24歳男性です。長文、乱文ですがよろしくお願いします。現在付き合って7ヶ月の彼女がいます。彼女とは1月くらいから結婚について話を始めて結婚観、結婚の時期、家事分担の方針、家計管理方法、子供、住居、彼女の仕事、インテリア等思いつくことはいろいろ話し合ってきました。そのため結婚したらこんな家庭になるだろうなとかなり具体的なイメージがわくようになってきました。またお互い相手への不満はなるべく言うようにしていて、そのたびに納得いくまで話し合い解決方法を探って、その日に仲直りするようにしてきました。同じ職場の同僚なので毎日会っていますが、2人とも自分の素をだしていてリラックスしているため居心地がいいです。私の転勤(11月くらいをイメージ)を機に結婚しようと話していますが、ちゃんとしたプロポーズはしていないため恋人以上婚約者未満という関係です。また私は相手の両親に会っており、彼女もゴールデンウィークに私の両親に会う予定です。さらにお互い、自分の両親には相手と結婚したいと話しており両親も特段反対することなく結婚に向けて順調です。そんな中正式にプロポーズするため婚約指輪を注文し、指輪が手元に届いたのですが本当にプロポーズしていいのか、この人でいいのかと迷っています。
そこで皆さんがプロポーズを決意した理由、瞬間等教えてくださらないでしょうか。
なお私なりに迷っている理由について考えてみました。
・彼女には素を出せているし居心地がいいがそれは割と付き合い当初からであり、当初は彼女のことがそれほど好きではなかったためあまり気を使っていなかったからではないかという不安
・彼女の性格、金銭感覚は私と正反対であり、私はそのギャップを埋めるため多少なりとも努力している。(以前喧嘩の話し合い時に彼女から「無理しているのではないか。自分は無理をしてまで付き合うべき人ではないから無理してるなら別れてくれてもいい」と言われたことあり。ちなみに私は「一緒にいたいからお互いのギャップを埋めるために頑張っているだけ。頑張ろうと思えるうちは大丈夫。逆にその努力が嫌になったり面倒になったら別れるしかないけど」と返答。また同僚からはあの2人は正反対だからないよねと言われており、2人の関係は誰にも疑われていない)
※彼女:明るい、派手、おおざっぱ、グータラ、上司に対しても違うと思ったら自分の意見ははっきり言う、洋服・旅行好きでそれなりの出費(結婚するために今はなるべく服を我慢して貯金中)
私:おとなしい、地味、几帳面、コツコツ派、あまり自分の意見は言わない、わりとケチ(それなりに貯金あり)
・もっといい人がいるのではないかという漠然とした期待
・将来の家事への不安(彼女は料理、片付けは苦手。そのため彼女へはあまり期待はしてなく家事はできるだけ手伝うと言ってあります)
これらも踏まえてアドバイス等ありましたらそちらもよろしくお願いします。

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A 回答 (6件)

>そんな中正式にプロポーズするため婚約指輪を注文し、指輪が手元に届いたのですが本当にプロポーズしていいのか、この人でいいのかと迷っています。



この段になって本当にいいのかって、それはもっと前に悩むべきことだと思うのですが、
どうしてそこまで先延ばしにしてしまったのでしょうか。

だって、
彼女の性格や金銭感覚は結婚について具体的な話をする前から分かっていたことではありませんか。
たった7ヶ月とはいえ、デートや仕事での付き合いの中で、
彼女がどういう女性かは理解しているから結婚話を進めてきたのですよね?

ご自身がこの人しかいないと思えて初めて、
「結婚」という具体的な話が出てくるものではないかと感じます。

彼女への不満は、話し合いで解決してきたとありますが、
根本的な部分で本当の意味での「解決」がなされていないために、
両家への挨拶が終わった後の、もう婚約決定のプロポーズとなってから、
「プロポーズしていいんだろうか」というのはさすがに遅すぎる気がします。

結婚ありきで進めてきて、
最後の最後で「やっぱりやめ」とはもういかない段階にはないのでは。
プロポーズをしていないのだから、
婚約破棄には至らないとお考えかも知れませんが、
すでに親への挨拶、婚約指輪の購入など、
既成事実ではしっかりと婚約をしていると見なされる行動をなさっています。

