「夫を成功」へ導く妻の秘訣 座談会

二人でそれぞれ食べたいアイスモナカを買って来ました。
その日に食べられず、「明日とか、食べてもいいよ」と言われたので翌日に1人でいる時に自分の選んだアイスモナカを食べました。
その後、一緒にいる時の食後、アイスモナカを持って来たかと思ったらそのまま私に気にかけるでもなく1人で完食してしまいました。
「1人で食べちゃったんだ?」
と言うと、
「自分も1人で食べたでしょ?」
確かにそうですが、目の前に他人でもない人がいるなら「食べる?」と一言声をかけたりしないものかなと疑問に思いました。
「お前が1人で食ったから、私も1人で食って何が悪い?」な気持ちの様です。
良い悪いじゃないけど、そういう理由で声をかけなかったならちょっと心が狭いんじゃないかなと思いますし、これが当たり前のように思っているのは人付き合いの中であまり良くないと思ってしまいました。

食べも物の恨みなどではなく、こんな考え方って普通なんだろうかという疑問です。
皆さんはどう感じますでしょうか?

※逆の立場なら、仮に食べられた方も食べてみたかったら「あっちも食べたかったなぁ」と言うくらいで、これから食べようとしているものは一言食べたいかどうか声をかけるでしょう。

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A 回答 (22件中1~10件)

No.15、21です。

たびたびすみません。

この状況で声をかけないのが不自然ではないと思う(私もこの状況だったら声をかけない可能性が高い)理由は、残った分が自分のものだと思うから、ではありません。
もちろん、これは自分が食べていい分だな、と思うからこそ声をかけずに食べるわけですが、それは「残ったのが自分一人のものだから」じゃなくて、「相手がもうすでに一人で食べて満足しているだろうから」相手のことを特に気に掛けることなく、したがって声もかけずに食べる、のだと思います。
ふたりで一緒に食べる、という選択肢もあったのに、相手はそれをしなかったのですから、その時点で相手が残りも食べたいと思っているとは考えないと思います。だから、あえて声をかけない。
また、それでも相手が食べたいのなら、目の前にいるのだから自分から分けてほしいと言ってくるだろう、とも思います。
もし、自分が残りを食べているときに相手に「分けて」と言われたら、もちろん分けますよ。それで自分が損している、とは全然思いません。そんなことは言ってないです。
でも、ちょっと「じゃぁ、どうして一人で先に食べちゃったわけ?!」とも思う気がします…。(ひとりで食べた上にあとから食べる人のも欲しがるなんて!ということではなくて、単純に一緒に食べればよかったんじゃないかな、と思うからです。)
だから、そもそも相手が分けてほしいと思うかもしれない、という発想がない。だから聞かない。
そういうことかな、と思います。


>でも、自分が食べる、相手は何も無いという状況で、かつ分けることも可能な物を声もかけずに1人だけで食べることに疑問を感じたのです。

そうじゃないでしょ?その言い方はおかしいでしょう…。 
「相手は何も無い」とおっしゃいますが、「何も無い」のはその相手自身が招いた状況ですよ? 
「自分が食べる、相手はすでに食べ終わっている状況だから、分けることは可能だけれど分ける必要はないだろうと判断する」。だから、「声をかけずに一人だけで食べるのも当たり前では?」ということです。
でも、相手がすでに食べ終わっていてもまだほしがる可能性は確かにある、だから声をかけることもまたおかしくはない。相手に対してより気遣いをするなら、声を声をかけてあげる気持ちがあってもいいとは思います。でも、それが当たり前、ではない。

そういうことかな、と思いますが、いかがですか?
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この回答へのお礼

再びありがとうございます。

> 「相手は何も無い」とおっしゃいますが、「何も無い」のはその相手自身が招いた状況ですよ? 

はい、状況としてはそうかも知れません。
ですが、私自身の考えとして質問の際にも書いておりますが、私だったら声をかけます、そういう認識でおります。
ですので、「あなたが招いた状況だから」とか「一人で食べたくせに」とか言われても、「だから?そんなこと気にせずに声かけたりしないの?」と思ってしまうのです。

皆さんの回答を見ていると
『1個しか残っていない』というのを見て、
「あなたは食べたんだから残りは自分のものだ」(声をかける必要が無い)
「(単純に)残ってたから食べよう」(声をかける発想無く)
という意見があって、ごく少数派で
「食べるか声をかける」
があるようです。

結果的に「声をかけない」という方が多数ですからそれが「普通」に近い考えなのでしょう。
そのように認識する事にします。

声をかけるかかけないか、結局は『1個しか残っていない』状況を確認した所で変わってしまうということが、残念、寂しい気持ちにさせられました。
食べ物への執着?食べ物の恨み?そういうものを感じずにはいられない現実が正直ショックです。

「何言ってんだ?おかしいだろ?」と思われる方もいるでしょうが、そんな状況でも声をかける考えの持ち主なので、特異な考えの人なのだと割り切ってご理解下さい。

お礼日時:2014/03/18 01:24

No.15です。

お礼ありがとうございました。

私は、「他の人がいる前でひとりだけ平気でものを食べる」のはヘンだと思いますし、他人への気遣いがなさすぎると思います。
前回の回答に書いた「他人とものを分け合って食べる発想がない」うちの夫でも、そんなことはしませんよ。

でも、ご質問の状況が前提だったら、「声をかけずにひとりで食べてもおかしくない」と思います。
声をかけるのがおかしいとは思いません。もちろん、かける人もいるでしょう、あなたのように。ですが、少なくとも「声をかけるのが当然」ではないでしょうね。
だって、何度も言いますが、そういう状況だったのだから。
だから、あなたのお相手があなたに声をかけずに一人でアイスを食べたことは、何らおかしなことではないと思います。

あなたは「声をかけなかったことを非難しているわけではない」とおっしゃってますが、質問文には「ちょっと心が狭い」「人付き合いの中であまりよくない」とはっきり書いていらっしゃいますよね?
だからほかの回答者の方々も、「自分を棚に上げて批判するのはどうなの?」という気持ちになったのではないかと思いますけど…。

そういう状況でも相手に一声かける、とおっしゃるあなたがおかしいとは全く思いません。よりマナーにかなっていると思いますよ。
でも、声をかけなかった相手も、その状況ならおかしくないと思いますよ、と皆さんそうおっしゃっているのだと思いますよ。
だから、「そういう状況でも声をかけるのが当然じゃないかと疑問に思う」のはちょっとどうなの?ということです。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
No.22へ引き続き回答頂いておりましたので、そちらでコメントさせて頂きます。

お礼日時:2014/03/18 01:26

どう読んでも、あなたの考えがヘンって思えます。



他人がいる前で一人で食べるのか?ってことを非難したいのですよね。
自分は、ひとりでいる時に一人で全部食べておいて、それを言うのですか?

何人かの人が、それに言及していますが、そこのところどう考えていますか?

いっそ、二人で二つのアイスモナカを買ったわけではなく、まったく別だったらいいのです。
あなたは自分で一つ買って、一人の時に一人で食べた・・・
たまたま、ひとつあった時に、彼は自分だけでそれを食べてしまった・・・・
であれば、あなたのいい分もわかります。
人付き合いに問題アリとも言えます。

でも、今回の場合は全然違いますよね。
二人で二つ買っていて、一人は一人の時に一つ丸ごと食べているのです。
彼はそれを知っている、当然あと一つは自分だけのモノと思って当然でしょう。
一緒にいる時だったから、あなたも欲しかったらちょうだい!って言えばいいのでは?

