ただいま妊娠9ヶ月の妊婦です。夫に離婚を言い渡されました。きっかけは2ヶ月前に主人から突然「夫婦別室」を切り出されたことです。その前から夫婦で過ごす時間もほとんどなくなっていたのでおかしいとは思っていたのですが、話をしてみると「離婚してほしい」とのことでした。とてもショックでした。主人は10年以上付き合って一昨年結婚しましたが「実は結婚前に(主人の)就職が決まってから結婚を急かされたり、仕事で大変なときも結婚の話ばかりされたのが耐えられなかった。結婚したら少しはお前も変わるかと思っていたが、返って態度が横柄になった。これ以上我慢できない」と言われました。既に妊娠7ヶ月だったこともあり、私も主人のことは好きだったので「子供のためにも思いとどまってほしい」と頼みました。それから2ヶ月間、食事もがんばって少しでもおいしいものを作り、主人の前ではなるべく笑顔でいるよう、ときどき厭味も言われましたが受け流していました。しかし、昨日ついに私が耐えられなくなり、家を出ました。その日の夜には帰宅しましたが・・・。
もう一度話し合いをしましたが、主人の気持ちは固く、「家事が手抜きだったとかそんなんじゃなくて、お前は俺の言うことをなに一つ聞こうとしなかった。それは付き合っているときからずっと変わらなかった。言い合いになると結局俺が我慢するしかなかった。こんな状態をあと何十年も耐えられないと思った。」と言われました。
私は「これからどんな努力もするから思いとどまってほしい」と嘆願しましたが「この十数年変わらなかったお前をもう信じることができない。」「別れようかと迷っていたのは結婚を切り出された頃からずっと考えてきたことで、結婚後もお前との関係に堪えられると自分自身の力を過信していたが無理だった。こんな時期に打ち明けて申し訳ない。お腹の子供にも申し訳ないがお前と一緒には育てられない。養育費は出来るだけのことはする。母子家庭で生計が大変だったら子供は自分が引き取ってもいい。」と言われました。離婚時期も出産が終わって私の気持ちに整理が着くまで待つといってくれています。確かに私も彼に対して傲慢な態度を取り続けていましたし、何をやっても許されるとタカをくくっていました。今は深く反省していますし、なんとかやり直したいと思っていますが、彼も悩み抜いて考え抜いて出した結論だと言っているので、よほどのことが無いと決心は変わらないと思われます。
子供は渡す、渡さないの問題ではなく、二人で育てていきたいと切に願っています。
出産は実家に帰らず、こちらで行う予定ですので、当分別居というのはありませんが、なんとか回避できる方法はないかと悩んで一睡もできません。
いっそのこと、彼のことを一番そばでみてきた(主人は結婚するまで実家暮らしでした)主人のご両親に相談にのってもらおうかとも考えますが、主人の心が余計に頑なになるのではないかと思い、それも出来ずにいます。「俺の両親にはめちゃくちゃ怒られるだろう。」と主人は自分で覚悟を決めています。
私はどうしてももう一度でいいから彼とやり直すチャンスが欲しいと願っていますが、どうしたらよいか判りません。
どなたか良いアドバイスをお願いいたします。

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A 回答 (15件中1~10件)

言葉は悪いですが「なし崩し作戦」はどうでしょうか?



まずご両親に話すのは絶対やめた方がいい。
今の状態だとご両親は怒るだろうし、ご両親の怒りや説得に耳を貸すとは思えません。
反対に頑なになるでしょう。
出産後、ご両親に話をしてなければ旦那様は子供に会わざるを得ないし
あなたと赤ちゃんが帰ってきたのなら一緒に住まざるを得ない。
ご両親に離婚の話をすると、「子供に情がわく」と言う理由で
きっと会いにもこないし、一緒にも住まないでしょう。

とりあえず「離婚の話は出産後落ち着いてからにして」ともうこの話題は出さないようにする。
あなたの態度は全面的に改めて旦那様を大切にする、これは言うまでもありません。
旦那様を大切にし、命がけで自分の子供を出産し、いつくしみ育てている姿を見て
父親の自覚が芽生え「自分が守っていかなければならない」
と旦那様の意識も変わるかもしれません。
あなたもかなりひどかったのかもしれませんが、
「養育費などはできるだけのことをする」なんて言えるのは、子供の顔を見てないからでしょう。
頭では「自分勝手な理由で離婚を言い出したのだから、誠意は尽くすべき」と思っていても
頭で理屈を考えるのと、実際状況が変わるのとではまた違ってくると思います。

まずは問題を大きくしないためにもご両親に話すのは絶対やめましょう。
旦那様の頭の中は「白黒はっきるつける!」という考えしかないようですね。
そんな時にあなたが「もう一度チャンスを」なんてお願いすると「NO」と
はっきり白黒答えが出てしまいます。
とりあえず今は白黒はっきりさせず
(白黒はっきりさせようとしても旦那様の頭は「離婚」しかないですし)
グレーのまま数か月待ちましょう。
「もう一度チャンスをくれ」とお願いするものナシ。
グレーの状態を保ちましょう。
態度を改めた姿、命がけで出産する姿、子供を愛している姿、
それらを見て旦那様の気持ちも変わるかもしれません。
そして落ち着くところに落ち着くのではないのでしょうか?

今すぐ白黒はっきりさせず、グレーの状態で
「なし崩し的」に収まるよう持っていく作戦です。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
私も今、事を大きくしても何の解決にもならないと判断しました。それに今彼に誰がなにを言っても彼の心を動かすことは不可能だと思いますし、ご両親に相談することは彼も望んでいないと思います。
今までの私でしたら動揺してすぐにそういう行動に突っ走っていたと思いますが、そういうところが、彼の「私を嫌っていたところ」だと思います。

それに今は子供を無事に出産することが第一ですので、いま急いで結論を出さずに、マイナス思考の考えを止めること、彼の私を疎む気持ちも現状も全てを含めて受け入れ、私の気持ちの押し付けにならないよう配慮しながら日々彼に尽くすことにしました。

結論は出産を終えて、ひと段落するまで待ちます。なし崩しに持っていけるかどうかわかりませんが、それまでに少しでも今よりましな状態になれるよう、遅まきながら全力を懸けて努力してゆきたいと思います。
ありがとうございました。

お礼日時:2010/10/01 08:25

厳しい話ですね。

。。

もしかして貴女は「ああ言えば、こう言う人」なのでしょうか。相手が言ってくることに対して何かにつけては反論してしまう。。。それが自分が無意識のうちに出てしまっている。。。違っていたらすみません。

