私のモラルハラスメントで夫がうつ病に。離婚すべき？

結婚3年め、2歳の子供がいます。
現在、夫が私との家庭生活が原因のうつ病と診断され、お互いの実家に別居中です。
とにかく話し合いをしたいのですが、私との接触を避けるよう医師から言われている、私の声を聞くだけで汗が出るからとメールも電話も拒否されています。

9月に、お盆に帰省しなかったこともあり、3ヶ月ぶりに実家に帰省しました。
その折には夫の許可も得、帰省初日には、ゆっくりしておいで。と夫からメールがあり、ありがとう。というやりとりもしました。
帰省して3日め、夫から号泣しながら電話がありました。風俗に行ってしまい、性病をもらったかもしれないと。
待ち合わせてホテルに行くタイプの風俗で、性行為以外の行為は一通りしたとのことで、後日、股間が痛くなり病院にいって性病検査をしたと聞かされました。
さみしくてつい行ってしまった、とのことでその時は笑って許したものの、一晩おくとふつふつと怒りがこみ上げ、夜中に電話して夫に泣きながら、そんなことをする人だとは思わなかった、別れたい、と号泣する夫を責めてしまいました。すぐにでも帰って夫と顔を合わせて話しあえば良かったのですが、夫は週末に自分の実家に帰って、両親と日帰り旅行をする約束をしているから帰らないでいい、と言ってきました。そして今回のことを自分の母親に相談するとも言われ、夫婦の問題を母親に相談するのかとびっくりしました。あとから分かったことですが、どうやら夫は、風俗にいってしまうくらいに家庭生活がストレスで追い詰められていた心境が根底にあり、それを母親に相談したようでした。
それから2日ほどして、性病検査結果がメールで届きました。たんたんと、異常なしというタイトルで心配かけましたとあり、こんなに大事なことをメールで送られた腹立ちから、またメールで責めてしまいました。

翌日夫から電話があり、先日までの号泣して反省した様子とはうって変わり、たんたんと、今までの結婚生活がストレスで風俗に行った、精神的にも今おかしい状態で実家から精神科に通うことにした、しばらく帰ってこなくていいと一方的に言われました。

夫の主張する精神的DVですが、

1・結婚前から夫の住む県外に嫁ぐことを嫌がっていた。→里帰り出産後、知り合いも親戚もいない場所での子育てに不安を感じた私が月に一度は帰りたいと夫に頼んだところ、夫に断られてしまい、逆上して泣きながら夫を責めてしまったことがあります。しかし嫁いでしばらくたつと友達もでき、月に一度は帰りたいとは思わなくなりました。夫の実家には車で3時間ほどの距離で、月に一度は行くようにしていました。

2・しかし私の母親の癌の手術もあり、5年生存率が気がかりだったこと、父の事業がうまくいかず、父が自殺未遂をしたことから、3ヶ月に一度は2週間帰らせてもらっていました。私はこちらの言い分をきちんと説明して、帰る許しをもらい、感謝もその都度手紙などでしていましたが、今になって、私の機嫌が悪くなるのが嫌で顔色をうかがっていただけだと言われました。

3・夫の実家に2泊の予定で遊びに行った際、義母から延泊を求められ、私から断ると角がたつから夫に断ってくれるよう頼んでいたのが、夫は断らなかったため、夜中に義実家で泣きながら責めてしまった。→義母は初孫を大変愛して下さり、良かれと思ってなのでしょうが義実家に遊びにいくたび、生後4ヶ月の赤ちゃんを私が一日預かってあげるから遊びに行っておいでと言って夫婦2人だけで出かけさせられていました。当時は母乳の出が良すぎて、搾乳機を持っていき、2時間ごとにコンビニのトイレで搾乳してトイレに母乳を流して捨てていたのですが、それが嫌で夫に延泊を求められたら断ってくれるよう頼んでいました。2泊なら我慢しようと思っていたのが延泊を促され、断わってくれなかったことで泣いて責めてしまいました。
続きます。

4・結婚式終了後の夜、友達から晩御飯に誘われ、夫を置いて行ってしまった。(夫には行っても良いかきいて了解をもらいました)

5・言い合いになるたびに私が不機嫌になるのが嫌で、自分が我慢するのがストレスだった。

6・転勤でまた知り合いのいない場所に引っ越したのですが、ちょうどイヤイヤ期の子育てと重なり、残業続きの夫に、もう少し早く帰ってきて欲しいと泣きついてしまったことがあるのですが、それがストレスだった。

