実母が病気で倒れましたが夫は面倒みないと言います

先日私の母がクモ膜下出血で緊急手術をしました。
幸いにも発見が早かったことと、出血が少なかったこと、52才という若さで体力があったため一命はとりとめました。

しかし、破裂したものの他に同じくらいのものが2つもあったのでクリップで止めて破裂しないよう処置をし、その影響で周辺の血管への血流が悪くなり軽い脳梗塞のようになったらしく、左半身がうまく動きません。

これは一時的なものだそうで、これも幸いにも運動に関係する脳にはスレスレだけど損傷がなかったため、軽い痺れはのこるだろうけど退院してからの生活には支障はないと言われました。
今のところ順調とのことです。

母は4日の日からICUに入っていて、私は毎日見舞いにいっています。
最初会ったときは顔の腫れと言葉がうまく話せない、左半身が動かない母を見てショックで不憫で、親不孝だった自分を責め、帰宅して泣きました。

母は強い人で、弱音も吐かず私たちのために働いてくれ、私が悩んだときは自分のことのように話を聞いてくれ、いつでも自分より私たち家族のことを考えてくれました。

そんな強かった母が、見舞いに行く度に私の手を握ってきたり、もう帰るねというと、服を引っ張ったりしてきて、こんなになるまで気づいてやれなくて本当に申し訳なかったと、また帰宅して泣きました。

医者には生活に支障はないだろうとはいわれていますが、もし万が一障害が残ったりしたら、家のリフォームなども必要になるだろうし、仕事もできなくなったら何かしらの援助が必要になるだろうと思い、旦那に「もし母に障害が残ってリフォームなど必要になったら金銭面の援助をしてやりたい。」と相談しました。

すると旦那は「は？それはそっちの家のことだろ(笑)なんで俺に言うんだよ。急に金の話されても嫌なだけなんだけど。見舞い金は渡すけど、それ以上は渡さないよ」と言われ唖然としました。

私は「今まで親不孝で、倒れてから気付いた大切なことがある。だからこれからは親孝行をしてあげたい。リフォーム代を全額肩代わりなんていってない。月数万の仕送りとか、微々たるものだけもしてあげたい。」と伝えました。

恥ずかしながら、私たちには人様を助けてあげるほどの貯蓄はなく、もうすぐ幼稚園の娘もいて、自営業で義母からお給料をいただいているので、私だけの力ではお金を動かせないのです。

しかし、旦那は「何が今さら気付いただよ。今まで散々お互い自由にしてきたくせに。そんな話親戚とすればいいじゃん」と突き放されました。
(散々お互い自由にしてきたくせにの意味は、誕生日や土産などお互いやってなかったことにたいしてだと思います。私たち親子は淡白なタイプなので、記念日などを大切にする旦那家族にはあり得なかったのだと思います。)

嫁にきたら嫌でも義母の世話するしかないのに、実母の世話は出来ないなんて悲しすぎます。
私が実母を助けてあげたいと思う気持ちはおかしいのでしょうか？

皆さんならどう思われますか？
私側、旦那側の意見どちらもお待ちしております。

※ちょっとまだ気持ちが落ち着いておらず、文章がおかしいところもあるかもしれませんがお許しください。

No.6 回答者： ruu0420 回答日時： 2014/02/13 11:28

まずは、一命が取りとめられたとのこと、良かったですね。

退院のこと、軽い痺れで済みそうなこと・・・本当に良かった。

ちょっと、ここからキツイかもしれませんが、私は「旦那さん側」。

そう言わせるような今までの付き合い方や、暮らしぶりがちらほらと感じられます。
今、実母を思う感情の１０分の１でも、ご主人のご両親に対して持った事はありますか？
「嫁にきたら嫌でも義母の世話するしかないのに」なんて・・・
この考え方は、これから止めましょ。
ご主人にとっては、実父・実母ですよ。

暮らしぶりでは、貯蓄が無い事を「恥ずかしながら・・」と認めているにも関わらず、
リフォームと言うほどの大金を使う計画まで立てていること。
ご兄弟や親戚の方の、お見舞い金で、手すりを付けてみたりすることでも対応できるかもしれないのですよ。

月々の仕送り・・・と言われますが、あなたがパートに行くなども出来ますよね。
ご主人は、あなたの使うお金を稼ぐために生きているのではないです。
あなたが、付き合いもちゃんとして、ご主人の「今さら・・・」の気持ちを感じ取っていれば黙っていても、周りの人が助けてくれたはず。

貯蓄が無いのであれば、お金を使わずに出来る事を頑張るしかないし、頑張っていれば、何らかの形で周りの助けも借りれるようになると思います。

ご主人の言った事、感情は「冷たいもの」じゃなくて、今までの事を発散してもらったと思って、
もう引きずらずに・・・これから忙しくなりますよ。塩分控えめの料理の研究も必要ですね。
パジャマも着替えやすいように、スナップに付け替えたり、ホームセンターで手すりや、段差をなくすようなものも探さないと・・・

