妊娠中の妻から離婚したいと言われました。

初めて質問させて頂きます。
結婚３年目、私と妻共に23歳、１歳の息子が居て、妻が現在妊娠４ヶ月です。
妻に甘えすぎていました。私が悪いのが明白なのですが、離婚したくありません。
第一子は悪阻も酷くなくて、お互い初めてのことだったので協力しあい揉め事はありませんでした。
しかし第二子となった今回は「二回目だし」との頭があり私が横暴になっていたと、今更気付かされました。
今回は悪阻が酷く体調不良であり、その中でも家事も育児もおろそかにせず仕事も平日六時間勤務してくれていました。
それなのに私は隔週末飲みに行き朝帰り、産婦人科の検診には一度もついて行かない、家事を手伝わない、朝体調不良の妻に無理を言い職場まで送ってもらう（車で片道45分程度）、「疲れてるから」を理由に週末は家に引きこもりゲーム、「寒いから」を理由に欠勤または午後出勤、晩飯のおかずが四品から三品になったことへの不満を言う、夫婦生活が少なくなったことへの不満を言うなど、、もっと横暴なこともしました。
これらのことをしてきて、妻は言いたいことも沢山あったはずなのに怒らず「私もこうするから、こうして欲しいな」「こうしてくせたら嬉しいな」と時には謝ってくることもあります。謝らなければいけないのは私の方なのに。

昨日ついに「このままでは心が苦しい。私も完璧ではないけれど、貴方にはもう少し思いやりと責任感をもった言動をして欲しい。良い選択かはわからないけど、離婚したいと考えている。私は貴方の母親じゃないんだよ」と涙ながらに言われてしまいました。
妻のことも子供のことも本当に大好きです。
確かに自分が甘えすぎていた部分もあるので、直すところは沢山あります。
しかし、それらを直しても「妻は私への気持ちが冷めてしまったのでは？」と不安になります。
どうしたらいいかが分かりません。

既婚者の女性の皆さま、私の妻の立場だったらやはり嫌になりますか？私に腹を立てますか？
色んな意見を聞きたいので老若男女問わずに回答して頂きたいです。
本当にどうしたらいいか分かりません。ただ妻を失うのは考えられません。

No.18 回答者： onetopone 回答日時： 2014/02/24 19:25

他の方が厳しい意見を述べているので敢えて。

これまでの行動が、あなたの本性ですよ。
無理に、反省して、あなたは幸せになれると考えているのですか？
本性のまま、一人で生きていくのもいいのでは？
そんなあなたを好きになる女性もいると思うよ。

奥さんは、涙を流すうちは、まだ、なんとかなるかもね。
でもね、これから、奥さんや子供ために、自分を犠牲にして
それであなたは、本当に幸せなのですか？

無理は、やめなよ。
自分を犠牲にして、家族を大切にする人は
２３歳なら、既に、やっているよ。

あなたは、人生観を変えることできる？
やれるんだったら、やってみたらどうかな？

No.17 回答者： komasa-26free 回答日時： 2014/02/24 16:37

何もしないで　ここに質問しても　変わりません　手を合わせて　奥様に謝罪して下さい　奥様、子供主体の生活をする　自分を先に出さない　思ったことは遠慮なく言ってくれ　すべて合わせ又努力すると約束して　夫婦です1年もしたら　信頼回復できると思います　死んだつもりで　奥様、子供に尽くしてください。

口下手なら手紙にして渡すのもいいでしょう　これからの　俺をみてほしい　もう一度　チャンスをくれと　頼み込んで　頑張ってください　私は　いままで　奥様に　口答えしたこと有りません。すべて最優先に最高地位に於いて　話もしています　相手のことを思いやれば同じことが帰ってきます。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
先程帰宅しましたが、妻と子供がいなくて焦りましたが買い物に行っていただけでした、、
子供を連れてエコバッグを２袋持って帰ってきて、玄関からキッチンまで私が運んだのですが、凄く重かったです。
片手で買い物した物を、片手で子供を、、小柄なのにと感心したと共にそれすら考えていなかった自分が情けないです。
これからは一緒に買い物に行くのも追加しました。
これから話し合い、もちろん口答えはするつもりはありませんのでチャンスを貰えるように誠意を持って頼み込みます。