7・日曜日の朝から不機嫌な顔で掃除をしていたことがある。

8・夫が風邪をひいた時、赤ちゃんの世話と看病が重なり、早く治って欲しいと八つ当たりしてしまった。

9・クリスマスの日、夫実家を訪ねた。自分から一人で行きたいところがあるから、義母、子供、夫の3人でどこかへ行ってきたらと提案したにも関わらず、そのあと、街はカップルや家族ずればかりで落ち込んだ。高いプレゼントでも買ってもらわないと気が済まない。と私が絡んできて喧嘩になった。

10・北海道旅行に行った帰り、自分が旅費を出したにもかかわらず、不機嫌に見えた。

と言われました。
私のわがままがそこまで夫を追い詰めていたとは知らず、まさに寝耳に水の思いです。
夫の母にも何度か電話して謝罪したのですが、あなたが息子を壊したと責められ、夫にも電話やメールを拒否されています。
風俗に行ったことに関しても、義母は、あの子は行っても何もしていない、パンツをおろしただけだと言いますが、もう風俗に行った、行かないのレベルの話ではないなとも思います。
モラルハラスメントについて調べましたが、私のした、口論のあと不機嫌になる、夫を萎縮させるというのはあてはまっていると感じ落ち込んでいます。
ただ、つい先日までは、喧嘩をした時以外は毎朝のハグとキスを欠かさず、毎週末必ず何処かへ家族で出かけていた普通の夫婦だと思っていたので、夫が急にこんなことになってしまい、どうしたらいいのかわかりません。
また、私が原因で夫をうつ病にしてしまったのなら、別れなければいけないと思いつめてしまい、胸が苦しいです。
でも、夫は私の何倍も日々苦しんでいたのかと思うと反省と後悔で辛いです。
今、私にできることは何なのか、どうかご教授下さい。

No.1 回答者： MOMON12345 回答日時： 2013/10/17 10:21

ご質問者様のお気持ちも、ご主人のお気持ちも分かる感じがします。

確かにモラハラだと言えばそうかも知れないですが、しかしご質問愛用に書かれている事はどの夫婦でも少なからずあると思います。
それで風俗に行くかというとそれはまた別の問題で、言い訳臭い気がしないでもありません。
そしてそれを奥様に言うのも理解しがたい所ではありますね。

ご主人はご質問者様に母親像を求めていたのではないでしょうか。
男は基本的にはマザコンですから、働いた疲れの癒しを母親像に求める所があります。
そんな時の奥様の何でもない一言が心に傷を負わせる事もあり得ます。
しかしそれは、広い意味で言えば相性のようなものです。
どちらが悪いとか悪くないという問題ではないのです。

関係の修復にはお互いの努力が必要です。
奥様だけが努力するとしたら、今度は奥様にストレスが溜まるでしょう。
しかし、では現実現在の状況でご主人が修復の努力をするかというと、そこに気持ちを持っていくだけでも大変だと思います。

奥様が子供をあやすかのごとくご主人様を扱う事が出来れば良いのかも知れませんが難しいでしょうね。
今のまま中途半端に修復したとしても、ご主人は他に逃げ出します。
今回は風俗でしたが、それが浮気という形になる事も十分に考えられます。
相手に求めるものの違い、相性や価値観の相違でしょう。

だから離婚した方が良い、離婚すべきだとは申しません。
奥様やご主人様の性格などが分かればより的確に答えられるのですが、この場ではここまでですね。

この回答へのお礼

ありがとうございます。やはり私のやったことは、夫を傷つけた以上はモラルハラスメントなのだと思います。。
普段は子煩悩で、子どもと遊んだり、お風呂にいれてくれたり、仕事も忙しいのに家事も手伝ってくれることもあり、
本当に優しくて穏やかな夫でした。
風俗に行った時点で鬱を発病していたのか、その後私が責めてしまったから鬱を発症してしまったのか、今となっては分かりませんが、誠実で、絶対に風俗に行かないような彼が行ってしまったことに、何らかの意味があるに違いないと思います。
おっしゃる通り、普段から夫は結婚生活に癒しを求めていたように感じます。php文庫を愛読したり、江原啓之のスピリチュアルナントカなどを信じていて、もともと心が繊細な人でした。言い訳ですが、子育てに追われてイライラすることが増え、夫のことを優しく包みこむことができなかったのかもしれません。もともと私は普段は穏やかでも、気にそぐわないことがあるとすぐ顔にだしたり、生理前でイライラしてしまうと情緒不安定になってしまったりとワガママな性格なので、優しい夫とうまくやっていくためには、こちらも譲歩しなければならなかったんだと気づきました。
風俗にいったことを責めた時、母親に相談するという夫を、そんなことをする人はマザコンだ、幻滅すると言ってしまったのですが、夫はそれを母親に伝えたようで、義母から電話で、私たちのことをマザコンと言ったそうねと怒られました。
その時は謝ったのですが、今考え直すとやはりマザコンの気質はあるのだと思います。でもそれを責める気持ちは今はありません。
義母さんから、息子は子供の前で喧嘩したくなくてずっと耐えていたのよと言われ、反省しています。
おっしゃる通り、今後もし復縁できたとしても、今度は私が耐えなければならないことが出てくるかもしれませんが、それでも
反省して、穏やかな家庭を作りたいと思います。うつ病を発症してしまったので、私のことを許すことはないのかもしれないと思うと自分のしてしまったことに後悔でいっぱいです。
親身なアドバイスありがとうございました。

