教えて!gooにおける不適切な投稿への対応について

はじめに私は娘に着信拒否をされており連絡をとることができません。住んでいる住所はわかります。娘は里帰りも拒否、私のいうことは昔から聞かない自分勝手な子です。娘には出産する病院も教えないからと言われ私はどうしたら孫に会えるのでしょうか。会わせてもらえないのでしょうか。
私は前回妊娠は不潔で汚い孫などいらないと言いましたがそれは娘に子育てなどできるはずがないと判断した上での発言です。子育てもできないような娘が妊娠したら大変なことになるのでそれを阻止するための愛情の言葉です。親心として言ったまでのことでそこまで目くじらを立てるような事でしょうか。 なにひとつ親の気持ちが分からない娘なんかに子育てなど無理だと思うのは私だけでしょうか。

gooドクター

A 回答 (31件中1~10件)

あなた様の娘さんに対するお怒りは、わかりますよ。


わたしも先日まで(今もかな?)勝手な結婚をした息子と嫁に腹を立てていたので・・・。反対してはないけど。許可したけど。

やはり、親としてこうしてやりたいとか、このようにすれば苦労がないと何でも言ってあげたいですよね。
少しは産みの親を立ててほしいですよね?
でも、若者は親の立場より、自分の判断と希望を追及しますよね?
ほんの少しでもいい。親の意見も聞いてほしかった、、、そう思って当然です。なぜなら、私たちの若いころは親の希望を聞きましたから。

親の(ある程度)いいなりになって、いい子で居なければ置いて貰えなかったですよね。
結婚もある程度、親の決めた結婚だし、同居も「いやだ」なんて言えなかった。
嫁入り箪笥も親の趣味など、親優先でしたね。

今世の中が変わり、親、先生、姑などなど、不遇苦難の時代です。
ちょっと、言い過ぎですけど。

わたしの場合孫を産むのは嫁なので、もう、会えなくてもいいと思うように変化しました。
あなた様は娘が生んだのですから、何がどうでも会いたいですよね?

娘さんが何か言ってくるまで放置してはどうでしょうか?
いくら喧嘩をしても最後、本当に苦しく悲しい時は、親を思い出すと思います。
わたしの母親はとても気が強く、実家に帰ると警察まで呼んで追い返そうとしますが、結局そんな腹が立つ母でも
ほぼ毎日思い出します。近くに居ても向こうが嫌がるので会えないけど、実際わたしは母親を、本当は好きなんですね。

娘さんも子育ての苦労に疲れ果てた時、きっとあなた様を思い出すので、少し待ってあげてくださいね。
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この回答へのお礼

初めてこちらで共感して頂けました。私の気持ちを代弁して頂いたような気がします。2191803420
様有難うございます。そうなんですよ、昔は全て親の言いなり、親がなんでも決めて黙って従うこれ当たり前でしたよね。親に逆らうなど言語道断でしたからね。
勝手に親に相談もなくなんでも決めて事後報告、昔なら考えられない事ですよね。親であればああじゃない、こうじゃないと言ってもやれますし少しは親の意見や希望も聞けと思います。
今も孫に会いたいです。2191803420様もお孫さんに会えるといいですね。娘が私を思い出すことがあるのかわかりませんが2191803420様から共感して頂けて良かったです。こちらで相談したかいがありました。有難うございました。

お礼日時:2013/09/08 10:44

どうでもいいですが、みなさんたくさん回答されていますが、このような切実な質問であるにもかかわらず、切実度が「暇なときに回答ください。

」になっているのはおかしいと思いませんか。
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この回答へのお礼

皆さんお忙しいでしょうからあえて暇なときを選択したのですがいけませんでしたか。緊急を要するを選択すればまたあつかましいなどと非難されるのではありませんか。

お礼日時:2013/09/08 10:08

意志が強くて立派な娘さんですね。



きっとお孫さんも立派な人間に育ちますよ。





あ、あなた? いいかげん子離れしなさい。
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この回答へのお礼

有難うございます。
子ばなれはしていますよ。孫が見たいと思うのは親心ではありませんか。

お礼日時:2013/09/08 10:10

あなたの押し付けがましい愛情の言葉なんて誰にも届かないでしょう。


親を見て育ったあなたの娘さんが可愛そうです。

どうしたらそんな発言が出来るのか疑ってしまいます。
素直に謝り、押し付けがましい言葉はやめて、娘を一人の女性と認めましょう。
全ては、娘さんをあなたの持ち物だと勘違いしたことからではないでしょうか。

