夫と舅との同居に不安です。

私は、結婚して１８年目になる子供のいない主婦です（今は仕事を探し中です）
夫は４年前に、２人でいいじゃん！と言ってくれていたので、気持ち的には大丈夫だったのですが・・・。ただ、その夫とも２年ほど前から突然、会話もスキンシップも視線も合わせなくなくなって、家で食事もしなくなりました。お風呂も入らなくなりました。でも浮気では、ないようなのですが・・・。

そんな、お世辞にも仲の良いと言えなくなった夫のお舅さんとの同居話が持ち上がりました。

１年前、お姑さんは癌で亡くなりました。私は喧嘩もなく仲が良かったのでとても寂しいです。
お舅さんとは、１８年間あまり話をすることもなく過ごしてきてしまいました。
ジ～ッと見るだけで、文句を言葉に出して言ってくることはないのですが、無理難題は言います。
５千円渡しておいてスーパーで９００円の肉を５パック持ってきて、残りで３日分の食費をまかなってくれよ。と言われた時は「無理です」と言いました。そしたら無視されました。
なので、夫が支払いました（夫も文句言わないのです）

基本、お舅さんは、やってほしいこと（例えば、洗濯、食事、掃除など）のこと以外の買いものなどは、作る私以外のメンバー（舅と夫と夫の弟と奥さんと孫）で出かけ５～６時間ぐらい帰ってきません。

その間、私は留守番と洗濯掃除、夕食の支度などをやっておくようにと言われます。
夫の実家は『絶対父親主義』の家なので誰も何も言いません。

家は持ち家で１０年ほど前に建て替えました。
地元なので、周囲には友人も妹さんも住んでいます。
身体も健康で、ゴルフやカラオケなど、趣味多数あります。
決して寝たきりとかではありません。
収入は、詳しくはわかりませんが、年金＋建物と土地を貸しているので毎月家賃が入るので困っていないと思います。

ただ、お姑さんが亡くなったので、「夜ひとりなので寂しい」と言っているのは知っています。
私の不安は、誰も舅に意見をいう者がいないということと、お舅さんも、聞こうとしない。
私のことは、夫も舅も家政婦ぐらいにしか思っていないことです。なので、このまま同居すると、
今のまま家政婦として自由意思のないまま生きていかなくては、ならないかもという不安が重くのしかかっています。

お舅さんのいる場所と私たち夫婦のいる場所は、車で７時間は離れています。
私の結婚生活が始まった今住んでいる場所には、親友もでき、穏やかに暮らしています。
おそらく同居はお舅さんの家で、そのまま（二世帯ではなく）住むというものでしょう。
親友とも離れ、慣れ親しんだ土地も離れ、夫の家族以外知る人もいない土地で、一からやらなくてはいけないのでしょうか・・・？
夫は、話かけても反応しません。同居の話はお舅さんと夫の間で話しをしていたようです。
ちなみに、私は浮気はしていません。衝動買いもしていません。ただ、１８年間で２５ｋｇ太りました。

どうしても同居するのであれば、同居するにあたっての心構えや、それぞれの役割分担の仕方や言い方、同居のルールなどを詳しく教えていただきたいのです。
どうか、皆さんの情報や、ご意見をお願いいたします。
至急！お願いいたします。

No.5 ベストアンサー 回答者： rurinohana 回答日時： 2014/04/07 09:48

こんにちは。

50代既婚女性です。
前の結婚で、田舎の旧家の長男の嫁として、
15年間同居をしました。


さて、今回の問題。
根本にはあなた様ご夫婦の、夫婦としてのありように問題があると思います。
そこを見ずして、同居のルールとか、役割分担とか、心構えとかを論じても
無駄なことだと思います。

その理由は、同居というものは、
間に入る人間のありようで、いくらでも変わるからです。
間に入る人間とは、旦那様の事です。

特に夫親との同居は、夫である人間が妻の味方に常にあることが、
妻が同居でも頑張れるカギとなります。
夫婦仲がいいと、同居のあれこれの問題は
おおかた無くなると言っても過言ではありません。

あなた様の場合、旦那様があなた様の話を聞こうともしない、
味方にもならない、父親に逆らわないのですから、
はっきり言ってあなた様にとっての真の敵は、
義父様ではなく、旦那様なのです。

