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長男夫婦と旦那の母親と同居する
立場です
長男の嫁は二十歳
気が利かない
家事はしないで悩んでいます
洗濯を回しても干すまで午後まで放置
洗濯干さないとねって言えば
ふてくされる
掃除機は10日に一度くらいで‥
孫も小さいので埃などが気になりますが
あまり口うるさく言いたくないので
(言うとふてくされるので)
言えずにいます
長男が掃除機して
洗濯してと言うと喧嘩になっています
長男が出勤の時も寝てるし
私も気を使い体調を崩しています
私の旦那からは
長男嫁を教育しろと言われて
旦那の母親からはなんなんだ孫嫁はと
怒られ
挟まれる立場です
愚痴になりすみません
どう接して良いのか
難しいものです

A 回答 (3件)

>嫁が料理家事ができないとのことで


>長男 旦那 旦那の母親とみんな
>別居出来るわけがないと言います

やってみなけりゃ分かりません。甘やかしです。
別に親が無理に決めてきた縁談ではないのでしょう。息子さんが自ら妻として選んだ
女性なんですから。男として責任持たせないでどうするんですか???

質問者様達の方が先に亡くなるんですよ。今、やらせないでいつやらせるんですか。
息子さん可愛さもあるでしょうが、独立させましょうよ。みんなでストレスためてまで
同居する必要性があるのでしょうか。

長男嫁も姑、大姑の中、女手はたくさんあると思ってるんだと思いますよ。
荒療治でも一度きちんとした結婚生活の現実を経験してもらった方がいいと思います。
大姑さんの介護まで始まったら、質問者様それこそ大変ですよ。せめて息子夫婦ぐらいは
自分たちで自分たちのことをやってもらわないと。質問者様一人で大姑、夫、息子夫婦、孫の
面倒なんて見切れません。

丁寧に教えて、嫁を育ててあげるのが一番だと思いますが、その本人が聞く耳持たないタイプ
ならやはり「面倒見切れません。二人でやっていきなさい」と放り出すことも愛情です。

質問者様ご夫婦も年を取って、息子夫婦の生活を丸抱えで支えていけなくなる日が来ます。
そのときになって手放す方が冷たいですよ。今はまだ二人とも若いのですから。
息子さんも今は「妻がやらなくても親がやってくれる」と思っているでしょうが、それでは
ダメなんですね。

別居できない理由はたくさんあるんでしょうが、少ないお金でも自立して頑張っている若い
夫婦はたくさんいます。家事をしないなら子どもを保育所に預けて仕事をするという選択肢も
あります。本来なら夫である息子さんが妻を引っ張っていかなきゃ行けない立場ですからね。
嫁ばかり非難するのもどうかと思います。みんながストレスためながら、それでもずるずる
生活を続ける、というのが一番良くありません。質問者様も正直「嫁のせいで私が責められる」
と思う部分がありませんか。

ただその嫁を選んだ息子を育てたのは質問者様ですから。そこは「子育てし直し」のつもりで
今からでも厳しくしていいんじゃないかと思います。頑張ってる若い夫婦。たくさんいます。
息子さん夫婦だけ特別出来ないことはないんですよ。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます

正直私は自立してほしいです
しかし私も嫁の立場です
姑には逆らえません
姑は長男が可愛くて仕方ないようで
あんな嫁に任せたらかわいそうだと
言います
私は何度も自分が選んだ嫁なんだから
勝手にしてくれと息子に言ってます
嫁さんにも長男と孫の身の回りのことは
頼みますと話していますがダメです
1から教えるつもりで厳しくしたら
嫁は実母に泣きつき乗り込んで来ました
事実を話したら実母は嫁に呆れていましたが
一番嫌なのは夫婦の喧嘩に巻き込む事です
嫁さんに呼ばれて2人の話を聞かされます
次は突き放すつもりでいます
厳しくしなければ変わりませんよね
頑張ります
ありがとうございます

お礼日時:2014/05/14 17:15

私は長男嫁(35才です)の立場なのですが、


義母が何もしない人で、うちに高3の娘と二人で来て、ごはんを食べて夜中に帰るということが週に2~3日ありました。2年間そうでした。外食もお財布すら出しません。
実家に呼ばれたり手料理をご馳走してもらったこともありません。
私たちがもし新築したら、その義妹も一緒に同居するなどと言ってくる親です。
なので質問者様のようなお母さんだったらよかったのにととても羨ましくなってコメントしてしまいました。

お嫁さんは二十歳ということですが、実は私の夫も同じような年で、22才になったばかりです。
この親にしてこの子あり…で、何も出来ないし、気が利かず、しかも偉そうで口が達者です。笑

もう6年も知っているので承知で結婚しましたが、初めは全てやっていました。
お風呂から上がる時下着を用意したり、帰ってきたら上着をかけてあげる。食事もお弁当も、とにかく全て、です。
私には連れ子が二人いるので、主人を三人目だと思って対応してました。
なぜなら、彼自身手をかけて育てられていないと感じたからなんです。
好きな時に起きて好きな時に寝て好きなものを食べて…なのに親は何も言わず友だちのように話してるし、
親は何を教えたのか、放任してたのか、といつも思います。

結婚後2年ほどに妊娠したのですが、主人に座ってもらって、2時間以上かけて、彼の性格や義母のこと、どうして彼自身がそうなのか、なぜ私がいろいろするのかを、お弁当に例えて話したんです。

今まではあなたの食べれるものを工夫したお弁当だったけれど、これからは食べられないものを入れます。
それはあれが嫌これが嫌とだだこねてわがまま言う口が達者な幼稚園児は卒業する時期だからです。

あなたは嫌いなものは食べなくて良い、好きな時に寝て起きてをしてきたのは、決して愛情を受けて育ったからではなく、ほっとかれてたからだと思います。

私はあなたにこれ以上ないほど手をかけるので、あなたは成長しなさい。

のようなことを話しました。

それから彼自身気づきがあったのか、少しずつですが、今は180度変わりました。
家族を大切にするのが自分の幸せに繋がると言うくらいです。

長くなってしまいましたが…
お嫁さんも一緒で、きっと親御さんに何も教わってないのではと思います。
なのに今の若い子は(と言うと怒られてしまいますが)口が達者で態度がでかい、主張ばかり立派。かわいくないですね。
お孫さんの将来が心配です。

ここは、お母様が思ってることを座らせて聞かせてはどうでしょうか。
ケンカにならないように、お嫁さんを分析した言い方で、諭してあげるんです。
そして、あなたたちに幸せになって欲しいからだと説明してはどうでしょうか…

本人が気づかなくては変わらないと思いますが、毎日一生懸命家事をやっているお母さんを見ていると思います。

手をかけて、愛情をかけてやるのも一つのてだと思います。

私は主人に結婚と言うのはいかに自分の家庭を幸せにするかが重要だと説明しました。
結婚は歴史の本のようなもの、死ぬ時に満足して死ぬか、それとも文句ばかりの薄っぺらい内容の家庭で終わるか…人生一度きりなんだから、だったら誰よりも幸せになって、素晴らしい歴史の本にしようよと、かなり恥ずかしい例えですが、がんばって説明しました。

どんな過去だろうが親だろうが、二十歳を過ぎたら自己責任です。
どんなにも自分は変えられます。
自分の思うように、なりたいようにできます。

お嫁さんにもぜひ、息子さんとお孫さんと一緒に幸せになって欲しいです。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます

嫁にはアタシなりにスゴく気をつかっているし話も聞いて味方になっているつもりです 喧嘩をして嫁がモヤモヤしているようなら朝方まで話を聞いたりを今まで数え切れないほどしています
しかしいくら諭してもその時だけで
また同じことの繰り返しです
自分が一番な考え方なので
自分が注意されると露骨にふてくされ
悲劇のヒロインのようになります
注意と言っても洗濯を回したなら干してね
朝ごはん子供にあげてね
たまには布団干して掃除機かけたら?
それくらいなんですが
長男が休みの日や
夜は喧嘩になっていないかとても心配でたまりません
嫁さんを嫌いにはなりたくないので
良いところを探して自分を抑えていますが
ストレスが半端ないですね