謝るときは言い訳せずに、謝ることに徹しましょう。
早めに関係修復してください。

頑張って。
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この回答へのお礼

有難うございます。
人に謝ることは大の苦手です。ましてや娘に頭を下げるなどできませんよ。娘の旦那には謝っておくように伝えたので良しとなりませんかね。

お礼日時:2013/09/08 10:13

回答文、お礼文面倒なので全部は読んでません。


反面教師って言葉知ってますか?
貴方のお嬢さんはきっとまともな大人になったんでしょうね。
良かったですね!
過去はどうであれ今はまともなんですよ!
貴方の育児の成果かも知れませんね!
会えないなんかいいんじゃないですか!
たかが孫です。
それでも会いたいならとことん媚びる!(私なら会わすなんて無理ですけども)
それが嫌ならあきらめる。
相手が会うために自分を変えること嫌なのに会わせる必要ないですしね。
嫌なら貴方には孫はいないとあきらめる。
って言うか本当にいてるのこんな人(貴方の事)
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この回答へのお礼

有難うございます。

お礼日時:2013/09/08 10:16

祖母祖父は孫に会う権利はあるかという法律相談を見たことがあります。

価値判断をまじえないで書くならば、祖母祖父は、協議離婚などの取り決めなどがない限りにおいて、特に死別の場合には完全例外なく、祖母祖父には法律上の面会の権利は日本の法律上、全くないというものです。

良いか悪いかは別にして、法律上お孫さんには会う権利すらありません。

おあきらめくださいというほか、いいようがありません。祖母は孫の面倒を見るというのは古今東西、その人間の根源的、生物学的意味意義でもありますが、直接の親権者が拒否している以上、裁判所に訴え出ても不可能だということです。

昔からの古くて新しい深刻なテーマですが。法律上は、残念ながらそうなっています。これは結構有名な繰り返し繰り返しマスコミや書物等で取り上げられていることです。
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この回答へのお礼

勉強不足で申し訳ありません。祖父母には孫に会う権利があると思っておりましたので世の法律とやらは弱いものには冷たいのですね。

お礼日時:2013/09/08 10:19

なぜ、初孫ちゃんは?のさわぎから、何もないわけないと感じてはおりましたが


反対に質問したいです。

なぜ、そんなに孫がかわいいのですか?

なぜ、そんなに孫に会いたいのですか?

なぜ、そんなに孫っていうだけで、人が変わるんですか?

自分の産んだ人間ではない人のことなんて
親に任せておけばいい。
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この回答へのお礼

有難うございます。
>なぜ、そんなに孫がかわいいのですか?

なぜ、そんなに孫に会いたいのですか?

なぜ、そんなに孫っていうだけで、人が変わるんですか?

最初は娘夫婦には孫なんかいらない見たくもない汚いお前ら夫婦に面倒なんか見れるはずもないと注意を散々してきましたがこれはあくまでも親として娘夫婦を心配してかけた言葉で悪意は全くありませんでした。こちらで多くの方から批難を受けて予想外の事に驚くばかりでした。
娘夫婦に拒否をされ孫にあわせて貰えないことに私は嘆き悲しんでおります。冷たい娘夫婦だと思いませんか。孫に会いたいと思うのは自然な感情です。みんな孫の話をするのに私はできないのですよ。孫にあわせて貰えないなんて口がさけても言えませんよ。

お礼日時:2013/09/08 10:33

以前の質問にも回答させていただきました。



また同じ事を繰り返しているんですか?
以前の皆様の回答で考えを改めなければならないと思わなかったのですね。
一生懸命回答したつもりだったのですが、そして、皆様も一生懸命回答していたのに分かってもらえなかったと言うのは非常に残念です。
こちらで回答して頂いてる方は前回の質問同様、皆様、常識的なことをおっしゃってます。

田舎だから世間体、評価が高ければならない?
ならば、近所の方に、「不潔で汚い娘が不潔で汚い孫を産んだ」とでも言ってみては?
それこそご近所方からの貴女の評価などこれっぽっちもなくなりますよ。
ご近所付き合いすらしたくなくなります。
「あそこの奥さん、頭おかしいわ、私達も同じ事を思われてるかも…お付き合い辞めましょう。」となりますよ。
貴女に同情してくれるご近所の方はいらっしゃらないと思います。
妹さんだけでも同じ考えで良かったですね。

