お酒好きのおしりトラブル対策とは

近所のに住んでいる女性なのですが、人当たりがすごく良くて周りからは面倒見が良い人と見えるのですが、私がおとなしく彼女の下についている分には良かったのですが、私が活動をしだすととにかくやっていることに否定的な事をいいます。

ジョギングをしていると→「膝大丈夫?ジョギングすると膝を痛めるよ。あまり体に良くないのよ。きをつけないと…。」と言いさもさも親切心一杯と言う感じで言ってきます。
私が「ご心配無く。医者と相談してやってますから…」と言うと執拗に言ってきて不満そうにしてます。

水泳に行くとき会うと→「ずいぶん頑張っているのね。水泳もほどほどにしとかないと風邪をひくわよ。気を付けないと。」と親切よがしに言って私のやっている事を否定してきます。

夫が有休を取って2人で出かけようとするとき会って→目をキラキラさせて「ご主人具合が悪いの?
病院行くの?」それに対して私が「有休取ったので2人でドライブに行くんです。」と言うと黙って口を一文字にしてました。

一事が万事そうで彼女に会うと嫌な気持ちになります。
どうしたら、彼女はそう言う事を言わなくなりますか?
良い方法があったら教えてください。

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A 回答 (8件)

こんにちは。



今度、その女性が何か言ってきたら。

「すみませんね。率直に言って、余計なお世話です」
と、にっこりしながら、言いましょう。

一回きちんと言わないと。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
皆さんからの回答を拝見してから色々考えました。
私も1度ハッキリ「楽しんでやっている事に対してそう言う否定的
な言い方するのは失礼だよ。〇〇さんなら聡明だからそのぐらいの事
解るよね。心配も度が過ぎると相手を侮辱しているのと同じだよ。」と
言ってやろうと思います。
こちらがハッキリ強く出て相手と距離を計らないとダメですね。

お礼日時:2014/04/06 19:58

その近所の女性は質問者様に自立してほしくないんじゃないでしょうか



自分が精神的に自立できていないから、他人が自立し自分の下から離れていくことに寂しさを無意識に感じて裏返しの言葉を投げかける結果になるのだと思います

寂しいという動機で親切にして、離れていかないでという動機で否定的な言葉をかける

本人はまったくの無自覚だと思います

質問者様自身の心理としては、近所の女性と親への感情が重なっているのではないかと私は感じました

心理的な支配から抜け出すには、質問者様も独立しないといけませんよね、今その境界にいると思うのですが
彼女がそういう発言をしなくなることを望むのではなく、自分が気にしなくなるにはどうすればいいかという考え方に変えていくことで、精神的自立は確立されていくと思います

自立するには

誰かを必要とする時期→必要とした人を鬱陶しく感じる時期→どうでもよくなる時期→必要とした人がいてくれたことへの感謝に気付く時期→関係の再構築

段階があると思いますし、「あなたはそう思うのね」と自分は自分、他者は他者というお互いの自己中心性を認めることが人間関係の悩みの解決になると私は思っています。

よっぽどの議論する場で無い限り、他人の自己中心性と自己の自己中心性を戦せても意味がないということが分かれば

「その時はお世話になっていいかしら?」(素直な笑顔で)くらいの返しも余裕でできると思います。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
心理学を学ばれたかと思いました。
鬱陶しいのでここ1年半彼女には電話をしてません。
ただマンションで会うと私は挨拶して離れようとするのですが、
彼女がとにかく話しかけてきます。
まるで年寄りと同じです。
とにかくいろいろ聞いて来て鬱陶しい、適当に話していると、
離さない様に会話をはじめます。
関係の再構築は難しいと思います。
本当に挨拶だけの関係になりたいです。

お礼日時:2014/04/06 09:28

意外に思われるかも知れませんが、参考になればと思い回答させて頂きます。


これだけ沢山の人間が存在しているんです。
その内の半分は反対意見の持ち主であると考えてみて下さい。
あなたが何かしようと思い立つ度に、水を差すような意見が寄せられるのは何故か。
あなたの頭の片隅にも実は否定的な考えがあって、そこを刺激されるから余計に不快になっているとは思えませんか?
好きでやっていることに対してだと、何を言われようがそれほど気にならないもんなんです。
そうじゃないから腹が立つんです。

私ならイチイチ反論しません。
「ありがとう」もしくは「参考にするわ、ありがとう」
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
長いこと私のやる事なすこと否定的に言われるとうんざりします。
正直顔もあわせたく無いです。

お礼日時:2014/04/06 09:17

私の周囲にもいますよ。


私も初めは いらっとしていたのですが
最近気づいたのは 彼女はただおしゃべりを楽しんでいるだけなのです。
本人とすれば ちょっと見方を変えて 絡みたいだけのようです。

方法としては
相手→ジョギングは体にあまりよくないのよ」
あなた→「へえ!そうなんですか?」
    「わあ、知らなかった。ショック!!」

相手→「ご主人 具合が悪いの?病院へ行くの?」
あなた→「ええっ!?そう見えました?やだ。そういえば顔色悪いかも。」
    「これから ドライブだったんですけど、
         やっぱり 病院に行ったほうがいいのかなあ!」
・・・みたいに
オーバーに 驚いて見せるのが 一番。
たったそれだけの ボケと突っ込みの関係にも似た
ちょっとした 会話の キャッチボールを 本人は
したかっただけなのでしょう。

もちろん あなたが そんなこと 真に受けていなくても
当然 病院なんか いくつもりがなくても
全然問題ないのです。

もともと 深い意味はないのです。
テレビで お笑いの人たちが ウケをねらって
物事を オーバーに話している まさに
その感覚で 彼女は 話しているのです。

ばかばかしくても
「へえ、どうしよう!」とか
「わあ、知らなかった!」などと
ちょっとだけ騒いであげれば 彼女は満足するのです。
その単純さが理解できると
嫌な気持ちも 起きなくなりますよ。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
もうそれをする気力もなくなりました。

お礼日時:2014/04/06 09:14

えっ?あなたが否定的なんじゃ?



ちょっとした会話なのに何がそんなに気に入らないんです?
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
たぶんご自身がそうなった時の想像がされて無い回答と思います。

お礼日時:2014/04/06 09:12

無視するか軽く会釈して通り過ぎるのがベターな気がしますね。



徐々に距離を作ってせいぜい挨拶くらいの関係にしておけば
良いと思います。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
そうですよね挨拶ぐらいにしておきます。
とにかく関わりたくないので。

お礼日時:2014/04/06 09:10

貴女が何かしら彼女の気にさわることを


されたのかもしれませんし

あるいは彼女が言っている事を
素直にきかないのが
気に入らないのかもしれませんね?