お母様の回復が第一ですけど、ご主人とも仲良くしてくださいね。

この回答への補足

回答ありがとうございます。

少し補足させていただきますが、詳しくは他の方への回答を見ていただけるとありがたいです。

そう思わせる暮らしぶり…と言いますが、実母は仕事が忙しく、旦那との関わりはあまりありません。でも、援助してくれるところはしてくれたし、義妹の結婚祝いも当たり前ですが、渡しております。
そんなに実母がなにかしたかなぁ…と疑問です。
まぁ所詮他人ですので、好かないのはしょうがないですけどね。

リフォームの計画はしていませんよ！
もしもそうなったとき、親戚と話してうちも少しお金を出すことになったら(無いだろうけど)援助してもいい？と話したのです。もしもの話です。
そして、逆の立場になったら私は義母を助けるよと言いました。

分かりづらくて申し訳ありません。

補足日時：2014/02/13 11:48

この回答へのお礼

今補足を読み返したら私、少しとげのある言い方をしていましたね…そんなつもりはありませんでしたが、気分を悪くされたら申し訳ありません。
回答ありがとうございました。

お礼日時：2014/02/13 11:54

No.5 回答者： kano20 回答日時： 2014/02/13 11:19

嫁の立場、別居です。

焦るあまりに相談の順序を間違えていますね、だから夫がトゲのある言い方をしたのだと思います。
「私達」を育ててくれたとあるので、貴方は一人っ子では無いでしょう。
先に金銭的な相談をするのは、貴方の血の繋がった家族が先です。

リフォームや介護保険、病院の支払いなどを先に調べて用意しましょう。
母親に貯金や保険があれば有効に使う。
夫はどうも、貴方達親子がドライな関係だと見ていますね、その理由はなんでしょうか？
実母を助けたいなら知恵を絞りましょう。
血の繋がった家族で先に策を考えましょう。

それでもお金がかかるのならば、貴方の収入からの提案を義母と夫にしましょう。
義母も夫も結局は私が看るから、実母も看たいと提案しましょう。

夫の言葉にはトゲがありますが、いきなりすぎた事は許せる範囲だと思います。
違う方向からみると、貴方と夫が結婚して貴方の母親と同居して仕事もしていたとします。
夫の母親が倒れたから、金銭面の援助をしたい！と言われて動揺しませんか？
夫には嫁の実家の金銭的援助は「そんな話」に過ぎない事実なんだということだけは、念頭に置いて動きましょう。

No.4 回答者： 000himawari 回答日時： 2014/02/13 10:49

親の為にしてあげたい、当たり前の考えですね。

頑張って育ててくれたお母さんが、いま大変な事になり、少しでも力になりたいのに、旦那さんは何故そこまで、冷たく当たるのか・・・

”「何が今さら気付いただよ。今まで散々お互い自由にしてきたくせに。そんな話親戚とすればいいじゃん」”
”散々お互い自由にしてきたくせにの意味は、誕生日や土産などお互いやってなかったことにたいしてだと思います。私たち親子は淡白なタイプなので、記念日などを大切にする旦那家族にはあり得なかったのだと思います。”
この様な事だけが原因ですか？
大事なパートナーの親です、少ししかできなくてもやってあげなさいと思うのがふつうではないでしょうか。

旦那さんがしてくれないのなら、貴方が頑張るしかないです。

この回答へのお礼

回答いただきありがとうございます。

うちの母は仕事が忙しく茨城県から東京までいったりもざらでしたので、旦那との関わりは年に数回ほどしかなかったのであまり思い当たりません。

逆にそれが"お互い自由にやってる"と解釈したのではないかと思います。

本当に援助するかはまだわからないけど、こういう気持ちを持つのは普通じゃないか？と問いかけると、俺に言われても困ると言われました。

こらは義母に聞いた話ですが、旦那は義父が病気で入院しているときに(もう長くはないと言われていたとき)、義父がこれから家と店を頼むと言う意味で、好きな車を買ってやると言ったそうです。

普通なら断るか安い車を買ってもらうかだと思うのですが、旦那は高いスポーツカーを買いました。
しかも、なくなったあとも義父の金のネックレスやロレックスなどを欲しがったそうです。

そんな話を知っているからか、この人は人が大変なときにも自分の欲求優先なんだなと考えてしまいます。

話が脱線しました。申し訳ありません。
回答ありがとうございました

お礼日時：2014/02/13 11:23

No.3 回答者： ka-zu-ne 回答日時： 2014/02/13 10:47

嫁に出た身ですから色々な意見があるのは分かりますが

やってあげない、助けてあげたいと思う気持ちは当然だと思います。

お父様は？ご兄弟、姉妹は？
もしいらっしゃるならあなた一人で抱える事ではないです。

でも、ご主人の言い方にも呆れます。
ずいぶんないい方ですね。
親を心配する気持ちは当然のものだと思います。
あくまでも嫁の母親なのでしょう。義母ではなく。

どうしても金銭的な援助をしたいのであれば、パートで給料を得ることです。
その代わり、家事、育児の手抜きや弱音は吐けませんし、
一度援助をすると自分達にお金が必要になったからといって、簡単にやめられなくなりますよ。
これからどんどん子供にお金もかかります。
お気持ちは分かりますが、自分達の生活が優先ですよ？
そのうえでできる範囲で援助すべきです。
無理してまで援助してもお母様も喜ばないと思います。