お礼日時:2014/05/14 17:03

子供が子供を産んだようなものですから、何を言っても嫁いびりとしかとらないでしょう。



別居しか解決策はないでしょう。
金銭的な問題で同居されているのかもしれませんが、お互いのためになりませんよ。

家族も、ご主人やお姑さんもあなたにばかり文句言わず、嫁に直接言えばいいのに。
あなた一人が悪者になってしまいますね。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます

別居できるならしたいです
しかし金銭的な問題
嫁が料理家事ができないとのことで
長男 旦那 旦那の母親とみんな
別居出来るわけがないと言います
私が悪者でも長男夫婦がうまくいってくれたら良いと思うので
長男にも悪いところは怒りますし
嫁さんにも悪いところは言わないといけないと思っています
埃だらけの部屋
洗濯を回しっぱなし
食器を、洗わず放置
携帯ばかりいじり子供の世話をしない
そんなことは当たり前なので
言われなくてもして欲しいことです
ストレス溜まります

お礼日時:2014/05/13 18:54

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Q嫁についてです。

初めて質問させて頂きます。
50代の姑の立場です。

息子(次男)の嫁が私に対して壁を作ってるように感じるんです。
次男夫婦は私達の住んでる所から車で2時間の距離に住んでます。
今年、次男嫁が出産(初産)だったのですが、入院中、私は毎日、一日二回もお見舞いに行きました。
昼間は私の親戚を連れて、夕方は夫と一緒に。
しかし次男嫁は出産時に出血多量(700ml越えだったそうです)で貧血で辛いと行って、ダルそうにしていました。
確かに顔は青白かったですが、お見舞いに行ってるんですから少しは明るく振る舞うという事はできないんですかね?
長男夫婦がお見舞いに行った時なんて、看護師さんからのお話で患者さん全員が集められたらしく、長い時間待たせといて挨拶がなかったと言ってました。
あと、出産前から「産まれたら毎週見せなきゃダメだよ」と何度となく言ってるのに毎週見せてくれません。
それに、私は子供を3人育てた経験がありますので育児に関しても色々アドバイスをしているのに、「病院ではこう教わったんで」と、私のアドバイスを聞き入れません。

そして、次男嫁の子供が生後1ヶ月の時に、少し外に連れだして長男嫁に抱っこさせたりしたら、「まだ生後1ヶ月で外に出すのも注意してるのに私に黙って勝手に連れ出さないで下さい」ときつく言われました。
ほんの少しの時間だったのになんでそこまで激怒されなければいけないのでしょう?

あと、今年のお盆は次男夫婦は嫁の実家に帰省しました。
子供がまだ2ヶ月で、環境がコロコロ変わると子供が可哀想だから、今回のお盆は嫁の実家(我が家と同じ市内です)にお世話になると言うのです。
そして我が家には15日に線香あげにいくと言われました。
婿に出したわけでもないのに、嫁の実家に帰省するなんて、ちょっとおかしいなとは思っていましたが13日に帰省するとの事なので我が家にもその日に線香あげに来るのかなと思っていました。
しかし、半日かけて帰ってきて子供も疲れてるからと言って、その日は線香あげに来なかったのです。
主人は激怒して息子に電話をして「お前を婿に出したわけじゃねぇんだぞ、そんな常識も分からねえんならもううちに来なくていい、縁を切る」と言いました。
次の日に息子夫婦は謝りに来ました。
私は、嫁に気を遣わせまいと、息子夫婦が家に来た瞬間に「今日も暑いねぇ!!もう汗びっしょりだよ」とニコニコ話しかけたのですが、嫁は顔を引きつらせながら「そうですね」としか言いませんでした。
せっかく気を遣ってあげたのに、ろくに受け答えも出来ずにがっかりです。
夫が息子夫婦に説教してる時、私も隣で麦茶を飲みながらいたのですが、息子は一生懸命「申し訳ありませんでした」と言ってるのに、嫁は「すいませんでした」と無表情で一言言ったきりです。

嫁のその態度に色々思うことはありましたが、夫婦ふたりで謝りに来たので、こちらはそれで良しとしてあげたのに、息子夫婦が自宅に帰った後に、嫁が息子に食ってかかったそうです。
内容が
・なんで息子も知らなかった我が家のしきたりで私(嫁)まで怒られて謝らなければならなかったのか。
・線香あげに行かなかったことで、なんで私(嫁)が我慢が足りないと怒られなければならないのか。
・長男夫婦は入院中に挨拶しなかったと言ったが待たせてる状況で挨拶しない訳がない。話を作らないで欲しい。
・子供を勝手に連れ出した事は絶対に許せない。
以上の事を息子を通して言われました。
なので息子に「じゃあ謝っといて。それで、嫁が我が家に来たくないならもう来なくても構わない」と伝えました。
そしたら、今月の上旬から息子が出張なので嫁は嫁の実家に帰ってたらしいんですが、嫁からは何の連絡もありませんでした。
第一週目の日曜日に嫁の母親と一緒に子供を見せに来たんですが、嫁はろくに会話する事なくずっと子供を見てました。
夫はせっかく久しぶりに孫を見られると思ったのに、嫁が子供から目を離さないから機嫌が悪くなり、リビングの隅で会話もせずにずっと新聞を読んでいました。
内孫なのに、夫が本当に可哀想でした。
なので、嫁と嫁の母親が帰るときに「嫁をよろしくお願いしますね」と言っておきました。

それっきり、私は専業主婦なのでずっと家にいるのに、嫁は我が家に来ることも無く自宅に帰りました。
自宅に帰るという連絡も嫁の母親からでした。

ふと思い返してみれば、産後から、嫁本人からは連絡がありません。
なんで私は嫁の事を思って色々言ってあげてるのに、壁を作られなきゃならないんでしょう?

そういえば、お盆の時に主人が息子夫婦を説教して、その説教が終わった時に孫のお食い初めを一緒にお祝い出来ないからと、お祝い金とお食い初めで使う石を用意してあげたのですが、それも受け取るとき顔が引きつってました。
後日息子から「石拾ったりとかは、親である自分達でもできる。というか親である自分達が子供に対してできる事はやってあげたいんだ。だから何か困った事があったりしたらこちらから頼るから、それ以外は自分達の家庭は自分達でやりたい」と言われてしまいました。
絶対に嫁が言わせたんだと思います。
息子が遠くに行ってしまったみたいで寂しいです。

長文で大変失礼しました。
こんな我が強い嫁と、どうやったら上手く付き合っていけますか?

初めて質問させて頂きます。
50代の姑の立場です。

息子(次男)の嫁が私に対して壁を作ってるように感じるんです。
次男夫婦は私達の住んでる所から車で2時間の距離に住んでます。
今年、次男嫁が出産(初産)だったのですが、入院中、私は毎日、一日二回もお見舞いに行きました。
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補足の3つ目を読んでの投稿です。

まずは、貴方はその子のお母さんなのです。どんなに義母や義父がかまっても。ミルクをあげても。お菓子をあげても、何かを買ってあげても、いいこ・いいこしても、それは変わりません。まだ生まれたばかりですが、これから1歳になっても、2歳になっても、お母さんという事実は変わりません。その子は、何かあっても無くても、どんな状況でも、義母や義父よりも、お母さんである貴方を選びます。そこは忘れないでください。義母や義父がどんなに手を尽くしても無理なんです。義母や義父の子になることはありません(奪われる事はありません)。安心してください。

>それとも私の考えがおかしいのか。
貴方の考えも気持ちも、おかしくないですよ。
おそらくこの質問文を見ている方達の大半は、程度の差こそはあれ、貴方の状況を体験されており分かっていると思います。現に貴方の11:37分の補足以降、この質問文に対して疑問や非難の書き込みがないでしょ?