『ご心配なく~』
また、貴女の返答も質問通りだとしたら
トゲトゲしいですね。
それまでにアレコレと言われたから
そうなったんでしょうけど…

きっと、その方暇なんでしょうね。
だから、人の事が気になる。

これ迄通り否定されても
全く気にしてませんって顔で貫き通せば
近所の方も諦めるのではないでしょうか?
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
その女性は暇と言うより誰かとつながっていたいんだと思います。
自分のテリトリーの中に入れて自分の言う事を聞かせて自分の下の感覚で良い様に
使いたい。
言わば子分の存在にしたいのでしょうね。
彼女に会っても言葉は少なく、簡潔にすぐ離れる様にします。

お礼日時:2014/04/06 09:08

そういう人とは、距離を置くのが一番です。


たぶん、みんなその人を避けているのでしょう。
ごくわずかな人たちだけが、その人の社会との接点でしょうから、その分被害が大きくなっているのだと思います。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
そうですね、最初の頃より皆その女性から離れて行っている様子です。
とにかく相手の様子を知りたいと言う感じで、色々聞いてきます。
私もうんざりしているので、なるべく距離を置きます。

お礼日時:2014/04/06 09:00

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Q言いやすい人のミスにはキツく騒ぎ立てる人の心理

 冷静に見ても、
「ハキハキしていてポンポン物を言い、弁舌滑らかでキツめの毒を普段から吐く(軽口を叩くことが簡単にできる)性質の人たち」というのは、
逆のタイプ(「おっとりした物言いで、言葉を選びながらしゃべり、反論・悪口を言う事無く、いろいろと我慢してしまう性質の人」が犯したミスにはキツくあたることが多いです。

 また、このような人達(ハキハキしている強気の人)は、仲間内のミスには優しく甘く、まるでなかったことのように接するのですが、逆のタイプ(おっとりしていて反論しない人)のミスには、一つ一つ騒ぎ立てて目くじらを立てます。

 彼ら(気が強い人達)は、自分たちの態度や見方の不公平さに、気づいているのでしょうか?不公平さに、引け目を感じることがないのでしょうか?ターゲットにした大人しくて弱く見られがちな人に聞こえるように、言葉でボコボコに攻撃すれば、彼らは満足感が得られるのでしょうか?一体、どういう心理なのでしょうか?おっとりした人を、精神的に追い込んで、周囲にもその人のミスを認知させ、追放しよう(辞めさせよう)と努力しているのでしょうか?
 

 冷静に見ても、
「ハキハキしていてポンポン物を言い、弁舌滑らかでキツめの毒を普段から吐く(軽口を叩くことが簡単にできる)性質の人たち」というのは、
逆のタイプ(「おっとりした物言いで、言葉を選びながらしゃべり、反論・悪口を言う事無く、いろいろと我慢してしまう性質の人」が犯したミスにはキツくあたることが多いです。

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Aベストアンサー

たぶん、その人たちは、そうすることで自分を守っているんでは。
自分がおとなしくないなら色々言われないだろうって思っているか、おとなしい人を責めとけば、みんながそのおとなしい人が仕事出来ないと思うから、自分は仕事出来ないとは思われないと思っているとか。
または、人とつるみ、人にこびることで自分のミスをごまかしてもらおうとしているとか。
だれかを標的にして自分を守るしかすべがないのかも。
中には他人にきつくあたることでストレス発散している人もいます。
私の職場にそっくりですね。どこも同じなんですね。あきれる。
私は、むやみやたらにすみませんを言うのはやめました。そして、言い訳にならないようにはっきり堂々とものを言うようにしました。そしたらだいぶ変わりましたよ。
会社では別人格になりましょう。演技です。
そして、私はミスをなくす努力をたくさんしました。仕事がはやくなるように努力もたくさんしました。
でも、まだ、誰にも何も損失をあたえないささいなミス(誰もいない、何も置かれていない場所を歩いていてうっかりこけそうになっただけで叱られるとか)を拾い上げてつつかれます。わざわざ拾い上げてやろうと必死な人もいます。
だから、いびりに慣れるしかありません。いびりが当たり前、いびられて給料がもらえると考えるしかありません。
私なんて腕が人に少し軽くあたっただけで、骨折して病院に行くことになったら病院代払えよ、会社休んだら休んだ分の保証を払えよ、骨折したらどう責任取るんじゃって言われました。そんなの毎日です。

たぶん、その人たちは、そうすることで自分を守っているんでは。
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だれかを標的にして自分を守るしかすべがないのかも。
中には他人にきつくあたることでストレス発散している人もいます。
私の職場にそっくりですね...続きを読む

Q退職金が出ない会社は良くない会社なのでしょうか

私は今就職先を探してハローワークに通っているのですが
求人票を見ていると雇用 労災 健康 厚生などの
保険はしっかり入っているのですが
退職金がでないという求人票をよく見かけます。
辞めることを前提に就職先を探している訳ではないのですが
万が一辞めることになったとき退職金がでないのが不安です。
退職金が出ない会社は避けた方が良いのでしょうか?

Aベストアンサー

一般的に言うと、いいとはいえないと思います。
ただし退職金の出る会社にしても、勤続3年以上。という条件付です。
質問者さんがどれくらいお勤めして退職する予定なのかわかりませんが、自分が職安通いしていた時はほとんどがそうでした。
ところで安倍晋三官房長官の著書、「美しい国へ」に興味深いことが書いてありました。

ある会社は退職金制度などの福利厚生を廃止し、その分を給料に上乗せしたそうです。(No.1さんがいっていたことですね)
とても有名な会社です。
アメリカ式の実力主義的な制度で、日本に浸透するのは難しいと感じましたが・・・。
興味があったらぜひ読んでみてください。

話しが脱線しましたが、要するに求人表に書いてあることをよく吟味してから就職したほうがよさそうです。

Q職場で感じの悪い人への対応

職場ですごく感じの悪い人がいます。
みなさん、感じの悪い人には自分も感じ悪く対応して報復しますか?
それとも、自分にも悪いところがあるから、、と思って親切に対応しますか?
私は彼のことが、意外と心に負担になっているみたいです。私は彼に教える立場でもあり、親切にしてあげたいのに、とても教えられる立場と思えないような態度なんです。
他の人にそんな態度をとられたことがないので困っています。
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みなさん、職場など、どうしても関わっていかなければならない人と
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お知恵を拝借させ ていただければ、幸いです。

