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新婚一年目です。結婚してからというもの、文化の違いや色々とあり
私たち夫婦は何回もケンカをしました。もちろん仲が良いときもありますが。。

旦那は私とケンカをすると、何日も口を聞いてくれません。
私が悪いと反省して、私から謝っても、許してはくれません。

私にすれば、なんでそんなことぐらいでいつまでも引きずるの?って感じですが
それをいうと、火に油を注ぐようなので黙っています。

私は私でやることがあるので、いつまでもそんなことばかり考えてられないのですが
家の中では和やかな雰囲気を作りたいのです。

私はどちらかというと、自分が思っていることをストレートに相手に言わないと気がすまない
性格で、後で後悔してしまいます。けんかしたら何日も気まずくなる事が解っていても
またしてしまいます。

旦那が何日も口を聞いてくれないと、段々とイライラして
<何で無視するの?あなたにも悪い面があるでしょう。>とまた私の方もふっかけてしまいます。
もちろん良くないことと解っています。。だけど、もう少し相手が大きなハートを持っていて
くれたらいいのにな。。と思うことがあります。

どうすれば改善できるでしょうか?同じような経験をされた事がある方、アドバイスお願いします。

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A 回答 (14件中1~10件)

はじめまして。

私も主人とたくさん喧嘩しました。謝っても中々ね~ ならば求めず旦那さんの好きな料理を作ってみては

いかがでしょうか。主人に喜んでもらうにはどうしたらいいのかって頭のどこかにおいて常に生活して見ますとけんかが

少なくなりました。初めのうちは大変かも知れないですが旦那さんに合わせてみるのもいいと思いますよ。自分中心に

物事考えず主人に寄り添っていくうちに色々気づかされました。家族のひとりひとりに思いやりを持っていくと知らず

々のうちに変わっていくのがわかりました。 今ではけんかもなくなりました。自分の出来るところからはじめて見ては

いかがでしょうか。家庭の中をよくするのも悪くするのも自分しだいではないかと思うようになりました。

アドバイスになれば幸いです。
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この回答へのお礼

そうですね。つい自分の感覚ばかりで物事を見ていました。

貴重なご意見、有り難うございます。私もまだまだ自分を磨かないといけないと、思いました。

自分ができる所から、始めてみます。

お礼日時:2013/10/26 10:51

No9の回答者です



わたしは個人主義なので、相手が自分と違う意見を言っても、
それはその人の意見として丸ごと受けることが出来ます

しかし集団でとか、常に調和を求める日本の国民性なのか、
相手が自分と違う意見を言うと、自分を否定されているように思う人が
少なく無いというか、大多数のようです

何というか、意見が違うだけのことですが、
そういう違った意見を持つ人の、人格まで否定された気分になるよう

男性だと余計にプライドがあるので、奥さんが違う意見を言うと上から目線だとか、
何様だと思っているんだとか、意見の内容よりも、
言われたことそのものに腹を立ててしまうのでしょうね

こうなると主旨が違ってきてしまい、話し合いになりません
我の強い人は単純な話し合いが出来ず、自分に賛同しない人は
敵とまで思うようです

妹さん夫婦のように仲良くしたい、と言われると、そのままに取らず、
妹夫婦は出来ているのに、あなたは出来ないとバカにされた気になり、
怒りが湧くのではないでしょうか

意見する時に、誰かとの比較はダメです
僻んでしまって怒らせるだけです

もう少し、話を単純にして、そのものを話し合ってはどうでしょうか
仲良くしたい、うまくやりたい、という抽象的なものははぶいて、
「忙しいから手伝って」ではなく、「今日の夕飯の洗い物をお願いします」
「出かけるから、後をお願い」ではなく、「洗濯物は3時に取り込んで下さい」とかね
それでやってもらったら、「ありがとう、助かったわ」です

こういうことでしたら、ご主人も動きやすいですし、
動いた分は妻から感謝の言葉があるので、文句も無いでしょう
「妹の夫は妹が忙しいといつも手伝ってくれるのに、あなたは!」とか言わず、
上記の様に具体的に内容のみ、言えばやってくれるのではないでしょうか

ご主人は他人には気を使えると思います
あなたは妻で身内なので、ストレートに感情が出るのですよ
そういうのをそのまま対抗せず、受け流してこちらの要望を聞いて貰えば良いのです

あなたもご主人の話の途中に、意見を言ってしまっていないでしょうか?
黙り込む人は、どちらかというと口下手だったりで、話そのものがまとまっていないことも多いです
なので途中で相手に口をはさまれ、いつも不甲斐ない思いをしています
あなたのご主人も、そんな思いが無いでしょうか

反論せず、話を最後まで聞いておきます
一息ついてから、自分の希望(具体的なもの)を言うようにすれば、
そんなには感情的にならないと思いますが、どうでしょうか

理論でディベートできるのは、ディベートに慣れた人のみですよ
一般人には難しいかもです
絶対の信頼関係があるとか、利害が一致している相手でないと難しいかと
甘えの出る家族では、どうしても感情的になってしまうと思います

一般で意見の交換は、英語的な考えが出来るとか、
自己主張がしっかり出来る人しか無理ではないでしょうか
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この回答へのお礼

私の旦那はアジア系の外国人です。日本語は出来るけどやはり、言葉足らずのところが
あるので、私にしては歯がゆい感じがします。
<なんでそれならそうとはっきりと言ってくれないの?>と旦那に言ってしまいます。

私は暫くの間、英語圏で生活をして働いてたこともあり、自分では気がつかないのですが
旦那には<お前は自己主張がつよい。自分の意見が一番正しいと思ってるだろう!>
と言われ、口論になってしまいます。

貴重なアドバイス、ありがとうございます。もう妹夫婦と比べません。
彼女たちのほうが結婚歴が長いので、私とは比べもんになりませんからね。。

これからは、感情をコントロールできるようになりたいです。

お礼日時:2013/10/28 23:59

ケンカをしない、まずそれが一番。



その上で、「けんか腰でなく、相手へ意見する」技を身につけましょう。

>私はどちらかというと、自分が思っていることをストレートに相手に言わないと気がすまない

言いたい、伝えたい、ということ自体はよいと思います。伝えなければ、相手はわからないままです。伝えないことで不満をつもらせていくのも得策ではありません。

でも、伝え方にもいろいろあります。

例えば、日常のちょっとしたことを直してもらいたい、と思うとき、

「なんでこうしてくれないの?困るんだけど!」
と言われると、言われる方はほぼ100%腹が立ちます。その意見そのものが正しいものであったとしても。でも、

「こうするよりも、こうしてくれた方が私としては助かるな」
と笑顔で言ってみたらどうでしょう?
同じ「やり方を変えてくれ」という内容でも、相手の受け取り方は随分と違う感じがしませんか?

また、「こちらは正しいことを言っているのに、言うことを聞いてくれない!」と嘆く人がいますが、人はそれが「正しいこと」だから言うことを聞くのではなくそれを言った人に「信頼があればこそ」言うことを聞くものだと思います。「信頼」とは究極的に言えば自分の味方でいてくれる人かどうか、ということ。自分を尊重してくれる人には自分だって尊重したくなるものです(精神的に病んでいる人は別ですが)。

ケンカのきっかけとして、あなたは旦那様を尊重していますか?
例えば仮に旦那様の「したこと」自体に腹が立ったとしてもそれをした「旦那さんの気持ち」はどうだったのかを考えたことがありますか?本当は旦那さん的には「よかれ」と思ってしたことでありながら、結果的にはうまくなかった、ということは往々にしてあります。
その際、そのときの「よかれ」と思った気持ちをまるで見ようとせずその「結果」だけを責めていたとしたら、旦那さんは他の場面でももう「よかれ」と思う優しい心持ちを持つのは止めよう、と感じるのではないでしょうか?

>何で無視するの?あなたにも悪い面があるでしょう。

無視、は大人げないものの、もしも逆に気が収まるまであなたをずっと責め立てるような言い方をする人だったらどうでしょう?もしかしたら、そういうことをしないための「自己制御」である可能性だってあります。あなたは「無視しない=気持ちのよい言葉をくれて当然」と思っている節がありますが、そうできないからこその「無視」なのではないでしょうか?そんなときに、責めてしまってもますます頑固にすることだと頭ではわかっていますよね?「あなた‘も’悪かったでしょう!」ということは、「あなたも」悪かったのですよね?であれば、むしろ「私も悪かったわ。でも、無視されるのは悲しくなるわ」と伝えてみましょう。「やめろ!」と上から目線でなく「自分から」止めるように促すだけに留めるのがポイントです。怒っている相手を下に置いて「やめろ」と言っていては、相手だって言うことを聞きたくなくなります。

>もう少し相手が大きなハートを持っていてくれたらいいのにな

まずは自分からですね。
あなたがもう少し大きなハートを持って、旦那さんを立てて物事を進められるようになれば、こういうことはおきにくくなりますよ。

参考まで。
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この回答へのお礼

具体的なアドバイス、誠に有難うございます。自分では上から目線のつもりはないのですが
知らず知らずのうちにそうなっていました。。
気をつけたいと思います。

初めてこの問題を投稿してから、旦那とは今は話ができるようになり、もとのサヤに戻りました。

旦那は今の仕事を辞めたいといっていますが、私はまだ今は辞めて欲しくなくて
それで口論になります。安定した生活をしたいのです。

私は結婚生活は一人のものじゃないので、あなたが勝手に決めないでと言いました。
もうこれ以上、もめたくありません。

お礼日時:2013/10/28 11:42

文面の限り、あなたが悪いでしょう。


あなたが変わってください。
だんなさんが大きなハートを持つと今後も喧嘩が絶えませんよ。
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この回答へのお礼

