４０代後半の私に子供要求？離婚しは方がいいですか？

昨年の10月から夫婦関係が悪化。離婚危機でした。
外面がもの凄く良く、他人の評価を異常に気にし、ネガティブな発言に打たれ弱い部分がある夫。
家族（自分側）大好きで、人付き合いも多く、週６で飲みに行っています。

この夫の付き合い、夫の大事な人や夫の大好きな家族を、自分が大事にするように私にも
大事にして欲しい、付き合って欲しいが夫の要求で無理強いされます。
その夫の要求や思いと私が違う為に１０月に激キレされ、離婚の危機になりました。

年末に海外旅行に行きました（これも何度もキャンセルしようかと悩みましたが130万も支払
何かの良いきっかけになればと思い行きました）が
夫の意地悪発言や態度で、明けましておめでとうの会話も写真もありませんでした。
また、到着日の深夜に求められ、「お互い疲れているから今日は止めよう」に激怒
部屋から出て行きました。その後ベットには一切寝ない夫でした。


この旅行の全ての出来事で、私は離婚を決意しました。
しかし、帰国してまた大喧嘩（夜の食事を用意している最中に近くの寿司屋に居るから来る？ダメ従業員が泣いている。急には無理だし鍋掛けている事などのやり取り後、行かなかった私、従業員を励まさなかった、来ると思って待っていた、恥書かせやがって・・・と激キレ）

一連の出来事を夫の兄に相談しました。
そして、夫兄が夫に話し、大声で怒鳴る事など反省したようです。

その翌日位に、私への感謝や忘れてしまっていた私への思いなど、言葉とメモで言われ
「今は色んな事忘れよう。我慢の時期。頑張ろう的発言」がありました。

自信のなかった私ですが、あらたな仕事も始まり、私が忙しくなることで夫の要求も減るし
喧嘩も減るかなぁ・・・と思っていました。


が！昨日、夫の大好きな妹が妊娠したと言われました。
（離婚危機で冷たくされ意地悪されている最中の11月に出席した結婚式でした）

「ホント！良かったね。何月に生まれるの？」など話しました。正直、妹の事も喧嘩の原因に
なっているので嬉しくもなく聞きたくもなかったですが、
夫が大好きな妹の事なので悪く言えませんし喜びの反応しました。

その後です。キッチンに居る私に「男の子かな？女の子かな？」「子供いいね～」と。


子供はもう無理な４０代の私。

無神経な言葉、意地悪な言葉に涙が出てきました。やり直そうとしている最中にこの発言。
結婚当初、さまざまな事から子供を欲しくはなかった私。
夫も「お金掛かるから要らない、欲しくはない、どっちでもいい」などの発言をしていました。

そんな中、夫兄夫婦に1年前に子供が生まれ、そして妹も妊娠して
離婚危機の中、子供が居たら俺は離婚しない
などの発言もしていました。また、私に合わせて子供要らないとも言った的発言もありました。

ただ、夫は過去２回の結婚でも子供は出来ません。またかなりの女性経験があったようですが
１度も妊娠しなかった。俺は子供出来ない気がする・・・という発言もあったのです。
（睾丸の１つが痛いのが原因かも的発言もあり）


年末、私の母に夫は、私の不満をぶちまけていました。
夫の言い分や価値観の無理強いがある事、興奮し易い事、外面重視の事など母も分かっています。


本当に辛い中「今は忘れよう、頑張ろう」メモや発言があった１０日位前。
そんな中で、「子供いいね～」私を傷つける事や意地悪な発言に慣れ鈍感になってしまって
いるようで、この発言で、私をキズ付けている事に全く気付いていないのです。

落ち込む私に「あんたテンション低いね、まぁいつもだけどね！」と捨て台詞。


もう無理だな、夫への感心は無くなってしまいました。
常に気にしていた夫の体調もどうでもよくなってしましました。
多忙でいない事が結婚当初からでしたが、今はいないと嬉しく一緒にいるのが苦痛です。
愛情もあまり無いです。

こうなってから３か月。
時間が経っていないからから感情なのか、これから良い方に変化するのか分かりませんが

昨晩考えました。今一緒に居る理由は
１０日前の夫の言葉やメモ。仲良しな頃に戻れるかなぁ・・・少しの願いと思い。
そして、ただの現状維持。

私４０代後半・夫３０代後半（バツ２）
以前も相談させて頂きましたが、日々変化する状況に冷静な気持ちに慣れません。
どんなことでも構いません、アドバイスでも経験談でもお願いします。

No.1 回答者： bonjour12 回答日時： 2014/01/19 12:36

離婚してください。

こんな状況ですし愛情もない、喧嘩ばかりあなたは子供はいらないけど旦那はなんとなく欲しがってる様子。
それでしたらお互いの道へ行くのが１番です。幸いお子さんもいないですし。

旦那さんも子供ができない気がすると行ってもきちんと病院で検査されたわけでもないですよね。
もしそうだとしてもちょっとした治療で男性不妊は治りますし男性は年齢いっても子供を作る能力はあるので欲しいなら違う人との再婚でもされた方がいいかと思います。

あなたが愛情があってやり直したいならわかりますが、愛情もない苦痛と言ってるくらいであればまた仲直りしてもうまくいくとは思いません。
愛情なし、苦痛なのに一緒にいるのは失礼でもあります。(お互いにです)