でも、姑を騙った書き込みは止めましょうね。付いた回答を読んでいると、姑に対する言葉なのか、貴方に対する言葉なのか分からなくなりませんか? 貴方自身の心に残りますので止めましょう。


どんな選択が貴方にとって最良なのかは誰も分かりませんが、私は以下のように思います。
嫌なものは嫌。我慢できるところ・できないところ。どうしてもさせたくない事。等々があるでしょう。それは子供を思うための気持ちからであり当たり前のものです。その様に旦那様に伝え行動するしかありません。理解してもらえないのであれば、強制的にでも拒否するしかありません。でも、全てが嫌々とせずに、歩み寄れるところは歩み寄りましょう。


ただ、残念なのは旦那様。通常ならば、義母や義父と貴方の間に入り、貴方を守る側になるべき人間のはずです。貴方は、嫁ではなく、妻なのです。優先すべきは妻である貴方のほうであり、義母や義父ではないのですけどね。貴方を守れるのは、旦那様しかいないのですし、一家の家長なのですから義母や義父等からの口出しは跳ね除けるべきでしょう。それが出来ず実家よりになるのは、残念な旦那様です。
今回のような質問を書かなければならない状態に貴方が至っているという状況を、感じ取る事もできない旦那様…もっと貴方の気持ちを理解できるようになって欲しいですね。

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再度になりますが、貴方の気持ちや感情はおかしくないですよ。
ただ、どかかで線を引くしかありません。あまり自分寄りで引いてしまうと悲しい結果になりますし、相手に寄りすぎればご自身が苦しくなります。
白黒きっぱり分ける必要はありませんが、ご自身のみが我慢し、辛くならないような線を見つける必要があると思います。

補足の3つ目を読んでの投稿です。

まずは、貴方はその子のお母さんなのです。どんなに義母や義父がかまっても。ミルクをあげても。お菓子をあげても、何かを買ってあげても、いいこ・いいこしても、それは変わりません。まだ生まれたばかりですが、これから1歳になっても、2歳になっても、お母さんという事実は変わりません。その子は、何かあっても無くても、どんな状況でも、義母や義父よりも、お母さんである貴方を選びます。そこは忘れないでください。義母や義父がどんなに手を尽くしても無理なんです。...続きを読む

Q妻が義母(姑)のことを嫌っている

嫁姑問題で質問させて頂きます。
私は30歳の妻と4ヵ月の子供を持つ28歳の男です。
妻と私の母(姑)は表面上は仲良しに思います。二人で出かけたりしたこともありますし、客観的に見て私の母は妻を可愛がろうという気持ちをもっていると思います(もちろん自分の親ですので間違った評価かもしれませんが)親とは一緒に住んでいません。実家は車で一時間ぐらいの距離で、今は子供が生まれたので月に一度は私たちから遊びに行くようにしています。
妻はことあるごとに姑の文句を私にいってきます。人間性が嫌いとかではなく、「姑と嫁」イコール「仲が悪い」という固定観念をもっている感じです。どんな良い親だとしても姑というものが嫌いみたいです。
以下が嫁が私に文句(姑問題)を言った具体的例です

1.月に一度会いに行くのが苦痛のようで行く前にかならず「何時に帰る?」や「夜ご飯は食べないからって言って」などと言います。もちろんどんなに仲良くても気を使うと思うのでしょうがないと思っていますが、帰る途中「疲れた」と毎回言われると良い気持ちはしません。だから子供と二人で遊びに行くよと妻に言っても「嫁の私が行かないのはおかしいから我慢して行く」と言います。
2.子供が生まれたての時、妻の実家が遠いこともあり私の母が「産後一ヶ月は水仕事を(嫁に)させちゃだめだから」と家事の手伝いをしに来てくれると言ってくれたのですが嫁はかたくなに「姑が家にいられたら疲れるだけだし、家の事を他の女にやってほしくない」と言うのです。結果、親には私が出来る限り家事をするから来なくても平気だと断りました。(実際、洗濯・妻のお昼ご飯の買い出し・犬の散歩を会社に行く前にこなし、帰宅する時に晩飯の弁当を買い、たまった食器洗い、休みの日は掃除などをほぼ全て私がやりました)いくら義母だとしても、親を他の女と表現した妻に戸惑い、理解が全くできませんでした。
3.出産の時も病院に駆けつけてくれようと母がしたのですが、「痛みがあって来られても気が散るから帰らせて」と妻に言われました。陣痛がひどかったので私はしょうがないとその時は思いましたが。母は「別に直接顔をあわせなくても病院にいるだけでもいいから」と言ってくれました。しかし「病院にわざわざ来てもらって顔をあわせないなんてことはできないから帰らせろ」と妻にはいわれました。事前に出産の時はどうしてくれと親に伝えてなかったのが良くなかったと反省していますが、病院の近くまで来ていた母に電話で「悪いけど帰ってくれ」というのはすごく辛かったです。
4.先日のバレンタインデーに妻が私の実家の家族みんなにチョコをあげました。そのお返しにと母が私に電話をよこし「トイレ用品(便座カバーやマット)にしようとおもうんだけど」と言いました。それを妻に報告すると「うちのトイレが汚いから姑はそういうのか」「頭にくるからなんでトイレ用品なのか聞け」ということで私は母に聞きました。「母はあって困るものじゃないし、子供の服は嫁の趣味もあるし悪いかなと思って」と言っていました。私はそれが正論だと思いますし、私もそういうことだろうと妻に言っていたのですが、妻はとにかく気にくわなかったようです。(家には母は一度しか来た事がないのでトイレが汚いとか思うはずがないのです)

上記のことを妻が言っていることがおかしいと思って少し反論すると「あんたの親だからそう思うでしょ」と言います。妻は自分が正しいと思っています。ただ私は妻の親に同じ事をされても感謝はしても、文句なんて絶対にいいません。客観的にみて妻の考え方が違うんだと思っています。一度「おれだったら妻の親が同じことしても腹がたつってことはないけどな」と言った事があります。そしたら「じゃあ、男だから思わないんでしょ」と言われました。

親は自分が姑問題で苦労した分、妻の気持ちを尊重しようと努力してくれてると思います。実際、お嫁さんとは仲良くしたいとことあるごとに言っています。

私が自分の親だから妻の文句を正論だと思って受け止められていないのでしょうか?それとも男だから女同士のこうされたら嫌だということを理解できてないのでしょうか?男性・女性の方々のご意見を伺いたいです。
長い文章でわかりにくいかと思いますが、どうぞ宜しくお願いします。