有難うございます。本当ですね。

大きなハートは、、裏を返せば。。

私が悪いと後で思いました。

お礼日時:2013/10/29 00:04

52才、既婚男性です。


こういう問題は、相手に期待している限りは、いつまでも解決しないです。
無視されても、それを受け入れるしか無いんですよ。
一つの解決方法としては、完全な他人になる事ですが、それは解決にはならないでしょう?
相手が変わらない以上、貴女がそれを理解するしか無いんです。
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この回答へのお礼

そうですね。。私は相手にばかり期待をしていました。

そして無視をされているのに、無理やり話しかけたり謝ったりしました。

今朝、ようやく旦那は自分の気持ちを私にぶつけてきました。

今も怒り気味ですが、これを乗り越えたいです。

有り難うございます

お礼日時:2013/10/26 18:08

夫婦喧嘩は犬も食わない



他人がどうこいうことではないのですが。
というのも、人それぞれの性格があります。
価値観もあります。
それを否定、肯定することは実は大変なことです。

他の方が「取扱い説明書」なる単語を使われていたかと思いますが。

我が夫婦も10数年夫婦をしております。
私もですがおそらく旦那も「相手の取説」は、何度も書き直す、
作り直す、修正する。もうさまざまやってきております。

相手どう動かすかは、今後の夫婦生活で「技」を身に着けるしかないのです。

ある人には、同じ無言で対応で即解決もあったのでしょう。
ある人には、徹底して話し合う
色々です。

ただ、ちょっとやそっとで、相手を判るほど人間は簡単ではないです。
付き合いが長かろうと、関係ありません。

恋人

夫婦
は違いますから。

親から情報を収集図ることも必要。
彼の旧友から
職場の人間から
彼自身から

彼自身からというのは、機嫌のいい時に(笑)
色々な話題を振ります。
こんな話題にはどう反応するか。こういうノリの時にこういう話はどうか
まず、結婚1年目は情報収集期間です。
その後、徐々にその情報収集を元に解決法を見出すのです。

男性の場合は、「無口」「無言」まぁー「黙秘権」なるものを行使する方が
ホントに多いですね。
というのは、口げんかになると女が強、という昔からの定説が現代の男性にも
経験からかあるのでしょう。

我が旦那もそうです。
イライラするんですよね。

他の方同様の意見が主人から聞かれました
「言っても無駄」「言えば100倍で返ってくる」
こちらから言えば、「言っても無駄」にならない言い方を考えればいいかと・・・
100倍返しと判っているならばその裏をかけばいいのでは??

仕事ではうまく客をだましていると言うのに(笑)
上司に嘘言っている割に、嫁には弱い。

この時点で、もう旦那と言うは、「子供」なのかと思いつつ。
外で気を使うから、自宅では静かに居たいのかもしれませんが。


私は、もうそんな相手にかまっていられないので
言いたいこと言い切って終わります。
たまに言いたいこと言いまくっていると、旦那が切れて本音を言いますがね。
言われて
「えっ」
とこちらもビックリ。でも、それまでに散々こっちがしゃべり続けていたので
言い返す体力、気力がなく。
「あんたの本音を聞きだすには、こっちの体力がいくらあっても足りない」
と旦那の本音を聞きだした時点で、「では、そういうことで」
で話し合い終わる事が多いですが。

そういう事で、色々色々試してみては?
それでも何ともならないならば、男を見る目がなかったというだけだと思います。

おそらく喧嘩といっても些細なことだと思いますよ。
「片付けておいてね」
をしていなくて喧嘩とか。これはこっちに置いておいてね。がしてなくて。
ただ、喧嘩の内容がとても深刻な問題ならば、もともとそんな喧嘩するぐらいならば
夫婦にならなかったほうがいいのでは?とも言えますが。

些細なことから喧嘩ならば、まだまだお二人修行の身。
相手にこちらの情報が全部いかないようにすることも重要。
こちらの本性は、これ!という時に出さないと(笑)
ということで、今は試行錯誤してみてください。
そこに改善策が生まれますよ。
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この回答へのお礼

有難うございます。いつも些細なことから、大事に発展していって
喧嘩になってしまいます。

今は普通に話をしていますが、まだ修行しないといけません。

お礼日時:2013/10/28 12:16

わたしもあなたと同じような性分で、はっきりものを言うので、


夫は怒り、黙り込みます
どうして黙っているのかというと、言っても仕方がないとか、嫌味が返ってきます

対策ですが、大竹しのぶさんや、浅田美代子さんのような口調にしました
ゆっくり話すのです
語尾を緩め、自分は女優と言い聞かせて、とがめたい事も、
ゆる~く言うとあまりカチンとこないようです

本来のわたしは平野レミさんの様に早口で、まくしたてて話す方ですが、
2段階ほど、スピードダウンさせることで、頑張っています
心理学的にも、相手よりゆっくり話す方が、相手が話し易くなるようです

思うことは感覚なので変えられません
わたしは表現方法を変えました
まだ新婚なので、調整時期でしょう
徐々に相手はこんな人で、こうすると怒るだろうなというのがわかってくると、
段々合ってきますよ

なので最初はそんな表現を気を付けたり、怒りそうなことは、言い回しを変えたり、
言葉を選んでいくしかありません
経験値がものを言うので、少しづつ学習し、慣れて下さい
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この回答へのお礼

有難うございます。私は自分の意見を聞いて欲しいと思い、旦那を説得しようと
するのですが、喧嘩になってしまいます。

喧嘩をするつもりではないのですが、お互いに頑固なので
つい口論が止められなくなります。

私は妹夫婦のように安定した生活を送りたいと何度も言いました。
そうすると旦那は私が反発をしてるように思うらしいです。

私は二人の生活が心配なので、意見をしてるだけなのですが
何故わからないのかと思います。

お礼日時:2013/10/28 12:23

喧嘩しないようにするしかないんじゃないんでしょうか…。


怒らせないように優しい口調で議論するとか…。
相手を変えるのは難しいです…。
でも、少しずつ心が大きくなるように仕向けた方がいいと思います。
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この回答へのお礼

有り難うございます。

そうですね。なるべく感情的にならないように心がけているの
ですが、ついムキになってしまう性格なので
ケンカになってしまいます。

本当はこんなことになるのはいやなんですけどね。。

穏やかにはなせるように、がんばってみます

お礼日時:2013/10/26 13:55

何をどう改善したいのでしょうか?



ご主人を変えたいの?
貴女が変わりたいの?


人を変えるというのは、大儀なことです。

自分が変わる方が簡単ですよ。


文面から察するに、ご主人が変わるような対処のテクニックを知ろうとしているように感じますが・・・
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この回答へのお礼

有難うございます。私は知らずのうちに、相手さえ変わればいいと
感じてました。

自身を改めます。

お礼日時:2013/10/29 00:06

お早うございます。


犬も食わないのに、首を突っ込んで嫌がられる事を
分かっていながら回答する私と同じで、ケンカのパターン
が分かっていながら、そうする質問者さん。
結論として申し上げて置きます、生涯同じパターン
を覚悟しましょう。治りません!
片方が、急に犬にでもなれるのなら別ですが。
質問者さんの夫と同じ態度を取ります私としては
愛妻からの反発への戸惑いが起こす怒りのレベルと
笑い飛ばせないで、ただ傷付くだけの心しか持ち合わせて
居ない自分、歯に衣を着せない愛妻の言葉、これに
じっと耐え忍ぶ魂の癒し無口期間(大げさではありません)
と心底思っています。
を調整いたしますので、是非!ホッテおいて欲しいのです。
でも、妻の生活態度はいつも通り普通にしていてください、
早い話が、機嫌が元に帰るキッカケの条件なのです。
メンド~ですけどお願いいたします。(トラさんですが)
くれぐれも、反発をしないでください、無口期間が
伸びてしましますし、スゴク寂しくなってしまいます。
でも良い事も有ります、やがて夫と口を訊きたくない
時が来ますので、その時には怒らせればイイのです。
無口期間は質問者さんのさじ加減でしょ?
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この回答へのお礼

ユーモラスなアドバイス、とても役に経ちました。

そうですね。焦ってどうにかなるわけでもないので、暫くは放っておきます。

ただ私は安定した生活を望んでいるだけです。

お礼日時:2013/10/28 12:29

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Q無視する夫の心理。夫婦喧嘩で一ヶ月無視されてます。

無視する夫の心理。夫婦喧嘩で一ヶ月無視されてます。


普段から、育児には非協力的だった事が爆発し不満を口にしたところ、無視が始まりました。
旦那とは、付き合い期間をを入れて14年になります・・・
小2と2歳の子供に愛情が無いんじゃないかと思う日々。

5年前に、家を建ててから家族では無く、家や車を異常なまでに執着するようになって。元々車は好きだったけど、家を建てたら、ガレージでピカピカの車の世話。部品や洗車道具のお手入れ、やることが沢山あるようで。