お孫さんに会えることは貴女が考えを改めないと一生叶いません。
でも、私が娘さんだったら考えが変わったところで、貴女が生きている限りは絶対に会わせません。
それくらいの事を貴女はしていた、現在もしていると言う事を理解してください。
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この回答へのお礼

厳しいご意見何度も有難うございます。気持ちのもやもやといいますかなかなかすっきりせずこちらで再度孫に会える方法はないかと相談させていただきました。もしかすれば会える方法が聞けるのではないかとこちらで伺ったまでです。仰せの通り前回同様に厳しきご意見ばかりで心が折れそうになっています。中には共感してくださった方もおいででしたが大半が貴女様と同じ厳しいご指摘でした。娘のためを思い言った言葉がこんなにも批難されるとは思いもしませんでした。近所の方には娘夫婦なんかに子育てできるはずがない孫なんかいらないよと話してましたがそんなに異常な発言でしたか。妊娠が汚い等は娘夫婦に言った言葉でして近所の方には申し上げておりませんよ。悪しからず。よく周りから言葉は汚いきついと言われますが悪意は全くもってありません。孫に会いたいと思いも嘘ではありませんよ。

お礼日時:2013/09/08 10:54

娘さんにまともな人間としてのプライドがあるからこそ、あなたのような毒親とは絶縁するのです。


娘は母親の言うことを聞くべきだという考え方をしていること自体が狂ってますよ。娘と母は別人格であり、まともな愛情を持った親なら「娘の幸福は娘が自分で作るもの」と考えます。こういうことは学歴も年代も関係ありません。自分勝手で欲深、他人を認めない根性の持ち主の発想です。

幼いころから母親に「お前も、お前の父親は汚い存在」と植え付けられて来たら、自己否定に走るか、あなたという母親の発言自体を否定するかどちらかでしょう。幼い子供が「バカがアホな事を言っているけど、アタシっはアタシ」と達観できる訳もないですしね。娘さんは後者だったのでしょう。強いお子さんで良かったですね。

親の言うことは聞くべきだと、あなたが思い込んでいるのは、あなたの勝手です。
好きでもない男と結婚したのは、あなたが判断したことです。占いで娘の結婚相手を決めるあなたの母親も正直、狂っているとしか思えませんが、その母親の言うことを聞くあなたも異常です。
自分で決めて結婚し、子供を産んだくせに人を悪者にして自分だけは何の罪も犯していないかのように被害者ぶるのもおかしい。自己責任でしょうが、そんなもん。
あなたの質問や補足を読んでいると「自分は常に被害者であり、苦労だらけ。悪いのは夫と娘」という内容ばかりですね。いい年をしてみっともないったらないですよ。
私が娘さんでも絶縁します。毒を巻き散らかし、誰も幸せにしたくない女の傍にいても不快なだけですからね。
愛情は条件付きだというあなたなら、「自分の正義に凝り固まって被害者意識丸出しの威張り屋の親」は愛せないという理屈を受け入れられるはずですし、受け入れなきゃおかしいでしょう?娘さんに「素直に私を認めて、私も夫も孫も大事にしてくれる親なら愛すると思う」という条件があったとしても、あなたはその条件には該当しませんしね。でも、文句を言える筋合もないですよねぇ。

自分がした約束は「気が変わった」と正当化。相手の負担は全く考慮していないのも実に勝手な話です。
お祝いの商品の代金をチェックするのはありがちな事ですが、それについて文句をつけるのも下品極まる行為ですし、非常識です。大きさにもこだわりがあるようですが、ド田舎の方ですか?
お祝いなんてものは気持ちがベースにあるものですから、見栄なぞはっても自己満足にすぎません。

あなたは友人もおらず恋人もいない。信頼できるのは妹さんだけとのことでしたが、妹さんはあなたと同じ躾・教育を受けてきた同類だからであり、同じ世界観を共有できるからでしょう?
あなたの価値観や世界観は一般的には恥ずかしく、おかしなものです。
近所や世間体を気にしているようですが、そんなものはあなたの脳内にあるだけで、妄想にすぎません。

あなたの考え方が、誰かを幸せにしましたか?。
親の決めた結婚であっても、うまくいくケースも多いはずです。
あなたは自分自身すら幸せにできない人です。
お父様が立派な方だったからと夫であった男性にそれを押し付けるのも先方の人格を否定していることになることは理解できますか?
ご両親の様な夫婦になりたかったといっても、お母様とあなたは別の人格だし、相手の男性もあなたのお父様とは別の人格です。妙な理想を押し付けんで下さい。迷惑ですし無礼極まりない。
相手を攻撃することと、母親の言いなりに生きてきて、文句ばかり言っているあなたよりは、人の痛みを知っている娘さんの方が子育てには向いていると思います。少なくとも、あなたのように我が子を呪うようなマネはなさらないでしょう。
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この回答へのお礼