嫁姑問題で質問させて頂きます。
私は30歳の妻と4ヵ月の子供を持つ28歳の男です。
妻と私の母(姑)は表面上は仲良しに思います。二人で出かけたりしたこともありますし、客観的に見て私の母は妻を可愛がろうという気持ちをもっていると思います(もちろん自分の親ですので間違った評価かもしれませんが)親とは一緒に住んでいません。実家は車で一時間ぐらいの距離で、今は子供が生まれたので月に一度は私たちから遊びに行くようにしています。
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私も3か月になる息子がいるのですが、同じような経験をしたことがあるので、奥様の気持ちがわかります。私は姑と表面上とても仲良くしていますし、実際嫌いとかは思っていませんが、夫の実家に行くととても気疲れしてしまいます。
月1度帰るだけでも奥様は姑さんのことを考えてあげられていると思います。
夫も私の実家も今住んでいるところから車で4時間くらいかかるので、盆・正月にしか帰っていませんが、嫁の立場として夫の実家で過ごし、私の実家には顔を見せに4・5時間程過ごす程度です。ほとんど夫の実家で過ごしており、夫は当然自分の家ですから態度も大きくなります。家では私の手伝いをしてくれていても実家に帰ると何もしません。夫にとっては自分の親だから遠慮はしなくていいかもしれませんが、嫁も同じようにとはいかないですよね。愚痴の一つや二つ言わせてほしいと思ってしまいます。
出産の時のことですが、自分の親ならまだしもお姑さんが出産前から来られるのははっきり言って迷惑です。実際私も出産の時に里帰りせず、私の両親も事情があって手伝いに来れなくて、うちの場合は小姑が姑を手伝いに行かせると強く言ってきましたが、何度もやんわりと断りました。だって出産の時まで気を使えるような精神状態でいられるか不安だったし・・・旦那の協力で2人でもなんとかなりましたよ。出産を経験された方ならわかると思うのですが、出産までの間はつわりがあり、お腹が大きくなり普段の生活と全く同じようにいかない苛立ちみたいなものもあります。ホルモンのバランスで人それぞれ違うと思いますが・・・男の人にそれを理解してと言っても無理だと思います。でも、父親として奥様が授乳したり、子供をあやしている間は家事を率先してやるのは当たり前だと思いますし、2人の子供であるのだから夫婦で協力しあうのは普通のことだと思います。ご主人も仕事をした上で家事・育児を手伝うのは大変でしょうが、頑張ってください!
それにお子さんは4か月ということもあり、育児が大変な時期で奥様はストレスがたまってもしょうがないと思います。だからちょっとしたことでも過敏に反応してしまうのではないでしょうか?私達夫婦も姑・小姑のことで喧嘩になることがあります。夫が姑・小姑をかばうような発言をされるとついつい言わなくてもいいような文句まで言ってあとで謝ります。
嫁の言い分・姑の言い分があり、夫は長年過ごした母親の言っていることの方が理解しやすいように思います。だから訂正して母親はそんな風に言っているんじゃないと・・・そのことでかえって妻を怒らせてしまうんですよね。私だったら妻の言い分を一番に聞いてもらいたいです。その言い分は妻が多少間違ってると思っても、最後までちゃんと聞いた上で「なんでそう思ったのか?」聞いてあげて下さい。受け取り方はそれぞれ違うからです。
トイレ用品のことに関してはお返しなのだから奥様も冷静になって考えたらそこまで言わないと思います。それ以前のことも関係しているのかもしれませんね。
とにかく今は子供にとって大事な時期なので、夫婦仲良くすることです。
私達が夫婦喧嘩をすると子供はおとなしく寝ていますし、起きている時だったら心配そうな顔をして絶対泣きません。親に気を使っているのかなと思うとただ反省するしかありません。子供は大人のことをよく見ていますから・・・
嫁・姑は程よく距離をおいた方が仲良くできると思います。仲良くしてほしいのはよくわかりますが、元々他人ですし、価値観が違うのでどちらかに合わせようとすればどちらかが不満に感じるでしょうから。
私もあなたの考えから、夫の言いたいことも理解できました。
お互い立場は違いますが、頑張っていきましょうね。

私も3か月になる息子がいるのですが、同じような経験をしたことがあるので、奥様の気持ちがわかります。私は姑と表面上とても仲良くしていますし、実際嫌いとかは思っていませんが、夫の実家に行くととても気疲れしてしまいます。
月1度帰るだけでも奥様は姑さんのことを考えてあげられていると思います。
夫も私の実家も今住んでいるところから車で4時間くらいかかるので、盆・正月にしか帰っていませんが、嫁の立場として夫の実家で過ごし、私の実家には顔を見せに4・5時間程過ごす程度です。ほとんど夫の実...続きを読む

Q息子夫婦と同居

今度息子夫婦と同居することになりましたメリット、デメリットなど何かアドバイスがありましたら教えて下さい。

Aベストアンサー

家庭によって事情があるので 何とも言えません。
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逆かもしれないし。

一番、気になるのは嫁姑問題ですよね。
うちは義理の母と同居です。
経済力もあり 理解もあり 何より主人より私の見方をしてくれるので
とても助かっています。
譲り合いと感謝の気持ちが大切です。

Q息子家族が遊びに来てくれません(嫁との付き合い方)

当方50代女性、夫と二人暮らしです。
他県に住む息子夫婦の事についてご相談します。

息子30代、お嫁さん4才年下、孫3才
息子は一人っ子です。

息子は5年前に結婚。
2年後に子供が産まれています。
お嫁さんは里帰り出産でした。
6月に出産後、涼しくなるまで空気の良いお嫁さんの実家で生活していました。
息子はその間、休みを利用して子供の顔を見に長時間運転して嫁実家へ通っていました。
車で6時間の距離です。
私は息子が気の毒だと思いましたが、初めての出産で不安もあるだろう、と実家に長く居る事に理解していました。

お嫁さんはその後も頻繁に遠くの実家に帰省し長期滞在しました。
お正月、お盆など休みが合えば息子も同行しています。

一方で息子の実家である我が家へは、お嫁さんは5年前に来たきりです。
孫が産まれてから「こちらにも遊びに来てほしい」と私が再三お願いして
去年の夏、孫が2才になり初めて来てくれました。
ただ、お嫁さんは「仕事(パート)のため」という理由で来ていません。
「自分の実家へはいくらでも休みをとって行けるのに」と私は内心思います。
「息子は仕事の都合を付けて先方実家に年に2度も行っているのに」という気持ちもありおもしろくありません。

また、こちらへはなかなか来てくれないので、年に2度くらい
私が息子の住む町へ孫に会いに行く事があります。
でも「家が散らかっているから」という理由で息子の家には入れてもらえません。
息子の車でどこかへ出かけ、孫を遊ばせて数時間でバイバイ。
私は一人でホテルに泊まって家に帰ります。
この時はお嫁さんは来ません。

息子の地方でも、我が家に来る時も、息子と孫だけです。
私はお嫁さんに嫌われる事をした記憶はありません。
無意識の内にお嫁さんに嫌われる発言等をしたかもしれません。
しかし、自分の意見を押し付ける事もなければ、度々の帰省を注意した事もありません。
私が内心不満に思っていても、離れているし会っていないので通じてないかと思います。
息子にも同様に何も言っていません。
懸命に「理解のある姑」を頑張っていればお嫁さんが理解してくれて
いつか距離が縮まるかと期待していました。

今年はお正月にお嫁さん実家へ息子家族が帰省したのを知っていたので
夏休みは家族揃って我が家へ来てくれると信じていました。
ところが夏休みもお嫁さん実家に家族で行く事になっていると聞き
私は悲しくて堪忍袋の緒が切れてしまいました。

息子に「夏休みはこちらに来てほしい」と言いましたが(そんな事を言うのは初めてです)
息子は「妻が実家に帰りたいと思って、あちらに行く事にした」と言います。
私は「あちらへは頻繁に行っているし、こちらも孫に会いたい。外でなく家に遊びに来てほしい」
と想いを伝えました。

息子は8月は予定通り嫁実家に行き、9月に我が家に来ると言ってくれました。
9月に我が家に来る直前「嫁は仕事だから子供と二人で行く」と連絡がありました。
またお嫁さんは来ません。

私がどんな失言をしてお嫁さんに嫌われたか分かりませんが
世間では口うるさい、嫌な姑でもお嫁さんはせめて年に一度は夫の実家に行くものではないでしょうか?
しかし、私はその時も「仕事なら仕方ないね」と無理して理解のあるところを見せました。
(これが逆にいけないのかもしれません)

その後、息子は海外赴任になり行ってしまいました。
お嫁さんと孫も近いうちに帯同する予定です。
孫が海外に行ったら会えなくなるので、さすがにお嫁さんから
「孫を連れて遊びに行く」と連絡がありました。
私は飛び上がって喜びました。

お嫁さんから2泊の予定で行くけれど、1泊は温泉に行きたい、
とリクエストがありました。
お嫁さんと孫と私達夫婦で温泉に行けるなんて夢のようです。
ふたつ返事で我が家から2時間程の温泉旅館を予約しました。

もう1泊は私達のマンションのゲストルームを予約する、と言うと
お嫁さんは我が家から1時間程離れた場所のホテルをとる、と言います。
理由を聞くと、孫は猫アレルギーなので猫を飼っている我が家には泊まれないと言います。
アレルギーはどの程度なのか、聞いても返事はありません。
お嫁さんの実家には猫も犬もいます。
いつも平気で実家に泊まるのに、我が家は猫がいるからダメ?とは納得がいきません。
ましてや我が家に泊まるのでなく、マンションのゲストルームですから
猫の被害は最小限で済む筈です。