洗車したら、朝から晩まで家に入ってこない。

旦那は土日休み。この土日 毎週 一時間さえ 子供と遊ぼうという考えが無いみたいで。
徒歩でいける公園にも連れて行ったこと無い。

どこか行こうか?なんて聞いてくれたことも無い。
私が土曜日仕事でも、自分の好きなことしたいからって、子供を保育園に預けてくれという。

最初は、頑張って仕事してるし、趣味を取り上げるのは可哀想と思って黙認してたけど、今やそれが当たり前。感謝の言葉もなく、私が不満を口にすると、無視。

喧嘩吹っかけた原因は、どこかに行こうって言ったとき「行けばいいべや」
って言われたから。。

で、子供と3人で出かけたら、無視が始まった。。。

家庭内別居状態(旦那の無視)一ヶ月。

疲れた・・・

喧嘩を吹っかけたのは私。それに対して謝ったって、状況は変わらず・・・

下の子のお遊戯会「俺行かない。別にみんなで行かなくたって良いんじゃない?狭いし、人も混雑するし。お前が行くなら俺 行かないし。お前が行かないなら俺行くし・・・」

一生懸命毎日保育園に通って練習してるのに、泣けてきたました。

こんな不満の積み重ねが、私自身旦那を尊敬できなくなってるし、感謝の気持ちももてなくなってるし、レスに発展したんだと思ってます。

こんな人と、これから先夫婦やっていくべきなのか・・・もう精神的苦痛が長すぎて、思考回路が0になってます


話し合いが出来ない。そうゆう状況をいつも避ける。

「話すことなんて何もない。言いたい事あるなら勝手に言えばいいべや。うるさい黙れ、しゃべるな」

もともとDVもあって、母子シェルターに逃げ込んだ事もあった。
私が子供と出ていったって、音沙汰なし。

結局、調停 の話を出したら、話し合いしようとなって、結局戻りました。
それからはDVこそなくなったけど、モラハラに発展。

子供には完璧を求め、怒鳴るし。
風呂に入ったら、ちゃんと洗え と最初から最後まで文句。

今は他界した、旦那のお父さんがアル中で・・・それはそれは大変だったらしいです。
義母曰く、今の旦那はお父さんそっくりだと・・・酒を飲んで暴れはしないけど。

義母は、自分を責めてます。
土曜日は私が仕事なんだけど、旦那がすぐに予定入れちゃうから、私の母に子守を頼むこともある。
でも、顔も合わさず礼も言わない。来て当たり前。親が見てて当たり前。

私の親、ひざ悪くて歩くのも遅い状態なんだけど、孫に合いたくて、バスで来てくれる。その状態を、お遊戯会の後、義母が見てて、旦那に電話で怒りました。

でも、旦那は義母を舐め腐ってて、「あんたに言われたくない」だのなんだの、毒ついたらしい。

たまに実家に行けば、ムスッとして。。。
いかにも「オレに話しかけるな、オレの顔色を伺え」状態。

気の小さい犬が、やたらと吠えてる 俺様状態。 親心がない。

子供たちは今、完全に旦那に寄り付いてない。
こんな状況良くないのに。

今日は2歳の子が「パパお帰り」と何度も言ってるのに無視。

その原因は、今朝、「もうこのままの状態で長期間続くのは子供たちの精神衛生上良くないから、話し合いが出来ないなら、第三者を交えて話し合いしよう」と持ちかけたからだと思います。

私の母に対しても見下しているので、親戚の叔父に全てを話そうかと思っていました。
唯一、両家の親戚で主人が慕っている人です。

この三週間の間、時間と共に「おはよう」や「お帰り」はお互い交わしてましたが、
やはりそれ以上の会話は無く、問題解決には程遠く、喧嘩中だから尚更育児不参加で、耐えられなかったのです。。。
辛口でも結構です。ご意見くださると嬉しいです。

もうやっていけないので、離婚も視野に入れてます。しかし、お金がありません。
義母は協力的なのでひとまず実家に移る事も可能です。その場合、旦那の給料が入るカードや生活費は、全て置いていった方がいいのでしょうか?

今日は、子供が風呂場で手を切ってしまい、大泣きしていると、凄い勢いで何度もドアを開け閉めし、出かけました。娘はおびえています。

無視する夫の心理。夫婦喧嘩で一ヶ月無視されてます。


普段から、育児には非協力的だった事が爆発し不満を口にしたところ、無視が始まりました。
旦那とは、付き合い期間をを入れて14年になります・・・
小2と2歳の子供に愛情が無いんじゃないかと思う日々。

5年前に、家を建ててから家族では無く、家や車を異常なまでに執着するようになって。元々車は好きだったけど、家を建てたら、ガレージでピカピカの車の世話。部品や洗車道具のお手入れ、やることが沢山あるようで。

洗車したら、朝から晩まで...続きを読む

Aベストアンサー

>別居中も今までのように主人に小遣いを渡していればいいのでしょうか?
>それとも、全て旦那に任せ、こちらの生活費を請求すればいいのでしょうか?

どちらもありえません。
別居中のダンナに小遣い渡すというのは聞いたことがないし、そもそも別居ということは財布はまったく別になるはずです。

本来ならダンナに養育費を請求すべきでしょうが、ダンナにその気持ちがなければ無視されます。
だから、裁判所が間に入って強制力を発揮させなければいけないのですよ。
誰が好き好んで自分が働いたお金を喜んで渡すでしょうか。
もしそうなら、別居にならないでしょう。

厳しいですが、別居したらご主人ルートからお金は一銭も入らないと思っていたほうがいいと思います。
なるべくある現金をかき集めて当面の生活費を確保、その後はご自身の力と周囲の手助けで乗り切りましょう。
養育費の送金がいつからはじまるかは裁判によりますが、1ヶ月ということはないと思います。

覚悟のいる話ですが、今後の人生とぜひ天秤にかけてみてください。
これからずっと我慢しても金銭的にはなんとなかる生活を送るか、お子さんと苦しくても笑顔のある生活を送るか。
もし回りに離婚経験者がいるなら、その辺のことも踏まえて相談するのもいいと思いますよ。

>別居中も今までのように主人に小遣いを渡していればいいのでしょうか?
>それとも、全て旦那に任せ、こちらの生活費を請求すればいいのでしょうか?

どちらもありえません。
別居中のダンナに小遣い渡すというのは聞いたことがないし、そもそも別居ということは財布はまったく別になるはずです。

本来ならダンナに養育費を請求すべきでしょうが、ダンナにその気持ちがなければ無視されます。
だから、裁判所が間に入って強制力を発揮させなければいけないのですよ。
誰が好き好んで自分が働いたお金を喜んで...続きを読む

Q夫が口をきいてくれなくなって3ヶ月が経ちました

30代の共働き嫁です。

4月の上旬ごろ、昇進して身も心もぐったりしていた夫に不妊治療の相談(といっても特に必死だったわけではなく、年齢もあるから一応お医者さんで見てもらいながらにしようかーとかその程度です)など余計なストレスをかけてしまい、「しばらくほっといてくれ」と言われてしまい、以降別人のように冷たく、必要最低限しか口をきいてくれなくなってしまいました。

最初のうちは訳がわからず、不妊治療に限定した問題だと思い込んでしまったこともあり、どうして一人で考えるのか、夫婦なんだから一緒に考えようと何度も構ったり手紙を書いてみたり、あらゆる角度からつつき回してしまいました。
今思えば不妊治療云々はトリガーに過ぎず、仕事でいっぱいいっぱいのところで更なるストレスを与えてしまったことそのものが問題で、しばらく一人になる時間が必要だったのだと思います。
それでも事の起こりの初めの頃は多少冗談も言い合ったりもしていたのですが、ギスギスした空気は拭えず、何とかしたいと思うあまりに必死で愛情表現をしてみたり過度に構ってしまったり話し合いを試みたり、夫にたくさんのプレッシャーを与えてしまいました。

ところが(今は当然だなとわかるのですが)夫の態度は硬化する一方で、果ては「今お前に対して冷めてしまってる自分がいて、好きかどうかわからない。お願いだからほっといてくれ」と言われてしまい、以降会話は最低限のみ。
ほっといてと言われても夫婦のことで自分に何か至らないところがあったら直したいしと話をしようとしても「ほっといてって言ってるでしょ!」と。
かといって別居を提案すると「気持ちが離れてるって言ってるところで別居なんかしたら余計気持ちが離れるかもしれないのに、なんでそんな事を言い出すのか」と怒ってしまい、別居は嫌な様子です。

その後友人に話を聞いたり某所で相談させていただいたりして、私が自分の尺度で物を考えすぎていたこと、何かストレスを感じたときに男性は人に相談したりせずに自分の中でじっと閉じこもって考えて答えを出すんだからその最中に突っつきまわしたりしたら余計悪化するものだと知り、それまでの自分の取っていた対応が全て地雷だったと知りました・・・
とは言っても後の祭り、見渡す限り背後は焼け野原。

そこからはいろんな方からのお叱りを胸に
・自分からは極力話しかけない
・挨拶は笑顔で
・家事は極力しっかり
・無視されても気にしない
・毎日夫の好物を作って、何も言わずに遅く帰っても食べて貰えなくても何も言わない
・なるべく別々の部屋で過ごす
・自分一人で楽しむ努力をする

を心がけています。

私が男心を理解してあげられず、自分の価値観、尺度で接してしまったばかりに招いてしまった結果なので限界までこの状態でいようと思います。
ですがやっぱり、辛いです。
非常に仲良く毎日馬鹿なことばっかり話していたのに、別人のように変わってしまった夫を見ていると自責と後悔、不安で死んでしまいたくなります。

いっそ離婚しようと言ってくれた方がいいのかとも思いますが、それを言う素振りはなくただ無表情で自宅に戻り、私と時間をずらして夕飯を食べ、お弁当を持って出勤する夫がどんなことを考えているのかがわかりません。
一緒にいるのがしんどいのは夫も同じかそれ以上のはずなのに。