そして、好きでも何でもない男の親と住んで、
その世話をするほど、人生は長くありません。
何故好きでもない男の親の世話をする必要があるのか？ということです。

あなた様は、じっくりと旦那様と向きあう必要があります。
時間はかかると思います。
夫婦の再構築ができてからの同居であるのが、望ましいのです。

あなた様ご夫婦は、お子さんのいないご夫婦であるとか。
そう決めた後に、2年前から「突然」旦那様の行動がおかしくなったとのこと。

お仕事の関係で、食事やお風呂が家でできなくなることもあるかもしれませんが、
SEXもなくなったんですよね。
会話もない。
あなた様は働いていない。

では、今のあなた様は旦那様にとっていったい「何なんでしょうか？」

あなた様は「夫は忙しいから浮気はない」と断言しますが、
私は大変な不自然さを感じますよ。
会話もない、無視するというのは、
あなた様の事に関して何の関心もないということです。
あなた様に求められているのは、家政婦と、介護だけだということを
旦那様が行動で示しているではないですか？
そこにはただ、あなた様が家政婦と介護士としての役割を果たすならば、
雨露しのげる屋根と、食べる物だけ
一生涯確保してやるが、
それ以上の夫婦としての情や愛、人間同士の信頼関係は
期待するな。
そういう行動ではないですか？

だから、あなた様が同居の話に
快諾しなかったことで不機嫌になるんです。
旦那様があなた様と離婚をしない条件はきっと「親と同居すること。」なんでしょう。

いいですか。
結婚を続けるのではなく、「離婚をしない」ということです。
同じように見えて、大きな差があるんですよ。

信頼関係もない、会話もない、SEXも生活実態もない
形式的な「夫婦」を離婚しないということだけで、継続するだけなんです。
結婚は続いている、だけどそれは「離婚をしていないだけ」の結婚であるということです。
気持ちも実態も、既に夫婦ではないのです。
ただ単に届を出していないだけです。
「事実婚」ではなく「事実離婚」とでも言いますか。
届を出すと、いろいろめんどくさいし、
離婚すると同居して家事介護してくれる人を
お金を雇って得ないといけないから、
離婚しなければ、とりあえず無償で要員は確保できるわけですから。

旦那様の人生のパートナーと、心と体の癒しをしてくれる人は、
ほかで確保して大事に隠せばいいだけですから。

こんなにうまい話はありませんよ。

私はこう考えますよ。
旦那様の人生のパートナー、旦那様の癒しになる居場所、空間、人・・・。
それはあなた様の家ではない、
他のどこか・・・、他の誰かが担っていると思うのです。
人間パンのみでは生きられないのです。


あなた様はご自分で書いていますね。
浮気もない、浪費もしない。
きっと家事上手なやりくり上手な奥様なんでしょう。
お友だちも沢山で、朗らかで・・・。

ただ、25キロ太ったとのこと。

ご自分でも気になさっているんでしょうね。

男はSEXの相手にならない女の願いをかなえることはしませんよ。
綺麗な奧さんでも、その奥さんがSEX拒否すると
その奥さんの願いをかなえようとしなくなります。

家事能力や性格はＯＫなんだけど、
どうしても太ってしまったことで、
旦那様が生理的に受け付けなくなってしまっている可能性があります。
男性は視覚で性欲のスイッチ入りますからね。

病気や薬の服用のせいでの肥満でないのなら、
健康のためにもダイエットして、
旦那様の心を取り戻して、
旦那様を味方に付けたうえで、同居になった方が
あなた様の人生には有利になります。

まずは、夫婦仲を取り戻すことから始めて欲しいです。

この回答へのお礼

rurinohanaさん、真剣に答えていただけて、本当にありがとうございました。
読んでいて涙が出ました。
本当に、悲しいことですが、まったくその通りだと思います。
私は、夫に見られると、蛇に睨まれた蛙状態になってしまうのです。
怖いのです。そう、愛ではなかったのです。恐怖だったのです。
自分の心の声が、はっきりと聞こえてきました。

結婚する前の私を知る友人たちが、よくこういいます。「なぜ？彼と一緒にいるの？本当に幸せなの？」と。
幸せ太りではなく、不安太りでした・・・。よく吐いていました（夫も、両親も知りません）

恋愛結婚でした。始めの３年間は、とても仲が良かったんですよ？よく会話をし、一緒に買い物に行き、何が食べたいか。お弁当に何を入れてほしいかとか話をしたり、週に１回はドライブをし、山に登って星を見たり、キャンプをしたり。