良くも悪くも10年以上の付き合いがあるわけです。お互いに相手の性格というのはわかってきているはずです。こうまでご主人が言い切るということは貴女への愛情はなくなっているものと思ったほうがいいかもしれません。気づかなかったのかもしれませんが、ここまできてしまった以上修復は困難だと考えます。これが付き合って1,2年ということであればまだよかったのかもしれませんけどね。

相手を信頼することと相手の話を聞かないことは全く異なる次元のものです。やっぱりどんなことでも聞いてはほしいことだってあるし、それがろくに聞かなかったり、言葉で言い負かしたり上から目線での物言いばかりを繰り返していれば、相手の気持ちは離れるし一緒に何かをしようとは思わなくなってくるのが当然のことだろうと考えます。

女性はまだ寂しいといえば相手にしてもらえる傾向があります。しかし男性はそうではありません。
下手に言えば嘲笑されてしまいます。どんなに寂しくてもそれを表に出すことが難しくなっていくのです。でも本心はそうではない。そうされた側がどれだけの失望と諦めを覚えたか、考えてみたことはありますか。この点は男女変わりなくそうなんですけど、恐らく一度もないでしょうね。そうだというのならそれは相手を見ていなかったんです。それが続けば完全に信頼を失うことになっても不思議ではないことなんです。

子どもができてからこのようにするご主人も非常に問題であるとは思います。本来なれば結婚前にするべき話であって、子どもまでつくっておいてからというのは非常識といわれても仕方がありません。しかしながらよほどガマンができなくなってしまったものなのでしょう。ここまでくると子どもの顔を見たくらいでは感情が元に戻ることは期待できないものと考えます。なしくずしをしようとすれば完全に音信不通にされる恐れがあります。なぜならばご主人はイヤだとはっきり言ってきているからです。次の手段をとるとすれば家から出て行ってしまうことであることは容易に考えられます。

厳しいことですが信頼を失ってしまった今、貴女が何をしようがご主人には付け焼刃にしか見えないはずです。「どうせ元に戻ってしまう」こう考えるでしょう。たとえ貴女が本気になっていたとしてもです。

別居されたほうがいいのではないでしょうか。
もしご主人に貴女に対する少しでも情が残っているというのならば、戻ってくる可能性はあると思います。ただし、それはご主人の気持ち次第であるのは言うまでもありません。今、貴女がいくら動こうが相手の気持ちが変わらないのなら意味はないことです。時間をかけられるのなら、お互いの気持ちの整理をしつつ、相手の出方を見るべきかと思います。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。ご指摘のとおり、彼の気持ちをちゃんと考えていませんでした。愛されるのに慣れていましたので、愛するという心を完全に忘れていたと思います。
私が全て悪いのだと思いますが、こんな私でも母親になりますので、まずは子供を無事に産むこと、いまさらですが、押し付けにならない程度に彼のために尽くしていこうと思います。
これからのこと、別居その他は出産後にまた考えようと思います。
ありがとうございました。

お礼日時:2010/10/01 08:11

あなたは、ご主人の「聴いてほしい」という気持ちに、


まだ気が付けていないように思います。

ご主人の言いたいことは、「聴いてほしい」
これだけではないでしょうか。
あなたは、彼の言葉が一応、聞こえてはいて、
ちゃんと記憶もしていますが、しかし聴いてはおらず、
結果どちらかというと、相手よりも自分の気持ちのほうを、
優先しているように思います。

たとえば今は、彼は別れることを望んでいます。
それに対してあなたは、その彼の望みを半ば無視して、
自分の望み(別れないこと)を実現することばかり、
考えている感じです。
この質問も、そのための質問ですよね。
そういうことを、「今まで我慢してきた」と、
彼は言っているのではないでしょうか。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。仰るとおりです。まさに馬耳東風だったと思います。
これ以上彼の負担を増やさないためにも、自分の気持ちを押し付けるのは止めて、いま相手がどうしてほしいのかを優先して考えるよう努力します。
自分本位の質問で、さぞかし不快な感情を持たれたこととお察しします。
回答者様までいやな気分にさせてしまい、申し訳ございませんでした。

お礼日時:2010/10/01 08:15

なんだか人事ではないような・・・



私もどちらかと言えばわがままで自分の思い通りいかないとはぶてるは怒るすぐに実家に帰ると脅して今現実結婚中です。

今まで付き合ってきた男性からも別れを告げられる度にお前のわがまま、態度、にはもう我慢の限界がきたっと一言いわれみんなさっていきました。

今の旦那様は優しく何でも聞き入れてくれるのですが何時爆発して離婚を言い渡されるか質問者様の文章をみて鳥肌がたちました。

ですが今直そうっと言う気持ちはさらさらなく質問者様見たいに言われてから多分私もどうしようとあせるんでしょうね。

私も現在は出産して5ヶ月になる女の子を産みましたが、それはそれは妊娠中は普段にもまして横柄な態度をとってました。今も育児でストレスが溜まるとそれはそれはひどい態度暴言を旦那様に浴びせています。

今までも旦那様に少しは直せっと言われたことは何回かあります。付き合っているときに何回か別れ話もありました。
ですが私の場合治らなかったです。

ですが質問者様は10年付き合ってきて旦那様は以前から思っていただけでそれを質問者様に治してくれっといった注意をしてきたわけでなく自分で勝手に我慢して爆発して10年変わらなかったから変わらないといわれたのですよね?
それならフェアじゃないですよね。

なので子供を出産して気持ちが落ち着くまでまってくれるのであればのれまでの間の私の態度を見てから離婚するか考えて欲しいと一言言って見てはいかがですか?
お腹のなかいは二人の可愛い赤ちゃんがいるのです。
赤ちゃんの顔をみたら少しは違うかもしれないですしもちろん質問者様も別れたくなければ精一杯努力して少しでも旦那様に変わったなっと思わせて上げましょう。
すべては可愛い赤ちゃんの為ですよ。

頑張ってくださいね。きっと旦那様も好きだから今まで10年間も我慢できて治らなかったけど結婚しようと思われたのだから。好きでも泣ければ我慢もできないしましてや結婚なんて論外ですよ。頑張れば絶対思い留まってくれますよ。
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アドバイスではありません。



縁結びに有名な、地主地主。地主神社と検索するとでてきますが。

夫婦の絆を強くするお守りなどなどあって、喜びの声でも、夫婦が仲良くなったのを目にして、私は、地主神社にご祈願とお守りをしてもらいます。郵送可。

私は夫婦仲が最悪なので最悪な所で、バタバタしてると深みにはまるので、神しかないと。

あなたが落ち着くまで待つといっているし、変わると努力するといっても、旦那には届きそうもないので、地主神社は縁結びにかなり有名みたいです。
夫婦円満、お互い頑張りましょう。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。地主神社って縁結びで有名ですね。参考にさせて頂きます。ありがとうございました。

お礼日時:2010/10/01 08:06

 質問者様、ご自分の書いた文章をご覧になりましたか?どう思われますか?