私から離婚を切り出すつもりはありません。
今たくさんのことを悩んでるだろう夫に更なる思考の種を与えてしまうのは、もしかしたら好転するかもしれないものを悪いほうに導いてしまうことになるのではと考えたら、とてもそんなことは言えません。

今何か動くことはないしひたすら耐えて待つ期間なことは心得ています。
ただ日を重ねるごとにダメージも蓄積され、どこかでパーンとしてしまわないように誰かに話して、そしてもし似たような状況から元に戻ったご夫婦の話などありましたらぜひ聞いてみたいのです。

残念ながらだめになってしまった話や、男性の方からの「似たような状況になったんだけど俺このときこういうこと考えてた」みたいなお話もとても有難いです。

しばらくこんな状態で旦那さんが穴にこもってしまい、その後復活した方がいらっしゃいましたらぜひお話を聞かせてください。
そのときに心がけたことや気の持ちかたなど、この無神経嫁にアドバイスなどありましたらぜひ聞かせていただけるとありがたいです。

よろしくお願いいたします。

30代の共働き嫁です。

4月の上旬ごろ、昇進して身も心もぐったりしていた夫に不妊治療の相談(といっても特に必死だったわけではなく、年齢もあるから一応お医者さんで見てもらいながらにしようかーとかその程度です)など余計なストレスをかけてしまい、「しばらくほっといてくれ」と言われてしまい、以降別人のように冷たく、必要最低限しか口をきいてくれなくなってしまいました。

最初のうちは訳がわからず、不妊治療に限定した問題だと思い込んでしまったこともあり、どうして一人で考えるのか、夫婦なんだ...続きを読む

Aベストアンサー

私も今現在同じような状況下におります。
1ヶ月ほど前、主人の新しい職場の付き合いに理解を示せず(女子社員がとても多く、連絡を取り合ったり、飲みの機会がかなりあります)、私の嫉妬があまりに酷過ぎて喧嘩になり、その瞬間から夫は「もう無理!気持ちがなくなった!」となってしましました…

今まで私に対してずっと蓄積してきた鬱憤が爆発してしまい、もう修復不可能だと…
理由はこれだけではなく、色々な事が原因で、時間をかけて嫌になった。ずっと君に合わせてきた…
と言われました。
今すぐに離婚でなくてもいいが、自分の気持ちはもう戻らないだろう とも。

ちょうどもうすぐ新居に引っ越すことになっていたのですが、そこに住むか住まないかは自分で決めてくれ
別に来てもいいけれど、この先気持ちが戻るとか子作りをするとかは約束できないし、保証できないからよく考えた方がいいよ
と言われました。

私たちは結婚して6年経ち、トータル2年ほど不妊治療をしてきましたが、未だに子宝には恵まれておらず、精神的に主人に頼りきってしまった事も原因の一つと思っています。
また、新しい職場に慣れていない疲れた状況のなかで、私がガミガミと言ってしまった事も、今となっては後悔しています。

今現在夫は必要最低限のコミュニケーションしかとりたがりません。
ですが、先日までは何故か緩和と硬化を繰り返しており、飲みに誘われたり一緒に出かけたり、夜の生活までありました。
ですが私が夫の気持ちを焦って確認したばかりに「反応がないと嫌なんでしょ?そんなにすぐには気持ちは戻らないよ。そんな簡単な事ではないんだよ」
「もし嫌なら実家に帰ってもらってもいいよ。その辺は自分でどうしたいか決めて。答えを今求めるのならNOとしか言えない。今は一線引いて生活しよう」
となってしまいました…

あーもう放っておいた方が本当にいいんだな
そう思いました。

友達に同じ状況になっていた子がいるのですが、その状況に3ヶ月耐えた頃、彼女は旦那さんに対しての気持ちが冷めたそうです。
「この人は自分を傷つけるだけの人」
そう思い始め、彼女はやっと旦那さんに執着していた意識が解け、旦那さんに対して無関心になれたそうです。

そして彼女は真剣に離婚を口にしました。

そうしたらなんと…旦那さんは「やり直したい」と言ってきたそうです。
皮肉にも、彼女がやっと諦めがついた時に…

一応それを受け入れてもう一度再スタートをきっていますが、彼女は、溝が消えることはないし、きっとまた同じ事を繰り返すと思う と言っています。

「あなたもそうなった時にまたこれとは違う苦しみが待っていることを覚悟した方がいいよ。きっと今されていることへの悲しみは消えないし、不安や不信感はなかなか拭えないから」
と言われました。

結局どちらへ転んでも辛い。  これが現実なのかなと思います。



でも、私もそうですが、ここで諦める事はできませんよね!
自分の気の済むまで、ご主人の様子を見ながら、試行錯誤しながらやってみればいいんじゃないかなって思います。

やってみなくちゃわからない!  経験しなくちゃ始まらない!  ですよ!

私は子供を強く望んでいるので、年齢的にも少し迷いはありましたが、でもやっぱり好きで結婚した相手なので、「もう頼むから別れてくれ!」と、離婚届を突きつけられてしまうまでは頑張ってみようと思っています!

きっとご主人も、あなたを愛せなくなってしまった事が辛いはずです。
今は話しても傷つけるから話したくないのですよ。

お互いに今は本当に辛い時ですが、きっと老夫婦になった時に、そんなこともあったねと話せる時がくる! そう信じて頑張りましょう!

つたない文章で、長文になってしまいすみません。
似た状況で頑張っておられる方がいて、心強いです。

私も今現在同じような状況下におります。
1ヶ月ほど前、主人の新しい職場の付き合いに理解を示せず(女子社員がとても多く、連絡を取り合ったり、飲みの機会がかなりあります)、私の嫉妬があまりに酷過ぎて喧嘩になり、その瞬間から夫は「もう無理!気持ちがなくなった!」となってしましました…

今まで私に対してずっと蓄積してきた鬱憤が爆発してしまい、もう修復不可能だと…
理由はこれだけではなく、色々な事が原因で、時間をかけて嫌になった。ずっと君に合わせてきた…
と言われました。
今すぐに離婚でな...続きを読む

Q離婚したい夫、口も聞かず、ご飯も食べない

夫はサラリーマン、子供は5歳と2歳、結婚生活6年。私は主婦です。
長文ですいません。

1ヶ月ほど前に、些細なことでケンカ、すぐに謝りましたが夫はそのままご飯も食べずに寝てしまい、そのまま口も聞かない状態です。
週末にワールドカップが見たいと言う夫に、子供はどうするの?と言ったのが原因です。
サッカー好きな夫なので、見たい気持ちはわかっていたのですが、夫が入院したりして、子供と遊ぶ時間がずっとなかったので、たまには家族で出掛けたい、とおもっていた矢先だったこともあり、つい嫌味を言ってしまったのです。
その入院も、週末さんざん飲んで帰って来て、その結果持病が悪化して入院、大きな出費となり、それも私の中でくすぶっていたのも、そんなふうにしか受け答え出来なかった原因です。
その2週間前にも、好きなテレビ番組を見てるときに私が隣の部屋のテレビを付けていて、好きなテレビの音が聞こえない、と怒り、口を聞かなくなっていたのですが、それは謝ってきてくれて、入院中私が冷たかったのが辛くてキレてしまった、とのことでした。
今までも何度もケンカして、その度に私が謝ってきました。どうして私が謝らなきゃならないのか、よく分からない場合でも、とにかく謝ってコトを納めてきました。
それが彼にとっては、何度言っても反省してない、ちっとも悪い所を直そうとしない、というふうにとらえられてしまったのかもしれません。自分ばかりが正しいと思っている、と。
夫はいつもケンカの時、原因は些細なことですが、私が言ったことを責め、責められた私がそのように言った理由を説明すると、すぐに結局いつもみんな悪いのは俺のほうだっていうことになるんだな、ということを言ってました。
そんなつもりはない、と言うのですが、今回もまた同じようなことを言って、はいはい、どうせまた俺が悪いんですよね。そういうのがもうイヤなんだから離婚したい、と言うばかり。

後日、話し合おうとしましたが、もう離婚したいの一点張りで、話になりません。何も話そうとせず、目を閉じて黙っているのでどうすればいいの?と聞いても、俺の希望は離婚だけ。私がどうすれば仲直り出来るのかを聞くこと自体、おかしい。今回はもう離婚したい、この結婚は失敗だった。どこかへ消えてくれ、とのことでした。

夫は、友達もほとんどいなくて、飲みに行くのも会社の付き合いだけ。何かといえば2chを見たりしていました。付き合ったのも私が最初で、恋愛にはかなり奥手なタイプなので、浮気とかはないと思います。

今はもういっさいいつ帰ってくるのか、などの連絡はありません。家ではもうご飯を食べません、というメールがきたので、どうするつもりかを尋ねてみましたが、家ではもう食べない、の一点張りでした。私も精神的に疲れて、子供に優しくできなくなってきたので、数日前から作るのをやめました。

長くなりましたが、これからどうすれば仲直り出来るのか、をお聞きしたいです。
こんな夫と仮に今仲直りしたところで、ずっと添い遂げられるかどうか、正直全然自信がありませんが、子供がまだ小さいことと、私としてはまだこの結婚をなんとか続けられるように努力したいと思っています。
でも話そうとしてもすっかりシャットアウトされているので自分ではもう手詰まりになってしまいました。夫はこちらに謝らせたいっていう気持ちよりも、逃げ出したいような気持ちなのかもしれません。
しかももう仮面夫婦でやるしかないのか、と諦める気持ちも自分の中で出てきて…。でも子供にこのまま夫婦の不仲を見せながら大きくなるのはどうしてもイヤだと思う自分もいます。