今後もし素敵な女性に出会えたとして、
プロポーズをしていないから、と関係を解消しようとしても、
もし相手に訴えられた場合は慰謝料請求が可能な状態にあるので、
その点は誠実に対応してあげて欲しいと思います。

ものすごく細かい部分をつきつめている割には、
大事な部分が甘いというか、
ちょっとピントがずれていたのではないでしょうか。

おそらくその婚約者さんは、
あなたのその部分さえ受け入れて結婚をしてくれるのでしょうね。
あなたの細かさを大らかに受け止めるだけの器の大きい女性なのでしょう。
そうでなかったら、
「自分はそこまでして付き合うだけの人間ではないから、無理をしているなら別れてもいい」とは、
結婚をしたいだけの女性ではなかなか言えません。
自分から身を引けるのは、
どんな状況でも自分以外の周りのことを考えられる、
「俯瞰」が出来る人だからこそだと思います。

あなたは彼女を少々できない人扱いしているように思えますが、
実際は彼女のような包容力のある人だからこそ、
あなたと付き合えているのではないかとさえ思えますよ。

そういう部分なんて彼女にはない!と思うのであれば、
彼女との結婚を早々に諦めて、
他の素敵な女性とお付き合いをなさるべきかと思います。
あなたはまだ24歳。まだまだチャンスはあるはずです。

あなたが頑張って「彼女に合わせる」努力する気が無くなったら、
その結婚は終わるのでしょう?
彼女が努力していたとしても、あなたにそれが理解できなければ、
それはきっと努力ですらないのですよね。

自分のことしか見えていないうちは、
なかなか円満とはいかないと思います。
自分は努力している。でも彼女はなにもしていない。だから不満。
自分ばかりが損をする結婚が嫌。
自分にはもっと素敵な人がいるんじゃないだろうか。
彼女はぐうたらだから、自分が何でも「してあげている」のに、
自分には何も返ってこない。
彼女はお金遣いが荒いから、自分がお金の管理をしないといけない。
家事も掃除も家計管理も何で自分ばっかりなんだろう?

そんな気持ちが彼女に対する「不安」という言葉ですり替えられていると思います。
彼女に対する不安じゃなくて不満ではないですか?

本当は
明るく派手に見えるけど、実は家庭的で自分を立ててくれて、
質素で家事もよくできて、
そんな女性と、
こんなインテリアの家に住んで、
こういう子供を育てて、
ストレスもなく、仲良く楽しく暮らしたいな、という憧れですよね。

あなたの結婚への理想に彼女を無理やり当てはめるのはそもそも無理です。
そういう女性がよいなら、そういう女性を探した方が良いです。

そうじゃなくて、
彼女の良さも悪さもひっくるめて、
この人と一生、たとえば彼女が病気になって、
子どもが産めなくなっても、寝ていることの方が多くなっても、
それでもまあ好きで結婚したんだから彼女とどうにかやっていこうかな。

そういう相手への思いやりと覚悟がなければ、
すぐに「自分が被害者」になってしまって、不満を爆発させて喧嘩になるだけですよ。
それはあなただけではなくて彼女にも言えることです。
自分の「してあげている自慢」や価値観の押し付けをするのではなく、
相手がしてくれたことへの感謝や、相手の価値観を受け入れることが、
結婚のための大切な条件だと思います。

相手の欠点を受け入れることができないのなら、
その相手が違うのか、まだまだ結婚をする時期ではないのでしょう。

主人が結婚を決めた理由なんて聞いたことがありませんが、
何もできない私をしっかり者の主人が選んだのは、
私に何か(家事能力以外の)いいところがあったのではないかと思いますよ。

うちも正反対の夫婦ですが決め事は最初から一切ありません。
できない妻(私)とできる夫。
でも私の至らなさを主人は全く批判しません。
だからこそ私も主人のためにできる限りの努力をしています。
どんな時でもそれぞれができることをやり、してくれたことを感謝しあって暮らしています。
相手の良さがわかっていなかったら、
正反対の2人が喧嘩もなく一緒に暮らせるわけはないのです。

もう一度、彼女の良さとは何なのかをよく思い出してみてはいかがですか?
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