この回答へのお礼

ありがとうございます。
そうですね。私も昨日の言葉にそう感じました。

もう喧嘩もしたくなく、話し合いも苦痛で昨日も避けましたが
言ってみた方がいいですよね？

お礼日時：2014/01/19 12:54

No.2 回答者： 6xb 回答日時： 2014/01/19 14:05

精神的に子供の様な夫ですな　子供が出来ても　可哀そうです　離婚するのが　お互いの為に為りますかな

この回答へのお礼

そうですか・・・確かに。
ありがとうございます。

お礼日時：2014/01/19 15:24

No.3 回答者： kpkn 回答日時： 2014/01/19 18:27

40代後半で子供もいないのなら離婚はお勧めできません。

再婚できれば良いのですが、一般的には難しいと思います。寂しい老後を送るかもしれないとして将来を考えてください。

その子供の件ですが、これは貴女が選択したことなので泣き言はいけませんよ。
出産年齢を過ぎた女性が子供を作れば良かったと後悔する話しはよく聞きます。そうね、後悔先に立たずねと答えても、暗くなられては正直、鬱陶しいと誰もが思います。
過去を嘆いても仕方のないことでしょ。
自分の選択には責任と自信を持ってください。


姉さん女房の魅力についてもお話ししましょう。
「夫を立ててくれること」　これが年下ご主人方の本音です。
貴女はできているのでしょうか？

姉さん女房でなくとも夫を立てることは妻にとっての重要な役目です。
でも年下ご主人は他よりもとても期待を寄せるところなんです。

期待を裏切られるとどうなるか。
怒ります。
これがご主人の状態です。

一見勝手なように思えても、自分より年上の女性は容姿の衰えは早く、それをカバーするのは内面となるのが当然。
しっかりとサポートしてくれるのを望むのは自然なことなんです。
それが年上女房を持った幸せといえます。

この回答へのお礼

夫からの求婚です。
私の顔が好みだそうです。

夫はバツ２なので初婚とは違うと思いますが
妻のサポートはそうですね。

ありがとうございます。

お礼日時：2014/01/19 19:04

No.4 ベストアンサー 回答者： takeoon 回答日時： 2014/01/19 20:49

この状況の中で結婚生活にこだわる理由は何ですか

まあ確かに何かしら書いてあるのは読みましたけどね、

結局は離婚する度胸が無いんですよね？

正直その夫はあなたを便利な所有物にしか思ってないですよ。

当然愛情は湧きますよけどペットと変わらない、あなたが服従しない分トラブルになってるだけ

外づら維持のストレスをあなたにぶつけてるよ、それ。

僕が言えるのは、離婚をして新しい人生のパターンを変える事をお願いしたい！

今後も縁を切れとは言ってません

夫が自分の事を認めて考え方改善しないと。

その為にはあなたが居てはダメです

寄りを戻す状況になるのは、ほぼ困難ですが可能性あるとしたら大病で人間が変わることかな？

奥さん俺と同級生くらいやな

性格の不一致やDV もどきを読んで、慰めて現状維持を提案する気にはとても慣れない！

この回答へのお礼

その通りですね。
今も私から離婚を切り出しかした。一旦納得したのに
また直接話そうと。(電話だったので)
よく考えたら、全て夫の要求に従わないと
切れられていたんです
モラハラですね。
ありがとうございます。

お礼日時：2014/01/19 23:02

No.5 回答者： himawaridokei 回答日時： 2014/01/19 21:43

こんにちは

経験からお話させていただきます。

顔も見たくない、声も聞きたくない、話もしたくないと心底思った相手であっても
時が解決するということはあります。

それは相手の性格が変わったわけでも
自分が変わったわけでもないのですが
お互いに微妙な距離の取り方を覚えるというか
あきらめるというか
そんな感じです。

でも完全にあきらめきって冷めきっているのなら別れしかないのですが
そこがまた微妙といえば微妙で、お互い浮気はしない程度のあきらめに
落ち着く感じとでもいうのでしょうか

ご主人様が本当に子どもを望んでいるのか、、ちょっと違うかもという気もしました。

お二人のご縁が完全に切れているようにはお見受けしません。

仲良しな頃に戻れるかなぁ。。。。ですが
これは失礼ながらそうはいかないと思いますが
形が変わっていくと言いますか。。。

喧嘩ばかりは本当に消耗しますよね

今は無理だと思いますが、少し時間がたって気持ちが落ち着かれたら
ご主人様とうまくやるためにここだけはというポイントだけ押さえるようにするのは
どうでしょうか。

あとはどうしても言いたいことは言う。
やっぱりなにもかもおなかにためてたらストレスです。
言っても無駄と思っても、多少言い方に気をつけることはしても
言った方がいいと思います。

離婚するときは、もう一刻の猶予もなくそうなると思いまし
また離婚にはならないんじゃないかと思います。

ご主人様はご自分が愛されている実感が持ちたいのではないでしょうか。
問題はそこにつきて
１から１０まで要望に応えるわけにはいかないけれどという
見極めかもしれません。

今はもう休憩が必要かもですね。
とりあえずぐっすり寝て、おいしいもの食べてぼうっとしてほしい気がします。

私の推測で失礼しました。

この回答へのお礼

ご経験からのアドバイスありがとうございます。
喧嘩全て、100%夫の望み通りに私がしない
言わない、動かないで切れて喧嘩になっていることを
今、改めて気が付きました。

私が要求している事は何もなく
私は夫の変わらない事は出来ない事は
全て受け止めている事に気が付きました。

モラハラです。
妻に自分の思い通りに変わる事を要求して
3度も結婚しているのに自分が変わろうとしていない

心の整理がより付きました。

お礼日時：2014/01/19 23:08