どうすれば仲直り出来るのか…
セックスはレスではありませんでしたが、夫は毎日したいタイプでしたが、私は出産後から性交痛があるようになってしまったのと、子育ての疲れを理由に月に3回くらいしか出来ていませんでした。
夫の不満は、かなりそれもあるように思います。今までのケンカの半分は、私がさきに寝てしまい、セックスに応じられなかったことが原因でした。
ケンカしてから、1度セックスに誘いましたが断られました。

彼は人間関係を築くのが苦手なタイプだったのと、私がかなり年上なので、ついいろいろアドバイスのつもりで言い過ぎてしまっていたことはあると思います。

ケンカしてからは1ヶ月は、挨拶だけはするようにしていましたが、それ以外の会話はなく、話しかけても不機嫌に一言返事するぐらいで、夫からは何か話しかけてくることはありません。
なので離婚の話も夫からしてくることは今のところありません。でも私が話し合おうとすると、希望は離婚だけ。話すことはない、と言います。

子供はどうするの?と聞くと、かわいそうだけど仕方ない、という曖昧な答えでした。
何を考えているのか、よく分かりません。
アドバイスいただければ幸いです。

夫はサラリーマン、子供は5歳と2歳、結婚生活6年。私は主婦です。
長文ですいません。

1ヶ月ほど前に、些細なことでケンカ、すぐに謝りましたが夫はそのままご飯も食べずに寝てしまい、そのまま口も聞かない状態です。
週末にワールドカップが見たいと言う夫に、子供はどうするの?と言ったのが原因です。
サッカー好きな夫なので、見たい気持ちはわかっていたのですが、夫が入院したりして、子供と遊ぶ時間がずっとなかったので、たまには家族で出掛けたい、とおもっていた矢先だったこともあり、つい嫌味を言っ...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは☆

一つ気になったのは、貴女がこれまで、事を納めるために、納得行かないけどとりあえず謝ってきたということ。
これが積み重なって、今の貴女達の大きな溝となっているように思いました。

根本的な問題解決をしないまま、同じことを繰り返しても永遠に分かり合えることはできないですよね。このままでは言うとおり、仮面夫婦か離婚だと思います。

厳しいことを言うようですが、話し合っても無駄だからとりあえず謝る…というのは、相手を馬鹿にしていることでもあります。貴女が書いていたとおり、自分のことは反省せず、自分ばかりが正しいと思ってるってことです。

もし自分が逆だったら悲しくないですか?
話し合っても無駄だからとりあえず謝っておこうと思われていたら。。そして謝ったのに何度言っても全然改善されてなかったら。

旦那様は貴女のそういった態度に嫌気がさして、もう話し合ってもどうしようもないと思ってるのでないでしょうか?

旦那様ともう一度、再出発できるかどうかは、貴女がこれまでの態度を反省できて、それを伝えることができるかだと思います。
嫌味を言ったり、言葉を使わず態度で冷たくしたりせずに、素直に言葉で思いを伝えることが必要だと思います。
旦那様にも改善していかなくてはいけないところはたくさんあるとは思いますが、まずは貴女が変わることで、きっといい影響があると思いますよ☆

小さい子供がいるのに大変ですね。
でも今大切なターニングポイントにいると思って、お子様のためにも絶対頑張って下さい。

こんにちは☆

一つ気になったのは、貴女がこれまで、事を納めるために、納得行かないけどとりあえず謝ってきたということ。
これが積み重なって、今の貴女達の大きな溝となっているように思いました。

根本的な問題解決をしないまま、同じことを繰り返しても永遠に分かり合えることはできないですよね。このままでは言うとおり、仮面夫婦か離婚だと思います。

厳しいことを言うようですが、話し合っても無駄だからとりあえず謝る…というのは、相手を馬鹿にしていることでもあります。貴女が書いていたとおり、自...続きを読む

Q喧嘩後、夫が話さない

夫が今日で1週間自分からはまったく口をききません。挨拶すらしません。聞いた事には一応答えます。
原因は、1週間前夫が急な腹痛と下痢・血便で病院に行き、急性腸炎の可能性が高いが、もし薬を飲んでも血便が止まらないようなら、詳しい検査をしようと診断されました。
その頃私もイライラしていたせいで、夫が電話して来たときの対応の態度が悪かったらしく、自分が血が出る程大変な時によくそんな態度が取れるなという理由で怒っているようです。
夫は怒るとまず喋らなくなります。普段は謝れば、長くても1日2日で機嫌が治るのですが、今回は未だに治りません。
私も、謝って後は黙っておけば良いのですが、私の態度が悪かったにせよ、謝ったのにいつまでも許さない夫に腹がたってついつい文句を言ってしまいます。
私の気持ちの中に、謝りながら、どうして自分の体がしんどいにしろ、どうしてここまで怒るのかが理解
出来ない気持ちがあるからダメなのでしょうか?
私が今後どういう態度で夫に接したら良いのでしょうか?
このような事は今回で2回目です。前回は1ヶ月近く夫は黙りこんでました。その時は私が我慢の限界できれてしまってそれをきっかけに急に機嫌が治りました。
今回、夫の機嫌が治るか治らないかはわかりませんし、もし治ったとしてもまた今後もこういう事があるのかと思うと、子供もいませんし家を出て行こうかと思ったりしますが、冷静になればやはり夫の事はまだ好きだし、自分でもどうして良いかわかりません。

夫が今日で1週間自分からはまったく口をききません。挨拶すらしません。聞いた事には一応答えます。
原因は、1週間前夫が急な腹痛と下痢・血便で病院に行き、急性腸炎の可能性が高いが、もし薬を飲んでも血便が止まらないようなら、詳しい検査をしようと診断されました。
その頃私もイライラしていたせいで、夫が電話して来たときの対応の態度が悪かったらしく、自分が血が出る程大変な時によくそんな態度が取れるなという理由で怒っているようです。
夫は怒るとまず喋らなくなります。普段は謝れば、長くても1日...続きを読む

Aベストアンサー

40代既婚者男です。

あなたは、心の底では、自分が正しい、ご主人が間違って
いると思っているのです。
あなたはただ、その場を丸く治める為に、謝ったから、
ご主人の心には響かないのです。

まあ、確かに何日も無視してあなたから逃げるご主人にも
問題はあります。
ただ、夫婦喧嘩というのは、どんなに相手に問題があった
としても、相手を傷つけたという事実があるかぎり、その
部分には、誠心誠意謝ることが大切です。

>私の態度が悪かったにせよ、謝ったのにいつまでも許さない
>夫に腹がたってついつい文句を言ってしまいます。

あなたが、ご主人に謝った後にご主人があなたに対して
どのような反応をしようとも、それはご主人の自由です。
あなたは、自分の望むような反応をご主人がしてくれない
から怒りが出るわけです。
そこにも、やはり、あなたの中では、自分自分自分なのです。

夫婦というのは、どちらか一方が、良い・悪い、正しい・間違ってる
でジャッジを始めると、お互いを常にジャッジするような夫婦
関係になってしまいます。
いいですか、正しいも間違ってるも、良いも悪いも無いのです。
自分が正しいことを証明することに一生懸命になってしまって、
相手の心に寄り添えなくなってしまうのです。

あなたが心から申し訳なかったと思えれば、自然とご主人の
心にも届くはずです。
ご主人は今、心を閉ざしてしまっています。
心を閉ざした人に、理論的で、正論をぶつけても響きません。
あなたの本音の部分で向き合っていかなければ届かないのです。

あなたや、ご主人がここまで感情をむき出しにするという事は
裏を返せば、それぞれがベストパートナーだとも言えます。
毎日、波風立たず、感情も出さず、ケンカもしないよう相手
では、あなたの心の成長が望めません。
こうして、泣いて、怒って、素のあなたを出して、ぶつかる
ことで、成長できるのです。
なので、夫婦となる相手というのは、むしろ自分にとって
最も苦手とする人と繋がるものなのです。

誰でも、恋愛時はこんな人では無かった。もっと優しく
大事にしてくれたのに、騙されたと思うものです。
恋愛というのは、仮面を被った状態でのお付き合いですから
いい人、優しい人に見えて当然です。
でも、いざ結婚すれば、いつまでも仮面を被ってはいられ
ませんので、その仮面を脱いだ時、本当の相手の姿が見える
ようになり、もめるのです。
最初から仮面を脱いだ状態なら、ほとんどの人が結婚から
逃げてしまいますので、結婚するまでは仮面を被ろうと
する人の心理とは、とてもよく出来ていると思います。

なので、苦しみが多い人ほど、とても良い人と結婚したのだ
ということなのです。
そこで、ご主人が冷静になった時を見計らって、じっくりと
話し合うことをお勧めします。
まずあなたの中でイライラしてしまう点、ご主人が長い間
無視して口をきいてくれないという問題点についてですが、
決して、何で無視するの?あなたおかしいよ、間違っている
というような、ご主人を責め、否定するような発言は
やめてください。
ベストなのは、「私ね、あなたに口をきいてもらえないと
寂しいし、悲しいの。それにどうしていいのか分からなく
なって、私の中でまた怒りが出てきてついあなたにぶつけて
しまう。あなたが黙ってしまった時は、私はなんて声を
かけてあげればいいかな?」