お礼日時：2013/10/17 13:43

No.2 回答者： wakamamitu 回答日時： 2013/10/17 10:43

　文章を読んでいて感じた印象ですが、旦那さん男性として弱すぎます。

風俗に行ったことに関しても、義母は、あの子は行っても何もしていない、パンツをおろしただけだと言いますが、もう風俗に行った、行かないのレベルの話ではないなとも思います。＞

　わたしの私見ですが、男の風俗なんていいじゃないですか。それが、痴話げんかの原因になることは夫婦にはよくあることだと思いますが、普通は「あなた一人お楽しみでいいわね～。こっちも女性用に行こうかしら？」なんてチクリと刺して終わる話です。
　もちろん、経済面で支障をきたすぐらい入れあげている場合は、経済的側面の問題になり、論点が変わります。
　異常性と弱さを感じるのは、病気をもらったかも（←ここが一番不安だっただけだと思います）と子供のように泣き、自分の体の心配が一番念頭に置かれている点、それを聞いた奥様の気持ちより、その不安を胸に留めて置けない器の小ささです。自分の母親に話すのも異常ですし、相手の母親もパンツ脱がしただけとかずれてますし。普通男なら、仕事上の付き合いで飲みの勢いで風俗に行くなんてよくあります。それは、行為に及んだか及ばなかったかなんてことより、まあ、付き合いの一つとして、割り切って鼻から奥様に話す内容ではないのです。

7・日曜日の朝から不機嫌な顔で掃除をしていたことがある。＞

　手伝ってくれる優しい旦那様もいます。不機嫌な顔で掃除を毎日してる奥様でも平気な旦那様も大勢います。

　家族連れが多くて傷ついたと旦那さまが思って、高いプレゼント買って貰わないと気が済まないなんて、子供のわがままです。子供の喧嘩です。家族、カップルを見て、家族というものの良さを見る方向もあります。今、実際一緒じゃないから、この気持ちを感じるんだと冷静に見れる自分というものがありません。
　
　他の事例も読ませていただきましたが、本当に繊細でガラス細工のような印象です。旦那様は自身のお母様から大人になりきれてないんです。今の病気を発症した原因は旦那様のこころの成長指数にあり、ストレスに耐えきれる柔軟性を持ち合わせていないことが大きいです。仮に離縁され、この先、どのような奥様と再婚なさったとしても、小さな不満を見つけ、それが原因で傷ついたと言っていると思います。ご自身が強くなったり考え方を変えない限り、些細なストレスにずっと悩まされるでしょう。

　大人は相手の気持ちを考え行動し発言します。大人になりきれない人は、自分の不安を抱えきれず、人に当たり、原因となった人が悪いと責め立てる戦法をとります。第三者から見れば、奥様を結婚相手を選ばれた時点で自身の責任も発生してるんです。あたかも、誰かに結婚相手を勝手に決められて、ひどい目にあわされたと泣いているお子様のようです。
　

　また、私が原因で夫をうつ病にしてしまったのなら、別れなければいけないと思いつめてしまい、胸が苦しいです。＞
　
　もし、質問者様が相手が自分が原因で精神疾患に及んでいるとお考えで悩まれているとしたら、そこまで気にされる必要はないかと思います。旦那様が弱いです。ガラスの十代です。



　

　

この回答へのお礼

親身なアドバイスありがとうございます。
私も、風俗にいったことをわざわざ伝えてきたことに疑問を持ちました。なぜ、黙っていればすんだことをあえて告白したのかと。推測されているように、性病にかかったかもしれない事実に耐えかねて私と実家に泣きついたのならまだある意味正常というか、それで終わる話なのですが、そうではなくて、さみしすぎて、ストレスがたまりすぎて、心の叫びのかわりに風俗に行き、それを私にわざわざ伝えることでことの重大性を気づかせようとしたのなら、私も真摯に向かい合わなければならないと思いました。。
あるいは、風俗に行ったことを私が泣いて責めすぎたため、夫の今まで積み重なっていたストレスに最後の追い打ちをかけてしまい、うつ病を発症させてしまったのかなとも思います。
とにかくおっしゃる通り、そんなに責めたてるべきではありませんでした。時を戻せるなら笑って許したいです。
説明が不足で申し訳ありませんが、クリスマスに(私から義母、子供、夫の3人で過ごすことを勧めたにも関わらず)そのあとの待ち合わせで夫に家族連れやカップルが多くてつまらなかった、と愚痴をこぼして不機嫌になったのはこの私です。
弁解のしようもなく恥ずかしく子供っぽい文句だと思います。。
回答を読んで、ありがたくて泣いてしまいました。
本当にありがとうございます。