 びっしり書き込まれて、というか自分の気持ち、感情のみ先行。読みやすいというか誰かに読んでもらうような文章じゃないですよね。作文用紙の使い方なら、小学校で習ったと思います。滅茶苦茶。これも原因の一つなんでしょうね。旦那様の気持ち、解らなくもないです。10年付き合っていらっしゃったらもう若くはないですよね。これから変わる・・・もう変わらないでしょうね。変われと言われても無理。
 遅かれ早かれ、別々に暮らされた方がお互い幸せなんじゃないでしょうか。やり直すチャンスはあると思いますが、あなただけ頑張っても無理。質問者だけ変わろうなんて考えても無理ですよ。
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この回答へのお礼

仰るとおりです。本当に。混乱しているとはいえ、自分の感情しか書いていません。それにも関わらず最後までお読み頂き、叱咤してくださってありがとうございます。貴重なお時間をすみませんでした。

お礼日時:2010/09/30 11:37

とても難しい問題ですね。


原因がどちらにあるかというような“そもそも論”を今話しても始まらないことだと思いますし、ポイントは、ご主人が、「離婚しか選択肢がない」と考えが頑なに固まってしまっていることだと思います。出産を控えたこの時期にそこまで頑な態度をとるというのも、ある意味、ご主人も相当な覚悟なのかも知れません。この場であなたが「自分が悪かったところは改めるから」というような言い方をしても、それには多分ご主人は耳を貸さないでしょう。

しかし、何はともあれ、臨月を間近に控え、あなた自身にとっても(本来は夫婦にとっても)、とても大事な時期です。今、こんな気の滅入る話に振り回されている場合ではないと思うのです。
そこで、一旦休戦状態にすることにして(やり直すきっかけにも期待して)、「今は出産のことだけでも精一杯で体も神経もしんどいし、この話の続きは子どもが生まれてからにしてもらえないか。あなたの気持ちも考えて、あたしも冷静にちゃんと考えるから」というような言い方をしてみてはどうでしょうか。

まず、無事に元気な赤ちゃんを産むことに全神経を注ぎ、お互いにクールダウンしてから、改めて話し合うことにしてみてはどうでしょう。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。確かに今はなにをいっても聞いてもらえないと思います。産まれてからだともう一生話を切り出す機会がないままに終わると思い、相当な覚悟での発言だったようです。
主人も「今は体を大事にして安らかにしなさい」といってくれますが、昨日の今日で心中穏やかには到底なれません・・・。

お礼日時:2010/09/30 11:35

正直、相談者さんは「蔑ろ」にしていましたね・・・



自己中心的な言動が、「10年以上」続いていたのですから、旦那さんの覚悟は「並大抵」な状態ではありません。

「実は結婚前に(主人の)就職が決まってから結婚を急かされたり、仕事で大変なときも結婚の話ばかりされたのが耐えられなかった。結婚したら少しはお前も変わるかと思っていたが、返って態度が横柄になった。これ以上我慢できない」

これに全てが出ていますね。
相談者さんが、これだけ「自己中心的」な文言や行動が多々あれば、かなり「我慢強い」旦那さんでも限界が来ても仕方がありません。
旦那さんの両親に、相談するのもある意味では「良い方法」ではありますが、旦那さんを説得するつもりが「逆」になる場合も考えておいてください。
親は「息子」の性格を知っていますから、逆に話を聞いて「そこまで言わせるのは、相談者さんに責任がある」となることも覚悟してください。
相談者さんが、今までしてきたことは「本当の姿」なんですよ。
その「姿」を新婚早々に見せ付けられたら、どんな旦那さんでも「引いて」しまいます。

もう一度「チャンス」が欲しいのならば、きちんと反省して「両家」が揃って改めて「謝罪」して許しを請うしかありません。
相談者と旦那さんだけでは「解決」しません。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。一人でご両親に相談に行くのは言いつけるみたいで気が引けます。初孫ということもあって、先方のご両親がとても喜んでいらっしゃる中、このような相談にいくのは・・・・。本当に心苦しいです。実家が新幹線で何時間もかかる遠方なのと、母が病気で長期療養中なので、実家の両親に相談する決心がつきません。
昨日の今日ですので、今しばらく様子を見ようかと思います。

お礼日時:2010/09/30 11:40

子供産んだら変わるかもという期待はもたないほうがいいかと思います



夫の親に相談してみては?
何なら、あなたが相談に来たことは内緒にしてもらうとか。
まず親を味方にしておいたほうが良いのでは
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この回答へのお礼

主人の実家が近いので、今すぐにでも相談に行きたい気持ちは山々です。しかし、私にも落ち度はありますので、一人で出向いて話をするのは主人を悪者にするみたいで気が引けてしまいます・・・。ご回答ありがとうございます。

お礼日時:2010/09/30 11:42

この内容では離婚調停に持ち込まれたとしてもご主人の一方的な主張で離婚することもできませんから、まずは離婚を絶対認めないことだと思います。



ただ、一度別居した方が良いでしょうね。
家庭内別居ではダメだと思います。無料の家政婦がいるようなものですから、ご主人にとっては都合の良い環境になってしまうだけだと思います。
それでは離れたことで気づけることも気づけませんから、ちゃんと別居した方が良いと思いますね。

あと、別居するならご主人に出て行ってもらってご質問者様は今の住まいに残りましょう。
そのくらいの権利はご質問者様にありますし、二人で暮らした「我が家」にはご主人ではなくご質問者様が残ることが大切だと思います。
ご主人に、ご質問者様がいるその住まいが「帰る場所」であることを意識させる上で大切だと思います。

子供が産まれたらご主人も頻繁に会いに来るでしょうし、そうやって少しずつ空いた隙間を埋めていけば、ご主人の決意も軟化するときがくると思います。
あとはご質問者様の努力次第ですね。

離婚だけは絶対認めてはダメだと思いますが、それ以外はまずご主人の希望をなるべく聞いてあげることだと思います。
やり直すチャンスが欲しいと言い続けることは、結局自分の主張ばかりを通そうとする今までのご質問者様と何ら変わらないってことになります。
それでは、ご主人の決心が頑なになっていくだけでしょう。

今必要なのは、ご質問者様がどうしたいかではなく、ご主人の気持ちを理解してあげることです。
そもそも、それが今まで出来ていなかったのでしょうから。
それができて初めて、ご主人ももしかしたら変わってくれるかもと思えるのじゃないでしょうか?

