親を本気で死ねと思ってしまう

親に小さいころから兄と差をつけられ、
兄はこうなのになぜ私はそうなのだ、と接されてきました。

幼稚園の頃、兄と父と3人でプールに行くと中々泳げない私は教えてよ～と小さいながらに父にかまってほしくて、でも全然泳げなくて怖くてトライすることもできなくて、結局ビート版で泳ぐと言ったら勝手にしろと言われました。

小学校1年生から兄と同じ習い事をして、父に練習に付き合ってもらいましたが、父は兄にかまってばかりで私はいつも放置されていてすごく寂しい気持ちを味わっていました。
兄と父は非常に仲が良く、私から見ていてとてもうらやましいように感じました。

また両親は非常に仲が悪く、小学校の低学年で仮面夫婦だということには気が付いていました。

が、この頃はまだ4人で晩御飯は食べていました。

私が４年生くらいの頃理由は忘れてしまったのですが、私は父に反抗しました。すると父は私を殴り、蹴り、今までにない形相で向かってきました。私は怖さのあまり何もできませんでした。

高学年になるにつれて、父とのけんかも増えました。練習には付き合ってもらってはいたものの、父のことが嫌いでした。
このころもまだ兄との差を感じていました。
高学年になればテレビも見たい、せめて9時のドラマくらいは、、と。しかし父の権限でテレビはいつも報道ステーション。その頃はまだビデオとかを駆使していなかったため、見たいテレビも見れず、9時に寝なければ怒られ、友達とテレビの話もできない、そんな環境でした。


いつからか、父は仕事から帰ってきては、自分の部屋にこもるようになり、夜ご飯も家族では食べなくなりました。
むしろ父と兄は仲が良く、また、兄と母も仲が良く、わたしだけ取り残されている気分でした。


中学生になればなにか変ると思いました。
しかしさらに関係は悪化していきました。
母ともたくさんの喧嘩をするようになり、この頃から、いや、もっと前からかもしれませんが、昔から親など信用できる環境ではなく、常に孤独を感じています。

日常から話さなくなり、家に帰っても無言が当たり前でした。
口を開けば喧嘩ばかり、とはまさにこのことです。

この頃、前略プロフィールというものが流行りました。携帯は見れるサイトの制限をされていたため、自宅のパソコンで始めました。するとどうでしょう。パソコンの履歴をふと見たとき、友達の前略プロフィールが見漁った跡がありました。私は自分の履歴を消すのが習慣でしたので、自分ではありません。兄はパソコンを使わないし、父でも確実にない。すると母しかいない。ぞっとしました。
しかも１回ではないのです。毎日毎日、、、。
怖くて怖くて、母本人にも言えず、前略にリンク付けしてあるリアルに私は「まじで見るなよ気持ち悪い。本当にみられている友達がかわいそうだ。ごめんね」と書きました。すると匿名でそっちがふざけんなよ。という書き込みがありました。これはどう考えても母で、これにもぞっとしました。
　その頃彼氏がいたのですがもちろん母など信用していないのでそのことは言っていません。
ただ、履歴には彼氏の前略プロフィールがあり、そこには私の名前が載っていたので、彼氏の存在も知られていました。また、友達が載せたプリクラや画像がパソコンに保存してあるのも後から発見して本当に気持ちが悪くなりました。

また、mixiの履歴もあって、mixiで友達を探すには学校を登録しなければなりません。私の通っていた学校を登録して見ていた、と考えるだけで鳥肌が止まりません。


　中３の頃、私は習い事でレギュラーとの境目でした。本当に本気で頑張っていたので、悔しくて悔しくて、、。そしてとうとう春の大会には一回も出られませんでした。そこで、母は地元にあるお遊びのチームに入ろうといいました。真面目な顔で。試合に出られないのなら意味がないと。
私は一生懸命頑張っていたので、深く深く傷つきました。言われたことについて毎日考えていました。そんな中での練習試合。私はいつも通り一生懸命やったつもりでした。しかしチームのマネジャーが「どうした？なんかあった？」といち早く気が付いてくれ、私は母から持ち掛けられた話について、すべて話しました。するとマネジャーが母と話をしてくれて、チームはそのままで、夏の大会にはレギュラーで出ることができました。
しかし、今でもあの深い傷はずっと心に残っています。