お礼日時：2013/10/17 14:05

No.3 回答者： sakura-zaka 回答日時： 2013/10/17 11:12

失礼致します。

大半はお互い些細な事で喧嘩をしたのですね、という程度な感じです。
主様のご機嫌取りとも取れる対応をしていたのだと言う割には
義母さんへの対応は全然してないというところに疑問を感じます。
自分一人でやれる事は受け入れるけど自分が行動しなければという
場面では何もせず責められる・・・ここに矛盾を感じます。
本当に主様が怖いと思うなら義母さんの対応もこなします。
気持ちが伴わない夫婦生活でハグはまだしもキスできないのでは・・・。

主様が旦那様に辛く当たってしまった部分もあるのは確かですし
８＆９番についてはちょっと行き過ぎの感は否めません。
主様の気持ちのぶれ具合に振り回されてるところはあるのでしょう。
中立な立場の第三者にそれぞれ話を聞いてもらってみては？
お互いの情報整理をした方が一番いいと思うのですが
今の状況ですと顔を合わせる事が難しいですよね。

今離れている間に主様も少々冷静になりましょう。
責めすぎているとの自覚はどこまでできていますか？
話し合いの場を設けることができてもその責め顔が出ると
話が出来ない、怖いと逃げ道を作ってしまいます。
悲しい気持ちで泣いてしまうのは堪える必要ありませんけど
怒りがこみ上げて・・・の部分は冷やしましょう？
怒りの気持ちは文面に吐き出してみて下さい。
落ち着いてから読んでみて主様がどう感じるか。
そうしながら冷静に整理出来るよう心がけてみてはどうでしょう。

旦那様と心落ち着けてに対応できるようになれば
歩み寄る道はあると思います。
お子様の為にも主様の為にも最善の道が開けますように・・・。

この回答へのお礼

親身なアドバイスありがとうございます。
夫はもともと気が優しく、また義母もそんな夫を自慢に思っており、(神様からの授かり物だと思い大事に育ててきたと言われました)私が夫に頼んだ、角が立たぬようあなたが延泊を断って、という頼みも夫にとっては無理難題だったようです。
私もそれを察して自らが勇気を出して授乳しなければ乳腺炎になってしまうことを義母に言えれば良かったのですが、それをせずにあえて夫に役目を課したことが相手を試すようなモラルハラスメントだったのかもしれません。
自分でも、喧嘩をしている時以外の夫婦生活はまあまあうまくいっていたように思うのですが、義母から、夫は結婚生活の3年間をなかったことにしてしまいたいと嘆いていることをきかされました。。。きっと、マイナスの部分に目が行きすぎて楽しかったことは抹消されているのでしょう。。
夫があげた私の嫌だったこと以外に、喧嘩をして3日口をきかなかったこともありますし、仕事で疲れて帰ってきているのに育児を理由に泣きついたり、風邪を早く治して欲しいと言ったり、本当にひどいことをしたと思います。。

夫が完全に私からの連絡を絶つまでに、二回話しました。一度目はことの重大さが分からず、風俗にいったことを何責任転嫁しているの？と言いましたが、二回目の電話では、きちんと謝罪できました。でも、夫はそれどころではない、今はとにかく私のことも、子供のことも忘れて自分のことだけを考えるように医師からも言われているといって取りつく島もありませんでした。
私としては、今までのことを反省して、わがままな部分も押さえていくのでやり直したいとは思うのですが、夫の沙汰を待つ状態です。。