ご参考まで。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。主人が「家事をしてもらえる有り難味があるとかいう意見もあるからしばらく別居してみようか」といってますが、別居したら余計溝が深くなるのではないかという心配もあります。
現在は私と一緒にいる時間を故意に避けようとしている感じもあります。私といるとまた元に戻ってしまうと危惧している様ですが、息苦しそうで可哀想になってもきます。
もう自由にさせてあげることしか私には出来ないんじゃないかと・・・・・。

子供には情が移るのであまり会いたくないと言っています。

お礼日時:2010/09/30 11:52

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Aベストアンサー

何かというとあなたは家族の話するでしょう
そうだと思いますよ

Q主人の浮気 耐えるか離婚か悩んでます

7月に主人の浮気が分かりました。とにかく、沢山の修羅場がありました。
主人は初めは女と別れると平謝りで3度くらい女と別ればなしをしましたが、その都度
予想以上に女が別れたくないと、しが身つき、どんどん、二人で盛り上がってしまいました。
もう、熱病状態です。ちなみに女は呑み屋の女で32歳。本気で結婚したそうにみえます。
その女性は、主人の前も不倫で社長だったそです。そして、主人も、7月から家業を引継ぎ社長になりました。そこも私は、関係してるとおもっています。
主人も、ますます、俺様タイプに拍車がかかりました。
私は、ずっと主人に目を覚ましてほしく、泣いて訴えたり冷静に話したり、前のような笑い声のある家族の時間を作ったりしましたが、もう、今の主人には何をいってもダメです。それでも、家には帰り、子供を何処かに連れていってくれたり、私の手伝いを自らしています。
ちなみに、子供は小学生6年生と一歳のこどもです。
2人目は念願に授かった子供でした。母子家庭で育てるために産んだわけではありません。
上の子もこれからが思春期で大事な時です。特に、お父さんが大好きで、一緒にいると
目を輝かせています。
結婚して18年、同居もしてて苦労もしたし、我慢もお金の面でしました。
そして社長になり、年収も1千万以上になり、今までの3倍のお給料の矢先、やっとここまできたのに、全てを捨てる覚悟が私にはできません。私が専業主婦ってこともあります。
周りの信頼できる人や、弁護士にも相談しましたが、みんなが、どしっとかまえて、旦那は、ほっときなさいといいます。離婚しても、損するのは私で、旦那の性格上、堪えることはないと。財産分与も今の貯蓄では対したことないので、弁護士さんも、今の生活を捨てるのもったいないと。
お酒を朝方まで飲み、血液もドロドロだし、しばらくしたら、体を壊し、天罰下るからと。主人は40代です。
私も、離婚などしたくありません。お金や子供のこともありますが、18年の間、沢山家族の時間もり、楽しく幸せだったので、離婚して思い出した時の辛さを考えると思い出が多過ぎて。最後は自分が決めなきゃいけないし、今の状況に耐えれなく決断できる時がくることも思います。ただ、今は、毎日、悩まずにはいられない精神状態です。
皆さんなら、どうなされますか。
ご批判があるかもしれませんが、賢く、打算的に妻として母としていき、お金はあるので、自分の楽しみ見つけいきるか、
それとも、全てを捨てて、離婚して、この苦しみからのがれ、子供と生きて行くか。
別居も考えましたが、あと
半年で子供も小学校を卒業なので、環境を変えるのも可愛いそうで。
たくさん悩み、悩み、それでも、どうしたらいいのか分かりません。

7月に主人の浮気が分かりました。とにかく、沢山の修羅場がありました。
主人は初めは女と別れると平謝りで3度くらい女と別ればなしをしましたが、その都度
予想以上に女が別れたくないと、しが身つき、どんどん、二人で盛り上がってしまいました。
もう、熱病状態です。ちなみに女は呑み屋の女で32歳。本気で結婚したそうにみえます。
その女性は、主人の前も不倫で社長だったそです。そして、主人も、7月から家業を引継ぎ社長になりました。そこも私は、関係してるとおもっています。
主人も、ますます、俺様タ...続きを読む

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 何度も失礼いたします。これが最後です。

御礼の文書を拝見して再認識したのですが、ご主人の不倫相手の女性は困ったものですね。しかし、妻であるあなたは不倫が馬鹿なだけに放置出来ないのです。家族の中に入り込んできた邪魔者ですから。しかも、ご主人が担いだ邪魔者ですから。

このような場合は、あなたは離婚をしない。理不尽な女に負けて離婚なんて出来ない。現在の家族を守るのだ。と、言う強い気持ちを持って下さい。そして、ご主人の不倫相手女性は、話し合えない相手だと思いますので、慰謝料請求調停を申し立てましょう。金額は300万円でいいです。ご主人が払ってもいいです。同じ家のお金が回るのですから。慰謝料の問題と同時に高裁中止の言質を(書面で)とりましょう。

調停が不調になった場合、裁判を起こして慰謝料の請求をしましょう。正直、こういう方法でないとご主人の不倫相手女性はご主人との関係を断ち切ろうという決心が出来ないでしょう。私がアドバイスした人の中にもの事が分からない女性が何人かいました。そういう女性は、法律の場に引っ張り出すのが一番簡単です。又、それ以外方法はありません。

その理由は、人は誰を好きになっても構わないからです。法律で妻帯者を好きになってはいけません。不倫を働いてはいけません。と、いう法律はありませんので・・・。しかし、不倫が相手の配偶者に発覚した場合、相手の申し出による損害賠償は受け入れなければならないようになります。(もちろん証拠をもってして不倫の事実を証明する必要があります。)

あなたのご主人が相手にされている女性のタイプはいます。そのような女性と夫との関係を切らせるには、相手の女性に慰謝料を請求する以外に方法はありません。これは、何人もの裁判官もいっています。不倫問題を解決するには、慰謝料という金銭を支払うことで相手に痛みを自覚して不倫の中止に持って行く以外無いのです。これは法律以外の人間関係の専門家もいっています。