という感じで、私は、悲しかった。寂しかった。というような
受けた感情を正直に伝えれば、ご主人は素直に聞いてくれます。
そして、ご主人にどうして欲しいかを話させてあげる事で、
ご主人の中にある悩み、苦しみが解決していきます。
そこで、ご主人が、「僕が黙り込んだ時は、僕から話しかける
までそっとして欲しい」と言えば、協力するのです。
ご主人がそうして欲しいと分かっていれば、たとえ何日も
会話が無くても、あなたの中では無視されているとはならず、
ご主人に協力しているという感覚になるので、これまでの
ような苦しみは消えます。

そして、その後に、「分かったよ。じゃああなたが話しが
出来るようになるまで、協力するね。でも、大事な用件など
はちゃんとお互いに知らせたりしながら共有していこうよ」
と言えばOKです。
これは慣れるまで少し時間がかかりますが、出来ないことでは
ありませんからね。

ご主人が怒りに巻き込まれている時に、こうした話を
しても、ご主人は素直になれませんから、逆効果ですので、
あくまでも、ご主人が心を開いてから行ってくださいね。

40代既婚者男です。

あなたは、心の底では、自分が正しい、ご主人が間違って
いると思っているのです。
あなたはただ、その場を丸く治める為に、謝ったから、
ご主人の心には響かないのです。

まあ、確かに何日も無視してあなたから逃げるご主人にも
問題はあります。
ただ、夫婦喧嘩というのは、どんなに相手に問題があった
としても、相手を傷つけたという事実があるかぎり、その
部分には、誠心誠意謝ることが大切です。

>私の態度が悪かったにせよ、謝ったのにいつまでも許さない
>夫に腹がたってつい...続きを読む

Q妻に無視されつらいです。

妻との関係がうまくいかずに困っています。

妻は私に対して怒っていたり、気に入らないことがあると私を無視します。(目も合わせず、挨拶も返事もしないです)私からは、あいさつや今日は何時くらいに帰ってくるよとか、帰って来てからも、今日は何してたの?とか、ご飯おいしいね、とか声をかけているのですが・・・無視されてしまします。
もちろん、この状態を解決したいと思うので、聞き方が下手なところもありますが、なぜ怒っているのか聞いてみたり、もしかしたら調子が悪いだけなのかと心配して体調を聞いてみたりしますが無視されます。

怒って無視するという行動は、夫婦であっても家族であってもそういう時はあると思います。しかし、それが数日間に亘ります。
当然そのような状況は、精神的につらいです。私はそれに耐えられず、頭と心が悩みに悩んでしまい、会社へ行けなくなることもありました。無視されることが非常につらいのです。

私は今までに、仕事の帰りが遅くなることを連絡しなかったり、服を脱ぎっぱなしにしたり、子供を寝かしつける直前に遊ばせてしまったり・・・と私のだらしなさで怒らせてしまったことがあるので、そのようなことをしないように特に気をつけながら生活します。
 また、以前、娘をあやしたり、一緒に遊んでいると、「気持ち悪い」などと言われたことが何度もあります。なので、おとなしく家事をこなしたり、会社から持ち帰ってきた仕事をしたり、娘をお風呂に入れたり、寝かしつけたりしています。(細心の注意を払いながら)

このような状況は、いつの間にか、妻の機嫌が直ことによって終わります。しかし、これでは何も解決していません。全く何に怒っていたのか(それとも怒っていなかったのか?)分らないままです。

 子供が生まれる前は、なぜそこまで無視するのか、何に怒っているのか。それがまったくお互いのためにならないことを、無視され続けながらも話し続けましたが、今は1歳になる子供がいて、妻にストレスをかけるのなぁ・・・とか、子供の前でケンカしたくない・・・とか、これ以上無視され続けるよりは少し待ってみようかなぁ・・・とか思ってしまい、なかなか妻と話し合えていません。

離婚しようなどとは思っていませんが、今の状態が続くのは、私地震の精神状態が持つのかどうかも心配ですし、これから子供が大きくなっていくのに、そんな喧嘩をしている親にはなりたくないのです。

私の心の整理も含めて、乱雑な文章となってしまいましたが、アドバイスや、厳しいお言葉でも結構ですので、返信いただければ幸いです。

よろしくお願いいたします。

妻との関係がうまくいかずに困っています。

妻は私に対して怒っていたり、気に入らないことがあると私を無視します。(目も合わせず、挨拶も返事もしないです)私からは、あいさつや今日は何時くらいに帰ってくるよとか、帰って来てからも、今日は何してたの?とか、ご飯おいしいね、とか声をかけているのですが・・・無視されてしまします。
もちろん、この状態を解決したいと思うので、聞き方が下手なところもありますが、なぜ怒っているのか聞いてみたり、もしかしたら調子が悪いだけなのかと心配して体調...続きを読む

Aベストアンサー

私がサウナで、80代の白髪の女性に、笑顔で言われた、忘れられない一言があります。
「女はいくつになっても女なのよ」
深いです。この一言には、様々な意味があると思います。
いくつになっても愛されたい
いくつになってもきれいでいたい
いくつになっても素敵な洋服が着たい
などなど本当に数えきれないほどの意味と奥の深さがあると思います。


話合いが一方的なら、いっそ奥様にお手紙でも書かれてみてはいかがですか?お花とかケーキとか、奥様のお好きな物を添えて。お手紙には、感謝の言葉と、愛の言葉をお忘れなく。それからもし自分に悪いところがあると思うのなら、どこどこが悪かったから、これからはどうすると書いてみては?(あまり無理なことを書くと、のちのちそれを眼の前にちらつかせ、これは嘘だったの?とまた責められかねませんが・・・)

Qすぐ怒り、口をきかなくなる夫について

私の夫は自分の気に食わないことがあれば、すぐ怒りそのまま黙り相手を無視します。
それは私だけでなく、彼の両親や姉に対してもです。
夫いわく、「話す価値がない」からだそうです。義姉は夫におびえて顔をあわせないように隠れているくらいです。

下手に出るというのは言い方が悪いのですが、夫を怒らせないように顔色を伺って生活をしている感じです。
一度は別居手前までいき、悩みました。

私の精神もぼろぼろになり、過呼吸をおこすので通院もしています。
夫の機嫌に左右されてはいけないとわかっているのですが、上手くいきません。
どのように夫と接していったらよいと思いますか?
離婚は考えていません。
前向きに接していける方法を教えていただけるとうれしいです。
よろしくお願いいたします。

Aベストアンサー

複数の皆さんがおっしゃっているように、ご主人の行動パターンは
モラルハラスメント(モラハラ)とも言えますし、又ANo.4の方がおっしゃている通りDV(ドメスティックバイオレンス)ともいえると思います。
この状態を解消するには、「相手にしない。」、「ほっておく。」では何の解決にもなりません。いつも顔色を伺って、まともな話も出来ないんでは、気疲れしてくたくたになりますし、第一夫婦でいる意味がないし、現にあなたは精神もぼろぼろになり、過呼吸をおこしているではありませんか。

まずご本人にモラハラ、DVであるという自覚をしてもらうしかありませんが、あなたやまわりの人がそういっても納得するようなご主人ではありません。
ここは然るべき専門家(具体的には以下)に相談することで、前に進みましょう。

1.各地の女性センターなど、例えば、
  東京ウィメンズプラザ
  http://www.tokyo-womens-plaza.metro.tokyo.jp/index.html
  特にトップページ中ほどの「相談室案内」、「配偶者からの暴力(DV)」、そして「関連機関へのリンク」をご覧の上、気軽にご相談下さい。

2.民間の「加害者プログラム」や「被害者プログラム」
  これに関しては、私の以前の回答http://oshiete1.goo.ne.jp/qa2679337.html (特にANo.2)をご覧下さい。

複数の皆さんがおっしゃっているように、ご主人の行動パターンは
モラルハラスメント(モラハラ)とも言えますし、又ANo.4の方がおっしゃている通りDV(ドメスティックバイオレンス)ともいえると思います。
この状態を解消するには、「相手にしない。」、「ほっておく。」では何の解決にもなりません。いつも顔色を伺って、まともな話も出来ないんでは、気疲れしてくたくたになりますし、第一夫婦でいる意味がないし、現にあなたは精神もぼろぼろになり、過呼吸をおこしているではありませんか。

まずご本...続きを読む

Q夫婦喧嘩で無視・3食ご飯を食べない

よろしくお願いします。

主人はモラハラなのか・・・

日頃から非常に口が悪いです。喧嘩すると威嚇したり虚勢を張ったり、話し合いにも応じず、ダンマリを通します。

主人の言い方と同じ言い方で言えばどんな気持ちになるのか分かって欲しかったのです。それが原因でこの間の日曜日、喧嘩しました。

私が喧嘩を吹っかけてしまったのは分かってます。

「話し合いをしよう」と言っても、「俺は何も話すことはない。言いたいことがあるなら言えばいい。」といい、「どうして無視するのか」と尋ねても、何も答えません。完全無視です。

それからというもの、朝・昼(弁当)・晩 全ての食事を食べません。
私との会話も一切無いまま、5日が過ぎました。

一応、食べないと分かっていますが、用意をし弁当も作ってます。持って行きませんが・・・

今朝は、ご飯も全てよそっておいてあるのに手を付けず、イライラが頂点に達してしまった私は、器ごとシンクに投げ捨ててしまいました。

それでも主人はシカトです。

ヒステリックになってしまったのは、今となっては反省してますが、その行動が私には理解が出来ません。

私は過去に子供の前で暴力を受けたことがありますが、ここまで相手を拒絶しませんでした。それに比べたら今回の事なんて・・・って思ってしまいます。

主人の性格上、今この状態で話しかけるのは逆効果なので、放っておくことに決めましたが、一体いつまで続くのか・・・
5歳の娘と3ヶ月の息子が居るのに、一切顔も見ず関わらず、呆れています。