>どうして先延ばしになったか。
今までもちゃんと考えてきたつもりではいましたが指輪が手元に来てこれで将来が決まるという実感が生じたから改めて迷いが出てしまいました。

>思いやりと覚悟
まだまだ私の考えが幼稚で自分勝手でした。これから何十年を共にするということもちゃんと考えて、相手のこともよく見つめなおして改めて決めたいと思います。

お礼日時:2014/04/28 21:43

ずいぶんと細かい人だな という印象です。



私たちは交際数ヶ月で、即結婚しました。妊娠はしてないです。あなたとは正反対かもしれません。

この人と上手く行くか なんて分かりません。離婚もするかもしれない。
性格も正反対。でもこの人と結婚したい。どんな試練があるか分からないけど、でも、出来る限り精一杯努力をして結婚生活、挑戦してみようじゃないか!この人に賭けてみよう!さあ、人生何が起こるか分からない!!よし、かかって来い
そう思って思いっきり結婚しました。
夫もそうです。直感でプロポーズです。笑

結婚して今、「もし結婚前に同棲してたら結婚して無かったかもね」なんて二人で笑いあってます。

絶対に大丈夫な結婚なんてどこにもありません。
そんな事言ってたら、永遠に結婚できませんよ。
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結婚15年の交際一年で結婚した女子です。




いわゆるマリッジブルーの男性版ですよね。



よく両家の事情や価値観がわからないですが、別に問題ないならまず同棲されてはどうでしょう?結婚前提としてもしなくてもいいので。

イロイロ取り決めても、実際一緒に暮らさないとわからないと思います。予定通りにはいかない事もいっぱい出てくるはずです。そこで、お互い臨機応変に愛情持って対応出来るかどうかです。彼女への愛もわかると思います。上手に帳尻合わせができれば、正式に結婚されてはどうでしょう?


結婚生活マニュアルなんて無理ですよ。時間と環境でどんどん変わってしまいますから。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
おっしゃる通りマリッジブルーです。彼女はもうすでにマリッジブルーは終わったようで。私は会社の寮に住んでおり、彼女は実家暮らしのため同棲は無理ですが7月に6日間の旅行でコンドミニアムタイプのホテルにて疑似同棲生活を送る予定なので短期間ではありますがその時によく考えてみます。

お礼日時:2014/04/28 21:47

私も細かいなあと思いました(笑)



うちは結婚30年ですが約束なんて破るためにあるようなもんですからね。
そういう部分に重きを置きすぎると後で「あの時ああ約束したよね」
「二人でちゃんと決めたことなんじゃないの?」とそれを盾に必ずトラブルが起こります。
子どもなんて出来たら家事分担割合なんて、あっという間に崩れちゃいますよ。

実際、二人とも結婚は初めてなんですから。やってみないと分からないことってものすごく
たくさんあります。何も始まらない前からガチガチに契約で縛るのはどうかなあと思います。

あと「他に誰か良い人が現れるかも」なんて思ってる間はダメでしょ(笑)
「この人しか居ない」と思って結婚しても別れるんですから。

簡単に言うと「交際期間が短い」と思います。今の時点で「気を遣わなくて良い関係」というのは
一見「ラクでイイネ」と思いますが、結婚して一緒に暮らすとそれがなれ合いになってしまって
けじめや緊張感の無い関係になってしまいます。

彼女のこと尊敬できますか。愛なんて言うのはすぐに形が変わってしまいますが「尊敬」と
いうのは長く変わらないものです。うちのダンナも「馬鹿じゃないの」と思う部分がたくさん
ありますが、それでも付き合ったときに感じた「尊敬する部分」があるので、ダメな部分も
チャラになってしまいます。

嫌いな部分もみんなひっくるめて大~好き、という相手じゃないと結婚は長続きしません。

ちょっと「結婚というものにあこがれてる」感じが伝わりますね。
二人の温度差もだいぶあるようですからもう少し考えて見てはいかがでしょう。
結婚は「日常の暮らし」ですから。それがただただ何十年も続くだけです。その中で夫婦として
いつまでも仲良く、いたわり合いながら生きていけるかというのが一番大事です。