なんかなあ・・・これで、対人能力までとがめだてられているって知ったらなあ・・・私だったら、お付き合い考え直しますね。
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この回答へのお礼

言葉足らずでご迷惑おかけしています。

> 他人がいる前で一人で食べるのか?ってことを非難したいのですよね。

批難したいのではありません。感じた疑問について質問しています。

> 二人で二つ買っていて、一人は一人の時に一つ丸ごと食べているのです。
> 彼はそれを知っている、当然あと一つは自分だけのモノと思って当然でしょう。

はい。自分の物と思ってしまうことを否定しはいません。
その自分の物を、相手の目の前で、1人だけで平然と食べることが疑問に思えたのです。
ありがとうございました。

お礼日時:2014/03/15 05:19

 食べたかった、と言うんじゃなく気にかけて欲しかったってことですよね?



 私が相手の方の立場なら、一人だけ食べるのもな~と思うので、「一口いる?」って聞きます。
相手が自分の分の一口を残してなくても。
 
 でも、あなたの立場なら自分は先に全部食べちゃったから、
気にかけて欲しいという権利はないし、思わないかな。

 相手の方の言ってることは、間違ってはないし、その上の気遣いをあなたは求めてるわけですし。

 気持ちはわかるんですが、自分が気付くから相手も気付くだろうというのは希望的観測。
現実は人それぞれで失望することの方が多いので、あまり多くを望まない方がいいですよ。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

> 食べたかった、と言うんじゃなく気にかけて欲しかったってことですよね?

気にかけて欲しかったとか気遣って欲しかったという話ではありません。
気にかけないものだろうか、という疑問です。

私にとっては極普通だと思っていた事が希望的観測だったということですね。
私の認識、価値観の上だと、今回のようなケースでは声をかけられる人であった方が好感を持てますし、そうなって欲しいなと望みたいところですが・・・

これまでの回答頂いてきて、私と同じように声をかけるという方の意見が初めて聞けまして少し安心しました。

お礼日時:2014/03/15 05:02

あくまでも貴女が期待したのは相手の好意です。



好意を常に与えるかどうかなんて、それこそ相手の意思一つ。普段は優しくても機嫌の悪いときには全くお構いなしなんてざらにあることです。

相手のことを考えて声をかける気配りのことを求めているのでしょうが、いつでもどこでも誰にでもって、その時の感情がありますから、常にそうなるとは限りません。だからと言って、これ一つとって心が狭いだの、人付き合いの中で良くないだの、そこまで大仰に考えることだとは思えません。

確かに気配りが常にできる人は素晴らしい。今回だって一声あればよかったのでしょうけど、元々自分の食べたいアイスモナカがあるのはわかっているわけです。しかも貴女の分については明日とかでも食べればと声はかけているんです。そうであれば自分が食べる際に声かけなくても不思議ではないですよ。

ただそこまで気になるのなら、今後同様のことがあれば、二人タイミングをあわせて一緒に食べれば如何ですか?
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
分けて貰えなかった、一緒に食べたかったという話ではありません。
なぜ声をかけないのか、という疑問です。(相手に好意を求めた事になるのかな?)
感情の起伏によって、態度が違うことはあるでしょう。
ただ、今回の状況では極々自然な振る舞いの中で起きた出来事です。
先に食べたことについて怒ってたり、それを前提に一人で食べたわけではないようです。(・・・と私は感じています)
自分の持ち分だと認識するのは良いでしょう。
でも、自分が食べる、相手は何も無いという状況で、かつ分けることも可能な物を声もかけずに1人だけで食べることに疑問を感じたのです。
私だったら声をかけて分けるなりする、そういう考えがあるからこその疑問となります。

回答者様は、声をかけなくても不思議ではない、という意見であることは理解致しました。

お礼日時:2014/03/15 04:39

 一つだけなら、自分は一口だけで、残りをどうぞと言うかな。


 同じ物を二つなら、分けたりはしない。別の種類なら味見てみる?という事はしている。
 でも、言われなかったとしても怒らない。その食べっぷりとかで美味しかったんだなと思う。

 それと、育ってきた環境もあるかな。分け与えることが普通だった場合は、自然と出来るけど、一人っ子とか優先的にもらえるという環境。逆に自分の分を確保しないと奪われるなど経験が有ると、分けるという事は難しいのでは?

 私は男性ですが、女性は分け与えるという感覚が普通にあるでしょう。男性はあまり無いですね。男性が、それ頂戴!って言いながらもらう光景は少ないかな。よこせ!は有るだろうけど。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
私の考えに近いご意見と感じました。(違ったらすみません)
食べるかどうか声をかけられなかったことで怒ることもありません。
今回、「なんでだろう?」と疑問に感じた次第です。

育った環境について。
声をかけないという意見が多いようでしたので、私が特に分けることが普通という面が強い環境で育ったということになるのでしょうか。
回答頂いた方の中に、執着意識の強さを感じてしまうのはそのせいなのか、どうなのか…。
世間の普通の基準がどこにあるのか、自分はどの位置にいるのかわからなくて不安です。

お礼日時:2014/03/15 04:24

NO7で回答したものです。


お礼読ませていただきました。

あなたの言わんとする(質問)ことに的確な回答が欲しかったのであれば、、、
この例題にあるアイス事件は紛らわしいのではないかと思います。

回答に中に書いてありますように、、

同僚、友人、夫婦、、それぞれと一緒にいるとき、一人だけパクパク物を食べること(相手にどうぞと勧めることなく)をどう思いますか?

そういう文面であれば、個人個人、、読まれた方の意見が聞けたのではないでしょうか?

私は人からどう思われるか?、、そういう駆け引きなく、、「これ、食べる?」と必ず声をかけます。

夫婦でも同じ言動をしますよ。

自分がコーヒー、お茶を飲みたい時は、必ず夫にも、いる?と声をかけます。

夫、も同じような態度を取ります。

また、、一人でパクパクって人もおられますよ。(職場などで経験してます)

少し、?とは思いますが、、、そんなに気にはなりません。

そういう人なんだな~十人十色ってね!って納得します(笑)
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この回答へのお礼

再びの回答ありがとうございます。

「他の人の目の前で食べるのに、一言声をかけたりしないものなのかな?」
という疑問であると書きましたが、
単純にこれだけなら今回頂いた回答が適切なものと思いますが、
先に食べていたという条件も今回の質問に重要な部分でした。
重ね重ね言葉足らずですみません。

>自分がコーヒー、お茶を飲みたい時は、必ず夫にも、いる?と声をかけます。
>夫、も同じような態度を取ります。

質問で書いた「私なら声をかける」というのもこれと同じような感覚です。
コーヒーを用意するにしてもカップを用意したり、些細ながらも手間は生じます。
その手間に対する見返りは望みませんし、手間という損失も気になる物ではありません。

アイスの件にしてみても、分け与えることは先に食べてしまった相手と比べれば損していることになりますが、私にしてみればその損失も気になるものではありません。
(No.7で頂いた回答では回答者様と意見が違ってしまいますが)
私の感覚では、先に食べられているから自分の物であり声はかけないという考えが、食べ物に対する執着の強さを感じさせられてしまいます。
あくまで私の考えとのギャップがそう思わさせているので、回答頂いてる方々を悪く言うつもりはありません。

今回アイスの件で、声をかけるという私の考えがおかしいと思わされる意見が多く、声をかける自分は一体どんな人間なのか分からない状態です。

お礼日時:2014/03/15 04:04

その状況なら、別に普通のことだと思いますけど…



だって、2人で2つのモナカを買ったのでしょ?どっちがどっち、ということはなくても、1つはひとりで食べられちゃったわけでしょ?だったら、残りの1つはもう一人のもの、なのが当たり前では?