Aベストアンサー

自分の経験からですが、
質問者様がみなさんに言われるように「気にしないこと」、
が一番だとは思いますが、そうもできなくて悩んでらっしゃるのですね。
>みなさん、感じの悪い人には自分も感じ悪く対応して報復しますか?
私はこういうことはしないようにしてます。

でも、彼がどれほどの態度なのか分からないので、何とも言えないってとこもありますが。
人によっては、初対面の相手に対して構えてしまう人もいると思うのです。
なかなか心を開かない人とか。
そういう人って、最初はとっても感じの悪い人・・・
って印象をもってしまいます。
でも、知っていくうちに案外自分と気が合う人だったり、
本当はとってもいい人だったりする・・・ってこともよくありました。

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その人と「仕事上の」付き合いをすればいいのではないかな、
と思います。
それで、感じの悪い態度をされても、その人は「そういう人なんだ」って割り切って考えるしかないかな、と。
別に質問者様が悪いことをしているわけではないと思いますし。

もしかすると「人に教えられること」ということがとっても嫌いな人かもしれないですね。
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でも、教える立場であれば教えなければいけないことはあるわけで、
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ストレスは何か他のことで解消して・・・
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とはいっても、程度ってものあるでしょうから、きっと我慢されてる面もあるとは思います。
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自分の経験からですが、
質問者様がみなさんに言われるように「気にしないこと」、
が一番だとは思いますが、そうもできなくて悩んでらっしゃるのですね。
>みなさん、感じの悪い人には自分も感じ悪く対応して報復しますか?
私はこういうことはしないようにしてます。

でも、彼がどれほどの態度なのか分からないので、何とも言えないってとこもありますが。
人によっては、初対面の相手に対して構えてしまう人もいると思うのです。
なかなか心を開かない人とか。
そういう人って、最初はとっても感じ...続きを読む

Q言ってる事は正しいけど、言い方がきつい人

質問を見て頂きありがとうございます。

今年の4月に入社しました。
職場には様々な部署があり、その1つで働いています。

私の部署には20人弱で構成されています。
1人を除いては、とても親切で尊敬できる人ばかりです。

その1人についての相談です。
私よりも1つ年上の20代の女性でかなり性格がきついです。
部署には、その女性よりも年下が私を含めて3人いますが、皆憂鬱な日々を送っています。
年下の私達には直接的に言ってきますし、上司に関してはいないことを確認し陰口などを言っています。

仕事に関して、
『やる気があるのか?』
『周りの状況をみて動けていない』
『ちゃんと仕事をして。まぁやり方は教えてないけどね。』
『前に教えたよね。(もちろん、教わってません。)』
他にも多数色々なことを言われます。

言っている事が正しいのは分かります。
ただ、言い方があると思うんです。
自分はサボっておしゃべりを楽しむ、かと思えば、その後私たちを怒り飛ばしてくる。
正直、怒られすぎて職場にいるのが苦痛です。

最近は、ピリッとした胸痛が起こることもあり、医師の診断を受けた所、『神経痛』とのことでした。

自分の言ってる事は正しい、注意するのはされるほう方が悪い。
という考え方のような気がしてなりません。

このような毎日いつ怒られるのかと怯えて仕事をしている方どうしていますか?
対処法を教えてください。

上司は、話は聞いてくれても解決するようなことはしてくれるような性格ではありません。

質問を見て頂きありがとうございます。

今年の4月に入社しました。
職場には様々な部署があり、その1つで働いています。

私の部署には20人弱で構成されています。
1人を除いては、とても親切で尊敬できる人ばかりです。

その1人についての相談です。
私よりも1つ年上の20代の女性でかなり性格がきついです。
部署には、その女性よりも年下が私を含めて3人いますが、皆憂鬱な日々を送っています。
年下の私達には直接的に言ってきますし、上司に関してはいないことを確認し陰口などを言っ...続きを読む

Aベストアンサー

私もその上司の行為は「パワハラ」だと思います。

私も質問者様とホントによく似たことを言われてきたりされてきたりしてました。(今でも少し)
私の場合は、仕事の内容的に人手不足だからということで週に1度ほど手伝ってくれと言われてやってる仕事があるんですが、そこでその私の女上司は「あなたがやってる仕事は誰でもできるし、あなたがもし辞めても代わりはいるんだから」って堂々といやみのように言われました。
そういうことを毎回言われ、その人に会うたび怯えてる自分がいます。
だから質問者様の気持ちがよく分かります。

言っていることは正しいことかもしれないけど、でもそれは言われた本人からしたら侮辱されたように感じて落ち込みますよね。。
ある意味「人格否定」されてるように感じるし。。

私の場合はそれを人に言うと、普通本人には言わないよね、ひどいね、気にしないほうがいいよ、そういう上司ってのはみんな分かって誰もついてこなくなるよ、って言ってくれたりします。

質問者様のその上司は多分これからも変わらないと思うし、自分が気にくわない人に対してすごくいろいろ言ってくるだろうけど、対決したところで逆に何倍にもなって返ってくると思うのでその後仕事がやりずらくなるかもしれません。

確かに部署を変えてもらうようにするか、精神的に今後も参って更に悪化するようであれば会社を辞めることも1つの案だとも思います。
その人から逃げるのではなく、自分の体調を第一に考えるという意味でも。
早く現状から少しでも改善できるといいですね。
お互い頑張りましょう。

私もその上司の行為は「パワハラ」だと思います。

私も質問者様とホントによく似たことを言われてきたりされてきたりしてました。(今でも少し)
私の場合は、仕事の内容的に人手不足だからということで週に1度ほど手伝ってくれと言われてやってる仕事があるんですが、そこでその私の女上司は「あなたがやってる仕事は誰でもできるし、あなたがもし辞めても代わりはいるんだから」って堂々といやみのように言われました。
そういうことを毎回言われ、その人に会うたび怯えてる自分がいます。
だから質問者...続きを読む

Q既婚者を好きになっても絶対不倫しなかった方

数年ぶりに恋らしい恋をしましたが、
せっかく好きになった人は既婚者でした。

久しく味わっていなかった気持ちなので、
舞い上がっていますが、
既婚者なので進展することは出来ません。
しかし、相手にとって都合のいい人間になれば、
手を出してくれる可能性はありそうだな、などと、
姑息な考えが嫌と言うほど浮かびます。

そこで、表題の質問なのですが、
既婚者と分かっていても好きになった後、
都合のいいヒトにならず頑張れた方、
具体的にどのように頑張ったかを伺いたいです。

以前は「相手の家族のことを考えれば醒める」
と思っていましたが、ほんとに好きになると、
そのあたりがちゃんと考えられなくなってる自分がいます。
とても嫌ですが…。