完全に私、拒絶されてるのでしょうか・・・
時間が解決するものなのか・・・
今の私のするべきことは何なのか、助言を頂きたいと思います。

よろしくお願いします。

主人はモラハラなのか・・・

日頃から非常に口が悪いです。喧嘩すると威嚇したり虚勢を張ったり、話し合いにも応じず、ダンマリを通します。

主人の言い方と同じ言い方で言えばどんな気持ちになるのか分かって欲しかったのです。それが原因でこの間の日曜日、喧嘩しました。

私が喧嘩を吹っかけてしまったのは分かってます。

「話し合いをしよう」と言っても、「俺は何も話すことはない。言いたいことがあるなら言えばいい。」といい、「どうして無視するのか」と尋ねても...続きを読む

Aベストアンサー

>その行動が私には理解が出来ません。
ここにjyunjyun28さんの「なんでコイツはこれだけ言ってもわかんねえんだよ」という上から目線が見え隠れしてるんじゃないでしょうか。
こうなってしまった人に対してはこの態度が感じとれる間は向こうからも歩み寄れないんじゃないかと思います。

ですので私がjyunjyun28さんの立場でしたら

話を分かってもらおうとか理解させようとかこちら主導で一気に片をつけるような話にはもっていかないと思います。

とりあえず別居とかでなく同じ屋根の下にいるのであれば旦那様に向かって話す(聞いてなくても)機会ぐらいはあると思うので
・ヒステリックに怒ってしまって反省してること
・自分から喧嘩をふっかけて反省してること
・今後も仲良くやっていきたいから仲直りしたいこと
・自分が威嚇されたりして嫌だから同じことをし返そうと思ったがそれは良くないと今気付いたこと

こんな感じで旦那様に向かって話してみて下さい。その時は反応無いと思いますが後でじわじわと効いてくると思います。
その際に旦那様を責めるような話し方はダメです。
あせって結果を求めずに、どちらが悪いかとか決め付けずにとにかく誠心誠意話してみて下さい。
坂本竜馬も言ってます(小説の中で)が議論とかは相手に8割方分かってもらえば良いと。
10割まで言い負かそうとか押し付けようとすれば相手はプライドまでへし折られて逆に良い結果は出ないと。
8割まで言ってあとは相手が自分の中で考えて答えをだせば良いし、そうでないとその時は理解したと言っても
後になってから納得させられた、言い負かされたという気持ちが出てきて心から同意しようという気が失せるようです。

私も怒って議論にもならない妻によくこんな感じで反省したり自分の思っている事を伝えたりします。
大事なのは心から話すこととその場で結果を求めないという事です。
たいていの場合妻は数時間後あるいは翌日になってさっきは私も大人気なく無視しちゃったりしてゴメンネって言ってきます。
もちろん無視しているようで話は聞いているので今度からそうするようにするねなんて言われる事もしょっちゅうです。

jyunjyun28さんが一方的に悪くないのは、むしろ普段旦那様がそうなっているせいなのは誰もが分かると思いますが
もしよろしかったらこんな感じで話されると良い結果が出るんじゃないでしょうか。

>その行動が私には理解が出来ません。
ここにjyunjyun28さんの「なんでコイツはこれだけ言ってもわかんねえんだよ」という上から目線が見え隠れしてるんじゃないでしょうか。
こうなってしまった人に対してはこの態度が感じとれる間は向こうからも歩み寄れないんじゃないかと思います。

ですので私がjyunjyun28さんの立場でしたら

話を分かってもらおうとか理解させようとかこちら主導で一気に片をつけるような話にはもっていかないと思います。

とりあえず別居とかでなく同じ屋根の下にいるのであれ...続きを読む

Q口をきかない夫婦喧嘩

夫34歳、私35歳の結婚8年目、5歳双子がいる夫婦です。
主人との夫婦喧嘩で3日間口をきいていません。

原因は先日私の誕生日だったんですが、何もなかったことです。
もともと付き合っている時から1回もプレゼントなどもらったことはないのですが電話やメール、結婚してからは12時になってすぐに「おめでとう。これからもよろしくね」と言ってくれました。
でも今回は結局主人からおめでとうという一言は一切ありませんでした。

しかも誕生日(土曜日だったのですが)は昼過ぎまで寝ていて子供たちとは全く遊んでくれずそのまま夕方からサッカーの練習に行ってしまいました。
いつもはお祝いで外食をするのですが、出かけてしまったので子供たちと3人での夕食でした。
子どもたちは「ママのお誕生日なのにパパはお祝いしてくれないの?なんで乾杯したりおめでとうしたりしないの?」
と泣き出してしまいました。
昼間から子供たちは主人に「ママのお誕生日だからおでかけしようよ」
と寝室まで起こしにいったりしてましたが無視して寝てました。
お昼御飯を食べるために起きてきたときも子供たちに「パパやっと起きてきたから午後は遊んで」
と言われたのにテレビをみたり携帯ゲームをして夕方までゴロゴロしてサッカーへ行ってしまいました。

以前からのいろんなこともあり私はずっとイライラしててあまりこっちから話しかけなかったら逆切れして主人は無視しだしました。

最近喧嘩が多くこういうことがあるのですが、今回は同じ部屋にいるだけでもイライラして私は寝室で子供たちと遊んだり本を読んだりしてます。
でも洗濯や食事を作らないとならないので主人の分もやるのがすごく苦痛でくやしいのです。
主人は私に何もしてくれないのに、喧嘩をしてても主婦は身の回りの世話をしてあげないとならないのが許せないのです。
「子供がいなければあんたとなんかずっと前に別れてる」と言いそうになってしまいました。
本当に子供たちがいなかったらこんなダメ夫とっくに離婚してます。

義父母が近くに住んでいて長男の嫁としての面倒な付き合いや、そんな義父母とのやりとりでも私の味方になってくれない主人、私の実家が車で5時間とかかる県外ということもすごくストレスになってます。

子供達もこんな私たちの関係を心配そうに見ているので早く仲直りしなくてはと思っていますが、私は悪くないと思うので悔しくてこっちからは歩みよれません。

私から謝ったほうがいいでしょうか?
謝ることを考えただけで震えるくらい怒りがこみ上げてきます。
どうしたらいいでしょうか?

もう今ではこんな男と結婚した自分にも腹が立ってどうしようもありません。

どうかアドバイスお願いします。

夫34歳、私35歳の結婚8年目、5歳双子がいる夫婦です。
主人との夫婦喧嘩で3日間口をきいていません。

原因は先日私の誕生日だったんですが、何もなかったことです。
もともと付き合っている時から1回もプレゼントなどもらったことはないのですが電話やメール、結婚してからは12時になってすぐに「おめでとう。これからもよろしくね」と言ってくれました。
でも今回は結局主人からおめでとうという一言は一切ありませんでした。

しかも誕生日(土曜日だったのですが)は昼過ぎまで寝ていて子供たちとは全...続きを読む

Aベストアンサー

なんだか私の胸が痛いです。
36歳の旦那の立場からのコメントです。
さすがにそこまで私もやりませんが何だか少し私の夫婦関係に似ていますね。
どんな旦那さんなのかこの内容だけでは見えてこないので何とも回答しづらいのですが、ひょっとしたら旦那さんは事の発端(話しかけなかった)が気に食わないのでは?誕生日事件の前からイライラしているのは多分旦那さんにも分かっていたのでしょうが、何か気に食わない感じなんでしょうね。
まぁ、それで誕生日も祝わずに遊びほうけるのはどうかと思いますが・・・
ちゃんと話しをされたらどうでしょうか?
誤れとは言いません。自分の気持ちを素直にお話しになられた方が良いかと。
それもイライラしてしまうのなら手紙でも書いてみたらどうでしょうか?
面と向かってだと質疑応答みたいになってイライラが募ってしまうのかな?
すみません解決にはなりませんけど・・・

Q夫婦喧嘩ばかりで疲れました。

はじめまして、皆さん宜しくお願いします。

最近、些細なことが原因での夫婦喧嘩が絶えません。
結婚3年目、当方36歳男、妻27歳、2歳の男の子が一人います。

こちらは会社を経営していて、毎日様々なプレッシャーの中
仕事を頑張っているつもりです。
妻も専業主婦ながら、子育てに終われ大変なようです。

私は帰ってきてからは子供と遊ぶ、風呂に入れる、朝のごみ捨てなども
しています。イクメンとは全然程遠いですが、それなりに手伝ってはいるつもりです。
たまには1日家でのんびり過ごしてもらうために、
子供を連れて外出したり、妻が友達と飲み会に行くときも
子供の面倒を見ていますし、
家族旅行に行ったり、風邪引いたときはおかゆを作ったり看病もしてきました。


でも妻はそんな私にまだまだ不満なのか、すぐに機嫌が悪くなります。
先日も子供の食事を食べさせているときに、たまたま自分が先に
食べ終わって、子供の様子を見ていると段々と機嫌が悪くなって
「先に食べ終わったのなら食べさせてよ、私全然自分が食べれない」
と怒られます。
もちろん気づいてあげればいいのですが、
こちらも朝から晩までの仕事の中で、疲れもあってそこまで配慮できないこともあります。