家事の分担なんて考えたことないですけど、30年上手くやってますよ。何か決めておかないと
動かないパートナーってストレスですね(笑)おおざっぱでも「察する能力」が高い彼女なら
大丈夫だとは思いますが…。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
やはり細かいのでしょうか。「尊敬」ですか。なかなか思い当るところはないですね。今さらだとは思いますがもう一度よく考えてみたいと思います。

お礼日時:2014/04/28 21:38

NO.1の補足です。



質問者さまからすると、彼女は大雑把だから細かく決めておこうということなのでしょうけれど、彼女のほうはそんな性格ではないのでしょう。
だとすると、今細かいことを決められても、彼女はそれに従うキャパがないでしょうし、それに対する質問者さまの期待に応えられるか微妙だと思います。つまり、彼女の性格からして細かく決められても、負担に感じられるだけなのではないでしょうか。

この回答への補足

説明が難しいのですが、価値観、性格、金銭感覚の違いはお互いに自覚しており不安材料であるからよく話し合っていますし、すり合わせをした項目については彼女が「結婚を考える際に話し合っておくべきこと」として挙げた項目であり私主導というよりむしろ彼女が主導となっての話し合いです。
将来を具体的にイメージするために話し合うことは良くないのでしょうか?

補足日時:2014/04/28 00:57
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>結婚観、結婚の時期、家事分担の方針、家計管理方法、子供、住居、彼女の仕事、インテリア等



細かいことをこの時点で考えすぎだと思います。ここまで、細かく決めても、その通りにならないこともあるでしょうし、却って上手に共同生活できないと思います。

一緒にいて幸せ、抱き合って幸せ、エッチで満足。それで、幅を持たせた余裕がないとお互い不満が出ると思いますよ。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

>細かいことをこの時点で考えすぎ
お互いの希望をはっきりさせて意見のすり合わせをする事で将来の不安を軽減出来るし、衝突も減らす事が出来ると思うのですがいかがでしょうか?特に家事、育児、金銭面、仕事などは今後の結婚生活で大きな影響を与える事なので詳細に話をしておく必要があると思います。

お礼日時:2014/04/27 23:44

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よろしくお願いします。

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Qプロポーズのタイミング

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Qプロポーズのタイミング

結婚したいと思う人がいるのですがプロポーズをどのタイミングでするのがいいのか迷っています。
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仕事・結婚と二つが同時期に転機が訪れてしまい、ちょっと困っています。
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こんにちは。

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Q♪プロポーズの言葉♪

既婚者の方に質問です☆

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Aベストアンサー

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Qプロポーズのタイミングとは

みなさんにお聞きしたいことがあります。

もうすぐ28歳(今月誕生日)
同じ歳の彼と4年半付き合っています。
実は心の中で今回の誕生日こそ、プロポーズがあればなと思っていますが、兆候がなく少しがっかりしているのです。
誕生日当日は平日ですので、週末に時間をとってくれてます。

彼は元々仕事量が多く、11月からは土日どちらか休日出勤をしております。今に至っては締め切りが近づいている為土日も関係ないようです。
それと関係あるか分かりませんが、2日に一度の電話も毎日になり、癒して欲しい。といいます。

さすがに4年半の付き合いでしばし会えないのには慣れていますが、このまま多忙な状態が年始まで続くのは確定&さらに1~3月は彼の趣味であるウインタースポーツの季節になる為、さらに会えなくなります。
去年も全く同じ状態で普通に戻ったのは5月のGW明けでした。
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自分でも会える時間は決して多くありませんし、
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決心がつかない等、私と結婚はしたいが一歩が踏み出せないと意見の違いから夏の頃喧嘩になり、一応今年中にはプロポーズ。と言われていたのですが、今の状態ではなさそうで、仕方ないと思いつつ、一体いつになるのだろう?とちょっと心が痛みます。

やっぱりタイミング的には仕事が片付いてからでしょうか?