ですので、出来れば「相手の事を考える」ではなく、
自分優先の考え方で、
こう乗り切ったという体験談を伺いたいです。

わがままですみません。

Aベストアンサー

・健全な結婚をして、幸せになりたい。
・先のない恋愛はしたくない。
・親や兄弟、親友や尊敬している先輩・恩師等々、自分にとって大切な人たちに後ろめたい恋愛はしたくない。

上記のような理由で、自分にブレーキをかけました。
その当時はとってもつらかったのですが、今振り返ると、
自分の選択は間違ってなかったと、自分で自分に感謝しています。

周囲の不倫経験者を見ても、絶対に不倫に良いことはないですよ。
がんばって踏みとどまられてください。

Q他人を認められない人の心理。

自分は何故か他人を認めていないと家族や友人から度々言われます。
情けない事に自覚できていません。ナルシストなどと言われます。

テレビを見ているときも「あの服はない」などをついつい言ってしまうのですが、こういうのが原因なのかと思います。
しかし、家族や友人もよく人の欠点をこそこそと話しています。

結局、みんな同じなのではないかと思います。

自分は見た目が大人しいのでよく周りから自分だけが注意されることが常々あります。
例えば「言い訳をするな」「格好付けるな、自分を高く見せるな」「口先だけ」「やっぱおまえだもんな」などです。

先ほども書きましたが、そういうことを言う人だって同じレベルだと思います。
しかし、反論すれば「それが他人の考えを聞いていない、視野を広げろ」と言い返されます。

こんなことを言われ続けたので自分や他人が信じれなくなりました。

自分はそんなにだめ人間なのでしょうか。

教えて下さい。お願いします。

最後に少し愚痴を言わせてもらいますと、じゃあ、あんたらは俺のことを一度でも認めたことがあるのか!

申し訳ありません。

Aベストアンサー

いいねぇ!トガッてるねぇ!今時珍しい自信家なんやね。俺は好きです。
人間の欲望で、一番強いのは?承認欲と言われています。誰もが誰かに認めて欲しいのです。(彼氏、彼女が欲しいのも同じ理由による)あなたが認めて欲しいのと同じ位相手も認めて欲しいのです。なので最期のボヤキは他人からあなたが言われてもおかしくない状態です。
会話で取り敢えず相手のこと思ってなくても口先だけでも認めてあげましょう。なぜそんなことしなあかんねんて?取り敢えず己を認めさせるためです。その為にはまず相手の長所を探らなければならないので、長所を見ようとするクセが付くと思います。長所が本当に見れればこいつ俺より明らかにここはすげーと思えるやつに出会うことがあるでしょう。そうすれば自然に他人を認めれる人間になれます。
日本的文化では自信満々で頭切れる感じのやつは嫌われるので、いやいや、そんなことないよとか謙遜することも覚えましょう。なんでそんなことしなあかんねんて?ここは日本だからです。あと、あなたが夢想家でなく実力を備えた自信家であればわざわざ口に出さなくても周りは自然に認めてくれます。能ある鷹は爪を隠すというのは本当。必要な時に爪を余裕で出せば良いのです。同時に負け犬程よく吠えるというのもあり、日頃わーわーいうやつに限ってしょうもない奴です。座右の銘を能ある鷹は爪を隠すにして、普段はニコニコ、ポカーとしていて、いざという時はズバッ!とその自信と実力をこれでもかという位見せつけてやりましょう。その為には人知れず爪を磨く努力が必要です。
人間関係は何でも鏡。あなたが思っていることは必ず相手も思っています。だから上記の方法で相手を認めることが出来たら自分も認められるでしょう。
短所はその人最大の武器になりうる、有名な精神分析家の言葉です。自信が無くて下向いてる奴が多い中、あなたは貴重な存在です。その自信を長所に変える為(周りに短所じゃなくて長所だと気づかせる為)、上っ面だけでも相手を褒めてあげる勇気を持ちましょう。

いいねぇ!トガッてるねぇ!今時珍しい自信家なんやね。俺は好きです。
人間の欲望で、一番強いのは?承認欲と言われています。誰もが誰かに認めて欲しいのです。(彼氏、彼女が欲しいのも同じ理由による)あなたが認めて欲しいのと同じ位相手も認めて欲しいのです。なので最期のボヤキは他人からあなたが言われてもおかしくない状態です。
会話で取り敢えず相手のこと思ってなくても口先だけでも認めてあげましょう。なぜそんなことしなあかんねんて?取り敢えず己を認めさせるためです。その為にはまず相手の...続きを読む

Q職場の無視に追い詰められています

他の方の質問を拝見させて頂きましたが、整理がつかず質問させて頂きます。


職場でとても話しかけて下った方(男性)から無視されるようになりました。
徐々にという感じで…
その人(A)と話してた人に話しかけられて答えていると「この人はほっとけばいいんですよ…」と言われてしまい、
それからあまり話しに入らないようにしていましたが、

私その場に来ると、不機嫌になってしまうようになり…
電話があったことを教えてくれなかったり話しかけても空気みたいに扱われたりとなって今に至ります。

小さいスペースでどうしても同じ空間にいるしかなく、
毎日つらいです。

冗談でも色々いわれてきた私のほうが、なぜ、無視されるのか憤りと悲しさであみゆよれません。

気にしないようにしようと試みたのですが、私が誰かと盛り上がってると、考えすぎかタイミング良くハァと言ってオフィスから出たり、
黙り空気がなんとなく重くなります。
ますますその人が話してみんなが笑ってるのに、笑えなくなてしまいます。
我ながら精神的にも表面的にも悪循環をつくってしまいます。
Aさんがこちらをチラッと見ることがあるので、嫌われてないはずだ…と思ってみたりしたのですが、
少しの接点があるたびに傷つきます。
イジメのターゲットになったのか…

その人はリーダー格で上司からの信頼も厚い人ですので、浮いて孤立するのは私です。

やはり気にしていないでいる風にしてるのがよいのでしょうか。
その人が周りの方を笑わせることを言ったら悔しくても形だけ笑うよう努めるとか。

仕事に支障が出ているので、上司に席替えをお願いすのがよいのでしょうか。


感情を織り交ぜた乱文で大変申し訳ありません。

他の方の質問を拝見させて頂きましたが、整理がつかず質問させて頂きます。


職場でとても話しかけて下った方(男性)から無視されるようになりました。
徐々にという感じで…
その人(A)と話してた人に話しかけられて答えていると「この人はほっとけばいいんですよ…」と言われてしまい、
それからあまり話しに入らないようにしていましたが、