父や母とけんかをして、

本当に苦しくなって、２階の窓に足をかけたこともありました。
ただ、怖くて結局飛び降りることはできませんでした。

死のうとも何回も考えました。
というか毎日考えていました。
毎日泣いていました。


また、高校に入ってからも状況は変わりません。
仮面夫婦、父とも母とも兄ともコミュニケーションはとれなくて
家ではいつもだんまりです。

今考えれば兄に面倒を見てもらったこともなく、昔から兄との仲なんてものもなかったんです。

部活をしていた私は、帰ってくる時間も少し遅くなり、

父とはほとんど話さなくなりましたから、
あまり喧嘩はしなくなりました。
ですが、父が話しかけてくるときは、いつも文句、注意ばかり。
そのたびに話すことはそのことしかないのか、普段の世間話もできないのに注意なんかしてくるな、と思っていましたし、限界が来たときには言ったりもしていました。

母とはですが、

まず私の部屋にはテレビもなく、暖房もエアコンもありません。
ですから、私はリビングにしか居場所がなく、部活から家に帰ってきてもリビングにいるしかありません。
またoffの日が中々なかったため疲れをとるために遊びには出ず、家で過ごすようにしていましたので、居場所はリビング、という感じでした。
一方母は、専業主婦。習い事や趣味もなければ、一日中リビングにいるだけ。そんな母にいらだちしか感じませんでした。「何のためにいきているんだ、」と。
この頃もずっと母とは仲が悪かったので、同じ空間にいるだけですごくイライラしました。しかし、私は趣味といっては過言ではないくらいテレビが好きですので、さっきも言った通り、私の部屋にはテレビも暖房もクーラーもないため、過ごすことはとても退屈で、リラックスできるものではありません。ですからやはりリビングにいるしかないのですが母とは一切会話がありません。


ある時を境目に母は自分の部屋にこもるようになりました。
母も私と同じような気持ちだったのでしょう。一緒の空間にいるとイライラする、と。
しかし母の部屋には暖房もテレビもあるので、母は快適に過ごせるのです。

ここで、今母の部屋にはテレビがあるといいました。
しかしこのテレビは私が兄からもらうはずのものだったのです。
知らぬ間に母のものになっていて、
私が母に問うと、知らない。の一言で済ませられました。

母の口癖は昔から
「知らない」「わからない」
何も考えずに言うのです。本当にむかつきます。
これを書いている今でさえ、イライラしてきてしまいました。

また、母と口を開けば喧嘩ばかり。
絶対に自分が正しいとおもっている人ですからどんなに自分が悪くても謝らないのです。
私が悪いと思ったことは謝りますが、私が頼んでいたことや、これはやってくれた？ときくと逆切れされる。これは今もずーーーっと変わっていません。

高校生の間はその逆切れのせいで
朝練で６時には家を出なけれなならないのに毎朝自分でお弁当を作り、洗濯もしました。


　すごく大きな喧嘩をしたとき、母はそのことをおばに話しました。するとおばから電話がかかってきて「私の娘になんてひどいことを言うの。今謝りなさい。」と言われました。私は、私の母は人に頼ることしかできないのか、自分では何もできないのか、所詮おばも母の味方なのか、と思い涙が止まりませんでした。母はきっと自分が言ったひどい言葉なんかそっちのけでおばに話をしたのでしょう。
もうおばも信じられなくなり、この頃からおばにはあっていません。

また、この頃からでしょうか。喧嘩をするたび何回も、だいっきらい。生まなければよかった。あんたの親じゃない。死ね。と言われます。仮にも私を生んだ親ですから、悔しくて。

　この前つかみ合いの喧嘩をしました。そのあと久々にきちんと話し合うこともできました。母と約束もしました。ところがどうでしょう。三日後にはまた逆切れです。約束もすんなり破られました。