ちなみに、うちの夫は100%ひとりで食べますね。どんな状況でも私に「食べる?」と聞くことはありません。
食べたいなら、自分も好きに食べれば?という考えの人です。
根本的に「他人と食べ物を分け合う」という発想はない人です。「私も食べたい」と言ったら、「じゃああげる」と言われます。(自分が食べたいから人にあげない、とかではなくて、「分ける」という考え方がない)
まぁ、他人にお構いなしにひとりで勝手に食べる人、ではないですが。(常識的な配慮はある)
うちの夫だけじゃなくてそういう発想の人はいますよ。大皿料理とか鍋料理とか、考えられないという人も。
私は分け合って食べる家庭に育ったので、分けることの方が当然と思っていましたが、夫はそうじゃないのでそれはそれで受け入れています。
私が何でも「ひと口ちょうだい」と言うので、夫はすごく嫌だったみたいです。「じゃぁ、僕はいらないから君が食べたら」と言われたこともあります。私の気持ちはそういうことじゃないので、ねだって一応ひと口もらったりしますけどね…。夫には悪いけど。

…という私ではありますが、あなたのお相手の立場だったら「いる?」とは聞きませんね。ほしければ言ってくると思うし、そうじゃないなら、もう一つをすでに食べている相手にわざわざ聞きません。もともとは「自分の」と思っていたわけじゃなくても、その状況なら結果的に「自分の」になっていると感じられるからです。

ふたりで2つ買って、まだ2つ残っているなら、自分が食べるときに相手にも食べるか聞きます。
ふたりで3つ買って、1つ残っているなら、分けて食べようよと誘います。
でも、ふたりで2つ買って、1つを一人が食べてしまっているなら、残りを食べるときに相手にお伺いは立てません。
相手が家族(あるいは生活を共にしている人)じゃなくてお客さんなら、相手の前でわざわざ一人だけ食べることは絶対にありません。自分が食べる前に当然相手に聞くし、分けます。

そういうことです。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
質問の内容ですが、
「残った物は誰物か?」ではなく、
「他の人の目の前で食べるのに、一言声をかけたりしないものなのかな?」
という疑問です。

残った物は食べていない人の物であり、分けられる物であろうとも、
それを先に食べた人の目の前で食べる事に何もおかしいことは無い、
という意見でよろしいでしょうか。

私の場合であれば、残りが自分のものという状況であっても声はかけます。
声をかけないという意見が多く、では声をかけるという私は一体どういう人間なのかで悩むところです。

お礼日時:2014/03/15 03:08

私は気にしませんね。



質問者様の様にそういう状況で一声かけて欲しい考えの持ち主であれば、
ご自分が食べるときにメールでもいいから「先に食べるね~」くらい
言うべきだと思います。

ましてや
>それぞれを自分用ということで買ったわけではありません。
>一緒食べようだとか、自分用だとか明確に決めて買わない事ってありますよね?
>そんな感じで買ったものでした。

ということですので、先に食べられてしまったアイスを奥様も食べたかったのかもしれませんし
尚更「どっちが食べたい?」とか「半分ずつ食べる?」などと聞くべきだったのでは
ないでしょうか。


もし今後同じような状況で一声かけてもらいたいのであれば、質問者様ももう少し
気を使うべきだと思います。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

食べたかった物を先に食べられた報復も考えられる、というような意見でしょうか。
話した感じでは嫌がらせという風ではありませんでした。

他の方へのコメントで書いたのですが、
「自分も1人で食べたでしょ?」の発言は、
「あなたが1人で食べたから私も1人で食べたんだけど?」という前提ありきの意味ではなく
「でも、あなたも1人で食べたでしょ?」というような、後付けの言い方でした。
印象の大きく変わる部分とも思われ、言葉足らずであったことをお詫びします。

> 質問者様の様にそういう状況で一声かけて欲しい考えの持ち主であれば、

私が一声かけて欲しかった、そういう事ではありません。
そういう状況で声をかけないものか、という疑問でした。

お礼日時:2014/03/15 02:46

#2です、お礼ありがとうございます。



質問文に「それぞれ食べたいアイスモナカを」とあったので
買った時点で「それぞれのもの」という認識かと思っていました。
すみません。

>アイスモナカのような1列なりひと山なり分けられる物であれば
ご機嫌伺い程度にでも声をかけてみるのが、
その場で自分だけが美味しい物を楽しむ上での配慮ではないのかなと思うのです。
私なら声をかけますが、この行動は奇異なものに思えてしまうのでしょうか。

これはその持ち主の感覚だと思うので
ご主人は「自分のもの」
(質問者様は先に食べてしまっていたから)
だと思います。
状況が違えば、声をかけることもあるかもしれませんが
今回のアイスモナカは「自分の」という感覚だったのでしょう。

一緒にいる「他人」との関係性や
普段からの間柄
食べ物に関する価値観
そういうので違ってくることだと思うので
ご主人が何も言わずに食べたのは
「自分のものと思っている」
に尽きると思います。
大前提質問者様が先に一人で食べているので
それも相まって「残ってるのは自分の」
って感覚になったのでしょうから
配慮を、と思うのであれば
他の回答者様もおっしゃってますが
ご自分のも半分残しておく、のが
妥当なんじゃないでしょうか。

あとはこういうことで疑問を持つのなら
普段から
お買い物などの際
「一緒に食べようね☆」とか
「両方食べてみたくない?」とか
コミュニケーションを少し気を付けてされてれば
勘違いとかすれ違いも少なくなると思います。
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この回答へのお礼

再度の回答ありがとうございます。
所有物としての認識の違いはあったと思います。
1個の物という認識であれば当然の様に「自分の分」と考えるでしょう。
今回、そのように感じていたのかも知れません。

仮に私の場合で話をさせて頂くと・・・
今回アイスモナカという「分けることができる物」であれば一緒に食べるか声をかけます。
そうでなく「1個の物」(分けられないアイスバー等)であれば、「先に食べちゃったんだね」との確認とこれから自分だけ食べる事の断りような事を口にします。
他の人の目の前で、その人の分がないのに目の前で自分1人だけだけおやつなりデザートなりを淡々と食べてるって事が私にはできません。

そのような考えがまず大前提にあったので、声をかけないことへの疑問を感じたのです。
これまで回答を頂いてきて声をかけないという意見が多く、「お前の物はお前の物、俺の物は俺の物」というような所有の線引きの意識が強いのかな、と感じています。
私なら声をかけるという自分の考えが、世の中の普通とは違うものなのだろうと思わされました。
「あんたの物はあんたの物だから、声かけようがかけまいがあんたの勝手だ」と言うことで話は尽きてしまうだけの事なのかもしれません。

質問の内容の不備があり、それ故の回答群かもしれませんが、世の中との考え方のギャップを感じさせられている今現在です。

お礼日時:2014/03/15 02:37

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(2)また、里帰り中は双子で寝かしつけや、夜中に起きたときにおむつ交換をするのが大変ということで、私が子どもたちと寝るときには母にも隣でいっしょに寝てもらっていました。なので、今も、私たちが実家に帰り、子どもたちが寝た後に私たちがリビングでくつろいでいると、母は「私があやしてくるから、ゆっくりしとき」と言って、あやしに行ってくれることがありました。(いつも子どもたちが寝ている部屋はリビングの横の和室で、私たち夫婦も寝るときはその部屋で寝ます。