みなさんにお聞きしたいことがあります。

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同じ歳の彼と4年半付き合っています。
実は心の中で今回の誕生日こそ、プロポーズがあればなと思っていますが、兆候がなく少しがっかりしているのです。
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Aベストアンサー

私の旦那もそうですよ。
仕事が忙しく、ウィンタースポーツに没頭し、車も好きなところが一緒(笑)
私達の場合は私もウィンタースポーツに没頭するため、特に問題はなかったのですが・・・。

質問者さんも一緒に行かれてはいかがでしょう。
もちろん滑るペースは全然違うと思うので、休憩や昼食は一緒に、あとは自分も少し滑ったり、彼の滑りを見て一人のんびりお茶したり景色を見たりなどもたまには良いかと思いますよ。

まずは彼のやりたいことを理解してあげるのが良いと思います。
まだ落ち着きたくないと言われたとのこと。
そして、毎日電話がかかってきて癒してほしいと言われていること。
それなら、結婚してもやりたいことは続けていけるし癒しもあるということを身をもって教えてあげればいいと思います。

私は、彼がやりたいことを一番に優先してほしいと言ったかわりに、私も自分がやりたいことを一番に優先していました。
彼が仕事で疲れている時には黙ってそばにいて、今日はどんな美味しいごはんを振舞ってあげよう?と彼が喜ぶ顔を想像して頑張って作りました。
そのうちにお互いのペースがぴったり合うようになりました。
ぴったりというのは、どちらが我慢することもなく、お互いにやりたいことをやり、結婚してもこのままきちんと生活していけると確信できたことです。
プロポーズはその頃でしたね。
私の予想通り(笑)2人の記念日にでした。

質問者さんは、プロポーズされるための努力はされていますか?
彼を一生支えていくための努力はどうでしょうか。
前向きな気持ちで彼にプロポーズしてもらうためには、待っているだけではどうかな?と思います。
自分からも少し行動してみませんか?

私の旦那もそうですよ。
仕事が忙しく、ウィンタースポーツに没頭し、車も好きなところが一緒(笑)
私達の場合は私もウィンタースポーツに没頭するため、特に問題はなかったのですが・・・。

質問者さんも一緒に行かれてはいかがでしょう。
もちろん滑るペースは全然違うと思うので、休憩や昼食は一緒に、あとは自分も少し滑ったり、彼の滑りを見て一人のんびりお茶したり景色を見たりなどもたまには良いかと思いますよ。

まずは彼のやりたいことを理解してあげるのが良いと思います。
まだ落ち着きた...続きを読む

Q言われて嬉しいプロポーズの言葉

言われて嬉しいプロポーズの言葉


来週,彼女にプロポーズします。


どんな言葉で言おうか迷っています……

こういうのは自分の言葉で言うべきなのですが…参考にしたいと思ってます。


補足までに状況的には

(1)まだ付き合って,それほど月日が経っていない

(2)しかし彼女からは,結婚を意識した会話が飛び出してくる

(3)私 32歳 彼女 28歳

(4)彼女は,一年半前にプロポーズされて結婚真近まで言った経緯がある,

(5)かなり彼女はもてる

(6)付き合う前に「結婚を意識した付き合いをしたい」と一ヶ月友達関係で様子を見られて,ようやく付き合いだした。

(7)ちょうど,ふたりで暮らせる物件を探している

そんな感じです。

Aベストアンサー

あくまでも、お互いが結婚したいという意思があることが前提ですが・・・、
言葉で言ってもらうのも嬉しいですが、行動で示してもらうともっと嬉しいです。

ちなみに、我が家は今年結婚12年目になりますが、
うちの夫からこれといってプロポーズらしき言葉はいまだに聞いたことがありません(笑)。
ただ、入籍前から一緒に住み始めていて、ある日、夫に「婚姻届の紙もらってきて」と頼まれました。
平日は仕事が忙しくて、役所に行けないからと。
今思えば、あれがプロポーズだったのかな~?という気もしますが、よく分かりません。
そして婚姻届には、夫の方が先に署名捺印してくれました。
なんていうか・・・、夫の本気さが伝わってきて、嬉しかったですね。
一緒に住み始める前にも、自分の両親に紹介してくれましたし、私の両親にも挨拶に来てくれました。

ちょっと極端な方法かもしれませんが、
あなたの署名と捺印済みの婚姻届を彼女に渡して預かってもらうとか・・・。
「君さえOKしてくれれば、僕はいつでも夫婦になるつもりだよ」という何よりの証明ですよね。
もちろん、言葉で伝えることも大切なことですが、言葉よりももっと伝わる方法もあると思いますよ。
プロポーズ、頑張ってくださいね~^^。