幼いころから親なんか信頼してなかったし、そのおかげで学校の友達を信用しようとしても心の底から信頼できたことがありません。またすぐ裏切られる、と。
　親から愛されなかった子供は人の愛し方もわからないとよく言いますが、私が好きになった人に告白して成功したこともありませんし、人から好かれることも少ないです。
　友達が多いように見えると思うのですが実際には浅い友達ばかり。
優しすぎるよとか、よくずっとにこにこしていられるねとか、よく言われますが、それはこの環境からでしょう。


家族関係を修復したいなんていまさら思っていません。ただ、一人暮らしするお金があれば今すぐにでもしているのですが、そのような余裕もありません。
本気でイライラするし、死んでほしいと思ってしまいます。
親がいなければわたしはもっともっと幸せで、こんな心の悩みを抱えなかったと。


少しでも気持ちが豊かになるにはどうすればいいのでしょうか。

人前にでたときだけの仮面家族なんていりません。

少しでもこのことについて考えずに生きて生くための方法はありますか？

長文を読んでいただきありがとうございました。

No.7 回答者： nomark30t 回答日時： 2014/02/28 01:43

長文で気持ちがいくらかすっきりしたかな　もし、やさしいまなざしで話を聞いてくれる両親だったら世界は変わって見えるのにねえ。

でも今は仕方ないな。独立が一番だね　そしてりっぱな家庭をもつ　理想を描くのもいいよね。

No.6 回答者： Aporo11Back 回答日時： 2014/02/15 22:57

なんか、勝手なこと言うんで、

気に障ったら、すいません。
俺なんとなく、気持ちわかります。
辛いですよね。辛いというか、
ぶっ壊したくなるって感じですか、
俺の場合、
成績とかは全然、努力して、
兄弟では1番なんですけど、
性格とかにネチネチ言ってくるんですよ笑笑←
ま、親とは、だいたいですけど、
2年くらい話してないですかね。
父親は5年くらい。
殴る蹴るも結構あって笑笑←

中学1.2くらいの頃なんて、
家に住んでませんでした。
てか、追い出された？笑笑

そんな感じでいろいろあって、
今でも、は？とか、
思う事、いっぱいあるんですけど、
は？とか、苛立ちがあるって事は
まだ、その人に感心があんのかなー
て今は、思いますかね笑笑

俺は、俺の将来とか日程とか知られるのが、ほんと嫌なんですけど、
いちいち聞いてるんですよね。
兄弟に。
なんか気付いたら、何故か、
知ってるみたいな笑笑

あと、無理にコミュニケーション
とろうとしなくてもいいんじゃないですか？
時間が解決してくれるって思いながら、俺は日々過ごしてます。
逃げ道、つくってると楽ですよ。
あ、それと、なんか飛び抜けた事やったり、世界の情報を知ったりすると自分の悩みの小ささがわかります。
ま、俺が言えたもんじゃないですけどね～
殺したら、負けですよ。
死んだら負けですよ。
ぎゃふんと言わせられるくらいの
幸せな人生を歩むべきじゃないですか。

No.5 回答者： popolo_0001 回答日時： 2014/02/13 23:10

お母さん死んじゃってもほんとにいいんですか？

本当に全部が全部駄目で酷くて救いようのない母親で良いところが一つもないんでしょうか？
旦那とは仮面夫婦状態で子供とも全然上手くいかないような状態ならお母さんにとってもかなり精神的にきつい状態と思いますが、そうであるなら鬱病などで本当に明日自殺しちゃうかもしれませんよ。それでも全く後悔しない自信ありますか？
喧嘩が絶えないのもそういったお母さんの精神状態が原因かもしれない。

習い事で地元にあるお遊びのチームを勧められてひどく傷ついたとのことですが、
お母さんはあなたが試合に出れず苦しんでるのだと思い、試合に出れるところに移ればあなたが楽しんでその習い事を続けられると思い、あなたのためを思って勧めたという可能性はないんですか？
また、娘の交友関係を詮索したくなるのも親なら多少の差はあれ誰もが持つ感情なのだと思います。（もちろん程度の問題でやっていいことと悪いことはありますが）