(3)また、母はかなりの節約家で「トイレットペーパー200円!」とか、「~が得した」とか、「ガソリンスタンドで~をもらえる」とか、「○○スーパーいつも土曜日に20円引きをしてるから、土曜日に買い物するのがいい」、(私は育休中なのですが、)「育休中に手当がもらえるなんていいね~」など、人よりお金の話題が多いです。

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Aベストアンサー

【この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。 】

二人子育てしました。
すでに成人ですが。

双子・・・というのは大変だろうと思いますので、ご実家の援護を受けるというのもわかりやすいですが、
私は、実家での出産というのをしてませんので、実家という便利さ・ありがたさを体験したら「抜けだせない」トラブル
を回避できました。

問題は、双子は大変ですが、あなたが実家を頼りすぎたということの姿勢だとおもう。

どこかで父親の家庭内での働きを一本立ちさせなくちゃいけない。
それは未経験ですから、あなたの実母様にかなうわけは無い、でも、父親として子育てに参加する気持ちがあるなら
まかせてくれる時を待っているのではないかとおもう。

二人ベビーがいるんだから、ママが何も手早く全部をすることなく、一人はパパでもいいわけだし。
ママが、悲鳴をあげて、パパ助けてとね。

それに、土日休みに来ているということは、パパの休みは義母と一緒の育児訓練、説教の週末だという言うこと、
思い至ったほうがいいかもしれない。

だから、(1)の提案的、ばばさまの発言も、何も手出ししてないできない、やらせてもらえないパパは
最初はともかく、3ヶ月ただの土日のお泊りだけなら、ベビーをいじりたい欲求不満がたまるでしょう。

(2)の寝かしつけだって、ご夫婦の語らいのためにばばさまの配慮だとはわかる。
でもね、新米ママとパパがやりなさいと私がばばちゃんならするでしょう。
気遣いは気遣いとして、なるべく新米を一人前にするためには自分たちで何とかしなさいというのも必要です。

(3)のお金に関しては、面白おかしく話として聞ければいいですが、そういう節約パターンをみみっちいとして
嫌うこともありです。 
 かなり方向性は違うが、「馬鹿との」を面白いと思うか、嫌いと思うかとか、
大食い選手権を面白く見られるか、なんてことを・・・とおもうかとか、価値観の相違です。

だから、これを得意顔して毎週末に聞かされるパパとしては、「なんだこの、貧乏くさい話は、ドコがおもしろいんだ」と
考えて、我慢していたとしてもおかしくないです。
ましてや、新米ママにそれをすりこむようなことだと、「俺の嫁もこうなるのか?」とね。

いえ、別にあなたの実母様を否定するわけではないです。
年齢的にも私は実母さまに肩入れしますが、ただ、できることをするのではだめなんです。
責任者は【親】だから。

任せるべきは「パパ」であって、援護するなら、直接的なベビーの世話をじじ・ばばが手出ししちゃだめだと思う。

双子で大変だとはおもう、でも、どこかで、その大変さを二人して、二人だけで乗り越えて、
大変だったねといえるために「ばば」の手を切らないと、あなたが楽するだけのこと。
そして、「パパ」の一本立ちの妨げです。

あなたの体調が悪いとはドコにも書いてないです。
ならば、必死にあなたが、育児すれば、「パパ助けて」と言えばいいだけのこと。

ばばさまは自分が楽しい、そして、それを誇れる、そして、教えるという責務だとおもっておぼれている。
坊主の件は、昔はいい髪の毛を生やすためには一度、剃ってまで坊主にしたということもありますが、
「パパ」は自分の子供なのに、なにも自分の意見が通らないことに悲観したんです。
誇るばばさまの前には無力な自分でしかないと。
表明する「演技態度?」にはいかがなものかということはありますが。
そこまで「坊主」には切羽詰った象徴的なものを見たのでしょう。

だって、かわいいベビーそれも、自分の嫌いな坊主をずっと見せ付けられるのかと・・・・想像してみてください。
あなたの大嫌い(・・だと想定して)などピンクのシャツでも厄除けだからとでもいう理由で、
あなたの義母様がベビーに毎日着せることを強制したらとでもイメージしたらわかりやすいですか?

年齢が近いだけに、私には自戒すべきことと思える。
もちろん、我が家の娘なら、「もっと面倒見てよね」と思うかもしれないが、体が許す限り自分ですることは
【自分たち】でするほうが育児戦争としての戦友としても、「パパ」を見直す好機を失うことになるでしょう。

もっと、親戚は仲良く・・・とか、どうでもいいことを考える前に、
もっと、もっと、お二人の子育て、二人で必死になってやってみたら?
あなたが体調不良で倒れたりしたら、初めて、実母様に登場してもらって、起きられるようになったら
すぐに「ママ活動」開始です、もちろん、実母様にはありがとうです。

育児、生活とはそういう、ものです。

【この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。 】

二人子育てしました。
すでに成人ですが。

双子・・・というのは大変だろうと思いますので、ご実家の援護を受けるというのもわかりやすいですが、
私は、実家での出産というのをしてませんので、実家という便利さ・ありがたさを体験したら「抜けだせない」トラブル
を回避できました。

問題は、双子は大変ですが、あなたが実家を頼りすぎたということの姿勢だとおもう。

どこかで父親の家庭内での働きを一本立ちさせなくちゃい...続きを読む

Q一人で外食をする人を見るととても不愉快です。どういう育ち方をするとそんな人間になると思いますか?

一人で外食をする人を見るととても不愉快です。どういう育ち方をするとそんな人間になると思いますか?

TPOをわきまえないふるまいだと思うのですが、どういう精神状態の人たちなのか教えてください。

私は正直気持ち悪いし気味が悪いのでいなくなって欲しいといつも思ってしまいます。

※質問に対しての答えではなく批判はいりません。

Aベストアンサー

色々なケースが考えられますね。
私が思い付くところをいくつか。

①一人暮らしをしているが、
料理ができない、
料理するつもりがない、
調理器具がない、などなど。

この場合の家庭環境を考察すると
あー、料理を教わる機会が無い
興味を持つ機会もない、
そんな家庭だったんだね、
と言ったところでしょうか。

②基本、料理は一通りできるが、
今日は作りたくない気分、
自分では作れない物を
食べたい気分、
専門店で食べたい気分、
そんな心理状態だけど、
誘う人が居ない、なんて時。

これはそのまま心理状態ですから
説明を割愛しますね。

③上記②に付随して、
一人で食べるのは寂しいが、
(友人の都合がつかないなどで)
誘う相手が居ない。
でも、誰かと一緒に食べている
気分にだけでもなりたい。

そんな心理状態のとき。
ちと寂しいですが、
少数派では決してないはず。

④タクシードライバーなど、
基本的に一人で仕事をしている
方々が食事を摂っている。

しょうがないですよね。
勤務中だから家族を呼ぶ訳に
いきませんから。
心理も家庭も介在しませんね。

⑤一般的な会社員の昼御飯など。
他の同僚と休憩を取る
タイミングがあわなかったり、
食事の好みがあわなかったり、
などが考えられます。

そう言う環境なんですね。

家庭環境に目を向けると、
子供が店屋物のカツ丼を
一人で暗い食卓で食べている、
食卓には
「仕事で遅くなります。
 出前でも取って
 晩御飯を済ませなさい。」
の書き置きが…。
そんな、漫画によくある
シチュエーションが浮かびます。
きっと、そのまま大人になり、
食事は一人で済ますもの、
と言う概念が出来上がっている
若干切ない状況ですね。

また、家族で外食が当たり前の
家庭の味を知らない人も
少なくないのかもしれません。


質問者様の年齢も性別も
私にはわかりませんが、
少くともこう言う家庭では
なかったんですね。
幸せな事ですよ。

だからと言って
不愉快に感じてはいけません。
誰にも迷惑はかけてないんですから。

色々なケースが考えられますね。
私が思い付くところをいくつか。

①一人暮らしをしているが、
料理ができない、
料理するつもりがない、
調理器具がない、などなど。

この場合の家庭環境を考察すると
あー、料理を教わる機会が無い
興味を持つ機会もない、
そんな家庭だったんだね、
と言ったところでしょうか。

②基本、料理は一通りできるが、
今日は作りたくない気分、
自分では作れない物を
食べたい気分、
専門店で食べたい気分、
そんな心理状態だけど、
誘う人が居ない、なんて時。

これはそのまま心理...続きを読む

Q旦那が働いてきたお金は旦那のもの?