私その場に来ると、不機嫌になってしまうようになり…
電話があったことを教えてくれなかったり話しかけても空気みたいに扱われたりとなって今に至ります。

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Aベストアンサー

自分も似たような感じですが会社は給料を貰う為に行くので有って友達を作りに行っているわけではないと割り切っています。
相手にとってあなたが仕事が出来ないとか話す内容がつまらないと思い無視をしているのかもしれません。
又は相手があなたではなくその人自身が何らかの不安を抱えて心の余裕が無くなっているのかも知れませんね?。
しかし、今の世の中、会社に不用な人間を抱えている余裕が有る会社が有るとは思えません!。
その人がどういう態度を取ろうが会社があなたを必要としているから毎日通勤出来ていると思いますよ。
あなたに給料を払うのは会社の社長で有ってどんなに仕事が出来てもその人では有りません。
会社が必要としている限り必ず内容は好転すると思いますよ。
でもあなたがこの会社が自分には合わないとか自分には必要無いと思うので有れば次の会社を見つけから今の会社をさっさと見切りを付けて辞める事を進めます(しかし、あなたが出来る限りの努力をせず辛いから、あの人が嫌だからという理由で辞めた場合は今よりも下の会社にしか行けないと考えたほうがいいかと思います。次の会社でもそんな先の事を考えず感情で動く奴いらないと思うし)
人間、どんな善人でも金が絡んだら悪人に変わります。
あなたが会社に何を求めて通勤しているのか?、会社があなたに何を要求しているのか?をしっかり認識すれば少しは気持ちも落ち着くと思います。

自分も似たような感じですが会社は給料を貰う為に行くので有って友達を作りに行っているわけではないと割り切っています。
相手にとってあなたが仕事が出来ないとか話す内容がつまらないと思い無視をしているのかもしれません。
又は相手があなたではなくその人自身が何らかの不安を抱えて心の余裕が無くなっているのかも知れませんね?。
しかし、今の世の中、会社に不用な人間を抱えている余裕が有る会社が有るとは思えません!。
その人がどういう態度を取ろうが会社があなたを必要としているから毎日通勤...続きを読む

Q否定され続けると人はどうなりますか?

自分の価値観を否定され続けると、人はどうなりますか?

私は身体に影響が出て、体調が悪くなって、食欲が出なくなって、鬱状態になってしまうのですが、心が弱いからでしょうか?

否定され続けても、気丈な人は何もなりませんか?

Aベストアンサー

「自分の価値観を否定され続けると、人はどうなりますか?」

 否定する相手の立場が上 ⇒ 普通に鬱っぽくなる。 反論する → 相手の報復が来る。

                    屈服する → そんな自分にストレス。
 
 否定する相手の立場が下 ⇒ そいつを嫌いになる。人によっては、イジメル。嫌がらせをする。
 
 否定する相手の立場が同じ ⇒ ケンカになる。


 そこを普通の精神状態で切り抜けられる人間 = 最強です。
 
 そして、なかなかいないと思います。
 

 「全ての人は自分が正しい」と思っています。
 
 人殺しであっても、悪党であっても同じです。
 
 
 相手に自分の価値観(正義)を押し付ける事は不可能です。
 
 
 ならば、相手を理解し、価値観を一時的に合わせる事が重要です。 
 
 
 私も「絶対、自分が正しい」と思うことで、上司と激しくやりあった後、
 
 1年以上も報復(嫌がらせ、不当な評価)を受け、

 ストレスで、腸に穴が開いた事があります。
 
 入院 ⇒ 手術 しました。
 
 
 その張本人も、何食わぬ顔で見舞いに来ました。
 
 自分の「怒り、イライラ、上司合わせて話す自分に対する嫌悪感」は、最骨頂でした。
 
 
 ・・・が、それが社会であり、大人であり、最強の人間だと気づきました。
 
 
 (1)笑顔で接する。
 
 (2)相手の懐に入る。
 
 (3)自分のプライドを捨てる。 ⇒ コレが一番難しいです。

 
 (1)~(3)で、耐えて進級や進学、異動等まで持てば、免疫になります。
 
 リタイアするとトラウマになってその後に引きずってしまいます。
 
 上司のパワハラで、社会復帰出来なくなる若者は、すごく増えています。
 
 
 「オカシイ」と思うことは、録音したり、書き留めてまとめておけば、
 
 いざというときに、凄まじい力を発揮します。
 
 (1)~(3)で頑張りながら、それでもオカシイ場合は、最終的には報復出来るように
 
 準備しておきましょう!!
 
 
 大切なのは、笑顔で準備しながら乗り切る事です。

「自分の価値観を否定され続けると、人はどうなりますか?」

 否定する相手の立場が上 ⇒ 普通に鬱っぽくなる。 反論する → 相手の報復が来る。

                    屈服する → そんな自分にストレス。
 
 否定する相手の立場が下 ⇒ そいつを嫌いになる。人によっては、イジメル。嫌がらせをする。
 
 否定する相手の立場が同じ ⇒ ケンカになる。


 そこを普通の精神状態で切り抜けられる人間 = 最強です。
 
 そして、なかなかいないと思います。
 

 「全ての人...続きを読む

Q冷え切った夫婦の間で育つ子供

夫との仲が破たんしています。

原因はいろいろ。お互いに言い分はありますが、私としては夫婦の間でどちらか一方が悪いということはないと思います。私も悪かったけれど夫も悪い。
いまとなってはどうでもいいことのように思います。

夫はもう私に対して、嫌悪を通り越して無感情といった感じです。言葉も交わさなければ挨拶もなし、目も合わせません。
私も最初はそのような状況に焦り、いろいろ迷ったり、悩みましたが、一年以上そんなことが続いて、もう疲れました。話し合いたくても夫のほうが無視して、まともに取り合おうとしません。大の男が無視なんて・・・とはじめは怒る気持ちもあったのですが、夫に対しては何の感情もありません。
夫のように無視、一緒にいても見もしません。
本当に最悪の環境です。
修復なんて不可能のように思えるし、万に一つも夫と修復の努力をしてみたところで、その先に待っているものなんてあるんだろうかと空しさを感じます。