その意味で、誓約書を交わされたのなら次回に同じ事をしているのが分かった場合の慰謝料の金額を書いておくとそれが次回の慰謝料の金額を裁判官が決める参考金額になるからいいのです。このこともこういう不倫問題のアドバイスをしていると実例としての情報が得られます。不倫の慰謝料の平均金額なんてあってないようなものです。離婚の慰謝料を交通事故の慰謝料のように裁判所がアウトラインを作ろうとしたのですが、多様な夫婦像があることから出来なかったそうです。

余計な事まで申し上げました。要はあなたは離婚なんて考える必要は無い、ということです。ご主人の不倫を知った以上、それを黙認してはダメである。不倫女は家族にとって邪魔者なので家族から排除すべきである。その方法は、話の分からない相手なら、法律を利用すべきである。(何度でもという覚悟でもって。)その際の請求は単に慰謝料だけではなく、これまでに要した費用なども含めて請求すべきです。(実現出来るかどうかは別問題です。私は、不可能は分かっていても先付け給付を決着が付くまでの間、月20万円は要求するようにいいます。請求の引き出しを多く作ります。)そして、一番大切なことは、困難なことを考えるのではなく、出来ることから実行に移すことです。また、ご主人とあなたは絶対に離婚にはなりません。肝心なことを忘れていました。大切な話をするとき、ご主人とあなた、そして不倫女の3人で会って話し合う、なんて事は絶対にしてはいけません。

 何度も失礼いたします。これが最後です。

御礼の文書を拝見して再認識したのですが、ご主人の不倫相手の女性は困ったものですね。しかし、妻であるあなたは不倫が馬鹿なだけに放置出来ないのです。家族の中に入り込んできた邪魔者ですから。しかも、ご主人が担いだ邪魔者ですから。

このような場合は、あなたは離婚をしない。理不尽な女に負けて離婚なんて出来ない。現在の家族を守るのだ。と、言う強い気持ちを持って下さい。そして、ご主人の不倫相手女性は、話し合えない相手だと思いますので、慰謝料請求...続きを読む

Q主人の行動・・・(長文で申し訳ありません。)

高1の娘と中3の息子がいて結婚17年目です。

下の子の妊娠中に主人が浮気をし、家に女を連れ込みゴミ箱の中身を見て発覚して、問いただしたところ逆ギレされ親族を交え話し合い後
別居することになりましたが、子供2人との別居先に着いて来て 別居はしませんでした。

その後にまた浮気をし 転居先を告げずに別居し8ヵ月後には
「一人になって家族の大切さがわかった。もう絶対に浮気はしない。」と約束し 同居して9年経ち 落ち着いていると思っていたのですが、
去年の初め頃からは、全くのセックスレスになり 求めてきても自分だけ終わればいいという感じになり 子供達への気遣いもあるのかと
私から「ホテルに行こう」と誘ったのですが「何しに!?」とバカにされたように言われその後 私が入院したのをきっかけに 別の部屋で寝るようになりました。 
その頃からキャッシングするようになり(その時は気付きませんでした。)9月頃より、朝帰りが多くなり朝5時過ぎに帰って来たりしていました。 
ある日 ワイシャツの襟にファンデーションが着いていたのが洗濯に出されていて また女ができたんだな とは思っていましたが 少し様子を見ようと思い そのままにしておいたんですが
11月のクレジットカードの明細書を見たら ほとんど1日置き位で
クレジットカードからキャンシングしており 限度額まで借りていて
他のカードにも手をつけ さらに同時に違うカードでもキャンシングしていることがわかりました。

人に何か言われると すぐに逆ギレするので 出来るだけ気持ちを逆なでしないようにと「どうしてお金借りたの?」と聞いたところ「必要だったから借りた。」「何に使ったの?」と聞くと「パンチンコだ!!」と もう顔つきはまるで別人で
「今度 下の子も高校に進学して これからお金かかるのに どうやって払っていくの?」と聞くと「どうにかして払う」 
「引き落としできなかったら、私が都合つけないといけなくなるんだよ」と言うと(以前に、生活費に困りキャッシングしていましたが、私の父の遺産で清算したことや 私の両親から援助を受けたこともありました。) 「お前に払えって言ってないべや!!」と怒鳴りまくってきたので「じゃあ 責任持って払ってね。」と言い様子を見ていました。

12月分はボーナスから引かれたので どうにか大丈夫でしたが
1月分はキャッシング3社の合計で月8万円の支払い 現在の総額は わたしが把握しているところで120万です。
直接話をしようとしても 肝心なことは話してくれず すごい剣幕なので、メールで“どうしてお金を借りたのか これからどうしたいのか どうして欲しいのか それだけでも返事下さい。”と送りましたが
当然のように返事はなく “キャッシング分8万を引き落としの日までに用意してください”とメールをしても指定した日までに持って来なかったので、主人の父親に相談しました。(義父は「話してみる」と驚きもせず言い その後約1ヶ月経ちますが 私への連絡はありません)
その翌日 朝起きたらテーブルの上にお金は置いてありましたが
もう1ヶ月半程 顔も見ていないし、話もしていません。 と言うのも
同じ家に住んでいますが 朝帰りか、早めに帰って来ても犬も気付かない位にコッソリと帰って来て、ご飯は外で済ませて来ているか、コンビニ弁当と飲み物を買って来て 真っ直ぐに部屋に閉じこもり 居間にも台所にも一切入らなく、部屋・トイレ・風呂・洗面所のみの行き来で それも家族と顔を合わせる時間には行動しないし、朝も仕事の日でも、休みの日でも知らない内にいなくなっています。

晩御飯も 「いらねー!」と言われ今年に入ってから作っていませんし、弁当を作って玄関に置いておいても持って行かないので作っていません。 ですが、給料は銀行振り込みで、通帳とキャッシュカードは私が持っていますので 給料からは一切主人の手に渡していないので またキャッシングをして生活していると思います。

高1の娘は「わたし、学校やめて働かないといけないのかな・・」と不安になっており 私も いっそのこと離婚して子供と3人で生活したいのですが、体調が悪く現在の週2~3日 1日4時間のパートで精一杯で、キャッシングの明細が来るのを不安に過ごしています。

主人も今の状態に苦しんでいると思いますが話し合いもすることが出来ず、どうして良いのか 全くわからない状態で困っています。
まずは本人が自分で払うと断言しているので 様子をみていますが・・・