お礼日時：2014/02/24 19:08

No.16 回答者： mohenjo 回答日時： 2014/02/24 15:35

＞このままでは心が苦しい。

私も完璧ではないけれど、貴方にはもう少し思いやりと責任感をもった言動をして欲しい。良い選択かはわからないけど、離婚したいと考えている。私は貴方の母親じゃないんだよ

この奥様の言葉には、本当に身につまされました。
と同時に２３歳にして何と出来た（ありきたりですが）女性
なんだろうと思わずにいられませんでした。

手厳しいレスも多い様ですが、貴男も真摯に返答しており
今後への気構えは充分に伝わります。
願わくば、この件を永続的に脳裏に焼き付け、
＞ただ妻を失うのは考えられません。
この為に自身で出来る精一杯の償いをしていってあげて
下さい。

何年か先なら判りませんが、今なら遅すぎることはないと思います。
将来、修復に向かったあなた方の様な若い夫婦が嬉々とした日々を
送るのを是非見てみたいと思います。（羨ましい限りですが）

頑張って下さい！（陰ながら祈ります）

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
妻は声を荒らげて怒ることをしない人なので、一言一言がとても重いです、、
今まで争いを避け、私が気分が悪くないように下手に出て「こうしてくれたら嬉しいな」と言ってくれていたのに聞かなかった私は本当に幼稚ですね。
今回の事は一生忘れる事はないです。
又一生かけてでも愛のある償いをしていきたいと心から思います。
妻の笑顔や手料理、子供の前での母の顔、頭の回転が良く話していて楽しい事、妻の全てが愛しくてたまりません。
これからは妻に笑っていてもらえるように、私が笑顔の種になりたいと考えています。
本当に死に物狂いで頑張れます。

お礼日時：2014/02/24 17:17

No.15 回答者： 44447777 回答日時： 2014/02/24 14:59

ヒドイですね・・・。

ご自分でわかっていらっしゃるなら、もういいません。

日頃相手に言いたいことを言うタイプの方はあまり溜め込みませんが、奥様のようなタイプは溜め込んで一気に爆発するんですよね。今まで思っていたことを一気に言い出して、問題が表出した時にはもう遅い・・・みたいな。

このタイプの方は、言い出した時にはもう相手が何て言ってこようとも、自分の中で答えを決めちゃってるので、周りが何を言っても考えを変えてくれない場合が多いです。

しかし今の奥様は、子供のことを考えて、まだ少し揺れているのでしょう。そうだと信じたい。まだ間に合うと。妊娠4ヶ月なら、気持ちが不安定な時期でもあります。

子供一人ならまだいいです。二人に増えるのに貴方様がそんな風で、やっていけるのか自身が無くなったんですよ。

この状況をとりあえず踏みとどまってもらえたら、後は、臨月になるまでに、あなたがどこまでやるかですね。
入院時は上の子の世話を誰かに頼まなきゃいけないので、それを奥様にまかせてもらえることをまずは目標にしたらどうですか？

身につけることは沢山ありますよ。
貴方様は、自分を変えるように努力するのみ。
そんなにやさしい奥様なら、きっとやさしく教えてくれるはず。

頑張って下さい。
そんないい奥様、二人といませんよ。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
毎日ではありませんが、やんわりと「こうしてくれたら嬉しいな」と言ってくれていたにも関わらず、流してしまっていました。
口だけで「わかった」と。
今日は残業せずに真っ直ぐ帰宅して、妻に土下座でも何でもして私のこれからを見てもらえるようにお願いしたいと思います。
やっていける自信がなくなった、それは確実にあります。
こんな私ですから、職を持っていて一人で家事育児している妻からしたら居ない方が楽になると思うのです。
まずは出来ることはやります。
出来ない事も調べたり聞いたりして出来る様になりたいです。
「夫になら任せても大丈夫」と言ってもらえる日まで日々の努力を惜しみません。

