復縁は不可能でしょうか

彼から振られた場合で、今でも友達として仲良くしているのは、友達と割り切られてしまい、また好きになってもらうことは不可能でしょうか？
また、好きになってもらうには、どのようにアピールすればよいでしょうか？

No.2 回答者： blazin 回答日時： 2014/02/10 23:38

振られた理由がある筈なんだよ。

貴方は今、
一生懸命復縁を考えている。
その姿こそ、
実は交際中には「裏目」に出ていた部分。
おそらく相手（彼）を疲れさせてしまった貴方がいる。
今必死に挽回を考えているという事は、
一度は彼の思いを「鈍化」させてしまったからでしょ？
貴方に振り回されて疲れてしまった、とかね？
疲れって怖いんだよ。
あらゆる感情を鈍麻させてしまう。
そして、
一回疲れてしまうと、
当然だけれどもう疲れたくない。
もうあんな思いはしたくない（もっと自分を大事にしたい）
そう思うのが自然なんだよ。
実際に貴方を振った相手はそうなんだと思う。
お付き合いを解いた事でホッとしている。
そのホッとした足元「から」再度向き合い直すなら・・・
仮に振った振られたの過去はあっても、
ある程度仲良くしながら繋がっていく事は可能。
交際がアウトになったから。
即関係自体を「オフ」にしてしまう方が不自然。
彼だって疲れたくは無い。
もう交際という狭い範囲内に入るのはしんどい。
でも、
既に付き合って「いない」という風通しが良い関係なら。
僕は無理なく楽しくやっていける気がするよ。
貴方を振って身軽になった彼は素直にそう思えるんだよ。
今の彼もそうなんだと思う。
貴方への感情なんて特に定めずに、
無理なく楽しく隙間のある関係（友達）を楽しんでいる。
でも、
貴方にはその感覚は当てはまらない。
何故なら、
貴方にとって友達って恋愛的には生殺しだから。
彼と仲良くしたら、
また彼を好きになってしまうし、なって欲しいと思ってしまう。
そして、
友達関係が板についてしまうと、
恋愛に至上がある貴方にとってはまずい展開なんだよ。
素直に友達としての仲の良さを喜べない。
もう迷惑を掛けたり、ガッカリをさせる事は出来ないけれど。
ただ友達として繋がっているだけではストレスが溜まる。
今の貴方なんじゃないの？
おそらく元彼も、
貴方の変化にはそれなりの評価はあるんだと思う。
友達として仲良くしているという事は、
相手に対して自分なりの「適量」を考えて振る舞っている証。
おそらく振られた現実も受け止めて、
貴方も今までよりも大人になろうとしているんだよ。
そういう貴方の変化には一目はある。
ただ、
だからそれがそのまま貴方への恋愛的評価になるか？
それはイコールでは無いんだよ。
疲れた感覚って直ぐには拭えない。
付き合って「いない」からこそ働く自制（自省）がある。
でも、
これをまたお付き合いの狭い枠「内」に戻したら・・・
またバタバタするんじゃないか？されるんじゃないか？
自分は彼女になった。
それを当たり前の権利として主張するんじゃないか？
色々な事を持ち出すんじゃないか？
それは無いよ！！
幾ら貴方がそう訴えても、
そうなる「かもしれない」。
そういう想像が出来てしまう時点で厳しいんだよ。
まだ別れて何年も経っている訳じゃ無い。
人って直ぐには変われない。
そして、
変わった状態があるとしても、
じゃあそれがどこまで「持続」するのか？
実は、
その持続力にこそその人自身が見えるんだよ。
今の貴方が、
１年後の貴方にもしっかりと活かされているなら分からないよ。
でも、
貴方自身不安定になるかもしれない。
彼と恋愛的に戻れない事に段々ストレスを感じ始めて。
また彼への思いに囚われてバタバタし出すかもしれない。
彼は貴方との関係に疲れを経験している。
自分自身との付き合いに疲れる事がある人は、
当たり前だけれど相手の事も疲れさせてしまう事があるんだよ。
言い換えれば、
いかに自分自身と付き合いやすくなっていくか？
我儘な彼女になりたくないなら。
普段の貴方からの整理整頓が大事なんだよ。
我儘になるのは、
彼氏彼女（交際）に人並み以上の大きさを用意しているから。
貴方の生活にも多面がある。
勉強、部活、バイト、将来、目標、友達、家族、健康管理、自己練磨、
趣味、余暇、一人の時間・・・
貴方の生活にも多面がある。
その中の一面に交際があり、好きな人への思いもある、という事。
我儘になる人は偏るんだよ。
偏りを許してしまう原因は、
自分自身の生活の多面に丁寧さが無いから。
欲しい部分だけに大きさを設けてしまう事で、
気付いたらある一面にアンバランスな大きさ（負荷）が掛かってしまう。
そうならないような貴方として、
今年１年を穏やかに進んでいけるのか？
まだ貴方には「実績」が無いんだと思う。
変化はスタートであって。
その変化を本当に定着させていけるかどうか？
彼にも分からないし、貴方も分からない部分。
分からない段階で、
疲れのダブる貴方との交際に直ぐに向き合いたいとは思えない彼。
貴方がまだ彼を好きだ！
その気持ちに囚われているなら・・・
その囚われによって貴方のバランスが崩れている。
相手にはそう見えてしまう、という事。
貴方はどう思う？
アピール問題よりも、
貴方自身がしっかりと地に足を着けて、
良いなと思える自分自身を確実に積み重ねているのか？
そういう貴方の安定した姿こそ、
何よりも以前とは「違う」アピールになるじゃない？
自分自身と付き合いやすくなっている貴方となら、
穏やかな進行形だって想像しやすいんだからね☆

No.1 回答者： halllah 回答日時： 2014/02/10 23:34

＞友達と割り切られてしまい、また好きになってもらうことは不可能でしょうか？

そんなことはないと思います。

＞また、好きになってもらうには、どのようにアピールすればよいでしょうか？

まず、今のままのあなたが「彼と合わなかった」ことが原因なので
自分を変えることです。
それができなければ復縁したって結局お別れでおしまいの繰り返し。