他のサイトでも相談したことがありますが、より多くの方のご意見が聞きたく 投稿させていただきました。
不快に思われる方がいらっしゃいましたらお詫び申し上げます。

何かアドバイスいただけると助かります。
どうか宜しくお願いいたします。

高1の娘と中3の息子がいて結婚17年目です。

下の子の妊娠中に主人が浮気をし、家に女を連れ込みゴミ箱の中身を見て発覚して、問いただしたところ逆ギレされ親族を交え話し合い後
別居することになりましたが、子供2人との別居先に着いて来て 別居はしませんでした。

その後にまた浮気をし 転居先を告げずに別居し8ヵ月後には
「一人になって家族の大切さがわかった。もう絶対に浮気はしない。」と約束し 同居して9年経ち 落ち着いていると思っていたのですが、
去年の初め頃からは、全くのセックス...続きを読む

Aベストアンサー

そんな状態で、結婚生活続けられますか?
夢も希望もないじゃありませんか・・・。
お子様が独り立ちしたら、あなた様はご主人と二人っきりなのですよ・・・。
私なら別れるでしょうね・・・
一度、無料の弁護士か、(市役所などで聞いてみて下さい)弁護士協会にでも行って(一時間5.000円位です)色々法的な事を頭に入れてから、話に持っていかれる方が賢明です。

Q妻の気持ちを想像出来ない(2)預金も部屋も俺のだ

前回の問題で、昨日大ゲンカしました。
http://okwave.jp/qa/q7969523_2.html#answer (是非読んでいただけますか)

(1)ビルを購入する際に必要な通帳を即見せなかった。
(2)俺が母親に毎月仕送りしている事に文句を言った
(3)(1)の連帯保証人になってくれた夫兄に、そのお礼(お詫び)の連絡をしろ。
(4)預金もこの家も半分は俺のモノ。この家に俺が誰を呼ぼうが俺にも権利がある

こんな感じで大声上げて罵倒されました。

(1)は前回の続きでした。「今まで見せてなど言った事ないのに、見せてといったら即見せろよ!」と。
私の性格で(女はそうでは?)結論ではなく、通帳が必要な経緯をきちんと話して欲しかったといいました。
すると、顔を真っ赤にし目を見開いて「嘘つくな、俺は言った!」と埒が明かなくなりました。

正しくはこうでした。
夫が帰宅し「〇ちゃんお願いがあるんだけど、ビル買うのに銀行に通帳を見せないといけないから
家にある全ての預金通帳を~多ければ多い方がいいから〇ちゃんのも~」です。
こんな感じだったので、私は、え!っいう反応と嫌な顔をしていました。

ビルを買うとは聞いていましたが、そう簡単には見つからず話も物件もコロコロ変わっていたのです。
また、2年前にマンション検討時(この時は1部屋で億ション)は通帳など必要なかったのです。

「俺が働いてるお金だ!それなのに、気を使って言わなくてもいい、ごめんね見せてとまで言った。
今後は俺の見えるところにも置いておけ、半分は俺が使える権利があるんだ!」と。


(2)仕送りに関しては何も言っていませんが、前回書きましたが(裕福な義母)になぜ
3000万も残す必要あるのよ!いつも長生き出来ない家系だ!とか
言っていたので、そこまでする必要ないといいました。まして先に亡くなるわけですし、困ってないですし。
それを、毎月30万の仕送りに文句を言ったと取っています。


(3)夫兄が連帯保証人とは会話の途中で分かりました。いきなり夫兄に通帳を見せると取れる
言い方だったので「なんで夫兄にまで見せるの!個人的なモノまで!」と反論しました。
しかし、その数分後の会話で、保証人である夫兄も通帳を出すと分かりました。

「何の得もしない兄が快く出してくれるのに、その嫁(兄嫁)も何も言わないのに、
何で、あんたが一番嫌な顔をするんだ!」(その1部屋には兄家族が住むのです。無料ではありません。
内装も綺麗にして間取りも変えてあげるそうです)
「通帳出して嫌な思いさせてごめんねくらい兄に連絡したか」です。こうゆう発想が理解出来ません。
(兄から出産祝いのお返しが無い事は「いいじゃん」で、何かしてもらったら「お礼言え」です。
まして自分の兄への気遣いが理解不可能。

この気遣いは、自分の家族(祖父・母・兄・妹・母方親族)にしでも私に求めます。
義姉曰く「家族同士で気を使うそうです」

(4)これも、前回の質問にも書きましたが昨日また言われました。
「ここは、あんたの家でもあるけど俺の家でもある!俺の家族を入れて何が悪いのか!
何で、あんたの許可がイチイチ必要なんだ!」と。

「相続にアンタは口出ししないでいいです。俺がちゃんと考えてやりますから」
普段から自分死んだその後のお金の心配をしてるのは夫で、私は一言も言ったことはありません。
先日初めて、相続の質問(妻の取り分など)をしました。


それは・・・・

夫は不健康で健診結果も最悪です。体重120キロ近くありますから。
入院保険も今は入れない状態です。先日も救急車で運ばれる出来事もありました。

そんな状態で少しでも資産を残したいと考えるより、自己管理の改善、体調管理の改善の方が
先で、お金をどんなに残しても寝たきりになったらとか、健康が一番であるとか話しても
多忙さと、付き合いの多さ(週5飲みもあります)で出来ないのです。

私は子供もいなし2人が健康で贅沢しなければいいと思うのです。
まず健康になってから(意識を変えて)その後、老後の為にビル購入を考えればいいと思うのです。

「俺が死んで私に不自由させないため」といいますが、私はそこを求めていません。
まして、私だけにではなく、義母や兄やその子供に・・・と考えている心理が分かりません。

来週の人間ドックも、ようやく見つけて予約したのに、ビル購入前にやりたくない。
結果が悪かったら団信に入れないと困るから、本当は行きたくないんだ!と
(私がうるさいから行くんだ的言い方でした)

ではキャンセルするなり延期するなりしたらと言いました。


「情けない、情けない」と何度も連呼されました「自分の通帳なのにあんな言いかたされて」
「あなたが今死んでも、あなたの親や兄弟の面倒を俺はみる。けど、あんたはみないと分かった」

もっと色々言われました。

夫は早口で声が大きく興奮するので毎回大変です。


「夫婦不在時でも身内だから家に入れる」と今回の事で離婚も初めて考えました。

夫の性格は明るく超社交的。友達も多く付き合いも多いです。私の親戚一同に気に入られています。
細かい事は気にしませんし、お金にうるさくもありません。仕事人間で会社に泊まる事も多々あります。