私達は結婚当初から、各自通帳を持っていました。私は毎月一万円お小遣いをもらいなるべく貯金し、主人は毎月8万円くらい貯金しています。車は主に買い物したり、子供が二人いるので、日中遊べる広場などに連れて行ったり、病院へ連れて行ったり、実家に遊びに行ったりなどに使っています。昨日主人にガソリン代が欲しいと行ったら小遣い内でやってと言われました。せこいようだけど、遊びに行った時は自分で払うから買い物とか子供関係で使ったときのは欲しいと言いました。そしたら大した額じゃないだろうから自分で払って、と。主人は年間100万円くらい貯金できてるのにガソリン代小遣いから払ったら私貯金できない、と言うとそれはおかしい。そもそも人が死ぬ思いして働いてきた金を自分のに貯金しようとする考え方が変だと怒られました。働いてるのは俺だから俺の金ってことみたいです。『この状況が嫌なら自分で外に行って働いてくればいいじゃん。そしたら俺会社辞めて育児(3歳、1ケ月)するから。現状無理でしょ?だから無理なことおしつけあってもしょうがないんだって。』と言われ無言のまま、終わりました。みなさんの意見をお聞かせ下さい。

私達は結婚当初から、各自通帳を持っていました。私は毎月一万円お小遣いをもらいなるべく貯金し、主人は毎月8万円くらい貯金しています。車は主に買い物したり、子供が二人いるので、日中遊べる広場などに連れて行ったり、病院へ連れて行ったり、実家に遊びに行ったりなどに使っています。昨日主人にガソリン代が欲しいと行ったら小遣い内でやってと言われました。せこいようだけど、遊びに行った時は自分で払うから買い物とか子供関係で使ったときのは欲しいと言いました。そしたら大した額じゃないだろうから自...続きを読む

Aベストアンサー

夫婦で読んでください。
役所の戸籍に入籍したら夫婦と言います。
夫婦になったてからの貯めたお金も借金も夫婦のものです。

子供は18歳になるまで夫婦で稼ごうと,夫が稼ごうと,妻が稼ごうと,どっちでもいいのです。親が稼いだお金で子供の全てを賄います。

小遣いとは何か?毎月必要であろう使うお金なのです。もし余ったら貯金するのがよいのです。しかし,一般的にここまでする夫婦はいません。

主人は年間100万円貯金?←この考え方がいけないのです。これは主人の小遣いが多いとも云えるし,又戴いた小遣を節約したとも云えますが,見直す事が必要です。「これを云えば夫婦のトラブルになるから言わないで,素直に回答を読んでもらってください。」

私のところは互いに。
夫分月小遣6万円(部下との飲み食いOR友達と飲み食い・散髪等)
妻分月小遣2万円(髪の手入れ化粧品・交際費等)
1ヶ月の小遣にしています。

突発的な出費(例。祝金・香典等)は貯金から引き出す。

もし奥さんが借金をしたら夫婦で返済します。夫婦は一心同体と言いながら,いざとなれば,夫が妻がと言っているようじゃ法律をもっと勉強してください。

よく育児のことでもめる夫婦がいるが,疲れているいないは関係ないのです。じゃなんで産んだの?って云いたい。

今後主人が俺が働いていると言ったとき,連休の日に朝から晩まで夜中も主人にお任せください。そうすれば妻の大変さが理解できます。

私たちも,このような事がありました。子供が0歳の時,妻の母が重病で入院しました。実家から休日だけ看病に来て欲しいと云われ妻が行きました。この時子供の面倒を見る事の大変さを知りました。

いろいろなことは経験・体験しなければ実感しないが,兎に角妻は当たり前のように言わないで,甘えながら夫にお願いと言う言葉で相談してください。何度か繰り返しているうちに理解するものです。

立場上どうしても女が家に入る形になっていますが,男も会社で地獄のような思いをすることがあります。だから夫が帰宅したら,お疲れ様大変だったでしょう?って声をかけたら男は嬉しいのです。

ママも家事子守大変だったね?と言う夫はいませんが,家族と会社は全然違うことを理解して上げてください。

長くなりましたが,ここまで書いても書き足りませんが,長いと斜めに目を通して読まれたら意味がないからこれでおしまい。(^^♪

夫婦で読んでください。
役所の戸籍に入籍したら夫婦と言います。
夫婦になったてからの貯めたお金も借金も夫婦のものです。

子供は18歳になるまで夫婦で稼ごうと,夫が稼ごうと,妻が稼ごうと,どっちでもいいのです。親が稼いだお金で子供の全てを賄います。

小遣いとは何か?毎月必要であろう使うお金なのです。もし余ったら貯金するのがよいのです。しかし,一般的にここまでする夫婦はいません。

主人は年間100万円貯金?←この考え方がいけないのです。これは主人の小遣いが多いとも云えるし,又戴い...続きを読む

Q子供を産んだことのない女性の特徴

子供を生んだことのある女性と、そうでない女性とは、肉体的精神的に、どのように違うのでしょう

か?というのは、うちの会社には、女性の管理職が二人いるのですが、

二人共、40歳を越えて独身。もちろん、子供はいません。

私の妻は、私との間に、3人子供がいて、年齢も、その二人と同じくらいです。

妻と彼女たちを比べると、言葉では言い表せにくいのですが、肉体的にも精神的に

も、妻の方が丸みや優しさがあるような感じがします。それに比べて、件の二人は、ちょっと何か殺

伐とした乾いた感じと言いましょうか、冷たいような、そんな印象を受けます。

もともと、女性の体というのは、子供を生み、育てるような、機能になっているわけで、そのような

機能を、40歳過ぎてまで利用しないということは、やはり何か精神的、肉体的に、影響を

及ぼすのではないか、と考えるのですが。皆様はいかがお考えでしょうか?