お礼日時：2013/10/17 15:47

No.4 回答者： wakamamitu 回答日時： 2013/10/17 11:15

　ＮＯ２です。

回答のつづきです。　
　今、私にできることは何なのか、どうかご教授下さい。＞
　
旦那様は、お母様という見方がいらっしゃり、お母様もかわいい、かわいいが続いてる状況で、嫁が悪いがあくまで旦那様サイドの真実であり、質問者様も辛い状況だと思います。でも、相手にとっては本当に相手が悪いが真実（人間自分の思ってることがその人の中の真実になります）です、離縁が嫌でしたら、反省した様子をするしかないでしょう。
ですが、わたしは、質問者様だけが一方的に悪いとは思いません。普通は、お互い様なんです。しかし、鬱を患ってるので、そういう客観的な見方はしてくれる望みは薄いと思います。
　離縁される気持ちがないのであれば、馬耳東風で、ひどいことをされた不満を意見を足さず聞き続けることです。質問者様は、ご自身のご両親に甘えて、いろんな方と話されたり、仕事をみつけたり、外へ外へ気持ちを向けることです。鬱状態の方の話を、まして、ご自分の否ばかりを聞き続けるのは、自分の自己評価が下がり、自分らしさや自身の幸せがみえなくなります。エネルギーをつけていくには、外に外に気持ちを向けることが大切と思います。とにかく、旦那様は相手の実家にお任せし、悪口も、黙って聞いておく方が良策です。

　自分の意識を外に向け時間がたつにつれ、いろんな考えや可能性が自分の中に芽生えてくると思います。価値観や自分の幸福、子供の幸福を見失わないでください。子供は、母親が笑顔でいることは本当に幸せなんです。不幸そうな顔をしていると、胸が痛みます。それくらい、母親は、子供にとって偉大な存在なんです。今後の大切な質問者様の子供の価値観、考え方、存在価値がお母様の情緒や心の安定で決まります。ご自身、子供を最優先になさり、心をやまないよう自分に優しい考え方をもってくださいね。

この回答へのお礼

二度もこんなに親身に答えてくださってありがとうございます。
おっしゃる通り、義母さんには電話をするたびに責められている状態です。
最初にあった時から人間性が見えていた、(私が夫の診察について行きたいというと)いじめっこがいじめられっ子と一緒にいたら良くなるものも悪化するなどと言われました。。
こんなに義実家との仲がこじれてしまい、もしやり直すにしてもうまくやっていけるかどうか不安ですが、それでも自分のしてしまったことを反省して、とにかく話し合いだけでもしたいのですが、今はその話し合いですら、夫に拒否されています。

wakamamitu様のアドバイス、とても勇気が出ました。
子供のことを最優先に、できることを考えたいと思います。

お礼日時：2013/10/17 15:58

No.5 回答者： E-1077 回答日時： 2013/10/17 11:24

　口やかましい奥さんって結構いますよね。

　で、旦那さんが黙って耐えている（？）って感じ。

　昔読んだ「オバタリアン」的な感じかな。

　一つ一つは些細だと思います。
　けれど冷静になれないのはお互いがまだ子供なんじゃないかなと思います。

　言わなければならないこと（搾乳の件とか）を言わずに余計な事を言って、解決できずに悪化させる構図が出来上がってしまったんですね。親の元に逃げ帰るっていうのも子どもよね。

　今後もたぶんにいろいろ決め事や予定変更や悩む場面は出てきますよ。
　そのたびに双方で言い合いになるとか喧嘩になるようなら、そもそもの「性格の不一致」になりますよ。

　私自身うつ病ですが誰かのせいだとは思わない。いや…確かに原因はいますが、それを消化できないのは自分が悪いって考えていくのがうつ病なんで・・・・。この状況だとほんとに旦那さんうつ病なの？と思います。風俗でストレス解消はしないだろう～うつ病患者が・・・と突っ込み！

　二人で本当にどうしたいのかを考えることです。

　今後何十年間も一緒にいられるのかどうか。居るべきなのか別れることで解決するのか？それもわからないですよね。

　落ち着いてともかくは冷静に話し合うことです。

この回答へのお礼

お時間を割いて私にアドバイスしてくれてありがとうございます。
口やかましい上に、泣きながら責められたら誰だって嫌ですよね。。

うつ病のことを調べたのですが、誠実で真面目な人がかかりやすいと知って納得し、胸が痛いです。
変な話ですが、風俗にいった時点ではうつ病ではなく、私が泣きながら責めた時にうつ病になってしまったのかなと思いました。

アドバイスのとおり、落ち着いて話し合える時をじっと待つことにします。
きっと私から連絡を迫ったらそれすらプレッシャーになってしまいますね。。
ありがとうございます。

お礼日時：2013/10/17 16:09

No.6 回答者： dokinsan36 回答日時： 2013/10/17 20:02

いやいやいや。

そんな事でうつになるかな？と思う事例がいくつかありました。
特に、結婚式後に許可をもらい食事に行った話。
嫌ですね。こういう男は。
じゃあなぜその時言わない？と思います。いや、うちの旦那も同じなんですよ。