今回の夫の言い分や価値観。私との相違に何でもいいので第三者のご意見を頂きたいです。
また、話していて分かったのですが、夫は自分の言ったことの順番を把握していません。
話した順番流れをゴチャゴチャにしています。


皆様の中で相当な価値観の違いでも、結婚生活を継続されている方は
私のような違いも「ひとつの価値観の相違」として受け入れますか。

夫のいい所も沢山あります。

しかし、本当にこの「家族や身内に対する考え方」には苦労しています。
どうか、アドバイスお願いします。

前回の問題で、昨日大ゲンカしました。
http://okwave.jp/qa/q7969523_2.html#answer (是非読んでいただけますか)

(1)ビルを購入する際に必要な通帳を即見せなかった。
(2)俺が母親に毎月仕送りしている事に文句を言った
(3)(1)の連帯保証人になってくれた夫兄に、そのお礼(お詫び)の連絡をしろ。
(4)預金もこの家も半分は俺のモノ。この家に俺が誰を呼ぼうが俺にも権利がある

こんな感じで大声上げて罵倒されました。

(1)は前回の続きでした。「今まで見せてなど言った事ないのに、見せてといったら即見...続きを読む

Aベストアンサー

 前のご質問でも回答させていただいたものです。
 そうですか、大喧嘩になっちゃいましたか・・・。

 前の質問、お礼、それとこちらの質問、お礼を読んで思ったのは、
 質問主様はかなりのこだわりやさん、という部分がある気がします。
 なんというのかな、多分面倒みはいいと思うんです。だけど、相手が思う通りの反応をして
 くれないと、「なんだよせっかくしてあげたのに」とがっかりする部分はないでしょうか?
 ・・・で、多分ご自分が書いた質問を読んでみると見えてくると思うんですが・・・
 ご主人もそういう部分がかなり見えるんですよね。

 やっぱり結局のところ、とっても似ているご夫婦で、お互いに自分の気持ち・振る舞いが
 正しいと思っていると思うんです。だから、どうしても理解し合えない。

 ご主人は、3回目のご結婚ということですので少し年齢は上になりますか?
 そうすると、もう年齢差ですでに、奥さん(質問主様)を子供のように見ているかもしれません。
 自分が上だと思ってるわけです。対等とか、多分全然思ってません。
 それどころか、質問主様のことは「世間知らず」くらいに思っているでしょう。
 そういう方には、相手がどれだけ正論をぶつけたところで届きません。
 何にも分からん人が何言ってんの?みたいな反応でしょう。

 で、質問主様としてはそれが面白くない。
 一生懸命正論と思われる意見をぶつけている・・という感じでしょうか。
 そして、もともと「こうあるべき」が強いご気性とお見受けするので・・理解し合えないだろうな、
 と思います。

 もし、今後も結婚生活は継続したいという思いがお強いのでしたら、少し考え方を
 変えたほうがいいと思います。要するに、自分のこだわりをある程度捨てて、しかし
 夫を操るというか、手の上で転がすというか、そういうテクニックを覚えないといけないような。

 まず、ご主人はどれだけ体が大きかろうが、会社の経営者だろうが家ではお子様のような
 行動をとっているわけです。
 そもそも、自分の思う通りに相手が動かないと恫喝するっていうのは、子供がすること。
 (そんなこと絶対面と向かっては言わないでくださいね。そうやって考えてください)
 とにかく、相手に「勝ってないと気がすまない」んだと思ってください。
 逆に、相手がしおらしくしているとギャァギャァ言いません。

 あとですね、女は過去のことをきっちり覚えているものなんですが、男は覚えちゃいません。
 男はその瞬間のことだけしか考えてないと思ってください。
 なので、訂正するならその時に、できないならもうほじくり返さない。
 (たとえ向こうがその時のことをぐちゃぐちゃ言ってきても、記憶なんて既に曖昧ですから、
 無駄な労力を使うだけですもん。同じ土俵の上に乗らないことです。)

 あとは「すみません、ごめんなさい」を有効に使ってください。
 自分が正しいのに、なんで謝らなきゃいけないの?なんて思っているのはまだ子ども。
 夫婦の間で「ごめんね」と「ありがとう」は使って無駄になるもんじゃありません。
 心の中で舌を出しても、一旦相手に「ごめん」という単語でワンクッション置くだけで、
 会話がスムーズにいくことが多いと思います。
 
 例えば今回のことも「なんで通帳をうんたらかんたら・・」ってなったら、
 この人バカだな~って思ってても「ごめんね、パッとどうしてそれが必要だかわからなかったから
 戸惑ったの。もっとすぐ理解できるようになれればいいんだけど」だけでいいような。
 で、キッチンで野菜を切っている時にでも「お前の説明がなっとらんのじゃ~!バカタレ!」と
 包丁に力をこめてストレス発散しておきましょう。

 結局のところ、ご主人はあなたの上に立ったままでいたいわけですから。
 はいはい、ごめんね。って流せるようになるくらいじゃないと、難しいような気がします。
 こんな結婚生活・・って思うかもしれませんが、多少、自分が女優になったつもりで
 演技もしときましょう。
 体のことだって、健康診断したくないだなんだ・・お子様の言うことなんですから。
 「俺が死んだあとも」なんて言おうもんなら、黙りこくって軽く涙を浮かべた挙句、
 「長生きして欲しいのにな・・さみしい」くらいやっちゃってください。

 あと、これは少し話が変わるようで、質問の内容にもかかるかな、と思うので。
 私の周りの男兄弟ですが、かなりの確率で、次男坊は長男に遠慮します。
 たぶん長男よりいろいろ気を遣う人が多いです。
 個人的には、常に兄には勝てないという思いがあるからなのか、勝っては申し訳ないと
 思うのか・・はたまた、子供んときから年上兄弟などに「してもらった」思い出が
 強いからなのか・・コンプレックスの裏返しとかなのか・・そこら辺はわかりません。
 ただ、そういう方が多いです。「家族なのに」と質問主様は思うかもしれませんが。
 (なお、私の主人もかなりそういう部分があります。一番身内に気を遣いますよ。
 良く言えばよく気がつく、悪く言えば細かいですね。でも、そういう人と結婚したんだし、 
 丁寧に、礼を尽くす人なんだなぁと思えばいいわけですから)

 前の質問で「割り切ればよい」というようなことを書いた際に、「寛大な」という
 ご解釈をいただいて、実は少々戸惑いました。
 ただ、夫婦といえど、そしてパートナーの家族といえど、自分とイコールではないので、
 基本考え方が違うもんなんだなぁと思えば、ずいぶん楽になるような気がするのですが。
 常識とかも、確かにある集団の中で多数の人間がすること、なのかもしれませんが、
 全員がする義務があること、ではないと思います。だから、しない人もいるだろうし、
 知らなくてできない人もいるだろうし・・位に思う方がいいと思います。(気が楽です)
 人は人、自分は自分。家族といえど別の人格を持った他人のようなもの。
 そのくらいに、ちょっと離れて見る癖をつければ、こだわりすぎず、気持ちが楽になると
 思いますが、いかがでしょうか? 
  