Aベストアンサー

結婚はしていましたが、子どもに恵まれなかった叔母がいました。(過去形なのは、60代で亡くなったからです。)
肉体的には、出産した人よりも卵巣がんにかかりやすいと聞きます。実際、叔母は卵巣がんで他界しました。

わたしにとっては尊敬できる叔母でしたが、子どもがいる人と比べると、「何か違うな」という気持ちはありました。
以下、「何か違う」という部分について言います。

子どもがいる人は、精神的にも、肉体的にも、常に子ども中心の生活になります。
妊娠、出産してから、少なくても成人するまでの間、責任が伴う生活を強いられることになります。
その間20年です。自分のことならまだしも、自分以外のひとつの人格を持った人間として、毎日毎日接していかなければなりません。その覚悟が必要になってきます。

当然、精神的に鍛えられます。精神的に強くならざるを得ない状況になります。
それと同時に、母親としての温かさ、やさしさを併せ持たなくてはいけません。
子どもに対しての強さと温かさ、これが同時に必要になってくるのだと思います。
これが母性と言われるものではないでしょうか。

子どもを持たない人は、ひとりの人間を育てる仕事ではありません。
専門的な仕事を持ったとしても、自己責任で向き合えばいいだけです。
子どもに対しての責任、自分のことだけを考えればいい責任、その大きさや覚悟には大きな違いがあるはずです。

子どものいない人は、良くも悪しくも自分の生活中心です。
衣食住、すべてにおいて、自分が欲しい物を好きなだけ買えます。
子どもがいると、そういうわけにはいきません。
まずは、子どものこと(もの)、その次に自分のこと、です。
自分以外の人間のことを優先に考える習慣、これが知らず知らずのうちに身についてしまうのかもしれません。

「子をもって知る親の恩」という言葉がありますが、「親の気持ちはこうなんだ」、「親は、こんなふうに自分を育ててくれたんだ」と理解できるのは、子どもを持ってこそ、本当に理解できるものです。
子どもを産んだことのない人は、その言葉を本当の意味で理解できていないように思います。
親の気持ちや、その有り難さは、実際に自分が親になって経験したからこそ、理解できることではないでしょうか。

結婚はしていましたが、子どもに恵まれなかった叔母がいました。(過去形なのは、60代で亡くなったからです。)
肉体的には、出産した人よりも卵巣がんにかかりやすいと聞きます。実際、叔母は卵巣がんで他界しました。

わたしにとっては尊敬できる叔母でしたが、子どもがいる人と比べると、「何か違うな」という気持ちはありました。
以下、「何か違う」という部分について言います。

子どもがいる人は、精神的にも、肉体的にも、常に子ども中心の生活になります。
妊娠、出産してから、少なくても成人するまでの...続きを読む

Q旦那に家事&育児を手伝えという妻って何なの?

よく、「うちの旦那は家事、育児をしない」と嘆いたり、文句をいう奥さんがいますよね。

特に、専業主婦なのにそういった愚痴をこぼす方がいる事に疑問を抱きます。

家事と育児を専業にするから、外では働かない事を決めた訳ですよね。

きつい言い方ですが、旦那から食べさせて貰っている訳ですよね。

世の中、労働しない限り、賃金を得る事はできませんし、食べる事もできません。

その労働を放棄する代わりに、家事や育児をして、家を守る事で、ご主人が養ってくれている
わけですよね。

さらに言えば、多くの家庭がお小遣い制度を導入していると思いますので、ご主人は自分の稼ぎを
奥さんに渡して、ほとんど自由が取れない場合が多いと思います。

それなのに、家事や育児をしない旦那に愚痴をいったり、手伝えというのはおかしくないですか?

外で働く大変さは、競争にさらされたり、組織の中での重圧や責任など、家の中の仕事の比では
ありません。

それなのに、さらにご主人に家事や育児を手伝えというのは、おかしくないですか?

私は、女ですが、たまにこういう愚痴を友人が言ってるのを聞いて呆れています。
うちは共働きで、完全に家事を分担しているので、正直このメンタリティーが理解できません。

なぜ、奥様方は家事や育児の協力を求めるのでしょうか?

よく、「うちの旦那は家事、育児をしない」と嘆いたり、文句をいう奥さんがいますよね。

特に、専業主婦なのにそういった愚痴をこぼす方がいる事に疑問を抱きます。

家事と育児を専業にするから、外では働かない事を決めた訳ですよね。

きつい言い方ですが、旦那から食べさせて貰っている訳ですよね。

世の中、労働しない限り、賃金を得る事はできませんし、食べる事もできません。

その労働を放棄する代わりに、家事や育児をして、家を守る事で、ご主人が養ってくれている
わけですよね。

さらに言えば、多...続きを読む

Aベストアンサー

私は現在、二児の母で産休中です。


子供が産まれる前と二人目が産まれる前まで働いていました。フルタイムだったので働く時間は主人とほぼ同じ。なので家事はやはり手伝ってもらってました。もちろん理想は全て私がこなせればいいのですが現実はそうもいかず。。風呂掃除やゴミ出し、たまに洗濯と 分担してもらってました。

そして産まれたら産休中は専業主婦。ですが出産したために働きに出れない。すなわち出産と育児が仕事がわり。と、いうことで引き続き分担していただいてます。手伝ってくれるので手伝ってくれないと愚痴は言ったことはありませんが、養ってもらってるんだから、という言葉は昔から苦手です。鶏か卵かの話になりますしね。。主人にも口には出さないようにお願いしています。その代わり、主人の月給に対する不満は一生口に出さないと決めています。

話それてすみません。


育児については、、、2人の子供なので2人で育てるというのが私の考えで、育児に手伝う手伝わないという概念がそもそもなかったりします(笑)

ただ、関われる時間帯や父親と母親の出来ることが多少違ったりするので 実質の育児の割合は私が多いですが 主人にもちゃんと関わってもらえるようにしています。


それを育児の押し付けだ分担だと言われたら、、、言い返せませんが(≡ε≡;)

ただ、仕事から帰ってご飯食べて寝るだけの男性は、また来てねおじちゃん と言われてしまいますので。。子供って すっごい素直です(笑)


1人で全てをこなせる主婦になりたいなぁ。。。。無理だな(≡ε≡;)

私は現在、二児の母で産休中です。


子供が産まれる前と二人目が産まれる前まで働いていました。フルタイムだったので働く時間は主人とほぼ同じ。なので家事はやはり手伝ってもらってました。もちろん理想は全て私がこなせればいいのですが現実はそうもいかず。。風呂掃除やゴミ出し、たまに洗濯と 分担してもらってました。

そして産まれたら産休中は専業主婦。ですが出産したために働きに出れない。すなわち出産と育児が仕事がわり。と、いうことで引き続き分担していただいてます。手伝ってくれるので手伝っ...続きを読む

Q人に嫌な事・ばかにされた事を言われた時の対処法

人に嫌なことうを言われた時や、ばかにされた事を言われたときなど、頭にわくるのですが、何も言い返すことができず、冗談にしたり、聞かない振りをしたり、話を変えたりしてしまいます。このような、態度でいるとあの子には何を言っても平気と思われてしまうみたいで、他の人にはひどいことやひどい行動をとらないのに、私にだけなんで!!と、思うことがよくあります。
もともと、短気のせいか何か言われると頭にはくるのですが、なにもうまく言い返す言葉がみつからず、それなら怒ればいいのですがそんな勇気もなく・・・。
特に会社ではしったぱのせいか何かわからない事があった時に、教えてもらえなくなると、と、思ってしまうと、頭にくるようなことを言われても、何も言葉が思いつかず黙ってしまうことが多いいです。そのせいか、会社ではなめられっぱなしです。
こんな時、その人との仲が終わらず、うまく言い返す方法はないでしょうか?