それに、猫がいるから来られないなら今後ずっとホテルにしか泊まれず
私達は結局外でしか孫に会えない事になります。
私はついに頭に来て、お嫁さんに直接「自分の実家は猫がいても行くのに?」
と聞いてしまいました。
お嫁さんは「実家の猫は先日死にました」と言います。
そんな・・・・・・・。

病院でアレルギー検査をして、どの程度のアレルギーか調べて、それに合う薬を処方してもらえないのか?
毎日の事ではなく、祖父母に会いに来る時だけでもそういう方法はとれないか?
と聞いた所、お嫁さんは急にキレて「○●(孫の名前)に無理をして薬を飲ませろ、って言うんですね?!」とひどい剣幕で怒りました。
でも、今までは猫の居る実家に何度も行っているのだから・・・。と言うと
「いちいち実家と比べないでください!」と怒ります。

私は今までなら引く所ですが、これから海外に行ってしまう孫に会えなくなるかと思うと悲しくて
「ご実家と比べようとは思っていない。ただ、これからは平等にしてほしい」と言いました。

お嫁さんからは「そんな事を言われるなら行きたくない」と言われました。
私は内心「元々全然来ないくせに」と思いますが言いません。

私は自分がじっと我慢して理解ある姑でいれば、お嫁さんから近づいてきてくれると思って今まで我慢してきました。
お嫁さんの誕生日に好物を送ったり、おこずかいを送ったりして娘のように可愛がりたいと思ってきました。
でも、今回の事で亀裂が大きくなったようです。
結局、お嫁さんが思った以上にワガママな人なんだ、というのが私の感想ですが、客観的に見たらどう見えるのでしょう?
私はどういう発言、態度でお嫁さんに接すれば仲良く出来るのでしょうか?
私が大人しくしているだけでは上手くいかず、どうしたら良いかわかりません。

私と同年代の方、お嫁さんの立場の方、息子の立場の方、色々なご意見を聞かせてください。
宜しくお願いします。

当方50代女性、夫と二人暮らしです。
他県に住む息子夫婦の事についてご相談します。

息子30代、お嫁さん4才年下、孫3才
息子は一人っ子です。

息子は5年前に結婚。
2年後に子供が産まれています。
お嫁さんは里帰り出産でした。
6月に出産後、涼しくなるまで空気の良いお嫁さんの実家で生活していました。
息子はその間、休みを利用して子供の顔を見に長時間運転して嫁実家へ通っていました。
車で6時間の距離です。
私は息子が気の毒だと思いましたが、初めての出産で不安もあるだろう、と実家に長...続きを読む

Aベストアンサー

・息子さんよりお嫁さんのほうが強い
・お嫁さんが義理実家にどう思われてもよいと思っている

という点がゆるぎないので
どんなアプローチをしても
お嫁さんとのご関係は
質問者様の望み通りにはなりません。

そもそも仲良くする意思がお嫁さんになく
それを息子さんが許しているので
変に荒立てると
息子さんとお孫さんとも疎遠になってしまう可能性があります。

お嫁さん含めた息子さんご一家と仲良くする、はムリなので
せめて息子さんとお孫さんとは
良好な関係を築く、ということにされるのが
現実的かと思います。

なので
誰に何を訴えても無意味で
(お嫁さんに罪悪感がなく、
そういうお嫁さんを許す息子さんや
あちらのご実家なので)
おとなしくしてようが強気で出ようが意味がないです。
そもそもお嫁さんが話の通じる相手ではないのです。

だから
変に下手にでず
「息子と孫が帰省してくれればいい」と
割り切り
お嫁さんには人として最低限の礼儀をもって
対応すればいいと思います。
理解ある姑、を演じたところで
相手に良心とか罪悪感がないと効果はありません。
そういう人ではないようなので
ドライに考えるのがいいんじゃないでしょうか。

・息子さんよりお嫁さんのほうが強い
・お嫁さんが義理実家にどう思われてもよいと思っている

という点がゆるぎないので
どんなアプローチをしても
お嫁さんとのご関係は
質問者様の望み通りにはなりません。

そもそも仲良くする意思がお嫁さんになく
それを息子さんが許しているので
変に荒立てると
息子さんとお孫さんとも疎遠になってしまう可能性があります。

お嫁さん含めた息子さんご一家と仲良くする、はムリなので
せめて息子さんとお孫さんとは
良好な関係を築く、ということにされるのが
現実的かと...続きを読む

Qこんな姑は迷惑ですか?

こんな姑は迷惑ですか?
二人の孫がいます。(3歳と3ヶ月)
初めて孫を抱くときは、手を洗うように言われ、世代のギャップかと少しショックでしたが、孫は
可愛く、共に祖母として見守っていきたいと思いました。
でも所詮、嫁の児であり考え方も違いますので、戸惑い、悲しい思いもあり、こんな姑は迷惑なのかどうかお尋ねしたいと思います。息子夫婦とは車で3時間位の所に住んでいます。嫁の実家はすぐ近所で、色々お世話頂いている様子で、大変感謝しております。一人息子ですので、こちらは主人と二人暮らしでおりますので、孫の成長はなによりの楽しみとしています。
でも、お嫁さんとは趣味も考え方もちがいますので、迷惑なのかなと思います。
私は手作りを趣味としているので、可愛い孫のために洋服などを作ってあげるのですが、それに対する
お嫁さんからの言葉がなにもありません。息子もしかりです。
そんなことはもうやめろと夫に言われてしまいますが、何か寂しいです。その服を着た孫の姿も写真も見ることはありません。子供が小さいのでこちらに帰省もなく、今はこんな時代と思いながら、やはり寂しいですね。野菜など産直で購入して月に二度ほど送りますが、息子より到着の連絡があるのみです。
せめて、一緒に送った孫へのおもちゃや御菓子など喜んで、電話貰えたら嬉しいのですが、それは勝手な期待なのでしょうか。孫には健やかに育って欲しいと願っています。息子は仕事が忙しいと、こちらへの気遣いなど何もありません。嫁は、多分、迷惑なのかも知れないと思います。
何も期待しないで、こちらから一方的に小包を送り続けていいものでしょうか。
そのときは、食べてなくなるものだけにしたほうがいいでしょうか。
お嫁さんの立場でどう思われますか。

こんな姑は迷惑ですか?
二人の孫がいます。(3歳と3ヶ月)
初めて孫を抱くときは、手を洗うように言われ、世代のギャップかと少しショックでしたが、孫は
可愛く、共に祖母として見守っていきたいと思いました。
でも所詮、嫁の児であり考え方も違いますので、戸惑い、悲しい思いもあり、こんな姑は迷惑なのかどうかお尋ねしたいと思います。息子夫婦とは車で3時間位の所に住んでいます。嫁の実家はすぐ近所で、色々お世話頂いている様子で、大変感謝しております。一人息子ですので、こちらは主人と二人暮ら...続きを読む

Aベストアンサー

迷惑ではありません。お野菜は無条件に助かりますし、ましてや手作りの服等は有り難みや温もりを伝えられる切っ掛けにもなります。
ですが、昨今その様な行為を疎ましく考えてしまう方が多いのは事実です。感謝の気持ちを伝える事が苦手だけなのかも知れません。
その辺りは当人にしか解り得ぬ所と思いますので、軽い気持ちで「若くて綺麗な嫁さん来ちゃったから緊張して迷惑掛けちゃったかも知れないね、何か子供服の好きなブランドはあるかい?」程度に尋ねてみたらいかがでしょう、所謂探りになりますが。返答次第では、欲しい物しか欲しくないタイプの女性となりますよね?そしたら必要な物だけ、ある時に送ればいいんです。節約にもなりますし(笑)
ただ、ある程度腹を括りましょう。将来の介護も期待せず、望まずに与える喜びだけ自己満足に撤した方が、精神的に楽になれますよ(^^)
あなたの今迄の行動も思いも決して間違っていません。それだけは真実です。
人生の先輩として見守って、本当に助けの必要な時に暖かく手を差し伸べるくらいの気構えで過ごしてらして下さい。どうぞ、深く悩んだりなさらないで下さい。
私は他人ですが、あなたの孫への心遣いに感謝します、ありがとう。