お礼日時：2014/02/24 17:00

No.14 回答者： kira_14_1 回答日時： 2014/02/24 13:49

9ヶ月の赤ちゃんに現在、妊娠2ヶ月の24歳の主婦です。

うちの旦那に少しだけ似てたので、回答させて頂きました。

二回目だから、大丈夫だよね？
立会いしなくても。
とか、言われた日にはケンカですよ。
二回目だろうと、何回目だろうと妊娠は安心要素ないですから。
何が起きるか分からないのが妊娠です。

それに、まだまだ小さなお子様がいると二人目は大変です。
小さなお子様は、まだ何を言ってもわからないですから、お腹に乗ったりもします。
それに、重いですからね。。。

一人目ほどは、自分の身体に気を使えませんし。。。
仕事もされてたら尚に大変です。
一人目より、助けてもらいたいものです。

それに、奥様が大好きなのであれば一番に奥様のこと考えるのが普通だと思います。

泣きながら、話された離婚話は本当に言いたくもない言葉です。
質問者様が、嫌いで憎いのならいいですが、子供もいて自分もシングルマザーになればとても苦労する人生を態々悲しい選択をさせようとしてるのですから。

考えていると話てもくれたのですよ？

今、一番何をしなければならないかわかりませんか？

妊娠さんは、とてもデリケートです。常に、子供の事を考えてます。
一番家庭の全体を考えなければならないかかたが、朝帰りしたりなんて無責任すぎる行動です。

私だったら、家に入れません。
実家に帰ります。

が、奥様は初めての時に協力的だった質問者のがいつか気づいてくれると待ってくれてたのです。

ここまで、してくれた奥様に感謝し週末も奥様のケアや育児の手伝いをして下さい。
検診も一緒に行って下さい。
飲みに行くのは、やめましょう。

夫婦は、平等でなければなりません。
沢山、家族サービスして下さい。
ご自身の身をけずってでも。

今回、質問者様がしてしまった行動はずっと忘れないでしょう。
次は、考えているとも言われず紙を突きつけられないように願います。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
何が起こるのかわからないのが妊娠、言い返す言葉もありません。
これから私との子供を生んでくれようとしている妻に対して支えなければならないのに、逆に負担になっていた現状が恥ずかしいです。
辛い選択をさせたのは明らかに私の日頃の行いの悪さのせいです。
妊娠中で上の子の育児をしながら家事も仕事もして。
そんな中こんな辛い思いをさせていた自分が情けないです。
妻は私が変わるのを待ってくれていたのですね、本当に痛感します。
飲みに行くのはやめます。
自分が出来ることはして、少しでも妻に楽になってもらいたいです。
終末も妻の体調がよければ、好きな所へ連れて行ってリフレッシュさせてあげたいです。
回答者様も妊娠中とのことですので、お体大事になさってください。

お礼日時：2014/02/24 16:50

No.13 回答者： q-type 回答日時： 2014/02/24 12:53

借りてきた言葉で言いくるめようとした所で不信感が募るばかりです

今の貴殿にできる事をすべきです
慣れてるからこそ自ら率先してできる事がありますよ


まぁまずは考え直して貰う為に「すまなかった」と土下座した方が良いかもね？


追伸
女性は３０年経っても忘れてませんよ
妻が妊娠中にお客さん（女性）に↑を「ウチのダンナは・・・」と忠言され第二子出産時体力的にキツかったですが父子家庭を貫きました（おかげで長男も次男もお父ちゃん子です。笑）
子育て期間たった数年我慢してこの先３０年言われないのならその方が良いかと思いませんか？


四十路のおっちゃんです

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
努力すれば私も出来る事を妻に任せきりにし、楽していました。
今日は残業せずに真っ直ぐ帰宅して妻に土下座して謝り、今後私の頑張ってる姿を見て欲しいとお願いするつもりです。
そうですね、子供は妻について回り私にはあまり寄ってこないのが現状です。
これから家族のために時間を費やし、夫として父として良い人間に近付こうと努力は惜しまずに死に物狂いで頑張ります。