Aベストアンサー

私は、人のことをバカにしたような言葉を吐く人を信用してないし、不快です。

ひどいことを言われたときは頭にカッと血が上って、言葉を無くしてしまいます。

なめた口をきかれたときははっきりと「あんたと話してると気分悪くなるから黙っててくれない!!」と言ってしまいますし、明らかに態度と顔にでてしまいます。

そういう私ですから、広く浅いつきあいの友達はいません。
もっと密で私を解ってくれる人が友人としてつきあってくれます。

態度に出すことによって、「あいつは下手に何か言うとかみついてくるからな」と周りの人は私に対してバカにした態度はとらなくなりました。

>その人との中が終わらず、うまく言い返す方法は・・・

うまく言い返す必要はありませんよ。
それよりあなたがいかに不愉快かを、態度でも顔でも「うるさい」の一言でもいいから示すべきです。

そしてそんなことをあなたに対して言う人との中を終わらせてしまいましょう。

あなたの人生からそんな人たちは一人残らず追い出してしまって下さい。
人に暴言を面白がって吐く人は、信用のかけらも無い人です。

・・・ちょと興奮してしまいました・・・済みません

あなたの曖昧な態度で、相手はあなたの心の傷をかすり傷くらいにしか感じていないのかも。

あなたの本心が分かれば、相手の態度もきっと変わります。
負けないでね。

私は、人のことをバカにしたような言葉を吐く人を信用してないし、不快です。

ひどいことを言われたときは頭にカッと血が上って、言葉を無くしてしまいます。

なめた口をきかれたときははっきりと「あんたと話してると気分悪くなるから黙っててくれない!!」と言ってしまいますし、明らかに態度と顔にでてしまいます。

そういう私ですから、広く浅いつきあいの友達はいません。
もっと密で私を解ってくれる人が友人としてつきあってくれます。

態度に出すことによって、「あいつは下手に何か言うと...続きを読む

Qお通夜に参列した人に食事を出さない・・・

お通夜に参列した人に食事を出さない・・・

先日、知人の親のお通夜に参列しました。そこで焼香を済ませたところ、そのセレモニーホールの人が「お帰りはあちらです」と言ってきました。雰囲気的に「早く帰ってください」という感じだったので不快な気分になりました。

葬儀は会食の場がもうけられており参列者には食事でもてなすのが常識だと思っていたので驚きました。別に食事がほしいわけではないのですが、かなり遠方から出かけ(往復7時間)で参列が20分で終わり。食事の場でもないと故人を偲ぶこともできず、遺族に声をかける機会もありませんでした。とても物足りない葬儀だと感じました。

いっしょに行った人も「お通夜に出て食事の提供がなかったので生まれてはじめての経験だ、この地方ではそういう習慣なのだろうか?」と言っていました。ちなみに場所は埼玉です。さらに帰りの電車で他の参列者に偶然会いましたが、開口一番、上記のまったく同じことを言っていました。みな同じことを考えたようです。

最近のお通夜ってそういうものなのでしょうか?

Aベストアンサー

都心に近い時や参列者が多い時はことに親族分くらいしかふるまいは無いことがありました。
もちろん主人の田舎(栃木)に行けばそんなのありえませんがね。
こちらは千葉から東京神奈川位の範囲のことです。
ふるまいがあっても参列者数に対してふるまいの部屋が狭いな・・と感じたら心残りでも遠慮することも多いです。遠方からの方は確かにふるまいがないとはと感じられて当然のように思います。

Qただいま妊娠9ヶ月の妊婦です。夫に離婚を言い渡されました。きっかけは2

ただいま妊娠9ヶ月の妊婦です。夫に離婚を言い渡されました。きっかけは2ヶ月前に主人から突然「夫婦別室」を切り出されたことです。その前から夫婦で過ごす時間もほとんどなくなっていたのでおかしいとは思っていたのですが、話をしてみると「離婚してほしい」とのことでした。とてもショックでした。主人は10年以上付き合って一昨年結婚しましたが「実は結婚前に(主人の)就職が決まってから結婚を急かされたり、仕事で大変なときも結婚の話ばかりされたのが耐えられなかった。結婚したら少しはお前も変わるかと思っていたが、返って態度が横柄になった。これ以上我慢できない」と言われました。既に妊娠7ヶ月だったこともあり、私も主人のことは好きだったので「子供のためにも思いとどまってほしい」と頼みました。それから2ヶ月間、食事もがんばって少しでもおいしいものを作り、主人の前ではなるべく笑顔でいるよう、ときどき厭味も言われましたが受け流していました。しかし、昨日ついに私が耐えられなくなり、家を出ました。その日の夜には帰宅しましたが・・・。
もう一度話し合いをしましたが、主人の気持ちは固く、「家事が手抜きだったとかそんなんじゃなくて、お前は俺の言うことをなに一つ聞こうとしなかった。それは付き合っているときからずっと変わらなかった。言い合いになると結局俺が我慢するしかなかった。こんな状態をあと何十年も耐えられないと思った。」と言われました。
私は「これからどんな努力もするから思いとどまってほしい」と嘆願しましたが「この十数年変わらなかったお前をもう信じることができない。」「別れようかと迷っていたのは結婚を切り出された頃からずっと考えてきたことで、結婚後もお前との関係に堪えられると自分自身の力を過信していたが無理だった。こんな時期に打ち明けて申し訳ない。お腹の子供にも申し訳ないがお前と一緒には育てられない。養育費は出来るだけのことはする。母子家庭で生計が大変だったら子供は自分が引き取ってもいい。」と言われました。離婚時期も出産が終わって私の気持ちに整理が着くまで待つといってくれています。確かに私も彼に対して傲慢な態度を取り続けていましたし、何をやっても許されるとタカをくくっていました。今は深く反省していますし、なんとかやり直したいと思っていますが、彼も悩み抜いて考え抜いて出した結論だと言っているので、よほどのことが無いと決心は変わらないと思われます。
子供は渡す、渡さないの問題ではなく、二人で育てていきたいと切に願っています。
出産は実家に帰らず、こちらで行う予定ですので、当分別居というのはありませんが、なんとか回避できる方法はないかと悩んで一睡もできません。
いっそのこと、彼のことを一番そばでみてきた(主人は結婚するまで実家暮らしでした)主人のご両親に相談にのってもらおうかとも考えますが、主人の心が余計に頑なになるのではないかと思い、それも出来ずにいます。「俺の両親にはめちゃくちゃ怒られるだろう。」と主人は自分で覚悟を決めています。
私はどうしてももう一度でいいから彼とやり直すチャンスが欲しいと願っていますが、どうしたらよいか判りません。
どなたか良いアドバイスをお願いいたします。

ただいま妊娠9ヶ月の妊婦です。夫に離婚を言い渡されました。きっかけは2ヶ月前に主人から突然「夫婦別室」を切り出されたことです。その前から夫婦で過ごす時間もほとんどなくなっていたのでおかしいとは思っていたのですが、話をしてみると「離婚してほしい」とのことでした。とてもショックでした。主人は10年以上付き合って一昨年結婚しましたが「実は結婚前に(主人の)就職が決まってから結婚を急かされたり、仕事で大変なときも結婚の話ばかりされたのが耐えられなかった。結婚したら少しはお前も変わ...続きを読む

Aベストアンサー

言葉は悪いですが「なし崩し作戦」はどうでしょうか?