迷惑ではありません。お野菜は無条件に助かりますし、ましてや手作りの服等は有り難みや温もりを伝えられる切っ掛けにもなります。
ですが、昨今その様な行為を疎ましく考えてしまう方が多いのは事実です。感謝の気持ちを伝える事が苦手だけなのかも知れません。
その辺りは当人にしか解り得ぬ所と思いますので、軽い気持ちで「若くて綺麗な嫁さん来ちゃったから緊張して迷惑掛けちゃったかも知れないね、何か子供服の好きなブランドはあるかい?」程度に尋ねてみたらいかがでしょう、所謂探りになりますが。返...続きを読む

Q心から軽蔑する、大嫌いな姑。姿を見ると吐き気が。

半分は愚痴ですが、誰にも話せずに心がパンクしそうなので書きます!

二世帯を建てて姑と同居生活が始まり、
10年目です。1階が姑の家、2階が私たち夫婦と子供の家、という分け方で建てました。
玄関のみ共用で、キッチン・トイレ・リビング等は全て別です。

姑は、とにかく超不潔で、いつも姑のキッチンから異臭がただよって来ます。
あまりに臭すぎて、強制的に私が片付けするしかない事がたびたびありました。
初めて姑の冷蔵庫を掃除した時には、地獄の片付けでした。4年も5年も前の食品が、ヘドロ状態で出て来たのです。吐き気をこらえながら、半泣きで冷蔵庫の中身をすべて処分し、茶色くドロドロになった物体をふやかしてふき取り・・・それでも匂いは染み付いていて取れませんでしたが、とりあえず匂いの原因はすべて取り除き、掃除を終了させました。

この事があってから、私は姑への軽蔑心と嫌悪感が芽生え始めました。

そんな中、姑が、私たち夫婦や子供が留守の間を狙って、部屋を物色している事が発覚しました。
閉めて出かけたドアが開いていて、おかしいと思ったのが始まりです。
気のせいかとも思いましたが、部屋中の扉にティッシュをはさめて出かけて帰ってくると、
見事に全てのティッシュが床に落ちていました。
そして・・・
とうとう、鉢合わせしてしまいました。留守中に部屋を物色している最中に私と子供が帰って来たので、慌てて自分の部屋へ小走りに戻って行く所でした。
正直、鉢合わせしたくありませんでした。人間のとてもイヤな部分を目の当たりにした気分で、
非常に心が穏やかじゃなくなりました。嫌悪感が数倍に膨れ上がりました。

それからは、何度も鉢合わせする事が増え、このままでは私の我慢も限界だったので、
主人に相談し、主人から注意してもらうことに。
『いくら同居でも、お互いのプライバシーは守る』『人がやめてと言うことはやらない』
とい言った内容の事を話してもらったのですが、姑は部屋に入った事は無い、と完全否定。

こんなやり取りをして、昨年まで過ごして来ましたが、今年の初めに事件が起こりました。

1月の土曜日、主人が息子をスキーに連れて行くことになりました。私は仕事があって、その日はお留守番。
朝、車に荷物を積むのを私も手伝い、主人と息子を見送って、私は部屋に戻り、早速仕事に取り掛かっていた時です。

なんと、姑が我が物顔(想像ですが、歩く音などで想像つきました)で、2階の私たちの部屋に上がって来たのです。
つまり、姑は、てっきり私も主人達と出かけたと思い込んでいたのです。
私は奥の仕事部屋にいたのですが、息をひそめて少しだけ姑の行動をドアの隙間から監視してみました。すると、手慣れた感じでまずはキッチンへ。カサコソ音がしていたので、何かをチェックしている感じです。その後リビングを通り和室へ。
そこで私が廊下に出て
「何してるの?」
と声をかけると・・・

いるはずの無い私がいたことに驚き、姑は おもらし をしたのです。

最初その事に気付かなかった私は、「どうして やめてほしいと言っているのに、留守を狙って入ってくるの?」と 問いただすと、
「別にいいでしょ、自分の家なんだから!」 と強気な態度。

姑が本性をあらわにした瞬間です。

そして、床が濡れていることに気付いた私が 「何、これ?」(まさか おもらしとは思わなかった)と
言うと、姑は おもむろに 自分の足で その水たまりを 左右にピチャピチャ 伸ばしはじめました。
その行動を見て、おもらしと 気付いた私は、足で伸ばしている行動を見て、吐き気がしてしまい、
とっさに犬用のペットシーツを数枚、姑に投げつけて 奥の部屋に戻り、音楽をガンガン鳴らして
気持ちを落ちつける事に専念しました。

その間に後始末をして1階に戻って行った姑ですが、私は、この日を境に、
姑が大大大大大嫌いになり、1階から臭い匂いが漂ってきたり、姑の姿を見かけたりするたびに、
吐き気がします。こんなに人に対して嫌悪感を抱いたのは初めてです。辛すぎます。

主人には全てを話し、よく理解してくれています。こんな母ですまない、と言っています。

でも、主人にとっては一人しかいない母親。私の息子にとっては、大事なおばちゃん。
本性を知っているのは私だけで、私の抱えている嫌悪感を主人や息子に100パーセント
理解してもらうのは無理です。

でもでも。本心は、変態の様な姑と同じ空気を吸いたいくない。
主人と子供と私だけで、穏やかに生活したい。
けど、そんな事言えないし、家のローンもあるので、引っ越しは無理。


私はこれからも、吐き気と嫌悪感を我慢して生きて行くしかないのでしょうか?

ちなみに、2階へは入れない様に階段にゲートを取り付けましたが、私の心は変わりません

半分は愚痴ですが、誰にも話せずに心がパンクしそうなので書きます!

二世帯を建てて姑と同居生活が始まり、
10年目です。1階が姑の家、2階が私たち夫婦と子供の家、という分け方で建てました。
玄関のみ共用で、キッチン・トイレ・リビング等は全て別です。

姑は、とにかく超不潔で、いつも姑のキッチンから異臭がただよって来ます。
あまりに臭すぎて、強制的に私が片付けするしかない事がたびたびありました。
初めて姑の冷蔵庫を掃除した時には、地獄の片付けでした。4年も5年も前の食品が、ヘドロ状...続きを読む

Aベストアンサー

すみませんけど、傾向と対策が間違っているからこういうことが起きるんですよ。

二世代住宅も色々ありますが、垂直、平行どちらでもプライバシーを如何に守るかが一番最初なんですよ。その上での風呂、台所、玄関の共用か否かを考えるのです。
玄関以外はすべて別ができる余裕があるなら、どうしてその間にドアをつけなかったのか不思議でしょうがありません。そこのドアが一枚あり、外出時や夜間に鍵が掛けれたらこんなことはおきてません。

人間はどんな誠実な人でも、魔がさすときがあります。覗き趣味が無くても気になることがあれば、容易に覗きをしてしまいます。でも、そこに鍵がかかっていて、物理的にできなかったらしない人がほとんどです。
今更にゲートを作ったとか。ゲートじゃ駄目でしょう。

冷蔵庫の件も、あなたが泣きながらするから悪いんです。旦那にやらせるべきなんです。

母親にとって、嫁なんて、(半分は妄想、半分は希望的観測で)痛くも痒くもない相手なんです。離婚してくれたら他人なんですからね。それで、往々にして、息子は母親を捨ててまで嫁を取らないと思い込みがちなんですよ。それは間違った考えだろうがなんだろうが、それだけが、余生を送るためのよりどころなんですよ。