質問者様の旦那様がうつなら、うちの旦那は自殺してるかも。

質問者様はあまりご自分を責めないで下さい。
溜まりに溜めた文句を今になって言う。なんだかうつ病も風俗を正当化するための病にみえます。

しばらく放っておけば、淋しくなったと言ってきそうな気もしますが。
話し合う機会があれば、後から文句を言わないという事を約束した方がいいのではないでしょうか。

この回答へのお礼

私も、本当に鬱なのかな？とも思ったのですが、義母によると、夫は実家に辿り着いた途端、玄関先で泡を吹いて崩れ落ち、号泣していたそうです。。そのあとも、お母さんに申し訳ないと何度も繰り返し、死にたいとか消えてしまいたいとか言っていたそうで。。。
夫のそんなところ、今まで見たことがないので、心に何らかのダメージを負ってしまったことは確かなようです。

優しい言葉ありがとうございます。甘えずに、自分を振り返りつつ、夫の連絡を待とうと思います。

お礼日時：2013/10/17 22:34

No.7 回答者： sakura-zaka 回答日時： 2013/10/17 20:53

Ｎｏ，３です。

再び失礼致します。

義母さん甘やかして育てすぎたのでしょう。
主様が旦那様に求めた内容は殆ど私も普通に頼みたいですよ。
旦那様に義実家との連結を頼むのは大抵の家庭で頼ってますし
期待通りにできないのでなく「してない」のでは・・・ねぇ。

私的に、ですけど・・・旦那様は元々のキャパ容量が少なすぎです。
面倒事は義母さんが全部背負って代わってこなしてたのでは？
社会人や旦那さんになるには経験値が少なすぎたような・・・。
そしてそんな原因を欠片も想定してないのでしょう。
箱入り息子として最後まで義母さんが面倒見たほうがいい気がします。

主様は旦那様が頼りにならずどんどん気持ちが溢れてきたのでしょう。
我侭が過ぎたというよりも、そろそろ限界だったのではないですか？
主様も一度メンタルケアを頼んでみてもいいかもしれません。
今自責の念が強すぎている気がします。
自分が悪いと抱え込みすぎも鬱の元になりますし、お子さんも不安になります。
何も問題ないならいいのですし来院を考えてみて下さい。
そこで鬱に関する知識をご教授してもらうといいかもです。
何より専門家ですから自身の改善にも助けになると思います。

後半は積もり積もったからでしょうけど
前半部分は主様だけが悪いとは思いません。
自分が全て悪いと思わないで下さいね。
義母さんの心理なら「うちの大切な息子ちゃんが！！」なのですし
しばらく安静にさせないとという名目でほったらかしましょう。
自分自身の改善とこれからの準備、お子様との生活基盤など
考えなければならない事を攻略して下さい。
ご自身に無理を課さずにお子様の為にも心身ご自愛下さいね。
主様が落ち着かれれば旦那様とのやりとりにも助けになるはずです。

この回答へのお礼

またご心配いただき、sakurazawa様の優しい言葉が今の私にはとてもありがたいです。
皆様の回答を拝読して、もともとくすぶっていた夫の鬱気質や、夫と義母の関係問題に、私がじわじわ油を注いでしまっていたのかな、と思いました。
義母は夫を自慢に可愛がって育ててきたことは間違いないですが、反面、金銭的にはとてもシビアだったと夫から聞いております。だから、甘えさせっぱなしというわけではなさそうです。
ただ、夫が使っていたというおくるみを孫に使って欲しいと私にくれたり、実家に帰るたびに夫に服や下着を買っていたり、夫に対する愛情や執着心はなかなかすごいものがありました。

相手を変えるには自分を変えるしかない、とはよく言いますが、この先、夫がやり直しを希望してくれるのなら、自分がどこまで変われるか、、、多少のストレスは顔に出さず、いつもニコニコして暖かい家庭を作る、、、簡単なようで、難しいですね。
何だか、夫に拒否されてからずっと、いろんなことを考えてしまいます。義母との関係、夫との関わり方、自分のワガママさ、子供の幸せ。

今週末にカウンセリングに行こうと思います。自分を見つめ直すという意味でも、いいきっかけなのかもしれないと、アドバイスのおかげで少し前向きになれました。
本当にありがとうございます。

お礼日時：2013/10/17 22:21

No.8 回答者： 15-mama 回答日時： 2013/10/18 03:31

こんばんは。

既にいろいろ回答がついてますが、私の経験を話せて下さい。。

質問者さんの旦那さんの位置に、同感できるような時期がありました。

私の場合、産後に、完母で育てていて、また自分が原因不明の体調不良だった状態のところに…
旦那はもとからの性格なのですが、
・作った料理が口に合わないと「まずい」「いつになったら普通に作れるの？」と言う
・家事育児で深夜２時まで布団につけない私をみても、手伝わず。「○○（子供のこと）してくれない？」と聞いたら「やだ。やりたくない」という返事のみ
・酔った旦那の送り迎えをしたら、運転について文句を付ける。泣くまで言い続ける。