別にお母さんの肩を持っているのではありません。
可能性として考えられると私が思うことを言っているだけですので悪く思わないでください。

この回答へのお礼

母はむしろ父と話すことを嫌っており、
父に伝えることがあると私に伝言を頼んできます。

だから仮面夫婦のほうが母にとって、楽なのです。

母はバイトを始める始めると言ってもう何年たったかわからない、
つまり自分で働かずして、楽に過ごすためには
離婚する気もない、、といったところでしょう。

高校生くらいから離婚してもいいよ？
と時々言っていました。

私たちは別に傷つかないから、と。

むしろ別れてくれてもなにも思わない、と。



しかし、先ほども言った通りのことなのです。





そして母は絶対に自分の考えを曲げないので、
自殺などは１００％しないっといってもいいでしょう。

むしろ、
お兄ちゃんだいすき(ハート)(ハート)(ハート)(ハート)
というくらい
恋人かよ！というくらい
見ていて不快になるので
それに関しては大丈夫だと思います。




試合に関してですが、
私はよく習い事の話は母にしていましたし、
家の前の公園で毎日練習もしていました。

そういうのを見ていたし、
お遊びのチームに行けっていうのはやはり
おかしいと思うんです。

何にも理解してくれていなかったのだと。




ただ、いろいろ考えていただけて
うれしかったです。

ありがとうございました。

お礼日時：2014/02/14 13:46

No.4 回答者： maho-maho 回答日時： 2014/02/13 22:53

今、おいくつでしょうか？

高校生のあいだは、とあるので、高校卒業してすぐぐらい？
もう少し行っても20歳前後ぐらいですか？

でももう大人である、そう仮定してお話しますね。
まず大前提としてお父様とお母様は、あなたに対してもっといろんな努力をすべきでした。
それは間違いないことです。

ただ、これからのあなたの人生、両親が悪いからこうなったのだ、と思わないで欲しいので（たとえ事実でも）少し厳しいお話もします。

ご存知かと思いますが、完璧な人間はいません。
そして完璧な両親はいません。
子どもを産めばわかると思いますが、みんな悩みながら父や母に育っていくのです。
中には、子どもができても子どものままの親もいます。
子どものためになんでもなげうつことがでて当然というのが、世間での"親"ですが、実はそんなにうまくいきません。咄嗟に子どもを助けるために危ないところに飛び込むことはできても、子どもにプライドを傷つけられれば、腹も立ちますし、手を挙げてしまう人もいます（もちろん手をあげるのは悪いことです）。

そして親子にも相性は存在します。
まず、プールの件ですが、お父さんは努力するお兄さんには手を差し伸べることができるのですが、諦めてしまう子どもにはどうしていいのかわからない人なんだと思います。
これは愛していないということとは違います。
習い事についても同じで、あなたがどうして欲しいのか、どんなふうに付き合って良いのかよくわからないかったんだと思います。また男の子と女の子、運動系の習い事の場合、女性より男性の方が運動能力が高いので力が入ったのかもしれません。

私の話を少しすると、私の父は兄の自転車の練習には付き合いましたが、私は友達に教えてもらいました。
少し乗れるようになって父に褒めてもらいたくて練習の成果を見せましたが、「そんなん乗れたうちに入らん」さっさとその場を離れて行きました。私はもちろん、悔しかったですし、悲しかったです。でも、全く同じに扱うことが愛情ではないと思えます。
何を言いたいかというと、ここに書かれているできごとは、愛されていないという証拠にはならないということです。

テレビだって、小学生で9時の番組をみたことはありません。
大きくなってもクーラーもテレビも私の部屋にはありませんでした。
兄の部屋にはクーラーはありました。

＞すると父は私を殴り、蹴り、今までにない形相で向かってきました。
私も殴られそうになったことはあります。
実際には殴られてはいませんので、これに関しては私は何もいえません。
ただ、常々暴力があったのではないようなので、お父さんの気の迷いの可能性もあるかな、と。（何度も言いますが、だからといって暴力は絶対ダメだと思います）