あくまでも、お互いが結婚したいという意思があることが前提ですが・・・、
言葉で言ってもらうのも嬉しいですが、行動で示してもらうともっと嬉しいです。

ちなみに、我が家は今年結婚12年目になりますが、
うちの夫からこれといってプロポーズらしき言葉はいまだに聞いたことがありません(笑)。
ただ、入籍前から一緒に住み始めていて、ある日、夫に「婚姻届の紙もらってきて」と頼まれました。
平日は仕事が忙しくて、役所に行けないからと。
今思えば、あれがプロポーズだったのかな~?という気もしますが...続きを読む

Q31歳の婚約者との結婚について質問です。 現在交際7年目(同棲7年目)で来年結婚を控えている婚約者が

31歳の婚約者との結婚について質問です。



現在交際7年目(同棲7年目)で来年結婚を控えている婚約者がいます。家を建てようという話になり、現在進行中です。


最近彼と本当に結婚して良いのか不安になってきました。以下が不安点になります。

・SEXの相性がよくない(性的に見られない)
・食べ物の好みが合わない
・好きな物の好みが合わない
・難しい性格、束縛がある
・仕事が忙しくいつも疲れている
・デートはあまり連れて行ってくれない
・携帯依存症、主に2ちゃんねるを常に見ている
・アイドルが好きで、よく私と比較してくる
・容姿が好みではない(ここは我慢出来ます)
・メイクや服装を変えても褒めてくれない
・家族に依存気味、しょっちゅう実家へ帰る(同棲しています。)
・弱モラハラ気質(最近治ってきました)
・帰宅すると幼児化する(甘える)


以上をふまえて
スペック
・容姿 あまりよくない
・身長154cm
・年収460万円


良いところは
・頭がとても良い、ユーモアがある
・一人暮らしの経験があり、家事がほとんど出来る
・優しく穏やか
・知識が豊富、物事に詳しい、知的好奇心旺盛
・思想で会話が出来る。
・一途、浮気しない
・お酒は飲まない、タバコは吸わない
・頼り甲斐がある
・情報に強い
・仕事が終わると一番に電話をしてくれる
・メンタルが強い、明るい
・ファッションセンスがあり、お洒落
・お誕生日やXmasには必ずお祝いしてくれプレゼントをくれる
などです。

客観的に見て、この男性と結婚するのはどう思われますでしょうか?

31歳の婚約者との結婚について質問です。



現在交際7年目(同棲7年目)で来年結婚を控えている婚約者がいます。家を建てようという話になり、現在進行中です。


最近彼と本当に結婚して良いのか不安になってきました。以下が不安点になります。

・SEXの相性がよくない(性的に見られない)
・食べ物の好みが合わない
・好きな物の好みが合わない
・難しい性格、束縛がある
・仕事が忙しくいつも疲れている
・デートはあまり連れて行ってくれない
・携帯依存症、主に2ちゃんねるを常に見ている
・アイドルが...続きを読む

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あなたの大切な人生の片棒を担げませんので
軽く聞いてください。

知性があり頼り甲斐もある、誠実で性格も良い
なんら問題ないでしょう。

食や趣味が合わない、ここもお互い歩み寄れば
良いでしょう。

ただ生理的に受け付けないのはどうでしょう。

表面的にはうまくいく『仮面夫婦』になりそうな。
あなたが彼を生理的に受け付ける
彼があなたへの束縛や比較をなくせば良いのですが。

離婚は結婚よりも体力を使うといいます。
時間をかけてでもよく見極めてくださいね。

Q既婚者の方に質問。プロポーズの言葉を教えて

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単なる興味からではあるけど、
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私はまだ未婚なのですが、、、
八芳園のホームページに「プロポーズの殿堂」という、プロポーズの言葉を集めたサイトがあるんですが、結構面白くてよく読んでます。

私の大ヒットは、

「俺と結婚できない理由を10個述べよ」と言ったところ、彼女は3個くらいしか言えず無事結婚できました。

ってやつですねー!

私もどんなプロポーズの言葉をもらえることやら…

参考URL:http://www.happo-en.com/topics/index1.html

Qプロポーズのタイミング

でいえばいいですか???

Aベストアンサー

気が乗り、
期が熟したようだから、
今しかないでしょ。


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