でも、夫は結婚して３年経ってから（３年間は２人きりで過ごす約束だった）「そろそろ子供が欲しい」と伝えると、「俺の人生に子供は必要ない！」と言ったのです。
「別に必要ない！」の繰り返しだったので離婚しましょうと伝えました。すると、夫は「お前が、どうしても欲しいのなら努力する」と言ってくれたのです。月日が流れ、なかなか妊娠にいたらなかったので、
病院に夫と行きました。夫は、体外受精までのいろいろなことをさせてくれました。
高額の医療費を、出してくれたのは事実なので、子供をあきらめることにしたんです。
夫婦、仲良く生きていければ、それでいいと思ったから・・・。

でも、おっしゃる通りなのでしょう。
やることはやったんだから、もういい。私に対しての責任は果たしたって事なのでしょう。
もう、私自身に興味は残っていないのでしょう・・・。
夫は、暴力をふるったりはしません。お給料もきちんと渡してくれます（家計簿は私なので、でも給料の通帳はありますが、夫の名義の通帳は夫が自分で管理しています）
でも、私の存在は、家政婦なのです。

セックスレスは結婚生活のほとんどです。１８年中１０年間ですね・・・。
私が痩せているころからです。
私は、１０代のときから、人生一度きりなのだから結婚も一度きりという考えを持っていて（亡くなった祖母の考えです。おばあちゃん子だったので。）
死ぬまでは自分が惚れて結婚するのだから、お墓まで一緒は当たり前と思っていました。
だからでしょうね、セックスレスの原因を聞いて「仕事で疲れすぎて、ごめん。」と言われても、
一生懸命頑張ってくれているんだからと我慢してきました。

私自身の価値は、夫の中では・・・もう終わってしまった存在なのでしょうね・・・。
これからは、同居のことは考えずに、私自身のこれから先にむけての努力をしようと思います。

離婚するにしても、蓄えがないので、へそくりをしながら資格の勉強をし、仕事も始めます。
何もなかったように、離婚にむけて準備していこうと決めました。
本気の勝負ですね。
甘かった私に、勝てるように頑張ってみます。
目標が達成できてきたら、これからの残りの人生の方向性をじっくりと考えて行こうと思います。

本当に、ありがとうございました。

お礼日時：2014/04/07 13:14

No.4 回答者： capybara105 回答日時： 2014/04/07 01:22

旦那さん、ホントに浮気していないのですか？

毎回外食で銭湯に入って帰ってきているのですか…それが出来るお小遣いなのですか？
普通に仕事終わりに余所の女の家にただいまと帰って風呂入ってバイバイして家に帰っているとは考えないのですか？
私から言わせたら、もう夫婦生活が終わっているのだからトピさんには女としての人生を送ってもらいたいなと思うのですが。
私の実家も父が絶対父親主義で、父がガンで他界するまで振り回されてきました。特に母は実家を増築して祖父母と同居する話を出産して里帰りして帰った時に聞かされ、もう着工していたとかなんとか。
父が他界した今でも母は祖母のわがままを聞いています。
正直父と母が仲良くなったと思うのは死ぬ間際だけで、それまでは母が父の性格にイライラして鬱を発症して、父を拒絶する姿を毎日見ていました。
さっさと籍を外して出て行けばいいのにと言いますが、父の遺言で祖母と仲の悪い叔母とは仲良くやってくれという言葉を真に受けているようで、祖母と叔母が死ぬまで一生面倒を見てあげなくてはいけない母が惨めでならないですね。
トピさんにはお子さんがいないようですが、子供目線からするとこういう考えになります。
トピさんは幸せですか？
愛のある付き合いと情の付き合いは全然違います。愛のない旦那の父親を一生みる覚悟はありますか？
今一度、人生を考えていただけないでしょうか？
舅の同居がイヤだからと言うのも、立派な離婚理由になりますよ。

この回答への補足

回答ありがとうございます。捕捉します。
私の夫が働く職場の近くには銭湯はありませんし、お小遣いも決まっています。ただ、お舅さんが、私に内緒で夫にお小遣いをあげているようです。じゃないと、成り立たないはずですので。
一時私も浮気を疑い、夫にも言ったことがあります。やはり、私も愛し愛される関係でありたいと望んでいるので、私たち夫婦には子供がいません。長期にわたる不妊治療の末、お金がついていかずあきらめることにしました。あれから４年です。私は高齢出産の年齢になっています。もし、離婚して新しく良い人ができて子供に恵まれる可能性があるのならば、本当はそうしたいと思っていました。半年ほど前の私は、精神的に落ち込んでしまっていて、私の実母が、夫に浮気をしているのなら、はっきりさせなさい！娘がおかしくなってから返されても困るのよ？娘を愛していないのなら、他にいるのなら、時間などかけずに、答えをさっさと出しなさい！と伝えたそうです（あとから知りました）すると、夫は、ただでさえ仕事がオーバーワークで夜中に変えることが多いのに、浮気なんてしている暇はないですよ！家に帰るのが遅いから、職場の仮眠室にあるシャワールームを利用しているだけです！それでも、信用できないのならどうぞ、探偵でもやとって調べてください！と言ったそうです。ずっと１８年間専業主婦（夫がそう望んでいた）で、簡単な短時間のパートは何度かしてきましたが、私自身が弱すぎるんでしょうね・・・。
１８年間続けてきた関係を、絶つことが不安で怖いのです。
実家の両親は、離婚したら実家にもどってきなさいと言ってくれていますが・・・。
もう一度、じっくり離婚について考えてみたいと思います。
長くなってすいません。
capybara105さん、本当にありがとうございました。