お礼日時：2014/02/24 16:40

No.12 回答者： omoiyari22 回答日時： 2014/02/24 11:52

いやいやこの期に及んで自分の身の保身を心配してるなんて奥さんが知ったらもう君は終わりだよ？

妻のために何ができるでしょうか？
僕はどう変わればいいでしょうか？

ではないか？

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
まさにおっしゃる通りです、、
妻のために自分が引っ張っていく立場になり、少しでも楽になるように家事や育児を手伝い、日頃の行いなど直していきたいです。
私が幼稚で、甘えてばかりいたので妻のように自分に厳しく人に優しく出来る様に変わらねばと思いました。

お礼日時：2014/02/24 16:34

No.11 回答者： 35santiago 回答日時： 2014/02/24 10:33

男性です。

YOSHI06さん！
やっちゃいましたね。

これから君はすることは決まりました。
行動だけです！！！！

君が反省してる事をアピールして許しの言葉や態度を待ってから
行動するのではなく、
今、出来ることから始めて行く事です。

その行動は絶対に対手に伝わります。

以上！！
がんばれ

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
本当に情けないくらいやってしまいました。
今日は残業せずに真っ直ぐ帰宅して、家事や育児を自分も手伝う提案をしたいと思います。
妻を失うくらいなら死に物狂いで頑張れます。
今までの甘えた分、今度からは妻に甘えてもらいたいし頼ってもらいたいので。
今出来ることは食器洗いや洗濯物をたたむこと、子供のオムツ替えなどなので実践します！

お礼日時：2014/02/24 11:23

No.10 回答者： kpkn 回答日時： 2014/02/24 10:15

>しかし、それらを直しても「妻は私への気持ちが冷めてしまったのでは？」と不安になります。

どうしたらいいかが分かりません。

冷めないほうがおかしいでしょ。
自分で招いておいて何を言っているのですか。
奥様こそ貴方に愛されている実感がなく不安だったんです。どうすれば良いのか分からなくて悩んだんです。

>既婚者の女性の皆さま、私の妻の立場だったらやはり嫌になりますか？私に腹を立てますか？

私は既婚女性ですが、生活に嫌気はさすでしょうね。だからといって夫を嫌いになれるかと言えばそうでもないです。冷めるのと嫌いになるのは違うんですよ。好きなのか分からなくなる。腹が立つより、唯々悲しい。

二十歳そこそこの結婚は体力があるので無理は利きます。それで私も馬鹿亭主を作ってしまいました。子供がいなかったので離婚しましたよ。嫌いではなかったけれど結婚生活が構築できないからが理由です。生理がとまって子供を作るどころの話しではない。

奥様は子供を二人も授かっているのですから、本音とすれば離婚を選択したくはないでしょう。
そこに甘えることなく、つけいることなく、夫として父としてどうあるべきかを貴方はまずは自分で考えねばなりません。
それから、奥様とよく話し合って下さい。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
冷めても仕方ない程の事をしたのは私ですね。
そう言えば、子供が寝た後そっと私にくっついてきたりしてましたが「ゲームしてるから後にして」と冗談まじりに言ってから甘えてこなくなりました、、
不安にさせて傷付けて。本当に最低です。
まずは私が手伝いをして、少しでも楽になるように自分なりに頑張って妻を支えなくてはと思います。

お礼日時：2014/02/24 11:17

No.9 回答者： ginga2 回答日時： 2014/02/24 09:58

男性ですが同じような経験が有るので一言

結婚を決めた時の気持ちに戻って、誠心誠意謝り離婚を阻止してください。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
結婚を決めた時の気持ちに戻って、、
そうですね、あの時は「絶対に幸せにする」と誓ったはずです。
結婚する前の義母との「娘を泣かせないで」の約束も破ってしまいました。
これからは自分の時間がなくなっても、飲みに行けなくても、毎日家事しなくてはいけなくてもいいです。
妻がそばで笑っていてくれるなら。

お礼日時：2014/02/24 11:10