厳しいご意見有難うございます。まずど田舎の方ですかとございましたがど田舎ですとしか言いようがございません。小さな部落ですので皆が顔見知り噂もすぐに耳にはいる地域です。
お祝いの件は値段が安く小さなものでしたので妹から苦情が来ました。それで非常識な娘夫婦に注意をしたまでです。
占いで結婚相手を決めたのは母が占いや宗教を好み大半は占いや宗教の先生に相談をして決めておりました。今でもその傾向にありますが皆さんは占いや宗教に頼ることは全くないのでしょうか。異常と仰られておりますが。宗教家の方を招いたり常々宗教と占いを重んじてきました。私の父や別れた主人は宗教や占いに興味を示さない人で娘も占いなど馬鹿馬鹿しいと聞きはしませんでした。その辺も価値観の違いがあったのかもしれません。
私は娘は母親の言うことは聞くべきだと思います。好き勝手いきる資格ありますか。学費や生活費など出して育てあげたのだから親の言うことは絶対でしょう。もしそれが嫌なら自力で学費を稼いで親に迷惑をかけずに頑張ったら良かったのです。娘夫婦は遠くに居ても常にお母さん、お母さんと気遣い尊重すべきではないでしょうか。誤解なさらないで頂きたいのが私が年を取ったときは自分で施設に入る。だからお前らの介護などは必要ないと伝えています。迷惑はかけないときちんと伝えています。

お礼日時:2013/09/08 11:22

娘のため、娘のためって、笑わせてくれますね。



あなた、自分が言った発言、行った行動全てをそっくりそのまま自分が言われたらどう感じますか。
あなたがその、何でしたっけ自分勝手な?娘さんを生んだとき、あなたのお母さんが「妊娠は不潔で汚い孫などいらない」と言われたら。
なんも感じなかったら、あなたは娘さんを愛してないでしょう。
イラついたら、あなたと全く同じ気分を娘さんは感じているでしょう。

動物でも、子供や卵に危機が迫ったら自分の命をかけてでも守ります。
それぐらい、娘さんが生みの親を拒否してでも子供を守りたいくらいに
あなたを本能で敵認識してるんです。まったく自分勝手ではありません。
同じことを、ここだけではなくお友達に聞いて見たらどうですか?
もちろん、自分に都合のいいようにではなく、一言一句、一挙手一投足
全てしたことを伝えた上ですよ。
何人にひかれるでしょうね、「なんて非常識な祖母なの?」って。

よく親になれましたね。娘さんは反面教師なんですかね。
まあこういう答えをいえば、「私と娘の関係なんかわかんないくせに勝手なこというな」
みたいなことをあなたは考えるんでしょうね、目に浮かびます。
でも、ここにある答え全てが一般的、常識的な答えです。
あなたの考えが非一般的で非常識なんです。
アドバイスをうけてそれに反論するぐらいならここで質問しなきゃいい。
あなたのその凝り固まった、意味のわからない価値観で突き進みなさい。
ただし、あなたが私の母なら、娘さんとまったく同じことをするでしょうね。
娘に子育てができない?
親の気持ちがわからない?
あなたは娘が母になった気持ちなど一切理解していません。
そんなあなたが孫に会うなど無理だと思うのは私だけでしょうか(笑
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この回答へのお礼

厳しいご意見有難うございます。何度かこちらで相談をすれば共感が得られ優しい言葉をかけて貰えると正直思っておりました。残念ながら何度相談しても厳しいご意見ばかりで同じですね。
娘とも面識がある方数人に娘の話をしましたがみなさん口を揃えて酷い娘、親不孝、冷たい娘、自分勝手、こちらから娘を捨ててしまえば楽になる、貴女が可哀想よと言われました。こちらで頂くご意見と真逆でした。娘を知っているからこその言葉ではないでしょうか。最後に私は定年までがむしゃらに家族のために働いて来ました。娘が入院しようが病気になろうが休まずに働いてきました。授業参観や行事等にも参加できなかったけれど、それほどまでに忙しく頑張って娘のために働いてきたのに感謝もされず拒否をされて何のために働いてきたかわかりません。親としての惨めな気持ちや寂しい気持ち少しはわかってくださいませんか。

お礼日時:2013/09/08 11:44
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