私の夫のことで恐縮ですが
父を早くに亡くし、娘達は皆嫁ぎ、実家の母は一人暮らしです。
近くにいるのが我が家だけという状況です。
将来誰が面倒みるとかじゃないけど、近くにいるからきっとうちが面倒みることになるのだろう。
結婚した以上、義理でも母親だから俺は面倒みていくつもりだよ。
と、夫は言ってくれました。

同居するのか近くに住んで面倒を見るのか、金銭的な面なのか、
それはその時にならなければ分からないから、そのときに考えようとのこと。

義理でも母親なんですよ。
大事な嫁の母親なんです。

No.2 回答者： rossarossa 回答日時： 2014/02/13 10:22

プロフィールを見る限り、あなた主婦なんでしょ？

つまり、義母の自営業から給料をもらっている従業員である夫に食べさせてもらっている主婦。
しかも、実母が52歳ならあなたはまだ若い。

パートに出て自分で稼げば良いじゃないですか。
月数万の仕送りとか、微々たるものだけなら充分稼げるでしょうに。

何でもかんでもおんぶに抱っこっていう感覚が、一従業員である夫から反感を買ったのでしょう。
同じ女性として、あなたの考え方は賛同できるものじゃありませんね。
　　

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

少し説明不足だったので補足させていただきますと、私はパートをしています。

旦那の実家は家族で居酒屋をしていて義父が亡くなってから旦那と義母とで店を切り盛りしてきました。結婚て子供が出来て、私たちは近所でアパートを借りていました。

居酒屋は夜中に終わりますので、私は早朝5:30から9:00まで週5日コンビニで働いておりましたが、義妹が最近結婚して家を出ていったので私たちが実家に帰ることになり、そのまま義母にかわって私がお店を手伝うことになっています。

もちろん今までもお店の雑用は私がしていました。メニュー作成からポップ作成、新メニュー開発などなど、やれることはやっています。
まだ子供が一歳ですので、深夜まで手伝うのはなかなか難しくお店にはバイトが休みの終末の週に2日くらいしか出れていませんでしたが。

そしてこれからランチも始める予定です。

説明不足で申し訳ありません。
今までそのパート代を親に仕送りしてやってなかった自分がバカでした。
旦那に頼らずどうにか稼いで仕送りしてやろうと思います。
ありがとうございました。

お礼日時：2014/02/13 10:52

No.1 回答者： adobe_san 回答日時： 2014/02/13 10:02

わては旦那側でんな。

で、あんさんのお母はんは「一人暮らし」なんでっか？
家族が居てはるんとちゃうんでっか？
あんさんは旦那の所に「家政婦」で来てるんでっか？
旦那の家に「嫁いだ」じゃ無いんでっか？
あんさんは「人さんの家の家族になった」でっせ！
その辺理解されとらんのとちゃうやろか？
確かに「実母」に事実はありまっけど・・・
そんでもって「銭」無いんでっしゃろ。
そこまで無理して「銭」渡さんとあきまへんのか？
あんさんの家族が銭で苦しんでも渡すんでっか？
親不孝をやのぉ～、今更気づいても遅いんでっせ！
あんさんの親不孝の穴埋めを「嫁ぎ先の家の銭で補う」は如何かと思いまっけど・・・

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
私は関東の人間ですのでちょっと方言が理解できない部分がありますので、解釈が間違っていたら申し訳ありません。

私は嫁にいきましたので、こちらの家のことはきちんとやるつもりですし、義母の世話も亡くなるまで責任をもってするつもりです。
でも、嫁いだから他人…ではないと思うんです。

結婚したら家族になるということだと思っています。
お互いの家族が辛いとき支え合えるのが家族ではないのでしょうか？

もし逆で、義母が半身不随になって働けなくなったとき、必要ならば金銭面の援助をしてあげたいと思う私の気持ちもおかしいですか？

実母、義母、どちらも私の母です。
それが実母の場合だったら嫁にいったんだからそんなことしなくていい！なんておかしいと思います。

ちなみに、実母は父、祖父、私の弟の四人暮らしです。

しかし、もし金銭面の援助をしてあげたいといっても受け取らないと思います。
心配かけたくないと思うタイプなので。

受け取らないとしても、そんな気持ちを子供として持つのはそんなにおかしいことなのかな、と疑問に思ったので質問させていただいたのです。

こんな質問のために貴重なお時間をさいて回答いただきありがとうございました。

お礼日時：2014/02/13 11:03