＞この頃もずっと母とは仲が悪かったので、同じ空間にいるだけですごくイライラしました。
ひとりがイライラしたらそのイライラは伝染します。
あなたを理解したくても心を開いてくれないと親といえど、無理です。
お母様は思春期だし、と様子を見られていたんではないですか？
でも何を考えているかわからない。どうしていいかわからない。
だからあなたのパソコンを覗いたんです。
あなたを知りたくて。理解したくて。
悪いことだとは思っていても。


＞「私の娘になんてひどいことを言うの。今謝りなさい。」
（おばさん？　お祖母さん？　お母さんはおばさんの娘なんですか？）
一体あなたは何を言ったんでしょう？

＞母はきっと自分が言ったひどい言葉なんかそっちのけでおばに話をしたのでしょう
そうかもしれません。
なら、そこであなたはお母様に言われたひどいことを伝えれば良かったんです。
味方がいないなんて諦めてしまわないで。

＞この頃からでしょうか。喧嘩をするたび何回も、だいっきらい。生まなければよかった。あんたの親じゃない。死ね。
本当に何をあなたは言ったんですか？
あなたの言葉がお母様の結界を切ったようですね。
ただ、本当にどうしたらいいのか、お母様にはわからないんです。
心をくだいているつもりでもあなたには通じない。
（ただ、この言葉は絶対言ってはダメな言葉です。何があったにしても。これはお母様が悪いです）

＞この前つかみ合いの喧嘩をしました。そのあと久々にきちんと話し合うこともできました。母と約束もしました。ところがどうでしょう。三日後にはまた逆切れです。約束もすんなり破られました。
どんな話をし、どんな約束をしたのかわかりませんが、性格はすぐには変わりません。
時間がかかります。長い目が必要なんだと思います。

例えば、嘘つきの人に嘘をつくな、と言っても難しいらしいんです。
嘘をつかない人にとっては、簡単でも。息をするのと同じくらい普通のことだから。


あなたの文章を読んで思ったのは、あなたは愛されていないわけじゃない、ということです。
ただ、あなたの思うようには、愛してくれなかっただけなのです。

まずは、ご両親に聞いてみてください。
小さい時から私を愛してくれていなかったのか？　と。
まずはそこから。
愛されていないと決めつけないで、ちゃんと話をしてください。
言わなきゃ家族だってわからないし、どうして欲しいかを言わないでわかって欲しいなんてハードルが高すぎです。

そして愛情が欲しいというだけではなく、あなたからご両親に愛情をあげてみませんか？
優しい言葉をかけてみませんか？
もっといえば、どうして欲しいか聞いてみてはどうでしょうか？
（最初は勝手なことを言うかもしれませんけどね。
おはようと言ったらおはようと笑って欲しいとかそういうことかもしれませんよ）

あなたを大人だと思ってお話しています。
本当はもっと大人になるべきなのはご両親なのでしょう。
でも私が話しかけられるのが、あなただけなので、あなたに少し大人になって欲しいいうしかないのです。わかってくださいね。

ちょっと戻りますが・・・
＞父が話しかけてくるときは、いつも文句、注意ばかり。
うちもそうですよ。
これはね、不器用なんです。何を話せばいいのかわからないんです。
私も高校生の頃は父が嫌で仕方なかったです。
会いたくないので、部屋にこもってました。
自分が悪くても決して謝らない人ですし、頑固だし、家では自分が一番だし。逆ギレするし。理屈は通ってないし。
ずっと不満でした。
でも、もっと年を重ねるといろんなことが見えてきました。
親に失礼な言葉ですが、扱い方がよくわかりました^^;
私が大人に接すればうまくいくんです。

＞親がいなければわたしはもっともっと幸せで、こんな心の悩みを抱えなかったと。
そんなことないですよ。親がいなければ親がいないなりに幸せとは縁遠く感じると思います。
「こんな心の悩み」はないかもしれませんが、違う悩みがあります。

