを選びました。
あなたは自分に自信が持てないばかりに母親の言い成りになることで安定を選びました。
娘さんがどうのこうのと言う前に、先ず、あなたが自己肯定感を抱けるようになって下さい。

No.13 回答者： sakura-zaka 回答日時： 2013/09/07 01:35

No.6ですが再度失礼致します。

昔のしきたり・・・確かにそれは女性には抗えない厳しい時代だったと思います。
それに抗えず言うままに流されてしまった。
隔離された古いしきたりが生きる地域ではお辛かったでしょう。
その時代に婚姻されてしまった主様には同情を禁じえません。

ですが時代はその都度変化していきます。
主様の地域ではまだ生きているしきたりなのかも知れませんが
今の世代には必要ないしきたりなのです。
世間体だけが大切だったのは過去の時代です。
今、それだけを守って大切なものを削ぎ落として何が残るのでしょう。
後味の悪い気持ち、誰も理解してくれないという疎外感だけが残ります。

私はこうやって躾けられて育てられたのだから貴方も・・・。
この思いは捨てましょう？
この年になるまで育ててもらったという恩だけでいいのです。

主様は娘さんに幸せになってもらいたいのでしょうか？
世間体だけの為にいい存在でいて欲しいだけなのでしょうか？

娘さんは一族の子ではありません、主様の子です。
一族と共にずっと歩まれた主様には切り分けて考えられないかもしれません。
ですが、娘さんはもうお嫁に行かれてるわけです。
旦那様のご家庭に迎え入れられているのですよ？
でしたら主様のしがらみを背負わせるべきではありませんよね？

私は辛い結婚生活を送ってしまっていた。
せめて貴女は自分の為に幸せな結婚生活を送ってもらいたい。
そういう気持ちで娘さんを見守る事が出来る時が来る事を願っています。

No.12 回答者： raindorops 回答日時： 2013/09/06 23:49

質問文と回答に対するお礼文まで読ませていただきました。

まず、質問者様の子育てに、問題があったのではないかと思います。
言うことを聞かないと嘆かれる前に、そのように育てたご自分の過ちを猛省なさるべきではないでしょうか。
否定・暴言の中で、どのように母親に寄り添えましょう…。娘さんも、反抗しながら苦しみ哀しんでいたはずです。

お礼の中に、孫に会わせて貰えない事で、世間体を気にされている一文がありましたね。
出産を祝い孫を愛しむ気持ちより、体裁を整えたいだけで、自尊心を守る事しか無いように受け取れます。

第一子の子育ては誰だって初めての経験になるんです。子供が出来てから母親になっていくんです。
お腹に宿った時から母性が芽生え、生まれてくれたことに感謝し、試行錯誤しながら育てて行く…。質問者様も経験したのではありませんか？
子供を産む前から、実の母親に否定されていたら、頑なに拒否されても仕方ないですよ。

自分で蒔いた種です。
上辺だけの謝罪では受け入れられないでしょう。
連絡をとるなら手紙がよろしいかと思われますが、質問者様の娘さんに対する気持ちが変わらないと、手紙の文面もキツイ言葉になりそうですね。
娘さんを否定する気持ちが消えないなら、誤る事は出来ないでしょう。

つまりは、お孫さんに会う前に、質問者様がするべき事が他にあるのだと思います。

ご自分の言った言葉を振り返って考えてみてください。身内と言えども、あまりに酷いですよ。ご自分が言われたらどう思いますか？

そこから考え直してみるべきではないでしょうか。

この回答への補足

有り難うございます。取り急ぎ補足をさせて頂きます。 詳細お礼については後日必ず書きます。申し訳ありません。

世間体ですが田舎なもので世間の噂や評判はすぐに広まります。世間体が大事なのはご理解いただけるかと思います。

子育てに関しては私はすぐに仕事がありましたので母に娘を預けました。小さな頃から言うことの聞かない娘でしたので家族で叩くつねるなどアザができるまで厳しく躾をしてきました。それでも一向に娘は良くなりませんでした。
今一度何がいけなかったのか考えてみるものの、娘にはなに不自由ない生活をさせてきましたし周りよりも良い暮らしをさせてきました。ほしいものは母が買い与えていました。その感謝はあっても恨まれるようなことはしていないと思います。娘が気良く孫に会わせてくれるなり里帰りすればことは丸くおさまるのですがね。

補足日時：2013/09/07 01:07