うーん、同居をするにあたっての心構えが、あなたとご主人になかったってことです。
これからでもいいですから、お二人で、傾向と対策を練ってください。
軽蔑してたってよくなることはありません。

すみませんけど、傾向と対策が間違っているからこういうことが起きるんですよ。

二世代住宅も色々ありますが、垂直、平行どちらでもプライバシーを如何に守るかが一番最初なんですよ。その上での風呂、台所、玄関の共用か否かを考えるのです。
玄関以外はすべて別ができる余裕があるなら、どうしてその間にドアをつけなかったのか不思議でしょうがありません。そこのドアが一枚あり、外出時や夜間に鍵が掛けれたらこんなことはおきてません。

人間はどんな誠実な人でも、魔がさすときがあります。覗き趣味が無く...続きを読む

Q同居辛いです・・・

質問と言うか、ぼやきですが・・・ 5月に結婚して主人の母と同居を始めた者です。最近、同居のストレスのせいか欝気味です。でも、主人はこの状況をどうにかしてくれるわけでもなく、ただ流せばいいんだよ。としかいいません。実家の母は自分で同居を決めて結婚したのだからと聞く耳も持ってくれません。我慢が大事なのはわかっていますが、生理が半年以上こないし、常に気持ちが不安でおかしくなりそうです。
義理の母は、65歳にしてはとても活動的で、考え方も若い方だと回りのみんな(主人の兄弟、お嫁さんたち)は思っているようなのですが、本人は周りが思っているほど他のお姑さんと差があるとは私には思えないことが結構あります。
周りは、こんなにいい姑でラッキーねと言うのですが、そういわれるたびこういう状態になっている私がおかしいのかと考え込んでしまいます。
毎日仕事から、家に帰るのが嫌で嫌でしかたありません・・・

Aベストアンサー

同居のストレスってお姑さんがどんなにいい人だろうと関係なくありますよね。
私も結婚と同時に主人の両親と同居して2年目になります。
私の舅も姑も周りからは『いい人でよかったねぇ~』と言われる人たちです。 現にとっても優しく、今まで一度も揉め事はおきてません。
それに、私が仕事を続けてるのでほとんどの家事はお姑さんがやってくれてるし、休日に私が寝坊しても『平日仕事で大変なんだからもっと寝てていいのよ』と言ってくれるとても優しい人達で恵まれた環境です。

でもこれで全くストレスがないかと言うとそれは違います。
やはり他人と生活することはストレスです。
(生理がとまるほどではありませんが)
主人に愚痴る時もありますが、「何か意地悪をされてるならお前のことを全力で守るけど。。。」と言われ私が感じているストレスについてはあまり理解してくれません。
そこで私はストレス解消方法として会社帰りに1時間ほど【自分の時間】を確保しています。(主人&義両親には内緒です)
本当は早く帰れるのに意図的に遅くしています。
その時間に友達とお茶をしたり、買い物をしたり、一人で喫茶店で読書したり、実家によって帰ったり、マッサージに通ったり本当に自分だけの時間を楽しんでます。 それだけでだいぶ気分転換になりますよ。
それから週に1回は主人と2人で外食をしたり、土日はなるべく2人で出かけるようにしてもらってます。

私も自分で同居を決めて結婚したので我慢しなくちゃって気持ちはありますがでも生理がとまるほどの我慢は絶対にしません。
自分の身体を壊してまで耐えなきゃいけないことなんてないと思いますよ。自分の身体を大切にしてあげてください。

同居のストレスってお姑さんがどんなにいい人だろうと関係なくありますよね。
私も結婚と同時に主人の両親と同居して2年目になります。
私の舅も姑も周りからは『いい人でよかったねぇ~』と言われる人たちです。 現にとっても優しく、今まで一度も揉め事はおきてません。
それに、私が仕事を続けてるのでほとんどの家事はお姑さんがやってくれてるし、休日に私が寝坊しても『平日仕事で大変なんだからもっと寝てていいのよ』と言ってくれるとても優しい人達で恵まれた環境です。

でもこれで全くストレス...続きを読む

Q同居を解消したいと思いはじめました。皆さんアドバイスをお願いします。

同居を解消したいと思いはじめました。皆さんアドバイスをお願いします。

義両親と完全同居の長男の嫁です。(仕事は自営業・私は会社員です)
結婚して夫と2人でマンションを借り、幸せに暮らしていました。しかし、半年ほどで姑が癌であることが発覚しました。

夫と話し合い同居を決意しました。理由は舅が何も一人ではできない(したことがない)人であること。私が少しでも義母から学べたら(料理など)と思ったこと。夫が希望したから。等です。
そして家事などの分担については生活費はすべて夫(お小遣い込み)私の給料は姑の今後の入院費などのいざという時のために貯金。義両親の給料と年金は住宅ローン返済と会社の経営費。家事は姑が今までのリズムを崩したくないとの理由で家事・食事などをする。私は体調がわるくなったときにバトンタッチする役目。

同居を始めて約9ヶ月経ちます。まだ9ヶ月程度しか経っていないのに同居解消したい気持ちでいっぱいです。

理由は細かいことの積み重ねで「これ」というものはないのですが、「価値観」の違いからくるストレスから開放されたい気持ちが強いのです。たとえば・・
◆生活リズム
私は同居前は7時起床11時半頃就寝。義両親は5時起床8~9時就寝。夫は私と2人のときは私とほぼ同じ。今は起床は同じ、就寝は10時頃。(それに合わせ私も一緒に寝ます)夫と夜に仲良くしたくても隣の部屋で寝ているため音が立てられないためほぼレス状態。また、夫が仕事で遅いときはご飯とお風呂で寝る時間・・会話もゆっくりできないです。
◆テレビ
基本NHK でもほぼテレビ自体見ない。(私がつけても、トイレなどで離席した途端に消されてしまう。消されるともうまたつけようという気持ちになれない)
◆おすそ分け
義両親は頂いたものはご近所に配る。手をつけないでもらったまま。箱も開けない。私はあげた人の気持ちを大事にしたいので基本たべる。量が多すぎる時や、「おいしいからおすそ分けしたい」と思ったものをおすそ分け。(義両親はあげたひとの前でそれをします。私の実家や親戚からのを私に配りにいくよう言ってくる)
*以前に「私はあげた人の気持ちを大切にしたいから」ということは伝えたけど、その後も・・・
◆お風呂
舅(65)が風呂場でタンをはきます。やめて欲しいと伝えてもします。せめて入る前にうがいしてタンを出してくれたら・・
また、体を洗ってから浴槽に浸かってくれません。私が順番として舅の次に入るため「アカ」がプカプカ浮いています。今ではシャワーのみ(舅が帰宅が遅いときに私が先に入れる場合はつかります)なのが悲しいです。
◆姑への舅の態度
体調悪くてもお構いなしに八つ当たりします。この前も隣の公園(すぐ隣なので子供たちの声が聞こえる)が子供たちでにぎわっていることに腹を立て役所にクレーム。そして姑に「うるさい」と愚痴愚痴・・・(私からすると、公園はにぎやかなほうがいい。子供が公園で元気にいてなにが悪いのか?また公園横の家を買ったのは舅なのに・・)
等など・・あげればキリがありませんが・・

夫はおとなしく、家族(義両親)思いです。息子としては、とてもいいと思います。

私が望むことは
◆舅は姑をもっと大切にしてほしい。愚痴や八つ当たりはしないでほしい(実際に姑は嫌がっていますが、あきらめている状態)
◆私たち夫婦の時間が欲しい。週末の休日も舅は朝からお酒をのみ、姑は自転車のれない免許なし。なので休日は野菜などの買出し。休日は17時に夕飯になるのでそれまでに帰ってこないと舅の機嫌が悪くなる。お酒飲まないで車を出して欲しい。(でも自営とは言え、「社長」のプライドがあり、スーパーは行きたくないらしい「周囲に何と思われるか」と言ってます)
◆舅は「ありがとう」「ごめんなさい」を覚えて欲しい。私が風呂に入っているときに間違えてあけても知らん振り。ごめんの一言があると違ったのに・・