自分が良かれと思ってやることには当たり前、
相手がやって欲しいことをやらなかったり、気づかなかったら攻められると
いった具合です。

そんな生活になんだか疲れてしまって家に帰ってくるのが嫌になっています。
お互い言いたいこと言い合って引かず、喧嘩になればエスカレートする
一方で話し合いになりません。
家事育児も大変ですが、外でずっと人に頭を下げたり、見られている緊張感というのも
大変なもので、仕事から帰ったら少しは安らげる環境であって欲しいのですが、
そうもいかないみたいです。

最近の喧嘩ではさすがにそういうやりとりが嫌になって
2週間ほど家で食事を取らなかったことがあります。(寝泊りは家でしましたが)
嫁はもちろん食事を作りませんでしたが、そういう態度は子供がかわいそうだ、
仮に喧嘩になっても子供のために笑顔で家の中で振舞うべきだといわれます。
言い分はよく分かりますが、夫婦険悪なムードの中で子供の前とはいえ
なかなか笑顔は作れません。


なんだか長くてとりとめのない話になってしまいましたが、
これからどういう風に家で振舞えばいいのか、夫として何ができるのか
よく分からなくなってきました。何か良いアドバイスがあれば教えていただけますでしょうか。

はじめまして、皆さん宜しくお願いします。

最近、些細なことが原因での夫婦喧嘩が絶えません。
結婚3年目、当方36歳男、妻27歳、2歳の男の子が一人います。

こちらは会社を経営していて、毎日様々なプレッシャーの中
仕事を頑張っているつもりです。
妻も専業主婦ながら、子育てに終われ大変なようです。

私は帰ってきてからは子供と遊ぶ、風呂に入れる、朝のごみ捨てなども
しています。イクメンとは全然程遠いですが、それなりに手伝ってはいるつもりです。
たまには1日家でのんびり過ごしてもらうた...続きを読む

Aベストアンサー

奥さんと近い年齢の♀です。

奥さんも働いてらっしゃるならあなたの言ってることは「そりゃないんじゃないの?」と思いますが、専業主婦なら奥さんもちょっと余裕なさすぎに感じました。
育児の大変さについては、子供の個性によってかなり違いますので何とも言えません。
でもあなたは、子供を全部奥さんに押し付ける旦那さんが多い中でも頑張っていらっしゃると思います。

あなたがやることは当然と思っている奥さんの態度は、裏を返せば「あなたはもっと素晴らしい父親のはず、もっと育児に参加してくれるはず」という期待の表れです。
そして、「こんなに育児で私が頑張っているのだから、もっと助けてよ」という気持ちからのイライラなのだと思います。
一方であなたのイライラは、「家族のためにこんなに努力している自分を認めて欲しい」というお気持ちからではないですか?

あなたにもっと頑張れとは言いませんが、最近奥さんに「ありがとう」と感謝の気持ちを伝えてます?
あなたが「やって当たり前」という奥さんの態度に傷ついたように、奥さんも「やって当たり前」とあなたに思われていると感じているんでしょう。
でも本来、夫婦は赤の他人同士です。
それに立ち返って考えれば、仕事で相手を養うことも、相手との子供を産み育てることも、”やって当たり前”なんてことはないはずです。
質問しているのが奥さんなら、「やって欲しいことは言わなきゃ男には伝わらない。男に察してなんて無理」「相手がやってくれたこと一つ一つにお礼を言ってみろ」とアドバイスするんですが、あなたは旦那さんの立場なので、「無理に察して一人で動くのではなく、奥さんがやろうとしている家事、育児を一緒にやる」「家事を手伝いながら、いつもありがとう、とお礼の言葉を言ってみる(何もしてない状態で言うだけじゃダメです)」ことをオススメします。

立場が違うし、お互い余裕がないのだから、直球勝負じゃ喧嘩になりますよ。
そして居心地の良い家庭は、奥さん一人ではなく、あなたも一緒に作り上げていくものです。
頑張ってください。

奥さんと近い年齢の♀です。

奥さんも働いてらっしゃるならあなたの言ってることは「そりゃないんじゃないの?」と思いますが、専業主婦なら奥さんもちょっと余裕なさすぎに感じました。
育児の大変さについては、子供の個性によってかなり違いますので何とも言えません。
でもあなたは、子供を全部奥さんに押し付ける旦那さんが多い中でも頑張っていらっしゃると思います。

あなたがやることは当然と思っている奥さんの態度は、裏を返せば「あなたはもっと素晴らしい父親のはず、もっと育児に参加してくれるはず...続きを読む

Q新婚2カ月で毎日ケンカ。異常ですよね。

2カ月前に結婚しました。
30代半ばを迎えて、気持ちが焦っていたこともあり、
付き合っていた人のプロポーズを受けました。

幸せの絶頂だったのは、その頃まで。
結婚式の準備が始まると、たびたび意見の食い違いが起こり、
何度もケンカして何度も大泣きしました。
原因をざっくりまとめると、
彼の慎重さは、私にとって神経質に感じられ、
私の大らかさは、彼にとっていい加減に感じられる・・・
だいたいはこうしたすれ違いから来ているようです。

友達や姉にも相談しましたが、
「結婚準備期間はケンカしない人なんていないよー。
終わって新婚旅行に出発すれば、あとは楽しいことだけだよ」
と言われ、自分にもきっとそうだと言い聞かせて、
がんばってきました。

が、新婚旅行でも何度もケンカしました。
帰ってきて、日常生活に入り、さらにケンカが増えています。
ケンカしなかった日を数えたほうが少ないくらいです。
こんなの、どう考えても普通じゃないですよね。
20代の頃に1年ほど男性と同棲したことはありましたが、
ケンカなんて数える程度しか記憶にありません。

とにかく、たった2カ月でこの有り様では、
とても一生もたないと思います。
毎日のケンカで、相手もかなり疲れていると思います。
私から離婚を切り出せば、イヤとは言わないような気がします。

こんなことなら、どんなに直前でも破談にしたほうがよかったです。
皆さんにお聞きしたいのですが、
毎日ケンカばかりでも夫婦ってやっていけるものですか?
2カ月で離婚なんて、お祝いしてくださった方々は怒るでしょうか。
(いただいたご祝儀はもちろん全額お返しするつもりです)
それとも、やはり1年くらいはがんばってみたほうがいいでしょうか。

2カ月前に結婚しました。
30代半ばを迎えて、気持ちが焦っていたこともあり、
付き合っていた人のプロポーズを受けました。

幸せの絶頂だったのは、その頃まで。
結婚式の準備が始まると、たびたび意見の食い違いが起こり、
何度もケンカして何度も大泣きしました。
原因をざっくりまとめると、
彼の慎重さは、私にとって神経質に感じられ、
私の大らかさは、彼にとっていい加減に感じられる・・・
だいたいはこうしたすれ違いから来ているようです。

友達や姉にも相談しましたが、
「結婚準備...続きを読む

Aベストアンサー

私の場合もやはり、結婚式の準備を始めた頃からケンカが増えました。
一度、破談にしようと言い出したこともありました。
(夫の両親のところに破談騒ぎを謝りに行きましたよ・・・。)
でも、色々考えて別れずに結婚しました。

新婚旅行先でもケンカ、ケンカで、成田に着いた時には
「このまま実家に帰る。」と言っていました。
夫は「仲人さんに間に入ってもらってからにしよう。」と言い、
その時は二人で帰りました。
ケンカになると、夫は口が達者なので私は言葉で追い詰められ、
私は口が下手なので、黙ってしまう。
ケンカをしていてもケンカにならないという感じでした。
黙ったままでは負けてるみたいでイヤなので、
自分の考えや思っていること、夫の嫌なところなど、手紙にして、朝夫の枕元に置いておきました。
手紙を書くことで、自分の気持ちも整理できました。
夜は夫が私に気持ちを語りました。
そんな生活が2年くらい続いたかな?3年目を迎えた頃、気がついたらケンカしなくなっていた・・・。

成田で「実家に帰る」と宣言してはみたものの、
負けず嫌いだから、途中で結婚生活を止めるのも悔しいという気持ちと、
泣く泣く私をお嫁に出してくれた父の気持ちを思うと、
そう簡単には帰れないという気持ちがありました。

そして、ケンカしながらも、私はこの人のどこを好きになったんだろう?とか、
この人と別れて後悔しないだろうか?とか、色々考えました。
「今はイヤなところばかり目に付くけれど、この人と別れたら後悔する。私には必要な人だ。」
と思いました。
ふたりで沢山話し合って、良い方向にもって行けたと思います。

一度冷静になって、自分に必要な人かどうか考えてみて下さい。
旦那さんのどこを好きになったのか、思い出してみて下さい。
別れても本当に後悔しないか考えてみて下さい。
それでも別れたいと思ったら、別れればいいと思います。
この際、お祝いしてくれた方々のことより、自分の気持ちです。

ちなみに私達、今はラブラブです。(結婚14年目)
人生一度きりです、悔いの残らないように!

私の場合もやはり、結婚式の準備を始めた頃からケンカが増えました。
一度、破談にしようと言い出したこともありました。
(夫の両親のところに破談騒ぎを謝りに行きましたよ・・・。)
でも、色々考えて別れずに結婚しました。

新婚旅行先でもケンカ、ケンカで、成田に着いた時には
「このまま実家に帰る。」と言っていました。
夫は「仲人さんに間に入ってもらってからにしよう。」と言い、
その時は二人で帰りました。
ケンカになると、夫は口が達者なので私は言葉で追い詰められ、
私は口が下手な...続きを読む


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