生きていれば、人は必ず悩みます。
ある人は体が不自由になって、ある人は命の短さに、ある人は子どもが出来なくて、ある人はいじめられて、ある人は出世コースから外されて、ある人はお金がなくて、ある人はあなたのように家族関係で。
みんな何かあって、どれがマシなんてことないのです。
悩みが何であるかは問題ではなく、悩みをどう乗り越えるかが問題なんです。

＞親から愛されなかった子供は人の愛し方もわからないとよく言いますが
人を愛することをあきらめないでくださいね。
これまでのことは、親の責任、でもこれからのあなたの人生はあなたの責任です。
あなた次第であなたは変われます。
ちゃんと幸せになることができますよ。
大丈夫！

この回答へのお礼

えっと、、、、、

伝わってなかったのならごめんなさい。

私からは何度も愛情を与えていこうとしました。
どんなに仲が悪くても
母の日や、誕生日は毎年祝っています。

また、何度も向き合おうとしました。

その結果が今なんです。

私がどんなに向き合おうとしても
母には向き合う気などさらさらないのです。



まだまだ子供だなって思われるかもしれません。

でも、これ以上の手がなく、限界を感じてしまったため、質問させていただきました。


細かく答えていただき本当に感謝しています。

ただ、きれいごとだけではなにも通用しないんです。

お礼日時：2014/02/14 13:33

No.3 回答者： 000himawari 回答日時： 2014/02/13 21:46

"幼いころから親なんか信頼してなかったし、そのおかげで学校の友達を信用しようとしても心の底から信頼できたことがありません。

またすぐ裏切られる、と。"
貴方を思ってくれた人もいるのではないですか?
中3の頃、マネジャーは貴方の事を気にかけ、力になってくれたではないですか。
これからも、人生の出会いは沢山あります。
社会に出ても、良い出会いも有れば悪い出会いも有ります。

私も母親が好きではありませんでした。あまり話をしなかったので喧嘩をした事は有りません。
速く自立したいと中学の時から思っていました。中学を出て就職し、定時制の学校に通い高校を卒業しました。（その時寮に入っていました）

今は、まだ学生なんですね。
あと1,2年で卒業ですか？のりきってほしいです。そして独立、自立して下さい。
両親とは、あまり話さなくても良いのではないでしょうか。
口を開くと喧嘩になったりするのであれば、相槌をうつとか、うなずく程度ではだめですか？
無視をするのは避けましょう。
人間、無視をされるのは腹が立つものです。

今からやりたい事があれば、少しずつ勉強してみて下さい。
将来の夢を持ち、あと少し頑張ってほしいです。

この回答へのお礼

すごく気持ちが楽になりましたし、がんばろうって思いました！！


夢に向かって頑張りたいと思います！

本当にありがとうございました！

お礼日時：2014/02/14 13:26

No.2 回答者： hikari201402 回答日時： 2014/02/13 19:12

カリヨン子どもシェルターなどの

弁護士
女性スタッフたち
に電話などで相談して
迎えに来てもらえば良い

父母たちも実家で虐待されていたのだろうね

この回答へのお礼

父母も虐待は受けていなかったみたいなのですが、
そのような施設があるのですね。

少し考えてみます。

ありがとうございました。

お礼日時：2014/02/14 13:24

No.1 回答者： nooooo 回答日時： 2014/02/13 18:37

一刻も早く家を出る。

これしかありません。
「一人暮らしするお金があれば今すぐにでもしているのですが、そのような余裕もありません。」
家で文句言いながらぐだくだしてる人はみんなこれを言い訳にしますが、そこを何とかしない限り、未来も解決もないです。親のことなんかより、自活できる方法について考えることに時間と労力を費やすべきです。

この回答へのお礼

家で文句を言いながらぐだぐだしているわけではなく、
学校にも行ってサークル活動も行って、バイトもして習い事もしています。
早く家を出れるよう頑張りたいと思います。

ありがとうございました。

お礼日時：2014/02/14 13:23