そんな環境の中、心配なのは、まだ幼い子供たちです。

夫も私も子供たちを愛しているのは変わりないので、子供たちのためだったら、お互い親としてすべき責任をきちんと果たそうと日々努めています。
夫は仕事熱心で、きちんとお金を家に入れてくれて、私と子供たちが生活に困ることなどありませんし、私も母親としてすべきことは、完ぺきとは言えないまでも、子供のことを一番に考えて、最大限の努力をしているつもろいです。
子供の前で罵り合いのけんかなどしません。
これくらいのことは、子供を持った人間なら最低限すべきことだとは思いますが・・・。

こんな冷え切った夫婦の姿を子供たちに平気で見せていることに、ものすごく苦しい思いをしています。子供は両親の関係を見て、いろいろなことを学んでいくと思うのです。夫婦でお互い愛情を持って思いやりながら、家庭を築いている両親を持った子供は、異性を思いやる気持ちを持った優しい人間になるのでは、そうでないうちのような家の子は、ひねくれてまともに愛情を表現できない人間になったり、将来家庭をもっても私たち夫婦のように冷え切った家庭になってしまうのでは・・・などと漠然と不安を感じ、子供たちに対して申し訳ない気持ちでいっぱいです。

そうはいっても家族が皆で一緒にいれば、私たち夫婦が無視し合っているだけで、私も夫も子供たちとは賑やかにしゃべったり、子供たちも好きなようにふるまって、父親や母親に甘えたり・・・と、今のところは大きな問題になっている様子はありません。
今は子供たちが小さいのでまだ救われているという感じです。

正直何度も離婚を考えていますが、子供たちがまだ小さいこともあり(未就学児)、離婚して、仮に私が子供を引き取っても、再就職も難しく、金銭的に不安なこと、夫が子供を引き取っても仕事をしながら、母親のような世話をするのは困難だろうこと、を思うと離婚に踏み切れないでいます。
夫も今は離婚することは考えていないようです。おそらく子供たちのことを考えてだと思いますが。

何より一番上の子供が、私たちの状況を薄々感じていながらも、お父さんもお母さんも一緒がいいと言います。

それでも、ときどき親の顔色をうかがったり、気を遣ったりしている様子がわかると、こんな小さい子に気を遣わせて、と親として情けなく子供たちがかわいそうになります。

夫にそれを言っても、頭ではわかってはいるでしょうが、私のことが心底嫌だという感情が理性で抑制できないようで、せめて子供たちのまえだけでも普通にふるまうことができそうにもないみたいです。

どうやっても行き場もなく、やりきれない思いで日々過ごしています。
こんな親に育てられた子供たちは不幸になるでしょうか?子供たちに申し訳ないです。
生活が苦しくても、離婚して、親の不仲を見せつけるような今の状況から脱したほうがいいのか、
子供なんてそのうち親から離れていくのだから、夫婦仲が悪く、親としての理想からはかけ離れていても、それまでは不自由なく育ててやるのがいいのか、どちらがいいものなんだろうと悩んでいます。

似たような境遇にある方、私たちのような親に育てられたという方の経験や、ご意見を伺ってみたいです。

夫との仲が破たんしています。

原因はいろいろ。お互いに言い分はありますが、私としては夫婦の間でどちらか一方が悪いということはないと思います。私も悪かったけれど夫も悪い。
いまとなってはどうでもいいことのように思います。

夫はもう私に対して、嫌悪を通り越して無感情といった感じです。言葉も交わさなければ挨拶もなし、目も合わせません。
私も最初はそのような状況に焦り、いろいろ迷ったり、悩みましたが、一年以上そんなことが続いて、もう疲れました。話し合いたくても夫のほうが無視して、ま...続きを読む

Aベストアンサー

お子さんに、夫婦不仲の影響は必ずあるものだと思います。
ですがそれがどういう形で出るかはケースバイケースでもあり想像できません。
一番はお子さんの生まれ持っての性格、性分によるものが大きいと思いますよ。

忌憚を恐れずに言わせて頂くと、例えばいじめられやすい子というのは間違いなくいます。
何故ならいじめと言うのはされた本人が「いじめ」と感じるか感じないかなんです。
同じことをされても跳ね返したり適当にやり過ごせる子もいれば、そうできない子もいる。
育った環境もあるけれど結局は生まれ持った性質だと私は思います。

両親の不仲というものをどう捉えて育って行く子なのかはお子さん自身の力にかかっていると言えます。
食べさせ着せて教育を受けさせてもらえればとりあえず子供は育ちます。
それだけで親の存在価値はあると言って良いわけです。
両親の関係というものが人間形成に大きな影響を及ぼすことは否めないけれど、それでも夫婦協力しあって子供を育てて行くという事には変わりはないものだと思います。

お子さんがこの先いろいろな問題を抱えた時に「やはり夫婦がうまく行ってないからだ」という事に終結することなく、決して諦めず努力して行く態度というのが重要なのではないでしょうか。
昔は非行や不登校は家庭に原因があるものとされてきましたが、近年はそうとばかりは言えません。
何不自由ない家庭で育った子ですら様々な問題を抱えます。
夫婦の不仲を解消できないなら、その逆境のなかでも精一杯子供に向き合って行こうとする姿勢が大事なんじゃないでしょうか。
その結果として結婚を継続するか、離婚を選択するかも答えを出したら良いのじゃないでしょうか。

ご自身も、離婚のネックとなっている経済力にたいしての努力が必要と思います。
その必要があれば離婚という選択肢もある状況を作り出すことです。
離婚できないからしないのでなく、できるけれども選択しない、という状況で結婚を続けることがより健全な家族関係を築ける礎となるのではないでしょうか。
お子さんがある程度大きくなったら社会に出るという準備をすすめてみる事ではないでしょうか。

最後に、夫婦仲が悪い場合、その負担が子供に行く大きな原因となるのが母親の子供への依存です。
お子さんはおそらく両親の不仲を察知して自分が鎹になろうと、離婚を食い止めようと、必死に良い子を演じると思います。
その努力が功を奏して出来の良いお子さんになる可能性も高いでしょう。
そうなると知らずのうちに母親は子供を頼り心のよりどころとし依存してしまうようになります。
これは将来的に本当にお子さんの負担になりますので絶対に避けたいことです。
お子さんを成人させるまでが夫婦の責任と割り切るなら、子供が巣立った後はすっぱりと子離れして自分の老後の生活を確立しましょう。
その心構えを今からできるのなら、仮面夫婦も悪くないのではないでしょうか。

私自身も円満な夫婦に育てられてはおらず両親は熟年離婚しております。
夫の両親は不仲でこそありませんでしたが問題多き親で、早くに親元を離れた夫です。
そんな私達夫婦は、世間様に羨まれるぐらいの家庭を築けたと自負しております。
今年、結婚30年目。反面教師という親も、悪くないものだと思います。