同居を始めてから不正出血が続いており、婦人科通院が始まりました。妊娠も希望しているのですが、ストレスから排卵もままならず、基礎体温も崩れました。同居を解消したら、妊娠の可能性が高まるかもとも期待しています。それに今のようなレスが改善されると思いますし・・

はじめは同居を機に舅も変わってくれるのではと夫と期待し、みんなで頑張ろうねって言ってたけど、舅は変わりません。家族会議を開きたくても「嫌だ」と話し合いになりません。

夫には「おとうさんがお風呂で」等話しても夫が変わりに「ごめんね、嫌な気分になったね」というだけで本人には逆らえません。
このままだと夫婦仲にも影響しそう(自分の両親の悪い話は嫌だろうし)で心配です。

私は我侭なのでしょうか?姑がまだ元気(症状がでていない)うちに同居解消したいと考え始めています

同居を解消したいと思いはじめました。皆さんアドバイスをお願いします。

義両親と完全同居の長男の嫁です。(仕事は自営業・私は会社員です)
結婚して夫と2人でマンションを借り、幸せに暮らしていました。しかし、半年ほどで姑が癌であることが発覚しました。

夫と話し合い同居を決意しました。理由は舅が何も一人ではできない(したことがない)人であること。私が少しでも義母から学べたら(料理など)と思ったこと。夫が希望したから。等です。
そして家事などの分担については生活費はすべて夫(お小遣い...続きを読む

Aベストアンサー

スープの冷めない距離に今すぐ別居。

よく九ヶ月も我慢しました。
えらいです。

お部屋数のある家なら
そんな事ザラにある。自分だっていつか年を取るんだ。
同じ様な状況が重なる事だってあるはずだから
もう少しの心棒です。
と言いたい所ですが
むりです。

生活環境が違いすぎる上
ゆっくり休む居場所の無い事が
何より継続不可能です。

出るなら今しかありませんよ。
遠くではなく近くに。
余裕があるなら安い賃貸を借りて避難場所として確保されて
時々そちらでご夫婦水入らずで過ごされれば良いのですが。
そんな贅沢はできませんよね。

でも
このままだと本当に介護が必要になった時
素直な心で義両親様を見ることができなくなってしまいますよ。
御主人様には
絶対に義両親様を嫌いになりたくないから
その為にも少し距離を置かせてくださいと心底御願いしてみてはどうでしょうか。

質問者様あっての介護です。
家庭です。
家族です。

大切な家族を守る為の別居だってあるのですから。
一緒に暮らす事だけが介護じゃないですから。

Q声も聞くのが苦痛な位、姑が嫌いです。

声も聞くのが苦痛な位、姑が嫌いです。
今までさまざまな事がありすぎて、姑や舅がきらいですが、付き合いはしなくてはいけませんよね。
あまりに酷いことを言われ、一時電話を拒否していた事がありますが、なんの解決にもならないし、逆に攻撃にも、拍車がかかってしまうので今は普通に電話にでています。

今は、離れて暮らしていますが、以前同居していました。
夫に言うときと、私に対する発言は全く違うのですが、同居の最初は夫に相談をしていましたが、
夫も、家族の事を言われるのは嫌な気持ちになるし、夫から義家族に話してもらっても、後で言い訳と嫌味を長く聞かなければいけないので、それもとめました。

夫は私がそこまで嫌な気持ちになっているとは分かってくれないし、それが普通の環境で育っているので不思議にも思っていない所があります。
性格的にやさしいのですが、義家族の事は頼りには出来ません。

でも夫は好きですし、子供を私一人で育てる力は私にはなく、夫の家族なので邪険には出来ません。どのように姑を割り切ればよいのか。今まで言われてきた言葉が頭から離れず、今でも干渉の酷い姑にイライラ。

別居しても、過去の事を忘れれないでいます。
皆さん、姑や義家族が嫌いと思っている方、どのように接していますか。
また、どのように気分転換や以前言われた言葉を忘れましたか。
(夫を産んでくれた母親だから・・大切にしよう・・以前はそう考えようとしていましたが、今はそんな気持ちは一切もてません)

声も聞くのが苦痛な位、姑が嫌いです。
今までさまざまな事がありすぎて、姑や舅がきらいですが、付き合いはしなくてはいけませんよね。
あまりに酷いことを言われ、一時電話を拒否していた事がありますが、なんの解決にもならないし、逆に攻撃にも、拍車がかかってしまうので今は普通に電話にでています。

今は、離れて暮らしていますが、以前同居していました。
夫に言うときと、私に対する発言は全く違うのですが、同居の最初は夫に相談をしていましたが、
夫も、家族の事を言われるのは嫌な気持ちにな...続きを読む

Aベストアンサー

それだけ嫌われる姑は、かなり嫌な性格の人なんでしょうネ。
夫は夫の親だから、夫に言っても無駄だし、あなたとは「立場の違い」と割り切りましょう。

私は嫌いな人間に対しては「嫌い」と言っちゃうと感情が入るので
「興味のない人」と考えます。

こう考える癖がつくと、嫌いで嫌なヤツを見ても
「自分の大切な人生には無関係な人間」と思えるのでクールになれます。

実際、嫌いな人は、近所だろうと兄弟だろうと、ましてや姑なんかに
自分の人生、精神的に邪魔されたくないですし、参加させません(笑)

人としてその人が良い人だからこそ付き合えるのであって
嫌な人となんか付き合うのは無駄です。

だから、あなたのクールさを姑に見せつけてやってください。
そして嫌な事言われたら我慢するのではなく、夫には一切関係ない、あなた個人として「嫌だ!」と言ってやって下さい。

言われっぱなしで、後からそれを夫に言ったって意味無いです。
「私はそれを拒否する」と人間(あなた)対人間(姑)として
応対するだけです。

そしたら夫も嫌な思いしなくてすむでしょ。

それだけ嫌われる姑は、かなり嫌な性格の人なんでしょうネ。
夫は夫の親だから、夫に言っても無駄だし、あなたとは「立場の違い」と割り切りましょう。

私は嫌いな人間に対しては「嫌い」と言っちゃうと感情が入るので
「興味のない人」と考えます。

こう考える癖がつくと、嫌いで嫌なヤツを見ても
「自分の大切な人生には無関係な人間」と思えるのでクールになれます。

実際、嫌いな人は、近所だろうと兄弟だろうと、ましてや姑なんかに
自分の人生、精神的に邪魔されたくないですし、参加させませ...続きを読む

Q姑にとっての嫁。嫌いなものですか?

多くの姑さんにとって、嫁ってイヤな存在なんでしょうか?個人的な性格の不一致などは別にして、嫁だというだけで腹がたつということはあるんでしょうか?
うちの姑さんとは今は普通にうまくいっていますが、将来同居することになるので、みなさんに聞いておきたいです。
あと、自分が姑の立場になったとき、嫁に対して嫉妬や腹立ちをおぼえるようになるのも怖いです。(息子はまだ3歳ですが。)
ご意見よろしくお願いします。

Aベストアンサー

ただ単に「嫁」というだけで嫌いということはないと思います。
性格が合うか合わないかということじゃないでしょうか。

私は一人息子が3歳の時に同居しました。
離れて(車で30分位の距離)暮らしている時よりも
今現在の方が仲良しです。
義母も私も一般的に見て気のキツイ女性だと思います。
それに言いたいことをハッキリと言うという性格が良く似ています。
同居して3年ですが、義母と私の間柄は本当の親子に限りなく近くなっているような気がします。
お互いの性格を理解するのはなかなか難しい事だとは思いますが
自分達の生活のペースをきっちりと持っていれば同居は夫婦とお子さんの為にもプラスな部分は本当に多いです。

常に感謝の気持ちを忘れず笑顔でいられる家庭は楽しいですよね。

これから先に自分自身が姑になる時がくれば、義母のような姑になりたいと思っています。


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