まだまだあったと思いますが、何か話せばイライラした返事がきたり、怒られたりするので、話さないようになりました。
いつも不機嫌で、苛ついてるらしく、何かを置く際に投げたり、ドアを大きな音で閉めたり。
私はいつ最後に笑ったのか忘れてしまうくらい、落ち込んで泣いてばかりでした。
自然と、どこで何をしていても涙がポロポロ止まらなくなりました。同じ部屋にいるのがつらくて、別の部屋で横になって気持ちをおさめてました。
子供のイヤイヤ期だったこともあり、なぜ私だけが苦しむのか、つらかったです。
旦那と一緒にいるのがつらかったです。なぜ好きだったのかも不思議でした。

限界だったのかわかりませんが、感情が抑えられなくなり、発狂したり、物を投げ散らかしてしまうことが増えました。そんなわたしをみて、子供も泣き、旦那が子供をなだめるようになりました。
後からはっとして悲しくなりますが、自分でも止められなくなりました。

いまは何がきっかけだったのか忘れてしまいましたが、元に戻り、仲良く夫婦をしています。

質問者さんの旦那さんが嘘をついてるのでは？って意見もありましたが、何だか旦那さんの気持ちと私の過去（似ていて、書き込みをさせていただきました。
私は旦那さんが嘘ばかりとも思えません。
私は風俗なんて、考えませんけどね(笑)

この回答へのお礼

辛い経験でしたね。。思い出すのも辛い事でしょうに、私のためにご意見下さってありがとうございます。
私が言えたことではありませんが、15mama様の旦那様、モラルハラスメントでしたね。。
常にイライラして相手を萎縮させたり、不機嫌や無言で威圧したりすることで、相手から発言の意志を奪い取るのは
モラルハラスメントです。私も、喧嘩の時、3日くらい口をきかなかったり、嫌な事があれば不機嫌になって、相手に怒りを伝えているつもりでいました。相手がどれだけ傷ついているかを考えずに。。
また、モラルハラスメントの加害者は、巧みに自分を被害者に、相手を加害者になるよう論点をすり替えて、相手を責めるそうです。
私の場合、乳腺炎になるのが嫌だから夫に延泊を断ってくれと頼んだあと、断らなかった夫を責めたのも、自分を被害者に、夫を加害者にしていたなと気づきました。
モラルハラスメントと、誰でもやっている夫婦喧嘩の違いは、
相手がどれだけ嫌がっているかを考えずに、相手を支配してしまうかどうかだと思います。
15mama様のおっしゃる通り、私の夫も、やはり15mama様同様傷つき、相当辛い思いをしていたのだと思います。
それは紛れもない真実ですね。。。
人より少し傷つきやすいという性格だということを私も鑑みるべきでした。
15mama様が旦那様と仲を取り戻したきっかけが気になりますが（笑）きっと、根底に深い愛情があるから、仲を取り戻したんだろうなと羨ましく思います。

お礼日時：2013/10/18 08:52

No.9 回答者： saregama 回答日時： 2013/10/18 03:37

あなたはこれっぽっちも悪くありません。

全面的にご主人が悪い。

強いてあなたの悪いところを挙げるとすれば、そんなマザコンで思いやりもない度量も狭い男を夫に選んだことだけです。

ところが夫婦って、どちらが良い悪いなど関係ないんですね、これが。
相手とうまくやっていくか、いかないか、これだけが大事なことです。

逢ってくれないなら、お手紙でも書くしかないでしょう。
「私が悪かった、今までのことは改めるから帰って来てほしい」と。
ご主人のかかっているお医者さんに、
ご主人とは別で会ってみて相談するのもいいかもしれません。

頑張ってください。

この回答へのお礼

優しい励まし、とてもありがたいです。。
どうしても、私の視点で書いてしまっているので、自分をかばうような表現や言い訳が加味されてしまい、
私よりの優しいご意見がいただけるのだとも思います。泣いて責めすぎたのは確かですし、不機嫌な顔で夫を追い詰めていたのも真実です。。
夫婦ってどちらが良いか悪いかではなく、うまくやっていくかいかないか、、本当にそうですね。
うまくやるには相手を思いやったり、感謝したり、譲歩したり、、、それができていなかったからこんなふうになってしまったのかもしれません。