お子さんに、夫婦不仲の影響は必ずあるものだと思います。
ですがそれがどういう形で出るかはケースバイケースでもあり想像できません。
一番はお子さんの生まれ持っての性格、性分によるものが大きいと思いますよ。

忌憚を恐れずに言わせて頂くと、例えばいじめられやすい子というのは間違いなくいます。
何故ならいじめと言うのはされた本人が「いじめ」と感じるか感じないかなんです。
同じことをされても跳ね返したり適当にやり過ごせる子もいれば、そうできない子もいる。
育った環境もあるけれど結局は生ま...続きを読む

Q自分が職場で嫌われている存在であることを知りました

お世話になります。
私は中堅メーカーで設計をしていて、歳は28になりました。

いい歳した男がするような相談ではないかもしれませんが
よろしくお願いします。

自分が職場で嫌われていることを知って、
私はこれからどうすれば良いのか悩んでいます。


先週少し大きな案件が終わり、職場で打ち上げの飲み会がありました。
事務の女性を除く、設計部(20人程度)のほとんどの人が参加していました。

その飲み会の最中、上司1人と、歳の近い先輩2人の計3人が座るところへ呼ばれ、
私がやった業務について、反省点など話をされました。

このような状況は時々あることなのですが、
そのときはいつもと違い、仕事のミスとは直接関係ないことも注意されました。

その言われた内容は、
「私の行動や言動が、職場の空気を悪くしている、
みんなの仕事に支障が出るので、気をつけてほしい」
というもので、私のあれが駄目これが悪いというような話を色々と聞きました。
その3人の話では、職場のみんなが感じていることらしいです。

指摘されると、確かにその通りかと感じることが多く
今思うと、私は嫌な奴で、職場のみんなから煙たがられていたと思います。

それは結構ショックでしたが、
だからといって仕事に行かない訳にはいかないので、
言われたことに注意して、今週もいつも通り出社して業務をしました。

しかし、私はこの人達に嫌われていたんだと考えると
業務で必要なこと以外は、職場の人に話しかけることが出来なくなり、
極力、関わりを避けるようになってしまいました。

何か業務に不都合なことがある訳ではありませんが、
やはり居心地が悪いですし、業務で必要なとき以外いつも1人です。


長くなってしまいましたが、
何か今の状況を良い方向に持っていけるアドバイスや
今の状況でも良いやと思えるような考え方などありましたらお願いします。

いい大人になって、こんなことで悩んでいるなんて情けなく、相談できる人もいません。
どうぞよろしくお願いいたします。

お世話になります。
私は中堅メーカーで設計をしていて、歳は28になりました。

いい歳した男がするような相談ではないかもしれませんが
よろしくお願いします。

自分が職場で嫌われていることを知って、
私はこれからどうすれば良いのか悩んでいます。


先週少し大きな案件が終わり、職場で打ち上げの飲み会がありました。
事務の女性を除く、設計部(20人程度)のほとんどの人が参加していました。

その飲み会の最中、上司1人と、歳の近い先輩2人の計3人が座るところへ呼ばれ、
私がや...続きを読む

Aベストアンサー

いいええ、68歳でもいますよ、同じように悩んでる人が。

良くあることだし、恥ずかしいことでもありません。

誰だって必ず欠点もあるし、嫌な処、狡い所ダメな処、
色々ありますよ。
良く言うじゃありませんか、至らぬ点は多々ございますが、って。
あの通りだと思います。

さて、規模は違えど私もこういう経験がありますから、あなたが
凹む気持ちは自分の事のように理解できます。

自分で指摘事項を納得できるから、拗ねることも憎むことも
出来ない。 自分を自分で責めるしかないんだから、辛いっす。

ここで、私の時には今冷静になって考えても周囲の人間の方が
明らかにおかしい連中だったと思えることが沢山あります。
イジメと言えば言えるかも知れません。
私は良いように利用され、その社長は何の責務も果たさず、あまつさえ
私から仕事のお金を数百万、だまし取りました。
多くは語りません。 とうの昔に私はそこを辞し、現在は働けることを
感謝できる人間の下で働いています。

あなたにまず冷静に考えてみて欲しいのは、あなたの職場の人々が
かつての私がいた会社のように、表向きは心の美しい人間のふりを
して、お金を騙し取ったり責任をなすりつけるような恥知らずな人間か
どうか、という点です。

もし、普通の人々だと仰るなら、以下の仮説が成り立ちます。

あなたの言動の身勝手さで皆困っていた。

でも、喧嘩は疲れるし後々職場の環境が更に悪くなるから
中々直接面と向かって言い出せなかった。

でも、あなたは口ごもりながらもあなたに不満の意を表する同僚に
カチンと来ては更に身勝手な言動を止めることなく、ついに上司も
黙っている訳にはいかない傍若無人な振る舞いを繰り返した。

同僚は、猫の首に鈴をつけてもらおうと、気乗りしない上司に複数で
願い出た。

特に、主に嫌な思いをさせられていた社員の相談相手になっていた
先輩二人が一緒に立ち会うことで、その上司からあなたに釘を刺して
説教することになった。

目的は、あなたを徹底的に批判してうつ病になるまで追い込み、出来れば
辞表を書かせて会社を追い出すこと・・・。

な、訳もなく、あなたに説教した三人が三人とも、すっきりした顔はおろか、
自分がしたことはやり過ぎだったのではないか、自分にそこまで言う資格は
あったのか、と呑んでも酔えない酒を口にして、苦い想いで帰路に就いた。

かなり強く言ったので、あなたが精神的に参っていることは職場の全員が判った。

しかし、皆、自分達は被害者だという意識で身を守ってはいるものの、以前とは
打って変わっておとなしくなったあなたに対して、口ではザマミロと言いながらも
遣り過ぎたか?という小さな棘の痛みを心に感じる者もいて、あなたを直視する
気にも中々なれない。

かといって、あなたに同情するようなことを言えばお前は甘いと周囲から批判
されるから言えず、励ましたり様子を見たりしようにも、あなたが単に凹んでいるだけで
性格の悪い処は治っているとも思えず、近寄りがたい。

しかも飲み会に参加していなかった女子も、手負いの獣みたいなあなたに下手に
情をかけて、ストーカーになどなられたら嫌だという警戒心もあり、誰もが職場の中の
傷のかさぶたみたいなあなたを、触らぬ様に仕事をしている。