補足日時：2014/04/07 12:01

No.3 回答者： kingyo_tyuuihou 回答日時： 2014/04/06 21:19

＞夫は、話かけても反応しません。

なのですから、
「同居するぞ」と言われたら
一言
「嫌です」とのみ答えたらいいんです。

＞一からやらなくてはいけないのでしょうか・・・？

嫌なら断ればいいんです。

必然性がないんですから。

この回答へのお礼

そうですよね。その通りですよね？
実は、夫に無視はされましたが、「即答はできないよ。」って言ってはみたんです。
そうしたら、そのあと、まったく目を合わさなくなってしまって。
夫は長男なので、昔風に言うと、長男の嫁は夫の家族の面倒をみなくてはならない。というものを守らないのは、私のワガママになるのかなと思ってしまって・・・。
kingyo tyuuihouさん、はっきり言葉で伝えるって大事ですよね？言ってみます。
ありがとうございました。

お礼日時：2014/04/06 22:38

No.2 回答者： flower_bird 回答日時： 2014/04/06 20:53

なかなか頭の痛い話ですね。

同居がハッピーに結びつくなら歓迎ですが、どう客観視しても、アンハッピーに至りそうな感じ。

とりあえず、嫁としての責任とか役目とかやりがいとか使命とか、そんなの捨てちゃいましょう。
捨てたことにより、義実家と夫が質問者様を非難するようでは、愛はそこまでのものだったということです。そうなったらこっちから見限りましょう。

私の父は、母の死後、半年しないうちに16歳年下の彼女を作りラブラブです。家族に世話になるより本人は快適なようで、娘の私や嫁の義妹や孫たちに見向きもしません。

世の中、うまくできていて、1人で十字架を背負わなくても、思いもよらない方法で、援助者が現れます。そういう人に任せればいいんです。
私の100歳になる祖母も、最初は家族で介護していたのですが、訪問看護やヘルパーさんが若くてイケメンなのを知ってから、喜んでリハビリや入浴を人の手に任せています。叔母に言わせれば、祖母の頬は紅潮して血色良くなるそう。
しかめっ面した家族や作り笑顔の嫁よりよっぽど本人も家族も援助者も幸せです。
自己犠牲までして舅がハッピーになったら、質問者様はハッピーになれますか？
質問者様の代わりはいませんが、舅の援助者はいくらでも替えがききます。
よくお考えになって、ご自身がハッピーになれる道を選んでください。
きっと質問者様を産んだお母様も、質問者様がハッピーになることを望んでおられることと思います。

この回答へのお礼

そうですね。作り笑顔のお嫁さんより別の方があらわれてくれればお願いしたいですね。夫に相談しても返事が返ってこないので、あきらめてしまっていましたが、私だけでなく、お舅さんにとっても夫にとっても、新しい気持ちで、気楽に過ごせる環境ができた方がいいですものね。自己犠牲は嫌です・・・。自分も、ハッピーになれる方法をじっくり考えてみます。flower birdさん、ありがとうございました。

お礼日時：2014/04/06 22:29

No.1 回答者： 56syukumou 回答日時： 2014/04/06 20:45

あなたが、会話の無い夫と気難しい舅とうまくやれるか心配です。

家政婦くらいにしか思われていないのに平気なんですか？

お仕事をお探しなら、自立できるものを探して、離婚したほうが良いと思います。

この回答へのお礼

私が、まだ夫が好きだからなのでしょうね・・・。
さずがに、浮気とかされていたら、違ってくるのですが。
不規則な仕事をしている人なので、浮気をしている暇はまいに等しいのです。
離婚するにも、ずっと専業主婦でしたので、貯金も、仕事もままなりませんので・・・。
でも、56syukumouさんの言われるように自立できるものを今からでも探してみます。
ありがとうございました。

お礼日時：2014/04/06 22:19