 
  
 
 
 
 

 前のご質問でも回答させていただいたものです。
 そうですか、大喧嘩になっちゃいましたか・・・。

 前の質問、お礼、それとこちらの質問、お礼を読んで思ったのは、
 質問主様はかなりのこだわりやさん、という部分がある気がします。
 なんというのかな、多分面倒みはいいと思うんです。だけど、相手が思う通りの反応をして
 くれないと、「なんだよせっかくしてあげたのに」とがっかりする部分はないでしょうか?
 ・・・で、多分ご自分が書いた質問を読んでみると見えてくると思うんですが・・・
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Q初めて質問させて頂きます。結婚5年目、結婚すぐに主人が鬱病になり、2年

初めて質問させて頂きます。結婚5年目、結婚すぐに主人が鬱病になり、2年ほど仕事を休職し、復帰はしました。
恥ずかしながら、その間ずっとレスでした・・・(5年で4回全て私から誘い)最近はスキンシップもキスも、意思表示の言葉もありません。喧嘩も何度かしました。喧嘩の仲直り方法が下手で喧嘩をするたびに溝が深まっていくように感じます。
私は主人が休職中、何度か私が支えなければと仕事をしていましたが、私も強い方ではなく、新婚の一番楽しい日々がない、帰っても主人はずっとネット・・・その状態が辛く、何度か仕事を変えてしまいました・・・。私も悪いのは分かっています。病気の時に喧嘩売ったり・・・
主人が復帰してからは二人とも仕事は順調で、共働きなので家事も手伝ってくれます。
最近までは普通に話しができていたのですが、最近はそれが負担です・・・
結婚する前は言葉や態度でとても愛してくれているのを実感していました、結婚して心の中は期待でいっぱい、仕方がないと言い聞かせてやってきました。
でも最近寝る前に(別々の部屋で寝ています)とても泣きたくなるんです・・・。
死にたいとは今はもう思いませんが、早く寿命が来ないかな、事故にあったりしないかな、治らない病気になったりしないかなといつも思っています。

離婚や浮気は考えていません、今の現状を自分が悲しくならないように維持して行くにはどうすればいいのでしょうか?
自分なりに映画を見に行ったり、兄弟と遊びに行ったりなどの気分転換をしても、決まってお布団に入って、電気を消すと悲しくて悲しくてしかたが無くなります・・・。

何度もこちらから誘い答えてくれない、最初はそれもとても悲しかったのですが、今例えば主人から好きといわれても信じられないし(言われないけど・・・)、誘われたとしてもプライドが許しません・・・
(誘われることなんてないですがね・・・あはは・・・)

初の質問で文章がゴッチャになって本当にすみません、お時間あるときにでも、アドバイス頂ければと思います。よろしくお願いします。

初めて質問させて頂きます。結婚5年目、結婚すぐに主人が鬱病になり、2年ほど仕事を休職し、復帰はしました。
恥ずかしながら、その間ずっとレスでした・・・(5年で4回全て私から誘い)最近はスキンシップもキスも、意思表示の言葉もありません。喧嘩も何度かしました。喧嘩の仲直り方法が下手で喧嘩をするたびに溝が深まっていくように感じます。
私は主人が休職中、何度か私が支えなければと仕事をしていましたが、私も強い方ではなく、新婚の一番楽しい日々がない、帰っても主人はずっとネット・・・その状態が...続きを読む

Aベストアンサー

(No.9の続きです)

私事で恐縮ですが、私もうつでした。今はもうだいぶ回復していますが、当時は「生きる」のを続けるだけで精一杯で、周りの事などまったく省みる余裕がありませんでした。
そんな私を家族や友人たちが支えてくれていたのですが、どんなに苦労かけているか、どんな苦しい思いをさせているか・・・は見えていませんでした。
回復しかけてきて、やっと自分に余裕が持てるようになって初めて、支えてくれた人たちの事が見えてきました。そしてとても感謝しました。
ありがとう、という言葉だけでは伝えきれない程の感謝と、申し訳なさを感じます・・・

実は私が回復しかけたら、今度は家族がうつになりかかってしまいまして、私は微力ですがそれを支える事も出来ています。
お互いに「『頑張らないこと』を頑張ろう」を合言葉にして。
うつ病は頑張ってしまってオーバーヒートしてしまった結果です。ですから何よりまず「頑張り過ぎない」、「疲れたら休む」、「無理だと思ったらやめる」、「心に思った事は言葉にして話し合う」などを実践しています。
日常生活はちょっとだらしなくなってしまいますが、そうする事で、「自分を甘やかす」事が出来るようになります。それが大事です。
うつ病に理解の無い人は色々心無い事をいったりもしますし、社会的に理解されない事もあります。
でも家族が互いに理解しあって許しあっていたら、それで乗り切る事が出来ます。
(実は私の場合、実父だけは理解してくれず今も心無い言動を繰り返していますが慰めてくれる人が居るので持っています)

そうして四苦八苦して今では、うつだった自分を許せるようになりました。
きっとご主人も、余裕が持てるようになったら質問者様の事を考える事が出来るようになります。もし余裕が持てなくても、大事な人が苦しんでいると気づけば、何かが変わると思います。
専門のお医者様のアドバイスを受けながら、奥様が少しでも楽に、そして幸せになれるように。
どうぞ「頑張り過ぎないで」チャレンジしてみてください。

良い方向に向く事を願っています。

私事を長々失礼致しました(^^;

(No.9の続きです)

私事で恐縮ですが、私もうつでした。今はもうだいぶ回復していますが、当時は「生きる」のを続けるだけで精一杯で、周りの事などまったく省みる余裕がありませんでした。
そんな私を家族や友人たちが支えてくれていたのですが、どんなに苦労かけているか、どんな苦しい思いをさせているか・・・は見えていませんでした。
回復しかけてきて、やっと自分に余裕が持てるようになって初めて、支えてくれた人たちの事が見えてきました。そしてとても感謝しました。
ありがとう、という言葉だけで...続きを読む


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