私の悪いところを認め、これからどのように頑張れるか、手紙を書いてみようかと思いますが、夫からは私がストレスの原因である以上はしばらく一人にさせて欲しいとまで言われているので(元気になってねと子供の写真も送ったのですが無視されました)読んでくれるか分かりませんが。。
夫のかかっている医師に直接会って私も同席させてもらえないか聞こうかとも考え、友人に医師がいるので相談してみたのですが、その友人いわく、精神科医には正義感が強く、中立的な立場ではなく、患者さんの視点にたって治療にあたる考えの医師も多いから、もし夫の主治医がそのタイプなら、夫の言い分を全面的に支持して私を加害者だと考え、同席することなど拒むのではないかと言われました。下手したらストーカー扱いされるよとも。。

お礼日時：2013/10/18 09:27

No.10 回答者： wakamamitu 回答日時： 2013/10/18 10:33

　NO２です。

丁寧な返信ありがとうございます。
　今回の件は晴天の霹靂のように、質問者様にショックを与えている状況とおもいます。ためこみやすい旦那様が突然たがが外れて、実家に泣きついて、母親ともども、質問者様を悪者扱いし、質問者様も、人間不信寸前になるくらいショックを受けていると思います。
　カウンセリングをお受けになられるんですね。相性もあると思いますので、自分に合うカウンセラーを見つけられると良いですね。わたしも、たびたび利用してます。

　人間、みんな弱い面を持ち合わせています。わたしは、家族って、誰かが一方的に悪いとで見るものではなくて、みんな大なり小なり短所を持ち合わせている中で協力していく、折り合いをつけていくものだと思っています。

　旦那様の主治医の方がどんな認識で、モラハラによる鬱と診断なさったかわかりませんが、他の方が書かれているようにあくまで、クライアントを中心に考えた治療をしがちですので、鬱の原因となっているものを排除し、静養するというオーソドックスな方法をとっていると思います。旦那様の母親も、今、感情で動いて質問者様を非難し、冷静さを欠いていると思います。だから、感情で言われた悪口などは、本気で受け取ってしまわないようにしてください。たぶん、ストレスに弱い印象を受ける旦那様は、「怖いよ、怖いよ」の状況で、バリアーを張っている気がします。

　お手紙で、「いままでのことはごめんなさい。反省しています。話せるような気持ちになったとしたら、連絡くださいね。それまで、待ってます。」と、あくまでこちらから動かないで待っている、という形を示し、いったん、質問者様の存在を日常から意識させないことが良いかと思います。下手に動かれると、いっぱいいっぱいの旦那さまが、精神状況が仮に悪化したとしたら、質問者様のせいになりかねません。

　時が流れ、被害者意識になっている相手がどう考えていくか、どう行動にでるか想像つきません。でも、質問者様が心身共に良いほうに向かい、いろんな方向性を人生に取り入れられるようにしておくことはできます。人間、ことが起こってから、反省するの繰り返しです。わたしもそうです。ですが、自分が悪いと思った行動は、今後しないように工夫していく、それができます。過去は変えられません。今しか生きれません。　カウンセラーの方にも相談しながら、自分らしく楽しく生きて欲しいなと思いました。楽しくないと人間続きません。

この回答へのお礼

wakamamitu様、本当にありがとうございます。
夫が実家に帰ってから病院に行き、うつ病と診断されるまでの経緯を私はこの目で見ていないのですが、義母の話では、風俗にいったことを私に責められた翌日、号泣しながら帰ってきて、義実家の玄関先で泡を吹いて崩れ落ち、ずっと、義母に申し訳ない、申し訳ない、と謝り続け、こんなことになってしまった自分が情けない、結婚生活で私の顔色ばかり伺って自分の意見が何も言えなかった自分が情けない、消えてしまいたい、などと自分を責め続け、そこから私にどれだけストレスを与えられていたかを話すようになったみたいです。
本当に、嵐の中で翻弄されるような展開です。

おっしゃる通り、怖いよ怖いよの状態で、私の声をきいても不安になるし、とにかく子供のことも私のことも忘れてしまいたいからそっとしておいてほしいとのことです。
手紙も書こうと思い文章を考えているのですが、もし受け取ってもらえなかったらどうしよう、嫌がられたら、それより怖がられて追い詰めてしまったら、、、と考え込んでしまい筆が進みません。。

私が夫に対して謝罪の気持ちを持っていることは真実ですが、謝罪することでよけいに被害者意識を強めてしまい、仲直りの隙も与えてもらえないかと不安でもあります。それでも謝り続けるしかないですね。

今私も実家に帰っているのですが、離縁を言い渡された時のこと、夫が休職した時のことを考えて、前からチャレンジしてみたかった資格試験を受けようと思っています。本当に人生何があるかわからないけれども、子供を守るためにも強くならないといけないですね。
wakamamitu様の言葉、優しく背中を撫でられているような気がしました。本当にありがとうございます。

お礼日時：2013/10/18 15:03