まずご両親に話すのは絶対やめた方がいい。
今の状態だとご両親は怒るだろうし、ご両親の怒りや説得に耳を貸すとは思えません。
反対に頑なになるでしょう。
出産後、ご両親に話をしてなければ旦那様は子供に会わざるを得ないし
あなたと赤ちゃんが帰ってきたのなら一緒に住まざるを得ない。
ご両親に離婚の話をすると、「子供に情がわく」と言う理由で
きっと会いにもこないし、一緒にも住まないでしょう。

とりあえず「離婚の話は出産後落ち着いてからにして」ともうこの話題は出さないようにする。
あなたの態度は全面的に改めて旦那様を大切にする、これは言うまでもありません。
旦那様を大切にし、命がけで自分の子供を出産し、いつくしみ育てている姿を見て
父親の自覚が芽生え「自分が守っていかなければならない」
と旦那様の意識も変わるかもしれません。
あなたもかなりひどかったのかもしれませんが、
「養育費などはできるだけのことをする」なんて言えるのは、子供の顔を見てないからでしょう。
頭では「自分勝手な理由で離婚を言い出したのだから、誠意は尽くすべき」と思っていても
頭で理屈を考えるのと、実際状況が変わるのとではまた違ってくると思います。

まずは問題を大きくしないためにもご両親に話すのは絶対やめましょう。
旦那様の頭の中は「白黒はっきるつける!」という考えしかないようですね。
そんな時にあなたが「もう一度チャンスを」なんてお願いすると「NO」と
はっきり白黒答えが出てしまいます。
とりあえず今は白黒はっきりさせず
(白黒はっきりさせようとしても旦那様の頭は「離婚」しかないですし)
グレーのまま数か月待ちましょう。
「もう一度チャンスをくれ」とお願いするものナシ。
グレーの状態を保ちましょう。
態度を改めた姿、命がけで出産する姿、子供を愛している姿、
それらを見て旦那様の気持ちも変わるかもしれません。
そして落ち着くところに落ち着くのではないのでしょうか?

今すぐ白黒はっきりさせず、グレーの状態で
「なし崩し的」に収まるよう持っていく作戦です。

言葉は悪いですが「なし崩し作戦」はどうでしょうか?

まずご両親に話すのは絶対やめた方がいい。
今の状態だとご両親は怒るだろうし、ご両親の怒りや説得に耳を貸すとは思えません。
反対に頑なになるでしょう。
出産後、ご両親に話をしてなければ旦那様は子供に会わざるを得ないし
あなたと赤ちゃんが帰ってきたのなら一緒に住まざるを得ない。
ご両親に離婚の話をすると、「子供に情がわく」と言う理由で
きっと会いにもこないし、一緒にも住まないでしょう。

とりあえず「離婚の話は出産後落ち着いてからに...続きを読む

Q職場にすごく嫌いな人がいるとき、皆さんはどうしますか?

職場にすごく嫌いな人がいるとき、皆さんはどうしますか?

今派遣で働いている30代・女性ですが、隣の部署の女性がとても鬱陶しく感じ、
最近では大変なストレスになってきました。そのことばかり考えてしまいます。

というのも、私は同じ部署の派遣で仲の良い2人がいるのですが、
隣の部署の派遣女性が、毎日毎日しょっちゅうその人たちの所へ話しかけに来て、
長時間おしゃべりしたり、お菓子など物をあげに来るのです。
私も少しは馴染もうと、なるべく明るく接して、会えばプライベートなことも
少し話すようにはなりましたが、それでも、前述の二人ばかりに毎日くっついて
席に長時間入り浸っていきます。

嫉妬?心が狭い?と自分でも気にしないようにしようとしても、場所移動で移ってきたばかりで
急激に私と同じ部署の女性と仲良くなり、図々しくもどんどんこちらのテリトリーに入ってくる。
(そのくせ私とは仲良くなろうという気配がないし)はたから見ると
まるで、何故か別の部署の人に、私が仲間はずれにされているような構図です。
もう毎日腹が立って仕方ありません。
その人がいなければ万事とても上手く行っていたのに、本当にどこか行って欲しい・・と・・。

大人気ない愚痴のようで申し訳ありません・・
適当にこの事態に対応するのも、限界になってきています。
職場に嫌いな人が居る場合、皆さんはどうされていますか・・
どうしたら心を平穏に保つことが出来るでしょうか・・。
お手数ですが、ご回答頂けると大変嬉しいです。
宜しくお願い致します。

職場にすごく嫌いな人がいるとき、皆さんはどうしますか?

今派遣で働いている30代・女性ですが、隣の部署の女性がとても鬱陶しく感じ、
最近では大変なストレスになってきました。そのことばかり考えてしまいます。

というのも、私は同じ部署の派遣で仲の良い2人がいるのですが、
隣の部署の派遣女性が、毎日毎日しょっちゅうその人たちの所へ話しかけに来て、
長時間おしゃべりしたり、お菓子など物をあげに来るのです。
私も少しは馴染もうと、なるべく明るく接して、会えばプライベートなことも
少し話すよ...続きを読む

Aベストアンサー

あー、分かります。
私にも、「本当に消えていなくなって、もう二度と視界に現れないでほしい!」
と思うくらい、大嫌いな人が職場にいます。
私の場合も、その人とは仕事のグループが違うのですが、
同じフロア、同じ空間で仕事をしているので、仕事の日は必ず顔を見ることになります。

私は彼女からは明らかに嫌われているし、私も前に書いたとおり彼女が大っ嫌いなので、
お互い必要最低限のことしかしゃべりません。
ただ私の職場のパートさんたちの間に、
韓流ドラマ好きのグループ(あくまでも趣味のグループで仕事のグループはバラバラです)があって、
よくDVDの貸し借りをしたり、情報交換などをしているのですが、
私のグループのおばちゃん数人と彼女は、その韓流ドラマ好きのグループのメンバーなので、
仕事の手が空くと、しょっちゅう私のいるグループにやって来ては、
ダラダラと韓流ドラマの話をしていきます。
彼女は仕事もけっこうできるベテランで、私とはキャリアも全然違うし、
また性格がジャイアンなのでハッキリと注意できる人がほとんどなく、まさに我がもの顔です。

で、私がどうしているかですが、やっぱり無視するのが一番です。
いちいち誰かに聞かなくても、仕事が進められるようにさっさと仕事を覚えて、
(彼女がいないときにできるだけやり方を聞いておいて)
彼女たちが韓流ドラマの話で盛り上がってる横でさっさと仕事を進めます。
そりゃ、本音を言うと絶対来ないでほしいし、というか、できれば消えてほしいと思ってますが、
まあ、仕事さえキチンとやってれば、職場的には文句はないでしょうから。

余談ですが・・・、私も最初から今のように考えられたわけじゃありません。
以前は、あなたと同じように、大嫌いな彼女の存在が気になって悩んでいた時期がありました。
たとえ気休めでも、せめて何かお守りになればと思って、
嫌な人を遠ざける効果があるというオニキスという石のアクセサリーを持つようにしました。
彼女は相変わらず、我が物顔でのさばってるし、私のグループにもやって来ますが、
以前ほど気にならなくなりました。
まあ、オニキスの効果かどうかは分かりませんが(笑)。
あと、プライベートで何か楽しみを持つのも、いい気分転換になりますよ。
上手にストレス解消しながら、仕事は仕事でキチンとこなす、
これができれば馬耳東風で、気にせずやり過ごせるようになるのではないでしょうか。

あー、分かります。
私にも、「本当に消えていなくなって、もう二度と視界に現れないでほしい!」
と思うくらい、大嫌いな人が職場にいます。
私の場合も、その人とは仕事のグループが違うのですが、
同じフロア、同じ空間で仕事をしているので、仕事の日は必ず顔を見ることになります。

私は彼女からは明らかに嫌われているし、私も前に書いたとおり彼女が大っ嫌いなので、
お互い必要最低限のことしかしゃべりません。
ただ私の職場のパートさんたちの間に、
韓流ドラマ好きのグループ(あくまでも趣味のグルー...続きを読む


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