というようなモヤモヤした状況だと思います。

多分、ですが、あなた以外にもあなたが視界に入るたびに居心地の悪い想いを
している人はいるのではないかと思います。

さて。

私が申し上げたいのは、本当にあなたは嫌われているのだろうか?ということです。

最初にお話しした通り、悪意のある人間というものは、本当に悪気があるものです。
ご相談を拝見する限り、あなたの会社の同僚がそういう連中だとは思えません。

人を殴れば自分のコブシも痛いのです。 それは言葉でも同じこと。
あなたが傷いた分、あなたを叱った人の心も痛むものです。
あなたは自分の痛みにばかり目が行くでしょうから、それに気づかずとも無理は
ありません。

でも、私の推測通りなら、あなたは嫌われている訳ではない、ということになります。

本当に嫌われるとどういうことになるか、私は知っています。

むごいものです。

堰を切ったように弱ったあなたを皆で袋叩きにするようになるのです。
本当にあなたが嫌われているならば、です。

本当に誰かを嫌いになるのは、実は結構難しいものなのです。
軽蔑したり、批判したりすることは誰でも容易く出来ます。
でも、憎むことは簡単ではありません。

あなたに直接傷つけられた人達は、あなたを憎む者もいるでしょう。
死ね、という言葉を平気で女の子も使う時代です。
給湯室で女子社員達があなたを死ねばいいと嗤っていることも
無いとは言えません。

あなたが周囲の誰を、どのように傷つけたのかはあなたと被害者にしか
判りませんからね。

でも、職場全体で考えれば、どうでしょう。

あなたは最早、追い出されるのを待つばかりの憐れな立場でしょうか?

会社というものは、同僚の好き嫌いで処遇が決定する場所ではありません。
あくまで、労働力を提供してもらい、給与を支払う契約でそこにいらっしゃる。
大事なことは、仕事ができるかどうか、という一点で会社はあなたを見ています。

経営者の視点からは、職場で仲良くやっている人間を、会社に刃向う扇動者と
して放逐することを考えることはあっても、女子社員や先輩に嫌われているから
馘にしようなどと考えるバカはほとんどいないはずです。
そんなちっぽけな考えでは、組織の運営など出来ないからです。

そして、人と言うものは、人が変化することを期待して暮らしています。
あなたが仕事ができるようになったり、人柄が良くなれば、或る時までは
「どうせ演技だ」と陰口を叩きながらも、そこから先になると急激に手のひらを
返したように優しくなったり、近づいて来たりもするのです。

犯罪を犯したりすると手のひらを返したように友達と思っていた人々が
冷たくなることは多いものですが、その逆も少なからずあるのです。

皆があなたを評価し始めると、いつまでもそれに反して批判し続けていると、
今度は自分の評価が悪くなるからです。

冷たい言い方をすれば、職場の人間関係など、所詮、その程度の繋がりでしか
ないのです。

だから、あなたは十分、今のどん底(実際はもっともっと下があるのですが)から
ナイスな奴にバージョンアップすることが可能です。

さて、少し長く書いてしまったので、実践編でのアドバイスです。

あなたが煙たがられる最初の原因は、あなたの仕事に不備があることが
考えられます。
何の設計をなさっていらっしゃるのかは判りませんが、私も設計畑の人間ですので
設計業務で起きやすいミスや事故について、自分の主観だけで進めることの
危険性を感じることが多々あります。

更に、技術系には比較的多いのですが、理屈っぽく、負けず嫌い。
心の中で自分は頭がいいと思っているタイプがいますが、この人達は
自分の判断や知識に誤りがあるとか、思慮が浅い点を指摘されると
逆キレすることが良くあります。

爆発的に怒らずとも、不貞腐れたり、相手を批判したり、よろしくない態度を
取ることがあります。

また、そのプライドが自分の小心さに由来するものだという深層心理が
自尊心を傷つけるので、その反作用で立場が弱い者や後輩、女性を
バカにしたり頭ごなしに文句を言ったりすることも結構あります。

肉体的にガツンと他人とやりあえる強さが無く、自分を他人に守って
貰うために法律や理屈で自分をガードしようとする傾向があります。
これこれこうだから、俺が正しい、だからお前は俺より低い。だから
お前は俺より弱い。そういう理屈のバリケードをいつも自分の周囲に
巡らして、自分を守ろうとしている、そういう心理を持つ人は技術系には
少なくありません。

逆に、だから自己矛盾を指摘されて自分で自分をがんじがらめにして
自分を責めてしまうことにもつながります。
自分を守っていたはずの理屈が自分を許さなくなるわけです。

もし、こういう自分の心のカラクリを理解し、同じように他人も、自分を
守るために一生懸命で、そこをあなたが壊したのだと理解出来れば、
この逆転で鎧を矛にも変えることが出来ます。

自分を守ってくれるもので、一番心強いものは何だと思いますか?

それは、自分の味方をしてくれる人です。

あなたは誰の味方が出来るでしょうか。

誰だって、最初に書いたように、欠点があり、孤独な面もあります。
それとなく自分を気遣ってくれて、自分が窮地に陥らないように
考えてくれている人。

手助けしても貸しにしたり軽蔑したりは決してしないと安心できる人。

そして、自分も欠点だらけだとちゃんと自覚していて、仲間で仕事をして
いることをちゃんと理解していて、自分を頼りにしてくれて、ありがとうと
ちゃんと言ってくれる人。

ね?

そんなに難しいことじゃないはずです。

感謝と笑顔、友情や思いやりは、互いにグルグル回る良いサイクルを造り、
その逆は、その逆のサイクルを造る。

要は、逆に回せば良いのです。

あなたが周囲に突っ張っていたのは、あなたが偉いからじゃなくて、
あなたが他人を信じられずに生きて来たからです。

誰もが半信半疑で生きているからこそ、頼れる仲間が欲しくなる。
信用できる、出来れば信頼できる仲間が欲しくなる。

それがあなたじゃ出来ない、なんて理屈はどこにも存在しません。

彼らはあなたにそれを伝えたかったんだと思うのです。

いいええ、68歳でもいますよ、同じように悩んでる人が。

良くあることだし、恥ずかしいことでもありません。

誰だって必ず欠点もあるし、嫌な処、狡い所ダメな処、
色々ありますよ。
良く言うじゃありませんか、至らぬ点は多々ございますが、って。
あの通りだと思います。

さて、規模は違えど私もこういう経験がありますから、あなたが
凹む気持ちは自分の事のように理解できます。

自分で指摘事項を納得できるから、拗ねることも憎むことも
出来ない。 自分を自分で責めるしかないんだから、辛いっす。

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